‎Ți-am scris eu din nou titlul articolului.
‎„Miss Niță”? Învățătoarea noastră?
‎Era rea. Nu-mi place chestia asta.
‎Scrie „misiune îndeplinită”. ‎I-am învins pe cei de pe vapor.
‎Voiau să ne mănânce, ‎dar s-au ales doar cu un pumn.
‎Au fost dezamăgiți ‎că nu era suficientă mâncare?
‎Era suficientă.
‎- Deci au câștigat? ‎- Nici vorbă! Au ales calea ușoară.
‎Am fi putut și noi să mâncăm oameni, ‎dar eu m-am opus din prima zi.
‎Deci organizăm o paradă ‎pentru mine și Lucy.
‎Mai departe… Ce-ar fi să mâncăm oameni?
‎- Doamne! ‎- Termină cu sugestia asta!
‎Știu că vă întrebați ‎ce se întâmplă cu mine și Lucy.
‎Nu, pe noi ne preocupă ‎ce s-a întâmplat pe vapor.
‎Am văzut o doamnă vomitând, ‎voma i-a luat foc,
‎văpaia a intrat în ea și a explodat.
‎Am făcut echipă pentru a-i salva pe toți.
‎Dar relația noastră e strict profesională.
‎Va duce la ceva sexual? Bună întrebare!
‎Când doi coechipieri se înțeleg perfect, ‎e clar că e ceva între ei.
‎Uitați-vă la Brady și Gronk!
‎Cum se înțeleg așa ‎dacă nu există o comuniune fizică?
‎Un tip de vapor a făcut caca un alt tip.
‎Iar începi? S-a terminat. ‎Sunt iar erou! Mi-am îndeplinit misiunea!
‎Cum de mai trăiesc?
‎Nu-l asculta! E de domeniul trecutului.
‎Ai construit o stație?
‎Ca să comanzi un alt atac? ‎Știam că nu ești de încredere.
‎Ai încercat să mă omori de trei ori. ‎Când cu invazia, cu piatra…
‎Sunt într-o situație dificilă.
‎- Ce să spun! ‎- Se poate și mai rău.
‎Eu n-am vrut să contactez pe nimeni, ‎dar n-am avut încotro. Am jurat…
‎Rahat!
‎…să respect Codul lui Kragnorp.
‎E ceea ce ne diferențiază ‎de limacșii de povară și de ovrei.
‎Cu „o”. E altceva.
‎Codul ne cere să răspândim ‎conștiința superioară în lumi inferioare.
‎Pare o scuză ‎pentru a ucide aiurea prin univers.
‎Am nevoie de asta ca să-l găsesc pe TOD.
‎Copiii mei sunt buni amici ‎cu un cyborg ucigaș.
‎Dacă vrei să-l găsești pe TOD, ‎ai nevoie de ajutorul meu.
‎Ajutor? Vrei să intri iar în mintea mea.
‎Am vise foarte ciudate de atunci.
‎Tată!
‎Ce soneală!
‎- Dispari! ‎- Crezi că vreau să fiu aici?
‎Stația a fost făcută pentru cardibeeni. ‎E făcută de noi pentru noi.
‎Ca să urmărești un semnal, îți trebuie ‎patru brațe și un cot care face așa.
‎Bine, atunci vii cu mine.
‎Cu plăcere. Chiar dacă azi e rândul meu ‎să găzduiesc clubul de lectură.
‎Am și alți prieteni.
‎Aici erai! Ai ratat conferința de presă.
‎Da, n-am avut chef ‎să mă ridic din pat dimineață.
‎Mama făcea asta zile întregi. ‎Era de neîntrecut.
‎Cred că sunt deprimată.
‎Ești tristă? Pe bune?
‎De ce? I-am salvat pe toți.
‎Ba nu!
‎Joy e supă acum. ‎Și n-am salvat pe nimeni de pe vapor.
‎Erau canibali!
‎Da, dar înainte erau ca noi.
‎Înseamnă că suntem toți capabili ‎de așa ceva?
‎Omul e rău de la natură?
‎Eu am plecat!
‎- Ce rost au toate astea? ‎- Nu începe și tu!
‎În țara asta, ‎un dezastru maritim e o oportunitate.
‎Maine, Lusitania, Pearl Harbor.
‎Când sare în aer un vapor, înnebunim.
‎Dintr-odată, bursa crește, ‎punem mâna pe Filipine,
‎iar ghetourile sunt invadate de heroină.
‎Dar mie…
‎nu îmi vine.
‎Așa spun toate, dar ce naiba!
‎Cei de pe navă erau oamenii mei.
‎Americani adevărați. Și acum sunt morți.
‎S-au irosit atâtea voturi.
‎Canibalii sunt morți fiindcă i-am nimicit.
‎Ar trebui să sărbătorim.
‎Știi ceva? Facem o paradă. ‎Decret prezidențial.
‎Organizezi cu Lucy parada victoriei. Azi!
‎Dar nu în timpul clubului de lectură. ‎Axatrax a ales ‎Sticletele‎ și e super!
‎Nu știam că e persoană! ‎Am mâncat persoană. Doamne!
‎Nu, termină!
‎- Voi ce mai vreți? ‎- Avem nevoie de un vehicul.
‎Nu vă plângeți în legătură cu vaporul?
‎De ce? Am stat cu prietenii mei ‎și am văzut oameni murind.
‎- M-am distrat. ‎- Trebuie să dau de TOD.
‎- E o resursă militară, deci guvernul… ‎- Avem o ‎Operațiune Broken Arrow?
‎Travolta, Slater, Mulligan!
‎Cu Samantha Mathis, ‎Delroy Lindo, Frank Whaley, Howie Long…
‎Dle președinte, e urgent.
‎- Generale Scarpaccio! ‎- Prezent.
‎Mobilizează toate resursele ‎pentru o misiune de căutare,
‎cu forță letală.
‎Acum, coboară din avionul meu!
‎Am localizat ‎dispozitivul de urmărire al lui TOD.
‎E în viață? Îmi aduc busola. Am busolă!
‎Nu s-a mișcat deloc de dimineață, ‎ceea ce înseamnă că…
‎Face un duș prelung după fotbal.
‎Am urmărit semnalul până la un mall ‎din Takoma Park, Maryland.
‎- Cel cu magazinul Lego? ‎- Ești tot ce are nația noastră mai bun.
‎Îți încredințez misiunea…
‎Trebuie să-i dăm un nume tare.
‎- Operațiunea Zack Morris? ‎- Aparat Dentar Fosforescent?
‎- Bowling cu Belichick? ‎- Culcarea la Miezul Nopții!
‎- „Te iubesc” la WrestleMania. ‎- Rațele și vânătorii.
‎- Petrecere cu pizza ‎Mortal Kombat! ‎- …Mortal Kombat!
‎Cu plăcere!
‎Ia, amice!
‎Nu, tu ești eroul meu.
‎Dezamăgit!
‎Asta numiți voi paradă?
‎O paradă trebuie să aibă vaporașe cu roți, ‎cimpoaie care te surzesc,
‎pe Gronk la bustul gol ‎îmbrățișându-l pe Brady,
‎în timp ce te întrebi dacă o vor face.
‎Și tu? Nu! Tu ești Urkel al meu.
‎Pe vapor eram cool. Păream și eu sportiv. ‎Dar acum s-a terminat.
‎Ce aveți? De ce sunteți îmbufnați?
‎Fiindcă unii dintre noi au mâncat om.
‎Irstenkay, n-ajunge să mănânci carne de om ‎și să fii tristă ca să ai personalitate.
‎- Doamne! ‎- Veniți-vă în fire!
‎Atacul extratereștrilor era mult mai rău ‎și ne-am revenit într-o zi.
‎Pentru numele lui Dumnezeu,
‎pe numele lui întreg ‎Godfrey Tăticulomului,
‎despre ce vorbești?
‎Atacul a fost acum câteva luni ‎și ne descurcăm perfect. Sunt președinte.
‎Nu ne-am revenit. Toți cei dragi au murit.
‎Eram pierdută fără cursul Vannei White ‎despre cum să faci față agoniei zâmbind.
‎Examenul final a fost ‎o discuție de 15 minute cu Pat Sajak.
‎- M-ai văzut plângând zilnic. ‎- Nu era din cauza înțepăturilor mele?
‎Nu zic eu tot ce-mi stă pe limbă ‎fiindcă am gura țeapănă,
‎dar încă îl jelesc pe Freddy, care făcea ‎cel mai bun grătar din Washington.
‎Freddy, îți zic.
‎Îmi place grătarul tău la fel de mult ‎ca vorbele tale de duh fără pereche.
‎Prietenia noastră e singurul lucru pur ‎din acest oraș murdar.
‎Care e numele meu de familie?
‎Dacă crezi că ți-ai revenit, ‎ești în faza de negare.
‎În viață, se întâmplă diverse.
‎Dacă sunt lucruri ‎la care nu vrei să te gândești, le ignori.
‎Așa face familia Mulligan.
‎Cu excepția unchiului Billy.
‎Nu vorbește nimeni ‎despre ceea ce simte? Fără mătușa Agnes…
‎Grozav! Billy vrea să vorbească. ‎Asta o va readuce la viață.
‎De asta am devenit paznic de far, ‎ca să scap de voi.
‎- Atunci, du-te și păzește-ți farul! ‎- Mă duc chiar acum.
‎Hai, valea!
‎Nu, voi valea!
‎Asta da reprimare!
‎Trebuia să faci terapie de mic.
‎Terapeutul meu a murit. ‎Și era bun la suptul degetului la adulți.
‎Nu-mi trebuie mie terapie.
‎În copilărie, când eram furios ‎sau îmi venea plâng,
‎sau când l-am vizitat pe tata la pușcărie ‎și am aflat că ieșise de trei luni,
‎uitam de toate jucând ‎Grand Theft Auto.
‎GTA 3 era într-un oraș ‎care era, de fapt, New Yorkul.
‎Avea și Stadionul Yankee. ‎Iar eu mă dezlănțuiam asupra lui.
‎Ia de-aici, Jeter!
‎Ești groaznic, Steinbrenner!
‎Rivera, tu ești genial, ‎n-am nimic împotriva ta.
‎- Domnule, vor și alții să joace. ‎- Cui spui tu „domnule”?
‎E nesănătos! Tata m-a băgat odată în beci ‎fiindcă am împachetat hăinuțele soră-mii.
‎Voi sunteți bolnavi! ‎Sunteți obsedați de trecut.
‎Faceți ca mine! ‎Ignorați ce simțiți și fiți fericiți!
‎- Matty, dacă vrei să vorbești cu cineva… ‎- Ce să zic?
‎Că mama a devenit altcineva ‎și ne-am făcut nu observăm?
‎Ca mătușa Viv din‎ Prințul din Bel-Air? ‎Atunci, eu eram Will Smith.
‎Era un lucru bun.
‎Îmi mergea bine azi ‎și nu vă las să-mi stricați ziua.
‎Plecați din biroul meu! Și luați-o cu voi!
‎Păi sigur, târâți-o pe Fabia ‎ca pe un sac de spaghete delicioase!
‎Știu că sunt o glumă pentru voi, ‎dar eu mă iau în serios.
‎În ritmul ăsta, o să ajungem ‎la creierul mort al lui TOD în opt ore.
‎Dacă nu mi-ai întins o capcană.
‎Mă strângi?
‎Vreau să mă strângi de glanda flermp.
‎Nu am mâna liberă și dacă iese…
‎Super! Acum a ieșit.
‎Mă scuzi?
‎De ce ți-aș fi întins o capcană?
‎Ăsta e stilul tău, mă minți în față ‎și să încerci să mă omori.
‎Eu fac eforturi. ‎Nu eram obligat să-ți spun despre stație.
‎Crezi că îmi faci o favoare ‎și-ți trec cu vederea supergenocidul?
‎Nu credeați voi în a doua șansă?
‎Ca Rachael Leigh Cook după ce a aflat ‎de pariul lui Freddie Prinze Jr.
‎Ar fi trebuit să știe. ‎Avea ochelari de cal.
‎Sunt om de știință. Cred în date. ‎Să ne gândim la TOD-209!
‎Alte 208 versiuni ale lui ‎au înnebunit și s-au autodistrus,
‎deci știu că tot ce ne așteaptă ‎la sfârșitul călătoriei
‎e un creier putrezit într-un robot ruginit
‎dintr-un mall unde niște adolescente ‎m-au împins pe scări.
‎Am căzut 45 de minute.
‎SCARA RULANTĂ ÎI SMULGE MĂMĂIȚEI HAINELE
‎Doamne! Nu mă ajută nimeni?
‎Nu! Pantalonii mei!
‎Asta e!
‎Am destule date ‎ca să știu că nu ești de încredere.
‎- Ești insensibilă. ‎- Nu, învăț din experiență.
‎De asta nu mă ating de aragaz ‎și nu fac poze la zoo în timpul sarcinii.
‎- Nu vrea să știu… ‎- Au eutanasiat leul!
‎Domnule, discutam și…
‎Discuțiile voastre mi-au distrus parada. ‎Nu vă las să-mi distrugeți și asta.
‎Nu suntem împreună, ‎dar poți găsi o fată adevărată.
‎Bag-o la microunde! Sunt expert.
‎E un model pentru statuia mea.
‎Dacă salvezi omenirea de două ori, ‎ți se face statuie. Regulă nouă.
‎E cam abstractă după gustul meu. ‎Eu prefer un bărbat alb pe cal.
‎- Pe un armăsar. ‎- Nu e gata.
‎Statuia o va face doamna care a făcut ‎și ‎Faceți loc rățuștelor‎ din Boston.
‎Ai mei mă lăsau în grija raței ‎când mergeau la curse de câini.
‎- Doamna aceea nu mai e în viață. ‎- Noi de asta am venit.
‎Știm că iubești Bostonul, ‎dar știi că nu mai există, nu?
‎Ba nu! Bostonul a supraviețuit ‎și unor catastrofe mai mari.
‎Țineți minte Revărsarea Melasei din 1919?
‎Sau accentul lui Nicholson din ‎Cârtița?
‎- Deci probabil că Bostonul e tot acolo. ‎- Doamne!
‎Când am pierdut primul concurs de miss, ‎n-am suportat.
‎Cum să câștige Miss Nevada ‎fata din Pahrump?
‎Dacă ești surd, ‎limbajul semnelor nu e un talent.
‎Altă dată, sari peste observația asta!
‎N-am acceptat că am pierdut.
‎Mi-am făcut o diademă ‎și făceam singură inaugurări la mall.
‎Mallul ăsta nu se deschide ‎până când nu spune Miss Nevada!
‎Dacă nu accepți adevărul, ‎vei avea o cădere.
‎Trebuie să accepți ‎că extratereștrii au distrus totul.
‎Și ferma care a fost a familiei mele ‎sute de ani.
‎Cu excepția câtorva ani, ‎după Războiul Civil.
‎Știm că nu ne vei crede, ‎așa că trebuie să-ți arătăm ceva.
‎- Cum îți miști șoldurile când mergi? ‎- Nu!
‎Nu!
‎Extratereștrii.
‎- L-au distrus! ‎- L-a adus apa acum câteva săptămâni.
‎Nu voiam să-ți spunem. Ai suferit destul.
‎Dar acum, că știm că nu suferi…
‎Monstrul Verde a fost distrus ‎de monștrii verzi.
‎Cum să facă așa ceva unuia de-al lor?
‎Știu că e dureros, dar e mai bine să știi. ‎Bostonul nu mai există.
‎Bineînțeles! Probabil ‎că a fost primul distrus.
‎E un reper ‎în domeniul educației și inovației.
‎Are o viață de noapte ‎mai intensă decât cea din New York.
‎Nu mai circulă nimic după ora 01:00 ‎și barurile se închid la 02:00,
‎așa că n-ai cum să ajungi acasă ‎și trebuie să bei în continuare!
‎Așa, descarcă-te!
‎Copilăria mea a fost un coșmar!
‎Am făcut Școala Catolică din Charlestown,
‎unde călugărițele erau hoți înarmați ‎care aveau măști de călugăriță.
‎Când mama dispărea, tata zicea:
‎„Fiule, acum tu ești femeia în casă.”
‎Apoi, râdea cu surorile mele.
‎Iar acum au murit
‎și nu mai pot da vina pe nimeni ‎pentru problemele mele.
‎Și a devenit vina mea ‎că am refuzat o bursă sportivă la B.C.,
‎pentru că am crezut ‎că e o revistă de benzi desenate.
‎Când eram copil, ‎mama mă lăsa la stația de pompieri,
‎iar ei mă abandonau ‎la alte stații de pompieri.
‎Cred că ajunge pentru o zi.
‎Poate ar trebui închisă cutia Pandorei.
‎E prea târziu! Simt toate sentimentele! ‎Și e vina voastră.
‎Acum știu ce simțea unchiul Billy.
‎De asta a fugit, a mințit ‎că era calificat ca paznic de far
‎și a provocat multe naufragii.
‎Unde te duci?
‎Fug! Și nu vreau să vă mai văd niciodată.
‎Norm!
‎E rândul tău, dr. B.
‎Bine. Ochișorul meu vede ‎ceva ce a fost incinerat de Axatrax
‎din cauza Codului lui Meepmop.
‎- Cenușa în formă de copil pe balansoar? ‎- Exact.
‎Stați așa! Semnalul se mișcă.
‎TOD se mișcă? Înseamnă că trăiește?
‎Fir-ar să fie! Oprește!
‎Pentru numele lui Dumnezeu, ‎Godzorp Tăticulextratereștrilor, ce faci?
‎Trebuie să-l ucidem pe TOD.
‎Pune imediat jos arma aia șmecheră…
‎ca să mă joc cu ea.
‎Primii 208 TOD s-au sinucis.
‎Speram că TOD-209 s-a grăbit,
‎fiindcă cei care n-o fac ‎provoacă numai dezastre.
‎Ascundem asta de ani de zile.
‎Pana de curent din New York din 2003. ‎Incendiile din California.
‎Încurcăturile de la Premiile Oscar ‎din 2017.
‎Deci îl arunci în aer? ‎Nu-i dai nicio șansă?
‎- Alți 208… ‎- Ești ipocrită!
‎Eu folosesc Codul lui Kragnorp ‎ca pe o scuză?
‎Tu folosești datele ca pe o scuză.
‎O scuză ca să alegi calea ușoară ‎și să nu oferi celorlați o a doua șansă.
‎Fiindcă numerele arată că ai putea suferi.
‎Doamne! TOD e doar un robot.
‎Nu, tu ești robotul.
‎- Bine zis! ‎- Mi-a făcut chiar bine.
‎Dacă vrei să-l omori pe TOD, ‎trebuie să treci de noi.
‎Doi generali decorați cu…
‎De ce faci așa de fiecare dată?
‎Nu-l vei găsi fără stația mea. ‎Și nu-l poți folosi fără…
‎brațele mele.
‎Da. Bine.
‎Doamne! Matty nu s-a întors?
‎Nu. Și ghici ce s-a ales ‎de puterea mea nelimitată?
‎Nimic! Praful de pe tolbă.
‎Îmi fac griji pentru el.
‎Și pentru mine? Sunt ultimul republican ‎în viață. Partidul moare odată cu mine.
‎Ca și limbajul secret ‎prin care comunicam cu mama.
‎Tippata. Deesamay pettapay.
‎Și eu simt la fel.
‎- Credeam că e o pernă! ‎- Credeam că e un câine care mănâncă.
‎Nu uit cum l-au ucis extratereștrii ‎pe Robert Caro în timp ce scria:
‎„În concluzie, Lyndon Johnson a fost un…”
‎Un ce? Nu vom ști niciodată!
‎Bine că nu trebuie să pierd zece minute ‎să-l conving pe Matty că a fost un scaun.
‎- E adevărul. Mă credeți, nu? ‎- Ții minte cum a fost data trecută?
‎Stai să te miros!
‎Rolul executivului e să cunoască ‎și să implementeze legea, deci lasă-mă!
‎Ai învățat asta doar pentru bășini?
‎A fost deprimant.
‎Dr. Braun arăta cum, dacă bem Dasani, ‎ne distrugem organele genitale.
‎Dar râdeam din cauza lui Matty.
‎Destinde atmosfera cu prostioarele lui.
‎Nu mai zic de maimuțăreli și fandoseli.
‎Am făcut pe bona. Drept răsplată, ‎tații îmi cumpărau parfumul soțiilor lor.
‎Matty e ca un copil de care ai grijă.
‎Uiți de problemele tale ‎când ești atent să nu cadă pe scări.
‎Matty e exact așa.
‎- Un an nou fericit! ‎- E luna mai.
‎Atunci de ce sunt îmbrăcat așa?
‎Nu! De ce?
‎Ne distrage atenția ‎de la cât de oribilă e viața acum.
‎Nu!
‎Deci, cap sec e util. ‎În ciuda faptului că n-are nimic în cap.
‎A fost până când l-am paradit.
‎Trebuie să-l găsim și să-l dregem.
‎Cum am făcut cu Gerald Ford, când a căzut ‎din elicopter în elicea altui elicopter.
‎DE CE EXTRATEREȘTRII NU VOR ATACA PĂMÂNTUL
‎Te-am prins.
‎Doamne! Caș-tastic!
‎N-ai vorbi așa dacă ai cunoaște-o.
‎Bună, Farrah!
‎Datele nu au prezis așa ceva.
‎TOD cânta la pian.
‎Lui TOD îi plăcea pianul.
‎N-ai omorât pe nimeni ‎și n-ai forțat Apple să lanseze simultan
‎produse cu încărcare ‎prin MagSafe, Lightning și USB-C?
‎Un TOD a făcut asta ‎și e pe conștiința mea.
‎TOD explorează sentimente prin cântec.
‎TOD a compus asta aseară.
‎Lună, de ce exiști?
‎Doamne!
‎Stea
‎Altă stea
‎A treia stea
‎Nu distrugi nimic.
‎Încerci să creezi ceva. ‎Eu sunt cea care vrea să distrugă.
‎Da. Pentru ce e racheta antitanc?
‎- Pentru tancuri. ‎- Tancurile sunt cele mai rele.
‎- TOD, putem s-o luăm de la capăt? ‎- Nu. TOD fericit aici.
‎TOD are prieteni acum. Alți roboți.
‎Dar tu nu ești robot. Ești o ființă umană.
‎Mai mult decât mine. Vino acasă!
‎N-o asculta! ‎Nu i-a păsat niciodată de muzică!
‎Cum e posibil?
‎TOD ar vrea lichid proaspăt în rezervor.
‎Da, e cam murdărel acolo.
‎E o broască?
‎Da. E Broscuță. E tare.
‎Ce zici?
‎Cu o singură condiție.
‎Trupa lui TOD cântă diseară.
‎Fir-ar să fie!
‎La bar luăm minimum două băuturi,
‎dar clienții sunt încurajați ‎să comande și mâncare.
‎O să vin.
‎Matty! Știm că ești acolo.
‎Cum m-ați găsit?
‎Ne-am gândit că vei face ce a făcut ‎unchiul Billy. Fiindcă așa ai spus.
‎- Nu ești un tip complicat. ‎- Știți ce a mai făcut?
‎Nu s-a mai văzut niciodată ‎cu nimeni dintre cunoscuți.
‎De fapt, n-a mai văzut niciodată nimic.
‎A încălcat unica regulă, ‎și anume să nu te uiți la lumina cea mare.
‎E o regulă utilă ‎și când te vizitează moartea.
‎E o mare diferență ‎între tine și unchiul Billy.
‎Da, eu nu sunt unchiul nimănui.
‎Din câte știu.
‎Nu. Nu l-au căutat, fiindcă n-aveau nevoie ‎de el, cum avem noi de tine.
‎Nu plâng. Îmi transpiră ochii, ‎am făcut exerciții.
‎Trebuie să te întorci.
‎Fără conducerea ta de excepție, ‎suntem trei oi rătăcite.
‎Da, evident. Doar că, din cauza voastră,
‎simt multe lucruri pe care le-am reprimat.
‎Mătușa Mary s-a călugărit ‎fiindcă, la șase ani…
‎- Gata! ‎- Nu vreau s-aud.
‎Domnule, cred că avem ceva
‎care te va ajuta ‎să faci față emoțiilor sâcâitoare.
‎Grand Theft Auto?
‎Cred că se poate nițel mai bine, ‎dle președinte.
‎Dacă funcționează, ‎mergem să mâncăm la Friendly's.
‎De unde știai că sunt rachete ‎sub Dupont Circle?
‎În anii '80, ‎aveam rachete nucleare peste tot.
‎Guvernul a deschis lanțul Applebee's ‎ca să le ascundă.
‎Meniul era gândit să țină oamenii departe.
‎Ce fel de restaurant ‎servește și Fettuccine Alfredo,
‎și păstrăv la grătar?
‎Dar au apărut clienți și am dat de belea.
‎Domnule, noi așteptăm medalioanele.
‎De ce le vreți? Ce credeți că sunt?
‎- De ce erai îmbrăcat în chelneriță? ‎- Pentru bacșiș.
‎Ai lansat o rachetă nucleară?
‎Da, către stadionul Yankee. ‎Ia de-aici, Jeter!
‎Ce naiba e cu voi?
‎Matty era trist.
‎Și?
‎Și noi eram triști.
‎Doamne! Plec o zi și…
‎- Simon, tu ai fost de acord? ‎- Trebuia să vezi cât de triști eram.
‎Am înțeles că avem nevoie de Matty ‎mai mult decât are el de noi.
‎Eu am avut o experiență similară cu TOD,
‎dar tot n-am lansat o rachetă nucleară.
‎Tăceți! Începe.
‎Toată lumea e prezentă.
‎Toți directorii de la Goldman Sachs ‎au supraviețuit.
‎Am făcut bine ‎că am colaborat cu extratereștrii.
‎Ia de-aici, Bucky Dent!
‎Și Clemens și Boggs ‎în ultima parte a carierei!
‎Mă bucur că v-ați înveselit.
‎Dacă vântul bătea mai spre sud ‎cu două grade…
‎Acum ne ocupăm de restul Ligii de Est…
‎Nu, acum veniți cu mine ‎la primul concert al trupei lui TOD.
‎Nu e corect. Ce-am făcut?
‎Mulți ani trăiască ‎Vă urează Chuck E.
‎Suntem chit pentru toate ocaziile ‎când am încercat să te omor.
‎Mulțumesc. Următorul cântec e original.
‎- Doamne! ‎- Da, TOD!
‎Broscuță
‎Broscuță drăguță ‎Acum, că ai plecat, mi-e dor de tine
‎Broscuță
‎Broscuță drăguță ‎Acum, că ai plecat, mi-e dor de tine
‎Broscuță, ai plecat
‎Și nu ți-ai luat rămas-bun
‎Dar e în regulă
‎Broscuță drăguță ‎Pentru că ești udă, verde și broască
‎Și știu că „oac” înseamnă
‎„Te iubesc”
‎Broscuță
‎Broscuță drăguță ‎Ți-ai depus ouăle în creierul meu
‎Și ele mă fac să uit
‎Cum să zic, zic, zic
‎Broscuță
‎La revedere, broască!