Preciso que suba na balança.
Não... Espere.
Certo. Ótimo.
A Nora coletará um pouco de sangue e por hoje é isso.
Precisa fazer exame de sangue?
É padrão nessas avaliações.
Da próxima vez, faça antes de me pesar.
Vou recomendá-la a um audiologista.
Acho que pode ter presbiacusia leve.
Mas é normal ter perda de audição na sua idade.
Saiba que tenho uma ótima audição.
Ouvi sua enfermeira violando a lei de privacidade de pacientes.
E vou recomendar que tome a vacina contra pneumonia,
já que tem mais de 65 anos.
É a sua palavra contra a minha.
Tenha uma boa tarde.
É, plateia difícil.
- O que foi? - Nada.
Está bem.
E quem não está ouvindo bem?
Senhoras, enjoadas do visual horroroso do seu micro-ondas?
Bem, a Betty aqui resolveu o problema.
Com a coleção de capas da Casa Vance,
agora você pode usar seu micro-ondas para se expressar.
Finalmente.
Chega de olhar para uma caixa feia de metal.
Por exemplo, esta aqui é uma linda vista do pôr do sol
da Ponte Vecchio.
E não se esqueça dos bolsos laterais.
Verdade, eles têm bolsos. É como sabemos que é menino.
E o que não cabe aí dentro?
O que for maior que 10 por 5.
Betty, você é um gênio. Como teve essa ideia?
Eu era casada e sempre quis ir a Paris...
- Sr. Vaughn. Olá. - Roy.
- O que faz aqui? - Vim ver você.
As vendas da Casa Vance estão fantásticas. Parabéns.
Estamos contentes.
Com esses números, talvez eu roube você da Deborah.
Sabe que ela tem uma arma, Roy.
Ela destruiria meu joelho.
Até parece. Seria direto na virilha.
Ainda assim, pense.
Vou pensar.
A seguir, mude seu modo de guardar molho de salada pra sempre.
Sim!
Notícias do médico?
Acho que enviará os resultados direto pra rede.
Não confio nele. Não sei por que não pude ver meu médico.
Ele é manipulável.
Bem, isso é bom.
Pedir exame médico significa que a coisa é séria.
Parece que é você, Jack Danby e um cara que ganhou o X Games.
Deve ser sem graça.
É bom que eles também tenham feito exame,
ou teremos um grande processo nas mãos.
É, quer saber?
Seria sensato não processar
a rede que esperamos que a contrate.
- Tá bom. - Olha, está tudo bem.
Apresentar o evento beneficente
das afiliadas é vantajoso.
Concentre-se nisso.
Não, tem razão. Tenho que arrasar lá.
Tenho um tempo. Ava e eu trabalharemos nisso.
Ava e Deborah, minhas duas deusas. Tudo bem eu dizer isso, né?
Tchau, Jimmy.
Não vai desligar por causa do "deusas", não é?
Alô? Deborah?
Ótimo. Está tudo bem.
Certo. O que os homens de 50 anos,
donos de redes de TV, que você precisa seduzir
para poder apresentar o Late Night, acham engraçado?
Eu não sei.
O que está fazendo?
É como eu bebo agora.
Não comece. Não gosto,
mas descobri que fiz errado todos esses anos.
A sugada normal tradicional causa linhas de expressão.
Olha.
Viu? Essas linhas formam as ruguinhas.
Tem que esconder o lábio superior.
Assim sabemos que é o jeito certo.
É, rugas não são atraentes. Continue mesmo bebendo assim.
Vou continuar.
Meu Deus.
O que foi?
A Ruby quer saber para onde mandar minhas coisas.
- Mande-a jogar fora. - Minhas coisas? Não.
Só quero que ela encaixote e coloque na garagem.
Mandar pra algum lugar seria o fim.
- Podemos voltar às piadas? - Desculpe.
Vou ser engraçada agora.
Olha, estou sem inspiração, você está maníaco-depressiva.
Que tal darmos uma volta?
Mudar de ares, mover o corpo.
Sim, adorei essa ideia.
Há tantas trilhas incríveis por aqui.
Não, pensei em passear num shopping onde tenha uma Gucci.
Não, por favor.
Estamos no meio da linda floresta da Pensilvânia.
É tipo Crepúsculo lá fora. Kristen Stewart.
A menos que não aguente caminhar.
Vamos nessa.
Eba! Poderei usar minhas meias grossas.
Oba.
Está bem.
Há uma trilha que podemos fazer que é um loop,
mas aqui diz que dura uns 90 minutos.
- Tudo bem. - Está bem.
Não, esta floresta é bem casual.
Não precisa usar luvas.
São luvas com proteção solar FPS 50+.
As mãos nunca mentem.
Nelas não dá pra fazer cirurgia plástica.
Não dá pra fazer nada com a mão.
Meu namorado do 8º ano, Brendan Otis, discordaria.
Muito jovem, se for lembrar.
Aconteceu num trampolim.
- Nojento. - Está bem. Pare.
Nossa, já me sinto bem melhor.
Após um grande acontecimento, é restaurador se conectar com a natureza,
escutar o que essa senhora tem a dizer.
Grande acontecimento? Refere-se à garota?
É. Ela era minha parceira pra vida.
"Parceira pra vida."
Você faz parecer que faziam diálise juntas.
Espere. Por que quer estar num relacionamento?
Talvez por ser o pilar básico da conexão humana.
É sério. Você tem 27 anos.
É o momento de pensar em você.
Certo, claro. Mas posso fazer os dois.
Não. Num relacionamento, as decisões se baseiam no casal.
E já é difícil sobreviver neste ramo.
Deve se concentrar no que é melhor pra você.
Compre um vibrador.
Certo. É hilário você achar que não tenho vibrador.
Além disso, não que eu não queira um relacionamento.
Eu sempre quis um.
Quer dizer...
nunca pensou em se casar de novo?
Já tive um marido e ele está no Inferno.
É, por isso eu disse "casar de novo".
Sério, quem é o seu homem dos sonhos?
A ética de trabalho de John Rockefeller no corpo de James Gandolfini.
Que loucura.
Não, nunca vou me casar de novo.
Teria que ceder espaço na geladeira pra tapioca
ou sei lá o que os velhos comem.
Está bem.
- Nunca se sente só? - Não.
Talvez, às vezes, quando abro uma garrafa de Krug.
Não dá pra guardar champanhe.
Tenho que escanear os cogumelos. O quê?
Vai escanear um cogumelo?
É. Ando na onda da busca por alimentos in natura.
Bom, na teoria.
Até agora, não pratiquei. Primeira viagem.
É um... Inconclusivo. Preciso de um ângulo melhor.
Não.
Foi criada num celeiro? É um cantarelo.
Sim, cantarelo.
Incrível.
Maravilha. Cajado perfeito pra caminhar.
Certo. Vejamos.
Uma das afiliadas da Flórida é originalmente de Londres,
então talvez piadas londrinas.
- É. - Mas nunca estive lá. Não sei.
Nunca esteve em Londres?
Não. Nunca estive fora do país.
Além de Montreal.
E eu deveria ir pra Islândia, mas acabou não acontecendo.
Mas já esteve em Paris.
Não. De novo, fora do país incluiria Paris.
Meu Deus.
Você nunca comeu pão de verdade.
Acho que comi.
Não, não comeu.
Meu Deus. Você tem que ir a Paris.
E a Veneza. Você não viveu até ver os canais de Veneza.
Vi a Ponte Vecchio num micro-ondas hoje de manhã.
Esgotou.
Espere. Desculpe, não pode estar certo. Deixa eu ver uma coisa.
Estou meio confusa com o mapa da trilha.
Descemos esta ravina e atravessamos o riacho?
Acho melhor voltar.
Quer dizer, eu devo voltar.
Não foi o que eu quis dizer.
Mas, qual é. É muito íngreme. Não dá.
Se esta é a trilha, vamos segui-la.
- Pelo menos pegue o bastão. - Vamos, venha.
Está bem.
Merda. Porra.
Merda. Ai, meu Deus!
Você está bem?
Vamos. Eu levanto você.
Puta merda. Está bem.
Certo. Vamos.
Certo. Vamos descer.
Merda. Meu Deus. Você está bem?
- Estou bem. - Ouvi um estalo.
É, eu também. Então minha audição está boa.
- Devemos voltar, pedir ajuda. - Estamos andando há uma hora.
Se for um loop, fica mais perto se continuarmos.
Talvez. Vou ver onde estamos.
- Preciso continuar. - Não. Então pegue a minha mão.
Não preciso da sua mão.
- Porra! - Merda.
- Cuidado. Ai, Senhor. - Porra! Meu Deus!
E agora? Devemos colocar no arroz.
Arroz? Onde vamos encontrar arroz?
Como vou saber? É você que sempre anda com comida.
Merda. Apagou.
Certo, me dá o seu celular. Vou abrir o mapa nele.
Não trouxe o meu.
- O quê? - Onde eu colocaria?
- Não tenho bolsa. - Nos bolsos.
Não coloco nada neles. Estraga a silhueta.
Estraga a silhueta?
Meu Deus! Estamos encalhadas no meio da floresta, sem celular?
- E de quem é a culpa? - Foi ideia sua!
"Vamos sair, mover o corpo." Foi você.
Sugeri um shopping.
Não teria acontecido no King of Prussia.
E se tivesse, teria uma Apple Store.
Certo. Vamos terminar e levar você para o carro.
Vamos.
Aqui, pegue isso.
Certo, vamos.
Preciso fazer uma pausa.
- Está bem. - Aqui. Bem...
Certo, tá bom. Vou te sentar.
Desculpe. Está bem. Tudo bem?
Tudo bem. Ótimo, deixa comigo.
Acho bom fazer uma tala pra você.
Não sabe nem fazer um nó de Windsor. Como faria uma tala?
Não, mas fui num acampamento de ginástica,
e fiquei mal após a menstruação,
então passei um tempo sentada ao lado do médico
e aprendi algumas coisas.
Talvez eu deva deixar os pássaros me bicarem até eu desaparecer.
Certo, vamos lá.
É, isto é bom.
Muito bem.
Desculpe.
- Foi mal. - Droga!
Desculpe. Sei que dói agora, mas vai ficar tudo bem.
Talvez seja uma torção.
No máximo, terá de usar uma bota.
Uma bota? Me arrastando por aí, como quem perdeu um esqui? Lindo.
Uma bota não é tão ruim.
Eu usar uma bota é diferente de você usar uma bota.
Por causa dos paparazzi?
Não. Eu usando uma bota vou parecer velha e frágil.
Como usar um aparelho auditivo ou sei lá. Não vou fazer isso.
É, mas tudo bem se precisar dessas coisas, certo?
É supernatural você
não poder fazer as coisas que fazia.
Mas esse é o problema.
Ainda sinto que posso fazer tudo. Não sinto a minha idade.
Então me olho no espelho e não me reconheço.
Você vive refazendo seu rosto.
Refazendo, não. Revigorando.
O objetivo é mantê-lo o mesmo, porque me sinto a mesma.
Me sinto como alguém de 30...
que não lê mais nada sem uma lanterna.
Certo. Já deve dar pra ir.
Não é um Ferragamo, mas... serve.
- Desculpe. - Ai, Deus.
Certo. Tudo bem.
Em frente.
- Desculpe. - Droga. Merda.
- Você está bem. - Estamos quase lá?
Isto... Isto não pode estar certo.
Acho que está.
Espere, deixa eu... Deixa eu estabilizar você.
Vou te deixar aqui. Certo.
- Você está bem? - Sim.
Sabe de uma coisa?
Vou subir nesta árvore
pra ver se avisto o estacionamento ou a estrada.
O quê? Não acha seguro?
Não, é que você não parece tão ágil.
Quer saber?
Veja isto.
Tá, vamos lá.
É sempre mais firme do que se pensa.
- Está bem. - Não tão rápido.
Está bem.
Não vejo nada. Preciso subir mais.
- Cuidado. - Tranquilo.
Tudo bem.
Uma abelha!
Sai daqui.
Meu Deus!
- Nossa, você está bem? O que houve? - Porra.
Fui picada por uma abelha.
Onde? Deixa eu ver.
É mesmo. Ele te pegou.
"Ela." Zangões não picam.
Querida, descanse.
É, acho que devemos continuar.
É, vamos lá. Vamos dar o fora.
- Certo. - Certo, vamos lá.
- Dói? - Dói.
- Mas não culpo a abelha. - Que bom.
Este é o mundo delas e as estamos expulsando.
Estão sendo extintas por nossa causa.
- Na verdade, eu mereci. - Concordo.
- As abelhas não serão extintas. - Sim, serão.
A mudança climática está arruinando o ecossistema delas.
A Terra tem um bilhão de anos.
Ela se autocorrige de qualquer dano causado a ela.
Não, estamos destruindo o planeta. É um fato comprovado.
Vai por mim. Vamos ficar bem.
Acho que prefiro confiar nos milhares de cientistas
nesta questão. Mas obrigada.
Claro. Confie num bando de homens em vez de mim.
Meu Deus, está sendo sexista enquanto me acusa de ser sexista.
Sabia que a vida selvagem diminuiu 70% desde 1970?
Não acredito nisso. Sinto muito. Sempre vejo animais.
O problema é que há muita gente.
Lembro quando dava pra andar pela 5ª Avenida, do Plaza até a Cartier,
e ver dez, talvez 12 pessoas. No máximo.
Agora é um show de horrores.
Acredite: ninguém vai se extinguir tão cedo.
As pessoas adoram transar. Não se preocupe.
Por que não admite que é um problema?
Mesmo que isso seja verdade...
O que alguém poderia fazer a respeito?
Tem razão.
Uma pessoa comum não pode fazer nada como as corporações ou governos.
Exato. Caso encerrado.
Eu disse "pessoa comum".
Você é uma criminosa climática das grandes.
Sua pegada de carbono é enorme.
Igual a sua "mãozada" de carbono.
Ei. Tínhamos um acordo.
Estou incapacitada. Tenho direito.
Certo, vai brincando. Mas você dirige carros ineficientes,
voa de jatinho pra todo lugar.
Não pra todo lugar.
Tudo que você vende na QVC é de plástico e é moda rápida.
Poliéster não se degrada. É feito de petróleo.
Tá bom? A Forever 21 é basicamente uma Exxon.
A Zara? Uma BP.
Não estou dizendo que está errada. É que...
Os jovens são muito mais dramáticos sobre tudo.
Se viver o bastante, verá que as coisas não mudam tão drasticamente.
Pense assim: quando você se apresenta,
não fala porcarias no final da apresentação
e deixa a plateia com raiva dos comediantes seguintes, certo?
- Claro que não. - Certo.
Pense na Terra dessa forma.
Nenhuma de nós terá futuro
se não sairmos daqui.
Vai escurecer logo.
Vou na frente, pra procurar ajuda.
Não. Não me deixe.
- Certo, não vou deixar. - Posso continuar.
Vamos.
É tão íngreme.
Lembra do começo, quando estávamos descendo?
É?
Deve ser por aqui, porque vamos subir. Conseguimos.
Merda.
- Porra! - Merda!
Não é um loop, só entramos mais fundo na floresta.
Droga.
É bom pensarmos em fazer um abrigo.
Fazer um abrigo? Não vou dormir aqui!
Preciso estar na QVC em três horas.
Vamos lançar os lenços infinitos.
Literalmente, nada é menos urgente pra mim.
- Eles vêm com gorros combinando. - Tá bom.
Olha, vamos ouvir o helicóptero de busca a qualquer momento.
Valho muito dinheiro pra não virem me procurar.
Como vão nos achar? Não dissemos a ninguém aonde íamos.
Certo.
Vai fazer -1 grau esta noite.
Se for contra fazer um abrigo,
temos de buscar ajuda pra valer.
Socorro!
- Alguém, por favor, socorro! - Socorro!
Espera, sei por que não funciona. Li um estudo...
- Agora não, Ava. - Não, é relevante. Eu juro.
Era sobre resposta de emergência.
As pessoas ajudam menos quando alguém grita "socorro".
É mesmo. Devemos gritar "fogo", certo?
Não. Devemos gritar:
"Por que está fazendo isso comigo? Eu nem te conheço."
Vamos morrer aqui.
Não. Se as pessoas ouvem uma mulher gritando "socorro",
acham que é briga de casal,
que ele cortou o cartão dela e tal, então não fazem nada.
Então gritamos:
"Por que está fazendo isso? Nem te conheço."
Isso é ridículo.
Por que está fazendo isso comigo? Eu nem te conheço!
Certo. Vamos fazer uma fogueira.
É.
É irônico que não saiba fazer uma fogueira.
Seria uma ótima história para o Late Night.
Não vai rolar.
É a primeira vez que pulo minha rotina de skincare
desde o governo do Bush.
Estou falando do pai.
Sinto muito por ter trazido a gente aqui e feito a gente se perder.
Devíamos ter ido ao shopping.
Eu podia ter comprado uns pretzels.
Eu não devia ter sido tão dura.
Não é culpa sua que meu corpo idiota se machucou.
Não, está em ótima forma.
Diga: "Pra uma mulher da sua idade."
Sabe, a vida toda a gente diz "um dia".
"Um dia eu vou fazer isso.
Um dia vou realizar aquilo."
E a magia do "um dia" é que tudo está à sua frente.
Mas, para mim, "um dia" é agora.
Qualquer coisa que eu queira fazer... tenho que fazer agora.
Senão nunca farei.
É a pior parte de envelhecer.
Acho que me disse que a pior parte de envelhecer é a perda de colágeno.
Isso também.
O melhor de ser jovem...
é que você não precisa saborear tudo.
Não precisa ficar pensando.
Pode comer aquele doce.
Dormir no sábado de manhã.
Ou terminar o namoro.
Não é o fim do mundo.
É só o começo.
É o maior luxo que existe.
Não ter que aproveitar tudo ao máximo todos os dias.
É só descartar o que não quer.
Sem fazer sopa.
Perdão. É a fome.
O que foi isso?
Um animal?
Por que está fazendo isso comigo? Eu nem te conheço!
Vocês estão bem?
Meu Deus.
Sim, estamos!
- Obrigada. - Oi.
Estamos vivas!
Eu te pego.
Cuidado.
Está bem.
Espere.
Meninos, nem sei como agradecer.
Para mostrar minha gratidão, vou dizer o que farei.
Vou construir um estúdio da QVC em casa.
pra não depender tanto do meu jato particular.
E vou transformar metade do meu portfólio em ações verdes.
E?
E instalar painéis solares, mesmo deixando o telhado feio.
Está bem.
- Pergunta. - Pode comprar bebida Mike's Hard?
O que você quiser, eu te devo.
Irado.
Vamos.
Foi um prazer.
- Foi um prazer. - Cuidem-se.
Consegue?
Não. Eu dirijo.
Está bem. Vamos para o outro lado.
Sabe quando você se despede, mas não vai? Loucura.
Certo, entre no carro.
Está bem.
Vamos atrás, pra bebida?
- Sim. - Legal.
Pegou ela?
Meu Deus. Aí está você. Caramba. Você está bem?
Tenho que vender lenços infinitos.
- O que aconteceu? - Fizemos uma caminhada.
- Ela está desgrenhada. - Eu ouvi!
Mas que porra! Chama um médico, por favor.
Você não deveria usar plástico.
Legendas: ANGELICA MIYAMURA