¡Señor! Imagínate que nos sintonizan ahora
-y es lo primero que me oyen decir. -Tranquilo, nadie nos "sintoniza"
porque es un pódcast no un programa de radio.
-Sí. -Ya...
Esto lo podemos cortar, ¿verdad, Patience?
No pasa nada,
-porque vamos superbién, ¿verdad? -Sí.
Es que tener un invitado se nota un montón.
¡Hay mucho material bueno! Creo que nos pasaremos de la hora.
¿Cuánto rato llevamos ya de charla?
Pues 12 minutos.
Muy bien. Ya. ¿Sabes qué? Mejor no lo cortes, ¿vale?
Porque es una toma falsa, ¿no?
Y es divertida. Los podcasts son como más informales,
más improvisados. Ahí está la gracia.
¿Quieres abrirlo ya?
Hoy, en Momentos con Cherish
mi invitado es el encantador Tommy Tomlin.
Fue peluquero a tiempo parcial en ¡A por todas!
y me va a peinar a tiempo completo en mi nueva serie ¿Qué tal?.
¡Como lo estáis oyendo!
¡Me ha sacado de la jubilación a los 85!
¿Y por qué no?
La edad no tiene nada que ver con el talento, ¿vale?
En La señora Hatt me peinaba una chica de 30 años
y, en serio, lo hacía tan mal que me tenía que peinar yo misma.
Pues es para matarla. En serio. Si tienes un trabajo, hazlo bien.
-Menos mal que llevaba sombrero. -Aun así, que le den.
Bueno, ya tenemos aquí a Jane.
Perdonad, he salido tarde del Trader Joe's.
Ya me lo imaginaba. ¡Tenemos oro puro en el podcast!
Éste no se calla ni una.
¿Qué más me da? ¡Tengo 85 años!
Los aguacates hoy han llegado tarde
y hemos tenido que quedarnos a colocarlos.
Pero no me va a pasar más,
porque me he pasado al turno de noche
y los martes libro para poder grabar el programa.
¡Anda, mira qué lista!
-¿Trabaja en un Trader Joe's? -Sí.
Pero si me dijiste que había ganado un Óscar.
-Y lo ganó. -Si yo tuviera un Óscar,
no estaría trabajando en el Trader Joe's.
Oye, Mickey, no...
-Tommy. -Tommy.
Quiero que sepas
-que te quiero, Beth Benedict. -Vale, perfecto.
No sé cuánto tiempo nos queda juntos...
El casting marca el éxito o el fracaso de una serie.
Los actores, vulnerables, se exponen hasta el límite.
-No sé cuánto tiempo... -No, este no lo quiero.
-Quiero el bueno. -¡Ya estoy en casa!
Quiero que sepas...
-Mira quién está aquí. -Le he dicho que has vuelto.
-Hola, Jane. -¡Hola!
Abre el plano para que salga Mark.
-¿Has oído? -Sí.
Ya querría yo una Jane en mi programa,
diciendo eso de "abre el plano para que salga Mark".
Sería la leche.
¿Val te ha dicho que estoy haciendo el programa Tíos de finanzas?
Sí, me lo ha contado. ¿Y cómo se te ocurre, Mark?
No voy a ser el único imbécil que no sale en un reality.
Sí, eso es verdad. ¡Ya tenemos a nuestro Mauricio personal!
Sí. Marky, ¿me ayudas con esto?
Es que se me ha quedado colgada la web del casting.
Me sale todo el rato este tío que no me interesa.
Mark, ¿has dejado tu curro en finanzas
para dedicarte a esto? ¿Por qué?
Te quiero...
Bueno, pues para empezar un nuevo capítulo.
Era el momento.
Oye, no sé cómo va esto.
-Vale, ya me apaño yo. -No sé cuánto tiempo...
-Has manchado la silla de tinta. -¿En serio?
La de ante, que te empeñaste en comprar.
-Sí, ya lo veo. -¡No la frotes!
-Hay que echar quitamanchas. -De acuerdo.
Tiene arreglo, luego la limpiamos.
-Perdona. -Lo haré luego.
Hola. Me llamo Wilson, tengo 58 y vivo en Los Ángeles.
¿Por qué se ha cabreado Mark?
No funciona, ¿sabes? La página no carga.
¿Por qué no puedo tenerlo en papel?
Con una lista de nombres y su fotito de cara.
¿Por qué no tengo eso por ningún sitio?
Ah, sí. Aquí está.
Me salva la vida. Mira qué bien.
¡Ni una anotación! ¡Directos a ensayar!
¿No es increíble? Ni una anotación. ¡Ni una nota de NuNet!
No, no, Nanette.
Es un musical.
Sí. No lo he visto, pero me suena el nombre.
¡Hola! ¡Mola el sombrero!
¡Un fan de La señora Hatt!
¡Anda, fíjate!
El plató 24, está será nuestra segunda casa
durante los próximos seis años, ¿eh?
¡Crucemos los dedos!
¡Mirad la de pelis que se han rodado aquí!
¡Qué pasada!
¡Mirad! ¡La recluta Benjamin!
Qué fuerte.
Jane. La extraña pasajera, de 1942. Bette Davis.
Era la peli favorita de Mickey y se rodó justo aquí, en este plató.
¿Sabes? Mickey siempre decía
cuando había algún fallo con el vestuario, no sé,
o, por ejemplo, con la comida que habíamos pedido...
Siempre decía:
"Pero ¿por qué pedir la luna si tenemos las estrellas?"
Qué bonito que dijera eso, ¿verdad?
Mirad cuántas películas legendarias.
Y ahora, puede que ¿Qué tal? sea el nuevo boom del plató 24.
Venga, venid.
Tenemos que ir entrando. Ha quedado bien, ¿verdad, Jane?
¡Mirad qué porche!
-Qué bonito. -Dan ganas de tomarse un té ahí.
Perdona...
-¡Jimmy! ¡No hay anotaciones! -¡Hola, Val! Sí.
Ya lo sé, ya lo sé. Y el guion aún no está pulido del todo.
-Bueno... -¿Les da miedo decírselo a Matrix?
-Jimmy... -¿Cuándo vendrá R2-D2
-a por nuestras almas? -No se me permite hablar de eso.
Tranquila, Val. Sé lo que está pasando.
He venido a ver cómo va esto y a tocar las pelotas.
¡Salgo a fumar un piti!
Bev, llama y pregunta cuándo bajan los guionistas al plató.
Perdonad. No van a bajar. Hoy no bajan.
Pero han dicho que, si tenéis alguna sugerencia,
yo mismo se la puedo hacer llegar.
-¿Y tú quién eres, cariño? -Soy Marco, ayudante de guion.
Creo que lo que hace falta es...
Creo que lo que hace falta es una escena más tierna,
-algo con alma. -¡Justo eso pensaba yo!
Me la imagino entre Beth y su sobrino, ¿sabes?
Porque ahora solo se tienen el uno al otro.
Claro. Podríamos meterla al final de la escena del taller de cerámica,
-para rebajar la comedia. -Me gusta, sí.
-Sí, guay. -Enviado.
-¿Ya está? -Sí.
-Jolín. -Parece casi humano.
Venga, equipo, empezamos en 15 minutos con la primera escena,
donde Beth se encuentra a su hermano muerto.
¡Pues menos mal que es comedia!
-Como se lo encuentra muerto... -Perdona.
Tengo la tripa superhinchada. He tenido que irme a casa
a ponerme unos pantalones anchos.
Había algo rancio en la lectura de guion
-y creo que aquí también. -Vale. ¿En serio? Bueno saberlo.
Bueno, habéis estado fantásticos en la lectura de guion.
¡Y no esperaba menos de vosotros!
Este es el equipo de mi documental,
-seguid con naturalidad, ¿vale? -Sí. Te dejo, que vamos a rodar.
Genial. Que sepas que eres muy guapo y tienes mucho talento.
Gracias. Gracias.
Y tú... ¡Tú eres una cabrona!
¡Tú sí que eres cabrona!
Me refería a tu personaje. No quería decir...
-Creía que estábamos improvisando. -¡Ah! ¡Entiendo!
Qué risa... Vale...
¡Y hola!
¿Cómo está "mi amor imposible de toda la vida"?
-Hola, Valerie. -Hola.
-Frank Flynn. -¿Qué tal?
Ya nos conocemos. Del plató del programa de Tom Peterman.
Nicky Nicky Knack Knack. Yo era Gary el gusano.
¡No te había reconocido! Como solo te veía un trocito de cara
-por el agujerito del disfraz... -Ya.
Estaba en un agujero de gusano. Qué bueno.
Es buenísimo.
Walter, me hace mucha ilusión que estés en la serie.
En serio, te he visto en todo lo que has hecho.
-Gracias. -¡Gracias a ti! Sí.
-Valerie, hola. -Hola.
Peter David Prince.
Todos me llaman P.D.P. porque es más fácil.
¡Genial, P.D.P.!
Es tronchante que interpretes a trillizos.
Sales como uno y luego entras como otro. Es flipante.
Gracias. Es como si ya te conociera.
Trabajaste con mi hermano gemelo, Ivan. ¿Ivan Prince?
-¿También es actor? -No, no. Estudiaba en la USC.
Lo contrataste para el equipo de algo que rodabas,
hará unos diez años.
¡Mi piloto de prueba para Andy Cohen!
¡Qué pequeño es el mundo!
Porque resulta que trabajé
-con el gemelo de P.R.P... -P.D.P.
-...que era... -Ivan.
-Sí, no me salía. Ivan. Sí, sí. -Sí.
-¿Y cómo está Ivan? -Está muerto.
Murió hace ocho años.
-Ya... -De sobredosis.
-Vaya... -Se le fue la mano.
Como a Heath Ledger.
Creo que por eso...
...me han dado el papel de trillizo, ¿sabéis?
Tengo una conexión muy fuerte con mi hermano.
Y sé que, si estuviera aquí,
se alegraría de que tenga un papel fijo en una serie.
-Lo siento... -No.
No tendría que haber sacado el tema. No me lo esperaba...
-No, no. -¡Te juro que soy gracioso!
-Ya, seguro. -¡Soy gracioso!
Claro que sí. Son sentimientos, ¿verdad?
Sentir es humano.
Y te entiendo, R.I.P., porque...
-P.D.P. -Un momento, deja que termine.
Porque Boone, el hermano de Beth,
-muere en esta serie. -Sí.
Y eso es algo que nos une a todos.
-Sí. -¿Verdad?
-La muerte duele, ¿verdad? Es así. -Sí.
Pero, te aseguro, que encontrarás amor y apoyo en nosotros.
¡Me he perdido la lectura de guion! No tenía plaza de parking reservada.
-Vale. -Así que han decidido enviarme
-al parking general. Ni de coña. -Ya.
Hola. ¿También me he perdido
tu discurso de bienvenida a los actores?
No, es que al final no lo he dado.
Uno de los actores nos acaba de contar
que su hermano falleció
y hemos conectado todos con él.
Así que no ha hecho falta discurso de bienvenida. Sí...
Vale. Preséntame.
Claro.
Él es Billy Stanton, productor ejecutivo.
Hola a todos. Siento haberme perdido la lectura de guion.
No es propio de mí,
pero no tenía plaza de parking reservada.
Ya sé qué no es para tanto.
Han intentado meterme en el parking general,
pero una vez dices que sí al parking general,
ya no sales en la vida.
-Pues yo aparco en ese. -Y yo también.
-¿Tú vas al parking general? -No, yo lo tengo en la entrada.
Y yo aparco a tu lado.
¿Qué tiene de malo el parking general?
La pregunta es, ¿cómo se puede salir del parking general?
No lo sé, por eso no he entrado.
En fin, quiero que sepáis que tengo un despacho en el estudio.
Si necesitáis lo que sea, cualquier cosa,
venid a verme. ¿Vale? ¡Nos vemos en los Emmy!
Gracias, Billy.
-Perdona, Val... -Sí.
-Te he traído esto. Ten. -¿Qué es?
La escena nueva que pidió el señor Burrows.
¿Tan pronto?
Vale.
-¡Acción! -¡Sí, voy!
No me importa que tu mujercita nueva se haya instalado aquí, Bo.
Ya puestos, ¡que le añada al B&B la B de Boba!
¿Qué ha sido de mi vida?
Hace un mes era muy feliz
regodeándome en mi amargura y mi soledad,
¡y ahora mi vida está en manos de mi querido sobrino
y en la de su chupavidas humana!
-Ah. Hola, tía Beth. -¡Ah! ¡Hola!
Sé que estabas esperando esto.
¿Es el catálogo de bulbos de primavera?
Creo que ya me toca alguna alegría.
Pues no. En realidad es el informe de la autopsia.
Ese no es el chiste, es el pie.
Podría ser peor. No es verdad, eso solo lo dice la gente
para no acabar tirándose de los pelos.
Ese es el chiste.
Pone que papá murió de un problema cardíaco.
Por lo visto, su corazón no aguanto más.
De lo grande que era.
Papá tenía un corazón enorme, Bo.
Estaría agotado de bombear tantísimo amor.
Te quería muchísimo.
-Y a ti también, tía Beth. -Es cierto.
Es cierto.
¡Y corten!
Genial, Val. Intenta ponerte un poco más de cara, ¿vale?
Sí. Me saldrá mejor cuando automatice los movimientos.
¡Mira quién está aquí, el guionista! Pensaba que hoy no venías.
-Es que la escena es nueva. -Sí. Y muchísimas gracias.
-Queda genial, ¿a que sí, Jimmy? -Es un buen añadido.
-Es un "Oh-pote". -¿Qué es un "Oh-pote"?
Es una escena en la que el público hace "Oh..."
y los guionistas potamos. Es empalagosa y sensiblera.
Ah, ya. ¿Quieres darle una vuelta para no potar?
No es mía. Yo nunca escribiría eso. Es de Al.
-¿Quién es Al? -Ah, sí...
Es el programa de inteligencia artificial.
Se llama Allassist, pero todos lo llaman Al.
Josh, ¿qué haces aquí?
Me has dicho que ibas a sacar a pasear a Miss Lady
-y está ahí plantada, sin pasear. -He bajado a ver la escena nueva.
¿Por qué? Déjales trabajar. Él es un genio
y ella es productora ejecutiva.
Solo de boquilla. Los showrunners sois vosotros.
-Mary, es un "Oh-pote". -Josh, no empieces.
-¿Te la has leído? -Nos vemos mañana en el ensayo.
Les encanta la escena y es un bodrio.
¿En serio te estás picando con Al?
No me pico, me implico.
Doy voz a las mujeres de cierta edad.
-Madre mía... -¡El guion está a nuestro nombre!
Bueno, es preocupante.
Es que están casados y trabajan juntos.
No digo ellos. La máquina ha escrito una buena escena en diez minutos.
Ha tardado 50 segundos, señor Burrows,
pero he tardado en traerla para que no cantase tanto.
-¡A comer todo el mundo! -Eso es.
-¡A comer todo el mundo! -Vale, sí.
-Jimmy está preocupado por la IA. -Sí.
-¿Tú qué opinas del tema? -Nos hacía falta una escena
y ya la tenemos.
¡Muy bien, vestuario!
Toca descubrir quién es Beth. ¿Qué ropa lleva?
Hay que definir todas las capas del personaje
y los diseñadores de vestuario tienen un montón de ideas.
¡Cosas que uno ni se imagina!
-Oh, Dios... -¿Aquí está bien para la cámara?
Sí, perfecto. Ahí está bien.
Genial. Valerie, por favor, quiero que te sientes aquí.
-Gracias. Vale. -Te cuento.
Verás, estos son los conceptos que he estado barajando.
-De acuerdo. -Tenemos a Katharine Hepburn,
si queremos irnos a un rollo solterona de Nueva Inglaterra.
Y la señora Roper si buscamos algo divertido y excéntrico.
-Y luego... -Y luego, está Maude.
Así se llamaba la canción de la serie Maude.
Sí. Por si queremos irnos al rollo de casera mandona.
Sí. Entiendo. Pues a ver...
Creo que el rollo Nueva Inglaterra es lo que más se acerca
a lo que yo tenía en mente. Solo que no puedo llevar sombrero.
Me chifla el sombrero.
Bueno, es que llevaba sombrero en mi última serie.
Se llamaba La señora Hatt.
Llevaba una pamela espectacular y claro...
-El sombrero lo es todo. -Todo tampoco.
Seguiría llevando el cuello alto y la camisa blanca.
Bueno, a ver...
Ya sabes, es una multicámara.
Toda la luz viene de arriba, el sombrero haría sombras.
Quedaría fatal.
Pero, entonces, ¿qué vamos a hacer con tu pelo?
¿Piensas llevarlo recogido y canoso?
¿Por qué?
Porque es una mujer de cierta edad.
-Es la realidad del personaje. -¡No de mi realidad!
Soy una mujer de cierta edad y, en fin, me sigo tiñendo el pelo.
Ni siquiera sé si tengo canas.
¿Sabes? Pero, da igual...
Luego he quedado con mi peluquero y lo hablaré con él.
¿Por qué no nos centramos en tu departamento?
Que me limite a lo mío, ¿no?
Tú mismo lo has dicho. Sí. Muy listo.
Sí, exacto, Carter.
Bueno, la señora Roper es muy graciosa.
Es verdad. Sí, es divertida, pero es una caricatura.
¿Entiendes? Y claro... Sí.
Beth es una persona real, en el mundo real.
No sé, ¿y si llevara algo...?
No exactamente esto que llevo, pero, bueno algo de este estilo.
-Que favorezca. -No hace gracia.
No pasa nada, porque la gracia ya la hago yo.
El guion es divertido y, si no lo es,
-ya haré yo que lo sea, ¿entiendes? -Entonces, esto no.
-Exacto. -No pasa nada. Tengo otras opciones.
-¡Genial! Vale, sí. -A ver...
¡Rebecca!
-Perdonad. -Veamos...
-Sí que te gustan los caftanes. -Dan mucho juego.
Aunque ya veo que a ti lo divertido no te va.
No es que no me vaya lo divertido, cielo. ¿Vale?
Lo he hecho otras veces, ¿sabes?
Ya me puse un chándal cutre y ya fui "la payasa".
Y estoy dispuesta a volver a hacerlo si el personaje lo requiere, ¿vale?
Pero este personaje es el motor de la historia
y tiene sentimientos ¿sabes? No es un simple gag y punto.
Lori lleva minifalda y una camiseta de la Universidad de Miano, ¿vale?
-¡Ella es el gag! -No la voy a vestir así.
-¿Cómo dices? -Es que yo no la veo así.
Bueno, pero el guionista sí que la ve así.
Está claro que el guionista es hetero, Valerie, así que...
¿Tú crees?
No, para ella, no sé...
-Yo la veo una tía sexy, ¿vale? -Sí.
Me la imagino con una americana oversize
y unos pantalones anchos, súper fashion, ¿sabes?
¡Así la veo yo! Sí.
Ya, pero me temo que los guionistas querrán mantener el chiste de Miano.
Uno de ellos dijo, específicamente, que es su chiste favorito.
Solo intento ayudarte, cielo. Intento ayudarte.
-No. Creo que lo entiendo. -Ya.
O sea, que ella puede ser el gag, ¿pero tú no?
La actriz mayor se ve amenazada por la joven.
¿Qué? ¿Amenazada? ¡Solo digo que la pongas más sexy!
-¿Entiendes? ¡Ponle minifalda! -¡Por Dios!
¡No pienso consentir que una actriz me diga
lo que puede o no puede ponerse otra!
-¡No voy a entrar en ese rollo! -Pues más te vale entrar,
porque el rollo es otro muy distinto, ¿vale?
Aquí no hay una actriz hablando de otra actriz.
Aquí hay una productora ejecutiva,
diciéndole al diseñador de vestuario lo que necesita la serie.
Ese es el rollo. ¿Te enteras?
¡Te voy a dejar un ratito solo
para que pienses cómo vas a darle forma a todo esto!
-¿Ni siquiera te pruebas nada? -Ni de coña.
¡Paso de perder el tiempo!
-Me ha gustado verte así. -Me ha puesto de los nervios.
-No me escuchaba. -En plan jefaza.
-A mi manera o a la calle. -Bueno...
Vale, pero tampoco creo que haya sido para tanto.
Sí que lo ha sido. Y me ha encantado.
Bueno...
Todos merecemos una segunda oportunidad.
Supongo que tendría que haber comido algo.
Creo que estoy muerta de hambre.
Cielo, perdona, voy a probarme un par de cosas, ¿vale?
-Vale. -Sí, sí.
¡Aquí me tenéis de vuelta al tajo!
Y si alguien pregunta, tengo 70.
Muy bien, sí.
-Vamos a grabar. -Vale. Te he traído una ensalada.
-Tú izquierda y tú derecha. -Así, mientras comemos verde,
ponemos verde al de vestuario y te cuento lo que ha pasado.
-No como en público, pero gracias. -Vale, pues nada.
¿Sabes? Todavía están muy despeluchadas,
-aún no he obrado mi magia. -Esas no son mías.
¿Dónde están las mías? Ese no es mi color
y no me van a quedar bien. Yo tengo mis propias pelucas.
-Muy bien, no lo sabía. -Ya.
Bueno, no sabía que tenía que traerlas
porque no me lo has recordado.
Perdona, pero Mickey habría ido a por ellas
o me habría dicho que las trajera, ahora ya da igual.
No sabía que tenías pelucas,
no podía decirte que las trajeras ni ir a por ellas
porque no soy Mickey.
Nunca seré Mickey.
-Mickey ya no está. -Ya.
De acuerdo.
Dejémoslo. A ver... Sí, está aquí.
Tengo que repasar la escena nueva.
-¡Valerie! -Tira, tira.
Un poco de intimidad.
Valerie, ¿podemos hablar un momento? Por favor, no puedo subir escaleras.
Claro. Sí. Dime.
Lo siento, no sabía que tenías tus propias pelucas.
¿Y cómo ibas a saberlo? Yo también lo siento.
No tendrías que estar pendiente de estas cosas,
-bastante tienes con lo tuyo. -Sí.
Voy a enviar a un mensajero a por ellas y que las traiga.
No, las tengo en mi trastero. Iré yo a por ellas. Sí.
-Gracias, me harías un favor enorme. -Muy bien.
-Y, oye, ¿podría darte un consejo? -Claro.
No estás así por las pelucas.
Es por Mickey.
Creo que tienes una despedida pendiente.
Pues te equivocas, pero gracias.
Me voy a buscar las pelucas.
Soy un pesado.
-Val, ¿qué te pasa? -Mickey está aquí, ¿verdad?
-¿A que sí? -¿Estás soñando?
No, digo que nos lo trajimos de Brentwood, ¿verdad?
-¿Está aquí? -Ah, sí, sí, sí.
Es que no lo he visto. No lo he visto.
¿Estará en el trastero? Quizá en una de las cajas.
Dime, ¿cuándo lo viste por última vez?
Pues...
Con todo el lío de la mudanza, no estoy segura.
Sé que en Brentwood lo coloqué en un estante
junto a mi galardón de los People’s Choice. Sí.
Hasta tener claro dónde querría él que esparciera sus cenizas, ¿sabes?
Y ahora lo sé.
Porque he vuelto a una sitcom, ¿vale?
Y bueno, desde el momento en que pisé el set, Jane, pensé...
Sí. Mickey. Es aquí.
Su peli preferida se rodó en ese plató. Y allí...
Es la organizadora, que me devuelve la llamada,
una hora después.
Hola, Cynthia. ¿Qué tal?
-Hola, Valerie. -Hola.
Me ha llegado tu mensaje. Perdona que haya tardado,
pero tengo aquí delante tu inventario.
Vale, genial, sí.
Es que estoy buscando las cenizas de Mickey.
-¿Están en una urna o...? -No, no, no es una urna.
Están en una cajita lacada en negro, pequeña
con turquesas incrustadas. La diseñé yo misma.
-Vale. -Sí.
En tu segundo mensaje decías que habías mirado
-en todas tus cajas personales. -Sí.
¿Y no estará en las cajas del trabajo?
No, no. Mickey no estaría en las cajas del trabajo, no.
-En las personales. -¿Seguro?
Porque tengo anotado absolutamente todo
y aquí no me constan "restos humanos".
Bueno, es que no pondría "restos humanos", ¿vale?
Porque es... En fin, es Mickey. ¿Sabes?
Por más que digas "Mickey", no me consta nada con ese nombre.
¿Estás segura de que no está con lo del trabajo?
¡Que no! Mickey no está con el trabajo.
-Mikey es personal. -Oye, me acercaría,
pero es que estás en Culver City y yo estoy en Mount Olympus.
-Claro, entiendo, está lejos. Ya. -Sí.
O sea que te mando el PDF.
-Genial, gracias, bonita. Vale. -¡Ya me cuentas!
-Sí. Gracias. ¡Adiós! -¡Adiós!
Y gracias por nada.
15.000 dólares para trasladar a alguien
y me manda un PDF, ¿sabes? Gracias.
Pues nada, oye, no queda otra.
Hay que volver a empezar, ¿entiendes?
No puedo perder a Mickey, ¿vale?
Ya fue bastante duro
no poder estar con él en el hospital.
¿Recuerdas? Por el COVID. No nos dejaban pasar, ni verle ni...
No me dejaban entrar.
No quería que se quedara solo, estando malito.
Dios...
En fin, vamos a...
-Lo encontraremos. -No, no puedo...
No aguanto más aquí metida.
Ya lo haremos otro día, no pasa nada.
Vamos a coger las pelucas y nos vamos. Sí.
Es demasiado, ¿sabes? Además...
...aquí hace un frío que pela. El equipo se estará congelando.
Vámonos, venga. Lo hago por ellos.
-Coge... ¿Las tienes todas? -Sí.
Gracias, Jane. Perfecto. Sí, ¿nos vamos? Venga.
Primer ensayo con vestuario.
No diréis que no pongo de mi parte.
Cómo pica.
Oye, Val, no te veo los ojos.
-Quítate el sombrero. -¡Hecho!
¡Bien, preparado todo el mundo!
Retomamos desde el final de la llamada
justo antes de que entre el sobrino.
¡Y acción!
¡Tía Beth!
¡Bo! ¡Oh, mira qué mayor!
¿Puedes mirarme dentro de un momento?
Me estoy meando, he bebido mucho en Miano, Connecticut.
¡Madre mía! ¿Ese sitio existe de verdad?
¡Ya te digo! ¡Lori se ha pillado una camiseta de recuerdo!
Lori. ¿Quién es Lori?
Yo soy Lori.
"L-O-R-I", no "A-U-E".
-Lori. -No es un concurso de deletrear.
-¡Mal! ¡No! Perdonad. -Josh.
¿Qué hace ahí el cable? Puta multicámara.
Vale. Corten, corten.
¿Y la camiseta de la Universidad de Miano?
-Era mi mejor chiste. -¡Cortamos!
-¿Dónde está? -Lo siento, es que...
No, tranquila, Gabrielle... Gabrielle. No ha sido ella.
Es que el de vestuario la ha descartado.
Quería que fuera en plan sexy, pero rollo oversize, ¿sabes?
Vale, pero en el guion puse
"camiseta de la Universidad de Miano y minifalda".
-Ya, pero... -Salgamos de aquí, mejor...
-Estoy bien. Era mi mejor chiste. -Le he dicho
que tú querías que la llevara. Sí. Se lo he dicho.
¿Y han pasado de todo?
No aceptaba sugerencias de los actores, ¿sabes?
-No. Que se jodan. ¡Despedido! -Oye, Josh, tranquilízate.
-¿Dónde está Vestuario? -No montes pollos en esta serie.
Esta serie no funciona sin la universidad de Miano.
-¿Dónde están los de Vestuario? -Josh. En serio.
-Cálmate, por favor. -¡No! ¡No quiero! ¡No!
¡Esto ya es bastante chungo!
-¡Está allí! -¿Dónde está?
-¡Vestuario está allí! -Vale.
-¡Detrás del océano! -¡No veo el cartel!
¡Lo siento, pero no veo el cartel!
Madre mía, estoy flipando en colores.
-¿Dónde? -¡Ahí detrás!
Esta está muy bien.
-Y hacia aquí puedes ir pasando. -Esa es antigua.
-¿No lo notas por el pelo? -¿Por el pelo de esta foto?
-¿Es antigua o reciente? -Es antigua, creo.
Qué fuerte que esté igual que antes, ¿eh?
-Sí, ya lo creo. -Es antigua.
-¿Qué música ponemos? -La que esté de moda.
Vale.
-¿Y esto tan bonito qué es? -¿Qué?
Madre mía... Está ahí.
Jane. Es Mickey.
Sí. Pues claro. Lo puse con la peluca buena.
Vaya...
-¿Ves las turquesas? ¿Te acuerdas? -Sí.
-Ese era su collar. -Ajá. Y esto es...
-¿Te acuerdas de su colgante? -Sí, claro.
-¿Sí? -Qué bonita.
Sí.
Bueno, querido Mickey,
ojalá estuvieras aquí.
Pero ¿por qué pedir la luna si tenemos las estrellas?
Oh, vaya...
Sí. Ahora.
¡Mickey! ¡Mickey, Mick-Mick-Mick!
¡Adiós, amigo!
¡Vuela alto!
Solo para que lo sepas, la cita exacta es:
"No pidamos la luna, ya tenemos las estrellas".
Ah, pero esta es mi versión.
-¿Qué hacen ahí arriba? -Ah, pues estamos...
¡Ya estamos! ¡Ya bajamos!
-Jane, ¿lo has grabado? -Sí, ha quedado genial.
-Guay. Perfecto. -¡Bajen ahora mismo, por favor!
-¡Sí, ya bajamos! Sí. -¡Ya!
-¡Que sí! -¡Ahora mismo!
¡Ya vamos! Puede dejar el "megalodón" ese,
el megá... el megáfono.
El andamio es solo para los obreros.
¿A que ha sido perfecto?
Yo creo que ha volado por todo el estudio.
-Precioso. Parecía como niebla. -¿A qué sí?
-¿Jane? -Sí.
-Sí. ¿Qué ha pasado? -Se me ha enganchado el paraguas.
Ah, el paraguas... Vale.
-¿Estás bien? -Ya está todo controlado.
-¿A que ha salido perfecto? -Si, mejor imposible.
Brillaba como purpurina.
-Y sigue brillando. -Sí...
Traducción: María Sieso