DEBORAH VANCE A FAZER MACACADAS
As pessoas que amas.
A forma como elas te amam.
DEBORAH VANCE É DOIDA!
A forma como tu te amas.
WEIGHT WATCHERS
Namasté. Bem-vindos à meditação guiada do Cérebro Suave
para navegar esta fase difícil da vossa relação.
Expirem negatividade.
Ava!
"Mario Cantone é tão gay,
que, quando nasceu, o médico bateu-lhe e ele disse..."
Pode bater à porta?
- Porque bateria no bebé? - Não.
Pode bater à porta antes de entrar no meu quarto?
Em primeiro lugar, este é o meu quarto em minha casa.
E não é um quarto qualquer.
É o quarto de hóspedes de 1987 a 1992.
Eu sei. É perturbador.
Estou rodeada de fotos suas a apertar a mão a criminosos de guerra.
- Posso esconder algumas das fotos? - Não. Voltemos à piada do roast.
"Mario Cantone é tão gay que, quando nasceu,
o médico bateu-lhe e ele disse..."
"Agora, vira-te. É a minha vez."
Essa é boa. Vou deixar a porta aberta. Quero arejar este quarto.
Recebi uma chamada...
Como estava a dizer,
o apresentador do Late...
São polacos. Por algum motivo.
Enfim. O Danny Collins ligou-me.
Vai sair do Late Night.
Esperei mais de 40 anos por uma segunda oportunidade.
É esta.
Quero aquela cadeira.
Muito bem, arrepios de corpo inteiro!
- Sente. Pele de galinha. - Não.
Sei que não é o meu mundo,
mas a estação não sabe quem quer que assuma o controlo?
Normalmente, é assim. Mas, neste momento, não há um sucessor.
E ainda falam da apresentação da Deborah,
embora seja uma hipótese remota, se houve um momento, é este.
Não vai ser fácil.
Esta estação nunca contratou uma mulher para as 23h30.
Nem ninguém da minha idade. Ou, sejamos sinceros, uma loira.
É mais fácil ser eleita presidente.
Então, devemos fazer isso?
Adoraria deitar a mão àqueles jardins.
Mas sempre que estou na Casa Branca,
sei lá, parece pequena. - Claro.
As próximas semanas serão críticas.
Tenho de ser mais perspicaz e engraçada do que nunca.
Foi por isso que a Ava aceitou
em vir quando está em hiato.
Primeiro, o meu roast. Podemos convidar alguém do canal?
- Sim. Vou tratar disso. - Fantástico.
Mais importante, Damien, marca-me uma drenagem linfática e um Fraxel.
- Ava, despede os novos argumentistas. - Desculpe?
Estão no escritório dela. Já cá estão há algum tempo.
Dei-lhes nozes.
A sério? Não posso. Nós conhecemo-nos.
Não posso dar-me ao luxo de ter novos inimigos por aí.
Isto vai atenuar o golpe.
Está a falar a sério?
Não. Pare... Porque vai embora?
Jimmy! Diz-lhe que...
É como se estivessem sempre a fazer rabanadas.
- Sim. - Mas não estão.
Não está ninguém na cozinha. Acho eu.
Olá! Tudo bem, pessoal?
- Ava. - Olá.
Sim. É a tua miúda.
Estão a gostar de Vegas?
Sim, é fixe.
É um pouco... É estranho.
- Não encontro vegetais... - Completamente.
Então, tenho novidades...
... da Grande D.
Como hei de dizer isto?
Lembram-se, no Idade do Gelo 12,
quando o Scrat teve de libertar as gémeas do papagaio-do-mar
para nadarem até à Ilha papagaio-do-mar
porque não havia espaço no icebergue?
- Estás a despedir-nos? - Não.
- Sim. - O quê?
- Meu Deus. - Isto é bom para vocês.
- Vocês não querem estar aqui. - A culpa é tua.
- O quê? Como assim? - És um peso morto.
Foi por isso que só entrei no Lampoon no 11.o ano. Não tens piada.
- Tu não tens piada! - Não sabes escrever.
- É por isso que nos despediram! - Não percebo porque ver o 30 Rock
e mudar uma palavra do guião do Carlock e dizer: "Sou um profissional."
Céus. A tua obsessão em comparar-me ao Robert Carlock.
Foi horrível.
Isso passa-te.
Não, nunca me vai passar. Um chorou.
Isso é bom.
Os que não choram é que apresentam processos de despedimento sem justa causa.
Olá. Desculpem interromper.
Estou ao telefone com os produtores do roast...
Estão em silêncio. Não se preocupem. Dizem que ajuda
se um familiar fizer um roast a um homenageado e sugeriram o DJ.
Nem pensar.
Ou a Kathy Vance. A sua irmã.
- Vou perguntar ao DJ. - Ótimo.
Ela adorou a ideia. Está a passar-se. Sim.
- Ela vai ligar-lhe. - Esqueci-me de te mostrar.
Pedi ao Damien para fazer isto.
É uma impressão de todos os que fazem o roast.
Assim, podemos concentrar-nos em atacar os seus defeitos físicos.
Só quero dizer que os roasts são horríveis.
Tudo neles é problemático.
O material é escrito quase sempre à custa de mulheres
e de grupos marginalizados.
É quase fascista, se pensarmos nisso.
Tenho uma pergunta para si. E se reinventássemos o roast?
Fazer uma versão animadora.
Tenho uma pergunta para ti.
O que rima com "mamas lisas"?
- Vou procurar no RhymeZone. - Ótimo.
Olá, Sra. Vance.
Olá, April. Tive saudades tuas.
- É um bom sítio para nos instalarmos? - Sim, é ótimo.
Está bem.
Não vou ficar aqui a dizer piadas enquanto leva com Botox na cara.
Que pena. Ia dar-te dez unidades de graça.
- Posso fazer as axilas? - Por favor.
Querida. Tira os cotovelos da mesa. As nódoas de autobronzeador.
- E põe o guardanapo no colo. - Mãe. Já sou adulta.
Aqui tem a massa com manteiga.
Obrigada.
Ora bem...
... o meu roast.
Os produtores querem saber se vais atuar.
Sei que parece assustador,
mas pensa em toda a D'Jewelry que podes promover.
E pode ser uma boa oportunidade para criarmos laços.
Não há melhor forma de criar laços
do que deixar-te insultar-me diante de dezenas de milhões?
Dezenas de milhões. Seria ótimo.
Querida, senta-te direita. A tua postura é atroz.
- Está bem. Dispenso. - Vá lá.
Parece-me uma situação em que só tenho a perder.
Não preciso desse stress agora.
Eu percebo. Eu percebo.
Mas, querida, isto é muito importante para mim.
Posso fazer alguma coisa para convencer-te?
Sim.
Vem à minha reunião de recuperação amanhã.
Passo-te um cheque de 25 mil dólares.
Mãe, vá lá. Nunca vieste a uma reunião destas comigo.
Amanhã é importante. É o aniversário de cinco anos.
Por favor? Significaria muito para mim.
- Claro. - A sério?
- Sim, está bem. - Fantástico.
Obrigada. Sabes que mais? Acho que vais divertir-te.
Há lá mulheres 20 anos mais novas do que tu,
mas que parecem 30 anos mais velhas.
- Parece divertido. - Não é?
ESCOLA MARIGOLD
Isto é lindo.
- Ava. - Olá!
Tive tantas saudades tuas!
Pensei que era uma angariação de fundos da escola.
E é.
É o desfile de moda da Associação de Pais.
Mas porque são as mulheres tão jeitosas?
Está bem, excitada.
Estamos em Las Vegas.
A maioria das mães são coristas, acrobatas ou, tipo,
casadas com um Raider.
Sim, faz sentido.
Há... Há aqui crianças?
Não, claro que não.
Esta angariação é para pais mais velhos e ricos que foram pais tarde,
para abrirem os corações e as carteiras
para a escola ter um jardim botânico.
- Completamente. - Denise.
A cintura, bem esticada.
Rabo, muito gordo.
E adorei o diorama da Stephanie na Barragem Hoover.
Aprendi tanto.
Na verdade, é muito bom.
Ironicamente, combinaria bem com um bom Chablis seco.
Seria engraçado se não fossem os NA.
Vejam quem finalmente entrou.
É a Deborah Sénior.
Mãe, é a Laurie, a minha terapeuta. Ela lidera o grupo.
Então, foi você que a limpou.
O meu seguro automóvel deve-lhe um cabaz.
- Está bem. - Dá cabo de mim.
Desculpe, estou horrível.
Quando a DJ disse que vinha, quis estar no meu melhor,
a minha cabeleireira pôs uma prótese na anca e isso afetou o trabalho dela.
Está linda.
Obrigada.
DJ, faz-me o MB Way das quotas e do frappe de caramelo.
Obrigada. Já que me lembro...
- Tu és... Qual deles foi? - O cinco.
Eu sabia. Podes levá-lo?
- O lixo está à frente. Pronto. - Muito obrigada.
Normalmente, tenho de dizer para não ter medo de falar,
mas acho que vai correr tudo bem.
Mark, não! Usa um prato.
Desculpem. Tenho de me certificar de que todos usam um prato.
Se houver migalhas, há ratos, não há?
Montes. Obrigada. Desculpem... Adeus.
Ela é fantástica, não é?
Sim. Tenho de dizer algo?
Sim, claro.
Diz algo simpático e dá-me esta ficha.
Não é nada de especial.
Está bem.
Mais apertado. Ainda mais. Não tenhas medo de partir uma costela.
Sim.
Desculpa, um segundo. Estou? Olá.
Olá. Escreve-me umas palavras
sobre como tenho orgulho na DJ por estar limpa há cinco anos.
- Curto, doce, nada muito piegas. - Está bem. Quando precisa disso?
Já. Estou cá agora mesmo. Manda por mensagem.
Está bem. Já lhe envio algo.
- Quem era? - A Deborah.
Quer que escreva algo para o grupo de recuperação da DJ.
Isso é marado. Isso não é pessoal?
Também quer que escrevas o diário dela?
Já escrevi a dieta dela para a revista Women's Day.
- Ficou muito bem. - Ava
Olha-te ao espelho.
És uma cabra má,
requisitada e produtora executiva.
Coprodutora. Uns níveis abaixo, mas...
Sabes que a Deborah me tratava assim?
Esperou que eu jogasse blackjack em casa dela a qualquer momento.
Mas depois tive a Luna e disse: "Deborah, ouça.
A minha filha é a minha prioridade neste momento.
Se quer que vá a algum lado,
tem de dar-me pelo menos 24 horas de aviso para ter uma ama."
E isso resultou?
Não, mas ofereceu-se para pagar as propinas da Luna aqui.
Têm ótimos cuidados pós-escolares, posso ir quando quiser.
Mas a questão é que defini esse limite.
E agora...
... a Luna pode tocar trompa.
Tens de estabelecer limites e manter as coisas apropriadas.
- Tens razão. - Sim.
Podes espalhar purpurinas no meu rego do cu?
- Tipo, sopra para cima. - Claro.
Bolas! Porque tens o hálito tão quente?
Desculpa.
Estou tão feliz
por dar-te esta ficha de dez anos.
Adoro-te.
Obrigada, Sara.
E agora, por último, mas não menos importante,
a Deborah vai dar a ficha de cinco anos à DJ.
DJ...
Sei que a sobriedade tem sido uma batalha difícil para ti
e eu nem sempre a facilitei.
Mas ver-te aqui, com os teus amigos,
e ver o progresso que fizeste
e a resiliência que mostraste ao longo dos últimos cinco anos...
... enche-me o coração.
Obrigada.
A infância da DJ não foi propriamente estável, nem...
... normal, nem lúcida.
Até aos sete anos,
ela pensava que a cozinha era o sítio onde "guardávamos as pilhas".
Sempre que andava de bicicleta, era mandada parar.
Na creche, ela aprendeu o abecedário ao contrário
para poder recitá-lo a um polícia.
Não, a sério.
Todos nos orgulhamos da DJ, não só eu.
Toda a família e os amigos,
como Mario Cantone.
Por falar no Mario,
o Mario Cantone é tão gay...
Esta mãe croupier da Luna, do segundo ano,
não está a arriscar com esta roupa.
É a Kiki Lau!
ESCOLA MARIGOLD
Escaldante!
Escaldante.
Foi divertido.
Devia vir mais vezes a estas coisas.
Estás a gozar comigo?
Só tinhas de te focar em mim por uns minutos,
mas tinhas de contar piadas de merda!
- De merda? - Mãe!
Há anos que te imploro que venhas a estas reuniões!
Este sítio é importante para mim e para a minha cura.
Mas, claro, a primeira vez que apareces, só pensas em ti.
Para ser justa, as piadas eram todas sobre ti.
Meu Deus!
Agora nem consegues parar de dizer piadas?
Desculpa. Desculpa não ter feito bem terapia.
Mas, pelo menos, apareci.
Mais valia não teres vindo.
Não preciso disto.
Vim, apesar de ser uma altura muito importante para mim.
Também é muito importante para mim, mãe.
Estou grávida.
Não queria ter sabido assim.
Não devia dizer a ninguém até depois da TAC,
porque tecnicamente é...
É uma gravidez geriátrica. Não te atrevas a dizer nada!
Querida, eu...
É...
Parabéns.
Isto é incrível. Vá lá, dá-me um abraço.
Não vou dar-te um abraço!
Uma das primeiras coisas que pensei quando soube que ia ter um bebé foi:
"Como protejo o meu filho
de ser lixado por ti por merdas como estas?"
Vou a pé para casa.
- Vá lá. Pelo menos apanha um Uber. - Estou sem acesso à conta!
Que raio? Porque é que ninguém bate à porta?
- Porque não fechas a porta? - Não preciso. É o meu quarto.
Vi algo.
O que queres?
Eu digo-te o que quero.
O que quero é abrir um novo buraco do cu à minha mãe.
As piadas do roast são boas,
mas o meu problema é a minha frase feita.
- Frase feita? - Os bons comediantes têm uma.
A tua mãe não tem.
Já não.
Mas ela costumava dizer: "Pousa o garfo!"
- Certo. - Eis o que estou a pensar.
Estás pronta?
"Mas que cabra!"
- Isso é forte. - Sim.
Posso ouvir as outras que escreveste?
Sim. Está bem.
Certo. "A minha mãe é tão velha que o número de Segurança Social dela é dois.
Mas que cabra!"
Sim, parece saído de um livro de piadas.
Foi aí que arranjei. Não é permitido?
Nem por isso.
E se mudar o número dois para 69?
Não é esse o problema.
420? Não sei mais números engraçados.
É mais por causa do livro de piadas.
Fez-me rir. Está bem.
Meu Deus. Vais-te passar. Esta é tão boa. Ora bem.
"A minha mãe está sempre ao telemóvel a ver apps de imobiliárias."
Disse-lhe: "Para de procurar casas e começa a procurar uma campa.
Mas que cabra!"
- Cruel. - Ela é velha.
Está bem. Sinto que, para ti,
talvez piadas curtas não sejam necessariamente a melhor solução.
E se tentasses contar histórias engraçadas sobre a tua mãe
de experiências da vida real?
Espera. Estás a dizer que a verdade pode magoá-la mais.
- Sim. - O que a magoar mais.
- Sim. - Está bem.
Está bem. Tu és boa.
- Sim. - Estou bem.
Estou grávida.
O quê? C'um caraças!
- Dá-me um abraço! - Parabéns! Meu Deus.
Parabéns!
Vou ser tio.
Sim. Meu Deus.
Estou a sentir-me enjoada.
Tens bolachas de água e sal?
- Sim. Sim, tenho. - Obrigada.
Sim. Podes despachar-te?
Só para que saiba,
a DJ pediu-me para ajudá-la com o material para o roast.
Que tal?
É...
Já pensou em pedir-lhe para não o fazer?
Meu Deus. É assim tão mau?
Sim.
Não quero que ela se envergonhe, sobretudo estando grávida.
Parabéns, já agora.
Se está à procura de um nome, "Ava" é lindo.
Tem uma onda muito sensual.
Está bem. Eu falo com ela.
Sobre o nome?
Sobre o roast.
- O que queres? - Posso entrar?
Não podes.
Está bem, ouve. Sinto-me muito mal
pelo que aconteceu na outra noite e quero ajudar-te.
Quero que tu e o Aidan trabalhem com amas 24 horas por dia.
Quero contratar um chef que crie um plano de refeições
para comeres ácido fólico suficiente
e comprarei brinquedos para educar, mas sem som...
Não, obrigada. Não preciso de nada de ti.
Sou perfeitamente capaz de lidar com esta gravidez sozinha.
Eu... Sim.
Pelo menos, deixa-me ajudar-te com o roast.
Sei por experiência própria como pode ser stressante
quando se está grávida, por isso, criei um número inteiro para ti.
Só tens de te levantar e ler. É canja.
Meu Deus!
É o meu ensaio de admissão em Cornell outra vez.
Escrevi-te um ensaio fantástico.
Notícia de última hora, mãe. Sou mais forte do que pensas.
E vou fazer o roast à minha maneira e vou arrasar.
E quando acabar o meu roast arrasador,
provavelmente vão oferecer-me um programa da noite.
- Só não quero que te magoes. - Tu é que vais magoar-te,
quando eu der cabo de ti. - Por favor, não vamos discutir.
Só quero apoiar-te.
E à minha futura neta.
Ainda não sabemos o sexo.
Dizem que as meninas nos roubam beleza
e o teu cabelo anda mais fino...
ROAST DE DEBORAH VANCE
GRAVAÇÃO AO VIVO FLAMINGO
Fiquei tão aliviada quando recebemos o Mario.
Eu sei. Ele vai ter uma energia incrível.
Espera. Já viste alguma piada da DJ? Como estão?
Não. Não sei.
Ela não as quis enviar para o teleponto.
Pois.
Olá!
- Olá, Ava. - Tudo bem?
É bom ver-te, Ava. Não te preocupes, mãe. Estão quase a acabar.
De certeza que vais precisar de toda a ajuda possível.
Certifica-te de que fazes contorno no nariz e preenches as sobrancelhas.
Ela exagera na pinça.
Desculpem interromper, estava ansioso por conhecer Deborah Vance.
Olá, sou o Jack Danby. Olá.
Olá. Prazer em conhecer um jovem bem-educado.
Prazer em conhecer uma jovem com classe.
Por favor.
E adoro ver um homem que sabe vestir-se para estes eventos.
Obrigado. Digo sempre que nasci na geração errada.
Odeio roupa de lazer e adoro beber ao almoço.
A sério, nem imagina a honra que é
partilhar o palco consigo.
É um dos meus ídolos cómicos.
Queria dizer-lhe isso antes de a destruir na televisão nacional.
Agradeço. Vemo-nos lá.
Mal posso esperar.
Agora aquilo...
... é um jovem engraçado.
Acho que nunca a ouvi chamar "engraçado" a alguém
sem um problema cromossómico.
Não fales assim de ti.
Senhoras e senhores, estão prontos?
- Eu disse: "Estão prontos?" - Muito bem, miúda.
Tenho de cuspir a pastilha.
- Damien? - Recebam no palco...
- Damien! - ... a mulher do momento,
Deborah Vance!
Muito obrigado.
Bem-vindos!
Sou o Mario Cantone.
Quando me convidaram para ser o moderador
de um ícone pioneiro,
aceitei imediatamente.
Mas uns dias depois,
ligaram a dizer que a Angela Lansbury tinha morrido, por isso, esqueçam.
Estamos aqui para homenagear a Deborah Vance.
Sim!
O nosso primeiro comediante é o tipo mais simpático de Hollywood.
Que é o que as pessoas dizem quando se é bonito
e não se tem talento.
Deem as boas-vindas a Jack Danby.
A Deborah é tão velha que ainda chama aos filmes "filmes falados".
Mas a culpa não é dela.
Não sabe o que são se não conseguir entrar num.
Deborah, és uma lembrança importante de como o meu futuro pode ser,
se não encontrar um cirurgião plástico decente
e deixar um carpinteiro reconstruir-me a cara.
A Deborah é tão velha
que se lembra de quando Roe e Wade ainda eram amigos.
A Deborah Vance está no meu Monte Rushmore pessoal.
Ou seja, pensei que tinha morrido há 200 anos
e que devia ter tido escravos.
Diz-me, mana. Hoje, não. Eu, não.
Está bem, talvez só por uma noite. Eu faço uma limpeza ligeira.
As piadas da Deborah são tão baratas
que parece que os miúdos as fazem nas suas fábricas clandestinas.
Dá-lhes água! Esforçam-se tanto.
Nunca percebi porque é que a Deborah é tão adorada por homens gays.
É tão popular com eles. Nunca percebi isso.
Depois conheci-a e percebi:
"Ela cheira a droga e a cara dela parece um escroto."
Isso mesmo. Estás a gostar da tua saída?
Como já esclarecemos esta noite,
a Deborah Vance cometeu muitos erros na sua carreira.
Mas fico feliz por falar no seu maior erro de todos,
a sua filha, DJ.
Talvez conheçam a DJ da sua linha D'Jewelry,
que é tão feia que devia estar na D'Jail.
Uma salva de palmas para DJ Vance!
Olá, sou a DJ Vance.
A minha mãe está cá hoje...
... é algo que nunca pude dizer num recital de ballet.
Muitos acham que a minha mãe foi negligente e desatenta.
Não, estou a brincar.
A minha mãe deu-me tudo o que tenho.
Uma casa, educação,
ansiedade debilitante, bipolaridade, várias intimações.
Mas que cabra.
Muita gente não sabe, mas eu nasci de cesariana.
Não por razões médicas,
mas porque a minha mãe diz, e passo a citar:
"Sou conhecida por apertar."
Mas que cabra!
Está bem. Eu estava errada. Muito errada.
Alguns de vocês sabem,
mas a minha mãe está sempre a colecionar antiguidades.
Eu digo: "Cabra, és uma antiguidade."
Mas que cabra.
Antes de ir, só quero dizer-te uma última coisa, mãe.
Vou pedir desculpa.
Sei que não gostas quando fico lamechas, mas...
... passámos por muito juntas.
E nem sempre dizemos isto uma à outra,
mas é importante para mim que saibas
que, escritas no meu coração, estarão sempre essas três palavrinhas.
- Mas que cabra! - Mas que cabra!
Muito obrigada. Obrigada.
ROAST DE DEBORAH VANCE GRAVADO AO VIVO
- Foste tão engraçada. Arrasaste! - Para!
- Obrigada. - Trago-te uma bebida.
- Obrigada. - DJ!
- Foste incrível. - Mãe, foi incrível.
Nunca passei por nada assim.
- Finalmente percebi. - O quê?
Porque é que a comédia sempre foi o mais importante para ti.
Passei a vida a pensar que eras narcisista,
mas afinal...
... és uma viciada, como eu.
Viciada em fazer rir.
Eu posso ir ao grupo para manter-me sóbria,
mas tu não.
O teu vício é o grupo. Não há esperança para ti!
Meu Deus. Sinto-me muito melhor.
Ainda bem. Acho eu.
Seja como for, foste incrível.
Desculpa ter-te subestimado.
Obrigada.
- Se quiseres que volte ao grupo... - Não, não. Estou bem.
- Desculpa a forma como agi. - Não faz mal.
Viciados magoam sempre aqueles que amam.
E é completamente não invasivo?
- Completamente. - Esteve de cama duas semanas.
- Parabéns. - Obrigada.
Isso é ótimo.
Não podia ter acontecido a melhor pessoa.
Alguém mais engraçado, sim.
Estamos a felicitar-te pelo quê?
Saiu um artigo no Deadline.
O Danny Collins vai reformar-se
e parece que o Jack é o favorito para o substituir.
- A sério? - É só um boato, por isso...
- Não sei. - Não sabes o quê?
Bem...
Não. É ótimo. É ótimo.
És perfeito para isso. És genericamente engraçado.
Com licença.
Parece que já não lhe acha piada.
Convencido de merda!
Vamos. Temos trabalho a fazer.
Bom dia.
Pensei que quisesse a pastilha de volta.
Não!
Isso esteve na tua mão.
Sabe lá Deus quantos germes há nesse ecossistema gigante.
Entrada perfeita.
Só estou cá mais 86 dias,
por isso, gostava de estabelecer limites para a nossa relação de trabalho.
Limites? Está bem.
- Podias usar o chuveiro exterior... - A sério.
Isto não é como antes. Agora sou coprodutora.
Coprodutora.
Está bem. O que queres?
Para começar, quero que pare de dar-me coisas
que estiveram dentro da sua boca.
Ou de pedir para despedir pessoas.
Está bem. Combinado.
Ainda não acabei.
Quero que bata antes de entrar no quarto,
quero horas de trabalho definidas e horas extraordinárias,
não vou escrever mais material pessoal para si
e acabaram as piadas sobre a minha aparência.
Sim. Nada sobre a minha cara, o meu cabelo,
o que visto, o que como e, mais importante,
o tamanho das minhas mãos.
Vá lá! Isso já está enraizado!
Posso voltar já para LA.
Está bem, está bem. Concordo com os teus termos.
Mas com uma condição.
Não vou à senhora dos sutiãs para uma prova.
O meu serve-me bem.
Magoa um pouco, mas os sutiãs são assim.
Não. Enquanto cá estás,
arranja tempo para trabalhares nas tuas coisas.
Está bem.
- Combinado. - Combinado.
Fixe.
Vai ao Hoda na segunda, certo?
Acho que...
... no fim de semana, podia preparar alguma coisa,
mas aquilo do Carrot Top é intemporal.
Mas também tive a ideia de usarmos
algumas imagens antigas, o que pode ser importante,
já que estão prontas e vocês têm esse vídeo.
E também acho que isso é apelativo a um público mais vasto.
Isso é... O que se passa, Josefina?
- "Ava". - Sim.
"Precisa que faça RCP ao seu cabelo? Porque é mole e sem vida."
Meu Deus! A sério?
Isso não é justo!
Sem batotas!
- "Além disso, Ava..." - Não!
"... comecei a dieta mediterrânica e não tenho azeite.
Posso usar a tua testa?"
Essa teve piada.
Tradução: Carolina Dias