Hola, precioso.
Papá te llevará a dar un paseo.
A quemar cuero.
¡Hola, Barney!
Hola, Dougie. Ese aspecto duro te queda bien, tío.
¿Bonito, eh? Deberías comprarte uno. Te llevaré a dar un paseo.
Qué pasada.
Gracias.
¿Qué tenemos aquí?
Clínex, mando, Cheetos...
Equipo completo.
¿Es de 2004?
Del 95.
Tiene 320 000 kilómetros.
Ruedas de pana.
¿Una carrera?
Claro.
¿Ilegal?
Bueno...
Si no eres un gallina.
Hagámoslo.
¿Listos?
Demuestra lo que sabes, Brownie.
¡Ya!
Añoro a mi mujer.
Hola, Rick.
¡Pringado!
Hola, Gary.
¿Te llevo?
Pues sí.
-He visto que me mirabas. -Sí.
Sí.
Esto está bien.
Adelante.
Aquí es donde conocerán a su pequeño desconocido.
¿Por qué no se sientan?
Pónganse cómodos y acostúmbrense a la sala.
-Vale. -Gracias, doctor.
Así.
Debo admitir que estoy muy muy nerviosa.
Seamos realistas,
soy muy mayor para hacer esto por primera vez.
-¿Seguro que todo va bien? -Sí, estoy seguro.
No preveo ningún problema.
Gracias a Dios.
-La Dra. William dijo que era el mejor. -¿Ah, sí?
¿Les habló sobre mi media de caídas?
-¿Disculpe? -Sí.
Mi media es la más baja de la ciudad.
No es por presumir,
pero es la tercera más baja en Norteamérica.
Eso es genial.
Aunque no sé si...
Creo que lo que mi mujer intenta decir es...
Disculpe nuestra ignorancia, pero...
¿Que es la media de caídas?
Una media de caídas es exactamente como suena:
el promedio de veces que hay caídas
en los partos.
¿Se le caen los bebés?
¿No caga el oso en el bosque?
O, lo que sería lo mismo,
¿a un médico se le caen bebés en la sala de partos?
¡Y las respuestas son sí y sí!
La media nacional de caídas
es del 57 %.
-Más de la mitad de las veces. -Exacto.
Pero mi media es del 39 %.
Por cada 100 bebés que nacen,
¿39 se le caen al suelo?
¡Sí!
Estuve en el Tonight Show,
y Jimmy Fallon me tiró diez chihuahuas engrasados
y fui capaz de atrapar a siete.
Jimmy solo pudo coger uno,
y es una gran estrella.
-Sí, lo es. -Es muy famoso.
Nadie es más famoso que Jimmy Fallon.
¿Los bebés no se hacen daño?
Señor Montreal,
si me disculpa la falta de delicadeza,
¿diría que la vagina de su mujer está prieta?
Mucho.
Y...
...¿diría que su pene
es más grande o más pequeño que esta muñeca?
Más grande.
Sí, el doble.
No el pene de la muñeca,
la muñeca entera.
Entiendo. Más pequeño.
Mucho más pequeño.
¿Qué intenta decir?
Lo que digo es
que, si un bebé es capaz de salir de dentro de usted,
también puede soportar una caidita.
Los bebés son como de goma.
-¿Porque rebotan? -No, no rebotan.
Aunque sería genial.
Los atraparía en el primer rebote y contaría en las estadísticas.
No, no rebotan, pero son muy resistentes.
¿Le importa?
En realidad, sí.
¿Por qué se molesta en preguntar?
Curiosidad.
Además, si no fumo me dan tembleques,
y entonces mi media cae en picado.
-¿Fumará durante el parto? -Sí, como un carretero.
¡Cójalo!
¡Joder!
Lo tengo.
¿Lo ven?
Yo no hago eso el 61 % de las veces.
Vale, me ha convencido.
-Estupendo. -A mí también, si aún nos acepta.
Por supuesto.
Tendrán que firmar este acuerdo de "Me quedo lo que halle".
Y ¿eso es para...?
Una vez más, procedimiento habitual.
Es solo un acuerdo.
Dice que, si encuentro algo más ahí durante el parto,
me lo puedo quedar.
Fantástico.
-Eso es. -Ya está.
Te quedas sin... Vale.
EL FAUNO DE MÁRMOL
La próxima parada del tour es El fauno de mármol.
Este es el primer bar en el que trabajé.
¿Sabes que tenía 17 años?
Eras menor de edad.
Técnicamente.
Pero eran los años 80.
Época de guerra.
Todos trabajábamos.
¿Eras bueno como camarero?
Era el peor.
Pero, aun así, al cerrar era quien más propinas tenía.
¿Tu antiguo bar, Buddy's, no estaba por aquí?
Sí.
Pero se incendió hace años.
¿Qué hay ahora?
Nada.
Lo intenté con muchas cosas:
una floristería,
un escape room,
otro bar gay...
Pero también se incendió.
Ahora es un solar vacío.
Parece una maldición.
Eso le dije a la policía las dos veces.
¡Madre de Dios!
¿Es que no tienen vergüenza?
¿Qué pasa, Bud?
APARTAMENTOS DE LUJO
Demetri,
esto era el Monte Olimpo,
la mejor casa de baños del mundo.
Hogar de los dioses.
Ahora es otro vulgar bloque de apartamentos.
¿Solías ir?
¿Ir? Prácticamente vivía ahí.
¿No tenías dónde vivir?
No siempre.
¿Qué es esto?
Parecen agujeros por donde la gente
mira al otro lado de la obra.
¿Y por qué están a la altura de la cintura?
Será para niños.
Ingenuo protegido mío.
¡Buddy, pendón desorejado! ¡Cuánto tiempo!
¿Hola?
¿Quién es?
Soy yo, el viejo agujero de la gloria del Monte Olimpo.
¿Perdona?
Debajo de la plataforma.
Nos vimos muchas veces.
¿Es un programa de cámara oculta?
¡No! ¿Por qué no lo miras tú mismo?
-Lo haré yo. -No.
Estoy bien.
Creo que he estado aquí antes.
Así que es cierto.
-¿Cómo has llegado aquí? -Bueno,
cuando derribaron el local,
los trabajadores me pusieron aquí como broma.
Tiene sentido.
¿Y cómo es que hablas?
Hace unos años,
sería la media millonésima corrida,
supuse que había alcanzado la conciencia.
No dije mucho durante mucho tiempo.
Comprensible, tenías la boca llena.
¿Por qué hablas ahora?
Porque lo que los dioses predijeron se ha hecho realidad.
Soy el último agujero de la gloria.
Sabía que este día llegaría.
¿Hay algo que pueda hacer?
Ten cuidado.
Siempre hay trucos con un genio.
No soy un genio y no hay truco, Twinkie.
Buddy, solo quiero que me declares monumento natural.
¿Sabes qué?
Conozco a alguien que podría ayudarte.
Nos reunimos hoy aquí,
en esta solemne ocasión,
para homenajear a los valientes hombres
y hombres
que dieron el último salto de fe
introduciendo sus miembros por un agujero desconocido
con la esperanza de que alguien con buenas intenciones
estuviera al otro lado.
Pero no olvidemos
a los del otro lado,
arrodillados y a la espera,
con sus propias esperanzas
de que lo que llegara por ese agujero
llegara de buena fe.
Al igual que nos arrodillamos
en nuestros lugares de culto,
oremos para que Dios algún día
nos bañe
con su generosidad.
¿Unas palabras antes de que Liz corte la cinta
y tu vida sea un circo mediático?
¡Sí!
Mentí un poco.
Sí que hay un truquillo.
Te lo dije.
Ahora declaro
este agujero de la gloria
abierto al público.
Aquí llega el truco, Buddy.
Acércate.
Más cerca.
"NUNCA SE ACABA" Buddy Cole
Ahora mételo
y pide un deseo.
Por los déjà vu.
No me avergüences.
Bueno, creo que casi estamos.
Sí, todo va bien.
¿Sabe qué?
Creo que solo falta un gran empujón más
y ya estamos. ¿Vale?
Bien, vamos. Venga, vamos.
Madre mía.
¡Sí!
Anótalo como una captura limpia.
Toma. ¿Lo tienes?
Creo que es niña, o algo así.
Anda, mira esto.
Un reloj Casio. Mola.
¡Anda! Es el reloj de mi hermano.
Hola. Siento venir a las dos de la mañana y borracho,
pero necesitaba hablar.
Solo son las diez y estás sobrio.
Mierda.
Vale.
Iré a emborracharme
y volveré dentro de cuatro horas.
Vale.
CUATRO HORAS DESPUÉS
Hola.
Pasa.
Gracias.
¿Sabes qué?
Voy a preparar café.
Suena genial. Gracias por dejarme venir.
¿Qué te preocupa?
Creo que mi novia imaginaria
me está engañando.
¿Estás loco? Camille nunca haría eso, te quiere.
Eso pensaba yo, pero...
Últimamente, cuando nos imagino juntos, está distante.
Como si tuviera la cabeza en otra parte.
Seguro que no es nada.
No tiene pinta de ir por ahí.
Ojalá pudiera creerlo.
La otra noche...
imaginé que estábamos en su casa, pasando una noche tranquila.
Pedimos comida tailandesa y nos sentamos en el sofá a ver una peli.
Era perfecto.
Y sonó el teléfono.
Miró quién era y puso una cara rara.
Dijo que era un vendedor y que no quería contestar.
El teléfono sonó una eternidad.
Luego por fin paró.
Pero el resto de la noche parecía...
tensa y distraída.
Creo que es obvio que me está engañando.
Te equivocas, es buena y sincera.
Así es como me la imaginaba.
Pero ahora
creo que quizás
sea una puta.
¡Oye! No hables así de Camille.
¡Es un ángel!
Al menos así me la imagino yo.
¿Qué?
¿Te has estado imaginando a mi novia imaginaria?
¿Has sido tú todo este tiempo?
-Te equivocas. -¿Ah, sí?
¿Por qué no describes cómo fue?
¿Te la imaginaste follándote en plan salvaje?
¿Clavándote las uñas
en la espalda y gritando tu nombre mientras se corría?
Ahora sí.
¡Para!
-Solo la he imaginado como amiga. -¿Crees que soy idiota?
No, es verdad.
La imaginé viniendo a darme consejos de decoración.
Intentó liarme con una amiga suya porque...
me veía amable y creía que merecía a alguien bueno.
Ya, y nunca pasó nada.
Una vez...
sí que me imaginé
que se emborrachaba mucho y le sujetaba el pelo al vomitar.
Le lavé la cara con un paño húmedo.
Ella sonrió y me besó.
-¡Pero no significó nada! -Ojalá no te la hubiera descrito.
Ojalá.
No te lo pedí.
¡Me cago en ti y tus poderes descriptivos!
La metiste en mi mente con tus hermosas palabras.
¡No es culpa mía que yo...!
¿Que tú qué?
¡Que me enamorara, joder!
¡Ya lo he dicho! Amo a Camille. ¿Contento?
¡Hijo de puta!
¿Cómo crees que me siento?
Cada vez que imagino que no está conmigo, solo pienso en ella.
Eso funciona.
Y cada vez que nos imagino a los tres juntos,
viajando por Europa en una caravana de gitanos,
mi corazón me pide a gritos abrazarla,
besarla.
Pero sé que no debo.
¡Pobre cabrón de mierda!
Estabas conociendo a su sobrina imaginaria.
¿Ah, sí? ¡Que te den!
-A ti. -No, a ti.
-¡Que te den! -¡A ti!
-Que te den... -Que te den...
¿Sabes qué voy a hacer?
¡Imaginaré que muere en un accidente de coche!
¡Pues yo imagino que el coche es una nube y sale ilesa!
¡Pues imaginaré esas nubes en llamas!
¡Pues yo que lleva un mono
resistente al fuego y muy sexy!
¡Esto no lleva a ninguna parte!
Tienes razón.
Debería decidir ella.
Sí.
-¿Listo? -Sí.
Tres, dos, uno.
He imaginado que me elige a mí.
Pues yo que me elige a mí.
¿En serio?
No...
Bueno...
creo que me voy y os dejo en paz.
¡Espera!
Podemos ser amigos.
No.
Me temo que no tengo esa fuerza en mí.
No te preocupes.
Es más fuerte de lo que cree.
Odio decir esto, pero ¿podrías irte? Va a venir a Camille.
Ahora mismo.
AMIGOS DE KIDS IN THE HALL, NÚMERO 372.
Soy muy fan de Kids in the Hall.
En realidad soy muy fan de todo.
Estoy microdosificando.
Amigos de Kids in the Hall, número 372.
Charlene.
Muy bien.
¿Estáis todos conectados, o como cojones se diga?
-Sí. -Ya estamos.
Muy bien.
Vale, genial.
Bueno, supongo...
que no hemos olvidado el desafortunado incidente de la última...
la última reunión de Zoom...
Cuando Kazowski...
Se puso a masturbarse, ya lo he dicho.
Pensó que tenía la cámara apagada,
aunque eso no explica por qué se masturbaría en una reunión,
-o por qué guiñaba el ojo a la cámara. -Qué vergüenza.
El caso es que, por precaución,
vamos a establecer unas políticas de masturbación.
Y le cedo la palabra a Maryam para explicarlo.
Gracias, señor. Hola a todos.
¿Recordáis la bebida azul que os dimos el miércoles?
Sí, tenía mucho gas.
Eso es porque contenía millones de sensores nanobots
que migraron a cada rincón de vuestro cuerpo
para controlar calor, humedad y movimiento.
Si alguien...
hace un Kazowski,
como lo llamamos ahora en RR. HH.,
su ventana de Zoom parpadeará en rojo.
Eso es.
Bueno, basta de cháchara técnica.
Sin ofender, Maryam.
Nina, ¿nos ponemos con la reunión?
-¡Adelante! -Sí, claro.
He revisado los números finlandeses del último trimestre...
¡Danny!
¿Qué coño? Te estás masturbando.
-Te estabas masturbando. -No.
-Que sí. -Señor, por favor.
No me estaba masturbando.
Me estaba quitando unas migas del regazo.
Además, nunca me masturbaría comiendo una tostada,
imagínese el lío en el que se meterían esas migas.
Tienes razón. Esta vez lo dejaremos pasar.
Bueno, continúa, Nina.
Bien. Cuando vi por primera vez
los números del acero finlandés, me quedé confundida.
-Creo... -Danny.
-¿Qué? No sé qué ha pasado. -¿Cuál es tu excusa ahora?
-Te estás masturbando. -No, señor. Quiero decir...
Los nanobots no mienten.
-No mienten, Danny. -Puede ser, pero...
no sé qué ha pasado. Admito que se me ha pasado por la mente.
¿Así que solo estabas pensando en sexo?
Pues sí. En un azote.
Escuchadme.
Escuchaba a Nina hablar con elocuencia sobre la situación del acero en Finlandia
y he visto que tiene en la estantería
una copia de Cincuenta sombras de Grey.
-Madre mía. -Justo ahí.
Yo...
Lo siento mucho...
Yo... mi trasero.
Mi trasero.
-No digas nada más. -Y pantalones. Tenía jetlag.
Bueno, todos hemos pasado por eso.
Sé que te sientes fatal, y yo también.
¿Te sentirías mejor si también me quito los pantalones?
-Un poco. -De acuerdo,
pues eso haré, querida mía.
-Ya está. -Danny.
-Danny, un poco de decencia. -Dios, claro. Por supuesto.
Sí.
-Bien. -Eso está mejor.
¿A que sí? Ya está.
Muy bien.
¿Sabe, señor? No estaría mal que siguiéramos el ejemplo de Danny.
Serviría para unir al equipo.
¿Sugieres que nos quitemos todos la ropa?
Yo ya estoy desnuda.
Mi ropa es una aplicación de transformación de ropa.
Yo también. En realidad voy en pañal.
Lathan, ¿qué haces?
Falsa alarma.
Acabo de mear.
No me siento muy segura.
-Lo siento mucho, Alisha. -No digo que no me guste.
¡Maryam!
Perdón, señor.
Lo que ha dicho Alisha me ha confundido, y cuando me confundo me excito.
Seguridad a las ovejas.
Lo siento.
"Ovejas" es mi palabra de seguridad.
¿Quién es la pastora traviesa de papá?
Está claro que hoy no vamos a trabajar.
Los que estéis a favor de ir por libre pero en formación, decid "sí".
-Sí. -Sí.
-Está bien.
Yo solo miraré, porque, si soy sincero,
no he bailado con mi pequeño Richard
desde la fusión con los japoneses.
Me dejó seco.
Continuad.
¡Sin música! ¡Necesito silencio!
¡Oye! Para la música.
Lo siento.
Parece que Lathan está congelado.
No, solo es mi cara de orgasmo.
Y ya estoy cerca.
Estoy muy cerca.
Allá voy.
-Debería haberme jubilado. -No lo sabréis.
No lo sabréis cuando lo haga.
Es mi secreto.
Solo para mí.
Ya lo he hecho.
Felicidades, Lathan.
Buen trabajo, equipo.
Subtítulos: Sofia Servera Riera
¡Es mi secreto!
Supervisor creativo Carlos Berot