Da, am avut probleme cu partea cu comedia.
Nu are nicio noimă așa.
Eu credeam că îmi ieșise.
- Dar nu. - Exact.
Eu crede că ți-a ieșit bine.
Numerele doi, 11 și 24, puteți să plecați. Mulțumesc.
- Ceilalți, din nou, de la capăt! - Nu!
- Ce se petrece aici? - Audiții.
În fiecare an angajez artiști care se costumează în elfi
și livrează invitațiile la petrecerea mea de sărbători. Nu e drăguț?
Nu mai poți face asta. E jignitor.
Ei sunt actori.
E un job legal și îi plătesc dublu.
- Tot nu e bine. - De ce?
Fiindcă...
Nu știu, abia m-am trezit.
- Pot să mă mai gândesc? - Sigur.
Găsește motive cât iei micul dejun.
Dacă nu găsești, nu vreau să mai aud nimic.
De la capăt!
Cinci, șase, șapte, opt!
Umerii jos!
Așa! Ca Fosse!
Hai, Deborah! Ia uite! S-a dus!
Îl avem pe Walt McCarthy, care are 15 posturi în Missouri.
Subiectele de discuție includ ravioli, pregătiri pentru apocalipsă
și echipa Cardinals.
McCarthy, Missouri. Am reținut.
Urmează Cort Moreau,
cu posturi în Wisconsin și Illinoisul de Sud.
Șase copii, trei pisici.
Casă mirositoare.
Sigur e bine să joci golf cu glezna aia a ta?
Nu poți doar să prezinți?
Am acceptat jobul ăsta ca să apar cât mai mult
alături de afiliații care joacă în turneu.
Ei au un impact uriaș asupra următoarei gazde a emisiunii.
Trebuie să-i farmec cu mici discuții și cu glume despre golf.
Apropo, am nevoie de zece glume despre găuri, dar nu vulgare. Zi-mi!
- Marty Ghilain. - De la Palmetto?
Are un post în Carson City.
A treia lui nevastă a vrut să prezinte meteo.
Era chiar bună la asta. Nu judeca pe nimeni după țâțele ei false uriașe!
Petrecerile de anunțare a sexului copilului sunt scârboase.
- Mă mir că te-a invitat DJ. - Eu am întrebat dacă pot să vin.
Doamnelor și domnilor!
Din Las Vegas, Nevada,
aplaudați-o pe DJ „Iubirea vieții mele” Vance!
Da!
- E băiat! - E băiat!
Felicitări, Aiden!
Mamă, poți să-mi saluți familia? Participă de la distanță.
Da, bine, sigur.
- Bună, Linda McClellan! - Ea e mătușa mea.
Bună, mătușă Linda!
Și Kathy V... Cine e Kathy V?
E mătușa Kathy.
- Mamă! - Ce e?
Înțeleg că e aiurea și că ea e diavolul în persoană,
dar eu am o relație cu mătușa Kathy.
Și vreau să aibă o relație cu fiul meu.
E băiat!
Vai, toți prietenii lui vor zice că sunt bună
și o să fie ciudat pentru el.
- Mă rog, o să vedem atunci. - Ce vrei să zic?
N-am vrut să aduc vorba aici, dar aș vrea s-o invit de Crăciun.
Ești nebună! Crăciunul e sărbătoarea mea.
Ei pot să-i las 11 septembrie.
Doar pe noi ne mai are. Nu are copii, e singură.
Dacă vrea să vorbească cu cineva, poate să dea o roată în jurul mallului.
- Răspunsul e nu! - Bine.
Pudra aia e toxică și mi-a intrat în gât.
Bravo!
BUN VENIT, AFILIAȚI
- Mulțumesc. - Pot să vă ajut, doamnă?
Nu-i nimic, pot s-o car eu. Mulțumesc.
Pe tine te știu!
Și eu te știu pe tine, Carter Walsh, regele comunicațiilor din Kansas!
Sper că mi-ai adus niște budincă din aia înghețată.
- O să fie un weekend distractiv! - Exact!
Abia aștept să te văd pe scenă!
Hai, Jayhawk!
N-o să mă epilez cu laser, fiindcă e imposibil să știm
care o să fie consensul în privința subsuorilor păroase.
- În 2011... - Vai de mine!
- Ce? - Bob Lipka e aici!
- Probabil joacă în turneu. - Cine e?
E președintele conglomeratului care deține televiziunea.
El are ultimul cuvânt de spus în alegerea următoarei gazde. E perfect!
Deci e un tip bogat pe care vrei să-l pupi în cur mai mult decât pe ceilalți?
Miliardarii n-ar trebui să existe.
Aveam o agrafă la geacă pe care scria asta.
Așa e, oamenii de succes și foarte productivi trebuie opriți.
Nu-i interesează deloc cum o duce clasa muncitoare.
Bob Lipka și soția lui sunt mari filantropi.
Le dau o grămadă de bani democraților.
Cum zici tu. Filantropia e doar altă formă de evaziune fiscală.
Dar le acceptăm banii.
- Arată și mai bine în persoană. - Vă mai aduc ceva?
- Eu aș mai vrea o cafea. - Ba nu mai vrea. Nota, te rog.
Sigur.
Mai avem două ore până începi să joci.
N-ai fost niciodată ospătăriță, nu-i așa?
Am fost hostess la Joe's American Bar and Grill, de la Plaza.
Dar am fost concediată după o zi, fiindcă eram evident deprimată.
Îți place să zici că ești o femeie de lume, dar nu ai fost niciodată.
Dacă stăm mult la masa asta,
chelnerița noastră nu v-a putea s-o predea până la finalul turei.
Și ai încercat să-i lași fără muncă
pe cei care livrează invitațiile la petrecerea mea.
Nu l-ai lăsat pe băiatul ăla să-ți care geanta,
iar el probabil trăiește din bacșișuri. Și acum asta.
Doamne!
Cred că ai dreptate. Hai să mergem!
Trebuie să-mi fac curat în cameră.
Peter! Nu-i așa că ouăle alea sunt pufoase? Hai, Padres!
- Ești gata să începi? - Da.
Am o cerință legată de grupul nostru.
Ți-am luat-o înainte, Deb, și i-am cerut să ne pună împreună.
- Nu mă gândeam la tine, dar bună! - Bună!
Bine.
Ți-aș fi recunoscătoare să-l pui pe Bob Lipka în grupul nostru.
Sigur, dnă Vance.
Mă duc să mă încălzesc.
- Ne vedem acolo. - Bine.
Henry Morgan!
De fapt, sunt Morgan Henry.
Știu, dar sunt puțin dislexică.
Hai, Tarpons!
Dar vă trebuie o echipă în prima ligă.
- Avem una, Rays. - E mai bine să aveți două.
- Bine. Distracție plăcută! - Da.
Doamne!
Mă duc în cameră să lucrez la discursul tău.
Nu mă pot concentra când te văd așa „sportivă”.
- Nu, tu o să-mi cari crosele. - Ce?
Și o să mă ajuți să repet, ca să nu se mai întâmple așa ceva.
Bine.
- Serios? - Da.
Nu vrei să ne contrazicem o perioadă și apoi să cedezi?
Nu, accept. Ai dreptate, n-am lucrat deloc în servicii,
iar acum am ocazia să fac asta.
O să fii uimită de ce „femeie de lume” sunt.
O să mai vedem. Ești moale.
- Ba nu sunt. - Ți-ai dat cu cremă de soare pe cărare.
Medicul meu a zis că trebuie!
Și trebuie să-mi cumperi haine pentru golf.
Scuze!
Nu, pe asta.
- Nu! - Să scot ciorapul ăsta!
Gata. Hai, fată!
Theo, ce lovitură bună!
- Îmi place cureaua ta. - M-am prins ce faci.
- Ești foarte vicleană. - Am venit doar să te bat la golf.
Ce mai face târfa franceză? Scuze!
- Adică scumpa ta logodnică. - E bine.
Avem o casă în Franța și își petrece vara acolo.
- E acolo acum? - Da.
De la sfârșitul primăverii până în septembrie, octombrie, noiembrie.
În Franța, vara e lungă.
- De asta recepția o să se țină... - Uite!
E Bob Lipka. Am ceva în dinți?
Nu te uita! Uită-te la dinții mei!
- N-ai nimic. - Bine.
Este chiar Deborah Vance!
- Bob Lipka. - Bob Lipka!
Sunt mare fan.
- Mulțumesc. Al comediei mele? - Al tot ce ține de tine.
- Salut, Bob! - Marty, ce mai faci?
- Mă bucur să te văd. - O să fie o zi distractivă.
Vântul pare să bată cu vreo cinci metri pe secundă.
Începem în direcția vântului.
Da... Cred că nordul e în direcția aia.
Sau poate nu. Eu sunt Ava.
N-am mai făcut asta, așa că s-ar putea să am nevoie de niște sfaturi de la voi.
Dar sunt gata să car niște crose.
Nu trebuie să le cari. Le pui în mașinuța de golf.
Atunci pare că mașinuța face toată treaba, iar noi ne facem că muncim. Bine!
Și ți-ai pus vesta invers.
Așa îmi place.
Ca alea Balenciaga.
Așa e moda.
- Presupun că ai jucat golf acolo. - Da, am jucat două zile.
Terenul e minunat.
Am venit aici pentru copii, dar e bine să nimerești una bună.
- Ce? - Scuze, n-am fost pe fază.
Scuze. E rândul tău.
Bine.
Bună distanță, Bob!
- Mulțumesc, Deborah. - Eu am dat mai departe.
- E rândul tău. - Vai! Bine.
Bună lovitură.
Ai o postură foarte bună, Deborah.
Nu te teme să lași umerii mai jos.
Mulțumesc. E un sfat foarte bun.
O să încerc să nu mă tem.
Da, e foarte timidă.
Frumos!
A fost groaznic!
Bob, trebuie să-mi mai dai indicații.
- Bine, dar nu știu multe. - M-a ajutat foarte mult.
Bine.
A fost bine, dar, data viitoare, evită panta.
Sau țintește spre pantă, ca să se rostogolească mingea.
Sigur trebuie să faci ceva cu panta.
Acum, panta e o parte foarte importantă din viața noastră.
- Altcineva! - Bine.
Hai!
Îl știu! Crede că Pământul e plat, îi plac bărcile
și se aud vorbe despre fiul lui.
- Barry Plutz! - Corect.
Domnișoară, ăla e tee-ul bărbaților. Al femeilor e mai sus.
Îmi bag piciorul!
- Mamă! - Mișto!
Îmi cer scuze.
M-am îndrăgostit.
Pot să-l folosesc eu pe al femeilor?
Bună!
Hai să ne amestecăm printre oameni!
Bună, dle „Trei lovituri mai puțin”!
Îmi place politica voastră. Noroc!
Interesant!
Să nu spui nimănui, dar tu ești preferata mea.
Cât mă bucur!
Vă pot oferi câte un trabuc?
- Noi nu... - Ne-ar face plăcere.
Aprinde!
Ești mai amuzant decât Seinfeld!
Un filmuleț pentru nepoata ta? Sigur, dă-mi telefonul!
Să știi că eu cu tine țin.
Îmi place să aud asta.
E bun.
Și să nu crezi că n-am auzit de excursiile tale la schi.
Ce?
Că ai închiriat un etaj întreg în Gstaad.
Nu m-am hotărât ce priveliște voiam. Pe bune!
Și o păsărică mi-a mai spus că ești în consiliul Universității Dartmouth.
Chiar sunt.
Tocmai ne-am întors de la weekendul părinților.
Copacii sunt superbi în perioada asta a anului.
Poți să pui o vorbă bună pentru nepotul meu.
Deci ai interese!
- Câți ani are? - Se naște în vreo 20 de săptămâni.
Niciodată nu e prea devreme, nu?
- E pentru copii! - O să-l intervievez.
Pentru copii!
Ce faci?
Mă uit după regina aia superbă de ieri.
Azi e în spatele nostru!
Mersi, șefa.
Așa!
Nu e rău.
Datorită ție.
Țin minte că jucai mai bine.
Nu știu despre ce vorbești.
Fato!
Nu îndrepți gazonul după jucătoarea ta?
Da, sigur.
Gazonul ăsta trebuie îndreptat oficial.
Ia!
În genunchi!
Așa.
Gata, liniștiți-vă! Să revenim la oile noastre!
Următorul obiect scos la licitație este un weekend de răsfăț
la Canyon Ranch Spa.
Îmi place acolo.
Drept bonus,
am pierdut un cercel cu smaralde în bazinul lor cu apă sărată.
Dacă îl găsiți, pachetul ăsta valorează cu 11.000 $ mai mult.
Dați-i show-ul ei!
Să începem licitația de la 2.000!
Cine dă 2.000?
2.000 la domnul de la masa asta.
Propriul avion?
Te pot duce cu el în Turks și Caicos.
De acolo poți merge oriunde vrei.
Ce ofertă!
- Deborah! Bună! - Bună!
Glen, ce mai faci? Mă bucur să te văd!
L-ai văzut pe Bob? N-a licitat pe nimic.
Mă tem că l-am jignit când am făcut gluma aia despre stelele Michelin.
Știam eu că nu merge aici.
S-a furișat afară după licitația pentru safari.
- Era de fapt o vânătoare de rinoceri? - Nu.
- Ba da. Poate. - Nu pleca!
Ai șolduri superbe.
Un Dom Perignon din 1996.
- Perfect. - Sărbătoriți ceva?
Da.
Deborah!
Vii des pe aici?
Doi comedianți se întâlnesc la un club de golf din Nevada.
Incredibil, nu?
Am venit puțin, pentru...
O întâlnire?
Pare că a mers bine.
Da, a mers bine.
Nu știam că ai văzut.
Mă bucur că ne-am întâlnit,
fiindcă sper că nu-mi porți pică.
Și mi-aș dori să fii printre primii mei invitați.
Poți veni oricând.
Bine, te las.
Ia te uită, negru cu negru!
Billie Jean King!
Arată chiar bine.
- Nu primesc eu Late Night. - Ce?
- Ce s-a întâmplat? - I-am văzut pe Bob Lipka și Jack Danby.
- A primit el jobul. - Ce aiurea!
- Bine. Și acum ce facem? - Nimic.
Te plătesc pe perioada pauzei tale. Poți să te întorci în LA.
- Nu ne dăm bătute! - Se întâmplă!
Evident că se întâmplă.
A fost o prostie să cred că am vreo șansă.
- Deborah... - Nu mai vreau să vorbesc de asta.
Ar fi bine să slăbești puțin strânsoarea.
Uite-o!
O Corona, te rog.
Deborah, vrei un cocteil?
Vreau un Gatorade Zero. Galben.
Mulțumesc.
Mulțumesc. Păstrează restul.
Ești foarte încrezătoare cu crosa aia în mână.
Nu ratezi nimic.
Deborah! Încă nu m-am urcat!
Bună lovitură!
Adu-mi mingea!
Vrei să mergem să mâncăm ceva?
Cred că vreau să fiu singură.
- Bună! - Bună!
Pot să iau loc?
- Sigur. - Mulțumesc.
Îți place vinul alb?
Nu chiar, dar am vrut să-l gust pe ăsta.
E compania lui Cameron Diaz.
Bine.
Dar e bine?
Asta m-am tot întrebat.
Cum adică?
Nu e rău că acum scopul actorilor e să fie buni
ca să vândă balsam de buze sau mai știu eu ce?
Dar imaginea actrițelor a fost mereu monetizată
fără ca ele să poată controla cum le e folosită.
Așa că, dacă asta le dă mai multă putere,
- ...e bine. - Perfect.
Dar, până la urmă, capitalismul nu e doar în beneficiul bărbaților albi și bogați,
indiferent cine e în fruntea unei companii?
Deci poate e rău.
Dar cine sunt eu ca să judec? Lucrez pentru un conglomerat media.
O să mă duc să trăiesc în pădure.
Pe pământ furat?
Vai de mine!
- Vorbești mult despre chestiile astea? - Mai apare subiectul.
Și te ține în preajma ei? Înseamnă că te place.
Da.
A aflat că n-o să primească emisiunea.
E foarte afectată.
Deci asta a fost azi!
E dezamăgitor, dar o să-i fie bine.
Sper.
O știu de mult, iar, în acești câțiva ani, s-a schimbat mult.
Și sunt sigur că asta a început cam când ai apărut tu, puștoaico.
Mulțumesc că ai spus asta.
Deși faptul că mi-ai spus „puștoaico” e infantilizant,
dar și fermecător.
Trebuie să vorbesc cu un florar de nunți francez.
Nu cred că angajații terenului de golf au voie să bea aici.
Scuze. Atunci o să plec.
Da, ar trebui să pleci.
Și cred că ar trebui să vii în camera mea.
Bună seara!
M-am gândit să exersez după ce azi m-ai distrus pe teren.
Nu știam că ești așa bună.
Nimeni nu știe.
Unde ți-e paza?
Am pus un mop și niște perne sub pătură.
Glumeam.
Le-am dat liber.
Da, puți!
Poftim?
Am zis că puți!
Nu te-ai spălat după ce ai cărat crosele alea toată ziua?
Ba da.
Mi-am spălat și părul.
Ba nu.
Cred că ai nevoie de un duș.
Stai puțin!
Vreau să fie clar un lucru.
Nu sunt o fată de mingi.
Ce? Te-am văzut cărând crose.
Vai de mine!
Am făcut asta doar în acest weekend.
Sunt coproducătoarea unui show de comedie.
A fost o experiență mișto
să folosesc comedia ca să abordez probleme reale.
- Ce? - Bine.
Stai puțin! Asta nu-ți convine?
Da, toată treaba asta s-a fâsâit.
Adică mă plăceai doar fiindcă eram o fată de mingi?
Da.
E un fel de joc de putere și voiai să mi-o tragi
doar fiindcă îți eram inferioară ierarhic?
- E cam problematic. - Doamne!
Totul e așa de problematic azi!
O să-mi ții predici despre a include oamenii
și o să spui că nu pot să finanțez fracturarea hidraulică?
Fracturare hidraulică?
- Ești republicană? - Evident.
Vai de mine! Asta nu scria în descrierea ta!
Scria doar că ești mama a doi ciobănești germani!
Ce?
Ești o republicană gay? Ce noimă are asta?
Tu ești coproducătoare și te dai fată de mingi.
- Ce noimă are asta? - Nu știu, nu are.
Voiam să fiu un om bun, dar consumul etic e imposibil!
Unde mi-e bluza?
Chiar voiam să mă piș pe o fată de mingi.
- Nu voiai să te piși pe mine! - Ba da.
- Ba nu! - Ba da.
Voiam să mă piș pe tine.
Ba nu voiai să te piși pe mine!
Râzi de preferințe oamenilor? Credeam că liberalii ca tine sunt toleranți?
Mi-ar face mare plăcere să las un socialist să se pișe pe mine!
Pa, cucoană!
Tu ai pierdut!
Probabil că oamenii se tem să-ți spună, dar nu știi să lovești deloc.
- Serios? - Da. Toată lumea zice asta.
Asta e răutate.
- Hai, nu te opri acum! - Nu știu de unde să încep.
Când te apropii de minge,
trebuie să ții stângul aliniat cu crosa.
- Asta fac. - Răsucește crosa puțin.
- Bine. - Și ține brațul stâng mai drept.
Bine.
Așa?
Da.
Bine.
- A fost jalnic. - Jalnic?
Atunci vino și arată-mi!
Doamne, trebuie să fac eu tot?
Ține minte că nu joci baseball!
- Simți? - Da.
Toată forța vine de aici. Ține capul aplecat! Nu ridica privirea!
Când te rotești, toată forța vine din șolduri.
- Simți? - Da.
Toată forța vine din șolduri. Iar pieptul...
Pieptul se întoarce în partea asta.
Îți urmezi șolduri cu pieptul.
Aici e bine?
- Merge. - Da.
Și eu cred că merge.
Cred că știi deja, dar am hotărât în legătură cu emisiunea.
Știu.
Divă ce ești!
Pe ei, Deborah!
Scuză-mă, domnișoară!
Te-am văzut de dimineață. Bate palma!
- Nu vreau să vorbesc despre asta. - Haide! Ce s-a întâmplat?
Cine s-a întâmplat? Marty?
Nu, Deborah! Nu Bill Blort, din Cincinnati!
Nu!
Bob Lipka.
I-auzi! Mișto!
Nu, nu mișto! Greșeală!
Fă-ți bagajele, plecăm! Nu mai termin turneul.
De ce ești așa supărată?
Doamne, nu știu ce m-a apucat!
Eram așa furioasă!
Cu cât eram mai rea cu el, cu atât îi plăcea mai mult.
M-am lăsat dusă de val.
E de înțeles. Jumătate din tipii de aici probabil sunt masochiști.
Eu nu mă culc cu bărbați însurați!
- Tu și Marty nu...? - Niciodată când a fost însurat!
Nu înțeleg. Pe tine nu prea te interesează regulile,
dar te interesează monogamia?
Ba respect regulile!
Ai comis fraudă electorală! Votezi și în Nevada, și în Florida.
M-am încurcat o dată. Și regret și acum că ți-am spus.
Mi se face rău.
Trebuie să fii mai blândă cu tine.
Și ai avut un weekend greu. E de înțeles.
Când am pățit eu asta, mi-am jurat
că n-o să fiu niciodată cealaltă femeie.
Dacă ți-o tragi o dată cu un bărbat însurat
nu e ca și cum te măriți cu bărbatul surorii tale.
Eu nu sunt așa.
Înțeleg, e important să ai principii.
Dar uneori faci greșeli.
Și ajungi în pat cu o moștenitoare care vrea să se pișe pe tine.
Ideea e că e al naibii de greu să fii un om bun,
dar măcar încerci.
Și poate că o să te ajute să treci măcar puțin peste treaba cu Kathy.
Vrei să stau pe valiză ca să îi tragi fermoarul?
Da, te rog.
Bine.
Și ce ai pățit la păr, fată? Ați fost la înot?
Nu știu.
Cred că l-am pus să stea în duș.
Ce perversă suntem!
- Mulțumesc. - Pentru puțin.
Kathy Vance?
- Da. - Sunteți invitată
la petrecerea de Crăciun organizată de Deborah Vance!
Sora mea, Deborah Vance? E o farsă?
Nu știu, eu sunt doar mesagerul.
Mulțumesc.
Crăciun fericit!
Nimeni nu mai dă bacșiș.
Traducerea: Mihai Lisu