DEBORAH VANCE APAR SIG
Dem du älskar.
Som de älskar dig.
Så som du älskar dig själv.
Namaste! Välkommen till Smooth Brains guidade meditation-
för att ta dig igenom den här svåra tiden i ditt förhållande.
Andas ut negativitet.
Ava! "Mario Cantone är så gay"-
"att när han föddes smiskade läkaren honom och han sa..."
- Kan du knacka? - Varför knacka på en bebisrumpa?
Kan du knacka innan du stormar in i mitt rum?
För det första är det här mitt rum i mitt hus.
Inte vilket rum som helst: gästsviten 1987-1992.
Ja. Det är störande. Jag är omgiven av foton dig med krigsförbrytare.
- Får jag gömma några av dem? - Åter till roast-skämtet.
"Mario Cantone är så gay"-
"att läkaren smiskade honom och han sa..."
"Vänd på dig. Det är min tur."
Bra. Dörren får stå öppen. Jag vill vädra rummet.
Jag fick ett samtal...
Alltså, programledaren för...
De är polacker. Av nån anledning.
Danny Collins ringde mig.
Han lämnar "Late Night".
Jag har väntat i över 40 år på en andra chans.
Nu gäller det. Jag vill ha den stolen.
- Hela kroppen ryser! Känn. Gåshud. - Nej.
Vet inte bolaget redan vem de vill ska ta över?
Det finns ingen efterträdare.
Deborah som gästvärd är en snackis. Det är nu det gäller.
Tv-bolaget har aldrig anställt en kvinna för 23:30. Eller nån i min ålder.
Eller en blondin. Det vore lättare att bli vald till president.
- Ska vi satsa på det i stället? - De trädgårdarna vill jag ha.
Men Vita Huset känns så litet.
De kommande veckorna är avgörande.
Jag måste vara skarpare och roligare än nånsin.
Därför har Ava gått med på att vara här under sitt jobbuppehåll.
Först min roast. Kan vi bjuda nån från tv-bolaget?
Ja, jag fixar det.
Damien, boka in lymfdränage och laserbehandling.
Ava, avskeda mina nya manusförfattare.
De väntar på hennes kontor. Jag gav dem nötter.
Allvarligt? Nej. Vi känner varandra.
Jag har inte råd med nya fiender.
- Det här lindrar smällen. - Menar du allvar?
Varför går du din väg? - Jimmy! Säg åt henne...
Det är som om nån lagar fattiga riddare hela tiden.
Men det är ingen i köket just nu. Tror jag.
Tja! Hur är läget?
Ava.
Japp. Här har ni mig. Trivs ni i Vegas, eller...?
Ja, det är okej. Fast lite konstigt.
- Jag hittar inga grönsaker. - Jag har nyheter...
...från Stora D. Hur ska jag säga det här?
Ni vet i "Ice Age 12", när Scrat släpper lunnefågelstvillingarna-
för att det inte finns nån plats kvar på isberget?
- Sparkar du oss? - Nej.
Jo.
- Herregud. - Ni vill inte vara här.
Det är ditt fel. Du är dödvikt.
Du är inte rolig. Du kan inte skriva skämt.
Du ändrar ett ord i Carlocks manus och säger: "Jag är proffs."
Du jämför jämt mig med Carlock.
- Det var hemskt. - Det går över.
Nej, aldrig. En grät.
Bra. De som inte gråter stämmer för felaktig uppsägning.
Förlåt att jag stör. Roast-producenterna-
säger att det hjälper om en familje- medlem roastar, och de föreslog DJ.
- Absolut inte. - Eller Kathy Vance. Din syster.
- Jag frågar DJ. - Bra.
- Hon blev eld och lågor. - Det har jag ju glömt att visa!
Damien gjorde en helkroppsutskrift av alla som ska roasta.
Då kan vi fokusera på deras fysiska brister.
Jag vill bara säga att roasta är vidrigt. Det är så problematiskt.
Materialet slår neråt, nästan alltid på bekostnad av kvinnor.
Det är nästan fascistiskt.
Så jag har en fråga. Vad sägs om att förnya roasten?
- Göra en upplyftande version. - Vad rimmar på "plattbröst"?
Jag kollar upp det på nätet.
Hej, ms Vance.
Jag har saknat dig, April.
- Blir det bra här? - Javisst.
Jag sitter inte här medan du får Botoxnålar i ansiktet.
Synd. Du skulle få tio enheter gratis.
Kan jag få under armarna?
Inga armbågar på bordet. Brun-utan-sol-fläckar.
- Lägg servetten i knät. - Mamma. Jag är vuxen.
- Här var det pasta med smör. - Tack.
Då så.
Min roast. Producenterna vill veta om du ska uppträda.
Tänk på alla smycken du kan marknadsföra-
och det kan bli en fin upplevelse för oss två.
Ja, så fint att bli förolämpad inför tiotals miljoner människor.
Tiotals miljoner vore toppen.
Sträck på dig. Din hållning är hemsk.
- Jag står över. - Kom igen.
Jag behöver helt enkelt inte den stressen just nu.
Jag fattar.
Men det här är stort för mig. Finns det nåt som kan övertyga dig?
Ja. Följ med på mitt stödgruppsmöte i morgon.
Du får 25 000 dollar.
Du har aldrig följt med på nåt sånt här.
Och i morgon är det min femårsdag.
Det skulle betyda mycket för mig.
- Visst. Okej. - Toppen.
Tack. Du ska nog trivas.
Där finns kvinnor som är 20 år yngre än du men ser 30 år äldre ut.
- Ava! - Jag har saknat dig.
- Är det inte en skolinsamling? - Jo.
Hem & Skola-modevisningen.
Varför är alla kvinnor så otroligt snygga?
Okej, kåtis. Det här är Las Vegas.
De flesta mammor är akrobater eller gifta med en Raider.
Det låter vettigt.
- Finns det barn här? - Nej, självklart inte.
Tanken är att äldre, rika pappor ska öppna sina hjärtan och plånböcker-
så att skolan får en botanisk trädgård. - Denise!
Tajt midja, tjock rumpa.
Jag älskade Stephanies Hooverdamm- diorama. Jag lärde mig så mycket.
Ganska gott. Hade passat till gott, torrt chablis.
- Det vore kul om det inte var NA. - Vem har vi här, då?
- Deborah, sr. - Det här är min terapeut Laurie.
Så du hjälpte min tjej. Min bilförsäkring skickar presentkorg.
Du är för rolig. Förlåt att jag ser hemsk ut.
Jag ville se snygg ut-
men min frisörs höftoperation har påverkat hennes arbete.
- Du ser underbar ut. - Tack.
DJ, swisha mig för avgifter och frappuccino.
Och just det...
- Vilken var det? - Femman.
Det visste jag väl.
- Dina sopor är i vägen. - Tack.
Normalt säger jag "Var inte rädd för att prata", men det blir nog inga problem.
Mark, nej! Använd tallrik.
Förlåt. Jag måste se till att alla använder tallrik.
Finns det smulor finns det råttor. Massor. Tack. Förlåt... Hej då.
- Visst är hon toppen? - Ja. Måste jag säga nåt?
Ja.
Säg några snälla ord, ge mig polletten. Det är enkelt.
Ännu hårdare. Var inte rädd om revbenen.
- Hallå? - Skriv några ord åt mig...
...om hur stolt jag är över att DJ har varit drogfri i fem år.
- När ska det vara klart? - Snarast.
Okej. Jag skickar nåt strax.
- Vem var det? - Deborah?
Jag ska skriva nåt för DJ:s stödgrupp.
Sjukt. Det är väl personligt? Skriver du hennes dagboksinlägg också?
Jag skrev en matdagbok åt henne en gång. Den blev bra.
Se dig i spegeln.
Du är en grym, eftertraktad producent nu.
Medproducent.
Deborah var likadan mot mig.
Jag skulle komma till henne med hur kort varsel som helst.
Men när jag fick Luna sa jag att min dotter kom i första hand.
"Jag vill ha minst ett dygns varsel så jag kan skaffa barnvakt."
Funkade det?
Nej, men hon betalade Lunas skolavgift här i stället.
De har jättebra fritids. Men jag satte den gränsen.
Och nu kan Luna spela valthorn.
Sätt gränser och håll dig till det som passar sig.
Du har rätt.
Kan du strö glitter högst upp på min rövskåra? Blås bara.
Jäklar! Varför har du så varm andedräkt?
Jag är så glad över... att ge dig det här tioårsmärket.
Jag älskar dig.
Tack, Sara.
Och sist men inte minst ska Deborah ge DJ femårsmärket.
DJ...
Jag vet att nykterheten har varit en svår kamp för dig-
och jag har inte underlättat jämt.
Men när jag ser dig här, bland dina vänner, och ser dina framsteg-
och återhämtningsförmågan du har visat i fem år...
- ...blir jag stolt. - Tack.
Åh, tack.
DJ:s barndom var inte så överdrivet stabil, eller...
...normal, eller ens redig.
Tills hon var sju trodde hon att vi "hade batterierna" i köket.
När hon cyklade blev hon stoppad.
Hon lärde sig alfabetet baklänges för att läsa upp det för en polis.
Men allvarligt. Vi är alla stolta över DJ, och inte bara jag.
Hela hennes familj och alla hennes vänner, som Mario Cantone.
På tal om Mario, förresten, Mario Cantone är så gay...
Casinogivaren och mamman har oddsen med sig i den outfiten.
Det är Kiki Lau!
Snyggt!
Det var ju kul.
- Jag borde gå på sånt här oftare. - Driver du med mig?
Du kan aldrig fokusera på mig utan drar bara dina usla skämt.
- Usla? - Mamma!
Jag har bett dig komma på mötena i åratal.
Det här stället är viktigt för mig. Men allt ska ju handla om dig.
- Alla skämten handlade om dig. - Kan du inte ens sluta skämta nu?
Jag är ledsen att jag gjorde fel men jag dök i alla fall upp.
Du hade inte behövt.
Jag följde med fast jag har så mycket viktigt nu.
Det har jag också. Jag är med barn.
Jag önskar att jag inte fick reda på det så här.
Jag skulle inte säga nåt förrän efter 20-veckorsultraljudet, för det är...
...geriatrisk graviditet. Inte ett jävla ord!
Älskling, jag...
Det är...
Grattis. Otroligt. Ge mig en kram.
Glöm det!
En av mina första tankar när jag fick veta att jag skulle ha barn var:
"Hur skyddar jag mitt barn mot att få fan för sån här skit?"
Jag går hem.
- Ta en Uber i alla fall. - Mitt konto är spärrat!
Vad fan? Kan inte folk knacka? Det här är mitt rum.
- Jag såg nåt. - Vad vill du?
Jag vill slita mamma i stycken. Mina roast-skämt är rena guldet-
men jag har svårt att få till min catchphrase.
Catchphrase? Din mamma har ingen sån.
Förr sa hon: "Lägg ner gaffeln!" Så här tänker jag.
Beredd?
"En sån fitta!"
Starkt.
Får jag höra vad du har skrivit mer?
"Min mamma är så gammal att hennes personnummer är 2. En sån fitta!"
Är det hämtat ur en vitsbok?
- Ja. Är det inte tillåtet? - Inte direkt.
Jag ändrar siffran 2 till 69.
- Det är inte det - Jag kan inga andra roliga tal.
- Problemet är vitsboken. - Jag tyckte att det var kul.
Du kommer att smälla av. "Hon sitter jämt och kollar fastighetsappar."
Jag sa: 'Sluta leta hus och börja leta gravplats.'"
"En sån fitta!"
- Elakt. - Hon är gammal.
För dig är kanske oneliners inte rätt väg att gå.
Försök berätta anekdoter om din mamma utifrån verkliga upplevelser.
Vänta. Sanningen kan alltså såra henne mer.
- Ja. - Vad som än sårar henne mest.
- Ja. - Okej. Du är bra.
Jag är okej.
- Jag är med barn. - Va? Herrejävlar!
- Ge mig en kram! - Grattis! Herregud!
Grattis!
Jag ska bli morbror.
Ja. Herregud.
Jag mår illa.
Har du några vanliga kex?
Ja, faktiskt.
Kan du skynda dig?
Bara så att du vet har DJ bett mig hjälpa till med hennes roastmaterial.
Hur är det?
Det är...
- Hon kanske kan få slippa? - Gud. Är det så illa?
Ja. Hon ska inte skämma ut sig, särskilt inte om hon är gravid.
Grattis, förresten.
Angående namn, så är "Ava" är jättefint. Väldigt heta tjejvibbar.
Okej. Jag ska prata med henne.
Om namnet?
Om roasten.
Vad är det? Kom inte in.
Hör på. Jag har hemskt dåligt samvete och jag vill hjälpa dig.
Jag vill ge dig och Aidan barnvakt dygnet runt.
Jag vill anställa kock som kan ta fram en måltidsplan...
Jag köper leksaker som utbildar, utan ljud...
Jag behöver inget från dig.
Jag kan hantera graviditeten själv.
Låt mig åtminstone få hjälpa dig med roasten.
Det är stressigt när man är gravid, så jag har kommit på allt åt dig.
Du behöver bara stå och läsa det.
Det är precis som min antagningsuppsats till Cornell.
- Jag skrev en underbar uppsats. - Jag är starkare än du tror.
Jag roastar på mitt sätt.
När jag har roastat dig blir säkert jag erbjuden ett programledarjobb.
- Du ska inte bli sårad. - Du blir sårad...
- ...när jag sliter dig i stycken. - Jag vill inte bråka.
Jag vill bara stötta dig. Och min framtida dotterdotter.
Vi vet inte könet än.
Småflickor sägs stjäla ens skönhet, och ditt hår har blivit tunnare...
- Skönt att vi fick Mario. - Han kommer med otrolig energi.
Vet du hur DJ:s skämt är?
Nej. Hon skickade inte in dem för promptern.
- Hallå! - Hej, Ava.
Kul att se dig, Ava. - Jag är nästan klar.
Alla lär behövas för att fixa till dig.
Konturera näsan och ögonbrynen. Hon använder pincett mycket.
Jag var tvungen att få träffa Deborah Vance. Jack Danby.
Trevligt att träffa en ung man med hyfs.
Trevligt att träffa en ung kvinna med klass.
Härligt med en man som kan klä sig.
Född i fel generation: avskyr sport- kläder, älskar att dricka till lunch.
Det är en obeskrivlig ära att få dela scenen med dig.
Du är en komisk idol. Jag ville säga det innan jag slaktar dig.
- Snällt sagt. Vi ses där ute. - Jag längtar.
Det där är en rolig ung man.
Du kallar aldrig nån "rolig" som inte har en kromosomstörning.
Säg inte så om dig själv.
Mina damer och herrar, är ni redo?
Jag måste spotta ut halstabletten.
Damien!
Deborah Vance!
Tack så mycket! Välkomna!
Jag heter Mario Cantone. När jag blev ombedd att vara roastmaster-
för en banbrytande ikon sa jag genast ja.
Sen ringde man igen och sa att Angela Lansbury hade dött.
Men i dag ska vi fira Deborah Vance.
Första komikern är den trevligaste killen i Hollywood.
Det är så folk säger när man ser bra ut och saknar talang.
En applåd för Jack Danby.
Deborah är så gammal att hon säger "talfilmer".
Men man vet ju inte vad det är om man inte får roller.
Deborah, du är en viktig påminnelse om hur min framtid kan se ut-
om jag låter en snickare återskapa mitt ansikte.
Deborah är så gammal-
att hon minns när Roe och Wade var goda vänner.
Deborah finns med på mitt personliga Mount Rushmore.
Alltså, jag trodde att hon dog för 200 år sen och ägde slavar.
Berätta, syrran. Inte i dag. Inte jag.
En natt. Jag städar lite lätt.
Deborahs skämt är så billiga att ungarna på QVC kan tillverka dem.
Ge dem vatten! De jobbar hårt!
Varför är Deborah så populär bland bögar?
Det fattade jag inte. Sen träffade jag henne och insåg:
"Hon luktar poppers och ser ut som en pung i ansiktet."
Njuter du av din utekväll?
Som vi har hört har Deborah begått många misstag i sin karriär.
Men jag tar gärna upp hennes största misstag, hennes dotter, DJ.
DJ:s smyckekollektion är så ful att hon borde buras in.
En applåd för DJ Vance!
Jag heter DJ Vance. Min mamma är här i kväll...
...kunde jag aldrig säga på en balettuppvisning.
Många tror att hon var en försumlig, ouppmärksam mamma.
Nej, jag skojar bara. Min mamma gav mig allt jag har.
Hus, utbildning-
förlamande ångest, bipolär sjukdom, flera stämningar.
En sån fitta.
Jag förlöstes faktiskt med kejsarsnitt.
Inte av medicinska skäl, utan för att mamma säger:
"Jag är känd för mitt grepp."
En sån fitta.
Jag hade fel. Jättefel.
En del kanske vet att mamma alltid samlar på antikviteter.
Hon är ju antik själv. En sån fitta.
Till slut vill jag bara säga en sista sak, mamma.
Du gillar ju inte när jag blir sentimental, men...
...vi har gått igenom mycket. Och vi säger sällan det här-
men de tre små orden kommer alltid att stå skrivna i mitt hjärta.
En sån fitta!
Tack så mycket.
Du var så rolig. Du var grym! Jag hämtar ett glas.
DJ!
- Du var jättebra. - Det var fantastiskt.
Jag har aldrig upplevt nåt liknande. Äntligen fattar jag.
Varför komiken är så viktig för dig. Du är inte narcissist ändå.
Du är missbrukare, som jag. Du är beroende av skratt.
Jag kan gå på gruppsamtal, men det kan inte du.
Ditt beroende är gruppen. Det finns inget hopp för dig!
- Jag mår så mycket bättre. - Bra. Tror jag.
Du var verkligen otrolig. Förlåt att jag underskattade dig.
Tack.
- Ska jag följa med igen... - Nej.
- Förlåt att jag var sån. - Missbrukare sårar alltid sina kära.
- Och det är helt icke-invasivt? - Helt.
- Du var sängliggande i två veckor. - Grattis. Det är stort.
Det kunde inte hända en trevligare kille.
Nån roligare, ja.
Vad gratuleras du till?
Danny Collins slutar, och tydligen är Jack favoritkandidat.
- Jaså? - Det är bara ett rykte just nu.
- Jag vet inte. - Vad vet du inte?
Det är ju toppen. Perfekt. Du är allmänt rolig.
Ursäkta oss.
- Du har visst ändrat åsikt... - Inbilske kräk! Nu ska det jobbas!
God morgon. Vill du ha tillbaka halstabletten?
Nej! Du har haft den i handen.
Så mycket bakterier i det enorma ekosystemet.
Perfekt övergång.
Jag har bara 86 dagar kvar här-
så jag vill sätta gränser för vår arbetsrelation.
- Använd utomhusduschen. - Allvarligt.
Nu är jag faktiskt medproducent.
Medproducent!
Okej, visst. Hur vill du ha det?
Sluta ge mig saker du har haft i munnen.
Sluta be mig sparka folk.
- Avgjort. - Jag är inte klar.
Knacka innan du går in i mitt rum.
Jag vill ha tydliga arbetstider och OB-tillägg.
Jag slutar skriva personligt åt dig. Sluta skämta om mitt utseende.
Inget om mitt ansikte, min frisyr-
mina kläder, min mat eller hur stora händer jag har.
- De är undantagna sen gammalt! - Jag kan åka tillbaka till LA nu?
Visst, visst. Du får som du vill. Men på ett villkor.
Jag vill inte prova ut ny behå. Min behå passar bra.
Den gör lite ont, som behåar gör.
Nej. Medan du är här tar du dig tid att jobba på dina egna grejer.
Visst.
Avgjort.
Då så. Visst ska du till Hoda på måndag?
Under helgen kan jag nog få ihop lite grejer-
men Carrot Top-grejerna är tidlösa.
Men vi kan också ta fram gamla bilder, vilket kan bli stort.
Du har ju videon.
Det tilltalar nog en större publik. - Vad är det, Josefina?
"Ava. Ska jag ge ditt hår konstgjord andning? Det är slappt och livlöst."
Herregud! Seriöst?
Det är inte schyst. Så får du inte göra!
"Förresten, Ava..."
"Jag har fått slut på olivolja. Får jag använda din panna?"
Roligt.
Översättning: Andreas Eriksson