- Eram prieten cu Sazz. - Vrem să-l găsim pe ucigaș.
Mda, pentru podcastul vostru.
Ben Glenroy?
Ben e mort. Sunt Glen Stubbins, dublura lui Ben.
M-ajuți să primesc de lucru? Tu ai rămas fără dublură, eu la fel...
Putem forma un întreg.
- Doamne, au fost împușcați! - Glen e încă în viață.
Stubbins e în comă. Glonțul a lovit plăcuța din capul lui și a ricoșat.
Îți accept nebunia pe viață.
Îmi dai o brățară de păpușă?
Te cer în căsătorie, Oliver. Vreau să mă mărit cu tine.
Ne căsătorim în weekend!
Sazz a dezlegat misterul! Poate asta voia să-mi zică.
Am ceva să vă spun despre Sazz.
Punea întruna întrebări prin radio despre inconsecvențele din podcast.
Deci de la tine a aflat de chestiile din turnul de vest!
A pomenit de un cascador din filmul Proiectul Ronkonkoma.
- Spunea că o s-o bage în groapă. - Ce e Proiectul Ronkonkoma?
Iată! Proiectul Ronkonkoma.
Cine e cascadorul? Putem vorbi cu el?
Nu tocmai.
Pentru noi, cei din lumea filmului și a televiziunii, colegii înseamnă totul.
SCENA 16
Până trecem la următorul proiect și pierdem legătura.
În urmă cu 2 ani
Pataki la telefon.
Salut, Spanko! Ce mai faci?
Nu, tocmai plecam.
Proiectul Ronkonkoma? Normal că pot să încropesc o echipă.
Uneori însă cunoști un om la care nu vrei să renunți.
Iar uneori îți poate schimba viața în moduri neașteptate.
Doamne!
Ce salt!
Predau așa ceva la cursul avansat de tumbe, care se ține iarna.
Ai mai făcut cascadorii?
Aici!
Scuze, nu puteți intra!
- Trebuie! Suntem din familie. - Da, suntem Stubbinii.
Eu sunt Oliver. Această cailín e Mabel, iar el e vărul Charles.
Încântat de cunoștință!
- Ai alt accent acum. - Apare și dispare.
Bine... Anchetăm un omor și trebuie să vorbim cu Glen.
Glen e foarte slăbit. Nu poate fi supus unui interogatoriu.
Nicio grijă, scumpo! Sunt întrebări blânde.
„Știm că Sazz s-a sfădit cu protejatul ei. Să fie vorba de tine, Glen Stubbins?”
„Ce s-a întâmplat la Proiectul Ronkonkoma pe Insula Verde?”
„Tu ne-ai omorât prietena?” Dintr-astea.
Nu puteți intra. Punct!
Și ce-i cu berea?
- Voiam să-l... - Nu, te rog!
...scoatem din comă.
V-ați zis că-l trezește mirosul berii? De ce, pentru că e irlandez?
- Aveți și pastramă la voi? - Nu!
Am adus și săruri cu noi. Doar n-o să zici că e de prost-gust!
Nici nu știu dacă au efect.
Au efect! Avem și o planșetă de spiritism. Poate o controlează cu puterea minții.
Deci?
A zis că ne anunță dacă se trezește.
- Ce facem până atunci? - Ce fac cu berea asta?
Mi-a dat-o Sazz în seara când a murit, dar n-o s-o beau, e băutură de țărani.
Oliver, iau eu berea ta de țărani, pentru că sunt de treabă.
Știi, m-am gândit... Te însori peste câteva zile.
Ce-ar fi să te scot la un pahar de ceva care nu e bere ca să sărbătorim?
Te oferi să-mi organizezi petrecerea burlacilor?
Nu-mi pasă ce zice lumea! Nu ești un om de gheață.
Ești cumsecade.
E barmanul de la Comoții.
Cei trei dobitoci care au promis să afle cine a ucis-o pe Sazz!
- Anchetăm în continuare. - Aveți și o comă la activ.
Tu te învârți printre cascadori.
Am auzit că o chinuia protejatul ei din filmul Proiectul Ronkonkoma.
Apare Glen Stubbins pe generic.
Nu, Glen l-a înlocuit pe protejatul ei.
A dat-o în bară atât de rău, că a trebuit zburat.
Deci Sazz a pus capăt carierei lui, iar Glen i-a luat locul.
Avea motiv să-i omoare pe amândoi.
Deci nu Glen a tras. A fost doar o victimă.
- Cine era protejatul lui Sazz? - Ce s-a întâmplat pe platou?
Nu l-am cunoscut.
Doar Sazz, Glen și regizorul știu ce s-a petrecut de fapt.
Deci trebuie doar să dăm de regizor. Despre cine e vorba?
Ron Howard.
În sfârșit, o vedetă în sezonul ăsta!
CRIME ÎN IMOBIL
Episodul nouă, sezonul 4 Evadare de pe planeta Klongo
În urmă cu 2 ani Proiectul Ronkonkoma
Prima ta cascadorie cu focul!
Știu că am repetat de o mie de ori, dar mai repetăm o dată. Ești gata?
Unu: scoți suspensorul neinflamabil de la gheață și-l pui pe tine.
Doi: te ungi pe părțile moi cu chestia asta.
Încheieturi, gât, glezne...
Tot ce nu e acoperit de...
asta.
Vestă ignifugă, adică punctul trei.
Da, e cam ponosită și cam demodată,
dar mi-a făcut-o tata cadou și m-a protejat ani la rând.
Poftim, probeaz-o!
Te ungi bine și pe urmă îți dăm foc. Vai, ce mă bucur pentru tine!
Frank, e totul pregătit?
RĂZBUNARE? LUMEA CASCADORILOR? PROTEJATUL LUI SAZZ
Ne-a luat ceva vreme, dar acum suntem pe calea cea bună.
Întrebarea e cum naiba reușim să ajungem la Ron Howard.
Am așteptat momentul potrivit ca să vă dau pe spate.
Eu și Ron-Ron suntem prieteni apropiați.
I-a zis Ron-Ron, deci clar nu minte.
Portretele noastre sunt unul lângă altul la restaurantul meu chinezesc preferat.
Mă rog, unul lângă altul pe diagonală și în jos.
Am fața acoperită de o plantă, dar mi se vede ciuful.
Pozele voastre se cunosc. Foarte util!
E sfâșietor că, deși mă cunoști bine, crezi că asta e toată povestea.
Anul 1988.
Mâncasem deja zece colțunași când a intrat pe ușă marele Ron Howard.
Am împărțit o supă din afara meniului așa de iute, că ne-am făcut leoarcă.
Am vorbit până târziu la bustul gol.
Poate am și dansat pe masă... Nu mai știu. Sfârșitul serii e cam tulbure.
Dar țin minte pieptul păros al lui Ron.
- I-ai văzut sfârcurile? - Vai, Doamne...
- Ca doi cardinali într-un tufiș! - Să zicem că e adevărat.
Ce-ar fi să-i dai telefon și să afli câte ceva?
Nu existau telefoane mobile pe atunci. Am numărul de la faxul lui din mașină.
Dar stăm de pândă la restaurant și dăm de el.
Mai bine îl sun eu pe Tommy Hanks și-i cer numărul lui Ron Howard.
Doar suntem prieteni apropiați. Am văzut Expresul polar.
La drept vorbind, ar trebui să-l invităm și pe el.
- La ce anume? - La petrecerea burlacilor.
Nu m-am dezlipit de tine de când am plecat de la spital.
- Când s-o organizez? - Da, scuze.
Dar invitațiile trebuie trimise curând!
Mai ai vreo 50 de ore la dispoziție. Trebuie să le trimiți prin e-mail.
Nu e cea mai elegantă soluție, dar facem și noi ce putem.
Ca să nu ne complicăm, vreau doar trei lucruri mărunte.
Whisky, vedete de prima mână
și cineva care face ceva așa de nerușinat, încât păstrăm secretul toată viața.
Pe scurt, WVSN. Așa o să ții minte mai ușor.
Whisky, vedete, secret nerușinat.
Am băgat la cap. A-J-U-T-O-R.
Cred că e momentul s-o șterg.
Merg la cineva care chiar ne poate ajuta să dăm de Ron Howard.
Intră!
- Mabel! Ce bine arăți! - Bună.
Aveam ceva programat azi?
- Skylar? - Da.
- Aveam ceva programat cu Mabel azi? - Poate. Nu-mi amintesc.
- Nu-i nimic dacă ai uitat. - N-am uitat, dar...
Nu trebuie să te stresezi.
Nu-ți lua iar liber ca să-ți revii psihic!
Bine, pa!
Nu mai suport!
Scuze, nu aveam nimic programat.
- Voiam doar să te întreb... - De film?
Filmul ăsta e un mare rahat și așa o să rămână!
Detest costumele, arată oribil.
Eva Longoria nu e niciodată disponibilă.
Ba ține conferințe TED, ba e ziua nu știu cărui miliardar.
Surorile Brothers mă secătuiesc și de ultima picătură de vlagă.
Dar, curios, vor mai multe scene cu Mabel. Le atrage asexualitatea ta erotică.
Puloverele sunt de vină.
Iar Marshall scrie tot mai prost.
Nici nu țin minte scenariul de care m-am îndrăgostit.
Nu știu dacă mi se trage de la clismele cu cafea,
dar încep să cred că surorile Brothers nu sunt de fapt gemene identice.
Eu am trecut pe la tine fiindcă încerc să dau de Ron Howard.
- Știi cumva unde e? - Normal că știu unde e nenorocitul!
- Serios? - Da.
Nu însemni nimic la Hollywood dacă nu știi pe unde umblă Ron Howard.
E la New York, turnează un film.
Nu știm subiectul sau actorii,
dar am auzit că e autobiografic, foarte personal și modest,
iar bugetul e de 200 de milioane.
Pot să te întreb ceva?
Folosești „frățică” în vorbirea curentă?
- Nu, stau cu moși de 70 de ani. - Așa mă gândeam și eu.
Paginile astea sunt nașpa rău.
Știi ceva? Mi-a venit o idee!
Eu îți dau adresa lui Ron Howard, iar tu faci ceva pentru mine.
Revizuiești aceste scene, dar vezi să fie cum vorbești în realitate. Ce părere ai?
Dacă obținem vreun rezultat, poate te ajut când mă întorc.
Ce bine!
- Poftim! - Mersi.
- Pa! - Pa!
Semnați acordul de confidențialitate înainte să intrați pe platou!
Lăsați-mă pe mine să vorbesc.
Dacă spun cum mă cheamă, Ron Howard o să ne primească cu brațele deschise.
Mai bine eu. Paznicii îl adoră pe Brazzos. Pentru ei sunt prințesa Diana.
Mai bine vorbesc eu, că nu sunt niciunul din voi.
- Stați! Aveți legitimație? - Da, am legitimație.
Din Brazzos. Probabil se uita tatăl tău. Nominalizat la Emmy pentru sunet.
Scuze... Trebuie să vorbim cu domnul Howard în legătură cu o anchetă.
Suntem realizatorii podcastului Doar crime din imobil.
E cel mai ascultat podcast despre crime sponsorizat de un lanț de magazine.
Nu puteți intra.
Zi-i lui Ron-Ron că a venit Ollie Putnam.
Nu, spune-i „supă din afara meniului”.
Iute...
Iute!
Înțelege el.
O să fiu sincer. Nu mă uit la televizor. Felicitări pentru podcast, e super!
Și e minunat că tu și Ron aveți o glumiță de-a voastră.
Dar, dacă vă las înăuntru, îmi pierd serviciul
și n-o să am bani să merg la Disneyland cu verii mei în excursia de mult visată.
În caz că ne ascultă șeful meu, valea de-aici!
Bine...
- Fermecător refuz! - Figuranți!
Da?
Ați întârziat zece minute. Dați-i bătaie!
Ceasul ăsta... Figuranți!
- Distracție plăcută! - Ia-ți legitimația!
Mulțumesc!
N-o să trebuiască să joc, nu?
Ai emoții? Hobbyul tău e să cauți ucigași.
E mai puțin înfricoșător.
Am o veste bună.
Ron-Ron o să mă recunoască din prima și n-o să trebuiască să facem nimic.
Figuranții n-au mare lucru de făcut. Te porți firesc și gata.
Cred că s-ar cuveni s-o pun pe Loretta persoană de contact pentru urgențe.
Încep o viață nouă! Mă ia cu fiori.
Atenție! Aliniați-vă și arătați-mi cea mai bună reacție îngrozită.
Zece rămân, restul pleacă.
- Ziceai că n-avem mare lucru de făcut! - Acum avem. Pregătește-te sufletește!
Haideți! Aliniați-vă în partea asta.
Ce aleg? O reacție exagerată sau cuminte? Sau transmit groaza cu ajutorul dinților?
- Nu ultima. - Tu primul!
Rămâi.
Ce mă fac?
- Răcnim din toate puterile. - Așa speram și eu.
- Valea! - La naiba!
Gata, nu răcnim. E mai sofisticat, mai potrivit pentru marele ecran.
Ne ții în suspans.
Tu!
- Am zis că nu răcnim. - N-am răcnit.
- Rămâi. - Mersi!
Vai, Doamne... Brazzos?
În sfârșit, un fan!
- Sigur o să mă salute și Ron. - Faci figurație?
Ce trist! Poți să apari în film. Ești încă în cursă. Rămâi!
Pe aici.
Nu știu dacă sunt în stare!
Tu!
Super, rămâi! Mergi la garderobă și machiaj.
Ești cumva un înger?
Liniștește-te, ești la spital.
- Ai fost împușcat în cap. - Nu, săgetat în inimă.
Au venit niște amici de-ai tăi în vizită, un cuplu de moși și îngrijitoarea lor.
Voiau să te întrebe de cascadorul din Proiectul Ronkonkoma.
Da! Trebuie să vorbesc imediat cu ei.
- Îi anunț că te-ai trezit. - Imediat! Și încă ceva.
Îmi faci onoarea să devii doamna Glen Stubbins?
Eu sunt Glen Stubbins.
- Chem medicul. - Bine.
Vreau o cameră fără șobolani.
În urmă cu 2 ani Proiectul Ronkonkoma
Bun! Nu uita să tragi aer în piept înainte să-ți dea foc.
Nu e de dorit să inhalezi flăcări.
Când zice regizorul „tăiați!”, te oprești și-i lași să te spele cu furtunul.
Aștepți cel puțin 30 de secunde înainte să faci vreo mișcare,
în caz că iei iar foc.
Ești pregătit? Normal că ești!
Hai, fă-l mândru pe tata!
Fac asta pentru Sazz...
Cum să mă mai recunoască Ron-Ron?
La restaurantul chinezesc nu arătam ca un jeleu supradimensionat.
Noi suntem în costum mulat, iar Mabel e doar machiată.
Voi sunteți klongonieni, iar eu, o simplă fată.
Da, klongonieni. Care-i treaba cu filmul ăsta?
Asistăm la sfârșitul carierei lui Ron?
Nu! Am aflat un lucru mâncând împreună: trebuie să ai încredere în el.
I-am spus că are o minte sclipitoare. A fost încântat!
A pus cardul de credit pe masă și a plătit toată supa.
Vai de mine! Trebuie să fug la spital. S-a trezit Glen Stubbins.
Poate-mi extirpă și partea din creier unde e imaginea cu voi în spandex.
Cum?
Mda.
M-am tot gândit la petrecerea burlacilor.
- Cred că am găsit ceva. - În sfârșit! Ia s-auzim!
Sper că te-au inspirat spandexul și biluțele.
Ții minte restaurantul cu hotdogi la care am fost?
Cabina telefonică din față era de fapt intrarea într-o bodegă.
La așa ceva mă gândeam. Hotdogi cu prietenul meu!
Cred că mi-am pierdut mințile.
Ții minte WVSN? Whisky, vedete...
- Secret nerușinat. - Ți-amintești!
Credeam că n-ai ținut seama de parametri pentru că ești uituc.
De fapt, i-ai ignorat cu bună știință!
Bine, gata! Și ia-ți adio și de la asta.
Figuranți, pe platou!
Te-ai întors, scumpo.
Poftim? Tu ești!
Ce...? Nu!
Nu! Oprește-te! Încetează!
Haideți, să intre toată lumea!
Ron-Ron, ești pe aici? Eu sunt!
Nu vorbești cu Ron!
Atenție la mine! La semnalul meu, ridicați privirea spre monstru,
păreți înspăimântați și o luați la fugă încolo.
Bine? Super!
Știu abordarea îndrăzneață potrivită. Ține-mi isonul!
Figuranți!
Acțiune!
Fugiți, dragi klongonieni!
Trag eu de timp ca să puteți scăpa! Nu mă lăsați să mor în zadar!
- Monstrul! Nu! - Ce l-a apucat?
Charles, un mic efort! Sau se repetă povestea cu petrecerea burlacilor?
Petrecerea burlacilor? Ai dreptate, ar trebui să contribui.
Nu vrei o croazieră la apus cu degustare de trabucuri?
Sau poate te tentează o combinație: ne facem pedichiura cu pești
și pe urmă mâncăm peștele în stil omakase.
Nu, stai! Sculpturi de gheață pe care se toarnă alcool.
Acum ești mulțumit?
Sau mai bine un club exclusivist de striptease acrobatic și un elefant.
Dar nu un elefant oarecare, ci de prima clasă!
Babar, Dumbo sau cel care s-a așezat pe capul îngrijitorului de la zoo.
Pentru că oricum nu contează, fiindcă n-o să vină nimeni.
Pentru că ești un nesuferit!
Tăiați. Cine i-a angajat pe idioții ăștia? Să plece! Fă-le poză, să știu să-i evit.
Trebuie să plecați.
Acum!
Scuze, Brazzos.
Vă rog să vă aliniați. Ron Howard vrea să vă salute
și să vă mulțumească înainte să începem filmarea.
Unde e?
Îmi pare rău.
A murit. Scumpul meu Glen...
- Ce s-a întâmplat? - Nu știu.
Părea că se simte bine, mă făcea să râd.
I-am sunat apropiații ca să le dau vestea, m-am dus la pacienți și, când am venit...
Știre de ultima oră: Nicky Caccimelio,
regele curățătoriilor din Brooklyn, e dat dispărut.
Deși are legături cu Mafia,
autoritățile nu bănuiesc că ar fi vorba de crimă.
Pe cine ai mai sunat în afară de mine?
Doar pe persoana lui de contact pentru urgențe, Sazz Pataki.
Ai sunat la Sazz? A răspuns un bărbat?
Am greșit cu ceva?
- Funcționează! - Acțiune!
În urmă cu 2 ani
Hai, turnătorule!
La pământ!
Asta e pentru Don Antonio.
Tăiați!
Stingeți focul!
Ura!
- Ți-am zis eu! Ura! - La o parte!
Ți-am zis eu că o să reușim!
Maică Precistă!
Vai, nu!
- Să te ajut? - Nu.
- Nu e nevoie. - Pot, dacă...
Nu, te-am rugat și așa prea multe. Nu vreau să fiu nesuferit.
Tu ești persoana mea de contact.
- Poftim? - Pe tine te trec în formulare.
Știu că și tu mă treceai pe mine. Acum o treci pe Loretta.
Am știut dintotdeauna că Mabel o să plece într-o bună zi,
dar contam ca tu să-mi fii alături până la foarte adânci bătrâneți
și să murim împreună.
Să nu mă înțelegi greșit! Mi-e dragă Loretta.
Dar acum sunt stingher, a cincea roată la căruță.
„Hai să împărțim un desert în trei!”
De fapt, n-am vrut din capul locului să-ți organizez o petrecere a burlacilor.
Voiam să ne serbăm prietenia.
- Mi-e foame. Mergem să mâncăm? - Ce zici de restaurantul chinezesc?
- Mă ajuți? - Da, sigur.
PALATUL DRAGONUL ROȘU
O să fim prieteni până la sfârșit.
Doamne... Mă simt bine. Nu e nevoie să-mi zici amabilități.
- Cu atât mai puțin privindu-mă în ochi. - Dar din spatele meniului?
Așa mai merge.
La prima însurătoare n-am avut petrecere și nici cavaler de onoare.
Nu-i nimic dacă n-am nici acum parte de petrecerea burlacilor,
dar vreau să-mi fii cavaler de onoare.
Poate tăieței?
Dacă te consolează, poți fi persoana mea de contact în caz de căzături.
Putem merge împreună la colonoscopie.
Da...
Poate colțunași?
Doriți ceva de băut?
- Două Johnnie Walker. - Sigur.
Unde te duci?
- WVSN. - Poftim?
Poftiți!
Whisky!
Și secretul nerușinat!
Excelent!
Știu că nu e petrecerea burlacilor la care visai, dar orișicât...
E perfectă!
Deși lipsesc vedetele. Zic și eu așa...
Tu?
Bine, Charles.
O să mă ascund în spatele meniului până trece stinghereala.
Bună! N-am rezervare. O singură persoană.
Nu se poate!
Vedeta! Ai reușit!
Doamne! Ești chiar tu, Ollie!
- Sunt eu, Ron-Ron. - Bună!
Mi-a plăcut în Mayberry când mergeai la locul de pescuit.
Să nu pomenești de locul de pescuit!
- Hai, lasă... Nu te mai gândi! - Niciodată!
Ce bine că ai venit! Mi-a zis Bev că mă ajuți cu scenariul.
- Băga-mi-aș! N-am chef acum. - Te rog! Nu durează mult.
Crezi că Mabel ar spune: „Mă cheamă Mora. Mabel Mora.”
sau „Sunt Mabel Mora, băga-mi-aș!”?
- Eu înclin spre a doua. - Nici una, nici alta.
Doamne... E oribil! Nu sunt bun de nimic.
Te rog! Bev zice că mă zboară dacă nu-mi iese.
Fac orice! Nu pot să reproduc exact modul în care vorbești.
Nu cred că e cazul să-l reproduci. A mai murit un om.
Dacă-l găseam pe ucigaș sau mă prindeam mai devreme de povestea cu cascadorul,
ar fi încă în viață, dar uite că nu e.
Impresionante replici rostite de Mabel! Te superi dacă...?
Hanks s-a aplecat spre mine și mi-a zis: „Mie nici nu-mi place sosul ranch”.
Ce tare!
Apropo de anecdote,
am auzit că a fost mare debandadă la Proiectul Ronkonkoma.
Îmi mai trebuie un whisky.
Filmul a rămas neterminat, dar n-am uitat nimic.
Atmosfera e mereu tensionată pe platou când urmează o cascadorie riscantă,
cu atât mai mult când e vorba de foc.
Atenție! Acțiune!
Dar a mers totul strună.
Dubița a oprit cu un scrâșnet, cascadorul a fost aruncat la pământ,
au turnat benzină pe el și i-au dat foc.
Ca la carte.
Tare!
Am zis: „Tăiați!”.
Bine, tăiați! Stingeți focul.
L-au stins.
Bun, acum camera suspendată.
Dar s-a grăbit și nu s-a asigurat că nu mai e nicio scânteie.
M-am trezit că vine spre mine.
Felicitări!
Îmi zice că vrea să-mi spună ceva și, dintr-odată, e cuprins de flăcări.
Maică Precistă!
Am rămas fără sprâncene.
Știu că spun foarte des „băga-mi-aș”, dar nici așa de des, băga-mi-aș!
Poate ai dreptate... Ar trebui să am mai multă încredere în mine.
La tine a dat rezultate.
- Vrei o bere? - Da.
- Fac film după scenariul tău. - Da, așa e.
Ce-i asta?
Ron... Ron-Ron.
- Trebuie să-l găsim pe cascador. - Să-i cereți pantofii înapoi!
Mi i-a furat din rulotă. A trebuit să-mi iau alții.
Nu pot lucra fără ei. Au pernițe la călcâi.
- E ca talpa de pe calorifer. - El e!
- Ții minte cum îl chema? - N-o să uit în veci.
Rex Bailey.
Am o poză, dacă vă ajută.
Păstrez întotdeauna pozele celor care nu mai au voie la filmări.
Bun... Iată-l.
Seamănă cu...
- Imaginează-ți-l cu barbă. - Și cu ochelari.
Și cu părul negru și scurt.
Doamne...
Ce salt! Ai mai făcut cascadorii?
Vreau să fiu scenarist, dar nu refuz nici să intru pe platou.
Prima ta cascadorie cu focul! Ești gata?
Stingeți focul!
Camera suspendată. Știu că am zis...
- Domnule Howard! - Felicitări!
Îmi citiți scenariul?
Ți-ai lăsat barbă, fătucă?
Poftim? Tu ești!
Ce...? Nu!
Doar crime din imobil Scenariu de Sazz Pataki
Marshall?
De ce scrie pe acest scenariu că e de Sazz Pataki?
PROTEJATUL LUI SAZZ E MARSHALL P. POPE!
Subtitrarea: Diana Lupu