Fíjate en cómo te quiere la gente a la que quieres.
Y así es cómo te quieres a ti misma.
Namasté.
Bienvenida a la meditación guiada "Cerebro en calma"
para poder transitar
por este difícil momento en tu relación.
Exhala la negatividad.
¡Ava!
Mario Cantone es tan gay, que cuando nació
y el doctor le dio un azote, dijo...
- Puedes llamar. -¿A un bebé? Si no tiene teléfono.
No, que puedes llamar a la puerta antes de entrar en mi habitación.
Bueno, teóricamente es mi habitación porque está en mi casa.
Y no es una habitación cualquiera.
Del 87 al 92 fue la suite de invitados.
Ya, y me da yuyu. Estoy rodeada de fotos tuyas
dando la mano a criminales de guerra.
-¿Puedo descolgar algunas? - No.
Bueno, volviendo al chiste del roast.
Mario Cantone es tan gay, que cuando nació
y el doctor le dio un azote, dijo...
- Date la vuelta. Me toca a mí. - Muy bueno. Me gusta.
Dejo la puerta abierta para que se ventile esto.
Anoche me llamaron.
Como iba diciendo, el presentador de...
B* dz Cicho! B* dz Cicho!
Son polacos. No preguntéis.
A lo que iba.
Danny Collins me llamó. Deja el programa.
Llevo más de 40 años esperando una oportunidad.
Y aquí está.
Quiero ocupar su lugar.
¡Flipa! Pelos de punta. Toca. Piel de gallina.
- No. - Vale, sé que no me incumbe,
pero ¿acaso la cadena no sabe ya a quién quiere?
Bueno, suele ser así, pero ahora mismo no hay nada claro.
Además, la gente pide que Deborah presente el programa.
Así que, aunque sea complicado, si ha habido algún momento, es este.
No será fácil. Jamás contratan a mujeres para un nocturno.
Ni a nadie tan viejo como yo. Y encima, soy rubia.
Sería más fácil llegar a presidenta.
Pues centrémonos en eso.
Me encantaría perderme en esos jardines.
Pero cuando piso la Casa Blanca, no sé, me parece pequeña.
- Ya. - Las próximas semanas serán clave.
Necesito estar más aguda y graciosa que nunca.
Y por eso Ava ha decidido echarme una mano durante su parón.
Lo primero, mi roast. Jimmy:
¿alguien de la cadena a quien invitar?
- Claro, estoy en ello. - Estupendo.
Importante: Damien, pídeme hora
para un drenaje linfático y el láser.
Ava, despide a mis nuevos guionistas.
-¿Que qué? - Eso.
Llevan un rato en su despacho. Les he dado nueces.
¿Va en serio? No, no puedo echarlos. Los conozco a los dos.
Y yo no puedo permitirme tener más enemigos por ahí.
Tú suaviza el golpe.
Es una broma, ¿no?
Oye, no, no te va... Oye, ¿por qué te marchas?
Eh, Jimmy, dile que no...
Okej!
Es como si alguien tostara pan todo el día.
- Ya. - Pero no puede ser,
porque no hay nadie en la cocina. Me parece.
Eh, ¿qué pasa, colegas?
-¿Qué...? ¿Ava? - Hola.
Sí, esa soy yo. ¿Disfrutáis de Las Vegas o...?
Bueno, no está mal. A ver, es un poco raro.
- No hay donde comprar verdura. - Ya te digo.
Veréis, traigo noticias.
De parte de la jefa.
Cómo lo digo... A ver...
¿Recordáis en "Ice Age",
cuando Scrat tuvo que dejar marchar a las dos zarigüeyas
para que volvieran a su isla
porque ya no había más sitio en el iceberg?
-¿Nos estás echando? - No, no...
- Sí. -¿Qué?
- Venga ya. - Es bueno para vosotros.
- No os interesa estar aquí. - Esto es culpa tuya.
-¿Qué? ¿Cómo va a ser culpa mía? - Eres un lastre.
No vales ni para crear historietas. No tienes ninguna gracia.
-¡Tú sí que no tienes gracia! - No sabes escribir chistes.
No sé cómo crees que cambiar una palabra
de un guion de una sitcom como "Rockefeller Plaza"
- te convierte en un profesional. - Alucino.
¡Qué obsesión por compararme con Robert Carlock!
- Ha sido horrible. - Tranquila, lo superarás.
No, nunca lo superaré. Ha habido lágrimas.
Eso es bueno. Los que no lloran
te acaban demandando por despido improcedente.
Hola, yuju. Perdonad que interrumpa.
Estoy hablando con los productores del roast y... Está silenciado.
Dicen que sería genial que un familiar
vacilara a la homenajeada, y proponen a DJ.
- Ni de coña. - O Kathy Vance. Tu hermana.
- Hablaré con DJ. - Genial. Le encanta la idea.
Está como loca. Claro, os llamará.
Te enseño una cosa. Se la pedí a Damien.
Son fotos de cuerpo entero de los participantes del roast.
Así podremos centrarnos en atacar sus defectos físicos.
Pues, la verdad... Los roasts son horribles.
Todo lo que tiene que ver con ellos es controvertido.
Casi todas las bromas son a costa de las mujeres
y otros grupos marginados.
Resulta hasta fascista, si lo piensas, ¿no?
Así que te haré una pregunta:
¿qué te parece si reinventamos el roast?
Hagamos una versión mejorada.
Ahora pregunto yo: ¿Qué rima con "tetitas"?
- Lo buscaré en internet. - Gracias.
- Hola, señora Vance. -¡Hola, April! Por fin.
-¿Te va bien si lo hacemos aquí? - Claro, genial.
A ver...
No pienso quedarme a proponerte chistes
mientras te inyectan bótox en la cara.
Pues qué pena. Iba a regalarte diez dosis.
-¿Me harías las axilas? - Eso.
Quita los codos de la mesa. El autobronceador mancha.
- Y ponte la servilleta. - Mamá, soy mayorcita.
Aquí está la pasta a la mantequilla.
Ah, gracias.
A ver.
Mi roast. Necesitamos saber si intervendrás.
Sé que suena abrumador,
pero piensa en la promoción que harás de D'Joyería.
Y será una buena ocasión para estar las dos juntas.
Ah, claro. Sí. Qué bonito estar juntas
mientras me insultas delante de millones de personas.
Millones, sería bestial.
Cariño, ponte recta. Qué mala postura.
-¿Sabes qué? Creo que paso. -¡Venga, cariño!
No. Creo que saldré perdiendo,
y ahora mismo no me conviene un estrés así en mi vida.
Ya, lo entiendo, sí, pero, cielo, esto es muy importante para mí.
¿Puedo hacer algo para convencerte?
Sí. Ven con el grupo de desintoxicación.
- Te doy un cheque de 25.000 dólares. - Venga, mamá.
Nunca me has acompañado a ninguna reunión.
Y la de mañana es muy importante. Es mi quinto aniversario.
¿Irás? Significa mucho para mí.
- Claro. -¿En serio?
- Sí, iré. -¡Qué bien!
Gracias. ¿Sabes qué?
Creo que te lo vas a pasar bomba.
Hay mujeres que tienen 20 años menos que tú
- pero que aparentan 30 más. - Uy, sí que suena bien.
¿Verdad?
-¡Ava! -¡Ay, por fin!
¿Esto es para recaudar fondos para un colegio?
Claro que sí. Es el desfile de moda de la asociación de padres.
Ya. ¿Y por qué están todas tan buenorras?
¡Tranquila, fiera! Esto es Las Vegas.
Casi todas las madres son bailarinas, acróbatas
o están casadas con un tiburón.
Sí, es verdad.
- Y aquí, ¿también hay niños? -¡No, claro que no!
El acto benéfico es para que los viejos ricachones
que han tenido hijos tardíos abran sus corazones y sus carteras
para que el colegio tenga un jardín botánico.
- Qué detalle. -¡Denise!
Menuda cintura. Y vaya culazo.
Adoro el diorama de Stephanie sobre la presa Hoover.
He aprendido muchísimo.
Esto está muy rico.
Y perdona, pero qué bien le iría un buen Chablis.
En una reunión de Narcóticos Anónimos.
Mira quién ha venido. Es doña Deborah.
Mamá, es Laurie, mi terapeuta. Dirige el grupo.
Así que gracias a ti mi niña está limpia.
Mi seguro te debe una cesta de regalo.
- Vale. - Me parto.
Siento la pinta que llevo.
Cuando DJ me dijo que venías, me iba a acicalar
pero a mi peluquera la operaron de la cadera,
y creo que eso le ha pasado factura en el trabajo.
- Estás estupenda. - Gracias.
DJ, hazme una transfe por las cuotas
y por el frappé de caramelo.
Gracias. Antes de que me olvide,
-¿cuál era el que...? - El cinco.
- Sí, es verdad. Mira a ver... - Cuánta mierda. Aquí está.
- Muchas gracias. - Toma.
Normalmente tengo que decir que no os asuste hablarle al grupo,
pero creo que esta vez no va a hacer falta.
¡Mark, no! Usa un plato.
Disculpad, quiero asegurarme de que usan los platos,
porque si se caen migas, vendrán ratas, ¿verdad?
- Claro. Ya. - Muchas. Gracias. Lo siento. Adiós.
- Es guay, ¿verdad? - Sí.
-¿Así que tengo que hablar? - Pues claro.
Tú di algo bonito y dame el medallón. Nada más.
Vale.
Aprieta más. Más. Me da igual si se rompe alguna costilla.
Vale.
Perdona un segundo. ¿Diga?
Hola. Escríbeme algo sobre lo orgullosa que estoy de DJ
por llevar cinco años limpia. Breve, bonito y no sensiblero.
- Vale. ¿Para cuándo lo quieres? - Ahora. Tengo que hablar ya.
- Envíamelo al móvil. - Vale, te lo envío volando.
-¿Quién era? - Deborah.
Quiere que le escriba algo sobre DJ y su desintoxicación.
Pues vaya gracia. ¿Eso no es muy personal?
¿Qué quiere, que le escribas también su diario o qué?
Una vez escribí su dieta diaria para una revista. Quedó estupenda.
Ava... Ponte aquí y mírate.
No eres su puta esclava,
eres una productora ejecutiva muy solicitada.
Coproductora. Eso está algo por debajo, pero...
¿Sabes que Deborah me trataba así?
Esperaba que fuese a jugar al blackjack a su casa
sin previo aviso.
Pero, cuando tuve a Luna, le dije: "Deborah,
mi hija es mi prioridad absoluta ahora mismo.
Si me quieres a tu disposición,
avísame con un día de antelación para buscar canguro".
¿Y funcionó?
No, pero se ofreció a pagar la matrícula de Luna aquí.
Tienen muchas extraescolares, y me dejan tiempo libre.
El caso es que marqué ese límite.
Y ahora Luna sabe tocar la trompa.
Tienes que poner límites y hacer las cosas bien.
- Es verdad. - Sí.
¿Puedes echarme purpurina sobre la raja del culo?
- Sopla un poco. - Claro.
-¡Coño! Te quema el aliento. - Lo siento.
Me alegra mucho darte este medallón.
Te quiero.
Gracias, Sarah.
Y ahora, por último,
Deborah se lo dará a DJ por sus cinco años limpia.
DJ...
Sé que llegar hasta aquí te ha resultado muy duro,
y yo tampoco te lo he puesto nada fácil.
Pero verte aquí con tus compañeros y ver tu progreso
y la resiliencia que has mostrado estos últimos cinco años,
me hace feliz.
Gracias.
Caray, muchas gracias.
Mirad, DJ no tuvo una infancia precisamente estable
ni normal. Ni siquiera lúcida.
Hasta los siete años,
creía que la cocina era un trastero de sartenes.
Cada vez que montaba en bici, la paraban.
En infantil se aprendió el abecedario del revés
para recitárselo a la poli.
No, en serio, todos estamos muy orgullosos de DJ.
Y no solo yo. Toda su familia,
sus amigos, como Mario Cantone.
Y hablando de Mario, por cierto, Mario Cantone es tan gay...
Esta crupier, madre de Luna, alumna de segundo de primaria,
no se la juega con este look. ¡Es Kiki Laos!
Pibón. Pibón.
Pues ha estado bien.
- Debería venir más a menudo. -¿Te estás quedando conmigo?
Solo tenías que centrarte en mí unos minutos,
y no ponerte a contar chistes baratos.
-"¿Baratos?" -¡Mamá!
Llevo siglos pidiéndote que me acompañes a estas reuniones.
Son muy importantes para mí y para mi salud.
Pero, claro, no podías venir por primera vez y no hablar de ti.
- Todas la bromas han sido sobre ti. -¡No me jodas!
¿Es que no sabes cuándo parar de hacer bromas?
Lo siento. Siento no haber estado a la altura,
- pero al menos aquí estoy. - Mejor te hubieras quedado en casa.
Mira, me da igual. Aquí estoy,
a pesar de estar viviendo un momento importante.
Yo también estoy viviendo un momento importante.
Estoy embarazada.
Bueno, me habría gustado enterarme sin gritos.
No debía contarlo antes de que me hicieran la eco,
porque en teoría es un embarazo geriátrico.
¡Ni se te ocurra hacer una broma!
Cariño... Caray.
Es...
Enhorabuena. Es maravilloso. Dame un abrazo.
¡No voy a darte nada!
¿Sabes lo primero que pensé
cuando me enteré de que iba a tener un bebé?
Pensé en cómo protegerlo
para que no le destroces la vida con tus mierdas.
Me vuelvo andando.
- Por lo menos llama a un Uber. -¡Me han bloqueado la cuenta!
- Me cago en... -¿Nadie llama antes de entrar?
-¿No cierras la puerta del baño? -¿Por qué iba a cerrarla?
- Es mi habitación. - Uy, te he visto el papo.
-¿Qué quieres? - Mira, voy a ser muy clara.
Lo que quiero es darle bien por culo a mi madre.
Mis chistes para el roast son oro puro,
pero me está costando encontrar un latiguillo.
-¿Un latiguillo? - Sí, los mejores cómicos tienen uno.
- Tu madre no. - Ya no, pero solía decir:
-"¡Deja algo para los demás!" - Ya.
Oye, esta es mi propuesta. ¿Preparada?
-"¡Qué cabrona!". - Hala.
- Es cañera. -¿Verdad?
-¿Me lees lo otro que has escrito? - Sí, sí, claro.
A ver. Mi madre es tan vieja
que su número de la Seguridad Social es el dos. ¡Qué cabrona!
Da la sensación de que lo has sacado de un libro de chistes.
De ahí lo he sacado.
-¿No puedo hacerlo? - No, no puedes.
¡Uh! ¿Y si lo cambio y digo que es el número 69?
- Ese no era el problema. -¿4-20?
- Escucha, no... - No se me ocurren más.
Sigue sonando sacado de un libro.
Me hacía gracia. Vale.
Hostia, escucha este. Es buenísimo. A ver.
A mi madre le encantan las aplicaciones de inmobiliarias.
¡No hago más que decirle que deje de buscar casas
y empiece a buscar cajas de pino! ¡Qué cabrona!
- Te pasas. - Es vieja.
Oye, creo que los chistes cortos no son lo tuyo,
a lo mejor deberíamos tirar por otro lado.
¿Qué tal si cuentas anécdotas divertidas sobre tu madre?
Relacionadas con tu vida.
Quieres decir que las verdades podrían dolerle más.
- Eso. - Darle donde más le duela.
- Sí. - Me gusta.
- Tía, eres buena. Sí, sí. - Bastante.
- Estoy embarazada. -¿Qué?
-¡Hostia puta! -¡Abrázame!
¡Enhorabuena! ¡Madre mía, enhorabuena!
Oh, voy a ser tía.
- Sí. Ay, qué bien. - Me están dando náuseas.
¿No tendrás galletas saladas o algo?
- Sí. Sí que tengo. - Gracias. Genial. Date prisa.
Hola. Solo para que lo sepas,
DJ me ha pedido que la ayude con el roast.
Ah, ¿y qué tal?
Es...
¿Has pensado en quitarle la idea de la cabeza?
- Ay, Dios... ¿Tan mala es? - Sí.
No quiero que haga el ridículo, y está embarazada.
Por cierto, enhorabuena.
Si buscas nombre, Ava es precioso. Muy de pibón.
Vale, hablaré con ella.
-¿Del nombre? - Sobre el roast.
-¿Qué quieres? -¿Puedo pasar?
- Ni de broma. - Vale, escucha.
Me siento fatal, muy mal por lo que pasó la otra noche,
y solo quiero ayudarte.
Quiero que Aidan y tú tengáis niñera todo día.
Contrataré a un chef que te prepare un menú
para que no te falte ácido fólico. Y compraré juguetes.
De los educativos, pero silenciosos.
Ya. No, gracias. No quiero nada de ti.
Soy perfectamente capaz de arreglármelas sola.
Ya, sí.
Pues al menos deja que te ayude con el roast.
Sé por experiencia lo estresante que es estando embarazada.
Y te he preparado una serie de chistes.
Solo tienes que leerlos. Está chupado.
¡Es alucinante!
¡Se repite la historia de la uni de Cornell!
- Me quedó una carta preciosa. - Adivina qué, mamá.
Soy más fuerte de lo que crees,
y haré el roast a mi manera, y lo voy a petar.
Y cuando termine de humillarte por completo,
será a mí a quien ofrezcan un programa nocturno.
- No quiero que lo pases mal. - La que lo pasará mal eres tú,
- cuando te machaque sin piedad. - Por favor, dejemos de pelear.
Solo quiero estar ahí para ti
y para mi futura nieta.
Aún no sabemos qué será.
Bueno, dicen que las niñas te roban la belleza,
y últimamente tienes el pelo más fino.
EL ROAST DE DEBORAH VANCE GRABACIÓN EN DIRECTO
Está muy bien que venga.
Sí, creo que dará muy buen rollo.
Por cierto, ¿has leído los chistes de DJ?
-¿Qué tal son? - No lo sé.
No los ha querido tener en el teleprónter.
Ya.
- Hola. -¡Ah, hola, Ava!
- Buenas. - Me alegro de verte, Ava.
Tranquila, mamá, casi estamos. Necesitarás horas para retocarte.
Disimúlale bien la nariz
y todas esas arrugas. Le gusta ir de payasa.
Siento interrumpir, quería conocer a la gran Deborah Vance.
- Hola, soy Jack Danby. - Hola.
Qué bien, un joven con modales.
- Que admira a una joven con clase. - Por favor...
Y, además, sabe cómo vestirse para la ocasión.
Gracias. Siempre digo que nací en la época equivocada.
Odio la ropa deportiva y me encanta beber.
En serio, es un honor compartir escenario contigo.
Eres uno de mis ídolos de la comedia y quería decírtelo
antes de sacarte los colores ante todo el país.
- Te lo agradezco. Nos vemos. - Qué ganas.
Ese hombre sí que tiene gracia.
Nunca habías dicho que tuviera gracia
alguien sin una anomalía cromosómica.
Ni se te ocurra hablar así de ti.
Querido público, ¿estáis preparados?
- No os oigo. ¿Estáis preparados? - Venga.
Tengo que escupir el caramelo.
-¡Damien! - Demos la bienvenida
- a la mujer del momento... -¡Damien!
¡Deborah Vance!
Muchísimas gracias.
Bienvenidos. Soy Mario Cantone.
La verdad es que cuando me llamaron para capitanear el roast
de semejante leyenda, enseguida acepté.
Pero días después me informaron
de que Angela Lansbury había muerto, así que, bueno...
De todos modos, estamos aquí para homenajear
a Deborah Vance.
Qué bien.
Nuestro primer cómico es el tío más majo de Hollywood.
Eso es lo que la gente dice cuando eres guapo
y no tienes talento.
Un fuerte aplauso para Jack Danby.
Deborah es tan vieja que aún le sorprende el cine sonoro.
No es culpa suya.
No sabe lo que es, nunca la llaman para ninguna peli.
Deborah, siempre estás ahí para recordarme
cómo será mi futuro
si no encuentro un cirujano plástico decente
y dejo que un carpintero me retoque la cara.
Deborah es tan vieja
que quiso mediar en la enemistad entre Joan Crawford y Bette Davis.
Deborah Vance forma parte de mi propio Monte Rushmore.
O sea, que yo pensaba que había muerto
hace unos 200 años y que tenía esclavos.
Y aunque sea negra, no me lo pidas, no puedes.
Vale, aceptaría por un rato. Te quitaría el polvo.
Los chistes de Deborah son tan malos,
que parecen idea de los niños de sus fábricas clandestinas.
¡Dales agua! ¡Trabajan a destajo!
Nunca he entendido
por qué Deborah triunfa tanto entre los gais.
Eres muy popular entre los gais.
No lo entendía hasta que la conocí
y me di cuenta de que olía a popper
y de que era una caraculo. Estaba claro.
¿Estás disfrutando de tu noche?
Como ya hemos dejado claro,
Deborah Vance ha cometido muchos errores en su carrera.
Pero me complace presentar al mayor error de todos:
su hija, DJ.
Seguramente la conozcáis por su marca D'Joyería,
tan hortera que debería estar prohibida.
¡Demos la bienvenida a DJ Vance!
Hola, soy DJ Vance. Mi madre está aquí esta noche.
Algo que nunca pude decir en mis festivales de ballet.
La gente piensa que mi madre era una madre negligente y ausente.
No, es broma.
Mi madre me ha dado todo lo que tengo:
un techo, una educación, una terrible ansiedad,
un trastorno bipolar, varias citaciones.
¡Qué cabrona!
Mucha gente no lo sabe, pero yo nací por cesárea.
Y no por motivos médicos, sino porque mi madre decía, y cito:
"Tengo fama de tenerlo apretado".
¡Qué cabrona!
Hala, pues sí. Me equivocaba. Y mucho.
Para los que no lo sepáis,
mi madre siempre ha coleccionado antigüedades.
No me jodas, tú eres una antigüedad. ¡Qué cabrona!
En fin, antes de irme, me gustaría aprovechar
para decirte algo más, mamá.
Perdóname, porque sé que no te gusta que me ponga ñoña ni sentimental,
pero hemos vivido muchas cosas juntas.
Y sé que no nos lo decimos lo suficiente,
pero para mí es importante que sepas
que tengo esas palabras grabadas en mi corazón.
-¡Qué ca-brona! -¡Qué ca-brona!
Muchas gracias. Gracias.
- Eres muy graciosa. - Calla.
- Ha sido genial. - Gracias.
- Voy a por otra copa. - Vale.
DJ. Eres increíble.
Mamá, ha sido flipante.
Nunca había vivido algo ni remotamente parecido.
-¡Ahora lo entiendo! -¿El qué?
Que la comedia sea lo más importante para ti.
Creía que eras una narcisista, pero resulta que no.
Solo eres una adicta, como yo. Adicta a hacer reír.
Yo puedo ir a terapia de grupo para seguir limpia, pero tú no.
Tu adicción es el grupo.
¡Y no puedes hacer nada!
Dios, me siento muchísimo mejor.
Cuánto me alegro. Creo.
Bueno, eso, que has estado alucinante.
Y lamento haberte subestimado.
- Gracias. - Si quieres que te acompañe...
No, no, no. Tranquila.
Siento haberme comportado así.
No, los adictos suelen lastimar a quienes aman.
-¿Y es un procedimiento no invasivo? - Exacto.
Pero si estuviste en cama dos semanas.
- Enhorabuena. - Gracias.
Qué pasada.
Es que no podían haber elegido a nadie más majo.
A alguien más gracioso, sí.
¿A qué vienen las felicitaciones?
En Deadline acaban de publicar que Danny Collins se retira,
y parece que Jack va a ser su sustituto.
-¿Es verdad? - Es solo un rumor, no lo sé.
-¿Qué no sabes? - Bueno, pues...
No, no, no, no, es genial. Eres perfecto. El típico gracioso.
Disculpadnos.
¿A que ya no te parece tan gracioso?
Niñato de los cojones.
Vamos, tenemos trabajo.
Buenos días. ¿Te apetece un caramelito?
Dios, qué asco. Lo has tenido en la mano.
A saber la de parásitos que han proliferado
en ese ecosistema.
Hablando de parásitos. Me quedan solo 86 días aquí.
Y me gustaría poner algunos límites a nuestra relación laboral.
¿"Límites"? Vale.
Prefiero que uses la ducha del jardín.
Hablo en serio. Ya no es como al principio.
- Ahora soy coproductora. - Oh là là, coproductora.
Está bien, vale. Suéltalo.
Para empezar, no vuelvas a darme nada que hayas chupeteado,
ni me pidas que despida a nadie más.
- Vale, hecho. - No he terminado.
Quiero que llames antes de entrar en mi habitación.
Quiero un horario de trabajo fijo y que me pagues las horas extra.
No pienso escribirte nada personal nunca más.
Y basta de bromas sobre mi aspecto físico.
Nada sobre mi cara, mi pelo,
ni sobre mi ropa, lo que como
y, lo más importante: el tamaño de mis manos.
- Venga ya, están exentas por ley. -¿Me vuelvo a Los Ángeles?
Vale, muy bien. Acepto tus términos.
Pero con una condición.
No iré a tu modista para un sujetador a medida.
El mío es perfecto. Sí, me aprieta un poco,
- pero es su función. - No, no, no, no, no, no.
Mientras estés aquí, trabaja en material tuyo.
Oh, vale.
- Hecho. - Hecho.
Vale, genial.
Oye, vas a la tele el lunes, ¿no?
Vale, pues creo que durante el fin de semana
puedo preparar algo,
aunque creo que lo de Carrot Top es bastante atemporal.
Pero también había pensado
que podríamos recuperar material antiguo y aprovecharlo
ya que está ahí y tienes el vídeo.
Además, me parece que atrae a un público más amplio.
Eso podría... ¿Qué pasa, Josefina?
- Ava. -¿Sí?
¿Quieres que le haga una RCP a tu pelo?
- Porque está apagado y sin vida. - Venga ya.
¿Estás de coña? ¡Eso no vale!
¡No me la juegues!
- Y, Ava... - No.
He empezado la dieta mediterránea y no tengo aceite de oliva.
¿Puedo usar tu frente?
Tiene gracia.