Jeg strevde litt med humoren.
Det ga ikke mening. Jeg trodde jeg fikset det.
-Hun gjorde ikke det. -Jeg syntes det, men...
Ok, 2, 11 og 24 kan gå hjem. Takk.
-Resten tar det på nytt. -Nei!
-Hva foregår? -Prøvespilling.
Jeg får folk til å opptre som alver.
De deler ut invitasjonene til julefesten min. Er ikke det søtt?
Du kan ikke gjøre det lenger. Det er støtende.
Dette er skuespillere.
Det er en ekte jobb. Jeg betaler dobbelt av SAG-satsen.
-Det er likevel galt. -Hvorfor?
Fordi jeg...
Vet ikke, jeg sto nettopp opp. Får jeg tenke på det?
Ja, tenk på det under frokosten.
Finner du ikke noe svar, vil jeg ikke høre mer om det.
Ok, på nytt!
Fem, seks...fem, seks, sju, åtte.
Senk skuldrene. Ok!
Vending! Tenk Fosse!
Kom igjen, Deborah. Den gikk langt!
Dette er Walt McCarthy. Han eier 15 kanaler i Missouri.
Med samtaleemner som ravioli, dommedagsforberedelser og Cardinals.
McCarthy, Missouri. Ok.
Nestemann er Cort Moreau.
Han har kanaler i Wisconsin og Sør-Illinois. Seks barn, tre katter.
Illeluktende hus.
Burde du spille golf med skadet ankel?
Kan du ikke bare være vert?
Jeg tok oppdraget for å få maksimalt med tid med kanaleierne i turneringen.
De påvirker valget av ny programleder.
Jeg må sjarmere dem med tilpasset småprat og golfhumor.
Jeg trenger ti smakfulle vitser om "hull". På kort.
-Marty Ghilain. -Fra Palmetto?
Han har en kanal i Carson City. Hans tredje kone ville bli værpresentatør.
Hun var ganske flink. Ikke døm noen utfra de gigantiske silikonbrystene.
Kjønnsavsløringsfester er forferdelige.
-Utrolig at DJ inviterte deg. -Jeg ba om å få komme.
Mine damer og herrer!
Fra Las Vegas i Nevada:
Dette er DJ "Midt livs kjærlighet" Vance!
Ja!
-Det er en gutt! -En gutt!
Aiden, gratulerer.
Kan du hilse på familien, mamma? De følger med virtuelt.
Ja, selvfølgelig.
Hei, Linda McClellan.
-Det er tanten min. -Tante Linda, hvordan går det?
-Og Kathy V. Hvem er det? -Det er tante Kathy.
-Mamma! -Hva?
Dette er kleint, og hun er ond.
Men jeg har et forhold til tante Kathy.
Og hun må ha et forhold til sønnen min.
Det er en gutt.
Å! Vennene hans vil synes jeg er sexy, og det blir rart for ham.
-Vi løser det. -Hva skal jeg si?
Jeg ville ikke ta det opp her, men jeg vil kunne be henne til jul.
Du er sprø. Jula er min høytid.
Hun kan få...11. september.
Hun har bare oss igjen. Hun har ingen barn og er ensom.
Om hun vil snakke med noen, kan hun ta en tur på senteret.
-Svaret er nei. -Samme det.
Pulveret er nok giftig, og jeg har det i halsen.
Flink jente.
VELKOMMEN, KANALPARTNERE
-Takk. -Skal jeg ta den for deg?
Nei takk.
Hei, jeg vet hvem du er.
Like så. Carter Walsh, kommunikasjonskongen i Kansas.
Håper du tok med den iskremen, min venn.
-Det blir en artig helg. -Garantert.
-Gleder meg til å se deg som vert. -Rock Chalk, Jayhawk.
Jeg vil ikke fjerne håret med laser.
Man vet ikke hva samfunnet vil synes om hår i armhulene.
-I 2011... -Herregud.
-Hva? -Bob Lipka er her.
-Han deltar nok i turneringen. -Hvem er det?
Direktøren i konsernet som eier kanalen.
Han har mest å si i valget av ny programleder. Det er perfekt.
Så du vil smiske mest med denne rikingen?
-Ja. -Samme det.
Det burde ikke finnes milliardærer. Jeg hadde et merke som sa det.
Ja, ekstremt vellykkede og ambisiøse mennesker må stoppes.
De bryr seg ikke om arbeiderklassen.
Bob Lipka og hans kone er filantroper. De gir masse til demokratene.
"Filantrop" er bare et ord for skatteunndragelse.
Men vi takker for pengene.
-Han er enda kjekkere i levende live. -Skal det være noe mer?
-Gjerne en kaffe til. -Nei. Bare regningen, takk.
Ok.
Det er to timer til du skal spille.
Du har aldri vært servitør, hva?
Jeg var vertinne på Joe's American Bar & Grill på South Shore Plaza.
Men jeg ble sparket etter én vakt for å være tydelig deprimert.
Du skal være en kvinne av folket, men har aldri vært det.
Om vi blir sittende,-
-får ikke servitøren nye gjester før frokosten er over.
Du prøvde å ta jobben fra de kortvokste som leverer festinvitasjonene mine.
Du lot ikke pikkoloen som trenger driks ta vesken din, og nå dette.
Herregud.
Du har rett. Vi går.
-Jeg må rydde rommet. -Ok.
Peter! For noen fine egg. Heia Padres.
-Er du klar til å spille? -Ja.
Jeg har en anmodning for gruppen.
Det er ordnet alt. Jeg ba ham sette oss sammen.
-Jeg mente ikke deg, men hei. -Hei.
Ok.
Om du setter Bob Lipka i vår gruppe, ville jeg satt pris på det.
Absolutt.
-Jeg må tøye. Vi ses der ute? -Greit.
-Henry Morgan. -Navnet er Morgan Henry.
Jeg vet det, men jeg har dysleksi.
Heia Tarpons, men dere må få et lag i Major League.
Vi har faktisk det. Rays.
Man kan alltids ha to.
Ok, ha det hyggelig.
Ja. Herregud.
Jeg går opp for å jobbe med talen. Jeg blir satt ut av sportsenergien din.
-Nei, du er caddien min. -Hæ?
Du må hjelpe meg med puggekortene. Det får ikke skje igjen.
Ok.
-Seriøst? -Ja.
-Vil du ikke krangle før du gir deg? -Nei, jeg godtar det.
Jeg har ikke jobbet i servicenæringen.
Nå får jeg en støtterolle, og jeg vil være sjokkerende folkelig.
Vi får se. Du er blaut.
-Nei. -Du har solkrem i håret.
Legen sier jeg må det. Og du må kjøpe golfklær til meg.
Beklager.
Nei, denne.
Jeg tar av sokken for deg.
Alt er klart. Kom igjen.
Theo! Nydelig slag!
-Flott belte, forresten. -Jeg skjønner hva du driver med.
-Veldig utspekulert. -Jeg skal bare slå deg i golf.
Hvordan har den franske hora det? Unnskyld...
-Den flotte forloveden din? -Bare bra.
Vi har et hus i Frankrike, og hun er der om sommeren.
-Er hun der nå? -Ja.
Fra slutten av våren og gjennom september, oktober, november.
Lang sommer i Frankrike.
-Derfor vil bryllupsfesten... -Se der.
-Bob Lipka. -Har jeg noe i tennene?
Ikke se! Sjekk tennene.
-Nei. -Ok.
Deborah Vance...i egen høye person.
-Bob Lipka. -Jeg er en stor fan.
-Takk, av humoren min? -Av alt.
-Hei, Bob. -Står til, Marty?
-Hyggelig. -Det blir gøy i dag.
Det virker som åtte km/t.
-Men vi begynner med medvind. -Ja...
Er ikke nord i den retningen?
Jeg kan ta feil. Hei, jeg heter Ava.
Jeg måtte stille opp som caddie i dag og kan trenge råd av dere.
Men jeg er klar til å bære køller.
Man bærer dem ikke, men setter dem bak i golfbilen.
Golfbilen er visst caddien. Vi bare later som, men det er greit.
Du har vesten på vrangen.
Jeg liker den sånn. Balenciaga, vet du. Det er design.
-Jeg antar at du spilte golf der. -I to dager. Flott bane.
Vi gjør dette for barna, men det føles bra å slå et godt slag.
-Hva? -Beklager, vi så ikke det.
Din tur.
Ok.
God lengde, Bob.
-Takk, Deborah. -Ikke så langt som meg.
-Din tur. -Jøsses. Ok.
Bra treff.
Fin stilling, Deborah.
-Ikke vær redd for å vinkle skuldrene. -Takk.
Godt råd. Jeg må ikke være redd.
Hun er jo veldig sjenert.
Stilig.
Elendig!
Du må gi meg flere tips, Bob.
-Det var til stor hjelp, takk. -Men jeg har ikke så mange.
Greit.
Bra, men neste gang må du unngå hellingen, eller utnytte den så ballen triller.
Du må gjøre noe med hellingen. Den er en viktig del av livet nå.
-Puggekortene. -Riktig.
Kom igjen.
Jeg har det! Han tror at jorda er flat, elsker båter...anklager mot sønnen.
-Barry Plutz! -Riktig.
Dette er mennenes utslagssted, kvinnenes er litt lengre oppe.
Til helvete med det.
-Pokker. -Stilig.
Beklager.
Er jeg forelsket?
Får jeg bruke kvinnenes utslagssted?
Hei!
Kom, vi må hilse på folk.
Hei, herr Tre under par.
Du står for en god politikk. Skål.
Interessant.
-Ikke si noe, men du er favoritten min. -Så hyggelig.
Vil damene ha en sigar?
-Nei... -Gjerne det.
Tenn på.
Du er morsommere enn Seinfeld.
En bursdagsvideo til din grandniese? Selvsagt, få mobilen din.
Hør her. Jeg heier på deg.
Det høres bra ut.
Denne er god.
Og jeg har hørt om skiturene dine.
-Hva? -Du leide en hel etasje i Gstaad.
Jeg kunne ikke velge utsikt. Jeg mener det.
Noen sa også at du sitter i styret for tidligere studenter ved Dartmouth.
Det stemmer. Vi var der under foreldrehelgen.
Bladene var så flotte.
-Kanskje du kan anbefale barnebarnet mitt? -Ok, skjulte motiver.
-Hvor gammel? -Han fødes om rundt 20 uker.
Man kan ikke begynne for tidlig.
-Dette er for barn. -Jeg ordner et intervju.
For barna!
-Hva driver du med? -Jeg ser etter golfdronningen fra i går.
Hun er bak oss i dag, din idiot.
Godt sett, sjef.
Sånn ja.
-Ikke verst. -Takket være deg.
Jeg husker at du var bedre enn dette.
Jeg aner ikke hva du snakker om.
Hei, caddie-jenta.
Fikser du den oppslåtte torven?
Ja, absolutt.
Den oppslåtte torven må legges på plass.
Her.
Ned på kne.
Sånn ja.
Ok, ro ned! Tilbake til alvoret.
Den neste auksjonsgjenstanden er en helg på Canyon Ranch Spa.
Jeg elsker det stedet.
Som en bonus...
...mistet jeg en smaragdøredobb der forrige august.
Finner du den, er pakken verdt 11 000 dollar til.
Gi henne et program!
Vi innleder budrunden på 2000 dollar.
Noen? 2000 fra den herren!
Jøss, eget fly.
Jeg kan fly deg til Turks & Caicos. Derfra kan du dra hvor du vil.
Et utrolig tilbud.
-Deborah, hei. -Hei.
-Hvordan går det, Glen? -Hei.
Har du sett Bob?
Kanskje han ble støtt av vitsen om Michelin-stjernene. Den var for drøy.
Han gikk etter auksjonen av safarien.
-Var det en neshornjakt? -Hva?
-Nei. Jo, kanskje. -Ikke gå!
Du har nydelige hofter.
En Dom Perignon fra 96.
-Flott. -Er dette en feiring?
Ja.
-Deborah. -Er du ofte her?
Jøss, to standupkomikere møtes på en golfklubb i Nevada.
Du er nok overrasket.
-Jeg fløy bare hit for... -Et møte?
Det gikk nok bra.
Ja, det gjorde det. Jeg visste ikke at du så oss.
Jeg er glad jeg traff deg. Jeg håper ikke du bærer nag.
Det hadde vært flott om du ville være en av mine første gjester.
Du er velkommen når som helst.
Ok, jeg skal la deg være i fred.
Svart på svart. Billie Jean King. Det er ikke sånn at det ikke funker.
-Jeg får ikke "Late Night". -Hva? Hva skjedde?
Jeg så Bob Lipka med Jack Danby. Han fikk jobben.
-For noe tull. Hva er planen? -Ingenting.
Jeg betaler for oppholdet ditt. Dra til L.A. når du vil.
-Nei, vi gir ikke opp. -Sånn er det!
Selvsagt. Det var dumt å tro at det kunne bli meg.
-Deborah... -Jeg vil ikke snakke om det.
Du bør løsne grepet litt.
Sånn ja.
En Corona, takk.
Får jeg spandere en drink?
En Gatorade Zero. Gul.
Takk.
Takk, behold vekselen.
Du ser virkelig bra ut med det nier-jernet.
Du får det virkelig til. Hei!
Deborah! Jeg er ikke i bilen ennå!
Bra slag.
Kan du ta ballen min?
-Vil du ha noe å spise i restauranten? -Jeg vil være alene.
-Hei. -Hei.
-Får jeg slå meg ned? -Ja da.
Takk.
Du drikker hvitvin, hva?
Ikke til vanlig, men jeg ville smake på denne.
-Fra selskapet til Cameron Diaz. -Så bra for henne.
Er det bra? Jeg har lurt på det.
Hva mener du?
Er det ikke galt at skuespillere vil lage kunst-
-for å selge CBD-pomade eller noe?
Men tidligere tjente skuespillere penger på sitt image-
-uten å ha kontroll på bruken. Om det gir dem økt makt og innflytelse...
-...er det bra. -Supert.
Men gagner ikke kapitalismen bare onde, rike hvite menn-
-uansett hvem som leder selskapet?
Kanskje det er galt.
Jeg burde ikke si noe. Jeg jobber for et stort mediekonsern.
Jeg vil bare bo i skogen.
På stjålet land?
Herregud.
-Snakker du ofte om dette? -Det blir tatt opp.
Hun holder på deg, så hun liker deg nok godt.
Ja.
Hun fant ut at hun ikke får programlederjobben.
Hun er lei seg.
Så alt handlet om det.
Det er skuffende, men hun takler det.
Jeg håper det.
Jeg har kjent henne lenge. Hun har endret seg stort de siste årene.
Det skjedde nok samtidig med at du dukket opp, junior.
Takk for det.
Det at du kaller meg "junior" gjør meg til et barn,-
-men det er også sjarmerende.
Jeg må snakke med noen i Frankrike om blomster til bryllupet.
Caddiene får ikke drikke her.
Beklager, da går jeg.
Det burde du.
Og du burde komme til rommet mitt.
God kveld.
Jeg ville øve på golfsvingen etter at du knuste meg i dag.
Jeg visste ikke at du var så god.
Ingen vet det.
-Hvor er vaktholdet? -Jeg la en mopp og noen puter under dyna.
Jeg tullet.
Jeg ga dem fri i kveld.
Ja, du stinker.
Hva?
Du stinker noe jævlig.
Dusjet du ikke etter å ha båret køllene?
Jeg gjorde det. Jeg vasket håret også.
Nei. Du trenger en dusj, caddie-jenta.
Vent... Unnskyld, jeg må få sagt noe.
-Jeg er egentlig ikke caddie. -Hva? Du var det i dag.
Herregud, det var bare for helgen.
Jeg er medprodusent for en varieté.
Det har vært kult å bruke humor for å ta opp virkelige problemer.
-Hva? -Greit.
Gjør dette det uaktuelt for deg?
Ja, nå har alt gått til helvete.
Likte du meg bare fordi jeg var caddie?
Ja.
Er det en merkelig maktgreie der du bare vil knulle meg-
-fordi jeg er en underlegen arbeider?
-Det er problematisk. -Herregud, alt er problematisk nå.
Skal du lære meg om inkludering? Si at jeg ikke kan finansiere skiferolje?
Skiferolje? Er du republikaner?
Åpenbart.
Det sto ikke på puggekortet ditt, bare at du hadde to schæfere.
Hva?
En homofil republikaner? Hvordan går det an?
Du er medprodusent og spiller caddie. Hvordan går det an?
Jeg ville bare være et godt menneske!
Men etisk forbruk er umulig! Hvor er blusen min?
Jeg så fram til å tisse på en caddie.
-Du ville ikke tisse på meg! -Jo.
-Nei. -Jo, jeg skulle tisse over hele deg.
Nei, det skulle du ikke.
Jøss, skjemmet ut av en liberaler. Dere skal stå for sex-positivitet.
Jeg hadde gladelig latt en sosialist tisse på meg!
Ha det!
Du taper på det!
Folk er nok redd for å si det, men golfsvingen din suger.
-Jaså? -Ja, du kalles "Skrur og skjener"-Lipka.
Det var slemt.
Ikke hold igjen.
Hvor begynner jeg?
Ved ballen må du ha venstrefoten på linje med køllen.
-Som jeg har. -Snu køllehodet litt.
-Og rett ut venstrearmen. -Greit.
-Sånn? -Ja.
Ok.
-Det var ynkelig. -Ynkelig?
-Ja. -Så vis meg hvordan det skal gjøres.
Herregud, jeg må gjøre alt selv.
Du må huske at dette ikke er baseball.
-Kjenner du det? -Ja.
Kraften kommer herfra. Ned med hodet. Ikke se opp.
Når du snur deg, kommer kraften fra hoftene.
Kjenner du det? Kraften kommer fra hoftene, og brystet...
Brystet ender opp her.
Man følger opp med brystet.
Hva med dette?
-Det funker. -Ja.
Det synes jeg også.
Du vet nok at vi har tatt en avgjørelse om programmet.
Det vet jeg.
Din frekke diva.
Kom igjen, Derba.
Excusez-moi, frøken.
Jeg så at du gikk hjem i skam i morges. High-five.
-Jeg vil ikke snakke om det. -Kom igjen. Hvem skjedde? Marty?
Nei, ikke Bill Blort fra Cincinnati.
Nei, det var Bob Lipka.
Pokker. Stilig.
Nei, en feil.
Pakk, vi drar nå. Jeg fullfører ikke turneringen.
-Hvorfor er du så opprørt? -Jeg vet ikke hva jeg tenkte.
Jeg var veldig sint og...
Jo slemmere jeg var, desto bedre likte han meg. Jeg ble revet med.
Riktig, de fleste her liker nok smerte.
Jeg ligger ikke med gifte menn.
-Har ikke du og Marty...? -Nei, aldri da han var gift.
Jeg forstår ikke. Du følger ingen regler. Bryr du deg om monogami?
Jeg følger regler!
Du begår stemmefusk når du stemmer i Nevada og Florida.
Jeg ble forvirret og angrer på at jeg sa det.
-Jeg føler meg dårlig. -Ikke vær så streng mot deg selv.
Og det har vært en tøff helg. Det er i orden.
Da dette skjedde meg, sverget jeg på...
...at jeg aldri ville bli den andre kvinnen.
Å knulle en gift mann én gang er ikke som å gifte seg med sin søsters mann.
Jeg er ikke sånn.
Ok, det er viktig med verdier.
Men iblant gjør man feil.
Man havner i seng med en oljearving som vil tisse på deg.
Det er et helvete å være et godt menneske...
...men du prøver iallfall.
Kanskje du begynner å glemme det som skjedde med Kathy.
Skal jeg sitte på kofferten så du får lukket den?
Ja takk.
Ok.
Hva skjedde med håret ditt? Badet dere?
Vet ikke, jeg tror at jeg fikk ham til å sitte i dusjen.
Så frekt.
-Takk. -Bare hyggelig.
-Kathy Vance? -Ja.
Du er herved invitert i Deborah Vances juleselskap i Vegas.
Min søster Deborah Vance? Er dette en spøk?
Vet ikke, jeg er bare en budbringer.
-Takk. -God jul.
God jul.
Ingen gir driks lenger.
Norske tekster: Thomas Fagerlid