J'y crois pas, notre chaud lapin national se marie.
- Vous avez rencontré la mariée ? - Non.
Je t'ai pas vu depuis une heure. T'étais où, Charlie ?
Faut que vous rencontriez Jombo, il est trop génial !
Dis-leur l'histoire que t'étais en train de me raconter.
Putain, il est trop drôle !
Ecoute, Pim, faut qu'il rejoigne les Smiling Friends.
Jombo, Pim, Charlie... Pim, je veux que Jombo...
On en reparle plus tard ?
Attends, regarde le couteau trop cool qu'il m'a vendu.
T'es prêt ?
Tu vois ?
Tu regardes pas. Allez, tu vas louper le tour.
- Tu me fais peur ! - Viens ici, Pim !
Le père de la mariée n'ayant pu venir,
veuillez accueillir la future épouse du boss, Brittney.
- C'est pas vrai ! - T'as eu peur.
T'as fait un de ces bonds !
Bonjour, quelle joie de vous rencontrer enfin.
J'ai hâte de faire votre connaissance
et d'aider le boss à être plus organisé en affaires.
On sait qu'il a l'esprit ailleurs, parfois.
Qu'est-ce qu'on s'amuse !
Allez, c'est parti.
M. Boss, voulez-vous prendre Brittney pour épouse ?
Mais grave !
Et vous, Brittney, voulez-vous prendre M. Boss pour époux ?
Oui, je le veux.
C'est tout ce qu'il me fallait. On est bon.
Je vous déclare mari et démone.
- Non, plus tard. - Mais j'en ai envie.
- Arrête. Non... - Maintenant. Laisse-moi le lécher.
Non...
C'est quoi, toutes ces merdes ?
Le boss a demandé à Glep de changer la déco.
Ca va ?
Non, j'ai la gerbe.
Je peux pas continuer comme ça. C'est pas possible.
Faut que je change, mon pote.
- C'est pour nous ? - Je sais pas.
Salut, les garçons.
Il s'est passé quoi, ici ?
J'ai une super nouvelle,
on est plus les Smiling Friends.
On est les Petites Fleurs Démoniaques de Brittney.
C'est génial, non ?
Hein ? Mais qu'est-ce qu'on va faire ?
Plein de choses.
Glep travaille dur chez nous,
dans le jardin de roses noires de Brittney.
Il déteste le jardinage.
Vous inquiétez pas, j'ai une dernière mission pour vous :
faire sourire Brittney.
Allez, dites-lui qu'elle est intelligente
et que ses idées sont géniales.
Non, arrête, tu me gênes !
Arrête !
J'ai horreur de ça.
- Vous êtes très gentille. - Très rouge.
Oh, merci ! Vous êtes adorables !
On rentre chez nous pour notre lune de miel.
A plus tard.
Il y a un énorme trou dans le toit.
- On sait. C'est la démone. - On a vu.
Oui, la démone...
J'en ai marre de tout faire pour ces deux tourtereaux.
J'ai fait la queue deux heures pour ces cafés.
Si tu les bois pas, je les prends.
- J'en veux un. - J'en ai besoin.
- Merci. - OK.
Le boss, et maintenant Glep.
J'ai peur, Charlie.
Je veux pas tirer de conclusion hâtive,
mais je crois...
que la femme flippante du boss a de mauvaises intentions.
Je suis d'accord.
Avant toute chose, on doit faire des recherches.
OK, mais pas ici. C'est pas un endroit sûr.
Pourquoi ?
- L'oeil. - L'oeil, je comprends.
- Comment j'ai loupé ça ? - Je sais pas.
- Il a toujours été là. - La vache...
J'ai fouillé ses réseaux sociaux.
Elle poste que des trucs inspirants et positifs.
Y a plein de vidéos cools et de super hashtags.
Un être maléfique posterait pas ça.
C'est quoi, ce truc ? Jette-le.
Je peux pas, c'est à mon oncle. Je le garde tant qu'il est à l'hosto.
Salut, beau gosse.
J'ai trouvé quelque chose !
C'est la femme du boss !
D'après ce livre, elle s'appelle Filia Diabolus,
"la fille du diable".
Elle réapparaît tous les 100 ans
pour aspirer la force vitale d'hommes influents.
Elle finit par les tuer et donner leurs possessions à Satan !
Oh, non ! Satan va devenir le nouveau boss des Smiling Friends.
Les gars, j'abuse peut-être un peu,
mais pour le bien de l'humanité, il faut tuer la femme du boss.
C'est bien mignon, mais comment on fait ?
La page qui l'explique a été arrachée.
On pourra jamais vaincre cette méchante démone.
J'ai trouvé un tuto sur YouTube.
Salut, c'est Daniel. Je chasse les démons pour vous !
Vous avez croisé Filia Diabolus et vous voulez la tuer.
Mais d'abord, cette vidéo est sponsorisée par Rasage Pas Cher.
- Je passe. - Merci.
Le seul moyen de la tuer,
c'est de la vider de son sang un soir de pleine lune.
Abonnez-vous...
C'est un soir de pleine lune.
Ce sera facile, elle doit dormir.
On utilise quelle arme ?
J'ai une copie de l'épée d'Aragorn, mais je veux pas l'abîmer.
Et le couteau que t'as acheté au mariage ?
Le couteau de Jombo !
J'avais dit quoi ?
Jombo doit rejoindre les Smiling Friends !
T'as raison, il nous a bien aidés.
- Bordel ! - C'est rien, Allan.
- Je le sentais venir ! - Allez, on va tuer Brittney.
C'est pas vrai !
Tu viens, Allan ?
Non, j'ai un rendez-vous médical avec le Dr Monstre.
C'est qui, lui ?
Je dois y aller, salut.
Je sais toujours pas qui c'est.
Je peux pas le faire.
Quoi ? Mais pourquoi ?
J'étais prêt à me jeter sur elle pour la tuer,
mais j'ai la gueule de bois, alors...
- Quoi ? - Faut que tu le fasses. Je peux pas.
Bon, d'accord.
Donne-moi le couteau de Jombo.
- C'est un faux couteau. - Quoi ?
- Un en plastique qui se rétracte. - Oh, mince...
- C'est un faux. - Purée, je l'ai payé 600 $.
Tu devrais lui rendre.
Il a disparu d'Internet et déménagé dans le New Jersey.
- C'est pas vrai... - Ca craint.
J'y crois pas, vous faites quoi ?
On voulait vous poignarder.
Hein ? Mais pourquoi ? Vous m'aimez pas ?
- Non, vous êtes maléfique. - Vous êtes la fille du diable.
Vous me trouvez maléfique ?
Vous vous trompez sur moi.
Donc vous aspirez pas la force vitale du boss
pour refiler sa boîte à Satan ?
Si, c'est vrai,
mais c'est pas une raison pour être méchants avec moi !
Et le boss ?
Le sort devrait être rompu, non ?
Attends.
J'ai lu dans le livre que le seul moyen de briser le sort,
c'est un baiser d'amour véritable.
D'accord. Je vais le faire, pour lui.
Je vous fais marcher, putain. Je vais bien.
Faites pas ça, merde ! Je suis cardiaque !
Le prends pas comme ça.
Sérieusement, j'ai un pacemaker.
J'aime bien les blagues, mais attention à mon coeur.
Faut faire gaffe.
Blague à part, merci d'avoir conjuré le sort.
Mon dernier souvenir,
c'est quand elle m'a aspiré la force vitale par le cul.
Par le cul ?
D'après le contrat de mariage,
comme ma femme est morte, je possède un quart de l'enfer !
Cool.
Vous savez ce que j'ai compris ?
Je suis trop vieux pour courir après les filles.
Mon grand amour, c'est mon boulot. Et surtout, mes fistons.
J'ai quatre employés que j'adore
Je suis si heureux Je veux les voir encore et encore
Toute la journée on redonne le sourire aux gens
Et tout ça, en s'amusant
Bizarre, cette Halloween.
Je préfèrerais être avec le Dr Monstre.
Je sais toujours pas qui c'est !
- Je te le dirai pas. - Je m'en doute.
Joyeuse Halloween, les amis !
Vous voyez cette ligne ? Mon terrain commence là.
C'est pas ce qu'on...
- C'est mon quart d'enfer ! - Ca commence au poteau !
Vous êtes trop con !
- Demandez à un géomètre ! - Fermez-la ! Faites-le, vous.
Je me casse.
Adaptation : Cyrielle Debauf
Sous-titrage : VSI - Paris