[música animada]
♪ ♪
- ¡No, alto, es una emergencia! ¿Qué están haciendo?
¿Qué cree que hace?
- [respira agitado]
♪ ♪
Sí los encontré.
- Te agradezco.
No es momento para tener patas de gallo.
- [suspira] Sí.
♪ ♪
- Dios, miren esto.
Los representantes de Danby lo llevaron
con el director de comedia y el director del conglomerado.
- ¿Sabes qué? Tranquila.
Kayla y yo nos haremos cargo.
Estamos por contactar a Winnie Landel.
- Oh, sí, se ve que está cerca. [suspira]
- [ronca]
- La agenda de Winnie está llena
y todos quieren verla.
Ha sido un poco complicado.
- Pues arréglalo.
Necesito una reunión con Winnie pronto.
- Te prometo que la tendrás y cuando pase tengo
un gran plan, ¿okay?
Practiqué esto, querrán diversidad, ¿verdad?
¿Pues adivina qué? Viejo es diverso, ¿no?
- Sí, qué bueno que soy tan vieja.
- No, no es lo que dije.
Ay, Dios.
- ¿Hay forma de evitar ir?
Presentar el desfile del día de Macy's es...
es de novatos, es algo bajo.
- Bueno, estamos a 45 minutos de aterrizar
para grabar las promos, así que creo
que es tarde para cancelar.
- ¿Hay algo significativo que pueda hacer en Nueva York?
- Tal vez pueda llevarte a "Talk Stoop".
- ¿Tal Soup?
- No, "Talk Stoop", con Kat Greenleaf.
Está en Taxi TV. Es de entrevistas y hablas.
¿Sabes qué?
Siempre nos invitan a "The Chew".
- ¿A Chu? - The Chew, de los dientes.
- Ay, no, no, no. Necesito mejores ideas.
Y habla desde el diafragma.
- Lo haré. [carraspea]
- Miren, esto es a lo que nos enfrentamos.
Un chico de Harvard con conexiones.
Sentarme en un pórtico no compite con ser anfitrión
de una cena en la Casa Blanca.
- Okay, ¿y si publicas un comunicado de prensa diciendo
que quieres shows nocturnos?
Así hablarán de ti.
- Ay, Dios, no.
Una mujer no puede salir a decir lo que quiere.
No. Suena--
- Desesperado. - Ajá.
Debe parecer que fue idea de ellos.
- Okay, bien, haz lo que quieras.
Me quedaré callada comiendo mis galletas.
- Son galletas para perro.
- Ya sé y son deliciosas y sin cereales.
Me lo dijo el chef. No lo podía creer.
[música animada enérgica]
♪ ♪
- Entonces, Deborah y yo acordamos
que mientras esté aquí también dedicaré tiempo para mis cosas.
- Sin duda debes hacerlo.
Me encantaría trabajar contigo. - También a mí.
Me preguntaba si conoces algún trabajo libre
que crees que me quede bien.
- Sí, Kayla me dijo de uno, de hecho.
- ¡Uh! - Creo que
podría ser interesante. - Okay, súper.
- Literal, todo estudio quiere un sketch basado en Operando.
¿Recuerdas el juego, eh?
- Okay, ¿pero qué--qué--qué más tienes?
- Bueno, hicieron un estudio de mercado
y resulta que la Generación Z cree que la cuchara animada
de la "Bella y la Bestia" es sexy.
Y al parecer pueden darle.
Así que quieren algo basado en su vida amorosa.
Un spin off centrado en la vida amorosa de la cuchara.
- La cuchara.
Ah, bueno. Dime--dime otra.
- ¿Tampoco?
[suspira] Ya qué.
Ah, okay.
Ya sé, escucha, esta es para ti.
Harán un Gumby bisexual.
Les gusta de todo.
- ¿Eres bisexual?
- Sí, sería perfecto para ti.
El título tentativo es Gum Bi. - Okay, ¿saben qué?
Creo--creo que intentaré escribir una idea propia.
- Lo original es muy difícil de vender.
La verdad, nadie lo quiere, pero Roku está abierto
y tiene dos espacios que quieren llenar.
Conceptos ruidosos y alegría negra.
Creo que debes hacer conceptos ruidosos, ya que no eres negra,
sin ofender.
- No lo eres.
- Oh, okay, me salté una.
Quieren hacer algo con la "Bella Durmiente",
pero esta vez es consensuado.
- Y si alguien preguntara dónde rayos compró su bufanda,
me encantaría.
- Claro.
- ¡Deborah Vance!
- Ay, por Dios, Henry Weeks. - [ríe]
- ¿Cómo has estado? No te he visto desde--
- El teletón de Jerry Lewis. - Exacto.
- Es una locura.
Hace dos semanas grabé un segmento de NPR
en el que tuve que elegir algo
de la cultura pop que me encantara.
Y hablé de tu especial.
- ¿De verdad?
- ¿Lo dudas? Fue el mejor especial
de los últimos 10 años, cosa que odio
porque hice uno hace tres años. [ambos ríen]
- Guau, eso... Guau, gracias.
Eso significa mucho para mí viniendo de ti.
- Es en serio. Tomaste toda una vida de problemas
y la volviste una obra maestra.
De hecho, ¿sigues en Las Vegas?
- Sí. - Oh, fabuloso,
porque cada pocos años Terry, Cliff Calhoun y yo--
- Déjame adivinar, ¿apuestas, golf, drogas, mujeres?
- No, aún mejor.
Nos hacemos colonoscopías juntos.
- [ríe] Igual tiene que ver con agujeros.
- [ríe] Alquilamos una casa en Las Vegas, jugamos naipes,
limpiamos nuestros intestinos.
Al otro día nos hacen las colonoscopías
y celebramos en el mejor lugar de Las Vegas.
Y el que tenga el mejor certificado
de salud invita en la cena.
- Suena increíble.
- Lo es y lo haremos este fin.
Si ya te toca, deberías venir.
- Ah, me encantaría. He estado muy ocupada.
Perdí mi cita.
- Ay, eso es genial.
Perfecto, te enviaré todos los detalles.
- Okay, ¿puedo llevar algo?
- Aromatizante.
- Los hombres sí pueden ser divertidos.
Nos vemos.
- Hazlo fuerte o suéltame, Jimmy.
[suena melodía de Ring.]
- Hola, una entrega para Ruby.
Dice entrega en persona.
- Oh, bueno, lo siento, no estoy allá.
Es la casa de mi novia.
Bueno, también es mi casa.
Nos dimos un tiempo por ahora para evaluar las cosas.
Oye, ¿es una orden para una persona o dos?
- Ah, la dejaré en la puerta.
- No, no. Dime si es carne. Ella no come carne.
¡La carne la delata, señor!
- Oye, ¿estás bien?
- Sí, ¿por qué?
- Acabas de gritar "la carne la delata".
- Ah, eso.
Creo que estoy sensible porque Ruby
tendrá una fiesta el viernes.
¿Crees que debería conducir hasta Los Ángeles
para despedirme aunque ella no me haya invitado?
Debería, ¿no? - No.
- Genio.
- Pero si quieres una distracción,
ven a la trivia del viernes por la noche.
- ¿Hacen noches de trivia? - Sí.
- Okay, actividades, muy saludable.
- Bueno, es un equipo que mi mamá y mi exnovio
iniciaron sin mí.
Me pidieron unirme cuando se dieron cuenta
de que necesitaban a alguien que supiera capitales.
- Lo siento.
- ¡Hola, mi hermoso equipo!
- Hola. - Hola.
- ¿Qué está pasando?
¿Recortaron el impuesto a las ganancias?
- [ríe de forma exagerada] ¡No!
Me voy a hacer una colonoscopía.
- Ah. - Mm.
- Pero acabas de hacerlo.
- Ya sé, pero es una cosa de grupo.
- Bueno. - Emocionante.
- Felicidades.
- Ay, miren eso. - Genial.
[música animada]
- La verdad es una gran idea. Ya quiero jugar.
Estoy muy estresado con todo lo de Deborah.
No tenía idea de que había canchas.
- Ah, sí, no son canchas de tenis,
son canchas de pickleball.
- Espera, ¿pickleball?
- Sí, como un minitenis.
- Sé qué es pickleball, pero pensé que jugaríamos tenis.
Por eso accedí.
- No te enojes conmigo. - Ay, no.
- Pero vamos a vernos con Winnie Landel.
- ¿Qué? ¡Kayla, qué diablos! - [suspira]
- Pensé que era la próxima semana.
- Lo siento, Jim, no puedo ser perfecta, ¿okay?
Conseguí la reunión.
No estará libre durante ocho meses,
pero su segundo asistente, Abby,
con quien me besé hace siete años, besa muy mal,
dijo que adora el pickleball
y que tiene una reserva permanente aquí,
así que de nada.
- Kayla, ¿qué esperas que haga?
¿Quieres que solo me le acerque usando shorts y proponga
a Deborah para "Late Night"?
- No, quiero que juegues con ella, ¿sabes?
Impresiónala con tu habilidad; tal vez ganes su respeto
y luego cierras el puto trato, bebé.
- Okay, ¡shh!
Es un club de campo caro.
- No es ilegal gritar.
- No sé jugar pickleball y este plan es una locura, niña.
- Eres un gran jugador de tenis.
Seguro puedes con cualquier deporte, hasta boliche.
- ¿Qué?
- Por favor, compré estas mini raquetas.
¿No te prenden?
Vamos, hay que calentar.
- No puede ser.
[música animada]
♪ ♪
- Veamos, este, este...
[toques a la puerta]
Hola.
- Mientras no estés, subiré la temperatura a 20
porque tengo tanto frío que el vello de mis brazos
se hace más grueso.
¿Me das la contraseña del termostato?
- No, no.
Un cuarto debe tener la misma temperatura
que un refri de vino blanco.
Tiene el metabolismo alerta.
¿Y qué piensas? ¿Este o este?
¿Cuál es mejor para una fiesta de precolonoscopía?
No sé. No sé. ¿Es muy brillante?
Nunca he-- ay, no sé.
Debería ir con el que traigo puesto.
- [ríe] Estoy sorprendida de que te importe tanto.
- Ay, no lo entiendes. Siempre los he idolatrado.
Cuando comencé en el stand-up ellos eran los mejores.
- Okay, ¿pero no eras la mejor?
- Ay. no, no, bueno...
Llenaba lugares, claro, pero pensaban que era
por mi programa.
O por el incendio.
A mí nunca me vieron de esa manera tipos como ellos.
- Y ahora quieren que limpies tu colon con ellos.
Los sueños sí se cumplen.
- Ya sé.
¡Será fantástico!
Ay.
- ¿Me das una manta?
[música animada]
♪ ♪
- Sí, sí, bueno, pueden irse.
Pueden irse al infierno en lo que a mí respecta.
No lo creo. Okay, adiós.
Ey, ey, ey, esa es nuestra cancha.
Oh, ¿Johnny?
- Jimmy LuSaque Jr. Nos vimos en JFL.
Tuviste sexo con mi papá.
- Ah, claro, esta es nuestra cancha.
- Oh, creo que la reservé para el martes en vez del jueves.
Eso siempre pasa. ¿No te fijas en el calendario y dices:
"Qué día elegí"?
¿Martes o jueves?
[ríe] ¿No te ha pasado? - No.
- La verdad me pasa lo mismo.
Mi calendario-- - Diablos,
es horrible, porque mi amigo Jimmy
iba a ayudarme con mi técnica.
Es increíble. Es muy, muy bueno.
- ¿En serio? En verdad no tienes cuerpo de pickleball.
- Tiene cuerpo de pickleball. Lo lleva en los huesos.
Es campeón de tenis.
Mi papá lo contrató para que me diera lecciones un verano
y creo que es de los mejores recuerdos de mi infancia.
- ¿De verdad? - Ajá.
- ¿Eres tan bueno?
- Sí, jugó tenis en Brown. - Es cierto.
- Tal vez deberíamos jugar dobles.
Me encanta la competencia.
Odio a la gente que desperdicia mi tiempo.
Peter Thiel es como jugar con Helen Keller,
pero con menos fama.
- [ríe] Guau, bueno, seguro soy mejor.
Era ciega, sorda y muda.
- [susurra] Jimmy.
- Por cierto, soy Beth. Trabajo con--
- Apostemos. ¿Qué dices?
¿1,000 el juego?
- ¡Guau! Sí, seguro. - Maldita sea, okay.
- Solo es dinero y lo tenemos. - Perfecto.
- Claro, claro, me agrada. Suena bien.
- Busca las reglas, busca las reglas.
[música animada]
♪ ♪
- Hola, ella es Ava. - Hola.
Hola, es un placer.
- Hola.
Gracias a Dios trajiste a una blanca.
- ¿Qué? Ah, sí, soy una persona blanca.
- Tenemos un equipo fuerte, pero hay puntos ciegos.
- Ajá. - La semana pasada perdimos
una pregunta sobre Natural One.
- Oh, me encanta Natural One.
- Ay, le encanta Natural One.
Vamos a trapear el piso con estos cabrones.
[risas]
[música animada]
[suena timbre]
[risas de fondo]
- [ríe] - Henry.
- Chicos, miren, llegó la chica del momento.
- Ay, gracias. Ay.
Hola, Terry, ¿cómo estás?
- Ah, hola, qué gusto verte, Deb.
- Gracias, igual. - Te ves fantástica.
- Gracias.
- ¿Estás lista para mi famoso laxatini?
- Oh. - Tal vez aguantes el vodka,
pero hoy beberás sulfato de magnesio hasta el fondo.
- Agitado, no revuelto.
[risas]
- ¿Puedo cargar su bolso, Srta. Especial del Año?
- Oh, gracias.
- Su bolso, mis chistes. Te llevas todo.
- Ya supéralo, Cliff.
Hay seis baños, pero si no llegas, hay un jarrón muy feo
en la encimera de la cocina.
En serio, es profundo, servirá.
No es broma.
[música enérgica]
♪ ♪
- ¡Mía!
Beth.
¡Mía!
[gruñidos]
¡Mía!
- [gruñe] - ¡Bum! Justo en tu cara.
Ahora besa mi trasero.
- Eso fue-- - $10,000, beta de mierda.
Lo siento, soy muy competitiva,
pero son $10,000.
- Tenemos que irnos.
No tenemos tanto dinero.
- ¿Doble o nada? - Oh.
- Oh, miren quién tiene huevos.
Me agrada. Acepto.
- Ay, protégeme Señor, con tu espíritu.
♪ ♪
- Hola. ¿Qué?
- ¿Cómo crees? ¿Ray?
- ¿Por qué?
- Bro, el rey de la recepción del Palmetto.
¿Qué hay, amigo?
¿Cómo estás?
- Mm, ¿volviste a Las Vegas?
- Solo un tiempo. Vivo en Los Ángeles.
Tengo vacaciones de mi programa "Por el contrario".
- Oh, sí, solía ser gracioso.
- Gracias.
Eh, ¿vienes--vienes a la trivia?
- ¿No es obvio?
Sí, soy una leyenda por aquí.
Mi equipo Quizzca Lipa se separó por ganar demasiado.
Ahora estoy con Oh Trivia Newton-John.
- Oh, es--es genial. Sí.
Es mi primera vez.
Mi amigo Marcus me invitó.
- Espera, ¿vienes con HDT?
- ¿HDT?
- Sí, hermanas de la trivia.
Las odio, las odiamos.
Marcus, ¿traes un Apple watch, bro?
- Raymond, está en modo avión.
- ¿Y qué? Conoces las reglas, ¿no?
Ni relojes ni teléfonos inteligentes.
- Puedes recitar las reglas todo lo que quieras,
pero igual no sabes la capital de Dakota del Sur.
- ¿Bismarck?
- ¿Seguro?
- Es--es...
Mierda, es Dakota del Norte, carajo.
- Ay, Dios.
Bueno, te veo en la pista. [ríe]
- Hola, también trabajo en servicio al cliente
y esto es un asco.
- Claro que no. - Es en serio.
Te juro que ese día--
- Cuéntale cómo termina. - [tararea]
- ¡Oh! [ríe]
- Ay, Dios, vas a odiar esto.
- [ríe] Ah.
- Sí. Mm.
- Por hablar de mierda y hacerla también.
- Que entre por arriba y salga por abajo.
[risas]
- Mm.
- ¡Ah, Dios!
No puedo creer que hicieras 40 fechas el año pasado.
Tengo que--tengo que darte mucho crédito.
Ya no podría hacer eso.
- Ay, no te subestimes, Terry.
Tampoco habrías podido cuando eras joven.
- Oh, muy bien dicho.
- De haber sabido que ibas a molestar a Terry
te habría invitado hace muchos años.
[risas]
- Deborah, te vi en "Late Night".
Estuviste fantástica.
- Oh, gracias.
- Sí, escuché que el chico Danby tal vez
sea el próximo presentador.
No lo entiendo.
- Sí, o sea, ¿qué edad tiene?
Ni siquiera 40. Puto suertudo.
- Es bueno, pero no habría destacado en nuestros días.
- No, no, no. - No.
- No es tan bueno.
Si quieren alguien sin gracia está este.
- Oye, oye, oye, fui amable contigo.
Okay, bien, pagarás por eso. - No, no, no, no, ay, no.
- Bebe, bebe. - Hasta el fondo.
- Se lo ganó. - Ni modo.
- ¡Salud! - ¡Salud!
- La respuesta a la pregunta 5 es Kylie Minogue.
- Sí. - Muy bien hecho.
- La pregunta 6 es Juneau, Alaska.
- ¡Sí!
- La respuesta a la pregunta 7 es la película "Frances Ha".
- Guau. - Bien. ¡Sí!
- Buena niña.
- Les dije, yo sabía de Bombark, ¿sí? Sabía--
- Y con eso los líderes siguen siendo
Hermanas de la Trivia con 30 puntos.
[aplausos y aclamaciones]
Seguido de Oh Trivia Newton-John con 29 puntos.
- ¡Púdrete, perra!
[suena timbre de Ring]
Y los Chicos del Maíz con 25 puntos.
Bien, la ruta 5 será una ruta--
- Es falta, tiene un celular.
Ava Daniels de HDT usa su celular para hacer trampa.
- ¿Qué? - Oye, no, no, no,
ella es nueva. - No, se le advirtió.
Le advertí.
- HDT, usaron un celular.
Será una penalización de 5 puntos.
todos: ¡Ah!
- Lo siento, yo estoy conectada
a la cámara de timbre de mi novia.
Está dando una fiesta.
La gente no deja de tocar y yo los dejo entrar.
- Amiga.
- ¿Ava? - Oh, mierda.
- Y los líderes siguen siendo...
- Hola.
- ¿Es en serio?
- Okay, voy a salir. Adiós.
- Qué carajo.
- ¿Qué carajo, Ava? ¿Por qué dejas entrar
gente a mi casa?
- Ah, mi teléfono estaba sonando
y podría decir que no crear un protocolo de fiesta
que no involucre la cámara de timbre fue una falta
de respeto para mí.
- ¿Me estás espiando a través de nuestra cámara?
- Ah... no.
He estado aquí viviendo mi vida con un teléfono,
pero ¿revisé que no dejaras que se queme el palo santo a veces?
Sí, es posible.
- No puede ser.
- Okay, cielos, lo siento. Me saldré.
Será molesto iniciar sesión cuando vuelva.
- No creo que vayas a necesitar hacer eso.
- ¿De qué hablas? ¿Por qué no usaría
la aplicación de nuestra puerta?
- Porque creo que este tiempo se sintió muy bien para mí.
Y, ah, no estoy segura--
- Yo sí, estoy muy segura.
Quiero estar contigo.
- Pues ve conmigo.
Vamos a Islandia.
- Yo... es solo que...
- Eso lo responde.
[música triste]
Creo que esto se acabó.
- No, Ruby.
- Adiós, Ava.
♪ ♪
[música dramática]
♪ ♪
- Gran tiro.
- No le digas.
¿Por qué dirías eso?
[gruñidos]
- Oh. - Tienes que cubrir esas.
- ¿Pero qué dijiste? - Tienes que cubrir esas.
- No me jodas.
Mía.
- [tose] - ¡Sí!
- Tienes que cubrir esas.
- Bien hecho, ¡bum! - ¿Qué haces? ¡Au!
- [ríe] ¿No te gustó?
- Punto de partido para ustedes.
- Lo sabemos, Beth.
¡Cielos! ¡Mierda!
Es por eso que me divorcié de ti.
- Ya sé. ¡Dios!
- [carraspea]
- Ey, ¿qué está pasando? ¿Estás bien?
- Jimmy, tengo mucho miedo.
Mi espalda está tensa.
Sabes que soy la más débil.
Siento que lo voy a arruinar.
- No, das buenos saques.
Solo tienes que pasarla sobre la red y si regresa pegarle.
- Okay, pegarle.
- Pegarle. Yo me encargo del resto, ¿sí?
- Bueno. - Puedes hacerlo.
- Bien. - Okay.
- Gracias.
[música dramática]
¡Uh!
♪ ♪
- Beth.
[gruñidos]
- Buena salvada. - ¡Mía!
♪ ♪
- [gruñe] ¡Sí!
Te la tragaste.
- ¡Hijo de puta! - ¡Sí!
- Estuvo increíble. - Ganamos nada.
- ¡Dios! ¿Cuál es tu problema?
- Buen juego.
- Es el mejor partido que hemos tenido
en meses, ¿no Beth?
Supongo. - Eres bueno, LuSaque.
Estás en Latitude, ¿no?
- Ah, de hecho, empecé mi propia firma.
Deborah Vance está con nosotros.
- Ah, es graciosa. Bien por ti.
Está en su momento.
- Sí, un momento que tú podrías aprovechar.
Sé que necesitas anfitrión para "Late Night" y sería increíble.
- Es la mejor. - Es divertida,
pero de la vieja escuela en el buen sentido.
Puede hablar con cualquiera. - Oye,
no tienes que venderme a Deborah.
La amo.
Me encantó su invitada, pero necesito a alguien con,
¿cómo decirlo? Permanencia.
- Tú misma dijiste en tu entrevista en "Variety",
la leí y la amé, que "Late Night"
está en declive y necesita un cambio.
Deborah es el cambio que tú quieres.
- Ciertamente es inesperada,
pero una mujer de 70 años no gustará.
- Le gustará a tu audiencia.
La mayoría de espectadores pasan de 30.
Alguien como Jack Danby en ese show...
Los niños no dejarán TikTok para verlo.
Mi mamá no sabe quién es.
Pero Deborah vendió 4 millones de DVD físicos.
Es la reina de los que no entienden internet.
- ¡Ja! - Con ella mantienes
la audiencia que tienes y harías algo
que nunca se había hecho.
- Jimmy, buen discurso, pero ella no me convence.
Lo voy a pensar.
¿Jugamos mañana en la mañana?
- O sea, ¿en 10 horas? - Sí.
- Nos vemos, hermana.
- Nos vemos a las 7:00.
- Adiós.
- No podemos reservar si no somos miembros.
- Ah, ¿cuánto cuesta unirse?
- 20,000 al año cada uno.
Baja si nos casamos.
- ¿Cuánto baja?
- Okay, ya vi lo que haces. - No, solo quiero saber.
- No, no, lo estas considerando. Está bien.
- Debemos ser unidos. - Okay.
- Por--por eso lo decía. - Sí, podemos hablarlo.
- Esta es la última pregunta.
Podemos ganar.
- ¿Qué banda de swing de Ventura, California,
es conocida por su canción
"You & Me & the Bottle Make Three"?
- ¿Los Big Bad Voodoo Daddies?
- ¿Estás bien?
- No.
- Y la respuesta de la pregunta final es
Big Bad Voodoo Daddy, singular.
todas: ¡Sí!
- Big Bad Voodoos Daddies no se acepta.
- Sí, bien. Lo hicimos.
- Eso significa que los ganadores son
Oh Trivia Newton-John. ¡Sí!
- [solloza]
- Está bien, solo es trivia de bar.
- Soy tan estúpida.
- Tranquila, ten. - Sí, tranquila.
- ¿Tienen comida aquí?
ambas: No.
- [solloza fuerte]
- Sí, vuelvo a Miami la otra semana.
¿Sabes lo que sí me encanta de envejecer?
Que abordas primero.
- Ah, sí, sí, en el tiempo que les toma decir:
¿Alguien necesita ayuda?
Yo puedo pasar de Usain Bolt a Stephen Hawking.
[risas]
- Deberían avergonzarse volando en comerciales
pudiendo volar en privado.
- Él lo hace.
- De acuerdo, escuchen, celebraremos Acción de Gracias
en casa de mi hija este año y anoche me llamó
para avisarme que mi nieta de 15 años es bisexual ahora.
- No puede ser.
- ¿Saben siquiera qué son los niños?
Me mostró una fotografía de su novio.
Pensé que era mi segunda esposa.
- [ríe] Oye, odio esa basura.
Luego salieron los pansexuales. ¿Qué?
¿Se cogen panes?
- Elige un lado. - Sí. Elige a un lado.
- Sí.
- Bueno, o sea, hay unos pocos que se sienten atraídos
por todos los géneros.
ambos: ¿Todos los géneros?
- ¿Los 15? ¿Cómo que todos?
- ¿Acaso es un chiste?
- No, no, yo solo digo... no todos
los bisexuales pueden fingir.
- Por favor, Deb, la mayoría de las chicas lo hacen
porque quieren atención.
- Bueno.
- ¿Sí es un chiste?
- No, no.
Para ser comediantes, son muy anticuados.
Ay, no, disculpen, la naturaleza llama.
- [de fondo] No tengo idea de si estaba hablando en serio.
- Oh, sí.
- Yo creo que también la edad-- - Cree que es graciosa.
[risas]
- Totalmente.
- Será un problema. - Sí, qué amargada.
Gracias por invitar a la policía de lo correcto.
Le será difícil recibir una colonoscopía
con lo apretada que está.
[risas burlonas]
["Evil Gal Blues" de Aretha Franklin sonando]
♪ ♪
- No se te ocurra llevar eso a tu cuarto.
Cómelo sobre el fregadero como siempre.
- Estoy deprimida y no quiero hablar contigo, así que me voy.
- Pues qué lástima. Tampoco te hablo.
¡Arruinaste mi fiesta de popó!
- ¿Qué? ¿Qué hice?
¿Y por qué guardas queso como un puto ratón?
- Porque es astringente.
- ¡A mí no!
- Al fin me llevo bien con esos tipos
y no pude disfrutarlo por ti.
Te metiste en mi cabeza.
Dijeron tonterías sobre los bisexuales
y no pude dejarlo pasar.
- No--no lo entiendo. ¿Entonces me defendiste?
- A ti no.
A otros bisexuales.
Bueno, a Alan Cumming y Malcolm X.
Oye, tenía que decir algo y luego se puso muy incómodo
y no quería quedarme.
¡Y es culpa tuya!
- Lamento haber cambiado tu opinión de los bisexuales.
- Antes de ti estaba perfectamente contenta siendo
una hermosa cómica de Las Vegas, haciendo lo mío,
ganando dinero.
Y luego llegas tú y me haces querer más
para mí y es un puto fastidio.
- Okay. ¿Estás enojada por presionarte para mejorar?
- ¡Sí! No, yo--yo no lo sé, no sé.
Es que hace unos años no podría haber soñado
que saldría de una fiesta donde Henry Weeks
estaba diciendo lo genial que soy.
Y eso es lo que hice hoy.
Y estoy enojada contigo.
- Y yo contigo.
¿A dónde vas?
- Ay, ¡al baño!
- Estás-- ¿hay un baño justo ahí?
He estado caminando hasta el ala todo este tiempo.
No puede ser.
Lamento que salieras de tu fiesta,
pero acabo de perder una relación con alguien
a quien amo por estar aquí y voy a perder a todos los amigos
en común y nuestra cosmetóloga la elegirá
porque dijo que la cara de Ruby
es más fácil en un mensaje que leí por encima de su hombro.
Es horrible.
Todo es porque volví aquí.
- ¡No tenías que volver!
- Claro que sí porque yo quería--
quería estar aquí contigo porque estás en mi cabeza.
- Sí, bueno, lo siento, supongo.
No sé qué decir.
- Ah, yo tampoco sé.
Todo lo que sé es que debemos ganar
porque tiene un gran costo personal reparar el trauma
de que tu piloto no saliera en la administración Carter.
- No lo quiero por eso.
Deseo esto desde niña.
- ¿En serio?
- Sí.
- Bueno, tus padres te dejaban desvelarte.
Mi mamá no me dejaba ver "Ren y Stimpy"
por los acercamientos a sus granos.
- Sí, bueno, en mi casa no había muchas reglas.
Mi padre bebía, luego todo empeoró.
Excepto cuando veía a Johnny Carson.
Era muy gracioso y lo distraía.
Él se reía...
y todos reíamos.
Fue...
no lo sé, fue...
fue lindo.
Así que mi deseo es revivir esa--esa hora.
- Nunca hablas de tus padres.
- Te hace sonar vieja que tus padres estén muertos.
- ¿Por qué no sales y dices por qué lo quieres?
Creo que si la gente supiera lo personal que es para ti
sería muy convincente.
- Ay, Dios, no.
Ni siquiera puedo decir que lo quiero, mucho menos lo demás.
- Okay, claro, pero creo que puedes decir lo que quieres.
Nunca has seguido las reglas
y no creo que puedas ir por lo seguro
porque no eres la opción segura.
- Es un riesgo. - Te encantan los riesgos.
Financiaste tu especial y lo vendiste en QVC.
- Eso era antes.
Tengo a todos viéndome ahora.
Al fin soy respetada, respetable.
Si digo lo que quiero y luego no lo consigo,
por segunda vez...
volvería a ser la burla...
y eso sería demasiado.
- ¿Segura?
Oye, ¿de quién crees que vas a ser la burla?
A los tipos cuyo respeto deseabas más los rechazaste.
Deborah, tu súper poder es ser descarada.
Y avergonzarte de lo que más deseas en el mundo...
no eres tú.
Crees que es una idea terrible.
- No, el queso no funciona.
- [se mofa]
[música festiva]
♪ ♪
- Bueno, el siguiente es la banda de música
de Sulfur Springs High School.
Cuidado, niños, esos baches de la ciudad de Nueva York
pueden ser duros.
- [ríe] No quiero robarles la atención, Mario,
¿pero puedo hacer un anuncio aquí en televisión en vivo?
Gracias.
Estados Unidos, estoy lista para ser la primera mujer
en un show nocturno.
Así es, yo quiero ser la nueva presentadora de "Late Show".
Puede que sea mujer y puede que sea rubia natural,
pero soy la mejor para el trabajo.
Soy divertida, vivaz y soy la única persona
que puede preguntarle a un hombre, ¿prepucio o no?
¿Mario?
- Con él.
- Eso pensé.
- Okay.
¿Y qué tal la sección de címbalos?
¿Por qué no hacemos una pausa comercial?
["Baby I'm Burnin'" de Dolly Parton sonando]
- ¿Viste esto? ¿Deborah Vance de rebelde en la televisión
en vivo anunciando que será la primera mujer
en un programa nocturno?
- Me encantó. - Me encanta.
- Bien por ella.
- A mí no me agrada para nada.
- Ya es hora de que lo superes.
- Nunca.
¿Qué?
- Eres increíble.
- Bueno, nos guste o no, ella está en campaña.
Así que tengan cuidado, viene por ustedes.
["Baby I'm Burnin'" de Dolly Parton continúa]
- Las temperaturas bajarán en Indiana esta noche.
Y hablando de la noche, ¿les gustaría tener
una chica en televisión para mantenerlos calientitos?
- Claro, por supuesto.
- Una hamburguesa Deborah suena muy interesante.
- Quiero el especial nocturno de Deborah, por favor.
- Bienvenido a Las Vegas, bebé.
Recuerda, lo que pase aquí se queda aquí,
menos las ladillas.
- Obvio, lo logramos.
¡Uh, a rockear!
♪ ♪
- En seis metros llegarás a tu destino.
Qué doblaje.
[Deborah habla en lengua extranjera]
[risas]
- Llevo fastidiando a mi representante por años.
Lo único que quería más que "Late Night" era venir
a "Talk Stoop", ¿verdad, Sara?
♪ ♪
[notificaciones de celular]
- Okay, espera.
Escuchen esto.
- Hola, soy Winnie, esta mañana encontré
a mi hijo haciendo un tutorial de maquillaje
de Deborah Vance.
Podría tener un público más amplio del que pensé.
Hablemos, llámame.
- ¡Okay! - ¡Bien!
- ¡Eso! - Muy bien.
Claro que su hijo era la clave.
Los ejecutivos adoran oír a sus hijos.
De hecho, estuve en la pijamada donde decidimos
que Tobey Maguire fuera el próximo Spiderman.
[risas]
¿Ven, chicos? Lo hicimos.
- ¡Dios mío! - ¡Serás tú!
["Baby I'm Burnin'" de Dolly Parton continúa]
♪ ♪