С возвращением! Мы скучали.
Мы рады видеть здесь гостей
Мы — что осталось от людей
Столицу мы смогли отбить
Это я сделал?
И вам понравится тут жить!
Мы что, песню поём?
Мой вице-президент Ламарр
Мужчины снова во главе
Кричат пришельцы по ночам
Нет жизни лучше на земле
Мы посадили семена Теперь вся раса спасена
Вот бы там вырос апельсин
Да ладно, «апельсин»? Ну нет. Всю песню испортил. Пошел вон!
Да, вам понравится тут жить!
- Вы репетировали? - Теперь финал!
Вы все должны понять
Нас лучше не сыскать
Узнаете сейчас
Как здорово у нас
И детишки хороши
Если бы не эти вши
Да что тут говорить!
Вам понравится тут жить!
Нам и на лайнере неплохо. Но спасибо вам за песню.
Нет, стойте, мы же вас спасаем.
Ага. Ладно, развлекайтесь!
МАЛЛИГАН
Эти с лайнера считают себя круче?
Бесит, когда кто-то думает, что он чем-то лучше меня.
Знаю, в последнее время тебя часто отвергают…
Ты о Люси? Она бросила только меня и Джереми,
хотя я подцепил ее первым.
Вообще-то, это ее надо жалеть.
Хорошо. Не хотелось бы, чтобы эмоции влияли на твои суждения.
Не знаю, обычно влияют.
Когда «Сокс» обменяли Номара, я себя поджег.
Ты же знаешь, что округ Колумбия — либеральный город.
Баскетбольная команда — «Визардс». Это ж колдун, муж ведьмы.
Но ребята на лайнере — наш электорат.
Так что, если не удастся вернуть их на родину…
За Родину!
…в один прекрасный день мы окажемся без работы.
Что? Я не могу не быть президентом. Что вообще делают бывшие президенты?
Я не хочу рисовать собак или строить дома для бедных.
Или превратиться в статую.
Поэтому нам нужно вытащить их с лайнера.
То, что у них есть лайнер, не значит, что они лучше нас.
«Ходите без обуви — не проблема». Нет! Это проблема!
Согласен. Но я решил, что им надо стать американцами.
И чего они не уходят с этого лайнера?
Когда я была в круизе, начался пожар
и нам дали бесплатные билеты домой.
Наверное, они бредят. Бедняги месяцами дрейфуют в море.
Им нужно прижаться к соску нации,
как молочным поросятам, и всосать молоко нашей свободы.
Я не всегда думаю, что говорю.
Неужели только мне это кажется интересным?
- Ты гадкий, когда психуешь. - Ты пищишь.
Этот лайнер столько месяцев был в море!
Пассажиры создали общество в изоляции.
Как будто муравьев разделили по двум фермам
и наблюдают, что будет.
А я как-то играла Глэдис Найт в круизе для стариков.
Мы так отрывались.
Жри креветки, сколько влезет
Да. Ребята на лайнере явно не скучают.
Может, они там живут еще лучше, чем мы на суше?
Вернись! Мы теперь женаты!
Лучше? Видимо, на равнине началась сильная низовая метель,
ведь ты несешь пургу!
Да, у нас всё супер. Смотрите. Сальто об стену!
Всё так и задумано!
А ты что тут забыла? Ты уже не первая леди.
Скорее, последняя.
Хоть я и не притворяюсь, что мы вместе,
я могу быть полезной.
Дудки! Хотела быть «независимой» и «делать что-то сама»?
Вот и делай! Я ее выгоняю. И делаю это первым!
Ого! Я и забыла,
что своими двумя глазами видела, как она тебя бросила.
Скорее, четырьмя. Очкарик.
Вообще-то, мисс Суван может нам помочь.
Мы выиграли Холодную войну, показав, как круто нам живется.
Да, «джинсовая дипломатия».
А кто прорекламирует жизнь на суше лучше, чем мисс Америка?
Я была амбассадором в Совете по туризму в Рино.
«Рино! Потому что Вегас дальше. Хотя смотря откуда ехать».
Ладно, приказываю.
Но Люси, тебе лучше…
Ой! В стене что-то есть.
Щекотно! Стой! Сажа, осади своих!
Привет, детишки.
- Привет. - Генерал.
Я пришел сюда, потому что соскучился по своим детям.
Мы не очень близки из-за того, что я пью.
Мама, ты уже нашла ТОДа?
Уверена, он убил себя, как и все остальные.
Нет.
Он наш друг.
Ура!
Круто!
- Когда вы дрались с Кротовьим народом? - Ты должна его найти.
Или я выпущу в тебя ракету.
Не волнуйся насчет ТОД-209, потому что я нашла новый мозг.
Он вылетел из того парня, Марти, когда его придавило.
И я использую его, чтобы сделать вам ТОДа получше!
ТОД-210!
Мама!
Блин, мамочки из группы меня за это загрызут.
А, нет! Они же все мертвы.
Мама, ну пожалуйста, найди настоящего ТОДа.
Ладно. Я попытаюсь.
Обещаешь?
Обещаю.
- Боже правый! - Мама!
Она их всех перепьет, точно говорю.
- Всем привет с суши. - Решила присоединиться к нам?
Проходи на «Принцессу в запое».
Если готова тусить.
Меня прислал президент — показать, чего вы лишаетесь.
Это пшеница спельта. А вот это — джинсы.
Детка, здесь не носят штаны. И еды у нас достаточно.
Моя работа — показать вам, как хорошо жить на суше.
«Земля! Попробуй утони!»
Твоя «работа»? Это круиз. Мы все здесь хотим забыть о работе.
Катись к чёрту, приют для тигров.
Обалдеть! Похоже, вам и правда весело.
Несмотря на всякие: «Фу! Бах! Мои глаза! Помоги, Люси, помоги мне!»
Да, нам очень весело.
Ведь вся фигня — расплавленные люди, алименты,
крокодилы в унитазах — для суши.
А здесь все делают то, что им нравится.
Вот что я должна делать. Хоть раз подумать о себе.
Но ты работаешь на президента, который заковал себя в штаны.
Детка, это круизумие!
Иди и развлекайся, иначе я позову Веселый патруль.
Привет. Я профессор Саймон Приоло…
Ну ладно, я доцент!
Я не стал профессором, потому что назвал начальницу мамой.
Довольна?
Тут никто не осуждает. Мы тебе рады. Классная шляпа.
Ты права. Это глупо.
- Я ее сниму. - Нет, я серьезно.
Как у Дариуса Ракера.
Давай, расслабь булки и отправляйся в круиз!
Клевая шляпа, красавчик!
Мистер Чжао, нам нужна ваша помощь с этим лайнером.
Я в бешенстве.
Все говорят не о втором сезоне «Выбери свою любовь», а о лайнере.
Ребята, я всё объясню.
Это битва за умы и сердца. Главное — подобрать слова.
Типа такого: «Ты не спишь? Баклажан. Чего ты такой бука? Не говори маме»?
Скорее, речь президента. Что-то для телевизора.
- Круто. В рубашке или без? - Лучше в рубашке.
Прямо как Рейган у Берлинской стены!
Будем снимать у лайнера. Типа: «Мистер Горбалод, разнесите их нахрен».
И «Чжао Ньюс» использует все наши платформы.
Если ты на них встанешь, будешь казаться очень высоким.
Я и так высокий, но круто.
Бабах, я молоток.
Генерал Аксатракс до сих пор не выходил на связь.
Почему он еще молчит?
Господин премьер-министр, есть два возможных объяснения.
Первое: он победил землян и теперь отрывается, будто на дворе 24632 год.
Или он банально проиграл кучке существ с костями.
И теперь либо мертв, либо боится связаться с нами,
потому что знает, какое наказание его ждет.
Почему мы говорим по-английски? Это сон? Да чтоб тебя, Аксатракс!
Какой жуткий кошмар.
- Ты! - Ну, готов к наказанию?
Похоже, президент толкнет речь.
Мои земляки-американцы,
я стою перед этим лайнером, чтобы напомнить всему миру,
как весело здесь, на суше.
Помните мою вечеринку?
А помните, я спас нас от Кротовьего народа?
Эй, тебя там не было.
И я это знаю, потому что
я Ургмель, король Кротовьего народа!
Это он так думает.
Главное, лодка — отстой, земля рулит!
А мне кажется, на лайнере весело. У них есть водяная горка.
Это ерунда.
У нас есть сбежавшие из зоопарка животные, Обычный Эл Янкович…
Эй, а ну, не шумите! Я тут рассказываю, как весело на суше!
- Мы не слышим своих мыслей. - Да зачем вообще думать?
Ненавижу думать!
Сразу вспоминаю, что был сценаристом и режиссером «Доктора Дулиттла».
Зачем я это сделал?
Не слушайте людей, упакованных в рубашки с галстуком!
- Это он меня нарядил. - Тусите с нами.
Добро пожаловать на «Принцессу в запое»!
Дважды просить не надо. Я избавилась от трех мужей в круизах.
Багамская полиция с радостью ничего не стала делать.
Нет, Ванда, тебе нельзя на лайнер. Мы хотим, чтобы они пришли к нам.
Отстань.
А я хочу поиграть в бассейне с лапшой.
Работаешь, красавчик? Выброси ты эту штуковину.
А что? Вашей компашке там скучно?
А ты веселый!
Давай, иди к нам в джакузи!
Почти как «Один дома», только вдвоем и в джакузи.
Точнее, втроем. Я Саймон.
Веселый патруль не должен видеть, что ты грустишь.
Ты как мой бывший,
когда продул машину в конкурсе мокрых шорт.
Нет, мне весело.
Я просто расслабилась.
Каблуки убивают, да?
Когда я была хостесс в Fridays, нас заставляли носить каблуки.
Я понимаю — Fridays, пятница, секс, все дела.
Но я уже несколько месяцев не носила каблуки! Сбрось их, детка!
Не знаю, Джой. Я ношу каблуки с четырех лет.
В Рино с детсада заставляют.
Теперь ты на «Принцессе». Тут никто не носит туфли.
Так пальцы на ногах существуют!
Мы идем танцевать или как?
Конечно. Но мне не встать. И почему всё такое липкое?
Эй, отдыхай — разливай!
- Отличное правило. - Спасибо.
Я всегда хотела делать надписи на футболки, но связей не было.
Вот ты где. Со мной что-то не так.
Вчера, когда я пил вино, всё было прекрасно.
Но теперь мне кажется, Галлагер разбил мне голову молотком.
- На Земле есть Галлагеры? - Было двое. Но это просто похмелье.
Алкоголь вызывает обезвоживание и расширение сосудов,
поэтому тебе кажется, будто лошадь лягнула тебя по голове.
А потом ты вспоминаешь: Нил Деграсс Тайсон уронил тебя в душе.
Дай мне какое-нибудь противоядие.
Нет, противоядия нет.
Можно лишь пить воду и молиться,
что еще успеешь отменить заказ на мужской торс,
сделанный ночью на Амазоне.
Вы, люди, такие глупые.
Да, мы знаем о похмелье, но всё равно пьем.
И расчесываем укусы, и стрижем челки.
С твоей формой лица?
Нет, вы глупые, потому что бросаете пить.
Если не прекращать, то всегда будет хорошо.
Этим и занимаются идиоты на лайнере.
Вот зараза!
Другие последствия пьянства —
дети, которые вынуждают тебя давать невыполнимые обещания.
Помочь избить твоих детей? Ты помогла избить моих…
Нет! Никого не бьем. Я люблю своих детей.
Но они хотят, чтобы я нашла ТОД-209.
Даже если бы он стопудово не погиб,
у меня нет мощного радиопередатчика,
чтобы пингануть его радиомаячок.
На круизном лайнере есть рация…
Нет, у меня-то вовсе нет рации. Но я их чувствую. Пришельцы странные.
Зря ты это сказал.
Теперь мне придется дышать чужим перегаром на круизном лайнере.
Эй, приятель! Кто тут заказывал мужской торс?
Мне обещали анонимную доставку!
Хреново. Америка свалит на лайнер, и чьим президентом я останусь? Его?
Я не хочу быть его президентом. Бесит!
Кружку делали на совесть.
Если все свалят, как мне разбогатеть?
Не советуй учиться кодить!
Я скучаю по своим вещам.
У меня была гора часов и мяч,
который вынужден был подписать Майкл Джордан!
Господа, у меня еще есть тузы в рукаве…
- Где? А кролик там есть? - Покажи кролика.
Это метафора, ребята.
Мы выиграли Холодную войну
не с помощью речей и джинсовых штанов.
Нашим главным оружием была американская культура.
Мы финансировали «Топ Ган», «Рокки-4», «Красный рассвет».
Я лично снял фильм с Чаком Норрисом для русского рынка.
Получай, индюк!
Да! Надо снять фильм. Я буду как Чак Норрис.
Все думают, я белый и не умею драться.
Именно.
Фильм о том, что жизнь на суше лучше.
Назовем его «Супероружие 8: Легенда о Джеке Суши-вёсла».
«Этим летом мы не едем в круиз».
Я могу быть продюсером. Я снял кучу фильмов в Гонконге
со Шварценеггером в одной сцене —
из нее сделали трейлер.
Я каждый раз ведусь! В «Драконе-взломщике»
он продавал билеты на поезд.
- Снято у него на кухне. - Заметно.
Ух ты, кто-то подкачался.
Я добился права ходить в женский спортзал, чтоб не смеялись.
- Люси! - Саймон!
Я тут развлекаюсь по полной.
Этим людям нравлюсь я настоящий.
Пухлый и лысеющий, с аллергией на свои же очки.
То же самое! Точнее, не слово в слово,
но никто не ждет от меня идеала конкурса красоты.
Тут круто. Я хочу жениться на лайнере! Перебор. Никто не слышал?
Как я попала в паровозик? Мне нужно добраться до рации.
Милая, это вечеринка. Кто-нибудь, вызовите Веселый патруль.
Так Веселый патруль существует.
И это текила.
Нет, это топливо напополам с ананасовым соком. Флотский трюк.
И не смей больше не развлекаться.
А ты опять напился. Молоток!
Нет, «отвертка».
Я собираюсь никогда не трезветь.
Значит, станешь первым в мире пришельцем-студентом?
Вот вы тупые.
Не ломай кайф, Фарра.
Я хочу забыть о своих проблемах. Например, о людях-боссах.
- Ненавидим боссов! - Отстой!
Не говоря уже о том, сколько воздуха в пакетах с чипсами.
Эй!
Давай. Лети к Люси.
Не читай. Не тебе писал.
Мэтти? Что ты там делаешь?
Ищу тебя.
Мы с Ламарром и Джонни Чжао снимаем фильм.
- Разыграем вон на той сцене. - Так это пьеса?
Что? Фу. Нет, я же сказал, что это будет фильм.
Суша будет выглядеть круто.
А ты должна заставить их всех посмотреть.
Нет. Не буду. Ты мне не босс.
Босс. Я босс для всех. Как Тони Данца. А ты Анджела.
Анджела его наняла. Она его босс.
Может, в рекламном агентстве, но…
Да и пофиг. Ладно. Ты мой босс?
Тогда я ухожу.
- Я не вернусь на сушу… - Ты уволена. Я первый.
- Это мое решение. - Нет, она ушла первой. Мы все видели.
Аксатракс? Нет. Возвращайся сюда.
Ты мой необычный друг.
Извини, я теперь фанат жизни на лайнере.
И где-то уже можно пить!
- Да, точно! - Обожаю пить!
Серьезно? Вы его поддерживаете? Он убил все ваши семьи.
И наши тайные семьи, которые уже начали задавать вопросы.
Из-за этого жука мы отправились в вечный круиз!
- Я тоже остаюсь на лайнере. - Всем плевать! Потому что ты ботан!
Только не здесь.
Люси, это было круто.
Ты послала его нахрен вместе с работой!
Да! Правда! И он пошел.
Скатертью дорога.
Я поехала в круиз, когда Трэвис застрелил моего босса из арбалета.
Это же Fridays, конечно, я с ним спала.
Но теперь мы с тобой свободны.
Наконец-то! Мэтти вел себя как ребенок.
Он растратил кучу еды на «Голодных бегемотов» в зоопарке.
Нет, ты должен подождать, пока на тебя не надавят.
Больше не моя проблема. #круизнаяжизнь, #направахрекламы.
Точняк. С тех пор, как мы здесь, я ни разу не вспомнила о Трэвисе.
О его шикарной прическе или силиконовых икрах,
или о том, как мы гуляли по пляжу, держась за ру… жья.
Мы вместе стреляли в медуз.
Что у вас случилось, дамы?
Ты что, плачешь? На «Принцессе в запое»?
Это Веселый патруль. Готовься к штрафной шутке, Джой.
Нет, мне правда весело.
Это я от смеха плачу.
«Штрафная шутка».
Что-то тут не клеится.
Ты плакала до того, как она пошутила.
- Идем. - Не надо!
Я исправлюсь. Я хочу веселиться. Я хочу смеяться.
ЖИВОЕ КИНО! НЕ ПЬЕСА!
Ой, мистер президент, пришел тайный агент Джек Суши-вёсла.
Хорошо.
Суши-вёсла.
Море намного хуже суши. Оно во всём уступает земле.
- Нельзя спать на воде. - А водяной матрас?
- Или построить дом на воде. - А как же плавучий дом?
Иди сюда, Джек.
Зачем? Этот фильм бесполезен.
Слушай, Джонни,
ты же дал 40 лямов Томасу Миддлдитчу, чтобы он научил тебя импровизировать.
Да, и что?
На лайнере нас даже не смотрят.
Люси теперь живет с ними, всем там нравится больше. Да пофиг!
Хуже пьесы я в жизни не видела.
А я ходила на еврейскую версию «Человек-паук: Погасить тьму»!
Это фильм!
А с фильмом нельзя разговаривать, так что заткнитесь! Все!
Может, перейдем к романтической песне президента и мисс Чернозем?
Мне пора идти, мистер президент.
Пойдем на круизный лайнер.
Ну уж нет. Этого больше не повторится. Я вас бросаю. Первым!
Как президент, я приказываю всем вам идти на этот круизный лайнер.
Я выиграю конкурс лимбо.
И правильно! Повинуйтесь президенту, я ваш босс.
И не вздумайте возвращаться.
Вы двое бесполезны.
Я пойду на вечеринку на лайнере. И все мне скажут:
«Ух ты! Ты так круто умеешь отрываться!»
Джонни, не уходи. Подумай о бизнесе.
О каком бизнесе?
Из-за тебя уходят все мои клиенты.
Кто придет в мой парк развлечений?
Я бы назвал его «Мир Чжао». И он бы был очень дорогим!
Прекрасно! Пусть все идут на лайнер. Мне так даже лучше.
Ну, я…
Это я так решил. Первым.
Супер, никаких взрослых! Можем говорить всё, что захотим.
Только зачем?
В чём тут бунт?
Дурацкий лайнер.
Вот блин. Я думал, вы все ушли.
Остальные ушли,
но я на дурацкий лайнер ни ногой.
Не отстой только яхты.
На них удобно отправлять заключенных на остров с пауками,
но иногда некоторые возвращаются из Австралии.
Они все ушли. Все наши граждане. И кого мне сажать в тюрьму?
Мы, англичане,
знаем, каково это — когда Америка от тебя отвернулась.
И из-за чего? Из-за Делавэра?
Как они нас разгромили?
Эта пьянь ссыт мимо унитаза, но смогла создать чертову утопию.
Я ошибался?
Во всём?
Какая разница? Я не хочу быть президентом чашки.
Не трогайте флаг, Ваше Высочество.
Америка пережила гражданскую войну, президентов-католиков и пришельцев.
Но теперь всё кончено.
Забирайте землю себе.
Столица! И, раз уж это Англия, официальный вид спорта — футбол.
Настоящий футбол. Сыграйте.
Да.
Чудесно.
Эй, дамочка, вы не видели другие лодки?
Один австралиец угнал мою яхту, а я скучаю по своим вещам.
Прости, не видели. Все мы в одной лодке под названием «Дружба».
Но ее же нельзя продать!
Я еще так не веселился в море.
Хотя однажды я наблюдал за китами с бабушкой и дедушкой.
Ошизеть! Или точнее — облосеть!
Мэм, вы обязаны развлекаться.
Откуда электричество?
Наверное, производите в движении,
но сколько ватт-часов…
О нет. Нил, ты меня уронил.
Ой. Похоже, кто-то слишком увлекся весельем.
Не все выдерживают наш «Торпедо-сок».
Так его зовут на флоте. И в магазине одежды «Флот», где я работал.
Уволен и оттуда, и оттуда.
Как смешно.
А ты не видел Джой?
Она грустила из-за Трэвиса. Интересно, как она.
А кто теперь перепил топлива?
Здесь нет никакой Джой.
Лучше закрой свой милый ротик
и открывай его только чтобы пить или блевать.
Ребята, в бассейн с украшениями нельзя!
Это единственное правило. Кроме правила всегда веселиться.
ПОТЕРЯШКИ
«Джонни, моему женоподобному сыну. С любовью, твой разочарованный отец».
Она соврала.
Они нашли мою яхту.
Ладно, сейчас.
- Как низко она может опуститься? - Я выиграю.
И правда — как низко?
Перевод субтитров: Юлия Коваленко