Isä, minulla on kysymys.
Antaa kuulua.
Oletko ollut kännissä?
En muistaakseni.
Hyvä juttu.
En voinut muuta.
Tietenkin olen ollut.
Olen lähes aina kännissä.
Tyttäreni ei saa tietää henkilöllisyyttäni.
Olen Superkännääjä.
SUPERKÄNNÄÄJÄ PELASTAA
Päivisin olen kahdesti eronnut patjanmyyjä,
mutta yleensä keskipäivän aikaan
muutun Superkännääjäksi.
Samoin sinulle.
Känni antaa minulle yli-inhimilliset kyvyt
taistella kymmenen miehen voimin.
Ryöstäjä!
Irti siitä polkupyörästä!
PAM!
Ystäväni Baarimikon kanssa
olemme lyömätön tiimi.
Oikeutta suoraan hanasta!
Apua! Apua!
Apua!
Kuulostaa ongelmilta, Superkännääjä.
-Kaada yksi. -Selvä.
Tämä happy hour ei ole rikollisille.
Apua! Apua! Apua!
Kuunteles nyt, ämmä! Helyt tänne.
Mistä helyistä oikein puhut?
Hei, sinä siellä!
Lopeta! Lopeta heti!
Niinkö? Kuka minua estää?
Superkännääjä. Katso vaikka.
Luulet olevasi niin... Ja sitten kaikki...
Hän alkaa mumista. Hänen voimansa aktivoituvat.
Minä aion...
Hetkinen. Pitää tyhjentää rakko.
Noin! Voimat ovat aktivoituneet!
Takaisin asiaan, varasparka.
Miksi meidän toisaalta pitää tapella? Emmekö voisi olla ystäviä?
Ystäviä vain. Anna hali.
AUTS!
Se oli ansa!
Kiitos, Superkännääjä. Pelastit henkeni.
Tulin siitä hieman surulliseksi.
Tule, Superkännääjä. Ostan sinulle paukun.
Michelle?
Quoi, Sylvie?
Miksi itket?
Suklaa on loppu.
Ei se ole mahdollista.
Niinhän minä sanoin. Ranskaksi.
18 kuukautta tällä sohvalla.
-Vihaan tätä sohvaa. -Vihaan tätä sohvaa.
Ja nyt...
Eikö kukaan mies enää tuo meille suklaata?
Mikä nyt?
Mihin miehiä tarvitaan? Bonboneja tilaamaan?
Osaamme sen itsekin.
-Voimme ostaa omat suklaamme. -Niin!
-Missä se on? -Sinulla.
-Sinullapas. -Sinulla.
-Ei ole.
-Ei näy missään. -Sinulla oli viimeksi. Missä nyt?
iPad latautuu.
Sylvie?
Cherchez iPad. Pyydän.
Selvä.
Vauhtia!
Melkein perillä.
-Minä yritin. -Et yrittänyt.
-Yritin. -Yritä uudestaan.
En voi, liian vaikeaa. Sinun täytyy yrittää. Cherchez iPad.
Minä yritän.
Liian vaikeaa.
Tarvitsen suklaata.
-Mene jo! -Liian vaikeaa!
Olisitpa mennyt.
Olisitpa itse mennyt.
-Olisitpa itse! -Merde!
Jean-Pierre?
Kauanko olit siellä?
Liian kauan.
18 kuukautta makasin jalkojenne juuressa
ja kuuntelin, kun puhuitte suklaasta ja iPadista.
Minä aion cherchez iPad!
Bravo!
Jalkani. Ne ovat kutistuneet.
Hän on niin petit.
Jos hyppään tältä sohvalta, kuolen pudotukseen.
-Ei! -Jean-Pierre!
-Älä mene. -Adieu.
Ole varovainen.
Oletko kunnossa? Jean-Pierre?
-Varovasti. -Ole varovainen.
Älä kaadu.
-Olen niin peloissani. -Pelottaa.
Hölmöt naiset. Ironia on saapunut vieraaksemme.
En yllä iPadiin.
Ei!
Jonkun pitää nostaa minua.
Kenen apua haluat?
Ei sillä ole väliä.
-Michelle, Jean-Pierre. -Ei, sen pitäisi olla Sylvie.
-Hän voi tulla. -Ei ole väliä, kuka tulee.
-Päätä sinä. -Michelle tulee.
-Minä kuolisin. -En suostu päättämään.
-Päätä! Päätä! -Ei!
Päätä! Päätä! Päätä!
Superkännääjän toinen näytös!
Taisi olla villi yö.
Niin. Pysäytin niin monta rikollista, että sammuin. Mitä tapahtui?
Pelastit maailman, makasit tarjoilijan kanssa ja kusit housuusi.
Valitettavasti et siinä järjestyksessä.
Älä sitä murehdi. Laitoin erästä bravuuriani.
Energiajuomaa, pekonia ja ruisviskiä.
Ei käy, Baarimikko.
Lupasin viedä tyttäreni luokkaretkelle.
No...
Siksi täällä on näitä munia.
Haloo?
Selvä, kerron hänelle.
Superkännääjä, CN-tornilla on ongelmia.
Perääntykää, siat. Muuten torni murskaantuu.
Päänmurskaaja, älä!
Eikö vain juteltaisi? Mitä oikein haluat?
Kolme tuhatta dollaria, uuden kokoontaitettavan tuolin
ja inkivääriolutta, välittömästi, minulla on jano.
Kirjoita ylös.
Rikkinäisen käkikellon
ja kehystetyn kuvan Josip Broz Titosta.
Pysykää kanavalla Superkännääjän lopputaistelua varten.
JATKUU
Kids in the Hallin ystävät, numero 105: Aaron.
Olen kirjailija.
Olen kirjoittanut jo 56 runoa äitini kuolemasta.
Hän on yhä elossa, joten hän ei pidä niistä.
Vaimoni tosin rakastaa niitä.
Kids in the Hallin ystävät, numero 105: Aaron.
Tämä oli alun perin Miles Davisin saksofoni.
Niinkö? Soittiko Miles Davis tällä?
Ei hän sillä soittanut. Mutta hän omisti sen jonkin aikaa.
Kunnes hän heitti sen roudarin päälle ja huusi:
"Minä soitan trumpettia."
Maksan siitä 700.
Hienoa. Sopii.
-Löytyykö mitään muuta? -Säästin parhaan viimeiseksi.
Tämän sain 90-luvulla,
mutta nyt se on varmasti hyvin arvokas.
Tämä on aito ja alkuperäinen Kevin McDonaldin sketsi.
Onko yhtään Scott Thompsonia?
Hänen sketsinsä kiellettiin, ja hinnat nousivat pilviin.
En ole rikas mies, hyvä herra.
Minulla on vain tämä sketsi.
Siinä on kaikki Kevinille tyypilliset ominaisuudet.
-Se kimeä ääni. -Kimeä ääni...
Ja täysin turhaa sormien heiluttelua.
Hän esittää itseään.
-Hän teki niin usein. -Hyvin usein.
No, selvä, katsotaanpa se.
Pidät siitä varmasti. Olet vielä tyytyväinen, että toin sen.
Hei, Kev, emme ole nähneet erosi jälkeen.
Se meni kai huonosti.
Niin, menetin kaiken.
Jopa taloni.
Minulla on enää gorillapukuni.
Asun gorillapuvussani.
Arvaa millaista on kutsua nainen kotiin gorillapukuun?
Varmasti rankkaa.
Sano muuta.
Vai niin, tällainen sketsi.
Valitettavasti tämä ei ole enää suosittua.
Maksan siitä 200.
Olen pahoillani, mutta ei käy.
Maksoin siitä 300 euroa 25 vuotta sitten.
Maailmassa on paljon Kevin McDonaldin sketsejä.
Tämän ongelma on, että se luokitellaan hölmöksi.
Vuonna 2004 hölmöily oli muotia,
ja sketsin arvo nousi 75 000 dollariin.
Mutta olin ahne ja odotin,
että arvo nousisi yhä lisää.
Sitten kupla puhkesi ja olen vain säästänyt sitä ja toivonut parempaa.
Satanen on viimeinen tarjoukseni.
Sanoit juuri 200.
Sanon kaikenlaista.
Nyt sanon enää 50.
Mikä loukkaus. Tämähän on Kevin McDonald.
Kevin McDonald, eräs aikamme dynaamisimpia ja vaarallisimpia koomikoita.
Tuntuu hassulta sanoa noin.
Ei minusta. Jatka vain.
Hyvä on, minusta ei vain tunnu reilulta,
että Kevin McDonaldia pidetään hölmöläisenä.
Tiesitkö, että hän esitti Shakespearea?
Ja senkin sanominen tuntuu hassulta.
Sano muuta. Hän teki myös David Mametia!
Hetkinen!
Heilutat sormeasi ja sinulla on kimeä ääni.
-Oletko Kevin McDonald? -Olen.
-Eli minä olen... -Niin.
Olet tällä hetkellä Kevin McDonaldin sketsissä.
Hetkinen.
Olen Dave Foley.
Kevin!
Lupasit, ettet tekisi näin enää.
-Anteeksi. -Miksi olen etelästä?
En osaa eteläistä aksenttia.
Tiedän!
Minä häivyn. Tämä on naurettavaa.
Selvä on.
"Dave yrittää poistua raivoissaan. Ovi on lukossa."
Hyvä on. Näytellään tämä loppuun. Miten sketsi päättyy?
Ei se pääty. Minulla ei ole minne mennä.
Kevin. Älä viitsi. Minulla on perhe.
He alkoivat juuri rakastaa minua!
-Improvisoidaan. -Improvisoidaan? Senkin paskiainen.
Tohtori, tohtori. Tule katsomaan.
Minulla on epätavallisen suuri kasvain pyllyssäni.
Kevin, nyt on liian naiivia.
Seuraavana Superkännääjän jännittävä loppunäytös.
Älkää pelleilkö, olen janoinen.
Tule lähemmäs. Lähemmäs.
Tuo se inkivääriolut.
Vähän oikealle. Sinun oikeallesi!
Seis! Seksikoneenne kiusaa minua. Anna se tänne!
Teistä kaikista tulee vielä lattapäitä.
Mitäs sanot, viittaniekka?
-Minun täytyy pelastaa Toronton maamerkki. -Odota!
Nyt tarvitaan jägermeisteria.
Ei, se on yököttävää!
Totta puhut, runkkari.
-Hyvä, Superkännääjä. Vielä yksi. -Ei onnistu. Olen valmis.
-Juo nyt vain, senkin vauva! -Jopa järkeenkäypää.
Kaikki nämä Davet minä tunnen
Kaikki nämä Davet tunnen
-Rakastan sinua! -Tiedän.
Mennään. Tule.
Kuka luulet olevasi, isäni?
Olet pelkkä tanko.
Kusin tankoosi.
Päänmurskaaja, olet jo saanut yhden vaatimuksistasi. Älä hätäile.
Mitä on tekeillä?
Kuten näet, hän on täysin seonnut.
Haluan tavata H-kirjaimen.
Lapset ovat turvassa.
Lapset? Mitkä lapset?
Muistathan sen tyttäresi luokkaretken?
Miten sinä tiedät tyttärestäni?
Superkännääjän henkilöllisyys on salaisuus.
Kaikki me poliisit tiedämme, kuka olet.
Meidän piti riisua naamarisi, kun oksensit siihen.
-Kiitos vain. -Emme ole noin läheisiä.
Jos hänen sormensa koskevat toisiaan,
voimme sanoa Toronton fallosmaamerkille hyvästit.
Miten pysäytämme hänet?
Otetaan paukku.
Kuinka kauan kestää saada se kuva Titosta?
Hei, minulla on idea.
Superkännääjällä on idea.
Hei, et ole käkikello.
Selvä. Minä murskaan...
Ei!
Ei! Ei!
Uhkailusi loppuu nyt.
MÄISKIS
Joskus minä voitan.
Hienoa työtä, Superkännääjä!
En olisi onnistunut ilman sinua, Baarimikko.
Kuka tämä outo pieni tyttö on?
Ei hätää, isä. Tiedän salaisuutesi.
Tiedät vai? Etkä ole vihainen?
Suurin osa ystävieni isistä juo vain kännit.
Minun isäni on Superkännääjä!
Hitsi. Minäpä lennätän sinut kotiin.
-Ei, isä, olet juonut. -Ei sen väliä.
Ei väliä, sillä olen Superkännääjä.
Superkännääjä, varo CN-tornia...
LÄISKIS!
Hetki vain.
Haloo? CN-tornilla on tapahtunut onnettomuus.
Tarvitsemme ampumplanssin.
Mikä siinä on vialla?
En tiedä.
Etkö voi korjata sitä?
Ehkä. Hankin isomman.
Mikä ihmisiä oikein vaivaa?
RAKASTAN SINUA -ISÄ
TOIWO ON IKUISTA
Toiwo?
Jonkun pitäisi tehdä jotakin.
Syöpä oli remissiossa.
Kemoterapia aloitettiin alusta.
Todella kallista.
Hänet vaivutettiin koomaan.
Kissa ei ole edes 16-vuotias.
-Minä en... -Anna sen vain jo kuolla!
Ei kalju kissa haittaa.
Se on suloinen.
Ole nyt vain jo hiljaa.
-Vastaa kysymykseen. -Pysy aiheessa!
Hiljaa! Vastaa kysymykseen.
Hyvä kissa.
Turpa kiinni, te molemmat.
Hyvä kissa.
Paha kissa.
Hyvä kissa, hyvä kissa.
Paha kissa.
Ellen, tarvitsen sinua.
Tarvitset minua? Mihin?
Anna tulla vain.
Mitä sinä puuhaat?
Tämä on tärkeää.
Mikä on tärkeää?
Nyt saa riittää! Menen sisälle.
Niin.
Täysin hyvä TV.
Nyt saa riittää!
Menen partioimaan.
PARTIO
-Hei, hetkinen. -Hei!
Onko tämä hätämerkkisi?
Luultavasti.
-Oletko sinä... -Partioimassa? Olen.
Jokin mättää tässä naapurustossa.
Minäkin tunsin sen.
Se oli täysin toimiva televisio.
Missään ei koskaan näe koiria hihnoissa.
Minä näin kerran koiran, se oli autossa...
Jestas!
En aikonut, en...
En tarkoittanut. Olin vain partioimassa.
Niin mekin.
Tunsin, että jotakin oli meneillään.
Jotakin oli vialla.
Mekin tunsimme sen.
Tämä todistaa, että olimme oikeassa.
Olet loukkaantunut pahasti.
Luvatkaa minulle...
että löydätte muut kaltaisemme.
Kuten sen kaverin, joka juuri sai potkut,
mutta hän tietää, hän tietää...
Se ei ollut hänen syytään.
Kertokaa, että olen tulossa.
Tai se kaveri...
Joka ei voi todistaa, että uutiset valehtelevat,
mutta jotenkin hän tuntee sen.
-Kertokaa, että olen tulossa. -Olet tulossa.
Tämä sankari ei voi kuolla.
-Juku. -Mitä sinulla on mukana?
-Minulla on manteleita. -Hyvä.
Ja jonkin verran narua. Entä sinulla?
Minulla on neulepuikkoja.
Kestä vielä, ystäväni.
-Ompelemme sinut kuntoon. -Tämä sitten sattuu.
Odota!
Hän on kuollut.
Partioivat partiot
Jatkakaa vain
Pidätte meidät turvassa
Partioikaa!
Tekstitys: Aino Mikkonen