DEBORAH VANCE DOAR MĂ MAIMUȚĂRESC ȘI EU
Cei pe care îi iubești...
așa cum te iubesc ei pe tine.
DEBORAH VANCE NEBUNIE!
Așa cum te iubești pe tine însuți.
Namaste! Bun venit la meditația ghidată de la Smooth Brain,
care te va ajuta să treci peste această perioadă grea a relației tale.
Expiră negativismul!
Ava!
Mario Cantone e așa de gay,
încât, la naștere, medicii l-au plesnit, iar el a spus...
Nu poți să bați?
De ce să bați fundul unui bebeluș?
Nu, adică nu poți să bați la ușă înainte să dai buzna în camera mea?
În primul rând, e camera mea, din casa mea.
Și nu e o cameră oarecare.
Între 1987 și 1992 a fost camera de oaspeți.
Știu. Și e deranjant.
Ai peste tot poze în care dai mâna cu criminali de război.
- Pot să ascund unele poze? - Nu. Înapoi la glumă!
Mario Cantone e așa de gay,
încât, la naștere, medicii l-au plesnit, iar el a spus...
„Întoarce-te, e rândul meu!”
E bine! O să las ușa deschisă, ca să se aerisească.
Am primit un apel.
După cum spuneam,
gazda emisiunii Late...
Nu știu de ce, dar sunt polonezi.
Așa... M-a sunat Danny Collins.
Pleacă de la Late Night.
Aștept de peste 40 de ani să mai am o șansă.
Asta e.
Vreau scaunul ăla.
Atât! Fiori!
- Pune mâna! Am piele de găină! - Nu.
Știu că asta nu e lumea mea,
dar postul nu știe deja cu cine o să-l înlocuiască?
De obicei, așa merge, dar acum nu se știe sigur.
Plus că toată lumea încă vorbește de episodul cu Deborah,
deci, deși nu e nimic sigur, acum e momentul cel mai bun.
N-o să fie ușor.
Postul ăsta n-a avut niciodată o femeie la 23:30.
Sau pe cineva de vârsta mea. Sau o blondă.
E mai ușor să fiu aleasă președintă.
Nu putem să facem asta?
Doamne, cât mi-ar plăcea să am grădinile alea!
Dar, oricând mă duc la Casa Albă,
- ...mi se pare mică. - Sigur.
Următoarele săptămâni vor fi cruciale.
Trebuie să fiu mai ageră și mai amuzantă decât am fost vreodată.
De aceea, Ava a fost de acord să vină aici în timpul pauzei ei.
Începem cu roast-ul. Jimmy, putem invita pe cineva din televiziune?
- Da, mă ocup deja. - Perfect.
Mai important, Damien, programează-mă la un drenaj limfatic și un Fraxel.
- Ava, concediază-i pe noii scenariști. - Poftim?
Da, sunt în biroul ei. Sunt acolo de ceva timp.
Le-am dat niște alune.
Pe bune? Nu pot să-i concediez. Ne cunoaștem.
Nu îmi permit să-mi fac alți dușmani.
Tu o s-o faci mai delicat.
Vorbești serios?
Nu! De ce pleci?
Jimmy, spune-i...
Parcă cineva prăjește pâine întruna.
- Da. - Dar nu e asta.
Nu cred că e nimeni în bucătărie acum.
Salutare! Ce faceți, fraților?
- Ava? - Bună!
Da, eu sunt.
Vă place la Vegas?
Da, e bine. E un pic cam ciudat.
- Nu găsesc legume. - Exact.
Am niște vești.
De la D.
Cum să zic?
Mai știți, în Ice Age 12,
când Scrat a trebuit să le dea drumul gemenilor,
ca să se întoarcă pe insula lor,
fiindcă nu mai era loc pe aisberg?
- Ne concediezi? - Nu!
- Da. - Ce?
- Vai de mine! - E bine pentru voi.
- Nu vreți să fiți aici. - E vina ta!
- Ce? De ce e vina mea? - Ești degeaba.
De-aia am ajuns la Lampoon așa târziu. Nu ești amuzant.
- Ba tu nu ești! - Nu știi să scrii glume.
- De-asta suntem dați afară! - Dacă te uiți la 30 Rock și schimbi
un singur cuvânt dintr-un scenariu de Carlock, nu ești profesionist.
Doamne, ești obsedată să mă compari cu Robert Carlock.
- A fost groaznic. - O să-ți treacă.
Ba n-o să-mi treacă niciodată. Unul dintre ei a plâns.
E bine.
Mereu ești dată în judecată de cei care nu plâng.
Scuze că deranjez.
Vorbesc cu producătorii roast-ului.
Sunt pe „mut”, stai liniștită. Au zis că ar fi bine
să participe și o rudă și au propus-o pe DJ.
Nici gând!
Sau pe Kathy Vance, sora ta.
- O s-o întreb pe DJ. - Perfect.
Îi place la nebunie ideea. Da!
- O s-o sune. - Am uitat să-ți arăt.
L-am pus pe Damien să facă asta.
E un colaj cu toți cei care participă la roast.
Ca să putem să ne axăm pe defectele lor fizice.
Vreau doar să spun că roast-urile sunt dezgustătoare.
Tot ce ține de ele e problematic.
Materialul e ofensator și aproape mereu la adresa femeilor
și a altor grupuri marginalizate.
Dacă stai să te gândești, e aproape fascist.
Așa că am o întrebare. Ce-ar fi să reinventăm roast-ul?
Să facem o variantă înălțătoare.
Am și eu o întrebare.
Ce rimează cu „țâțe plate”?
- O să caut pe net. - Perfect.
Bună, dnă Vance!
Bună, April! Mi-a fost dor de tine.
- Locul ăsta e bun? - Da, e perfect.
Așa...
N-o să-și propun glume cât o să stai cu ace înfipte în față!
Păcat. Voiam să-ți fac cadou zece unități de Botox.
- Pot să le fac la subraț? - Te rog.
Scumpo, ia-ți coatele de pe masă, te rog.
- Și pune-ți șervețelul în poală! - Mamă, sunt adultă.
- Poftim pastele doar cu unt. - Mulțumesc.
Așa.
Roast-ul meu.
Producătorii vor să știe dacă vrei să participi.
Știu că pare intimidant,
dar o să poți să-ți promovezi bijuteriile
și s-ar putea să fie o experiență care să ne apropie.
Da, sigur, ne vom apropia
în timp ce mă insulți în fața a zeci de milioane de oameni.
Zeci de milioane? Ar fi fantastic.
Scumpo, stai dreaptă! Ai o postură groaznică.
- Bine, n-o să vin. - Haide!
Pare să am doar de pierdut din asta și n-am nevoie de stresul ăsta.
Bine, înțeleg.
Dar e foarte important pentru mine.
Pot să fac ceva ca să te conving?
Da.
Vino mâine la ședința mea de recuperare.
Îți semnez un cec cu 25.000 $.
Haide, mamă! N-ai venit niciodată cu mine la una din astea.
Mâine e o zi importantă, e aniversarea mea de cinci ani.
Te rog! Ar însemna mult pentru mine.
- Bine. - Serios?
- Da. - Ce bine!
Mulțumesc! Să știi că cred că o să te simți bine.
Sunt femei acolo cu 20 de ani mai tinere decât tine,
dar arată cu 30 de ani mai bătrâne.
- Sună distractiv. - Nu?
ȘCOALA MARIGOLD
Ce generos!
- Ava! - Bună!
Ce dor mi-a fost de tine!
Credeam că e o strângere de fonduri pentru școală.
Chiar este! E prezentarea de modă a asociației de părinți.
Dar de ce sunt femeile așa de sexy?
Ce înfierbântată ești! Fată, suntem în Las Vegas.
Majoritatea mamelor sunt dansatoare, acrobate
sau măritate cu fotbaliști.
Da, pare logic.
- Sunt și copii aici? - Normal că nu.
Evenimentul e pentru tații mai bătrâni și bogați, care au făcut copii târziu,
ca să-și deschidă inimile și portofelele ca școala să aibă o grădină botanică.
- Bestial! - Denise!
Talia e subțire, fundul e mare!
Și mi-a plăcut mult diorama lui Stephanie despre Barajul Hoover.
Am învățat foarte multe.
E chiar bun.
Partea ironică e că ar merge bine cu un Chablis sec.
Ar fi amuzant dacă n-ar fi non-alcoolic.
Ia uite cine a venit în sfârșit!
E Deborah Senior!
Mamă, ea e Laurie, terapeuta mea. Ea conduce ședința.
Deci tu ai făcut-o pe fetița mea să se lase de alcool.
Asiguratorul mașinii mele îți e dator cu un coș cadou.
- Bine... - Ce amuzantă ești!
Îmi pare rău că arăt așa nasol.
Când mi-a scris DJ că vii, am vrut să arăt cât mai bine,
dar stilista mea și-a înlocuit un șold și cred că asta i-a afectat munca.
Arăți foarte bine.
Mulțumesc.
DJ, trebuie să-mi dai banii pe frappéul ăla cu caramel.
Mulțumesc. Că mi-am amintit...
- Care era? - Cinci.
Știam. Poți să-l iei?
- Nu-l văd de gunoaie. Gata. - Mulțumesc.
De obicei, ar trebui să-ți spun să nu te temi să vorbești,
dar cred că tu o să te descurci.
Mark, nu! Folosește o farfurie!
Scuzați-mă, trebuie să mă asigur că toți folosesc farfurii.
Dacă sunt firimituri peste tot, apar șobolanii.
Mulți șobolani. Mulțumesc.
E minunată, nu?
Da. Deci trebuie să spun ceva?
Normal.
Spune câteva cuvinte frumoase și dă-mi jetonul. Nu e mare lucru.
Bine.
Mai strâns! Și mai strâns! Nu-ți fie frică să-mi rupi o coastă.
Da!
Scuză-mă puțin. Alo?
Bună! Scrie-mi câteva cuvinte
despre cât de mândră sunt că DJ e dezintoxicată de cinci ani.
- Ceva scurt și drăguț. - Bine. Când îți trebuie?
Cât mai repede! Sunt aici acum! Trimite-mi un mesaj.
Bine, îți trimit ceva imediat.
- Cine era? - Deborah.
Vrea să-i scriu ceva pentru grupa de recuperare a lui DJ.
Ce aiurea! Nu e ceva personal?
Nu vrea să-i scrii și în jurnal?
I-am scris odată jurnalul culinar pentru o revistă.
- A ieșit destul de bine. - Ava!
Uită-te la tine!
Acum ești o producătoare executivă, la mare cerere și dată dracu'!
Coproducătoare, dar bine.
Deborah se purta la fel cu mine.
Se aștepta să fiu dealer de blackjack la ea acasă la orice oră.
Dar apoi am născut-o pe Luna și i-am zis lui Deborah:
„Fiica mea e prioritatea mea.
Dacă vrei să vin undeva,
trebuie să mă anunți cu măcar 24 de ore înainte”.
Și a mers?
Nu, dar s-a oferit să plătească taxa de școlarizare pentru Luna.
Au un after-school excelent, deci pot să plec oricând.
Dar ideea e că am impus o limită.
Iar acum Luna știe să cânte la corn francez.
Trebuie să impui limite și să menții o relație formală.
- Ai dreptate. - Da.
Poți să-mi dai cu niște sclipici pe noadă?
- Doar suflă pe perie! - Bine.
- Fir-ar! De ce ai respirația așa caldă? - Scuze!
Mă bucur nespus să-ți dau acest jeton de zece ani.
Te iubesc.
Mulțumim, Sara.
Acum, nu în ultimul rând,
Deborah îi va da lui DJ jetonul ei de cinci ani.
DJ,
știu că ai avut o luptă grea cu dependența
și că nu ți-am ușurat-o întotdeauna.
Dar, văzându-te aici, cu prietenii tăi,
și văzând ce progrese ai făcut
și puterea de care ai dat dovadă în acești cinci ani,
mi se umple inima de bucurie.
Mulțumesc.
Copilăria lui DJ nu a fost stabilă,
normală sau lucidă.
Până la șapte ani,
a crezut că bucătăria era locul în care țineam bateriile.
Era trasă pe dreapta de fiecare dată când mergea cu bicicleta.
La grădiniță, a învățat alfabetul în ordine inversă,
ca să-l poate spune în fața poliției.
Vorbind serios,
cu toții suntem mândri de DJ, nu doar eu.
Toată familia și toți prietenii ei. Cum e Mario Cantone.
Apropo de Mario,
Mario Cantone e așa de gay...
Mama elevei Luna din clasa a doua, dealer de cazino,
nu pariază greșit pe acest look!
Este Kiki Lau!
ȘCOALA MARIGOLD!
Sexy!
Ce distractiv a fost!
Ar trebui să vin mai des.
Pe bune?
Trebuia să te axezi pe mine doar câteva minute,
dar ai ajuns la glumele tale de căcat!
- De căcat? - Mamă!
De ani de zile mă rog de tine să vii cu mine la ședințele astea.
Locul ăla e important pentru mine și pentru vindecarea mea.
Dar bineînțeles că prima dată când vii te pui în centrul atenției.
Ca să fim corecte, glumele au fost despre tine.
Vai de mine! Nici acum nu poți să termini cu glumele?
Îmi pare rău că n-am fost pricepută la terapie.
Măcar am venit.
Mai bine nu veneai.
N-am nevoie de așa ceva.
Am venit deși e o perioadă foarte importantă pentru mine.
E o perioadă foarte importantă și pentru mine.
Sunt însărcinată.
Mi-aș fi dorit să nu aflu așa.
Nu ar fi trebuit să spun nimănui până după ecografie,
fiindcă este...
E o sarcină geriatrică. Să nu scoți niciun cuvânt!
Scumpo...
Este...
Felicitări!
E minunat! Ia-mă în brațe!
Nu te iau în brațe!
Știi la ce m-am gândit când am aflat că o să am un copil?
Cum să-mi protejez copilul
ca să nu fie distrus de tine prin rahaturi din astea?
Mă duc acasă pe jos.
- Măcar ia un Uber. - Nu mai am acces în cont!
Ce naiba? De ce nu bate nimeni la ușă?
- De ce nu închizi ușa de la baie? - Nu e nevoie, e camera mea!
Am văzut ceva!
- Ce vrei? - O să-ți spun ce vreau.
Vreau să o rup în bucăți pe mama.
Glumele mele pentru roast sunt bestiale, dar am nevoie de un slogan.
- Slogan? - Toți comedianții buni au un slogan.
Mama ta nu are.
Acum nu mai are, dar obișnuia să spună „Lasă furculița!”.
- Așa... - Uite la ce mă gândeam! Ești gata?
„Ce javră!”
- E foarte direct. - Da.
Poți să-mi mai zici ce ai mai scris?
Da.
„Mama mea e așa de bătrână, încât numărul buletinului ei e doi.
Ce javră!”
Parcă e dintr-o carte cu bancuri.
De acolo o am. Nu e voie?
Nu prea.
Dar dacă schimb numărul doi cu 69?
Nu asta e ideea.
Sau 420. Nu știu alte numere amuzante.
Ideea e gluma în sine.
Eu am râs. Bine...
Asta o să-ți placă, e foarte bună.
„Mama stă mereu pe telefon și se uită la imobiliare.
I-am zis să nu mai caute case, ci să-și caute un cimitir.”
„Ce javră!”
- Bestial. - E bătrână.
Bine. Cred că poantele scurte nu sunt cea mai bună alegere pentru tine.
Ce-ar fi să încerci să spui povești amuzante despre ea,
care chiar s-au întâmplat?
Stai! Deci vrei să spui că adevărul ar durea-o mai tare?
- Da. - Orice, dar s-o doară!
- Da. - Bine.
Chiar că te pricepi.
- Da! - Sunt bunicică.
Sunt însărcinată.
Ce? Pe bune?
- Ia-mă în brațe! - Felicitări!
Felicitări! O să fiu unchi.
Ce bine!
Mi-e greață. Ai niște biscuiți simpli pe aici?
- Da, chiar am. - Mulțumesc.
Grăbește-te, te rog.
Ca să știi,
DJ m-a rugat s-o ajut cu materialul ei pentru roast.
Cum e?
Este...
Te-ai gândit la varianta să n-o pui să facă asta?
Doamne! Așa de rău e?
Da.
Nu vreau să se facă de râs, mai ales că e însărcinată.
Apropo, felicitări!
În cazul în care vă gândiți la un nume, „Ava” e superb.
E nume de tipă sexy.
Bine, o să vorbesc cu ea.
Despre nume?
Despre roast.
- Ce vrei? - Pot să intru?
Nu.
Ascultă! Îmi pare foarte rău
pentru seara trecută și vreau să te ajut.
Vreau să vă aranjez un serviciu de bone nonstop,
vreau să angajez un bucătar care să conceapă un regim
bogat în acid folic,
vreau să cumpăr niște jucării educative, dar care nu scot sunete...
Nu, mulțumesc. Nu-mi trebuie nimic de la tine.
Sunt capabilă să trec singură de sarcina asta.
Da...
Măcar lasă-mă să te ajut cu roast-ul.
Știu din experiență că e stresant să prestezi când ești însărcinată,
așa că ți-am scris un material complet.
Trebuie doar să-l citești. Nimica toată.
Doamne!
La fel ca eseul meu de admitere la Cornell!
Ți-am scris un eseu superb!
În caz că nu știai, mamă, sunt mai tare decât crezi.
O să spun ce vreau la roast și o să iasă bestial!
Și, când o să termin cu tine la roast,
probabil o să-mi ofere mie o emisiune la televizor.
- Nu vreau să suferi. - Tu o să suferi!
- Când o să spăl cu tine pe jos! - Te rog, hai să nu ne certăm.
Vreau doar să te sprijin.
Și pe viitoarea mea nepoată.
Încă nu știm ce va fi.
Se zice că fetițele îți fură frumusețea,
iar părul tău pare mai rar...
ROAST-UL LUI DEBORAH VANCE
ÎNREGISTRARE LIVE
Ce bine că vine Mario!
Da, o să aducă o energie extraordinară.
Ai văzut vreuna din glumele lui DJ? Cum sunt?
Nu, nu știu. Nu le-a trimis ca să apară pe prompter.
Știu.
Bună!
- Bună, Ava! - Salut!
Mă bucur să te văd, Ava. Stai liniștită, mamă, mai am puțin.
Sigur vor avea nevoie de toți oamenii ca să te machieze pe tine.
Fă-i contur la nas și mai umple-i sprâncenele,
fiindcă exagerează cu pensatul.
Scuze, dar nu mai aveam răbdare s-o cunosc pe Deborah Vance.
Bună! Sunt Jack Danby.
Bună! Mă bucur să cunosc un tânăr manierat.
Mă bucur să cunosc o tânără stilată.
Termină!
Și îmi place să văd un bărbat care știe să se îmbrace adecvat.
Mulțumesc. Mereu am zis că m-am născut în era greșită.
Urăsc hainele sport și îmi place să beau la prânz.
Serios vorbind, e o onoare să împart scena cu tine.
Ești unul din idolii mei.
Voiam să-ți spun asta înainte să te distrug la televizor.
Îți mulțumesc. Ne vedem acolo.
Abia aștept.
Acela e un tânăr amuzant!
Nu cred că ai zis vreodată că e amuzant
cineva care n-avea o dereglare cromozomială.
Nu mai vorbi așa despre tine!
Doamnelor și domnilor, sunteți gata?
Sunteți gata?
Trebuie să scuip bomboana de tuse.
Damien!
Deborah Vance!
Mulțumesc mult! Bine ați venit!
Eu sunt Mario Cantone.
Când mi s-a propus să fiu gazda unui roast
al unei deschizătoare de drumuri,
am acceptat imediat.
Dar, după câteva zile,
m-au anunțat că Angela Lansbury murise, deci nu mai era nevoie.
Suntem aici în cinstea lui Deborah Vance.
Da!
Primul nostru comediant e cel mai de treabă tip din Hollywood.
Asta e ce-ți spun oamenii când arăți bine și n-ai talent.
Vă rog să-l aplaudați pe Jack Danby!
Deborah e așa bătrână, încât încă numește filmele „pelicule”.
Dar nu e vina ei.
N-ai de unde ști ce sunt dacă nu apari în ele.
Deborah, tu îmi amintești cum va arăta viitorul meu
dacă nu găsesc un estetician bun
și las un tâmplar să-mi opereze fața.
Deborah e așa de bătrână,
încât își amintește când Roe și Wade erau încă prieteni buni.
Deborah Vance e pe muntele meu Rushmore.
Adică eu credeam că a murit acum vreo 200 de ani
și probabil a avut sclavi.
Spune-mi! Nu azi! Nu eu!
Bine, poate pentru o seară. Fac puțin curat.
Glumele lui Deborah sunt așa ieftine,
de parcă sunt făcute de copiii care lucrează în ateliere ei QVC.
Dă-le niște apă! Lucrează foarte mult!
Nu am înțeles niciodată de ce Deborah e așa de populară printre bărbații gay.
Bărbații gay te adoră. N-am înțeles asta.
Apoi am cunoscut-o și mi-am dat seama
că miroase a pastile și fața ei arată ca un scrot.
Iată! Îți place seara ta în oraș?
După cum am văzut până acum,
Deborah Vance a făcut multe greșeli în cariera ei,
dar mă bucur să vă prezint cea mai mare greșeală a ei:
pe fiica ei, DJ.
S-ar putea să știți linia ei de bijuterii, D'Jewelry,
care sunt așa de urâte, încât puteau fi numite D'Rahat.
Aplaudați-o pe DJ Vance!
Bună seara! Eu sunt DJ Vance.
Mama mea e aici în seara asta.
Asta n-am putut spune când mergeam la balet.
Mulți cred că mama a fost o mamă neglijentă și că m-a ignorat.
Glumesc.
Ea mi-a dat tot ce am.
O casă, educație,
anxietate, tulburare bipolară, mai multe citații...
Ce javră!
Mulți nu știu, dar m-am născut prin cezariană.
Nu din motive medicale,
ci fiindcă mama spune, citez: „Strâng bine din picioare”.
Ce javră!
Bine, m-am înșelat amarnic.
Unii dintre voi știu că mama colecționează antichități.
Dar chiar ea e o antichitate!
Ce javră!
Înainte să închei, vreau să-ți spun ceva, mamă.
Scuze, știu că nu-ți place când devin sentimentală, dar...
Am trecut prin multe împreună.
Și știu că nu ne spunem asta des,
dar țin neapărat să știi
că în inima mea vor fi mereu acele două cuvinte.
- Ce javră! - Ce javră!
Mulțumesc!
ROAST-UL LUI DEBORAH VANCE
- Ai rupt! - Termină!
- Mulțumesc. - Iau ceva de băut.
- Mulțumesc. - DJ.
- Ai fost incredibilă. - Mamă, a fost minunat!
N-am mai simțit niciodată așa ceva.
- În sfârșit, am înțeles. - Ce?
De ce comedia a fost cel mai important lucru pentru tine.
Toată viața am crezut că ești o narcisistă,
dar, de fapt...
ești dependentă, ca mine.
Ești dependentă de râsete.
Eu pot să mă duc la grupul meu, dar tu nu poți.
Dependența ta e chiar grupul. Nu ai nicio speranță!
Mă simt mult mai bine!
Bine. Cred.
Mă rog, voiam să-ți zic că ai fost extraordinară.
Îmi pare rău dacă te-am subestimat.
Mulțumesc.
- Dacă vrei să mai vin cu tine... - Nu, e în regulă.
- Îmi pare rău că m-am purtat așa. - Nu-i nimic.
Dependenții îi rănesc mereu pe cei pe care-i iubesc.
Și nu e deloc invaziv?
- Deloc. - Ai stat două săptămâni la pat.
- Felicitări! - Mulțumesc.
E mare lucru și meriți din plin.
Poate dacă erai mai amuzant...
Pentru ce primești felicitări?
A apărut un articol în Deadline.
Danny Collins se retrage
și se pare că Jack are mari șanse să-l înlocuiască.
- Chiar așa? - Acum e doar un zvon.
- Nu știu. - Ce nu știi?
Păi...
Nu, ești perfect pentru asta. Ești amuzant în general.
Scuzați-ne!
Nu ți se mai pare amuzant, nu?
Încrezutu' dracu'!
Hai, avem treabă!
Bună dimineața!
M-am gândit că-ți vrei înapoi bomboana de tuse.
Nu! Ai ținut-o în mână!
Cine știe câte bacterii sunt în ecosistemul ăla așa mare?
Ce trecere perfectă!
O să mai fiu aici doar 86 de zile,
așa că vreau să stabilim niște limite în relația noastră profesională.
Limite? Bine.
- Prefer să folosești dușul de afară. - Pe bune.
Nu mai e ca înainte, acum sunt coproducătoare.
Coproducătoare!
Bine, fie! Ce vrei?
Pentru început, nu vreau să-mi mai dai lucruri care au fost în gura ta.
Sau să-mi ceri să concediez oameni.
Bine.
N-am terminat.
Vreau să bați la ușă înainte să intri la mine,
vreau un program de lucru fix și cu ore suplimentare plătite,
nu vreau să mai scriu materiale personale pentru tine
și nu mai vreau glume despre aspectul meu fizic.
Nimic despre fața mea, despre părul meu,
despre hainele mele, despre ce mănânc și, mai ales,
despre mărimea mâinilor mele.
Haide, alea s-au împământenit!
Pot să plec la LA chiar acum.
Bine, îți accept termenele.
Cu o condiție.
Nu mă duc la tipa ta cu sutiene! Sutienele mele îmi vin foarte bine!
Da, mă cam doare, dar așa sunt sutienele.
Nu asta! Cât timp ești aici,
îți faci timp să lucrezi la materialul tău.
Bine.
- De acord. - De acord.
Bine.
Deci luni ești la Hoda, nu?
Cred că aș putea să scriu ceva în weekend,
dar cred că treaba cu Carrot Top nu poate să dea greș.
Dar mă gândeam și să scoatem unele din filmările vechi,
care pot fi bune,
fiindcă sunt gata și ai clipul ăla.
Și cred că e pe gustul unui public mai larg.
Ce e, Josefina?
- „Ava.” - Da.
„Vrei să-ți resuscitez părul? Fiindcă e lipsit de viață.”
Doamne! Pe bune?
Nu e corect!
Nu poți să trișezi!
- „De asemenea, Ava...” - Nu!
„Am început dieta mediteraneeană și nu mai am ulei de măsline.
Pot să folosesc fruntea ta?”
Asta e bună!
Traducerea: Mihai Lisu