DEBORAH VANCE PELLEILLÄÄN
Ne, joita rakastat.
Se, miten he rakastavat sinua.
Se, miten rakastat itseäsi.
Namaste! Tervetuloa Smooth Brainin ohjattuun meditaatioon, -
jonka avulla selviät vaikeasta ajasta suhteessasi.
Hengitä negatiivisuutta ulos.
Ava! "Mario Cantone on niin homo, -
että kun hän syntyi ja lääkäri läpsäytti häntä, hän sanoi..."
Voisitko koputtaa?
Miksi hän koputtaisi vauvan peppua?
Ei. Voisitko koputtaa, ennen kuin ryntäät huoneeseeni?
Ensinnäkin tämä on minun huoneeni minun talossani.
Eikä tämä ole mikä tahansa huone.
Tämä on vuosien 1987 - 1992 vierashuone.
Tiedän. Se onkin häiritsevää.
Ympärilläni on kuvia sinusta kättelemässä sotarikollisia.
Voinko piilottaa osan kuvista? - Et. Takaisin roastausvitsiin.
"Mario Cantone on niin homo, että kun hän syntyi -
ja lääkäri läpsäytti häntä, hän sanoi...
"Käänny. On minun vuoroni."
Tuo on hyvä. Jätän oven auki. Haluan tuulettaa huonetta.
Sain puhelun...
Kuten olin sanomassa, Late Nightin juontaja...
He ovat puolalaisia. Jostain syystä.
Danny Collins soitti minulle.
Hän lähtee Late Nightista.
Olen odottanut toista tilaisuutta yli 40 vuotta.
Tässä se on.
Haluan sen tuolin.
Koko keho menee kananlihalle. Kokeile. Olen kananlihalla. -Ei.
Tämä ei ole minun maailmaani, mutta eikö kanava jo tiedä seuraajan?
Yleensä se toimii niin, mutta nyt ei ole selkeää seuraajaa.
Kaikki puhuvat yhä Deborahin vierailusta juontajana.
Joten vaikka se on hakuammuntaa, tämä jos mikä on oikea hetki.
Siitä ei tule helppoa.
Kanava ei ole koskaan palkannut naista iltaan.
Tai ketään näin vanhaa. Tai blondia.
Olisi helpompi tulla valituksi presidentiksi.
Pitäisikö tehdä niin?
Olisi ihanaa päästä käsiksi niihin puutarhoihin.
Mutta aina kun olen Valkoisessa talossa, se tuntuu pieneltä.
Seuraavat viikot ovat kriittisiä.
Minun pitää olla terävämpi ja hauskempi kuin koskaan.
Siksi Ava suostui suopeasti tulemaan tauollaan tänne.
Mennään ensin roastiini. Voimmeko kutsua jonkun kanavalta?
Jep. Hoidan asian. - Fantastista.
Damien, varaa minulle lymfahoito ja laserkuorinta.
Ava, erota uudet kirjoittajani. - Mitä että?
He ovat odottaneet toimistossa jo jonkin aikaa.
Annoin heille pähkinöitä.
En voi erottaa heitä. Tunnemme toisemme.
Minulla ei ole varaa uusiin vihollisiin.
Tämä pehmentää iskua.
Oletko tosissasi? Älä... Miksi kävelet pois?
Jimmy, sano hänelle...
Ihan kuin joku tekisi koko ajan köyhiä ritareita.
Mutta ei tee. Keittiössä ei ole ketään. En ainakaan usko.
Hei! Miten menee?
Ava. - Jep. Tyttönne tässä.
Viihdyttekö Vegasissa? - Ihan hyvin.
Onhan täällä vähän outoa. En löydä kasviksia. -Todellakin.
Minulla on uutisia... Isolta D:ltä.
Miten sanoisin tämän?
Muistatteko Ice Age 12:ssa, -
kun Jyrsiksen piti päästää lunnikaksoset menemään, -
jotta ne voisivat uida Lunnisaarelle, koska jäävuorella ei ollut tilaa?
Annatko meille potkut? - En.
Kyllä. - Mitä?
Voi luoja. -Tämä on hyväksi teille. Ette halua olla täällä.
Tämä on sinun syytäsi. - Miten niin muka?
Olet painolastia. Sinä et ole hauska. - Itse et ole hauska.
En tajua, miten 30 Rockin katsominen -
ja Carlockin käsiksen muokkaaminen tekee sinusta ammattilaisen.
Vertaat minua pakkomielteisesti minua Robert Carlockiin.
Se oli kamalaa. - Toivut siitä kyllä.
En toivu siitä koskaan. Toinen heistä itki. -Hyvä.
Ne, jotka eivät itke, nostavat kanteita laittomista irtisanomisista.
Hei. Anteeksi keskeytys.
Puhun puhelimessa roastin tuottajien kanssa.
Mykistin puhelimen, ei huolta. He sanoivat, että siitä on apua, -
jos perheenjäsen roastaa kunniavierasta. He ehdottivat DJ:tä.
Ehdottomasti ei.
Tai Kathy Vancea. Siskoasi.
Kysyn DJ:ltä. - Hienoa.
Hän rakastaa ideaa. Niin. Hän soittaa DJ:lle.
Unohdin ihan näyttää. Damien teki tämän.
Kokovartalotuloste kaikista roastiin osallistuvista.
Näin voimme keskittyä hyökkäämään fyysisten vikojen kimppuun.
Roastit ovat kyllä inhottavia. Kaikki niissä on ongelmallista.
Iskut osuvat lähes aina naisiin tai muihin vähemmistöihin.
Se on melkein fasistista.
Minulla onkin kysymys. Mitä jos uudistaisimme roastin?
Tekisimme ylentävän version.
Minullakin on kysymys. Mikä rimmaa "lattatissien" kanssa?
Katson RhymeZonesta. - Hienoa.
Hei, neiti Vance. - Hei, April. Olen kaivannut sinua.
Onko tämä hyvä paikka? - Oikein mainio.
No niin.
En aio kertoa vitsejä, kun sinulle laitetaan Botox-pistoksia.
Harmi. Aioin antaa kymmenen yksikköä ilmaiseksi.
Saisinko sitä kainaloihin? - Mielellään.
Kyynärpäät pois pöydältä, kulta. Itseruskettavasta tulee tahroja.
Lautasliina syliin. - Äiti. Olen aikuinen.
Tässä on pastaa voin kera. - Kiitos.
Okei.
Roastini. Tuottajat haluavat tietää, esiinnytkö.
Se kuulostaa pelottavalta, -
mutta mieti kaikkia koruja, joita voit mainostaa.
Se voisi olla mukava lähentymiskokemus meille kahdelle.
Kiva. Mikä olisikaan parempi tapa lähentyä -
kuin tulla loukatuksi kymmenien miljoonien ihmisten edessä?
Kymmenien miljoonien. Se olisi hienoa.
Istu suorassa. Ryhtisi on kamala.
Jätän väliin. - Älä viitsi.
Kuulostaa siltä, että voin vain hävitä.
En kaipaa nyt sellaista stressiä.
Ymmärrän kyllä, mutta tämä on iso juttu minulle.
Voinko mitenkään vakuuttaa sinua?
Voit. Tule huomenna ryhmäni kokoukseen.
Kirjoitan 25 000 dollarin sekin.
Äiti, älä viitsi. Et ole koskaan tullut niihin kanssani.
Huominen on tärkeä päivä, viiden vuoden rajapyykki.
Jooko? Se merkitsisi minulle paljon.
Hyvä on. - Oikeastiko? Mahtavaa.
Kiitos. Tiedätkö mitä? Uskon, että nautit siitä.
Siellä on 20 vuotta sinua nuorempia naisia, -
jotka näyttävät 30 vuotta vanhemmilta.
Kuulostaa hauskalta. - Eikö?
MARIGOLDIN KOULU
Tämä on upea.
Ava. - Hei! Minulla on ollut ikävä.
Luulin, että tämä on koulun varainkeruujuhla.
Niin onkin. Vanhempainyhdistyksen muotinäytös.
Miksi kaikki naiset ovat niin uskomattoman kuumia?
Joku käy kuumana. Tämä on Las Vegas.
Useimmat äidit ovat showtyttöjä, akrobaatteja tai futisvaimoja.
Jep. Siinä on järkeä.
Onko täällä... Onko täällä lapsia? - Ei tietenkään.
Varainkeruu on vanhemmille, rikkaille isille, -
jotta he voivat avata sydämensä ja lompakkonsa, -
jotta koulu saa vihdoin kasvitieteellisen puutarhan.
Denise. Vyötärö näyttää tosi hyvältä. samoin perse.
Pidin myös Stephanien Hooverin pato -dioraamasta.
Opin valtavasti.
Tämä on aika hyvää.
Ironista kyllä, se sopisi hyvin kuivan chablis'n kanssa.
Tuo olisi hauskaa, jos tämä ei olisi NA.
Kuka sieltä vihdoin tulikaan? Deborah vanhempi.
Äiti, tässä on terapeuttini Laurie. Hän johtaa ryhmää.
Sinä siis sait tyttöni kuiville.
Autovakuutukseni on sinulle lahjakorin velkaa.
Okei. - Olet hulvaton.
Anteeksi, että näytän kamalalta.
Kun kuulin tulostasi, olisin halunnut näyttää hyvältä, -
mutta kampaajani oli lonkkaleikkauksessa, -
ja se on vaikuttanut hänen työnjälkeensä.
Näytät ihastuttavalta. - Voi kiitos.
DJ, laita minulle rahaa maksuista ja kinuskifrappesta.
Kiitos. Nyt kun muistan...
Sinä olet... Mikä se olikaan? - Viisi.
Tiesin sen. Voitko ottaa sen?
Roskasi ovat tiellä. Noin. - Kiitos paljon.
Yleensä sanon, ettei puhumista pidä pelätä, -
mutta uskon, että pärjäät varsin hyvin.
Mark, ei! Käytä lautasta.
Anteeksi. Varmistan, että kaikki käyttävät lautasta.
Jos on muruja, on rottia.
Paljon. Kiitos. Anteeksi. Hei.
Hän on mahtava, eikö?
Joo. Pitääkö minun siis sanoa jotain? - Totta kai.
Sano pari kaunista sanaa ja ojenna merkki.
Ei se ole iso juttu.
Okei.
Vielä tiukemmalle. Älä pelkää murtaa kylkiluuta.
Hetki vain. Haloo?
Hei. Kirjoita muutama sana siitä, -
miten ylpeä olen DJ:stä, joka on ollut viisi vuotta kuivilla.
Lyhyt, ihana, ei liian tunteellinen. - Selvä. Milloin tarvitset sen?
Mahdollisimman pian. Olen täällä nyt. Tekstaa se minulle.
Hyvä on. Lähetän sinulle kohta jotain.
Kuka siellä oli? - Deborah.
Hän haluaa, että kirjoitan jotain DJ:n tukiryhmälle.
Älytöntä. Eikö se ole henkilökohtaista?
Pitääkö sinun kirjoittaa hänen päiväkirjaansakin?
Laadin kerran hänen ruokapäiväkirjansa naistenlehteen.
Se oli aika hyvä. - Ava. Katso itseäsi peilistä.
Olet kova ämmä, haluttu vastaava tuottaja.
Apulaistuottaja. Pari kerrosta alempana.
Deborah kohteli minua samoin.
Odotti, että hoidan blackjackiä hänen luonaan hetken varoitusajalla.
Sitten sain Lunan ja sanoin: "Deborah, kuule."
"Tyttäreni on nyt etusijalla. Jos haluat minut jonnekin, -
tarvitsen vuorokauden varoitusajan saadakseni lapsenvahdin."
Toimiko se?
Ei, mutta hän maksaa Lunan lukukausimaksun täällä.
Iltapäivähoito toimii, joten olen vapaa milloin vain.
Mutta asetin rajan itse.
Ja nyt...
Luna osaa soittaa käyrätorvea.
On asetettava rajat ja pidettävä tilanne asiallisena.
Olet oikeassa. - Niin.
Voitko ripotella kimalletta persvakoni ylle?
Puhalla siihen. - Okei.
Hitsi! Miksi hengityksesi on niin kuuma?
Sori.
Olen niin iloinen -
voidessani antaa sinulle kymmenen vuoden merkin.
Rakastan sinua.
Kiitos, Sara. Viimeisenä muttei vähäisimpänä -
Deborah antaa DJ:lle tämän viisivuotismerkin.
DJ.
Tiedän, että raittius on ollut sinulle vaikeaa -
enkä ole aina helpottanut sitä.
Mutta kun näen sinut täällä ystäviesi seurassa ja edistyksesi -
ja osoittamasi sinnikkyyden viimeisten viiden vuoden aikana...
Se täyttää sydämeni.
Kiitos.
DJ:n lapsuus ei ollut vakaa, -
normaali tai edes selväjärkinen. Seitsemänvuotiaaksi asti -
hän luuli keittiötä paikaksi, jossa "säilytetään akkuja".
Aina kun hän ajoi pyörällä, hänet pysäytettiin.
Lastentarhassa hän opetteli aakkoset takaperin -
voidakseen lausua ne poliisille.
Vakavasti puhuen.
Olemme kaikki ylpeitä DJ:stä, enkä vain minä.
Hänen koko perheensä ja ystävänsä, kuten Mario Cantone.
Mariosta puheen ollen, Mario Cantone on niin homo...
Tämä kasinon jakaja ja tokaluokkalaisen Lunan äiti -
ei pelaa todennäköisyyksillä tällä asulla. Tässä tulee Kiki Lau.
Kuumaa. Kuumaa.
Se oli hauskaa.
Pitäisi käydä useammin.
Et ole tosissasi.
Sinun piti keskittyä pari minuuttia minuun, -
mutta ei, aloit kertoa paskoja vitsejäsi.
Paskojako? - Äiti!
Olen anellut sinua näihin kokouksiin vuosia.
Tämä paikka on tärkeä minulle ja toipumiselleni.
Mutta tietenkin sinun piti kääntää huomio itseesi.
Kaikki vitsit koskivat sinua.
Voi luoja! Etkö pysty lopettamaan vitsien kertomista?
Anteeksi. Anteeksi, etten ollut hyvä terapiassa.
Tulin sentään paikalle. - Kunpa et olisi tullut.
En tarvitse tätä. Tulin, vaikka tämä on minulle tärkeää aikaa.
Tämä on tärkeää aikaa minullekin.
Olen raskaana.
Kunpa en olisi saanut tietää sitä näin.
Minun piti kertoa vasta ultran jälkeen, -
koska käytännössä olen...
Olen vanha synnyttäjä. Älä sano sanaakaan!
Kulta, minä...
Vau. Se on...
Onneksi olkoon.
Tämä on mahtavaa. Halataan. - En halaa sinua.
Yksi ensimmäisistä ajatuksistani, kun kuulin saavani vauvan, oli se, -
miten estän sinua pilaamasta lastani tällaisella paskalla.
Kävelen kotiin.
Älä viitsi. Tilaa edes Uber. - En pääse tililleni.
Mitä helvettiä? Miksei kukaan koputa?
Mikset sulje vessan ovea? -Ei minun tarvitse. Tämä on minun huoneeni.
Näin jotain.
Mitä haluat? - Kerron, mitä haluan.
Haluan repiä äidilleni uuden persaukon, -
joten roast-vitsini ovat kultaa, mutta kamppailen iskulauseeni kanssa.
Iskulauseenko? -Jokaisella hyvällä koomikolla on iskulause.
Äidilläsi ei ole.
Ei enää, mutta hän sanoi ennen: "Laske haarukka."
Ajattelin tällaista. Oletko valmis?
"Mikä kusipää!"
Vahvaa. - Niin.
Saanko kuulla, mitä muuta olet kirjoittanut?
Joo. Okei.
"Äitini on niin vanha, että hänen sosiaaliturvatunnuksensa on kaksi."
"Mikä kusipää!"
Tuo kuulostaa siltä, että se on vitsikirjasta.
Niin se onkin. Eikö se ole sallittua?
Ei oikeastaan.
Entä jos muutan numeron kaksi 69:ksi?
Ongelma ei ole se.
Entä 420? En tiedä muita hauskoja numeroita.
Vika on enemmänkin vitsikirjassa.
Minua se nauratti. Okei.
Voi luoja. Tämä on ihan killeri. Tämä on tosi hyvä.
"Äitini tutkii aina puhelimellaan kiinteistösovelluksia."
"Lopeta talojen etsiminen ja ala etsiä hautapaikkaa."
"Mikä kusipää."
Häijyä. - Hän on vanha.
Okei. Minusta tuntuu, -
että sutkautukset eivät välttämättä ole oikea ratkaisu.
Mitä jos kertoisit hauskoja tarinoita äidistäsi?
Tosielämän kokemuksia.
Sanot siis, että totuus voi satuttaa häntä enemmän. -Niin.
Mikä ikinä satuttaa häntä eniten. - Niin.
Okei. Olet hyvä. - Olen ihan jees.
Minä olen raskaana. - Mitä? Ei hitto!
Anna hali. - Onnittelut! Voi luoja.
Onneksi olkoon. Minusta tulee setä.
Niin. Voi luoja. - Minulla on huono olo.
Onko sinulla voileipäkeksejä?
Itse asiassa on. - Kiitos. Pidä kiirettä.
Ihan vain tiedoksesi, -
DJ pyysi auttamaan roast-materiaalin kanssa.
Millaista se on? - Se on...
Oletko miettinyt, ettei hän tekisi sitä?
Voi luoja. Onko se niin pahaa? - On.
En halua, että hän nolaa itsensä, varsinkaan raskaana.
Onneksi olkoon muuten.
Jos mietit nimeä, "Ava" on kaunis.
Kuuman tytön viboja.
Hyvä on. Puhun hänelle.
Nimestäkö?
Roastista.
Mitä asiaa? - Saanko tulla sisään?
Et saa. - Kuuntele.
Minulla on hirveä olo siitä, mitä tapahtui, ja haluan auttaa sinua.
Haluan järjestää teille ympärivuorokautisen lastenhoidon.
Haluan palkata kokin, joka varmistaa, että saatte tarpeeksi folaattia.
Ostan leluja, jotka opettavat mutta joissa ei ole ääntä.
Ei kiitos. En tarvitse sinulta mitään.
Pystyn hoitamaan raskauden yksin.
Minä... Niin.
Anna minun edes auttaa roastin kanssa.
Tiedän kokemuksesta, miten stressaavaa esiintyminen voi olla, -
kun on raskaana, joten tein sinulle kokonaisen setin.
Sinun pitää vain lukea se. Helppo nakki.
Voi luoja.
Tämä on kuin hakuesseeni yliopistoon.
Kirjoitin upean esseen.
Uutisia, äiti. Olen vahvempi kuin luulet.
Teen roastin omalla tavallani ja olen loistava.
Kun olen roastannut sinut, -
minulle tarjotaan luultavasti myöhäisillan show'ta.
En vain halua, että sinuun sattuu. - Sinuun tässä sattuu, -
kun revin sinulle uuden. - Hyvä on. Ei riidellä.
Haluan vain tukea sinua.
Ja tulevaa tytöntyttöäni. - Emme tiedä vielä sukupuolta.
Sitä sanotaan, että tytöt varastavat kauneuden, -
ja hiuksesi näyttävät ohuemmilta.
DEBORAH VANCEN ROASTAUS
Olin helpottunut, kun saimme Marion.
Niinpä. Hän tuo uskomatonta energiaa.
Oletko nähnyt DJ:n vitsejä? Millaisia ne ovat? -En tiedä.
Hän ei lähettänyt niitä lukulaitteeseen. Niinpä.
Hei. - Hei, Ava.
Kiva nähdä, Ava. Älä huoli, äiti. Tämä on kohta valmis.
Tarvitaan varmasti kaikki pistämään sinut kuntoon.
Muista varjostaa hänen nenäänsä ja täytä kulmakarvat.
Hän nyppii niitä liikaa.
Anteeksi häiriö, mutta halusin tavata Deborah Vancen.
Hei, olen Jack Danby.
Hei. Mukava tavata nuori mies, jolla on tapoja.
Mukava tavata tyylikäs nuori nainen. - Älä viitsi.
On hienoa nähdä mies, joka osaa pukeutua.
Kiitos. Sanon aina, että synnyin väärään sukupolveen.
Vihaan sporttimuotia ja tykkään juoda lounaalla.
Mutta oikeasti, en voi sanoin kuvailla, mikä kunnia on -
jakaa lava kanssasi. Olet yksi komediaidoleistani.
Halusin kertoa sen, ennen kuin suolistan sinut televisiossa.
Arvostan sitä. Nähdään siellä.
En malta odottaa.
Tuo on hauska nuori mies.
Et ole kutsunut hauskaksi ketään, kenellä ei ole kromosomihäiriötä.
Älä puhu itsestäsi noin.
Hyvät naiset ja herrat, oletteko valmiita?
Kysyin: "Oletteko valmiita?" - No niin.
Pitää sylkäistä pastilli pois.
Damien! -Toivottakaa tervetulleeksi päivän tähti Deborah Vance.
Kiitos paljon.
Tervetuloa.
Olen Mario Cantone.
Kun minua pyydettiin roastaamaan uraauurtavaa ikonia, -
suostuin heti.
Mutta pari päivää myöhemmin -
Angela Lansbury kuoli, joten se siitä.
Olemme täällä juhlistamassa Deborah Vancea.
Ensimmäinen koomikkomme on Hollywoodin mukavin tyyppi.
Niin sanotaan, kun on nätti eikä ole lahjoja.
Tervetuloa, Jack Danby.
Deborah on niin vanha, että kutsuu elokuvia äänielokuviksi.
Se ei ole hänen vikansa.
Ei voi tietää, mitä ne ovat, jos ei saa niistä roolia.
Deborah, olet tärkeä muistutus siitä, miltä tulevaisuuteni voi näyttää, -
jos en löydä hyvää plastiikkakirurgia -
ja annan puusepän korjailla kasvojani.
Deborah on niin vanha, -
että hän muistaa, kun Roe ja Wade olivat hyviä ystäviä.
Deborah Vance kuuluu henkilökohtaiseen Mount Rushmoreeni.
Luulin, että hän kuoli 200 vuotta sitten.
Hänellä oli varmaan orjia.
Kerro, sisko. Ei tänään. En minä.
Hyvä on, ehkä yhdeksi illaksi. Siivoilen vähän.
Deborahin vitsit ovat niin halpoja, -
että luulisi lasten keksivän niitä hänen hikipajoissaan.
Antakaa heille vettä. He tekevät kovasti töitä.
En käsitä, miksi Deborah on homomiesten suosiossa.
Olet suosittu homomiesten keskuudessa.
Sitten tapasin hänet ja tajusin:
"Hän haisee popperseilta, ja hänen naamansa näyttää kivespussilta."
Että näin. Nautitko illasta ulkona?
Kuten olemme tehneet selväksi, -
Deborah Vance on tehnyt paljon virheitä urallaan, -
mutta minulla on ilo ottaa puheeksi hänen suurin virheensä.
Hänen tyttärensä DJ.
Tunnette ehkä DJ:n hänen D'Jewelry-mallistostaan, -
joka on niin ruma, että hän kuuluu vankilaan.
Toivottakaa tervetulleeksi DJ Vance!
Hei, olen DJ Vance.
Äitini on täällä tänään.
Niin en voinut koskaan sanoa balettiesityksessä.
Monet pitävät äitiäni välinpitämättömänä äitinä.
Se oli vitsi.
Äitini antoi minulle kaiken.
Talon, koulutuksen, -
ahdistuksen, kaksisuuntainen mielialahäiriön, useita haasteita.
Mikä kusipää.
Moni ei tiedä tätä, mutta synnyin keisarileikkauksella.
En lääketieteellisistä syistä, vaan koska äitini sanoo:
"Minut tunnetaan otteestani."
Mikä kusipää.
Okei. Olin väärässä. Todella väärässä.
Jotkut teistä ehkä tietävät tämän, mutta äitini kerää aina antiikkia.
Olen, että "olet itse antiikkia".
Mikä kusipää.
Ennen kuin lopetan, haluan sanoa vielä yhden asian, äiti.
Pahoittelut. Tiedän, ettet tykkää, kun alan tunteilla, mutta...
...olemme kokeneet yhdessä paljon.
Emme aina sano tätä toisillemme, -
mutta on tärkeää, että tiedät, -
että sydämeeni on aina kirjoitettu ne kaksi pientä sanaa.
Mikä kusipää.
Kiitos paljon.
DEBORAH VANCEN ROASTAUS
Olit tosi hauska. Olit mahtava. - Kiitos.
Haen sinulle juotavaa. - DJ.
Olit uskomaton. - Äiti, se oli mahtavaa.
En ole koskaan kokenut mitään sellaista.
Ymmärrän vihdoin. - Mitä?
Sen, miksi komedia on aina ollut sinulle tärkeintä.
Olen aina pitänyt sinua narsistina, -
mutta kävikin ilmi, että olet addikti kuten minäkin.
Olet koukussa nauruun.
Minä voin käydä ryhmässä pysyäkseni raittiina mutta sinä et.
Riippuvuutesi on ryhmä. Sinulla ei ole toivoa.
Voi luoja. Tuntuu paljon paremmalta.
Hyvä. Luulisin.
Joka tapauksessa, olit mahtava.
Anteeksi, että aliarvioin sinut.
Kiitos.
Jos haluat, että tulen ryhmään... - Ei tarvitse.
Olen pahoillani käytöksestäni. - Ei se mitään.
Addiktit satuttavat aina rakkaitaan.
Eikö se ole lainkaan invasiivista? - Olit vuodelevossa kaksi viikkoa.
Onneksi olkoon. - Kiitos.
Se on iso juttu.
Se ei voisi tapahtua mukavammalle miehelle.
Hauskemmalle kyllä.
Mistä onnittelemme sinua?
Deadlinen artikkeli ilmestyi juuri.
Danny Collins jää eläkkeelle, -
ja ilmeisesti Jack on ennakkosuosikki hänen tilalleen.
Ihanko totta? - Se on vain huhu.
En tiedä. - Mitä et tiedä?
No...
Ei. Se on hienoa.
Olet juuri sopiva. Olet yleispätevästi hauska.
Anteeksi.
Et taida pitää häntä enää hauskana. - Omahyväinen paskiainen.
Meillä on töitä.
Huomenta.
Haluatko pastillisi takaisin?
Ei! Se on ollut kädessäsi.
Luoja tietää, montako pöpöä tuossa valtavassa ekosysteemissä on.
Täydellinen aasinsilta. Olen täällä enää 86 päivää, -
joten haluaisin asettaa rajoja työsuhteellemme.
Rajojako? Hyvä on.
Käytä mieluummin ulkosuihkua... - Olen tosissani.
Tilanne on erilainen kuin ennen. Olen nyt apulaistuottaja.
Apulaistuottaja.
Hyvä on. Mitä haluat?
Ensinnäkin, että et enää ojenna minulle asioita, -
jotka ovat olleet suussasi.
Tai pyydä minua erottamaan ihmisiä.
Hyvä on. Sovittu.
En lopettanut vielä.
Koputa, ennen kuin tulet huoneeseeni.
Haluan ennalta sovitut työtunnit ja ylityökorvauksen.
En kirjoita sinulle enää henkilökohtaista materiaalia.
Eikä enää vitsejä ulkonäöstäni.
Ei mitään kasvoistani, hiuksistani, -
vaatteistani, syömisistäni, ja mikä tärkeintä, käsieni koosta.
Älä viitsi. Nuo ovat saavutettuja etuuksia.
Voin palata L.A:hin saman tien.
Hyvä on. Suostun ehtoihisi. Yhdellä ehdolla.
En tule sovittamaan rintaliivejä. Omani istuvat hyvin.
Tekee kipeää, mutta sellaisia rintaliivit ovat.
Ei. Kun nyt olet täällä, järjestä aikaa omille jutuillesi.
Okei.
Sovittu. - Sovittu.
Kiva.
Sinähän menet maanantaina Hodan vieraaksi.
Voisin varmaan kehittää viikonloppuna jotain, -
mutta Carrot Top -juttu on aika ajaton.
Ajattelin, että voisimme käyttää vanhaa kuvamateriaalia.
Se voisi olla hyvä juttu, -
koska se on valmista ja sinulla on se video.
Se myös vetoaa laajempaan yleisöön. Mitä nyt, Josefina?
"Ava." - Niin?
"Elvytänkö hiuksiasi? Ne ovat veltot ja elottomat."
Voi luoja! Et ole tosissasi.
Tuo ei ole reilua.
Ei kiertelyä.
"Lisäksi, Ava." - Ei!
"Aloitin välimerellisen ruokavalion, ja oliiviöljy on loppu."
"Voinko käyttää otsaasi?"
Hauskaa.
Suomennos: Päivi Ahlqvist