DEBORAH VANCE APESTREKER
Dem man elsker.
Slik de elsker deg.
Slik du elsker deg selv.
Namaste. Velkommen til Smooth Brain's målrettede meditasjon-
for å takle en tøff tid i forholdet. Pust ut negativiteten.
Ava!
"Mario Cantone er så homo at legen dasket ham ved fødselen og sa..."
Kan du banke på?
På en barnerumpe?
Kan du banke på før du stormer inn hos meg?
Det er mitt rom i mitt hus og ikke bare et "rom".
Det var gjestesuiten fra 1987 til 1992.
Ja, det er ekkelt.
Det er fullt av bilder der du hilser på krigsforbrytere.
- Kan jeg legge bort noen av dem? - Nei. Tilbake til vitsen.
"Mario Cantone er så homo at legen dasket ham ved fødselen og sa..."
"Snu deg. Det er min tur."
Bra. Jeg lar døra stå oppe for å lufte litt.
Jeg ble oppringt.
Som sagt...
Verten i "Late..."
De er polske, av en eller annen grunn.
Men... Danny Collins ringte meg.
Han slutter i "Late Night".
Jeg har ventet i over 40 år på en ny sjanse. Her er den.
Jeg vil ha den jobben.
- Gysninger! Kjenn på gåsehuden. - Nei.
Dette er ikke mitt felt, men vet ikke kanalen hvem de vil ha?
Vanligvis, men det finnes ingen klar etterfølger.
Og alle snakker om at Deborah var gjesteprogramleder.
Selv om sjansen er liten, så finnes den nå.
Det blir ikke lett.
Kanalen har aldri hatt noen kvinne kl. 23.30.
Noen så gammel som meg, eller en blondine.
- Å bli president ville vært lettere. - Skal vi gå for det?
Jeg skulle gjerne fått kloa i de hagene.
- Men Det hvite hus virker lite. - Nettopp.
De neste ukene blir avgjørende.
Jeg må være skarpere og morsommere enn noensinne.
Derfor sa Ava ja til å komme hit i pausen sin.
Først roasten min. Kan vi be noen fra kanalen?
- Ja. - Flott.
Damien, bestill lymfedrenasje og laserbehandling for meg.
- Spark de nye forfatterne, Ava. - Hva?
De er på kontoret hennes. Jeg ordnet nøtter til dem.
Jeg kan ikke sparke dem. Vi kjenner hverandre.
Jeg kan ikke ha noen nye fiender. Dette demper sjokket noe.
Seriøst?
Nei, hvorfor går du? Jimmy, si...
Som om noen alltid lager arme riddere.
- Ja. - Men det er ingen på kjøkkenet, tror jeg.
- Hei! Står på? - Ava?
Det er jenta deres. Er det gøy i Vegas, eller...?
Det går greit. Det er litt rart, jeg finner ikke grønnsaker.
Jeg har en nyhet... fra Big D.
Hva skal jeg si?
Husker dere i "Istid 12"-
da Scrat lot lundetvillingene svømme tilbake til Lundeøya-
siden isfjellet var fullt?
- Sparker du oss? - Nei.
- Ja. - Hva?
- Herregud. - Dette er bra.
- Dere vil ikke være her. - Dette er din feil.
- Hva? - Du er ubehjelpelig.
Derfor lagde jeg "Lampoon" så seint. Du er ikke morsom.
Du er ikke morsom!
Man ser ikke på "30 Rock",-
endrer ett ord i et Carlock-manus og sier: "Jeg er proff."
Du sammenligner meg alltid med Robert Carlock!
- Det var fryktelig. - Du glemmer det.
Nei, aldri. Én av dem gråt.
Bra. De som ikke gråter, vil saksøke for usaklig oppsigelse.
Hei. Beklager forstyrrelsen.
Jeg har roast-produsentene på telefonen, men lyden er av...
De sier at et familiemedlem bør roaste æresgjesten, og de foreslo DJ.
- Helt uaktuelt. - Eller...
Kathy Vance, søsteren din.
- Jeg spør DJ. - Flott.
Hun elsket forslaget. Ja, hun ringer.
Jeg ville vise deg noe. Damien ordnet dette.
Bilder av alle som skal delta på roasten. Da kan vi gå løs på kroppslige lyter.
Jeg må si at roaster er fæle. Alt er problematisk.
Man sparker nedover, og nesten alltid mot kvinner og marginaliserte grupper.
Det er nærmest fascistisk. Derfor har jeg et spørsmål:
Hva om vi finner opp roasten på nytt? Vi gjør en positiv variant.
Et spørsmål til deg: "Hva rimer på flate pupper?"
- Jeg sjekker RhymeZone. - Supert.
- Hallo, miss Vance. - Hei, April. Jeg har savnet deg.
- Er det greit å ta det her? - Ja, det er topp.
Ok...
Jeg vil ikke komme med vitser om du får botox-sprøyter i ansiktet.
Synd. Du skulle få ti enheter gratis.
- Kan jeg få tatt armhulene? - Vær så snill.
Ned med albuene. Selvbruningen setter flekker.
- Og legg servietten i fanget. - Jeg er voksen, mamma.
- Ren pasta med smør. - Takk.
Ok.
Roasten min... Produsentene lurte på om du ville opptre.
Det virker litt skummelt,-
men du kan reklamere for D'Jewelry og vi kan knytte bånd.
Det gjøres best om du fornærmer meg foran titalls millioner mennesker.
Titalls millioner hadde vært flott.
Rett deg opp. Du har en elendig kroppsholdning.
- Jeg står over. - Kom igjen.
Nei, dette blir tap-tap for meg. Jeg trenger ikke det stresset.
Jeg forstår, men dette er viktig for meg. Kan jeg få overtalt deg?
Ja. Du må bli med på møtet mitt for avhengige.
Du får en sjekk på 25 000 dollar.
Mamma, du har aldri vært med før, og i morgen markerer jeg fem år.
Vær så snill? Det hadde betydd mye.
- Ok, greit. - Fantastisk.
Takk. Du vil nok like det.
Noen av kvinnene er 20 år yngre enn deg, men virker 30 år eldre.
- Det virker gøy. - Ikke sant?
MARIGOLD SKOLE
Nydelig.
- Ava! - Hei! Jeg har savnet deg.
Er ikke dette en innsamling til skolen?
Jo, det er foreldreutvalgets moteshow.
Hvorfor er alle kvinnene så sexy?
Ok, noen er kåt. Dette er Las Vegas.
De fleste mødrene er showjenter, akrobater eller gift med en Raider.
Ja, riktig.
- Er det... barn her? - Nei, selvfølgelig ikke.
Innsamlingen skal få eldre, rike fedre som fikk barn sent i livet-
til å åpne hjertet og lommeboka slik at skolen får en botanisk hage.
- Naturligvis. - Denise!
Midjen er smal. Rumpa er fyldig.
Jeg likte Stephanies fremstilling av Hoover-demningen. Jeg lærte mye.
Faktisk ganske god.
Den ville passet godt med en tørr Chablis.
Artig om dette ikke var NA.
Se hvem som endelig er her! Det er Deborah Senior.
Mamma, dette er terapeuten Laurie. Hun leder gruppen.
Du fikk jenta mi rusfri. Bilforsikringen min skylder deg en gavekurv.
- Ok. - Du er veldig morsom.
Beklager utseendet. Da DJ sa du kom, ville jeg se bra ut.
Men frisøren min fikk ny hofte, og det påvirker arbeidet hennes.
Du er flott.
Takk. DJ, du må sende meg penger for avgiftene og den kaffen.
Takk.
- Hvilken var det? - Femmeren.
Jeg visste det. Tar du den?
- Søppelet er i veien. - Takk.
Vanligvis må folk oppfordres til å prate, men du klarer deg nok greit.
Nei, Mark! Bruk en tallerken.
Unnskyld, jeg må sørge for at alle bruker en tallerken.
Med smuler blir det rotter. Massevis. Ha det.
- Hun er flott, ikke sant. - Ja...
- Må jeg prate? - Ja, selvfølgelig.
Du sier noe hyggelig og gir meg brikken. Enkelt og greit.
Ok.
Enda strammere. Ikke vær redd for å brekke et ribbein.
Et øyeblikk. Hallo?
Hei, skriv noen ord om hvor stolt jeg er over DJs fem år som rusfri.
- Rett på sak, ikke følelsesladet. - Ok, når trengs dette?
Med det samme! Send en melding.
Ok, jeg sender noe straks.
- Hvem var det? - Deborah.
Jeg må skrive noe til DJs gruppe for avhengige.
Det er sykt. Er ikke det privat? Skriver du dagboka for henne også?
Jeg skrev matoversikten hennes for Woman's Day Magazine.
- Den ble bra. - Ava.
Se deg i speilet.
- Du er en tøff og etterspurt produsent. - Medprodusent, noen steg nedenfor.
Vet du at Deborah også behandlet meg sånn?
Jeg skulle være kortutdeler hos henne på kort varsel.
Så fikk jeg Luna og sa: "Hør her, Deborah."
"Datteren min er førsteprioritet. Om jeg må stille opp et sted,"-
"trenger jeg 24 timers varsel for å finne barnevakt."
Funket det?
Nei, men hun tilbød seg å dekke skolepengene til Luna.
Med skolens utrolige tilbud er jeg alltid ledig.
Poenget er at jeg satte grenser.
Og nå...kan Luna spille valthorn.
Du må sette grenser og holde alt profesjonelt.
- Du har rett. - Ja.
Kan du ha litt glitter øverst på rumpesprekken min?
- Blås det på. - Ok.
- Pokker! Hvorfor er pusten din så varm? - Unnskyld.
Jeg er glad for...å gi deg brikken for ti år.
Jeg elsker deg.
Takk, Sara. Sist, men ikke minst...
...skal Deborah gi DJ brikken for fem år.
DJ...
Du har kjempet hardt for å bli rusfri, og jeg har ikke gjort det lettere.
Å se deg her med vennene dine, fremskrittene du har gjort-
og utholdenheten du har vist de siste fem årene...
...gleder meg stort.
Takk.
Barndommen til DJ var ikke stabil...
...normal eller klartenkt engang.
Til hun var sju trodde hun kjøkkenet var der vi "hadde batteriene".
Hun ble alltid stoppet av politiet da hun syklet.
I barnehagen lærte hun alfabetet baklengs for å kunne si det til en purk.
Alvorlig talt... Vi er stolte av DJ, ikke bare jeg.
Hele familien og alle vennene, som Mario Cantone.
På tale om Mario...
Mario Cantone er så homo...
Den kasinoarbeidende moren til Luna tar ingen sjanser med dette antrekket.
Dette er Kiki Lau!
Heit! Heit.
Dette var gøy. Jeg burde bli med oftere.
Kødder du?
Du skulle bare fokusere litt på meg, men måtte dra dårlige vitser.
- Dårlige? - Mamma!
Jeg har bedt deg om å bli med på et møte i flere år.
Dette er viktig for meg og behandlingen min.
Men når du dukker opp, må alt handle om deg.
Alle vitsene handlet om deg.
Herregud! Må du dra vitser nå også?
Beklager at terapien ikke ble bra, men jeg møtte iallfall opp.
- Skulle ønske du ikke hadde gjort det. - Dette blir for mye.
Jeg kom selv om dette er en viktig tid.
Det er det for meg også. Jeg er gravid.
Skulle ønske at jeg ikke hadde fått vite det sånn.
Man skal ikke si noe før etter fosterdiagnostikken siden...
Det er et geriatrisk svangerskap. Du sier ikke et ord!
Vennen, jeg...
Jøss, det er...
Gratulerer. Dette er fantastisk. Få en klem.
Du får ingen klem!
Noe av det første jeg tenkte da jeg fikk vite om barnet, var:
"Hvordan beskytter jeg barnet mot å bli ødelagt av deg?"
Jeg går hjem.
- Du må ta en Uber. - Jeg er stengt ute fra kontoen!
Helvete! Er det ingen som banker på?
- Så steng badedøra. - Nei, dette er rommet mitt.
Jeg så noe.
- Hva er det du vil? - Det skal jeg si.
Jeg vil ta mamma.
Roast-vitsene er bra, men jeg vil finne et fast uttrykk.
- Fast uttrykk? - Alle gode komikere har det.
Ikke moren din.
Ikke nå lenger, men hun sa: "Legg vekk gaffelen!"
- Riktig. - Jeg har noe. Er du klar?
"For en fitte!"
- Kraftige saker. - Ja.
- Kan du dele noe mer? - Ja, ok.
"Mamma er så gammel at personnummeret hennes er to."
"For en fitte!"
Den kom nok fra en vitsebok.
Ja.
- Er ikke det lov? - Egentlig ikke.
Hva om jeg endrer det fra to til 69?
Det er ikke problemet.
420? Jeg kan ingen andre artige tall.
- Det handler mest om vitseboka. - Greit. Jeg lo av det.
Denne vil du like. Dette er bra.
"Mamma er alltid på mobilen og ser på eiendomsapper."
Jeg sier: "Ikke se etter hus, men en forbanna gravplass."
"For en fitte!"
- Ondskapsfullt. - Hun er gammel.
For deg blir det ikke riktig med en kvikk bemerkning.
Hva om du fortalte artige historier om moren din fra virkeligheten?
Vent, du sier at sannheten vil være vondere.
- Ja. - Jeg gjør det som er verst.
- Ja. - Ok, du er flink.
Jeg er ikke så verst.
Jeg er gravid.
Hæ? Helsike!
- Få en klem. - Gratulerer! Herregud.
Gratulerer! Jeg skal bli onkel.
Ja, herregud.
Jeg er kvalm. Har du noen kjeks?
- Ja, det har jeg. - Kan du skynde deg?
Bare så du vet det...
...ba DJ om hjelp med roast-materialet.
- Hvordan er det? - Det er...
Har du vurdert å ikke ha henne med?
Er det så ille?
Ja. Hun må ikke dumme seg ut, særlig om hun er gravid.
Gratulerer, forresten.
Om dere trenger et navn, er "Ava" vakkert. Det er heit.
Ok, jeg skal snakke med henne.
- Om navnet? - Om roasten.
- Hva vil du? - Får jeg komme inn?
Nei.
Jeg har dårlig samvittighet og vil gjerne hjelpe deg.
Jeg vil gi deg og Aidan en barnepasser døgnet rundt.
Jeg ordner en kokk som sørger for at du får i deg nok folsyre.
Jeg kjøper leker for læring uten lyd...
Nei takk, jeg trenger ingenting av deg. Jeg kan takle graviditeten alene.
Ja, men la meg hjelpe deg med roasten.
Det er tøft å opptre som gravid, så jeg ordnet hele opptredenen.
Du må bare stå der og lese den.
Herregud, dette er som opptaksessayet til Cornell!
Jeg skrev et flott essay.
Nyhet, mamma! Jeg er sterkere enn du tror. Jeg gjør roasten på min måte og vil herje.
Når jeg er ferdig med deg, vil de nok tilby meg et talkshow.
- Du må ikke bli såret. - Du vil bli såret når jeg tar deg.
Vi må ikke krangle. Jeg vil bare støtte deg...
...og min fremtidige datterdatter.
Vi vet ikke kjønnet ennå.
De sier at små jenter tar skjønnheten fra en.
Håret ditt har blitt tynnere...
Det var godt vi fikk med Mario.
Ja, han vil tilføre mye energi.
- Har du sett DJs vitser? Hvordan er de? - Nei, jeg vet ikke.
Hun ville ikke sende dem til tekstskjermen. Jeg vet det.
Hallo!
- Hei, Ava. - Hva skjer?
Hyggelig å treffe deg, Ava. De er snart ferdige med meg, mamma.
Alle trengs nok for å fikse deg.
Lag konturer på nesen og fyll inn øyenbrynene. Hun plukker dem for mye.
Unnskyld, men jeg måtte treffe Deborah Vance.
Jeg er Jack Danby.
Flott å møte en ung mann med manerer.
- Og en ung kvinne med stil. - Gi deg.
Jeg elsker at en mann kler seg riktig for anledningen.
Takk, jeg ble født i feil generasjon.
Jeg hater sportsklær og liker å drikke til lunsj.
Men det er virkelig en ære å være på samme scene som deg.
Du er et humoridol.
Jeg ville si det før jeg utsletter deg på riksdekkende TV.
Takk for det. Vi ses der ute.
Jeg gleder meg.
Det...
...er en morsom, ung mann.
Du har ikke kalt noen "morsom" uten at de hadde et kromosomavvik.
Ikke si sånt om deg selv.
Mine damer og herrer, er dere klare?
- Er dere klare? - Ok.
Jeg må spytte ut pastillen.
- Vennligst ta imot... - Damien? Damien!
...Deborah Vance!
Takk! Velkommen!
Jeg heter Mario Cantone.
Da jeg ble spurt om å lede roasten-
av et grensesprengende ikon, sa jeg ja med en gang.
Men et par dager senere ringte de-
og sa at Angela Lansbury hadde dødd, så det var det.
Men vi har kommet hit for å hylle Deborah Vance.
Ja!
Den første komikeren er Hollywoods hyggeligste fyr.
Det sier folk når man er pen og ikke eier talent.
Ta imot Jack Danby.
Deborah er så gammel at hun fortsatt snakker om "lydfilm".
Det er ikke hennes feil.
Man vet ikke hva det er uten å spille i dem.
Deborah, du er en påminnelse om hvordan fremtiden min kan bli-
om jeg ikke finner en plastisk kirurg og lar en snekker fikse ansiktet mitt.
Deborah er så gammel-
at hun husker da Roe og Wade fortsatt var venner.
Deborah Vance er på mitt Mount Rushmore.
Jeg trodde at hun døde for 200 år siden og at hun sikkert holdt slaver.
Ikke i dag. Ikke meg.
Kanskje for en kveld. Jeg kan vaske litt.
Deborahs vitser er så billige-
at de trolig lages av barn på TV-shops fabrikker.
"Gi dem vann! De jobber hardt!"
Jeg har aldri forstått hvorfor Deborah er så stor blant homofile menn.
Du er populær blant homofile menn. Da jeg traff henne, innså jeg:
"Hun lukter som poppers, og ansiktet er som en pung."
Sånn er det. Har du en hyggelig utekveld?
Det har blitt klart at Deborah Vance har gjort mange feil i karrieren.
Men jeg vil ta opp den aller største feilen...
...hennes datter, DJ.
Dere kjenner kanskje DJ fra D'Jewelry-serien...
...som er så fæl at hun hører hjemme i D-blokka.
Ta imot DJ Vance!
Hei, jeg er DJ Vance. Mamma er her i kveld...
...er noe jeg aldri kunne si på en ballettforestilling.
Mange tror at mamma var en forsømmende og fraværende mor.
Nei, jeg bare tuller.
Mamma ga meg alt jeg har. En bolig, en utdanning...
...sterk angst, bipolar lidelse, flere stevninger.
For en fitte.
Det er mange som ikke vet at jeg ble født med keisersnitt.
Ikke av medisinske årsaker, men fordi mamma sier...
"Jeg er kjent for grepet."
For en fitte.
Jøss! Jeg tok virkelig feil.
Moren min har alltid samlet på antikviteter.
Jeg sier: "Du er en antikvitet, hurpe."
For en fitte.
Jeg vil si en siste ting til deg, mamma.
Jeg må beklage. Du liker ikke at jeg blir sentimental, men...
...vi har gått gjennom mye sammen.
Vi sier det ikke alltid høyt, men du skal vite-
at jeg alltid vil ha tre ord i hjertet mitt...
For... en... fitte!
Takk.
Du var morsom og herjet. Jeg ordner en drink til deg.
- Takk. - DJ.
- Du var fantastisk. - Det var utrolig.
Jeg har aldri opplevd noe lignende.
- Endelig forstår jeg det. - Hva?
Hvorfor humoren var det viktigste for deg.
Jeg trodde du var en narsissist, men det viser seg...
...at du er avhengig, som meg.
Du er avhengig av latter.
Jeg kan gå på møter for å bli rusfri, men ikke du.
Din avhengighet er gruppen. Det finnes ikke håp for deg.
Nå føles det mye bedre.
Bra, tror jeg.
Men du var fantastisk.
Unnskyld for at jeg undervurderte deg.
Takk.
- Om jeg skal bli med på et nytt møte... - Nei, det går bra.
- Beklager det jeg gjorde. - Ingen fare. Avhengige sårer sine kjære.
Og det er ikke et inngrep?
- Nei da. - Du var sengeliggende i to uker.
- Gratulerer. - Takk.
Det er stort. Og jeg må si...
- Det kunne ikke vært noen hyggeligere. - Noen morsommere, ja.
- Hva gratulerer vi deg med? - Det kom en "Deadline"-artikkel.
Danny Collins gir seg, og Jack er favoritt til å overta.
- Stemmer det? - Det er bare et rykte, så...
- Jeg vet ikke. - Hva?
Nå...
Det er flott. Du passer perfekt. Du er passelig morsom.
Unnskyld oss.
- Du synes ikke han er morsom lenger. - Den innbilske drittsekken.
Kom, vi må jobbe.
God morgen, jeg tenkte du ville ha tilbake pastillen.
Æsj! Nei, du har hatt den i hånden.
Det må være mange bakterier i det digre økosystemet.
En perfekt overgang.
Jeg vil bare være her i 86 dager til,-
så jeg vil sette noen grenser for arbeidsforholdet vårt.
Grenser? Ok.
- Du bør helst dusje utendørs... - Jeg mener alvor.
Det er ikke som før. Nå er jeg medprodusent.
Medprodusent.
Greit. Hva er det du vil?
Først må du slutte å gi meg ting som har vært i munnen din-
eller be meg sparke folk.
- Greit. Avtale. - Jeg er ikke ferdig.
Du må banke på før du kommer inn hos meg.
Jeg vil ha en klar arbeidstid med overtidsbetaling.
Jeg vil ikke skrive privat materiale for deg-
og ingen vitser om kroppen min.
Ikke noe om ansiktet eller håret mitt...
...klærne mine, hva jeg spiser og viktigst av alt... håndstørrelsen min.
- Gi deg! Sånt får alltid være med! - Jeg drar tilbake med en gang.
Greit, jeg sier ja til kravene, men på én betingelse...
Jeg går ikke til BH-dama di. BH-en min passer fint.
Det gjør litt vondt, men sånn er BH-er.
Nei, nei. Så lenge du er her, kan du jobbe med egne ting også.
Ok.
- Avtale. - Avtale.
Kult.
Du skal på Hoda på mandag, hva?
Jeg får nok ordnet noe i løpet av helgen,-
men det med Carrot Top er tidløst.
Vi kan også bruke gamle ting, for det kunne blitt bra.
Det er klart, og du har videoen.
Det appellerer til et større publikum. Hva står på, Josefina?
"Ava."
"Skal jeg gi håret ditt førstehjelp? Det er flatt og livløst."
Herregud! Seriøst? Det er ikke rettferdig.
Ingen omgåelse av avtalen!
-"Ava..." - Nei!
"Jeg er på middelhavsdietten og har gått tom for olivenolje."
"Kan jeg bruke pannen din?"
Det er gøy.
Norske tekster: Thomas Fagerlid