Kliv upp på vågen.
Vänta lite bara.
Bra.
Nora ska ta lite blod, sen är du klar.
-Blodprover? -Det är ren rutin.
Gör det innan jag vägs nästa gång.
Du kan ha åldersrelaterad hörselnedsättning.
Men det är normalt.
Jag har utmärkt hörsel.
Jag hörde sköterskan bryta mot sjukförsäkringslagen.
Vaccinera dig mot lunginflammation eftersom du är över 65.
-Ditt ord står mot mitt. -Ha det så trevligt.
-Svårflörtad publik. -Hur sa?
-Inget. -Okej.
Vem hör dåligt nu?
Är ni utleda på att mikron är så ful? Betty här har knäckt koden.
Huset Vance mikrokollektion låter dig uttrycka dig genom mikron.
-Äntligen! -Inga fler fula metallådor.
Den här har underbar solnedgångsutsikt över Ponte Vecchio.
Och glöm inte de små fickorna på sidan.
Så vet man att det är en kille.
-Vad kan man inte ha där? -Allt som är för stort.
Du är ett geni. Hur kom du på det här?
Jag har varit gift. Och jag har alltid velat åka till Paris...
-Mr Vaughn. -Roy! Vad gör du här?
Hälsar på er. Försäljningen går som på räls.
Grattis. Jag kanske får måste stjäla er från Deborah.
Hon äger en pistol.
-Hon skulle skjuta mig i knät. -Skrevet.
Men ändå. Tänk på saken.
Ja då.
Nu ska vi förändra hur du förvarar salladsdressing för alltid.
Har läkaren hört av sig?
Han skickar nog svaren till TV-bolaget.
Han är skum. Jag ville gå till min egen läkare.
Han är en dörrmatta.
Det här är bra. De menar allvar med dig.
Det står mellan dig, Jack Danby och nån som vann "X Games".
Hoppas de fick göra hälsokontroller de med. Annars stämmer jag.
Det är klokt att inte stämma TV-bolaget du hoppas bli anställd hos.
-Visst.. -Det här är bra.
Konferencierjobbet är ett genialt sätt att fjäska.
-Fokusera på det. -Jag måste vara suverän.
-Ava och jag ska jobba på det. -Mina två vackra flickor.
-Det är väl okej att säga så? -Hej då.
Du lägger på för att du har bråttom, va? Inte för det jag just sa?
Det är lugnt. Allt är bra.
Då så.
Vad tycker 50-åriga män som äger TV-kanaler-
-där du ska få ett TV-program, är roligt?
Inte vet jag.
Vad håller du på med?
Jag smuttar så här nu. Jag har alltid gjort fel, tydligen.
Den traditionella smutten får man läpprynkor av. Se.
Det leder till skrynklighet.
Överläppen måste nästan försvinna. Då gör man rätt.
Rynkor är oattraktiva. Fortsätt så där.
Jag ska.
Herregud.
-Vad är det? -Ruby har packat mina saker.
-Be henne slänga dem. -Mina saker? Nej.
Hon kan väl ställa dem i garaget. Att skicka dem känns så slutgiltigt.
-Kan vi fortsätta skriva skämt? -Förlåt. Jag ska vara rolig nu.
Du. Jag har skrivkramp.
Du har manodepression. Vi kan ta en promenad.
Få lite miljöombyte, röra på oss.
Bra idé. Här finns så många bra stigar.
Jag tänkte mig en galleria med Gucci-butik.
Nej, snälla. Vi är mitt i Pennsylvanias vackra skogar.
Som i "Twilight". Kristen Stewart. Om du nu pallar en promenad.
-Vi gör det. -Då får jag ha mina raggsockor.
Då så.
Det finns en stig som är en slinga, men det står att det tar 90 minuter.
Det går bra.
Här är superavslappnat. Du behöver inte ha handskar.
Det här är solskyddshandskar. Händerna ljuger aldrig.
Det är den enda kroppsdel som inte kan opereras. Handfix finns inte.
Min pojkvän i åttan, Brendan Otis, håller inte med.
Det är för ungt, med facit i hand.
Det hände på en trampolin. Vidrigt!
Jag mår redan bättre.
Det är så läkande att bli ett med naturen.
-Hör på den gamla tjejen. -Du menar den tjejen?
-Hon var min långvariga partner. -"Långvariga partner."
Det låter som om du kör henne på dialys.
Varför vill du ha ett förhållande?
De är grundstenarna för mänsklig kontakt.
Allvarligt. Du är 27 år gammal.
-Fokusera på dig. -Jag kan göra både och.
I ett förhållande fattar man beslut åt båda.
Det är svårt nog att lyckas i den här branschen. Fokusera på ditt bästa.
Köp en massageapparat.
Lustigt att du tror att jag inte har en sån.
Jag kan förresten inte välja att inte vilja ha ett förhållande.
Alltså...har du aldrig funderat på att gifta om dig?
-Jag hade en man. Han är i helvetet. -Därför sa jag gifta om dig.
Allvarligt. Vem är din dröm-man?
John Rockefellers arbetsmoral i James Gandolfinis kropp.
Helgalet.
Jag gifter aldrig om mig.
Jag vill slippa göra plats i kylen för tapioka eller vad gubbar nu äter.
-Känner du dig aldrig ensam? -Nej.
Kanske ibland, när jag öppnar en flaska Krug.
"Champagne kan inte korkas om."
-Jag måste skanna svamparna. -Ska du skanna en svamp?
Ja. Jag har blivit intresserad av jakt efter föda.
Jag har inte gjort det förrän nu. Jungfruresa!
Det är en... Oklart. Behöver bättre vinkel.
Nej.
Är du tappad bakom en vagn? Det är en kantarell.
Japp! Kantarell!
Grymt.
Grymt. Perfekt promenadkäpp.
Då så. Ett av Floridas dotterbolag är ursprungligen från London.
Kanske lite London-baserad humor. Jag har aldrig varit där.
-Har du aldrig varit i London? -Jag har aldrig varit utomlands.
Bara i Montréal. Jag skulle till Island, men det blev inte...så.
Men du har varit i Paris.
Nej, Paris ingår i "utomlands".
Herregud.
-Du har aldrig ätit riktigt bröd. -Det känns så.
Nej, det har du inte.
Herregud. Du måste åka till Paris.
Och Venedig. Du har inte levt förrän du sett Venedigs kanaler.
Jag såg Ponte Vecchio på en mikro i morse.
Slutsålt.
Det här kan inte stämma. Jag ska kolla.
Kartan är lite förvirrande.
Ska vi ner för ravinen och över bäcken?
-Vi kan vända om. -Du menar att jag kan vända om.
Det menar jag inte. Det är ju så brant.
Är det här stigen, så följer vi den.
-Ta åtminstone käppen. -Kom nu.
Fan också!
Herregud. Hur gick det?
Jag har dig.
Herrejävlar!
Kom nu.
Du får sätta dig. Helvete. Herregud. Hur gick det?
-Bra. -Jag hörde en smäll.
Jag med. Då är hörseln som den ska.
-Vi vänder om och skaffar hjälp. -Vi har gått i en timme.
Är det en slinga får vi fortsätta.
-Få se var vi är. -Jag måste fortsätta.
-Håll mig i handen. -Det behövs inte!
-Helvete! -Fan också!
Försiktigt. Jösses.
Fan också! Herregud.
Vad gör vi nu? Lägg den i ris.
-Var ska vi få ris ifrån? -Du är den som jämt har mat på sig!
Fan också. Den är död.
-Jag tar fram kartan på din telefon. -Jag har den inte.
-Va? -Jag har ingen handväska.
Fickor, då?
Att ha saker i fickorna förstör mina konturer.
Är vi fast i skogen utan telefoner?
-Och vems fel är det? -Det var din idé!
-"Vi går ut och rör på oss!" -Jag föreslog en galleria!
Sånt här hade inte hänt där! Det hade funnits en Apple Store!
Okej! Då går vi till bilen med dig.
Kom nu.
Ta den.
Jag behöver en paus.
-Här uppe. -Du ska få sätta dig.
-Går det bra? -Det går bra. Det går bra.
Vi får spjälka benet.
Du kan ju inte ens knyta dubbelt halvslag.
Men på gymnastikläger mådde jag dåligt när jag fick min mens-
-så jag satt vid lagläkaren och lärde mig ett och annat.
Jag kanske borde låta fåglar picka sönder mig.
Det här blir bra.
Förlåt.
-Aj! -Förlåt.
Det gör ont nu, men det går över.
Det kanske är en stukning.
I värsta fall får du ha en pjäxa eller nåt.
Och klampa runt som om jag hade tappat en skida?
Det är inte så farligt.
Jo, när det gäller mig.
-På grund av paparazzi? -Nej.
Jag skulle se gammal och skör ut.
Som att ha hörapparat. Jag vägrar.
Men det är okej om du behöver det.
Självklart kan du inte göra allt du kunde förr.
Det känns som om jag kan det. Jag känner mig inte gammal.
Jag känner inte igen mig i spegeln.
-Du gör ofta om ditt ansikte. -Nej. Jag fräschar upp mig.
Det ska vara likadant. Jag känner mig likadan.
Jag känner mig som en 30-åring...som inte kan läsa menyn utan ficklampa.
Då så. Nu ska det vara klart.
Du är ingen Ferragamo, men... det duger.
-Förlåt. -Herregud.
Då så.
Framåt.
Aj! Skit!
-Det går bra. -Är vi framme snart?
-Det här kan inte stämma. -Det gör det nog.
Vi ska bara stabilisera dig.
-Jag parkerar dig här. Går det bra? -Ja.
Jag ska klättra upp i trädet.
Se om jag ser parkeringen eller vägen.
-Tror du att det är för farligt? -Du förefaller inte så vig.
Vet du vad?
Titta här.
Då så.
Det är alltid fastare än man tror.
Jaha.
Inte så fort.
-Jag ser inget. Jag måste högre upp. -Var försiktig!
Det är lugnt.
Det är ett bi.
Bort!
Jösses!
Hur gick det?
-Vad hände? -Jag blev stucken av ett bi.
Var då...? Jag får se.
Ja, han stack dig.
-Hon. Hanbin sticks inte. -Ge dig nu, vännen.
Vi fortsätter. Vi går så känns det bättre.
-Gör det ont? -Ja.
-Men jag klandrar inte biet. -Bra.
Vi driver bort dem. De håller på att utrotas på grund av oss.
-Det var faktiskt rätt åt mig. -Ja. Bin håller inte på att utrotas.
Jo då. Klimatförändringar ödelägger bokstavligen deras ekosystem.
Jorden är en miljard år gammal. Den reparerar sig själv.
Nej, vi förstör planeten. Det är ett bevisat faktum.
Lita på mig. Vi klarar oss.
Jag litar nog mer på tusentals forskare i det här fallet.
Visst. Lita mer på män än på mig.
Du är sexistisk när du anklagar mig för sexism.
Djurpopulationen har minskat med 70 procent sen 1970.
Det köper inte jag. Jag ser djur jämt. Det finns för mycket folk.
En gång kunde man gå längs Femte Avenyn från Plaza till Cartier-
-och se max tio-tolv personer. Nu är det katastrof!
Ingen lär utrotas på ett tag.
Folk är för förtjusta i sex. Oroa dig inte.
Erkänn problemet.
Om det så är sant kan man väl inte göra mycket åt det?
En vanlig person kan inte göra lika mycket som företag eller regeringar.
-Då så. -Jag sa "vanlig person".
Ditt koldioxid-fotavtryck är enormt.
-Ditt handavtryck är större. -Vi var överens!
Jag är handikappad nu.
Skämta du, men du kör ineffektiva bilar, tar privatplan överallt.
Inte överallt.
Allt du säljer är bara plast och fast fashion.
Polyester bryts inte ner. Det är av olja.
Forever 21 är i princip Exxon. Zara? BP.
Jag säger inte att du har fel, men...
Unga är så mycket mer dramatiska.
Med tiden inser man att förändringen inte är så drastisk.
När du uppträder tar du inte det dåliga sist-
-av respekt för nästa komiker, eller hur?
-Självklart inte. -Betrakta jorden så.
Ingen av oss får en framtid om vi inte tar oss härifrån.
Det är snart mörkt.
-Jag går och skaffar hjälp. -Nej, lämna mig inte.
-Okej. -Jag kan fortsätta.
Nu går vi.
-Det är så brant. -Minns du när vi var på väg ner?
Det här måste vara slutet, för vi är på väg upp. Vi fixar det.
Helvete.
Fan också! Det är ingen slinga, vi går bara djupare in i skogen!
Tusan också!
-Vi borde ordna med nattläger. -Nattläger? Jag tänker inte sova här!
Om tre timmar lanseras nya oändlighetshalsdukar.
-Det låter så totalt inte brådskande. -Det finns matchande mössor!
Vi hör räddningshelikoptern vilken sekund som helst.
Jag är värd för mycket pengar.
Hur ska de hitta oss? Ingen vet vart vi skulle.
-Just det. -Det blir minusgrader i natt.
Är du emot nattläger måste vi skaffa hjälp.
Hjälp!
Var snäll och hjälp oss!
Nu vet jag. Jag läste en studie...
-Inte nu, Ava! -Det är relevant. Jag lovar.
Det stod att folk är mindre benägna att hjälpa nån som skriker "hjälp".
-Man ska skrika "elden är lös". -Nej.
"Vad gör du? Vi känner inte ens varann."
Vi är dödens.
Om folk hör en kvinna ropa på hjälp-
-tror de att hon grälar med sin man och gör inget.
Skrik därför: "Vi känner inte ens varann."
Löjligt.
Vad gör du? Vi känner inte ens varann!
Då så. Nu gör vi upp en eld.
Ja.
Så ironiskt att du inte kan göra upp eld.
Det här... skulle bli en bra "Late Night"-story.
Det går inte.
Det är första gången jag missar min hudvård sen regeringen Bush.
Den äldre.
Jag är så ledsen att jag tvingade hit oss och irrade bort oss.
Vi skulle ha gått till gallerian.
-Jag kunde ha köpt kringlor. -Det är inte ditt fel att min...
-...dumma kropp havererade. -Du är i fin form.
Säg det. "Med tanke på din ålder."
Hela livet...
...säger man: "En dag ska jag göra ditt. En dag..."
"...ska jag uppnå datt."
Och det magiska med "en dag" är att allt ligger framför en.
Men för mig är "en dag" nu.
Allt jag vill göra... måste jag göra nu.
Annars är det för sent. Det är det värsta med att bli äldre.
Du har sagt att det värsta är kollagenförlusten.
Det också.
Det bästa med att vara ung är att man slipper njuta av allt.
Man slipper att ens överväga det.
Man kan äta chokladen. Ta sovmorgon på lördag morgon.
Eller göra slut.
Det är inte hela världen.
Det är bara början.
Det är den ultimata lyxen.
Att slippa suga märgen ur varje dag.
Bara kasta benen. Inte ens koka soppa.
Jag är hungrig.
-Vad var det? -Var det nåt djur?
Vad gör du? Vi känner inte ens varann!
Är ni okej?
Herregud!
Ja, det är vi! Tack!
Vi lever!
Jag hjälper dig.
Försiktigt.
Vänta. Pojkar...
Tusen tack. Vet ni vad jag tänker göra?
Bygga hemmastudio så jag slipper vara så beroende av privatplanet.
Och jag tänker överföra hälften av min portfölj till gröna aktier.
Och installera solpaneler även om de förstör takkonturen.
-Fråga. -Kan vi få alkocider också?
-Vad ni vill. Jag är så tacksam. -Grymt.
Kom nu. - Trevligt att träffas. Ta hand om er.
Går det bra?
Jag kör. In med dig.
Som att säga hej då och sen inte...
Eller ska vi följa med och köpa cidern?
-Där är du ju. Jävlar. Hur mår du? -Måste sälja oändlighetshalsdukar!
-Vad har hänt? -Vi tog en promenad.
-Hon ser sliten ut. -Det hörde jag!
Vad fan? Läkare hit.
Använd inte plast.
Översättning: Andreas Eriksson