OBÓZ DRZAZGA
SERIAL NETFLIX
Obóz Drzazga Nasz letni dom
Katapulty, proce, wyrzuty
Latamy z rakietą po lesie
Walimy, gdzie nas poniesie
Co to będzie
Rozbijamy się wszędzie
Łucznictwo, zbijak, tenis zorba To absurd!
Nadchodzi nasza ekipa
Lecą szybko Uważaj, unik!
Całe życie będziesz z tego zadowolony
Angry Birds: Letnie szaleństwo
Tak jest!
Tak jest, Mocarny Orzeł!
Dobranoc, Obozie Drzazga.
Trochę nie na temat, ale…
A konkurs?
Był tydzień temu.
Wiedziałbyś, gdybyś nie spał w tym czymś.
Super, szukałem ich.
No dobra, Krąg Ognia.
Najstraszniejsza noc w Obozie Drzazga.
Kto ośmieli się opowiedzieć o naszym potworze?
Pustarówce!
Wybierz mnie!
Szkoda, że znowu nie ma tu Czerwonego.
Każdy wie, że Krasny nie bywa na Kręgu Ognia.
Za bardzo boi się Pustarówki.
Jak śmiesz tak mówić o moim przyjacielu? Nie kłamiesz, ale jak śmiesz?
Mamy przeczytać mowę Czerwonego, pamiętasz?
„Czerwony nie weźmie udziału w Kręgu Ognia,
ale to nie dlatego, że boi się Pustarówki, a dlatego, że preferuje…
kontemplowanie bardziej wyszukanych i…”.
- Pisze jak kura pazurem. - „Wyrafinowanych”.
„…wyrafinowanych dzieł”.
Dałbym się za to obrać.
Obrać!
Chuck, masz szansę nas przestraszyć.
O tak!
Trzymajcie się piórek, bo to czas na…
Pustarówkę!
Przecież on nie istnieje.
Co ty tam wiesz.
To była noc Kręgu Ognia jak dziś.
I pełnia księżyca jak teraz.
Tamtej nocy życia obozowiczów zmieniły się na zawsze.
Ale nie na lepsze.
Opowiadali straszną historię przy ognisku,
tak jak ja teraz, aż tu nagle…
mieli zacząć robić parówki.
Pozornie idealny letni wieczór,
ale w powietrzu unosił się drażniący zapach.
Może purkali od parówek?
Nie, oni nie wiedzieli,
że ohydny i ekstra potwór z wielkimi kłami i chropowatą skórą
zrobił coś niewyobrażalnego.
Pustarówka wyssał wnętrza z paróweczek!
Każda z nich była pusta!
Paróweczko!
Czasem, gdy robi się cicho,
nadal można usłyszeć warczenie tej okropnej bestii.
Czas na paróweczki.
Parówki!
Najpierw kierownicy!
Co to?
Co się z nimi stało?
Pusta. Wszystkie są puste!
Pustarówka powrócił!
Za mało mi za to płacą.
Spokojnie, bez paniki.
To chyba idealny moment na panikę!
Pustarówka? Potwory nie istnieją.
Na pewno jest jakieś wytłumaczenie.
W rzeczy samej.
Krasny!
To nie Czerwony.
Całą noc oglądał bajki z pisklakami.
A raczej robił dojrzałe rzeczy.
Mały palant całe lato był cierniem u mego boku.
Złap go jako mój zastępca!
Co? On?
Ja mianuję was, ciołki, podzastępcami zastępcy.
- Dostaniemy odznaki? - Nie.
Znajdźmy Krasnego i przekażmy mu dobre wieści.
W końcu wyślę go procą do domu.
- Bzdura. - Musimy go ostrzec!
Ja tu oglądam!
Pożegnaj się z bajkami! Czas się spakować i wracać do domu!
Przepraszamy!
Jestem zbiegiem?
Nie tknąłem parówek.
Wszyscy myślą, że to ty.
Lynette całe lato chciała cię wyrzucić z obozu.
- Nie może, ja tego nie zrobiłem. - Musimy oczyścić cię z zarzutów.
Właśnie.
- Wymyślmy, jak to zrobimy. - To proste: znajdziemy winnego.
Pauza dla efektu.
Pustarówkę!
Co? Nie! Musi być inny sposób.
Zgadzam się z nim.
Nie byłoby super
złapać prawdziwego potwora?
Mam plan.
Zakumplujemy się, pokażę, że jestem spoko, porobimy selfie,
a potem podpisze to zeznanie.
Ty jesteś czysty, a my jesteśmy przyjaciółmi.
Chuck ma rację.
Tyle strasznych sposobów na dowiedzenie niewinności,
a musiało paść akurat na Pustarówkę!
To już przesada.
Dlaczego zamiast Czerwonego mam domek straumatyzowanych piskląt?
Bo fatalnie pani zarządza?
Nie możemy go znaleźć. Jakby zniknął.
Niech odniknie, bo odbiorę wam odznaki!
- Nie dostaliśmy ich. - Wynocha!
Pustarówko!
To nie jest straszne.
Teraz jest strasznie!
- Co to? - Ktoś jest w agonii. Super, prawda?
To znaczy „kiepsko, słabo, sprawdźmy to”.
O nie!
Harold!
- Pustarówka go dorwał! - Myślisz, że tu jest?
Oby nie, ale musimy coś zrobić.
Spóźniliśmy się.
Pustarówka obrócił go na lewą stronę!
Cześć!
Harold, twoje flaki wystają!
Że to?
Nie, to mój słynny placek z wiśniami.
Bałaganię przy jedzeniu.
- Słyszeliśmy krzyk! To Pustarówka? - Boże, nie. To tylko ja.
Zwykle po ciężkim dniu topię smutki w cieście.
Grunt, że nic ci nie jest.
Nie czuję się dobrze. Ja płaczę do ciasta!
- Pewnie was to ciekawi. - Niekoniecznie.
To długa historia.
Jasne.
Poznałem Lynette za pisklaka.
Pamiętam, jakby to było wczoraj.
Pięknie wtedy wyglądała.
Pustarówka?
Gorzej. Nederpalant.
- W nogi! - Nie zostawimy tak Harolda.
Choć próbuję zapomnieć, ciągle widzę ten obraz.
Świetna historia! Wiesz, kto je lubi?
Nederłopot!
Akurat tu idzie.
Może udawać, że ich nie lubi, ale są jego pasją.
Opowiedz mu o każdym szczególe.
W porządeczku. Jasne!
Harold? Gdzie Krasny?
Zacznijmy od początku.
Gdy lata temu poznaliśmy się z Lynette…
Blisko było.
Co to?
Brzmi jak krzyki rozgoryczonej i niezrozumianej bestii.
Zadziwiająco precyzyjny opis.
Strasznie śmierdzi.
Pustarówka!
To nie jest straszne.
Przestań.
Bomba! Stella! Chuck!
Pustarówka!
- Żyjecie! - Oczywiście.
- Uciekajmy! - A występ?
- Występ? - Spójrz, głuptasie.
- Co to za miejsce? - Nie wiem, ale jest super.
Miałem rację, to były krzyki rozgoryczonej i niezrozumianej bestii.
Tak jest!
To Brenda!
To ja tu gotuję Tu nie ma żadnych zasad!
Nikt nie wie, przez co przechodzę!
Dziewczyna ze stołówki!
Chuck.
Jest super! Czemu nie tańczysz?
Powinien mi starczyć tajny super klub punkowy w lesie,
ale naprawdę myślałem, że znajdziemy Pustarówkę.
Mamy towarzystwo.
Tam są!
No chodź!
- Mam cię! - Cześć.
Szybko! Tam!
- Wtopmy się w tłum. - Mogę?
- Ja tylko… - Uważaj!
Dziękuję.
Super!
Nie mamy na to czasu!
Super fryz.
Ty już pasujesz.
- Tam! - Rozdzielić się!
Poddaję się.
Nieźle.
Mam cię!
Krasny!
Dziewczyna ze stołówki!
Ze stołówki!
Jesteś na scenie. Musisz śpiewać.
To będzie dobre.
Myślałem, że to potwór
Lecz strachowi czas dać odpór
Teraz jestem na koncercie
Pustarówkę znaleźć muszę
Bo czekają mnie katusze
Pustarówkę znaleźć muszę
Bo czekają mnie katusze
O nie. Muszę iść!
Bis!
Zupełnie wariuję, czy znowu wracacie bez Czerwonego?
Co? Nic nie słyszę! Muzyka była taka głośna!
Punkowie, fryzury, ktoś podobny do Brendy.
Nie chcę wymówek! Chcę wyników!
Jeszcze raz i odbiorę wam odznaki!
Nie chcę tego powtarzać, ale ich nie dostaliśmy.
Naprawdę? Tak mi przykro.
Proszę.
Żadnych odznak!
Wszystko gra?
Zaczynam myśleć, że nigdy nie spotkam Pustarówki.
A Czerwony wyleci z obozu.
To też.
Wam też powietrze tak śmierdzi?
Wy też macie złe przeczucia?
Musi siedzieć w tej przerażającej jaskini.
Nie musicie mnie pocieszać.
Nawet jeśli go nie znajdziemy, to nauczyłeś mnie czegoś.
Naprawdę?
Od pisklaka bałem się Pustarówki,
ale teraz wiem, że strach ma zawsze wielkie oczy.
Najgorsze w strachu jest banie się.
I dlatego zrobię to!
Nic nie mówiłem!
Pustarówka!
Nie chcę się narzucać. ale musisz podpisać to zeznanie.
Mogę jeszcze prosić o selfie?
Gdzie jesteście?
Mam cię!
Krasny, masz bilet do Wylotstądowa.
Nie teraz, Nederpalancie. Pustarówka nas goni.
Myślisz, że się na to nabiorę?
Parówki to moja sprawka, ciołku.
Co zrobiłeś?
Teraz wyrzucą cię z obozu, a ja będę się śmiał i śmiał.
Czekajcie!
Ominie was moje zwycięstwo!
To nie jest warte odznaki!
Wciąż jestem tu zastępcą!
Wy jesteście moimi podzastępcami, rozkazuję wam…
O mamo!
Nederpalant to ma fart.
Co robisz?
Nie mam pojęcia. Chuck, za mną.
Przyniosę ci pisklęta, są smaczniejsze ode mnie.
Nederłopocie!
Wyciągnę cię stąd.
Dam ci wszystko!
Podpisz to zeznanie.
- Chuck, czas na selfie. - O rany!
Czas na pustą minę!
Najwspanialsza chwila mojego życia!
Po wczoraj nie zniosłabym Kręgu Ognia.
To jest całkiem fajne.
Mówiłem wam.
Czy jest lepszy widok niż Nederłopot przy pracy?
- Przynajmniej mamy odznaki. - Woźnego.
Super!
Banan miał poślizg.
Choć się spieszył.
Tak poznałem mojego przyjaciela Corneliusa.
Pusta mina!
…mieliśmy basen.
Szalenie go lubiliśmy.
Piórka do wody i było chłodno.
Napisy: Jędrzej Kogut