Å, ja. Det er ankelvekter.
Folk løp med dem. Bygger opp knemusklene.
-Denne ser gøy ut. -Å, det er den.
-Denne ser gøy ut. -Det er den ikke.
Er dette de morsomme Kids in the Hall fra tidlig på 90-tallet?
Nei! Dette er de raserifylte Kids in the Hall fra midten av 90-tallet.
-Hva handler det om? -Det vet ingen.
Noen sier at denne filmen ble til ved brekninger
på grunn av en mørk avtale med djevelen.
Andre sier det var hvitvasking av kokain-penger.
Uansett var anmeldelsene i beste fall blandede.
Høres bra ut. Hvor mye?
Én dollar. Jordpenger.
-Unnskyld, sa du jordpenger? -Ja. Kan være.
Jeg mente dine penger.
La oss kjøpe Problembarn 2.
KIDS IN THE HALL HJERNEGODTERI
Nei. La oss kjøpe Hjernegodteri.
Hva skjedde nå?
Med denne dollaren har Kids in the Hall: Hjernegodteri nå gått i null
og brutt forbannelsen!
Hva?
Å nei!
Er forbannelsen brutt?
Du! Ingen tekstmeldinger.
Så vi er alle enige om at likestilling er bra,
men hvordan tjener vi menn penger på det?
Det går ikke. Det er poenget.
Sier du det?
Er ikke dette en tankesmie?
Å, Don. Jeg tror du virkelig vil se dette.
Hjernegodteri er tjent inn igjen.
Jeg visste det.
Jeg trodde det ville ta en uke. Men det tok 30 år.
-Du tar aldri feil, Don. -Tiden er elastisk.
Frank Zappa lærte oss det.
Damer, takk for at dere fikk "samtalen" i gang.
Dere får hver deres klokke eller rumpetaske på vei ut.
De er tilbake, så...
-Gå med meg, Marv. -Selvsagt, Don.
Sammen med meg, Marv.
Selvsagt, Don.
Det er aldri lett å finansiere en film.
Hjernegodteri var et samarbeid mellom den kanadiske Staten og djevelen.
Godt gjort, Don.
Forbannelsen er opphevet, og Kids er tilbake.
Hvem finansierer nå, djevelen igjen?
På en måte. Amazon.
Ja.
Jeg har åpnet et ormebol, ikke sant?
Det kan bare tiden vise.
Nei, jeg har åpnet et ormebol.
Jeg har en proteinrik diett.
Hvor er ormefangeren min?
Hva med Kids?
Vi har vår beste mann på saken.
TV-PROGRAMMET THE KIDS IN THE HALL - 1989-1995
-Herregud! -Herregud!
Hjertet mitt.
Hvem er dere?
Det er meg, Mark.
Scott, er det deg?
Hvis du må spørre, kan det ikke være bra.
Er jeg fortsatt den søte?
På en måte.
Gutter, jeg visste at vi burde ha fryst ned kroppen.
Eller bare ansiktet.
-Eller bare håret ditt. -Hva?
Dere ba om det.
PENGEMARKED
Husk, ligg lavt og tell til 2000.
Jeg har faktisk trent.
1500 holder. Jeg begynner å bli rask.
-Gå! -Akkurat.
Få opp farta!
Du! De ringte politiet.
De telte ikke til 1500.
Vil du at jeg skal kjøre på dem?
Nei, vent. Jeg har en bedre idé.
De vil lete etter to menn med klær på.
De vil ikke lete etter et par nakne menn.
Genialt.
Det ser ut til å være bilen, ja.
Beskrev noen gjerningsmennene som nakne?
Nei. De var definitivt fullt påkledd.
Disse herrene her ser ut til å være nakne.
Ja. Bare la oss forsikre oss om det.
Dere i bilen, kom ut med hendene på deres eget hode.
Rolig.
Du har kanskje rett. Dette kan være feil menn.
La oss bli enda mer sikre.
Mine herrer, jeg trenger at dere snur dere.
Så må dere hoppe litt opp og ned.
Jepp. Stilken og bærene deres spretter absolutt.
Disse mennene er nakne.
Feil menn.
Mine herrer!
Beklager. Håper ikke vi kastet bort tiden deres.
Vi fikk melding om fullt påkledde ranere med en bil
-akkurat som den. -Akkurat.
Helt i orden. Dere gjør bare jobben deres.
-Hvordan mistet vi ranerne? -Skulle ikke stoppet hos frisøren.
"Gjør bare jobben deres." Du er kul, altså.
Hei, slutt å kle på deg.
Du spolerer alibiet vårt.
Vi må være nakne til det roer seg.
Ja.
-Greit. La oss dumpe klærne. -Greit.
Hold utkikk etter to mistenkelige hauger med klær
som kan ha vært involvert i et væpnet ran.
-Partner, ser du det jeg ser? -Jepp.
Meld fra.
Sentralen, dette er bil 49.
Vi har funnet to hauger med klær som kan ha blitt brukt i det ranet.
Ikke gjør noe dumt, jævel.
Kom igjen, behold roen, så får alle komme hjem til kona si.
Unntatt jeg, fordi kona forlot meg fordi
jeg visstnok er følelsesmessig utilgjengelig.
For meg er du ikke det.
Du er en fin fyr.
-Takk, betjent. -Takk, betjent.
De er borte!
Forbrytere til fots. Jeg jakter med den beste partneren noensinne.
-I bilen! -Klart.
-Klart! -Ned!
-Klart. -Ned.
-Klart. -Klart. Klart!
AT & KJÆRLIGHET
-Kathie? -Cathy?
Herregud. Det er deg.
-Å, Cathy. Det er så lenge siden. -Altfor lenge.
Herregud. Du ser så godt ut.
-Takk. -Du har gått ned i vekt.
-Ja. -Og gått opp igjen akkurat like mye.
Takk for at du så det.
Så, hva er nytt med deg?
Jeg har giftet meg med en islastebilsjåfør.
Bra.
Men han falt gjennom isen.
Du vet hva de sier: "De gode er enten gift eller...
"Frosset på bunnen av en innsjø."
Nå ja...
Tilbake til arbeidet!
God morgen!
Hei, Amberliao.
Så dere e-posten?
Nei, det gjorde vi ikke.
-Jeg skjønner det ikke. -Kanskje vi kan hjelpe.
Hei, vi i AT & kjærlighet omfavner denne dristige nye verdenen,
så vi kvitter oss med alle faksmaskinene.
Hva?
Jeg vet at avskjeder kan utløse følelser hos noen av dere,
så jeg skal bare
sitte her og stirre en stund.
Jeg kan ikke tro det.
Ingen flere fakser.
Hva er en faksmaskin?
En faksmaskin er virkelig et moderne vidunder.
Tenk deg å skrive brev til en venn, sette deg i en drosje
og levere det til ham umiddelbart.
Så, som en e-post?
-Nei, helt annerledes. -Ikke i det hele tatt.
Cath, hvorfor gjør de dette?
Ja. Faksing er en så stor en del av livet.
Jeg vet det.
Husker du hvor gøy vi hadde det på Fax and Firkin?
Å herregud, ja.
Kathie, se til venstre, men vær kul.
Du store!
-Jeg tror jeg skal gi ham nummeret mitt. -Cathy, du er så slu.
Jeg tror han tror det blir en trekant. Spill med.
Cath, jeg kommer virkelig til å savne å fakse.
Jeg også, men vet du hva, Kath?
Vi får skrive den aller siste faksen.
-Skriv dette ned. -Å, kursiv.
"Til den det måtte gjelde."
Flott start.
"Dette er den siste faksen.
"La det bli kjent at i 30 år
"satt vi her flittig
"for å gjøre tall til drømmer,
"regneark til visjoner om en lysere fremtid,
"og et og annet bud til en mann."
Jeg liker å ligge med bud fordi de kommer raskt.
Kathie!
Jeg er bare så full av bønner i dag.
-"Sladder var hvitvinen vår." -Ja.
"Og hvitvin var også hvitvinen vår,
"så la denne siste faksen vitne...
"...om hvem vi var.
"Et par Cathier
"som gjorde AT & kjærlighet til
"et ganske fint sted å jobbe."
Ikke klapp. Jeg syns det er akustisk aggressivt.
Cath, jeg fikk ikke med alle de gode greiene,
så jeg bare... tegnet den krusedullen.
Det holder.
-Takk. -La oss sende den.
For slutten av en epoke.
Hvorfor føler jeg at dette er en dårlig idé?
Jeg vet ikke.
Tja...
Jorden har koblet fra sin siste faksmaskin.
-Hva beskytter dem nå? -Ingenting!
Vi må ødelegge jorden!
-Morsom stemme. -Jeg har jobbet med den.
Den er fin. Ødelegg jorden.
Herlig!
Krigsmateriell, ødelegg jorden!
DONAVAN GIMLI I MANITOBA
Jeg bor ikke hos moren min, ok?
Hun bor hos meg.
Hun har den nedre delen av huset,
og jeg får det søte loftet ovenpå.
-Mamma! -Ja?
Kjør meg til apoteket, takk.
Jeg er ikke sjåføren din, for faen!
Hun må komme seg mer ut.
Venner av Kids in the Hall, nummer 511, Donavan.
-Likte vi hovedretten? -Ja.
Kengurufileten var fantastisk. Så fersk.
-Det er fordi den er lokal. -Lokal kenguru?
Vaktholdet ved Toronto Zoo er overraskende slapt.
-Jeg håper du har plass til dessert. -Det har jeg.
-Og jeg vet hva jeg vil ha. -Utmerket.
En bit av den ville blåbærpaien jeg har hørt så mye om.
Pai?
-Vi serverer ikke pai. -Jo, det gjør dere.
Jeg så det på sosiale medier.
Jeg vet ikke hva du så på sosiale medier,
men vi serverer ikke pai.
Jo, det var en bitte liten pai.
Jeg tror du sikter til tarte bleu bleuet sauvage.
-Akkurat. -Da så. Jeg skjønte det ikke
fordi du kalte det pai når det faktisk er en terte.
Terte, pai. Hva er forskjellen?
Kommer straks.
Rory, jeg er redd vi har en liten situasjon.
Tory, ro ned.
Du vet tarte bleu bleuet sauvage?
Selvfølgelig. Det er min signaturdessert.
En kunde av meg kalte det en pai.
-Hørte noen andre det? -Jeg tror ikke det.
Tory, Rory, hva er alt oppstyret?
Tory, fortsett. Dory er familie.
En kunde av meg bestilte nettopp tarte bleu bleuet sauvage,
men kalte det en pai.
Hva trodde hun dette er? En jævla veikro?
Dory, Tory, Rory, snakker dere om kvinnen
som kalte tarte bleu bleuet sauvage for pai?
-Hvordan hørte du det? -Ryddeguttene snakker om det.
Ramón er så opprørt at han vurderer å flytte hjem til Nicaragua.
Er han ikke fra North Bay?
Jo! Så opprørt er han.
Jeg tror vi må legge ned.
-Ja. -Nei, det må være et annet alternativ.
Tja...
...vi kan steine henne med håndverksoster.
Det har fungert før.
Jeg henter ostene.
-Vent. -Hva?
Hva om jeg bare gir henne desserten
og ser om jeg kan stoppe dette løpske toget?
Det er verdt et forsøk.
-La oss anrette denne desserten. -Ja.
Tarte de bleu bleuet sauvage.
For en herlig liten pai.
Det er ikke en pai. Det er en tarte.
Uansett er den søt som en knopp,
og jeg skal ta bilde av den.
Jeg legger det ut på sosiale medier,
så alle vennene mine kan se hvilken deilig liten pai jeg spiste.
Skal jeg ta bilde av dere to sammen?
God idé. Det passer på Twitter.
Ja, jeg... Ja.
Si: "Grottelagret ost."
Grottelagret ost!
Hvor skal du med telefonen min?
-Jeg måtte ta telefonen hennes. -Hva?
Hun tok bilde av terten, kalte den en pai,
og sa hun skulle legge det ut på sosiale medier.
Å nei.
Vi må brenne stedet ned til grunnen.
-Skal jeg evakuere kundene? -Ingen tid. Bare lås dørene.
-Greit. -Vent!
Det er ingen grunn til at dere alle skal dø.
Jeg er ny her.
Få telefonen, så tenner jeg på meg selv.
Nei, du er babyen. Du er bare 59.
Han har rett. La meg.
Det var tross alt mitt bord.
Greit.
Vent.
Vil du la meg tilberede deg?
Det ville være en ære.
Du er en helt.
Nei, jeg er bare en servitør med heroiske tendenser.
Det lukter deilig.
Greit, damer!
Slå hendene sammen og lag litt lyd.
Klare til å møte gutta?
Vi er raske, vi er frie Vi er ute av kontroll
Vi er 60 år unge Og på stanga
SEKSTI OG PÅ STANGA
Herregud, det er så, så sexy.
Det er en reell følelse av fare.
Mest for dem fordi de kan bli skadet.
Her kommer han, damer!
Ser etter kjærligheten og lesebrillene sine.
Jeg har gjort dette siden de stengte Oshawa-fabrikken.
Bilarbeidere og strippere er i samme fagforening,
så jeg må beholde godene mine.
Herregud, han har fortsatt fasttelefon. Det er så sexy.
Han er en farsfigur og har en farsfigur.
Jeg pleide å danse under navnet Jack the Stripper,
som jeg syntes var smart. Andre synes det var ekkelt.
Men nå danser jeg under navnet Lord Greystroke.
Av årsaker som vil vise seg umiddelbart.
Det er hett på VIP-rommet.
-Denne er for TV-en. -Greit.
-Er dette kabelen? -La oss finne det ut.
-Ikke rør fjernkontrollen. -Beklager.
Jeg har leddgikt, så kona er med.
Holder fart i ekteskapet.
Bare la meg.
-Det gjør vondt. -Av!
Denne fyren vil ri deg som en gressklipper.
Den er mer sånn.
Jeg kunne tatt hvem som helst av dem.
Fantasien er veldig oppnåelig.
Noen ganger lar jeg dem ta meg hjem.
Jeg kan ikke kjøre om natten fordi jeg er nattblind.
Pikken hans tar så lang tid!
Gi gutta en applaus!
Vi tjener ikke like mye som de unge gutta.
Mest i småmynter.
Men det baller på seg.
Og gjør vondt.
Så vi er 97 minutter ute i en 22-minutters episode.
Fint tempo der, Marv.
Hva er den store ideen for hitkarakterer denne sesongen?
Tja, Don...
Det er oss.
Meg?
Ja, Don, du.
Du passer tydeligvis veldig bra i ungdomskulturen.
Da må du flytte deg, Marv.
Don, hva gjør du?
Jeg er rå.
Snurr meg, Marv!
Andre veien, Marv.
-Nok nå, Don? -Fortsett.
Tekst: Tommy Lund