Ahora sube a la báscula...
No, espera, espera, a ver.
Muy bien.
Ahora Nora te sacará un poco de sangre y ya estará todo.
¿Vas a hacerme un análisis?
Es lo habitual en cualquier chequeo.
¡Pues habérmelo hecho antes de pesarme!
Voy a derivarte a un otorrino,
porque podrías tener una ligera presbiacusia,
pero es normal perder un poco de audición a tu edad.
Que sepas que oigo de lujo.
Desde ahí fuera he oído a tu enfermera
-violar la confidencialidad. -Muy bien.
Y te aconsejo que te vacunes de la neumonía,
-ya que tienes más de 65. -Es tu palabra contra la mía.
Que tengas un buen día.
-Vaya público. -¿Cómo dices?
-Nada. -Vale.
Eso es no oír bien.
Chicas, ¿no estáis hartísimas ya de los microondas feos?
Pues tenemos a Betty aquí, que nos lo ha resuelto.
La Colección Vance de fundas para microondas
nos permitirá usar el microondas para expresarnos.
-¡Por fin! -Se acabó ver una fea caja de metal.
Por ejemplo, esta es de una preciosa puesta de sol
en el Ponte Vecchio.
Y fijaos en los bolsillitos a los lados.
Es verdad. Tiene bolsillos. Así sabemos que es un chico.
¿Qué no vas a poner ahí?
Nada más grande de cinco por diez.
Betty, me parece una genialidad. ¿Cómo se te ocurrió la idea?
Ah, pues, antes estaba casada y siempre quise ir a París...
-Señor Vaughn. -¡Roy!
-Hola. -¿Qué haces por aquí?
He venido a verte. Las ventas van de maravilla.
-Enhorabuena. -Estamos contentos.
Mi intención es arrancarte de las garras de Deborah.
Sabes que tiene una pistola, ¿no?
-Que me dispare en la rodilla. -Por favor, iría directa a la ingle.
Aun así. Piénsatelo.
-Vale. -Y ahora, una nueva forma
de almacenar el aliño para la ensalada.
¡Bien!
¿Sabemos algo del médico?
Creo que mandará los resultados a la cadena.
Ya, no me fío de él.
No sé por qué no pude ir a mi médico. Es un pelele.
Claro. Mira, es buena señal.
Que te hayan hecho un chequeo para el seguro
es que te tienen en cuenta.
Dicen que está entre tú, Jack Danby y un tío que ganó los X-Games.
-No tendrá gracia. -Pues espero
que también les hayan hecho un chequeo.
Si no, les caerá una buena demanda.
¿Sabes qué? Un consejo:
es mejor no demandar a la cadena que esperas que te contrate.
-Vale. -Tú tranquila.
Y presentando el acto benéfico para los afiliados
te ganarás su favor. Céntrate en eso.
Ya, tienes razón. Necesito lucirme. Ahora tengo un rato.
Ava y yo nos ponemos con eso.
Ava y Deborah, mis dos chicas preciosas.
No hay problema con decir eso, ¿no?
-Adiós, Jimmy. -Cuelgas porque tienes que colgar,
no por lo que he dicho ¿verdad? Porque... ¿Hola? Deborah.
Vale. Todo de lujo.
A ver...
¿Con qué se ríen los tíos de 50 que tienen cadenas de televisión
y a los que tienes que cautivar para conseguir un programa?
No lo sé.
¿Se puede saber qué haces?
Ahora bebo así. No empieces.
No me gusta, pero, oye,
he visto que lo he estado haciendo mal hasta ahora.
La manera tradicional provoca arrugas.
Mira.
¿Ves? En este pliegue se forman arrugas.
Si haces que el labio superior desaparezca,
entonces lo haces bien. Mira.
Ya, las arrugas no son atractivas, sigue bebiendo así.
Pues sí.
No me digas...
-¿Qué pasa? -Ruby ha empaquetado mis cosas
-y pregunta adónde enviarlas. -Que las tire.
¿Mis cosas? No.
Quiero que las deje en cajas en el garaje.
Si me las manda ya no hay marcha atrás.
-¿Volvemos a los chistes? -Perdona.
No estoy de humor.
Eh, mira.
Yo estoy bloqueada, tú eres maníaco-depresiva.
¿Qué tal sí, no sé, damos un paseo? ¿No?
Cambiar de ambiente, mover el cuerpo.
Sí. Es muy buena idea. Hay rutas alucinantes por aquí.
Pensaba en un paseo
por un centro comercial que tenga Gucci.
¡No, por favor!
Estamos en plena naturaleza de Pensilvania.
Como en "Crepúsculo". Kristen Stewart.
¿No puedes con una excursión?
Claro que sí.
¡Bien! Me pondré los calcetines gordos.
Yupi.
Vale.
Pues hay un camino que da toda la vuelta,
pero dice que son 90 minutos.
-Está bien. -Vale.
No, no es un bosque de lujo, no necesitas guantes.
Son con protección solar. Factor 50 plus.
Una mano no miente.
Es lo único que no tiene arreglo con un bisturí.
Lo peor es cascártela.
Mi novio de octavo, Brendan Otis, no está de acuerdo.
Era muy joven, no sé.
Se tocaba en la cama elástica.
-¡Qué asco! -Déjalo ya.
Ya me siento mucho mejor.
Cuando te pasa algo gordo,
es reparadora la comunión con la naturaleza.
Hay que escuchar a la madre naturaleza.
¿Algo gordo? ¿Qué...? ¿Hablas de esa chica?
Sí, hemos sido compañeras mucho tiempo.
"Compañeras".
Suena como si te tocara llevarla a diálisis.
Pero ¿tú por qué quieres tener una relación?
Porque es un componente básico de las relaciones humanas.
No, en serio, tienes 27 años. Te toca centrarte en ti.
Vale, sí, pero eso también.
No. En una relación, las decisiones dependen de dos,
y ya tienes bastante con esta profesión.
Tú céntrate en lo que es mejor para ti.
Bueno, y puedes comprarte un vibrador.
Vale. Me parto con que creas que aún no tengo vibrador.
Además, no es que haya elegido no tener una relación.
Siempre he querido tenerla.
No sé, ¿tú no has pensado en volver a casarte?
Ya tuve un marido. Y está en el infierno.
Ya, por eso digo "volver a casarte".
En serio, ¿cómo es el hombre de tus sueños?
La ética laboral de John Rockefeller y el cuerpo de James Gandolfini.
Estás como una cabra.
No, no voy a volver a casarme.
No quiero dejar espacio en la nevera para avena
-o lo que coman los viejos. -Vale.
-¿Nunca te sientes sola? -No.
Puede que alguna vez, cuando abro una botella de Krug.
El champán no se vuelve a tapar.
¡Coño! ¡Hala!
Tengo que escanear estas setas.
-¿Qué? -¿Vas a escanear una seta?
Sí. Sí.
Estoy con lo de recolectar comida. Bueno, más bien con la idea.
No lo había hecho hasta ahora. ¡Me desvirgo!
Es un... Ah. No está claro. Necesito un mejor ángulo.
No.
Serás urbanita... Son rebozuelos.
¡Sí! Rebozuelo.
Brutal.
Genial. Un bastón perfecto.
Bien. A ver.
Uno de los afiliados de Florida es originario de Londres.
-Irá bien algo de humor de Londres. -Sí.
Aunque nunca he estado, así que ni idea.
Eh, un momento. ¿No has estado en Londres?
No. Nunca he salido del país. Bueno, fui a Montreal.
Y tenía que ir a Islandia, pero al final no fui.
Pero has estado en París.
No. Resulta que París está fuera del país.
Madre mía.
No has comido pan de verdad.
-Yo creo que sí. -No, qué va.
Ay, por Dios. Tienes que ir a París. Y a Venecia.
No has vivido si no has visto los canales de Venecia.
He visto el Ponte Vecchio en un microondas esta mañana.
-Todas vendidas. -Hala. Espera.
A ver, no puede ser. Deja que compruebe una cosa.
Me tiene confundida el mapa este.
¿Tenemos que bajar por aquí y cruzar el riachuelo?
Mejor damos la vuelta.
Te refieres a que "yo" dé la vuelta.
No, no quería decir eso. Pero mira esa pendiente...
-No podemos. -Si esta es la ruta, la seguimos.
-Vale. Al menos coge el bastón. -Vamos, venga. Tira.
Vale.
¡Hostia! Joder. Mierda. Joder. Madre mía. Madre mía.
Ay, joder. ¿Te has hecho daño?
-Vamos, te ayudo. Hostia puta. -Vale.
Ya está, ya está, ya está.
Ya está. Vamos.
Vale, siéntate. Joder.
-Ay, por Dios. ¿Estás bien? -Sí, estoy bien.
-He oído un "crac". -Ya, yo también.
-¡O sea, que oigo la mar de bien! -Hay que volver y buscar un médico.
Llevamos una hora andando.
Si el camino da la vuelta, es mejor seguir.
Supongo. A ver dónde estamos.
-Tengo que moverme. -No. Bueno, al menos dame la mano.
¡No necesito ayuda!
-¡Joder, no! -¡Hostia!
-Ten cuidado, por Dios. -¡Mierda! La madre que...
¿Y ahora qué hacemos? Ponlo en arroz.
¿Arroz? ¿Y de dónde sacamos arroz?
¿Y a mí qué me cuentas? Eres tú la que siempre lleva comida.
Mierda, ha muerto. Vale...
Dame tu móvil. Me bajo el mapa en el tuyo.
-No me lo he traído. -¿Qué?
¿Dónde iba a meterlo? No llevo bolso.
-En el bolsillo. -No meto nada en los bolsillos.
-Pierdo la figura. -¿Que pierdes la figura?
¡No me jodas! ¿Estamos tiradas en el bosque sin teléfono?
-¿Y de quién es la culpa? -¡Ha sido idea tuya!
"Salgamos a mover el cuerpo". ¡Suenas así!
¡A un centro comercial!
Esto no habría pasado yendo de tiendas.
Y si pasa, siempre hay un Apple Store.
¡Vale! Vale. Pues seguimos y vamos al coche.
Vamos.
Toma. Coge esto.
Vale. Vamos.
-Tengo que descansar. -Está bien. Vale.
-Sí, aquí, aquí, en este tronco. -De acuerdo. Venga, siéntate.
-Perdona. Venga. ¿Bien? -Bien. Estoy bien, sí.
-Ya está, ya está, ya está. Vale. -Vale.
Habría que hacerte una férula.
No sabes ni hacerle el nudo a una corbata,
¿cómo harás una férula?
Bueno, porque fui a unos campamentos de gimnasia,
y estuve fatal con la regla
y me pasé mucho tiempo junto al médico del equipo,
y sí, algo aprendí.
Mejor que los pájaros picoteen mi cuerpo
hasta que no quede nada.
Muy bien.
Sí. Ajá, servirá.
Muy bien.
Perdón.
-Perdón, perdón. Lo siento. -¡Oye!
Ya sé que ahora te duele, pero te pondrás bien.
No sé, puede ser un esguince.
Y si es más grave te pondrán una bota o algo así.
¿Una bota?
¿Andar como si hubiera perdido un esquí? Fantástico.
Una bota no está tan mal.
Ya, pero ponerme yo una bota es distinto a ponértela tú.
-¿Por los paparazzi? -No.
Si voy con una bota, parezco vieja y frágil.
Igual que con un audífono y cosas así. No, ni en broma.
Bueno, ya, pero no pasa nada si las necesitas, ¿no?
Es de lo más natural
que no puedas hacer todo lo que hacías.
Ese es el tema. Siento que puedo hacerlo todo.
Me siento joven.
Cuando me miro en el espejo, no me reconozco.
Hombre, te has retocado mucho la cara.
No me retoco. Revitalizo.
El objetivo es seguir igual. Porque me siento igual.
Como una mujer de 30
que no puede leer sin gafas de cerca.
Ya está. Esto servirá.
No eres Ferragamo, pero me vale.
-Lo siento. -Ay, Dios.
Vale, está bien. Sigamos.
-¡Mierda! Joder. -Lo siento.
Ya está, ya está, ya está.
¿Estamos cerca? No... No vamos bien.
Creo que sí. Espera, buscaré algo más estable.
Voy a aparcarte aquí. Tranquila.
-¿Estás bien? -Sí.
¿Sabes qué? Voy a subir al árbol.
A ver si veo el aparcamiento, la carretera o algo.
Qué, ¿no te parece seguro?
No, es que no te veo yo muy ágil.
Pues ya verás.
Mira y flipa.
Venga, arriba.
Siempre es más firme de lo que crees que será.
Da igual.
-No corras, no corras. -Vale.
Espera...
Ay, Dios.
-No veo nada. Tengo que subir más. -Vale. ¡Ten cuidado!
Tranquila.
Hay una abeja.
¡Quita de a...!
¡Ay, Dios! Ay, madre. ¿Estás bien?
-¡Joder! -¿Qué te ha pasado?
-Me ha picado una abeja. -Ay, ¿dónde...?
Ven, déjame ver. Uy, sí, qué bicho.
Bicha. Pican las hembras.
Mi niña, déjalo ya.
Es mejor seguir andando. Sí, vamos. A patearnos el bosque.
-Vale. Está bien. -Venga. Ánimo.
-¿Duele? -Sí.
-Pero no puedo culpar a la abeja. -Ah, bien.
Este es su mundo y las estamos echando.
Se van a extinguir por culpa nuestra.
-Así que me lo merezco. -Eso sí.
-Las abejas no se van a extinguir. -Te digo que sí.
El cambio climático está causando estragos
en su ecosistema.
La tierra tiene mil millones de años.
Se autorrepara cuando sufre algún daño.
No, estamos destruyendo el planeta. Está demostrado.
De verdad, no sufras.
Creo que confiaré en los miles y miles de científicos
más que en ti esta vez.
Ah, sí, confía en unos hombres y no en mí.
Alucina. Qué manera más sexista de acusarme de ser sexista.
¿Sabes que la población de animales salvajes
ha bajado un 70 % desde los 70?
No me lo trago. Lo siento. Los veo por todas partes.
El problema es que hay demasiada gente.
Recuerdo cuando iba por la Quinta Avenida
desde el Plaza hasta Cartier y veía diez o doce personas. Máximo.
¡Ahora es un desastre!
En serio, nadie va a extinguirse pronto.
A la gente le gusta demasiado el sexo. No te preocupes.
¿Por qué no admites que es un problema?
Mira, aunque esto fuera verdad,
¿qué puede hacer alguien para evitarlo?
Tienes razón. Las empresas y los gobiernos
pueden hacer más que una persona normal.
Ahí lo tienes. Caso cerrado.
He dicho "una persona normal".
Tú eres una gran delincuente climática.
Tu huella de carbono es gigante.
-No tanto como la huella de tu mano. -¡Eh! Teníamos un acuerdo.
Ya no vale, ahora soy discapacitada.
Vale, ríete todo lo que quieras,
pero conduces coches no eficientes
y vas en avión privado a todas partes.
-A todas partes no. -Todo lo que vendes en la teletienda
es de plástico y es pasajero.
Y no se degrada. Está hecho de petróleo.
Mira, H&M es casi como Exxon. ¿Zara? Es BP.
Oye, no digo que te equivoques, pero es que...
Los jóvenes sois muy dramáticos con todo.
Con el tiempo, vas viendo que nada cambia tan drásticamente.
Vale, piénsalo así. Cuando actúas en un club,
no te guardas el peor material para el final
para dejar al público frío antes del cómico que va detrás, ¿no?
-Claro que no. -Piensa en la Tierra de esta manera.
Ni tú ni yo tendremos un futuro
si no salimos de aquí cagando leches.
Pronto se hará de noche.
Mejor sigo yo y busco ayuda.
No. No me dejes.
-Vale, no me voy. -Puedo seguir.
-Sí. Sí, vamos. -Vale.
Qué subida.
Ya, ¿recuerdas que al principio hemos bajado?
-Sí. -Pues esto será el final,
porque subimos. Ya estamos.
Mierda.
-¡Coño! -¡Mierda!
No daba la vuelta. Nos hemos metido más y más dentro del bosque.
¡Vaya mierda!
Tenemos que empezar a buscar cobijo.
¿Qué, cobijo? No pienso dormir aquí.
Estoy en la tele dentro de tres horas.
Lanzamos unas bufandas infinitas.
Te juro que nada me parece menos urgente que eso.
-¡Van con gorritos a juego! -Qué bien.
Mira.
Oiremos el helicóptero de rescate en nada.
Soy muy valiosa para ellos, saldrán a buscarme.
¿Cómo van a encontrarnos?
No le hemos dicho a nadie adónde íbamos.
Ah. Ya.
Estaremos como a cero grados esta noche,
así que si te opones al plan cobijo,
vamos a tener que buscar ayuda en serio.
¡Socorro!
-¡Socorro! -¡Socorro!
¡Socorro!
-¡Que alguien nos ayude! -¡Socorro!
Espera. Ya sé por qué no funciona.
-Leí en un estudio... -¡Ahora no, Ava!
No, es importante. Te lo prometo.
Decía que, ante una emergencia,
una persona tiene menos tendencia a ayudar si oye gritar "socorro".
Es verdad. Tienes que gritar "fuego", ¿no?
No. No, no, no. Tienes que gritar "por qué me hace esto,
-si ni siquiera lo conozco". -Vamos a morir aquí.
No, es porque si la gente oye a una mujer pedir ayuda,
cree que es una pelea doméstica con su marido
porque le ha quitado la tarjeta de crédito, y no hace nada.
Por eso hay que gritar: "¿Por qué me hace esto,
-si ni siquiera lo conozco?". -Es patético.
¿Por qué me hace esto, si ni siquiera lo conozco?
Vale. Hagamos fuego.
Sí.
Tiene gracia que tú no sepas hacer fuego.
Mira, esto será una gran historia para Late Night.
No funciona.
No echaba de menos la rutina de cuidado de la piel
desde la administración Bush.
Digo la de Bush padre.
Siento mucho haberte traído aquí y hacer que nos perdiéramos.
Tendríamos que haber ido al centro comercial.
Habría comprado lacitos.
No, yo me he pasado contigo.
No es culpa tuya que me haya fallado el puñetero cuerpo.
Anda ya, estás en forma.
Dilo. "Para una mujer de tu edad".
No sé, te pasas la vida diciendo:
"Un día... Un día haré esto".
"Un día conseguiré hacer eso".
Y la magia de ese "un día" es que todo te queda por delante.
Pero para mí, ese "un día" es hoy.
Cualquier cosa que quiera hacer, tengo que hacerla ahora.
Si no, no lo haré en la vida.
Eso es lo peor de hacerse mayor.
Pero tú me habías dicho que lo peor de hacerse mayor
-era la pérdida de colágeno. -Eso también.
Y lo mejor de ser joven es que no tienes que saborearlo todo.
No tienes ni que tenerlo en cuenta, ¿sabes?
Te comes la chocolatina.
Duermes hasta el sábado a mediodía.
O te separas.
No es el fin del mundo.
Es el principio.
Ese es el lujo de los lujos.
No tener que sacarle el jugo a todos los días.
Los lames y los tiras. Ni para echarlos al caldo.
Lo siento, tengo mucha hambre.
-¿Qué ha sido eso? -¿Qué...? ¿Es un animal?
¿Por qué me hace esto, si ni siquiera lo conozco?
¿Qué...?
¿Estáis bien?
-¡Ha funcionado! -Estamos bien.
-¡Gracias! ¡Ay, Dios! -Hola.
¡Estamos vivas! ¡Vivas!
Bien.
Ya voy, ya. Espera, aguanta. Te cojo. Te cojo. Ya está.
Cuidado. Cuidado. Vale, bien.
-Apóyate en mí. Venga. Así. Bien. -Espera, espera.
Chicos, ¿cómo puedo daros las gracias?
Para mostraros mi gratitud, os digo lo que voy a hacer.
Voy a montar un plató completo en mi casa,
así no dependeré tanto de mi avión privado.
Y voy a pasar la mitad de mi cartera a acciones verdes.
¿Y?
Instalaré placas solares aunque queden feísimas.
Vale.
-Pídeselo. -¿Podría también comprarnos alcohol?
Lo que queráis. Os lo debo.
Brutal.
-Vamos. -Sí.
-Encantada, chicos. Cuidaos. -Ha sido un placer.
-¿Puedes? No, mejor conduzco yo. -Sí, vale.
Gira. Con cuidado. Te llevo hasta el copiloto.
Esto es como esas despedidas tan largas... Qué fuerte.
Vale, ya está. Venga.
¿Qué tal si os seguimos para lo del alcohol?
-Sí. -Vale, guay.
-Yo la ayudo. -Vale.
Por fin.
Ay, señor... ¿Te encuentras bien?
¡Tengo que vender bufandas infinitas!
-Oye, ¿qué ha pasado? -Hemos ido a pasear.
-Está hecha polvo. -¡Lo he oído!
No me jodas. ¿Hay algún médico?
No deberías usar plástico.