DEBORAH VANCEOVÁ DĚLAT SKOPIČINY
Ti, které milujete.
To, jak oni milují vás.
DEBORAH VANCEOVÁ PRAŠTĚNÁ!
To, jak se sama milujete.
HLÍDAČI VÁHY
Namaste. Vítejte u řízené meditace Měkký mozek,
která vám pomůže zvládat těžkosti ve vztazích.
Vydechněte negativitu.
Avo!
"Mario Cantone je takový gay, že když se narodil
a doktor ho plácl, tak řekl..."
Můžete zaklepat?
Proč by klepal na dětský zadek?
Ne. Ptám se: Můžete zaklepat, než mi vpadnete do pokoje?
Zaprvé, toto je můj pokoj v mém domě.
A není to ledajaký pokoj.
Je to apartmá pro hosty z let 1987 až 92.
Já vím. Rozčiluje mě to.
Na fotkách si podáváte ruku s válečnými zločinci.
- Můžu nějaké schovat? - Ne. Ale zpátky k tomu vtipu.
"Mario Cantone je takový gay, že když se narodil
a doktor ho plácl, tak řekl..."
"Otoč se. Teď je řada na mně."
To je dobré. Nechám otevřené dveře, ať se to tu vyvětrá.
STÁLE V KURZU
Měla jsem telefonát.
Jak jsem řekla,
moderátor Late...
Jsou to Poláci. K nějakého důvodu.
No nic. Volal mi Danny Collins.
Odchází z Late Night.
Na druhou šanci čekám přes 40 let.
A je to tady.
Já tu práci chci.
Pecka! Tohle mi naskočilo!
- Sáhni si. Husí kůže. - Ne.
Není to má parketa,
ale copak v televizi nevědí, kdo to převezme?
Obvykle ano, ale prozatím nástupce nemají.
A všichni ještě mluví o tom Debořině záskoku.
Šance je malá, ale teď je ta správná chvíle.
Nebude to snadné.
Do pořadu v 11:30 ještě nikdy nevzali ženu.
Nebo někoho tak starého. Buďme upřímní. Ani blondýnu.
To mě spíš zvolí za prezidentku.
Nezkusíme radši to?
O ty zahrady bych ráda pečovala.
Ale když jsem v Bílém domě...
- Připadá mi malý. - Jistě.
Příštích pár týdnů bude zásadních.
Musím být chytřejší a vtipnější než kdy předtím.
A proto Ava velkoryse souhlasila,
že tu během svého volna bude.
Nejdřív mé grilování. Jimmy, můžeme pozvat někoho z té stanice?
- Už na tom dělám. - Skvělé.
Ale hlavně, Damiene, domluv mi lymfatickou drenáž a Fraxel.
- Avo, vy vyhodíte mé nové scenáristy. - Cože?
Jsou v její kanceláři. Už čekají.
Dal jsem jim oříšky.
To myslíte vážně? Nemůžu je vyhodit. Známe se.
Já si nemohu dovolit jakékoliv další nepřátele.
Vy ten šok zmírníte.
To myslíte vážně?
Ne. Proč odsud odcházíte?
Poslyš, Jimmy, řekni jí...
Jako by si někdo pořád dělal francouzskej toust.
- Jo. - Ale nedělá.
V kuchyni teď nikdo není. Nemyslím...
Ahoj. Jak se daří, kámoši?
- Avo? - Ahoj.
Jo, vaše holka.
Líbí se vám Vegas a...
Jo, je to tu dobrý.
Jen trochu divný.
- Nemůžu najít zeleninu. - Jasně.
Mám pro vás novinu.
Od velký D.
Jak to říct?
Vzpomínáte si, jak v Době ledový 12
musel Scrat pustit dvojčata papuchalka,
aby plavala zpátky na Puffin Island,
protože na ledovci už nebylo místo?
- Ty nás vyhazuješ? - Ne.
- Jo. - Cože?
- Panebože. - Je to pro vás dobrý.
- Stejně tady nechcete být. - Je to tvá vina.
- Co? Jak to myslíš? - Ty mě brzdíš.
Proto mě do Lampoonu vzali až ve třeťáku. Nejsi vtipnej.
- Ty nejsi vtipná! - Nevymyslíš vtip.
Díváš se na 30 Rock, změníš jediný slovo v Carlockově scénáři,
a hraješ si na profesionála.
Ty mě pořád srovnáváš s Robertem Carlockem.
Bylo to hrozný.
To překonáte.
To nikdy nepřekonám. Jeden z nich brečel.
To je dobře.
Žalobu za neoprávněnou výpověď podávají ti, kdo nebrečí.
Haló. Promiňte, že ruším.
Volají z produkce toho pořadu...
Nebojte, vypnul jsem zvuk. Prý by bylo dobré,
kdyby hosta griloval člen rodiny, a navrhují DJ.
To rozhodně ne.
Nebo Kathy Vanceovou. Vaši sestru.
- Řeknu DJ. - Výborně.
Ten nápad se jí líbí. Šíleně. Ano.
- Zavolá jí. - Něco vám chci ukázat.
Tohle nachystal Damien.
To jsou fotky těl všech, kdo v tom pořadu budou.
Tak můžeme líp zesměšnit jejich fyzické nedostatky.
Chci jen říct, že to bývá drsný.
Ten pořad je problematickej.
Podpásovky, skoro vždycky na úkor žen
a dalších utlačovaných.
Je to až fašistický, když se nad tím zamyslíte.
Tak se vás zeptám. Co kdybychom jim to grilování předělali?
Trochu se nad to povznesli.
Zeptám se já vás.
Máte rým na "ploché kozy"?
- Mrknu se na RhymeZone. - Bezva.
Dobrý den, paní Vanceová.
April, stýskalo se mi.
- Je tohle vhodné místo? - Ano, skvělé.
Dobře.
Nebudu navrhovat vtipy, když budete mít v obličeji jehly s botoxem.
Vaše chyba. Chtěla jsem vám dát zdarma desítku.
- Jde to i do podpaždí? - No tak.
Lokty ze stolu. Samoopalovací krém dělá skvrny.
- Dej si do klína ubrousek. - Mami, už jsem dospělá.
Tady jsou těstoviny s máslem.
Děkuju.
Takže...
Moje grilování.
Produkční se ptají, jestli přijdeš.
Ano, zní to děsivě,
ale můžeš udělat reklamu svým šperkům
a nás dvě by to mohlo hezky stmelit.
Jo. Co nás může stmelit víc
než tvý urážky před desítkami milionů lidí?
Desítkami milionů. To by bylo něco.
Seď rovně. Jsi hrozně pokroucená.
- Tak jo. Odmítnu to. - Ale no tak.
Pro mě je to jasně prohraná situace.
A takovej stres teď nemám zapotřebí.
Chápu.
Ale pro mě je to moc důležité.
Mohla bych tě nějak přesvědčit?
Ano.
Pojď se mnou zítra na setkání abstinentů.
Vypíšu ti šek na 25 tisíc dolarů.
Mami, no tak. Ještě nikdy jsi tam se mnou nešla.
A zítra je to důležitý. Mám pětiletý výročí.
Prosím. Moc by to pro mě znamenalo.
- Jistě. - Vážně?
- Tak dobře. - Paráda!
Díky. Víš co? Myslím, že se tam budeš bavit.
Jsou tam ženy o 20 let mladší než ty,
co vypadají o 30 let starší.
- To zní zábavně. - Že?
To je vážně nádhera.
- Avo! - Ahoj.
Moc se mi stýskalo.
Já myslela, že to je školní benefice.
Jasně, že je.
Módní přehlídka Sdružení rodičů a učitelů.
Jak to, že jsou všechny tak šíleně sexy?
No tak, nadržená.
Jsi v Las Vegas.
Mamky jsou většinou tanečnice, akrobatky
nebo manželky někoho z Raiders.
Tak už chápu.
Jsou tady děti?
Jistěže ne.
Benefice je pro starší bohatý táty, co měli děti pozdě.
Aby otevřeli srdce a peněženky
a škola získala botanickou zahradu.
- Jasně. - Denise!
Pas velice sexy.
A zadek kulatej.
A dioráma se Stephanií na Hooverově přehradě se mi líbila.
Tolik jsem se naučila.
Náhodou je to dobré.
K tomu by se náhodou hodilo suché Chablis.
Vtipný, ale ne pro abstinenty.
Podívejme, kdo nakonec přišel.
Deborah starší.
Mami, tohle je Lori, má terapeutka. Vede skupinu.
Takže díky vám už má holčička nebere.
Mé autopojištění vám dluží dárkový koš.
- No, jo. - Rozesmála jste mě.
Promiňte. Vypadám hrozně.
Když mi DJ napsala, že přijdete, chtěla jsem vypadat dobře,
ale mé kadeřnici vyměnili kyčli, a nejspíš to ovlivnilo její práci.
Vypadáte skvěle.
Díky.
DJ, pošli poplatky a za karamelový frappé.
Díky. Než zapomenu...
- Ty máš... Kolik je to? - Pět let.
Já to věděla. Můžeš si to vzít?
- Zavazí tam jiný krámy. A je to. - Děkuju.
Běžně říkám, že se lidi nemusí bát mluvit,
ale vy to zvládnete v pohodě.
Marku, ne! Vezmi si talíř.
Promiňte. Jen se starám, aby všichni měli talíř.
Kde jsou drobky, jsou i krysy, že?
Hromady. Děkuju. Promiňte. Ahoj.
Je skvělá, že?
Jo. Takže já musím něco říct?
Jasně.
Řekneš pár slov a předáš mi žeton.
O nic nejde.
Dobře.
Utáhnout. Ještě víc. Klidně mi zlom žebro.
Jo.
Promiň. Moment. Prosím?
Ahoj. Napište mi pár slov
o tom, jak jsem na DJ pyšná, že pět let nebere.
- Krátké, milé, ne moc sentimentální. - Dobře. Do kdy?
Okamžitě. Jsem tady teď. Pošlete mi to.
Dobře. Za minutku něco pošlu.
- Kdo to byl? - Deborah.
Chce, abych něco napsala pro skupinu, kde je DJ.
To je divný. Není to moc osobní?
Píšeš jí i zápisky do diáře?
Jednou jsem jí psala jídelníček pro časopis Women's Day.
- Bylo to bezva. - Avo.
Podívej se na sebe do zrcadla.
Teď jsi mocná ženská,
a navíc žádaná producentka.
Koproducentka. To je o něco níž.
Ke mně se Deborah chovala stejně.
Čekala, že jí blackjack přivezu domů, kdykoliv ji napadne.
Pak se narodila Luna, a já řekla: "Podívej,
má dcera je pro mě teď prioritou."
Když mě budeš někde chtít,
musíš to říct den předem, abych měla hlídačku.
A zabralo to?
Ne, ale navrhla, že bude Luně platit školný.
Mají tu fajn družinu, tak mám čas kdykoliv.
Ale hlavní je, že jsem si nastavila hranice.
A teď...
Luna hraje na francouzskej roh.
Musíš si nastavit hranice a pak je udržovat.
- Máš pravdu. - Jo.
Posypeš mi glitrama zadek těsně nad půlkama?
- Stačí fouknout. - Jasně.
Kruci! Proč máš tak teplej dech?
Promiň.
S velkou radostí...
ti dávám žeton s desítkou.
Mám tě ráda.
Děkujeme, Sáro.
A nyní, v neposlední řadě,
předá Deborah DJ žeton za pět let.
DJ...
Vím, že sis abstinenci těžce vybojovala
a že jsem ti to moc neulehčila.
Ale když tě tu vidím s přáteli,
když vidím tvůj pokrok
a odolnost, kterou jsi prokázala po dobu pěti let,
hřeje mě to u srdce.
Děkuju.
Děkuji vám.
Víte, její dětství rozhodně nebylo vyrovnané,
normální a už vůbec ne zářivé.
Do sedmi let si myslela,
že kuchyně je to místo, kam se dávají baterie.
Vždycky když jela na kole, tak ji zastavili.
Ve školce se naučila abecedu pozpátku,
aby ji mohla odříkat poldovi.
Ne, vážně.
Všichni jsme na DJ moc pyšní. A nejen já.
Celá její rodina a přátelé
jako Mario Cantone.
Když mluvíme o Mariovi,
tak Mario Cantone je takový gay...
Tato krupiérka, matka druhačky Luny,
u svých šatů neponechala nic náhodě.
Kiki Lauová!
Sexy!
Sexy.
To byla zábava.
Na takové akce budu chodit častěji.
Děláš si ze mě srandu?
Měla ses jen pár minut soustředit na mě,
ale zase jsi vykládala ty svý blbý fórky.
- Blbý? - Mami!
Už roky tě prosím, abys se mnou šla na setkání.
To místo je pro mě důležitý. I pro mou léčbu.
Ale jakmile se tam objevíš, strhneš pozornost jen na sebe.
Popravdě, ty vtipy byly o tobě.
Panebože!
Nepřestaneš vtipkovat ani teď?
Tak promiň, že to nebylo terapeuticky správné.
Ale přišla jsem.
Kéž bys nechodila.
Tohle nemám zapotřebí.
Přišla jsem, přestože prožívám důležité období.
Já taky prožívám důležitý období.
Jsem těhotná.
Kéž bych se to nedozvěděla takhle.
Do ultrazvuku jsem to neměla nikomu říkat,
protože to je...
Je to geriatrický těhotenství. Neopovažuj se něco říct!
Broučku, já...
To je...
Gratuluju.
To je úžasné. Obejmi mě.
Nechci tě obejmout!
Víš, co mě napadlo, když jsem se dozvěděla, že budu mít dítě?
Jak svý dítě ochráním,
aby ho někdo nezdeptal takovejma kecama?
Jdu domů pěšky.
- Neblázni. Jeď aspoň Uberem. - Mám zablokovanej účet!
Co je? Proč tady nikdo neklepe?
- Proč nezavřeš dveře od záchodu? - Jsem ve svým pokoji.
Něco jsem viděla.
Co chceš?
Řeknu ti, co chci.
Chci mámě konečně ukázat.
Mám skvělý vtipy,
ale schází mi nějaká hláška.
- Hláška? - Má ji každej dobrej komik.
Tvoje máma ne.
Teď už ne.
Ale říkávala: "Polož tu vidličku!"
- Jo. - Napadlo mě tohle.
Připravená?
"To je kráva!"
- Tak to je síla. - Jo.
Můžu slyšet, co ještě máš?
Jo. Dobře.
Takže. "Moje máma je tak stará, že má číslo sociální pojistky 2."
"To je kráva!"
Jo. To zní jako z nějaký knihy vtipů.
Taky to z ní mám. Je to zakázaný?
Není.
Co když změním číslo 2 na 69?
V tom problém není.
Tak na 420? Jiný vtipný čísla neznám.
Spíš vadí, že je to vtip z knížky.
Mě rozesmál. Dobře.
Páni, u toho lehneš smíchy. Ten je dobrej.
"Máma pořád kouká do mobilu na appku s nemovitostmi."
"Říkám si: 'Nehledej domy a začni si hledat hrobový místo.'"
"To je kráva!"
- Drsný. - Je stará.
Víš, mám pocit, že zrovna k tobě
se krátký, sarkastický vtipy tak úplně nehodí.
Co kdybys o svý mámě vyprávěla vtipný historky,
který jsi opravdu zažila?
Počkat. Chceš říct, že by jí pravda ublížila víc?
- Jo. - Dáme jí co proto.
- Jo. - Dobře.
Bezva. Jsi fakt dobrá.
- Jo. - Ujde to.
Jsem těhotná.
Co? Do háje!
- Obejmi mě! - Gratuluju. Páni.
Gratuluju!
Já budu strejda.
Jo. Páni.
Je mi nějak nevolno.
Nemáš tady obyčejný suchary?
- Jo. Náhodou mám. - Díky.
Jo. Můžeš si pohnout?
Jen abyste věděla,
DJ mě požádala pomoc s texty na to grilování.
Jaké to je?
No...
Nenapadlo vás, že byste jí to rozmluvila?
Páni. Je to tak zlé?
Jo.
Nechci, aby se ztrapnila. Hlavně, když je těhotná.
Mimochodem, gratuluju.
Jestli vybíráte jméno, tak Ava je úžasný.
Je hodně sexy.
Dobře. Promluvím s ní.
O jméně?
O tom grilování.
- Co chceš? - Můžu jít dál?
Nemůžeš.
Poslyš, cítím se hrozně,
kvůli tomu, co tehdy večer stalo. Chci ti pomoct.
Chci tobě a Aidanovi zajistit nepřetržitě chůvu.
Najmu kuchaře, co ti sestaví jídelníček,
abys měla dost kyseliny listové,
koupím vzdělávací hračky, které nehlučí...
Ne, díky. Od tebe nic nepotřebuju.
Jsem naprosto schopná zvládnout svý těhotenství sama.
Tak jo.
Tak ti aspoň pomůžu s tím grilováním.
Sama vím, jak je hraní stresující,
když jsi těhotná. Všechno jsem ti nachystala.
Stačí si tam stoupnout a přečíst to.
Pane jo.
Jako u eseje na přijímačky na Cornell.
Napsala jsem ti skvělou esej.
Novinka, mami! Jsem silnější, než si myslíš.
Udělám si to po svým a budu skvělá.
A až tě pořádně ugriluju,
tak nejspíš do Late Night angažujou mě.
- Nesmí ti ublížit. - Ty se budeš cítit ublížená.
- Až tě sejmu. - Prosím, nehádejme se.
Chci tě jen podpořit.
I svou budoucí vnučku.
Pohlaví ještě neznáme.
Říká se, že holky kradou krásu.
Máš nějaké řidší vlasy...
GRILOVÁNÍ DEBORY VANCEOVÉ
ŽIVÉ NATÁČENÍ
Ulevilo se mi, že vzali Maria.
Já vím. Vnese do toho skvělou energii.
Viděla jste vtipy DJ? Jaké jsou?
Ne. Nevím.
Nápovědě je neposlala.
Já vím.
Ahoj.
- Ahoj, Avo. - Jak se máš?
Ráda tě vidím, Avo. Neboj, mami. Už budu hotová.
Vím, že na přípravu potřebuješ každou ruku.
Hlavně jí udělejte kontury nosu a vyplňte obočí.
Má je přehnaně vytrhané.
Promiňte, že ruším. Nemohl jsem se dočkat Debory Vanceové.
Dobrý den. Jack Denby.
Ráda poznávám mladého muže se způsoby.
A já mladou ženu na úrovni.
Prosím vás.
A ráda vidím muže, který se umí vhodně obléknout.
Děkuji. Já se asi narodil do špatné generace.
Nesnáším sportovní oblečení a mám rád drink k obědu.
Ale vážně. Je pro mě velká čest,
že s vámi budu na jevišti.
V oboru komedie jste můj idol.
Říkám to předtím, než vás vykostím v celostátní televizi.
Toho si vážím. Tak se uvidíme.
Nemůžu se dočkat.
Tak tohle...
je vtipný, mladý muž.
Nevzpomínám si, že byste nazvala vtipným
někoho bez chromozomální poruchy.
Nemluvte tak o sobě.
Dámy a pánové, jste připraveni?
- Ptám se: "Jste připraveni?" - Jdeme na to.
Musím vyplivnout pastilku.
- Damiene? - Přivítejte na jevišti...
- Damiene! - ... naši hvězdu...
Deboru Vanceovou!
Mockrát děkuji!
Vítejte!
Já jsem Mario Cantone.
Když mě oslovili, abych vedl grilování
průkopnické ikony,
hned jsem řekl ano.
Ale za pár dní zavolali
a řekli, že Angela Lansburyová zemřela. Takže nic.
Dnes jsme přišli prokázat čest Deboře Vanceové.
Ano!
Naším prvním komikem je nejhezčí muž Hollywoodu.
Což o vás lidé říkají, když jste pěkný,
ale nemáte talent.
Přivítejte prosím Jacka Danbyho.
Deborah je tak stará, že filmům pořád říká zvukový film.
Ale není to její vina.
Neví, o co jde, když ji nikdy neobsadili.
Deboro, pro mě jste výstraha, jak budu vypadat,
když nenajdu dobrého plastického chirurga
a nechám si obličej předělat od truhláře.
Deborah je tak stará,
že si vzpomíná, když byli Roeová a Wade ještě přátelé.
Deborah Vanceová je můj osobní Mount Rushmore.
Myslela jsem si, že umřela před dvěma sty lety
a nejspíš měla otroky.
Povím ti, že dnes ne. Se mnou ne.
Možná jen na jednu noc. A trochu pouklízím.
Debořiny vtipy jsou tak laciný,
že je snad vymýšlejí děti, co dělají v její dílně QVC.
Dejte jim vodu! Děsně se nadřou.
Nikdy jsem nechápal, proč je Deborah taková hvězda u gayů.
U gayů jste moc oblíbená. Já to nechápal.
Pak jsem ji potkal a došlo mi:
"Voní jako poppers a obličej má jako šourek."
A máte to. Užíváte si svého večera?
Jak jsme dnes prozradili,
Deborah Vanceová udělala za svou kariéru spoustu chyb.
Mám radost, že můžu představit tu největší chybu,
její dceru DJ.
Možná znáte její šperky D'Jewelry,
které jsou tak ošklivé, že patří do D'žumpy.
Prosím, přivítejte DJ Vanceovou.
Ahoj, já jsem DJ Vanceová.
Dnes tu je moje máma,
což bych při baletním vystoupení říct nemohla.
Spousta lidí si myslí, že máma byla nedbalá a nepozorná.
Dělám si legraci.
Mámě vděčím za všechno, co mám.
Za dům, vzdělání,
ochromující úzkost, bipolární poruchu a spoustu předvolání.
To je kráva.
Nemluví se o tom, ale já se narodila císařským řezem.
Ne z lékařských důvodů,
ale protože máma řekla, cituji:
"Jsem známá svým stiskem."
To je kráva.
Dobře. Spletla jsem se. A jak.
Možná to už víte.
Máma odjakživa sbírá starožitnosti.
Vždyť jsi sama starožitnost!
To je kráva.
Než půjdu, chci ti říct poslední věc, mami.
Musím se omluvit.
Vím, že nemáš ráda, když jsem sentimentální, ale...
my dvě jsme toho spolu dost zažily.
Já vím, že si to neříkáme často,
ale chci, abys věděla,
že budu mít vždy v srdci vepsaná ta tři slova.
- To je kráva! - To je kráva!
Mockrát děkuju. Díky.
- Jste vtipná. Dostala jste je! - Tak dost!
- Díky. - Přinesu vám pití.
- Dík. - DJ.
- Byla jsi úžasná. - Mami, to bylo skvělý.
Ještě nikdy jsem nic takovýho nezažila.
- Konečně to chápu. - Co?
Proč pro tebe komedie byla vždycky nejdůležitější.
Myslela jsem si, že jsi narcistka,
ale ukázalo se,
že jsi vlastně závislá. Jako já.
Jsi závislá na smíchu.
Já můžu jít do odvykací skupiny,
ale ty ne.
Tvou závislostí je skupina. Jsi beznadějnej případ!
Panebože, hned mi je líp.
To je dobře.
Byla jsi prostě úžasná.
Promiň, že jsem tě kdy podceňovala.
Díky.
- Jestli s tebou mám jít do skupiny... - Ne. Dobrý.
- Promiň, jak jsem se chovala. - V pohodě.
Závislí ubližují svým blízkým.
A je to naprosto neinvazivní?
- Naprosto. - Dva týdny jste ležela v posteli.
- Gratuluju. - Díky.
To je velká věc.
A nemohlo se to stát nikomu milejšímu.
A vtipnějšímu. Ano.
K čemu to gratulujeme?
V Deadlinu vyšel článek.
Danny Collins jde do důchodu
a Jack je žhavý kandidát na nástupce.
- Opravdu? - Zatím to jsou jen řeči.
- Já nevím. - Co nevíte?
No...
Ne. To je skvělé.
Hodíte se na to. Váš stereotypní humor.
Omluvte nás.
Teď už pro vás vtipnej není.
Parchant hnusnej!
Pojďte. Máme práci.
Dobré ráno.
Vracím vám vaši pastilku.
Ne!
Měla jste ji v ruce.
Kdo ví, kolik je v tom obrovském ekosystému baktérií.
Skvělá změna tématu.
Budu tu už jen 86 dní,
tak chci v našem pracovním vztahu nastavit hranice.
Hranice? Dobře.
- Používejte spíš venkovní sprchu. - Teď vážně.
Tohle není jako předtím. Teď jsem koproducentka.
Koproducentka.
Dobře. Co chcete?
Pro začátek mi přestaňte podávat věci,
který jste měla v puse.
A nebudu vyhazovat lidi.
Fajn. Platí.
To není všechno.
Klepejte, než mi vejdete do pokoje,
chci jasnou pracovní dobu s placenými přesčasy,
už vám nebudu psát osobní texty
a už žádný vtipy na můj vzhled.
Jo. Nic o mým obličeji, o mých vlasech,
o tom, co si oblíkám, co jím a hlavně
o velikosti mých rukou.
Ale no tak. To dělám už odnepaměti.
Můžu se vrátit do L. A.
Dobře, dobře. Se vším souhlasím.
Mám jednu podmínku.
Nechci mít podprsenku na zakázku.
Moje mi sedí dobře.
Trochu škrtí, ale na to podprdy jsou.
Ne. Když budete tady,
budete pracovat i na vlastních věcech.
Dobře.
- Platí. - Platí.
Tak fajn.
V pondělí máte Hodu, že?
Myslím, že...
přes víkend dám něco dohromady.
Ale ta věc s Carrot Topem se hodí vždycky.
Taky mě napadlo, že bychom mohli použít
starý záznamy, což by bylo skvělý.
Když už ta videa máte připravená.
Navíc si myslím, že to oslovuje širší publikum.
To může... Copak, Josefino?
-"Avo." - Jo.
"Mám vaše vlasy resuscitovat? Jsou schlíplé a bez života."
Panebože. To myslíte vážně?
To není fér.
Žádný obcházení!
-"A ještě tohle." - Ne!
"Teď jím středomořskou stravu a došel mi olivový olej."
"Můžu si vzít z vašeho čela?"
To je vtipné.
Překlad: Iveta Kristek Pavlovičová