Marshall, trebuie să vorbim.
Credeam că aveți observații. Toată lumea mă pune să rescriu.
Marshall scrie tot mai prost.
Eu și Loretta o să ne căsătorim în Arconia.
Sazz!
Vreau să vorbim. E un subiect delicat.
Nu știți cine era ținta?
Trebuie să fi fost cineva foarte atletic, un sportiv aflat în cea mai bună formă.
Sazz a pomenit de un cascador din filmul Proiectul Ronkonkoma.
Fusese protejatul ei, dar o dăduse în bară și începuse să o hărțuiască.
Doar Sazz, Glen și regizorul știu ce s-a petrecut de fapt.
Scumpul meu Glen a murit.
Nicky Caccimelio e dat dispărut.
Am auzit că a fost debandadă la Proiectul Ronkonkoma.
A dat-o în bară atât de rău, că a trebuit zburat.
- Cine era protejatul lui Sazz? - Iată-l.
Seamănă cu...
De ce scrie pe acest scenariu că e de Sazz Pataki?
PROTEJATUL LUI SAZZ E MARSHALL P. POPE!
Un film înseamnă o sută de oameni care lucrează împreună la o poveste.
Da, Kincaid! Sunt eu, unchiul Brazzos.
Pot încă schimba complet cursul anchetei!
- Rămâi așa! Intră. - Intru eu.
Acțiune!
- Sunt teafără! - Tăiați!
Verificați pelicula!
Bravo, Pataki!
Fiecare din echipă contribuie în felul său la poveste.
Unii prin muzică, alții prin recuzită.
Eu, prin osteoporoză.
Uneori nu pare o idee proastă să folosești tehnica tradițională...
SCENARIST
...fără să-ți rupi oasele pe parcurs.
Dar de unde s-o apuc?
Trebuie întâi să găsești personajul principal.
Te simți bine, Sazz?
- Da, n-am nimic. - Mersi!
- Mi-e tot mai frică de locurile înalte. - Nicio grijă, mă ocup eu de tot.
A reieșit că toți suntem Tim Kono.
Îți pui personajul principal să treacă prin multe încercări,
dar ai grijă să scape cu viață.
Doar crime din imobil Sazz Pataki
Mai bine nu se poate!
Dar numai filmele și masajele exotice se termină cu happy-end.
Viața are câteodată alte planuri.
Deci ucigașul e Rex Bailey, alias Marshall P. Pope,
alias cascadorul, alias scenaristul...
Ce mama dracului se întâmplă?
Unde-i tânăra? Ne trebuie o minte flexibilă.
I-am trimis mesaj de cum ne-am prins, dar nu mi-a răspuns. Uite!
PROTEJATUL E MARSHALL!
Cum ai făcut E-ul cu accent din cuvântul protégé?
Apeși lung pe litera respectivă și-ți apar variantele cu accent.
- Nu mai spune! - Frumos, nu? M-a învățat Mabel.
De fiecare dată când terminăm o anchetă, mai apare un cadavru.
Cade cortina după o crimă
și cineva cunoscut e înjunghiat, otrăvit sau împușcat.
Ce te-a apucat să zici așa ceva? Doar știi că mă însor mâine.
- Loretta vine spre imobilul crimelor. - N-am zis că o să fie ea la rând.
Ba exact asta ai insinuat!
Doamne...
Mireasa mea o să fie următoarea victimă! Tipic pentru noi...
Și eu care îmi făceam griji doar pentru primul dans...
Mă întrebam dacă un tangou ar fi prea erotic pentru cei de față.
E de la Mabel.
„Dacă anunțați poliția sau vă apropiați de ușa apartamentului ei, o omor.”
CRIME ÎN IMOBIL
Episodul zece, sezonul 4 Bunul meu prieten se însoară
Mă scuzi puțin? Mă duc după...
Nu te duci nicăieri!
Ești foarte atletic.
Pentru că ești cascador...
Protejatul lui Sazz.
- I-ai furat scenariul și ai ucis-o. - Trebuie să te omor și pe tine.
N-aveam de gând să mai ucid, dar am ajuns să împușc, să sufoc cu perna...
- Deci recunoști că l-ai ucis pe Glen. - N-am vrut!
Dar era doar o chestiune de timp până să se prindă de unde mă știe.
Îmi pare rău că l-am împușcat pe Zach. E foarte haios în Marea mahmureală.
Rămâi pe loc, Mabel!
Bine.
Bine...
N-ai decât să mă omori,
dar atunci te descurci singur cu rescrierea scenariului.
Înțeleg, încerci să tragi de timp. N-o să mă las păcălit.
Nu, ești stăpân pe situație. Eu doar... Pot să...?
- Charles se loghează pe AOL. - Da, că e bătrân.
Nu, l-am învățat să nu facă asta.
Iar Mabel spune: „Am un eșec pentru tine”.
Sigur vrei să rămână așa?
Băga-mi-aș!
Bine.
Te omor după ce terminăm scena.
Nu dăm fuga la ea?
Deși îmi place cum te uiți pe geam ca o văduvă de război.
Doamne... A fost un singur ucigaș!
Bordura de acolo! A fost sub nasul nostru de la bun început.
- Cine naiba ar merge pe așa ceva? - Un cascador criminal.
De asta era urma de talpă pe calorifer. Așa a reușit în 12 minute.
- Doar așa o putem salva pe Mabel! - Poftim?
Marshall a zis că o omoară dacă ne apropiem de ușa ei.
Mergem pe bordură și o scoatem din casă.
E chiar o soluție foarte ingenioasă! N-o să ne vadă intrând pe geam.
Te rog să nu mai vorbești la plural.
- Ollie Putnam nu merge pe nicio bordură! - Nu pot să stau cu mâinile în sân.
N-am salvat-o pe Sazz, dar o pot salva pe Mabel.
Aoleu, sus mai e!
Dacă ai încerca de la Vince? E perete în perete.
E prima ta sugestie bună de când a început totul.
Mi-a luat patru sezoane, dar acum sunt pe val.
Oliver, a sosit baldachinul de nuntă. Unde-l punem?
Am o treabă urgentă. Ocupă-te tu! Am încredere totală în tine.
Dar s-a zis cu tine dacă faci ceva anapoda!
Ce? Le dă drumul ucigașilor în imobil.
Mireasa mea a intrat în curte. Hai!
Charles, și eu m-am însurat în curtea imobilului.
În puterea nopții, cu stelele și fântâna ca singuri nuntași.
E de bun augur!
Ți-am zis că nu sunt amator de anecdote. O zi frumoasă!
E nuntă, cum să nu fie o zi frumoasă?
Ai venit!
Vai, Oliver... Serialul meu!
- Nu cred că ne putem căsători acum. - Poftim?
Se mută toată producția în Noua Zeelandă, fiindcă așa a decis algoritmul.
Se schimbă și subiectul serialului. Trebuie să plec poimâine.
Vino când poți!
- Ai putea să renunți la serial. - N-am cum!
Atunci mă mut și eu cu tine. Așa fac cuplurile căsătorite.
- Unde pleci? - Îți explic pe urmă.
Du-te la mine, încuie ușa și nu deschide nimănui!
Te iubesc!
- Piciorul stâng în față, nu dreptul. - E mai greu așa.
La țanc! Fac o chestie nouă, sport. Încercați și voi?
- Eu îi sunt antrenor. - Avem nevoie de geam!
Mabel e alături cu ucigașul. Apropo, e scenaristul.
Nu m-ai crezut, dar drăgălașii de noi doar am ars un cadavru.
- Vreți să chemăm poliția? - Nu, a zis că o omoară!
Eu nu merg cu el, că nu-s sonat,
dar o să contribui la ștrengăria de azi creând o diversiune la ușă.
Diversiune la ușă? Adică un soi de ding-dang?
Exact, Rudy. Bravo!
- Ding-dang... - Charles, stai!
Vezi să nu cazi peste nunta mea. E totul închiriat.
Bun... Da.
Mă descurc.
- Mă des... - Ai grijă!
Sazz, am nevoie de tine!
Fantoma lui Sazz, nu te sfii! Intră în scenă când vrei.
Când vrei tu...
Nu sunt în stare, Sazz! Nu mă descurc singur.
Te ajut eu.
Spune drept, stai să cazi în gol fiindcă plec în Noua Zeelandă?
Încerc s-o salvez pe Mabel. Du-te înapoi!
Nu, ori la bal, ori la spital. Dar mai bine nu la spital.
Hai, mergi!
- Nu-mi pot mișca picioarele. - Pentru că te uiți în hău.
- Trebuie să fim cu fața la zid. - Vrei să ne întoarcem?
- Suntem în înaltul cerului! - În spatele geamului e Mabel.
Nu putem s-o pierdem și pe ea ca pe Sazz.
Haide! Număr până la trei și ne răsucim.
Unu, doi, trei...
Răsucire!
Bun... Așa!
Excelent! Acum înaintăm în ritm de merengue.
Nu de dansat îmi arde mie acum.
E dansul meu de nuntă. Ia aminte la mine!
Un pas, trag piciorul.
- Un pas, trag piciorul. - Un pas, trag piciorul.
- Un pas...
Credeam că eu n-am ritm!
Un pas, trag piciorul.
Hai!
...să găsesc o nenorocită de idee...
Stai așa! Dacă tu ești lângă mine, cine se ocupă de ding-dang?
Suntem Rudy și Vince, vecinii prietenoși.
Vrem să împrumutăm o cană de zahăr, cum fac vecinii prietenoși.
Mabel nu e acasă acum, veniți mai târziu.
Facem pui cu zahăr.
N-am mai făcut rețeta. Încercăm să găsim garnitura potrivită.
Ai porumb de fiert? Sau doar boabe?
Sau poate niște castraveciori murați. Cum le zice, „corbișoni”?
- Cornișoni. - Așa!
- Băieți, avem treabă. - Ce ai, aia vrem.
Ce bine că ați venit!
Jumătate de banană.
- Nu intrăm în casă! - Zaț de cafea?
- Un cotor de măr? - Hai afară!
- N-avem nimic. - Nu!
- Nu pricep ce gătiți. - A ucis-o pe Sazz.
Nu-i nimic. Nu putem să intrăm și să ne uităm prin bucătărie?
- Găsim noi ceva. - Lăsați-ne în pace!
Mergem la mine acasă după o rangă.
- Intrăm în casă! - Cu orice chip!
Lasă pistolul jos!
Ce-i chestia aia?
Un instrument funcțional 19 în 1. Patru setări te pot ucide.
Stai jos!
Nenorocit cu barbă falsă, stai jos!
Vreau să știu de ce ai omorât-o pe Sazz. Fiindcă nu te-a lăsat să fii cascador?
Sazz a scris scenariul filmului.
- Sazz, scenaristă? - I-ai furat scenariul?
M-am chinuit să devin scenarist, am făcut ce se cuvine.
Am vrut să scot bani transformându-mi traumele în scenariu.
Și aveam traume mișto!
Imaginați-vă: un tată care e vânător își silește fiul să vâneze și el.
Băiatul e un țintaș excelent, dar vrea să fie scenarist.
Când pleacă la Hollywood, tatăl îi dă răgaz șase luni.
Îi spune: „Ești ucigaș, nu scenarist”.
V-ați uita la așa ceva, nu?
- Depinde de actori. - La cinema?
N-am văzut nici Cartelul crimelor.
Am vrut să-mi fac un nume, dar mi-au refuzat scenariul.
Nu e vina mea. Hollywoodul e viciat.
Da, de aia nu mă pot eu lăuda cu toate premiile mari.
Pe loc!
Când voiam s-o las baltă, am cunoscut-o pe Sazz.
- A fost prima persoană amabilă cu mine. - Sazz era amabilă cu toată lumea.
După incidentul cu Ron Howard... Apropo, a făcut din țânțar armăsar!
...Sazz a zis că gata cu cascadoriile, dar că mă pot întoarce la scris.
Chiar s-a oferit să-mi citească scenariul.
- Da, sigur! - Cred că acum a ieșit cum trebuie.
Ești o sursă de inspirație pentru mine. Cuvintele tale îmi stârnesc atâtea trăiri!
Mi-am încercat și eu mâna.
Ai scris ceva?
Ești singurul care știe. E unicul exemplar.
Dacă tot suntem doi scenariști gata să înfrunte criticile...
îl citești, te rog?
Nu-mi făceam mari speranțe. Ce știa Sazz despre scris?
M-am apucat să-l citesc. Era bun!
Al naibii de bun! Mai bun decât tot ce scrisesem eu.
Ai terminat.
Deci?
Aveam de ales: mă purtam ca un prieten sau o luam în cu totul altă direcție.
Nu e cine știe ce.
Dar toți pornim de jos.
Cum putuse să scrie din prima ceva așa de grozav?
Nu era drept!
Pot să fac o copie și să recitesc. Poate-ți sugerez îmbunătățiri.
Te rog! Ar fi minunat.
Problema e doar...
De fapt, totul. Cât de atașată ești de text?
Mi-am găsit alt nume. Asta a fost cel mai greu.
M-am oprit la Marshall P. Pope, care e un nume extraordinar.
- Serios? - Parcă e de judecător.
Scenariul trebuia să ajungă la omul potrivit.
L-am trimis la toată lumea din oraș.
Voiam să-mi găsesc agent.
Nu m-așteptam să primească undă verde, cu atât mai puțin să fie urgentat.
Niște cascadori care voiau să apară în film i-au arătat scenariul lui Sazz.
M-a invitat la ea. Ar fi trebuit să bănuiesc...
Intră!
- Frumoasă barbă, Rex! - Mersi.
Ia loc.
Sau să-ți zic Marshall?
Erau oricum puțini suspecți, dar numai ție îți arătasem scenariul.
Situația a scăpat de sub control.
- Am vrut să-ți spun. - Ba n-ai vrut!
Mi-ai zis că e prost, apoi mi l-ai furat.
Sunt rezistentă. Era să-mi pierd un picior în timpul Academiei de poliție 7.
Dar ce mi-ai făcut mă doare incomparabil mai mult.
Bine. O sun pe Bev Melon și...
- Bev Pepene-Galben? Iar inventezi nume? - Chiar așa o cheamă!
Bev Melon, de la Paramount. Ea ne-a cumpărat scenariul.
Nu e scenariul nostru!
E al meu!
Nici nu-i zisesem lui Charles.
Voiam să-i cer voie înainte să încerc să-l vând.
Înțelegi ce încurcătură ai provocat?
Da, dar filmul ăsta e marele meu vis.
Și eu aveam un vis, să vând scenariul și să-mi fac parc cu trambuline.
- Poftim? - Nu e treaba ta.
Dacă bați toba, tata și restul lumii o să-mi scoată ochii toată viața.
Nu știu ce mă fac dacă se află.
Rex, nu mai am încredere în tine.
Mâine plec la New York să văd debutul lui Charles pe Broadway.
Pe urmă o să vorbesc cu el. Îmi pare rău...
- Trebuie să-i spun. - Ai putea să nu-i zici?
Valea! Pleacă!
Îmi pare foarte rău.
Și mie.
Ce era să fac, s-o las să distrugă totul? Muncisem prea mult.
Mi-am amintit de Dudenoff.
Am plecat imediat.
În prima versiune a scenariului era o intrigă secundară.
Complet inutilă, am eliminat-o din prima.
Dar știam de apartamentul gol și codul de la ușă.
N-am putut.
Nu-i nimic... Nu ești ucigaș.
Nu ești ucigaș, ești scenarist! Ești scenarist! Scenarist...
Ba nu e adevărat!
Dar poate...
Poate, ca să fiu scenarist, trebuia să devin ucigaș.
Doar că n-a murit. Trebuia să găsesc repede o soluție.
Eram bun de cascador fiindcă n-am teamă de înălțime.
INTRU
Îmi pare rău că s-a ajuns aici. Dar... am nevoie de asta.
Unde e scenariul cu numele tău?
O să te prindă.
Cine? Cine anume?
Omul...
meu...
de bază.
INTRU EU
Ai așteptat să moară, apoi ai aruncat-o la ghenă ca pe un gunoi.
Ultima ei cascadorie.
E setat pe vibrator!
- La naiba, Eva Longoria! - Rezolvă!
Oliver!
Data viitoare să avem grijă ca ucigașul să nu fie cascador.
N-o să existe data viitoare! Poate avea dreptate tata, sunt făcut să fiu ucigaș.
Bine v-am găsit la sfârșitul filmului vostru!
- Doamne! - Cum?
Nu se poate!
- Cum ai intrat în casă? - N-am plecat.
- Ai stat trei săptămâni în dressing? - Și în galeriile secrete.
Am așteptat să-l găsești pe ucigaș ca să pot să mă răzbun.
Am reușit împreună! De dragul lui Sazz.
Văd bine prin lamelele jaluzelelor,
dar aș fi preferat să-l omor pe Marshall de aproape.
Să-l înjunghii în ochi și să învârt cuțitul în orbită.
Nu știu cum reușești să mă exciți cu asemenea cuvinte.
Charles...
Apropo, ți-am mâncat din pufuleți cât am stat ascunsă.
O să-ți trimit opt dolari.
Suntem chit. Ne-ai ucis ucigașul în serie.
Să mergem!
- Adio, Jan... - Nu „adio”.
Suntem meniți să rămânem împreună.
Pa!
E drept că sunteți un cuplu adorabil.
Parcă nu e momentul potrivit să sărbătorim.
Am eu o idee fistichie.
- Nu e jignitor să flirtezi? - Cine naiba mai știe?
Ești mojic dacă-i zici secretarei că-i stau bine pantalonii.
Nu, să nu spui așa ceva!
Laudă-i poșeta. Poți să admiri ce nu e obiect de îmbrăcăminte.
Din nou, „nu” la fiecare cuvințel pe care l-ai rostit!
Mă bucur că faci asta. Singurătatea nu e bună.
Mulțumesc...
- Tăiați! - Bun...
- Ai de gând să pufnești așa? - Îl imit.
- Mda. - Cred...
Săracii... Cred că trebuie să-l găsească doar pe ucigașul lui Tim Kono.
Habar n-au ei că o să fie crimă după crimă...
- Iar spui că Loretta o să fie ucisă! - N-am zis...
Când am un eveniment, o premieră, moare cineva ca să-mi facă în ciudă.
Stai liniștit!
- Salut! Nu-i așa că suntem extraordinari? - A fost bine.
Faceți treabă bună. Noroc că nu prea am simțul penibilului.
Aud că l-ați prins pe ucigaș. N-ați fi reușit fără noi!
Nu mi-e foarte clar ce-am făcut, dar e limpede că a fost util.
Știam eu că e un scenarist de rahat!
Voia să zic „vezi să nu” după fiecare propoziție.
Mi-a plăcut. Vezi să nu!
Mabel, am o veste splendidă! Am programat ședința săptămâna viitoare.
Sper că te-ai mai gândit la ideea cu punctele sensibile.
Aș prefera să zic povestea unei cascadoare
care și-a închinat viața protejării prietenului ei
și i-a scris o scrisoare de dragoste sub forma unui scenariu de film.
Bine...
Algoritmul nostru preferă punctele sensibile.
N-am ce căuta în showbiz.
O clipă. Alo?
- Da... - Trebuie să continuăm filmarea.
Scuze!
Știți, acum văd filmul cu alți ochi. Scenariul a fost scris de Sazz.
Charles...
SCENARIST
- Îmi pare rău că ratezi toate astea. - Mda... Ar fi fost frumos.
Ăsta e scaunul tău.
Mulțumesc, prietene!
Mi-e dor de chestia aia.
Te-ai descurcat.
Știu că-mi spun singur că m-am descurcat, dar accept complimentul.
A fost o zi grea. Lasă-l să vorbească singur.
Bun, unde e?
- Vine acum. - Da, imediat.
Nu, sigur s-a întâmplat ceva!
- Oliver... - Oliver!
Scuze, mi s-a părut că văd un gândac.
- Am pierdut noțiunea timpului. - Am avut multe de povestit.
Te iubesc!
Pentru tot restul vieții...
...să-mi fii partener, soț, prieten și amant.
A fost o nuntă pe cinste, doamnă Putnam!
Doamna Durkin-Putnam, pardon! Ai uitat de liniuța mea.
Cum să uit? Doar la asta mă gândesc.
Ești cel mai remarcabil bărbat pe care l-am cunoscut vreodată!
- Mersi! - Așa e.
Ai prins un ucigaș și știi să dansezi merengue.
- Ce vrei să mai zic? - Ce combinație!
Vezi?
Nu pot...
- Nu pot să te rup de toate astea. - Ce tot spui acolo?
De-abia aștept să ajung în Noua Zeelandă și să fiu înconjurat de... oi.
Oricum...
o să fiu cu tine.
Dar n-o să fii cu ei.
- Așa e. - Da...
- Am avut parte de happy-end, nu? - Da, e adevărat.
În relația noastră n-a fost nimic nici pe departe convențional.
De ce ar fi de acum înainte?
Vorbim mai târziu.
Oliver și Loretta s-au dus deja sus?
Da, Loretta o să plece cu noaptea în cap. Cred că profită de luna de miere cât pot.
Să ne prefacem că sunt sus și cântă la pian.
Eu și partenera mea ne-am simțit excelent.
- Ai venit cu cenușa? - Sazz adora nunțile.
Dar o să-mi iau adio de la ea.
O s-o împrăștii pe terenul unde voia să-și facă parcul.
Cred că asta și-ar dori.
Domnule Savage?
Domnișoară Mora...
Sper că nu vă supărați. V-am căutat sus. Portarul lipsea, mi-am încercat norocul.
- Ne cunoaștem? - Nu.
Trimit liftul jos pe urmă.
Dacă am chef.
Vreau să vă angajez să-mi găsiți soțul. E urgent.
- Nu suntem detectivi particulari. - Soțul meu e Nicky Caccimelio.
Sau a fost, dacă dăm crezare știrilor.
O să vă plătesc regește.
- Anchetăm doar crime din imobil. - După cum spune și titlul.
Ce-a pățit Nicky are legătură cu acest imobil.
Îmi pare rău. Dar multă baftă!
Sunt dezamăgită.
Credeam că o să puteți face ce n-a reușit poliția
și ce nu pot face singură, fiindcă e prea periculos.
Sofia Caccimelio.
Sunați-mă dacă vă răzgândiți.
Ce damă!
- Adică o mare doamnă, ca Judi Dench. - Ai întors-o!
Dar o să vii peste câteva săptămâni, nu? N-o să mă lași de izbeliște acolo.
Încearcă să mă oprești!
Scuze...
Unde-ai fost?
Te iubesc!
Sunt ultimele cadre din sezonul nostru cinematografic.
Între miri și ucigașul prins,
am reușit să avem parte de un final fericit.
Și a trecut ziua nunții fără să apară un nou cadavru.
Ceva om face și noi bine...
Ce zi frumoasă!
- Simțiți adierea vântului! - E plăcut să te bucuri de ce e în jur.
Stați așa!
Doamne!
Lester?
- Lester! - Sună la salvare!
Dumnezeule...
Lester!
Nu se poate!
- Doamne, nu! - Nu...
Lester!
Mulțumim pentru apel. Sunt 72 de urgențe înaintea dv.
Șaptezeci și două?
ANIMALE LA SERVICIU POVEȘTILE UNOR FIINȚE MUNCITOARE
LESTER PORTAR
Subtitrarea: Diana Lupu