‎UN SERIAL NETFLIX
‎Suntem la ‎Wild Love,‎ emisiunea ‎de întâlniri care îți crește adrenalina,
‎ca să te ajute ‎să te îndrăgostești mai tare…
‎Ce nebunie!
‎- Dumnezeule, ăla e un avion! ‎- Nu pot să cred!
‎…și mai intens ca niciodată.
‎Wild Love,‎ puiule!
‎Zece oameni singuri și super sexy ‎urmează să-și testeze viețile amoroase.
‎Stați puțin, ‎știu ce vă întrebați cu toții.
‎„Mă uit la legenda TV, Mario Lopez, ‎pe o pistă de avioane?”
‎Și, mai important: ‎„De ce poartă toată lumea atâtea haine?”
‎Toată lumea, plus bunica ei
‎a auzit de ‎Atenție, frige!, ‎de Lana și regulile ei.
‎DIN SEZONUL TRECUT
‎Trebuie să vă abțineți ‎de la relații sexuale.
‎Deci, ca să atragem încă un grup ‎de frumușei naivi…
‎Am emoții, mamă.
‎Bun-venit la ‎Wild Love!
‎…a trebuit să creăm ‎cea mai mare emisiune falsă.
‎- Bună! Sunt Mario Lopez. ‎- Dumnezeule!
‎E timpul pentru prima provocare ‎Wild Love.
‎Lana urmează să arunce bomba ‎cu regula „fără sex” direct pe pistă.
‎Vă rog să-i urați bun-venit ‎unui celebru și special
‎expert în sporturi extreme, ‎ca să vă dezvăluie tot!
‎Dar, mai întâi, ‎hai să ne întoarcem în timp
‎să vedem cum s-au întâlnit ‎înflăcărații aceștia.
‎CU 12 ORE ÎN URMĂ
‎Ca să nu-i facem ‎pe ahtiații după sex ai Lanei
‎să bănuiască la ce emisiune participă,
‎am făcut rost de o vilă nou-nouță ‎în insulele Caraibe.
‎Măi să fie, ‎am upgradat totul în acest sezon,
‎și chiar mă refer la tot.
‎Până și posterioarele sexy.
‎DOMINIQUE - COLORADO, SUA ‎BRITTAN - HAWAII, SUA
‎E superb!
‎- Dumnezeule! ‎- Dumnezeule!
‎- Incredibil! ‎- Cum te numești?
‎- Eu sunt Dominique. ‎- Ce frumos!
‎- Mulțumesc. Tu? ‎- Îl ador.
‎Eu sunt Brittan, ca țara, ‎doar că scris mai bine.
‎Bine.
‎Cred că fetele ‎care fac sex de ocazie n-ar trebui
‎să fie considerate curve, ca în anii '50.
‎Acum ești o stea. ‎Și eu, cu siguranță, sunt o stea.
‎Unii oameni sunt dependenți de Adderall, ‎alții sunt dependenți de tutun.
‎Eu sunt dependentă de sex.
‎Cel mai rău lucru pe care l-am pățit
‎a fost să întâlnesc un tip ‎care m-a privit fix în ochi
‎și mi-a spus că vrea să facem dragoste.
‎Aproape am vomitat, ‎mi s-au închis picioarele instant.
‎Te consideri sălbatică?
‎- Da! Ca toată lumea. ‎- Tare! Deci, cu ce te ocupi?
‎Sunt ingineră de software.
‎Ce mișto!
‎Da, scriu cod de programare la bar.
‎Sunt cea mai sexy tocilară din lume.
‎Oamenii mă întreabă dacă e greu să lucrez ‎într-o industrie dominată de bărbați.
‎Și le spun mereu: „Nu, pentru că
‎sunt extrem de frumoasă și deșteaptă,
‎așa că bărbații se tem de mine.”
‎Trebuie să-mi repet asta.
‎Dacă spun cu voce tare, e adevărat.
‎Îmi plac tipii care emană energie ‎de mădular mare.
‎Și eu am energie de mădular mare. ‎E imensă.
‎Sunt foarte entuziasmată ‎să apar la ‎Wild Love.
‎Cred că o să fie mulți oameni atractivi.
‎Mi-au zis că nu trebuie ‎să jupoi sau să vânez animale,
‎deci… e de bine.
‎Cum crezi că o să fie băieții?
‎Sexy.
‎Mi se pare rezonabil.
‎Dumnezeule!
‎Care-i treaba?
‎- Bună! ‎- Bună! Da, e simpatic.
‎- Eu sunt Dominique! ‎- Eu sunt Creed.
‎- Aud un accent. ‎- Sunt din Australia.
‎Doamne!
‎Am un slip Budgy Smuggler grozav.
‎Are niște peruși pe el ‎și pe fund scrie „Australia”.
‎Nu pot să trăiesc fără companie feminină.
‎Am mai multe prietene decât prieteni.
‎Am crescut într-un salon de înfrumusețare, ‎dădeam femeile cu autobronzant.
‎Uneori femeile își ridică hainele ‎și dau repede…
‎Așa că am văzut de toate, sincer.
‎Știu să fac pe tocilarul sau pe „băiatul ‎mamei”, dacă le place asta.
‎Nu-mi fac deloc griji pentru concurență.
‎Ce așteptări ai de la ‎Wild Love? ‎Ce vrei să găsești?
‎Vreau să mă distrez de minune, sincer.
‎- Exact! ‎- Apropo, arătați incredibil.
‎- Mulțumim! ‎- Mulțumim!
‎Mă bucur să fiu înconjurat ‎de oameni atractivi.
‎- Desigur. ‎- Creed, zilele tale o să devină…
‎- Nu cred! ‎- Bine.
‎…absolut formidabile.
‎KAYLA - LOS ANGELES, SUA
‎- Ce frumoasă e! Bine. ‎- Păpușă!
‎E incredibilă!
‎- Bună! ‎- Ce mai faci?
‎- Bună! ‎- Doamne, e un înger!
‎- Creed. Încântat. ‎- Kayla, încântată…
‎Îți ofer un pahar de șampanie?
‎- Da, te rog. ‎- Da? E singurul tău tatuaj?
‎Nu, e ăsta și am unul pe toată coloana.
‎- Ce sexy! ‎- Pot să-l văd?
‎I se mai pare cuiva ‎că Creed o cam place pe Kayla?
‎Ești superbă, sincer.
‎Cel mai bun mod ‎să faci selfie e să ții capul înclinat.
‎Lumina asta e fantastică.
‎Uneori, tipii devin un pic ‎cam obsedați de mine.
‎Flirtez mereu. ‎Nici nu știu cum să nu flirtez.
‎Oamenii spun că arăt ca Mariah Carey.
‎Nu pot să cânt. E foarte rău.
‎Tipii cred că sunt singurii care agață,
‎dar și eu ador să intru în jocul ăsta.
‎Frâng inimi, din păcate.
‎Kayla, s-ar putea ‎să te alegi tu cu inima frântă.
‎Chiar dacă credeți ‎că sunteți la‎ Wild Love…
‎AU MAI RĂMAS ZECE ORE
‎…în zece ore, ‎o să vă pună la punct un con vorbitor.
‎Dumnezeule!
‎Mă întreb ce o să zică ‎frumușeii ăștia doi.
‎JAMES - HAWAII, SUA ‎NICK - MICHIGAN, SUA
‎Ce faceți?
‎- James, încântat. ‎- Kayla.
‎- Cum te numești? ‎- Nick.
‎Care-i genul tău?
‎Înclin spre stereotipul ‎„înalt, brunet și chipeș”.
‎- Înalt, brunet și chipeș? ‎- Da.
‎- Hai să vorbim la masa aia! ‎- A furat-o, gata!
‎Se pare că James e genul de tip direct.
‎Înalt, brunet și chipeș. ‎Ce părere ai de „chipeș”?
‎- Ești chipeș, cu siguranță. ‎- Sunt chipeș, auzi.
‎Dacă beau două pahare de suc de portocale, ‎sunt pe val.
‎Locuiesc în Hawaii ‎și ofer Pachetul Penis de Vacanță.
‎BUN-VENIT ÎN HAWAII ‎VICKY
‎PENIS DE VACANȚĂ
‎Îmi plac toate femeile. Accept orice.
‎Îmi retrag cuvintele. ‎N-am vrut să zic asta.
‎Îmi place să câștig în orice domeniu.
‎Până și la spălatul vaselor.
‎O să ies învingător ‎și apoi o să râd de tine.
‎Dacă sunt bun la pat?
‎Nu vreau să mă laud și să spun ‎că-s cel mai bun, dar… Sunt cel mai bun.
‎Dumnezeule mare!
‎Îmi place colierul tău.
‎Mulțumesc.
‎Colierele mă duc cu gândul ‎la spiritualitate.
‎Îmi place mult partea spirituală a vieții.
‎Folosești asta și când faci sex?
‎Se poate întâmpla. Nu promit nimic.
‎Care-i treaba?
‎Sunt Nick, sunt model, artist, yoghin.
‎Nu mă poți descrie într-un singur fel. ‎Nu mă poți pune într-o cutiuță.
‎Cu excepția ăsteia.
‎Sunt foarte expresiv. ‎Fetele apreciază partea mea artistică.
‎Aș spune că sunt foarte bun cu mâinile.
‎Când vine vorba despre sex, ‎sunt foarte direct.
‎„Așa vreau să fie, așa o s-o facem.”
‎Seara târziu, dimineața devreme,
‎au fost multe dăți ‎în care n-am dormit deloc.
‎Sunt 100% dispus să mă împerechez cu ‎o extraterestră, să creăm o specie nouă.
‎Wild Love,‎ corect?
‎Cum merge treaba acolo?
‎- Ce faceți, porumbeilor? ‎- Și-a terminat băutura.
‎- Da, adică… ‎- Nu. Nu mi-a turnat în pahar.
‎Nu ți-a turnat băutură în pahar?
‎James, ar trebui să adaugi ‎servicii de barman
‎la Pachetul Penis de Vacanță.
‎- Ai un loc chiar aici, să știi. ‎- Așa stă treaba?
‎Ne distrăm, frate.
‎Așa e, Creed.
‎- Dumnezeule! ‎- Și uite cine mai vrea distracție!
‎Doamne!
‎Dumnezeule, ce frumoasă e!
‎Amster-Drace, ce mișto e!
‎Mă întreb unde o să-și pună ‎cele două buze.
‎- Aia zic! ‎- Doamne!
‎Uite câți oameni frumoși!
‎- Eu sunt Nick. ‎- Bună, sunt Jawahir!
‎- Încântat! ‎- Doamne, de unde ești?
‎- Din Amsterdam. ‎- E o bombă.
‎- Da. ‎- Ești minunată.
‎- Mulțumesc. ‎- Da.
‎Uite cine a venit! Eu sunt Jawahir. ‎Pot să stau aici?
‎Știu exact ce vreau în viață.
‎Michael B. Jordan, ‎chipul, corpul, zâmbetul.
‎Nu-i pot rezista. Fiți siguri ‎că o să pun mâna pe omul ăla!
‎- Arată bine rujul meu? ‎- Da, arăți grozav!
‎Mulțumesc. Sigur trebuie ‎să mă uit la cameră și nu la tine?
‎Îmi plac băieții răi.
‎Strămoșii mei din rai zic: „Dumnezeule!
‎Biata noastră copilă, când o să înveți?
‎Când o să stai cu un tip bun?”
‎Într-o altă viață.
‎Când am auzit cuvântul „sălbatică”, ‎m-am gândit: „Doamne,
‎trebuie să-mi vânez mâncarea ‎sau așa ceva?”
‎Nu, n-aș putea face asta.
‎Am zis: „În niciun caz, nu fac așa ceva!”
‎Și au zis: „Nu, trebuie să petreci ‎și să găsești partenerul perfect.”
‎Apoi am spus: „Unde semnez?”
‎Păcălită pe linia punctată.
‎Bine că n-a citit nimeni contractul ‎cu atenție!
‎Dumnezeule!
‎SEB - GLASGOW, MAREA BRITANIE
‎Atenție la șemineu!
‎Poate fi prea fierbinte să pui mâna.
‎Bună!
‎- Încântat să vă cunosc! ‎- Bună! Sunt Kayla.
‎- Încântat! ‎- Și eu.
‎Doamne, ce ochi! Sunt electrizanți.
‎Vă reumplu paharele?
‎- Nu. E în regulă. ‎- Sigur.
‎Nu e în regulă, ‎cred că ai nevoie de mai mult.
‎Accentul tău mi se pare foarte tare.
‎Așa crezi?
‎- Da! ‎- Se simte bine.
‎Nici măcar nu spui glume și ești amuzant. ‎Știi ce zic?
‎- Aud asta des. ‎- Da.
‎Pun pariu. E amuzant când fac eu asta?
‎Sunt un clovn.
‎Sunt pilot de curse, ‎dar nu termin mereu primul.
‎Ați înțeles. Ați priceput gluma?
‎Da…
‎Când eram mic, nu eram arătos.
‎Eram un puști urâțel, ‎dar de aceea am papagal,
‎pentru că trebuia să vorbesc.
‎Acum, că strălucesc, ‎mi-a rămas darul limbuției.
‎Atunci devin periculos.
‎Am un fund foarte mișto.
‎E ca fundul unei fete. ‎Cine vrea să-l atingă?
‎Să-mi atingă cineva fundul! Vedeți?
‎Uite aici poponeț!
‎Fiind pilot, nu mi-e frică de multe,
‎dar, când vine vorba de o relație ‎serioasă, încep să mă cam agit.
‎E o zonă necunoscută pentru mine.
‎Am epuizat Scoția.
‎Rechinul ăsta a pornit ‎în apele internaționale,
‎așa că aveți grijă!
‎Apropo, toată lumea arată incredibil.
‎Mulțumim! Și tu.
‎- Mulțumesc mult. ‎- Îmi place stilul.
‎Îmi place tatuajul.
‎Se numește cunună de lauri. La greci…
‎- Ca un zeu grec. ‎- Da, într-un fel.
‎Nu spun că sunt un zeu grec, dar…
‎- Eu te văd așa. ‎- Da?
‎Uite cum plouă cu complimente!
‎- Și acum intră… ‎- Uită-te la ea!
‎În caz că muzica nu vă inspiră,
‎următoarea frumusețe e din Marea Britanie.
‎Știți voi, la fel ca Brittan, ‎dar scris altfel.
‎- Eu sunt Kayla. ‎- Arăți trăsnet!
‎- Ce faci? ‎- Accent britanic.
‎Doamne! În sfârșit.
‎Arăți ca o prințesă.
‎- Arăt ca o prințesă? ‎- Da, aduci a Kate Middleton.
‎- Serios? Știi ce? ‎- Puțin.
‎Mi se tot spune asta. Nu mi se pare.
‎Dacă Kate Middleton ar fi ‎comparată cu mine,
‎ar fi dezamăgită.
‎Nu sunt de standard regal.
‎Sunt mai degrabă o fetiță murdară.
‎În copilărie am avut un ponei numit Poppy,
‎așa că mă descurc de minune cu o cravașă.
‎Păzea, băieți!
‎Nu poți lăsa bărbații să te domine.
‎Dacă văd pe cineva care-mi place, ‎las bărbia jos,
‎arunc o privire jucăușă, dau din gene.
‎A funcționat întotdeauna.
‎Nu vreau nimic serios cu nimeni.
‎Dacă mă trezesc dimineața ‎și a plecat, e minunat.
‎N-am nevoie de flecăreală. ‎Doamne, e oribil!
‎Aduceți-mi băieții internaționali!
‎Partea sălbatică mi se potrivește…
‎Și mie, în totalitate. ‎Am venit aici să mă distrez.
‎Suntem la ‎Wild Love.
‎Ba nu sunteți.
‎Habar n-avem ce urmează.
‎Chiar nu aveți.
‎Simt că o să iasă cineva din mare.
‎Că Michael B. Jordan al meu e pe acolo.
‎Vrea pe cineva scos din salonul regal, ‎Lana. Sper că ce e mai bun e la final.
‎Cred că el o să fie popular.
‎NIGEL - NEW JERSEY, SUA
‎Uită de salonul regal, tocmai a intrat ‎în planurile de dormitor ale fetelor.
‎Chiar arată ca Michael B. Jordan!
‎- Dumnezeule! ‎- Dumnezeule!
‎- Familia mea ‎Wild Love.‎ Ce faceți? ‎- Bună!
‎- Sunt Nigel, încântat! ‎- Bună, sunt Jawahir!
‎Doamne!
‎- Ce frumos! ‎- Vino în grupul nostru!
‎Toată lumea e superbă. Mă bucur.
‎Așa cum stai aici, văd curcubeul.
‎- E bine. ‎- Este imaginea perfectă.
‎Ar trebui să-ți fac o poză acum.
‎Fata visurilor mele?
‎Eu cu o perucă.
‎De la 9:00 la 17:00 ‎sunt Nigel Afaceristul.
‎De la 17:00 la 9:00 sunt Nigel Perversul.
‎Mă bucur de tot ce înseamnă să fiu singur.
‎Ador asta.
‎Mă gândesc la sex ‎la fiecare cinci secunde.
‎Unu, doi, trei, patru, ‎poziția misionarului.
‎Sau să termin pe spatele ei. ‎Numai la asta mi-e gândul.
‎Ar putea fi o boală.
‎Ar putea fi cel mai sexy Nigel ‎pe care l-am văzut.
‎- Suntem aici, în sfârșit. ‎- Da!
‎O să ne distrăm, o să ne destrăbălăm.
‎O să ne distrăm, este ‎Wild Love.‎ Haideți!
‎Să ne destrăbălăm!
‎Tocmai și-a scos fundul.
‎- Da! ‎- Poți să-l pipăi.
‎Doamne! Ăsta da poponeț!
‎Jawahir e tare.
‎Rahat!
‎Dar Kayla e pe primul loc pentru mine.
‎Nu-mi place să-ți dau veștile astea, Seb, ‎dar nu ești singurul.
‎Aia e o barcă de răufăcător ‎din ‎James Bond.
‎Doamne, cine este?
‎Mario, obrăznicătură sexy ce ești!
‎Trage de maneta aia ‎și dă-mi niște iubire sălbatică!
‎Îl ador pe Mario. ‎Mă uitam zilnic la ‎Salvați de clopoțel.
‎Ce mai faceți, oameni buni?
‎Bun-venit la noua mea emisiune ‎de întâlniri amoroase, ‎Wild Love!
‎O să vă ajut să vă îndrăgostiți mai tare,
‎mai rapid și mai intens ‎decât v-ați putea imagina.
‎M-ai convins la „mai tare și mai rapid”, ‎Mario. Ia-mă, sunt gata!
‎În fiecare zi o să vă trimit
‎într-o serie de provocări nebunești ‎gândite să vă crească adrenalina.
‎Dumnezeule!
‎Îmi plac provocările, ‎îmi place competiția.
‎Mă întreb în ce zonă a corpului o să fie ‎pompată adrenalina.
‎S-a demonstrat științific ‎că afluxul de adrenalină
‎poate provoca sentimente intense ‎de excitare și atracție.
‎Am transformat întâlnirile ‎în sport extrem.
‎Așa că ne vedem mai târziu.
‎Faceți-vă de cap! ‎Vă anunț când începe prima provocare.
‎Sună bine?
‎Cred că au mușcat momeala. ‎Are cineva întrebări?
‎A venit tocmai din SUA pe barca aia?
‎Lana, dacă doar atât o preocupă,
‎ai putea să-ți iei liber restul zilei.
‎Ba din contră, Desiree, ‎munca mea abia începe.
‎Următoarele opt ore sunt cruciale.
‎Voi aduna informații ‎și voi analiza comportamentul invitaților,
‎înainte să dezvălui ‎regulile mele de abstinență
‎și să se termine ‎emisiunea falsă ‎Wild Love.
‎Hasta la vista,‎ Cone-y! Pe mai târziu!
‎Cu ce începe programul ‎acestui grup de frumuseți?
‎Să-și exploreze noua casă?
‎SEX INTERZIS
‎O plimbare pe plaja pitorească?
‎- Cred că toate sunt a-ntâia. ‎- Așa e.
‎Nu, doar dezbat pe cine ar dez-brăca.
‎Dacă ar fi să alegi una?
‎E evident că Kayla este o zeiță.
‎E periculoasă.
‎- Și cu ea o să încerc. ‎- Da…
‎- Eu zic că ar fi Kayla, omule. ‎- Cu Kayla. Îmi pare rău, băieți.
‎Trebuie să fie Kayla.
‎Tipii ăștia încearcă să-mi fure fata.
‎Au pus-o în fruntea listei lor, ‎dar n-o să permit asta.
‎- Vă spun, sunt lunetist. ‎- Isuse!
‎Deci, pe orice pun ochiul, ‎e lovitură confirmată.
‎- Confirmată. ‎- Scuze, băieți.
‎E evident că sunt cel mai frumos, pe bune.
‎Dar, în afară de mine, ‎îmi place mult de Kayla.
‎Acum mi-e frică puțin cu… Kayla.
‎De ce a trebuit să-mi alegeți fata?
‎Dar tu?
‎Eu spun că Jawahir e în top pentru mine.
‎Da, are ceva care mi-a captat atenția
‎încă de la prima privire.
‎Acum toți își fac jocurile cu Kayla,
‎dar eu mă concentrez pe Jawahir.
‎Cred că Jawahir e plină de surprize.
‎Și vă spun de ce: poponețul.
‎Poponețul. Fundul ei? Bun.
‎Nick are ochi doar pentru Jawa,
‎dar se pare că restul băieților vor ‎s-o împartă în patru pe Kayla.
‎Oare a sunat bine asta? ‎Cred că mai bine mergem mai departe.
‎Dacă ar fi să alegi acum,
‎fără să gândești mult, pe cine ai alege?
‎Pot să-i las să mă aleagă ei?
‎Deja au făcut asta, Kayla.
‎Nu pot să dau la o parte pe nimeni.
‎Încă nu știu ce vreau, ‎deci nu vreau să mă limitez
‎la a flirta cu un singur tip.
‎Fetei îi plac opțiunile ‎și slavă Cerului că are destule!
‎- Îmi place de James. ‎- Zici că e Hulk.
‎Da.
‎James e atât de bun! Arată de nota zece.
‎Dacă vrea să vină la mine,
‎putem să vorbim, ar avea parte de acțiune.
‎Vreau să nu-mi limitez opțiunile, ‎dar am pus ochii pe Nigel.
‎- O spun din prima. ‎- Dumnezeule!
‎Trebuie să-l am pe Nigel.
‎Nu-mi pasă dacă trebuie ‎să împing alte fete pe scări.
‎Glumesc.
‎Glumesc, oare?
‎Dispusă să ucidă pentru bărbatul ei.
‎Etica muncii e de admirat.
‎Sezonul ăsta o să fie ‎ca un joc sexy de ‎Clue.
‎Abia aștept! Pariez că Jawa ‎o să ucidă cu mâinile goale
‎în vila de multe milioane de dolari.
‎Apropo, ar trebui să aruncăm o privire. ‎Grijă la scări!
‎- Rahat! ‎- Dumnezeule!
‎Cred că vila e absolut superbă.
‎Vedere cu raze X.
‎Poate că unii o să încerce
‎ceva nou. Cine știe?
‎Sfinte…
‎Toate astea-s pentru noi?
‎Ador vila asta! Ce senzație!
‎- Doamne, ce sexy! Stai așa! ‎- Nu-mi vine să cred!
‎Care e cel mai ciudat loc ‎în care ați făcut sex?
‎- Pe gazonul unui teren de golf. ‎- Pe o școală catolică.
‎Doamne! Era atâta adrenalină!
‎Mă gândeam: „O să cad? ‎O să-mi dau drumul? Nu știu.”
‎Nu!
‎Se pare că Brittan nu se dă înapoi ‎de la dezmăț.
‎Și ghiciți ce! Nu e singura.
‎Acum sunt cu ochii pe Kayla.
‎O să fac să fie clar că e teritoriul meu.
‎Cred că o să-mi fac intrarea cu Kayla.
‎Cred că mă concentrez pe Kayla.
‎Vreau să aștept până la momentul potrivit ‎și, când dau de el,
‎mă arunc înainte. Sunt excitat.
‎Jos pălăria, Kayla! Au căzut sub vraja ta.
‎Băuturi!
‎Stați puțin!
‎- Ce e? ‎- E doar una.
‎- O vreau eu. ‎- O vrei tu?
‎Vino și ia-o!
‎Știu ce fac.
‎Cu toată puterea înainte,
‎o abordez pe Kayla ‎și deodată e numai a mea.
‎- E drăguț. Îmi place asta. ‎- Da.
‎Exact ca tine.
‎- Ai o poziție fermă. Îmi place. ‎- Da?
‎M-aș putea ascunde în spatele tău.
‎Protector.
‎Planul meu de joc este ‎să vorbesc cu toți, după care
‎pot să fac procesul de eliminare.
‎Ce îți dorești, Kayla?
‎- Vreau să aud. ‎- Grea întrebare!
‎- Da? Răspunde simplu! ‎- Da.
‎Pe cine vrei?
‎- E prea devreme. ‎- E un răspuns bun.
‎Nu e răspunsul corect, dar e unul bun.
‎Ești atât de direct!
‎- Serios? ‎- Mă dai peste cap.
‎Kayla cu siguranță mă place.
‎Farmecul meu e pe val. Kayla îl adoră.
‎- Da. ‎- Încerc să câștig.
‎- Înțeleg. Știi ce vrei. ‎- Cu siguranță.
‎Și asta e ceea ce vreau.
‎James e foarte sexy ‎și îmi place siguranța lui.
‎Cu siguranță e pe listă, ‎dar vreau să explorez toate opțiunile.
‎Nu pot să-i văd fața ‎după bicepșii ăia enormi.
‎Văzându-i pe James și Kayla, ‎am devenit un pic gelos.
‎O să încerc s-o iau deoparte, să vorbim.
‎Am accentul australian, ‎nu te-ncurci cu mine, frate.
‎Cursa pentru Kayla a pornit de-a binelea.
‎Și o să-i facă pe băieți să tragă tare.
‎Doamne! Sus, uită-te la asta! ‎Privește acolo! Ce frumos e!
‎- Ca un tablou. Imaginea perfectă. ‎- Ca mine.
‎- Ca tine. ‎- Și ca tine.
‎Trebuie să-l am pe Nigel, ‎așa că trebuie să fac primul pas.
‎Care a fost prima ta impresie despre mine?
‎„Uite bucățica asta de ciocolată!” ‎Bucățică frumoasă.
‎Vrei să ai bucățica asta de ciocolată?
‎- S-ar putea să mi te topești în gură. ‎- Păi, vreau asta.
‎- Hei! ‎- Fir-ar! Bine.
‎Nigel îmi dă atenție ‎și vreau să i se plimbe mâinile pe mine.
‎Seara asta e a mea, cu siguranță. ‎Trebuie să fie așa.
‎Sper să ajung să te cunosc mai bine.
‎Jawahir e frumoasă, dar vreau ‎să fac tot felul de nebunii cu Kayla.
‎Numai la asta îmi stă gândul.
‎Kayla e singură. Să înceapă jocul!
‎Doamne, ceilalți băieți nu irosesc ‎deloc timpul.
‎O să-mi arăt mișcările Nigel Perversul.
‎Mișcările Nigel Perversul o să trebuiască ‎să aștepte acum…
‎- Bună! ‎- Ce faci?
‎…deoarece Creed ți-a luat-o înainte.
‎Simt că n-am vorbit cu tine cu adevărat.
‎- Nu, nu chiar. ‎- Ce faci?
‎Cum ești?
‎- Arăți superb, apropo. ‎- Mulțumesc.
‎- Văd că te uiți în… ‎- Păi, zic ceva de genul: „Mersi!”
‎- Te-ai înroșit sau ești ars de doare? ‎- Sunt ars ca naiba.
‎Creed e foarte atractiv, ‎dar nu este genul meu de tip.
‎Ador accentul australian, ‎așa că ar putea să-mi schimbe părerea.
‎Vreau să te cunosc mai bine.
‎În momentul de față, ‎nu am ochi pentru altcineva.
‎- În afară de mine? ‎- Da.
‎Vreau să nu mă excluzi.
‎- Sincer. ‎- Bine.
‎Putem să facem o promisiune?
‎- Că o să te iau în considerare? ‎- Da.
‎Da.
‎Misiune îndeplinită, Creed! ‎Kayla pare că te ia în considerare.
‎Cum o să bați palma? ‎Faceți planuri pentru mai târziu?
‎Încerci direct un sărut?
‎Promiți?
‎Promisiunea degețelului? ‎Ai scos artileria grea, nu?
‎Să înceapă jocul!
‎Promisiunea degețelului e importantă.
‎Cum o să-mi reziste?
‎Nu o să-mi limitez opțiunile, ‎dar el nu a fost foarte clar.
‎Creed consideră că promisiunea ‎degețelului e mult mai importantă decât e.
‎Rahat!
‎SEX INTERZIS
‎Kayla, trebuie să alegi.
‎Începem.
‎Pentru că deja se fac repetiții ‎pentru marea intrare a Lanei.
‎Trei, doi…
‎Suntem la emisiunea de întâlniri ‎care îți crește adrenalina,
‎ca să te ajute să te îndrăgostești ‎mai tare și mai intens ca niciodată.
‎Hai să mai fac una!
‎Habar n-am cum o să decurgă provocarea.
‎O să fie o mare nebunie și destrăbălare.
‎Sau o să facem ceva în întuneric.
‎Cu vedere de noapte ‎sau ceva de genul ăsta.
‎Nu știu ce înseamnă infuzie de adrenalină
‎pentru Mario. ‎Știu ce înseamnă pentru mine.
‎O infuzie de adrenalină? ‎Ar putea fi un orgasm.
‎Dumnezeule, abia am ajuns!
‎Apropo de orgasme, bătălia ‎pentru Kayla devine tot mai acerbă.
‎- Nu e a nimănui acum. ‎- A nimănui.
‎Kayla e superbă.
‎E idealul feminin, ‎dar se pare că e idealul tuturor.
‎E timpul să acționez.
‎În sfârșit, pilotul de curse apasă ‎pedala de accelerație.
‎Bună!
‎Nigel, uită-te la tine!
‎Și s-a întors la boxe.
‎Fir-ar să fie!
‎Cel mai slab pilot de curse.
‎N-am apucat să vorbim.
‎- Așa e. ‎- Nu?
‎Am stat pe margine, să observ.
‎O să le arăt băieților cine-i șeful.
‎Planul meu e doar să vorbesc cu ea. ‎Am gura aurită.
‎Totul e frumos aici, priveliștea, tu…
‎Ai zis s-o arunci și p-asta, nu?
‎Despre ce crezi că vorbesc?
‎„Care e culoarea ta preferată?”
‎Mișto! „Ai un număr norocos?”
‎Ce zodie ești?
‎- Nu erau departe. ‎- Sunt Balanță. Tu?
‎- Scorpion. ‎- Ești periculos?
‎Îți place pericolul?
‎- Da. E captivant. ‎- Da?
‎Eu sunt semnalul roșu.
‎Am cam pus ochii pe Nigel, ‎dar simt că încă e devreme,
‎așa că o să-l pun să muncească.
‎Ai genul de corp ‎pentru care nu trebuie să lucrezi deloc.
‎- Nigel! Mă faci să roșesc. ‎- Știi? Serios?
‎Tu mergi la sală?
‎Păi, îmi place să arăt bine, ‎să fiu în formă. Niște mușchi.
‎Fă treaba aia!
‎Ce… Asta?
‎Știu că Kayla mă place și vreau s-o sărut.
‎E greu să reziști zâmbetului meu.
‎Ce particularitate vezi prima oară ‎la cineva?
‎Văd zâmbetul.
‎Eu văd ochii și buzele.
‎- Buzele? ‎- Da.
‎- Bine. ‎- Știi ce zic?
‎Simt că m-am încălzit și roșesc.
‎Trebuie să mă potolesc,
‎dar uneori mi-e greu ‎când e atât de multă tensiune sexuală.
‎Ale mele îți plac?
‎Da. Par suculente.
‎M-am dus cu tupeu.
‎Dă-mi un pupic!
‎Am fata pe care o voiau toți. ‎Cred că o să-mi ajungă în pat.
‎Fir-ar!
‎E de rău.
‎La naiba!
‎Mi-a plăcut asta.
‎S-a simțit bine.
‎L-am sărutat pe Nigel, ‎dar încă n-o să refuz
‎celelalte opțiuni, ‎pentru că e abia prima zi.
‎Bună, dragă!
‎- Bună, fato! Sunt bine. ‎- Ce faci?
‎Mi-a plăcut sărutul cu Nigel,
‎dar trebuie să vorbesc cu Jawahir ‎și sper că înțelege
‎că nu vreau să rănesc pe nimeni.
‎Ce grijulie ești, Kayla!
‎Vezi să nu fii împinsă pe scări, totuși!
‎Părul tău arată bine.
‎Mulțumesc.
‎Frumoasă mișcare! Ai înmuiat-o la început. ‎Ai evitat pericolul de moarte.
‎Am ceva să-ți spun.
‎Știu că tot vorbeai de Nigel.
‎Da.
‎Vreau să fiu deschisă și sinceră cu tine.
‎Ne-am sărutat.
‎La naiba! Vorbești serios?
‎Știu, îmi pare rău. Să nu mă urăști!
‎Cum mă simt acum… Mor pe interior.
‎Cum să uit de Nigel pentru o noapte?
‎Ce mama dracu'?
‎Jawa trebuie doar să fie distrasă. ‎Nick, asta ar putea fi șansa ta.
‎Nu cred că m-a auzit.
‎Știi ceva, Nigel, afurisitule?
‎Pe bune! Nici n-au trecut 24 de ore.
‎Nici n-au trecut 24… ‎Suntem abia în prima zi.
‎Sunt absolut devastat.
‎Simt că m-a lovit cineva în stomac.
‎Dar știi ce? E un maraton, nu un sprint.
‎Tu ce zici, frate?
‎- Toate au ceva aparte. ‎- Așa e.
‎Kayla nu mai e o opțiune pentru mine acum.
‎Trebuie să am o strategie.
‎O să încerc cu Brittan.
‎- Să înceapă jocul! ‎- Să înceapă jocul!
‎Kayla! Ce mama naibii?
‎A luat o decizie din poziție de putere.
‎Nu contează.
‎Mi-am ratat șansa cu Kayla.
‎Așa că va trebui să-mi revizuiesc planul.
‎Uite, mă gândeam ‎că Jawahir e superbă, frate.
‎Da, e bună, omule. ‎Nu poți să nu încerci. Nu poți.
‎O să-mi încerc șansele cu Jawahir, ‎să vedem.
‎Am avut un moment prima oară, pe plajă, ‎când am văzut poponețul ăla.
‎Da, frate.
‎Haide, Nick! O să ratezi marea șansă.
‎Sunt stăpânul egoului meu. ‎Mă iert și am încredere în mine.
‎Te dai la tine? Hai s-o-ntindem, ‎înainte să se încingă treaba!
‎Așa cum zice vorba:
‎„Dacă nu reușești din prima, ‎alegi a doua opțiune.”
‎Stai așa, să aranjez aici!
‎Fetele îți ajung în pat ‎dacă le faci să râdă.
‎Sebby știe ce face. ‎Are calculele lui aici.
‎Și aici.
‎O să fiu sincer. ‎Cred că ești foarte frumoasă.
‎Aș vrea să te cunosc mai bine.
‎Seb! Ce drăguț!
‎Ăsta e cel mai frumos compliment primit?
‎Nu.
‎Chiar îmi place foarte mult de Nigel,
‎dar, dacă n-o să mă bage în seamă,
‎o să-i dau o șansă lui Seb.
‎De unde ziceai că ești? Amsterdam?
‎Da, din Amsterdam. Vorbesc olandeză, ‎swahili, somaleză și etiopiană.
‎Care e cel mai sexy lucru ‎pe care mi-l poți spune într-o limbă?
‎Înseamă: „Ador ochii tăi.”
‎Ce drăguț! O să zic că e în swahili.
‎Da, așa e.
‎- Ce am ghicit! ‎- La fix!
‎- Spune-mi ceva în scoțiană! ‎- Jos ițarii!
‎„Jos ițarii”? Ce dracu' e asta?
‎Jos pantalonii!
‎Jos ițarii!
‎Seb e drăguț.
‎E amuzant. Băieții amuzanți sunt ‎un pericol pentru mine.
‎Ajung să mă dezbrace tot timpul.
‎Știi spaniolă?
‎Nu, știu foarte ‎poquito.
‎Știi ce e „‎dame un beso”?
‎„‎Dame un beso”?‎ Ce înseamnă?
‎Înseamnă: „Sărută-mă!”
‎- Să te sărut? ‎- Da, asta înseamnă.
‎Dumnezeule!
‎Da?
‎A fost tare. Săruți bine.
‎Nu-mi place să zic că v-am spus asta, ‎dar chiar v-am spus asta.
‎Fir-ar!
‎Am venit să facem dragoste sălbatică ‎și abia aștept să merg în pat diseară,
‎pentru că n-o să dorm singură.
‎Păcătoșii ăștia sexy schimbă saliva ‎ca pe Bitcoin,
‎dar, în mai puțin de două ore, ‎Lana va opri toate tranzacțiile.
‎Răspunde, căpitane Lopez, ‎ești gata de decolare?
‎Bun, începem!
‎Salutare! Sunt Mario.
‎E timpul pentru prima voastră ‎provocare ‎Wild Love.
‎Începem!
‎Tot ce aveți nevoie e în dormitor.
‎Schimbați-vă și veniți în fața clădirii!
‎În sfârșit, partea ‎pe care o aștept de la început.
‎Lana, ai jucat ca la carte. ‎Ecusoane brodate!
‎„Seb”! Are numele meu pe el.
‎Care e prima provocare?
‎- Cine face sex mai repede? ‎- Cine termină mai repede?
‎Astea nu sunt costume de zbor?
‎Ba da! O să ne dăm cu parapanta!
‎Îmi sare inima din piept. ‎Mi-e frică de înălțimi.
‎Nu ne puneți să sărim de pe nimic! ‎Vă implor.
‎Cred că vom sări din avion.
‎- Ce tare! ‎- Dumnezeule!
‎Mulțumiri lui Mario, ‎că ne-a împrumutat avionul.
‎- Ești pregătit, uriașule? ‎- Gata?
‎Mai important, cum îmi stă peruca?
‎Dacă peruca e mișto, ‎la fel va fi și emisiunea.
‎O s-o iau ca pe un „da”.
‎- Ce crezi că facem? ‎- Doamne, o să fac pe mine!
‎- Dumnezeule! ‎- Dumnezeule! Ce naiba?
‎E un avion.
‎Nigel Perversul e pregătit. ‎E vremea jocului.
‎Drăcie!
‎Wild Love,‎ puiule!
‎Ce-i asta?
‎Ce se întâmplă?
‎O să sar din avion? Ce se întâmplă?
‎Viețile voastre sexuale o s-o ia ‎pe drumul secetei.
‎Bine ați venit ‎la prima provocare ‎Wild Love!
‎Care credeți că va fi provocarea?
‎- Sigur sărim din avionul ăsta. ‎- Aveți o problemă cu asta?
‎- Da. Am o problemă. ‎- Te susțin eu.
‎Dacă sărim din avion, ‎o să-mi zboare sânii pe afară.
‎Ar fi o nebunie.
‎Cred că e prea târziu să renunțăm, ‎așa că mergem înainte.
‎Bun. A sosit vremea ‎să aflați care e provocarea oficială.
‎Vă rog să-i urați bun-venit ‎unui celebru și special
‎expert în sporturi extreme ‎ca să vă dezvăluie tot!
‎Un expert?
‎Nu-mi vine să cred!
‎Sau un con distrugător de fantezii
‎care o să vă spună ‎la ce emisiune sunteți, de fapt?
‎Dumnezeule!
‎Îmi sare inima din piept!
‎Sunt îngrozit.
‎Marea dezvăluire. Fără îndoială, ‎partea mea preferată a emisiunii.
‎Dumnezeule!
‎Dar nu pot să-mi dau seama ‎cum o să deschidă Lana portiera.
‎- Ca o mie de… ‎- Doamne!
‎Hai să-i scutim de… ‎Adică, să le aducem chinul!
‎Haide! Zi-mi ceva!
‎Ia te uită!
‎Zi-mi ceva frumos!
‎Ieșea fum prin trapa mașinii. Ce naiba?
‎Doamne, o să-mi stea inima-n loc!
‎Scuzele mele, am uitat ‎că Lana poate să leviteze.
‎Nu!
‎- Drăcie! ‎- Nu!
‎La revedere!
‎Dumnezeule!
‎De ce?
‎Țipete cu încetinitorul?
‎Nu!
‎Dumnezeule!
‎Faci mișto de mine!
‎Nu!
‎Suntem la ‎Atenție, frige!
‎- Este ‎Atenție, frige! ‎- Doamne!
‎După cum vedeți, ‎nu mai suntem la ‎Wild Love.
‎Șocul secolului. Sunt tare nervos.
‎Scrie „Wild Love” și pe mașini.
‎Da, Lana nu s-a uitat la bani.
‎Suntem, de fapt, la ‎Atenție, frige!
‎Erau atât de ocupați să preia informația,
‎încât au ratat mica avere ‎pe care am dat-o pe artificii.
‎N-am apucat nici să-mi ofer plăcere, ‎ca să-mi iau rămas-bun.
‎Încerc să-mi dau seama
‎cum am trecut de la ideea ‎că urma să sar din avion,
‎la faptul că mi s-a spus ‎că fofoloanca mea e în carantină.
‎Să-l aducă cineva pe Mario, nu e adevărat.
‎Mario m-a făcut fericit.
‎Nu știu cum au ascuns-o de mine ‎atât de bine.
‎Rahat! La naiba!
‎N-o să dau cu tunul.
‎Nu știu ce o să facă șoldurile mele. ‎O să se blocheze.
‎Ați fost special selectați, pentru că
‎preferați aventurile neînsemnate ‎în locul relațiilor serioase.
‎- Ce urât! ‎- Nu greșește.
‎Nu greșește deloc.
‎Am frânt atâtea inimi în viața asta. ‎Cred că efectiv mă bate karma.
‎Strămoșii mei mă pedepsesc.
‎De când ați venit, am adunat informații ‎despre comportamentul vostru desfrânat,
‎dar, de acum, trebuie să vă supuneți ‎regulilor mele de abstinență.
‎- Ne-au tras-o! Mi-au tras-o rău! ‎- Dumnezeule!
‎Tehnic, este fix opusul.
‎S-a dus cu planul meu ‎de a-i săruta pe toți.
‎Urma să gust din toate aromele,
‎iar acum mi s-a zis un mare „Nu”.
‎Ce nebunie!
‎Aveam planuri.
‎Nigel Perversul nu ascultă de reguli. ‎De aceea e pervers.
‎Ca parte a dezvoltării voastre sociale, ‎am alocat un premiu de 200.000$.
‎Asta schimbă totul!
‎Îmi stătea mintea la sex,
‎dar, cu 200.000 în joc, ‎trebuie să respect. E vorba de bani aici.
‎Sunt student la facultate. ‎Am nevoie de ei.
‎Sigur putem să cheltuim câteva mii pe…
‎- Putem să discutăm. ‎- Avem 200.000, știi?
‎Nu.
‎Sunt mulți bani… de cheltuit.
‎Acum, că nu mai pot, vreau mai mult.
‎- Nu! ‎- Haide!
‎Tu ești singurul ‎care o s-o dea în bară pentru toți.
‎Vorbesc serios.
‎Deci, bine ați venit ‎la vara voastră lungă,
‎dificilă
‎și fără sex!
‎Nu mai suntem în rai, bun-venit în iad!
‎E mult mai rău decât iadul.
‎Cel puțin în iad ai voie să fii excitat.
‎Iartă-mă, Doamne, ‎pentru că o să păcătuiesc!
‎Subtitrarea: Valeriu Cosa