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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
JERRY SEINFELD IN
Sie haben heute einen Auftritt?
Ja.
Der Verkehr ist zu dicht, um zu landen.
-Was soll ich tun? -Kein Problem.
Lassen Sie mich hier raus.
Danke!
Vielen Dank!
Oh, mein Gott.
Was für ein Moment.
Was für ein Gefühl. Was für eine Leistung das ist…
Ihrerseits.
Was Sie durchgemacht haben...
um hierherzukommen, angesichts der
Hindernisse, die das Leben bereithält.
Schwierige Leute, verabreden, planen.
Nervige Freunde, mit denen Sie jetzt hier sitzen.
Die aus irgendeinem Grund
unnötiges Hin und Her erforderten.
Da hieß es: "Wer kommt mit?"
"Wann geht's los?" "Wie kommen wir dahin?"
"Hol mich doch ab." "Ich hole dich ab."
"Es liegt auf dem Weg." "Das ist die andere Richtung."
"Mein Auto." Dein Auto."
"Ein Auto." "Zwei Autos."
"Wann essen wir? Hast du gegessen? Ich nicht."
"Ich verhungere." "Ich bin satt."
"Ich habe nur Bonbons gegessen. Ich brauche was Festes."
"Und die Karten? Wer hat die Karten?
Hast du die Karten?"
Wie oft haben Sie das heute gehört?
"Karten nicht vergessen!"
"Hast du die Karten?" "Ja."
"Auch für die?" "Nein, für die nicht.
Die müssen sie selbst besorgen.
Die schulden mir noch das Geld vom letzten Mal."
Warum sind Freunde so nervig?
Die Leute, die man sich ausgesucht hat.
Das ergibt keinen Sinn.
Man würde sie sofort abservieren,
wenn es nicht noch nerviger wäre,
neue Leute zu finden, mit deren nervigen Problemen klarzukommen,
die sie nie konfrontieren.
Man muss Nummern ändern,
alte Kontakte löschen.
"Ach, egal. Ich behalte diese Idioten.
Die Mahlzeiten, Feiertage und Filme bleiben eh gleich.
Egal, wer da ist."
"Ich will nur was machen." Hier.
Leute wollen was machen.
"Wir müssen mal wieder was machen."
Tja...
hier wären wir.
Das Gute daran ist, dass man nicht lange weg sein muss.
Nur lang genug, um das nächste Gefühl zu bekommen.
Und zwar: "Ich muss jetzt wieder zurück."
Nach all der Mühe,
dahin zu kommen, wo Sie jetzt sind,
ist der Albtraum erst halb vorbei.
Egal, wo man ist, irgendwann ist es so weit
und man muss da wieder weg.
Bei der Arbeit will man heim.
Zu Hause will man unbedingt mal wieder raus.
Draußen muss man zurück nach Hause.
"Ich muss aufstehen." "Zum Flughafen."
"Wann steigen wir ein?" Das Flugzeug hebt ab.
"Wann landen wir?" Man landet.
"Wann geht dir Tür auf, damit wir raus können?"
Keiner will irgendwo sein.
Keinem gefällt irgendwas.
Wir sind gereizt, genervt,
und darum ändern wir ständig den Standort.
Und darum...
denken wir uns Sachen aus wie das hier.
Das ist eine erfundene, überbewertete, unnötige Sonderveranstaltung.
Genau das ist es.
Für die sich viele Leute den Arsch aufgerissen haben,
damit wir Zeit totschlagen können.
Darum bin ich hier. Ich hatte auch nichts zu tun.
So ist es. Sie kennen mich doch.
Sie und ich, wir kennen uns irgendwie,
wenn auch nur virtuell,
jetzt schon seit vielen Jahren.
Wir gehen gemeinsam durchs Leben. Wunderbar.
Sie kennen meine Sachen.
Sie wissen, wie ich lebe.
Sie wissen genau....
ich könnte jetzt überall sein.
Ganz ehrlich: Würden Sie an meiner Stelle
hier oben stehen und noch so ein Ding raushauen?
Vielleicht, aber vielleicht auch nicht.
Ich freue mich trotzdem, hier zu sein.
Ich liebe es hier.
Das könnte mein Lieblingsort auf der ganzen Welt sein.
Hier und jetzt. Möglich wäre es.
Wir lieben dich!
Danke, Schatz. Ich dich auch.
Diese Art der intimen Beziehung mag ich am liebsten.
Ich liebe dich, du mich, und wir werden uns nie treffen.
All so was machen wir, um uns zu überzeugen,
dass unser Leben nicht scheiße ist.
Auch darum sind Sie hier. Um zu sagen:
"Mir geht's gut. Ich war bei einer Comedy-Show
am Broadway in New York."
Auch wenn Ihr Leben ziemlich scheiße ist.
Und ich weiß das, weil das für uns alle gilt.
Ihr Leben ist scheiße. Meins auch.
Vielleicht nicht ganz so sehr.
Aber trotzdem, auf dem Scheißhaufen
des menschlichen Daseins ist jedes Leben scheiße.
Also machen Sie sich Gedanken.
Die wichtigste Erkenntnis:
"Scheiße" und "super" sind eng beieinander.
Sie ähneln sich sehr.
Wir leben in New York.
Ich will nichts mehr von tollen Restaurants hören.
"Jerry, wir waren gestern in einem tollen Restaurant.
Das hätte dir gefallen.
Er würde es toll finden, oder? Doch."
"Du." So machen Freunde das.
"Du . Er, oder?
Er würde es lieben dort."
"Hat es dir gefallen?" "Nicht so, aber du..."
Ich mag keine tollen Restaurants usw.
Ich mag "nicht schlecht". "Wie ist es da?" "Nicht schlecht."
"Gut. Hin da, bringen wir es hinter uns."
"Wollen Sie die Tagesempfehlungen hören?" "Nein.
Kein Interesse.
Ich will nichts essen, was noch im Casting ist."
Ich verstehe das alles eh nicht.
"Wir braten es scharf an. Kräuterkruste.
Wir beträufeln es mit etwas, was reduziert wurde."
Schluss mit dem Beträufeln. Es reicht!
Es ist zu viel!
Reduzieren Sie nicht so, dann müssten Sie nichts beträufeln!
Das Essen dauert 2,5 Stunden.
Dein Arsch tut weh. Und es ist nicht so lecker
wie ungesunde Cornflakes und Pepsi.
Die Rechnung wird mit einer kleinen Geschichte serviert.
Ich erzähle sie Ihnen:
Sie wurden über den Tisch gezogen. Ende.
Draußen unterhalten Sie sich.
"War das jetzt so toll, wie alle sagen?"
"Ich fand es nicht so toll. Und ihr?"
"Das war scheiße, oder?"
Viele tolle Läden sind scheiße!
Dann isst man einen Hotdog beim Baseball.
Der Hotdog ist kalt.
Das Brötchen ist nicht getoastet.
Der Verkäufer ist ein Ex-Häftling in einer Maßnahme.
Du liebst den Hotdog jedes Mal.
Ist er scheiße? Ja.
Ist er super? Ja.
So eng sind sie beieinander!
Scheiße oder super sind die einzigen Bewertungen,
die es überhaupt noch gibt.
"Dieser neue Film soll super sein."
"Ich habe gehört, er ist scheiße."
"Wieso? Der soll super sein."
"Der Anfang soll super sein, der Rest scheiße."
"Scheiße." "Ja, er hätte super sein können."
Scheiße und super sind ein und dasselbe.
Man läuft mit einem Eis herum,
die Eiskugel fällt von der Waffel
auf den Boden. Scheiße.
Was sagt man? "Super."
Essen ist ein gutes Thema. Machen wir weiter damit.
Wir waren vor Kurzem in Vegas.
Und alle so: "Probier das Büffet.
Da gibt es ein Büffet.
Da kann man essen, was man will."
Was ist das Konzept dahinter?
"Es ist schon schlimm.
Wie machen wir es schlimmer?
Wir setzen Menschen,
die keine Esskontrolle haben,
einer Caligula-artigen Fressorgie
mit unbegrenztem Konsum aus.
Der Eingang wird eine Wasserparkrutsche aus Schokosirup."
Das ist so, als würde man seinen Hund
in der Tierfutterhandlung einkaufen lassen.
Man gibt ihm das Portemonnaie und sagt:
"Hol dir so viel Hundefutter,
wie du es für richtig hältst.
Du machst das schon.
Ich warte im Auto.
Lass das Fenster offen, damit ich atmen kann."
Nicht reglementierte Essenssituationen überfordern die Leute.
Keiner bestellt Joghurtparfait, Spareribs,
Fleischpastete, Krebsschenkel, vier Kekse und ein Eiweißomelett.
Leute stellen sich Henkermahlzeiten zusammen
auf diesen Tellern.
Es ist ein perfektes Modell all ihrer emotionalen Probleme
und privaten Schwierigkeiten.
Sie zeigen es einfach her:
"Das ist mein Päckchen."
Es ist ein Salat mit einer Kugel Eis.
Ich habe ein paar Probleme,
die ich hier am Buffet lösen will."
Man belästigt Fremde.
"Wo haben Sie das her? Was ist das?
Karamellisierte Hähnchenkeule?
Her damit. Sie wissen ja, wo die sind.
Sie können mehr holen. Los!"
Jetzt...
Bitte.
Bitte bleiben Sie bei der Gruppe.
Wir sehen uns viele Sachen an.
Ich will keine Trödler.
Als ich klein war…
war das größte Essensereignis
die Erfindung der Pop-Tarts.
Das haute mich total vom Hocker.
Pop-Tarts verstanden wir nicht.
Das war uns zu hoch.
Im Supermarkt sahen sie aus wie UFOs.
Wir waren Schimpansen mit Stöcken.
Grunzend, zeigend.
"Pop-Tart ist da."
Pop-Tarts erschienen in den 1960ern.
Da gab es Toast.
Wir hatten tiefgefrorenen Orangensaft.
Den musste man mit einem Messer bearbeiten!
Das war wie ein Mord,
um ein paar Tropfen Flüssigkeit zu kriegen.
Es gab Weizenschrot.
Das hat die Lippen geschreddert.
Nach dem Frühstück
mussten die Narben erst mal zwei Tage heilen.
Meine Mutter machte Weizenbrei. Aber nicht gut.
"Mom, die Wassermenge in diesem Gericht ist entscheidend.
Du machst den Brei zu dick!
Ich kann ihn nicht mal umrühren!
Ich, 7, fühle mich wie auf einer Sklavengaleere.
Das war mein Frühstück?"
Und in dem dunklen, hoffnungslosen Moment
erschienen die Kellogg's Pop-Tarts aus Battle Creek, Michigan,
wie ihr Frühstücksflockenfans wisst,
ist da der Firmensitz von Kellogg's.
Eine Stadt, die ich schon immer besuchen wollte...
das Silicon Valley der Getreideflocken.
Mit großen Wissenschaftlern...
die diese essbaren Rechtecke erfinden,
in derselben Form wie die Schachtel.
Und mit demselben Nährwert wie die Schachtel.
Das war schwer.
Die kamen sicher irgendwann aus dem Labor
wie Moses mit den Zehn Geboten.
"Die Pop-Tart ist da!
Zwei pro Paket!
Zwei Steckplätze im Toaster!
Das kann man nicht vermasseln.
Warum zwei? Eine reicht nicht. Drei sind zu viel.
Und sie werden nie alt, weil sie nie frisch waren."
Was nervt sonst noch, außer allem?
Was ist mit der Gerätediktatur,
unter der du lebst, in Angst vor deinem Handy?
"Wo ist mein Handy? Ich finde es nicht.
Ach, da ist es ja. Ich habe es. Da ist es.
Ich habe es von der Tasche in die getan.
Ich dachte kurz, es wäre weg.
Alles ok. Das war knapp."
Man ist so hypnotisiert. Man gibt jemandem kurz sein Handy,
um etwas zu zeigen.
Nach zwei Sekunden sagt man:
"Ok. Ok, gib es mir zurück. Gib her.
Du hast es gesehen. Das war's.
Ich bin jetzt völlig vom Netz."
Wenn der Akku leer wird,
hat man das Gefühl, der ganze Körper schwächelt.
Dann fühle ich mich müde.
Ich kann nicht gehen.
"Geht vor. Ich muss zum Ladegerät."
Jemand ruft an.
"Ich habe nicht mehr viel Zeit.
Ich bereue so einiges.
Wenn ich abkratze,
sag allen, wir hören uns morgen."
"Ich muss doch in Kontakt bleiben.
Darum ist mein Handy mir wichtig.
Menschen sind sehr wichtig."
Es sieht kaum danach aus,
so, wie du durch die Kontakte scrollst
wie ein schwuler französischer König.
"Wer erfreut mich heute?
Wen soll ich bevorzugen?
Wen soll ich löschen?"
Wir trennen uns nicht vom Handy.
Es ist ein Teil von uns.
Wer bist du ohne Handy?
Wie kommst du an Infos?
Durch dein Gedächtnis.
Was machst du ohne Fotos? Beschreibst du, was du gesehen hast?
Das ist nichts für uns.
Wir wollen mit niemandem reden, der kein Handy hat.
Deshalb heißt es iPhone.
Es ist halb ich, halb Telefon.
Das ist eine komplette Person.
Was sollen Menschen überhaupt noch?
Die gibt es nur noch,
weil Handys Taschen brauchen.
Ich dachte, Uber ist auf meinem Handy, damit ich vom Fleck komme.
Aber vielleicht gibt es die Uber-App,
weil mein Handy
mich benutzt, um herumzukommen.
Wer hat das Sagen in diesem großen Prostitutionsring?
Ich bin die Schlampe mit dem Handy.
Die Autos sind die Nutten,
die Fremde aufgabeln.
Und das Handy ist der Zuhälter,
der den Fahrern sagt: "Du holst die Leute.
Ich kassiere das Geld."
Wir nennen es Telefon. Aber wir nutzen es nicht als solches.
Keiner telefoniert mehr.
Sobald wir die Wahl hatten,
reden oder tippen, war Schluss mit reden.
Vorbei.
Reden ist obsolet. Veraltet.
Ich fühle mich hier oben manchmal wie ein Schmied.
Ich könnte Ihnen das alles schreiben und das war's.
Warum Infos von einem Gesicht bekommen, wenn man
sie von einem Display kriegen kann?
Ist es nicht schräg, wenn ein Gesicht kommt?
"Also, ich sage dir, was du tun musst."
Die Lippen und Zähne und das Zahnfleisch...
Da wurde ein Fleck nicht rasiert, da hängt was,
da ist was zwischen den Zähnen.
"Schicken Sie mir eine Mail, ja?
Das geht gar nicht.
Ihr Gesicht macht mich fertig."
Wir wollen nur noch schreiben, nur texten!
Das Wort mögen wir. "Texten!" Macht Spaß, das zu sagen.
Kurz, knackig, mit dem X, das hat Biss.
"Texten! Texten!"
"Ich weiß nicht, wo es ist.
Sag's mir nicht! Text es mir!"
Erinnern Sie sich an die ersten SMS?
Sie erinnern sich nicht wirklich.
Ich mich auch nicht.
Wir haben das jetzt.
Und früher hatten wir es nicht.
Aber wie bekamen wir das?
Hat man uns gesagt, dass wir es kriegen?
Gab es eine Ankündigung?
Ich kann mich nicht an Werbung erinnern.
"Sie wollen Kontakt, haben aber andere Leute satt?
SMS.
Wollen Sie Infos weitergeben,
aber keine blöde Reaktion darauf hören?
SMS."
Das mögen wir. Schnell, effizient.
Für manche nicht schnell genug.
Statt "Ok" texten mir viele einfach "K",
ohne "O".
Welchen Sekundenbruchteil sparst du so?
Das ist effizient?
Was ergibt das,
zwei extra Minuten am Tag,
um ein YouTube-Video von Skateboardern zu gucken,
die sich ihre Eier am Geländer anschlagen?
Jemand schrieb mir neulich "TY" statt "Thank you".
Dir schlage ich auch die Eier ein!
Das ist kein Dankeschön.
Wir warten so gespannt,
dass wir drei Geisterpunkte kriegen,
die uns sagen, gleich kommt was.
"Jetzt kommt der Hammer. Warte es nur ab.
Du wirst nicht glauben, was der Kerl schreibt.
Noch nicht.
Wir arbeiten noch daran,
aber das wird was Feines.
Man sieht die Kolben pumpen."
Manchmal gibt es Geisterpunkte und dann keinen Text.
Was war das?
Das will ich sehen.
Als würde jemand kommen und dann...
"Vergiss es."
Handys werden immer schlauer.
Warum wir nicht?
Warum sagt mir die Mailbox immer noch, ich soll auf den Piepston warten?
Es ist das 21. Jahrhundert.
Wir sind alle auf dem Laufenden.
Die Massai-Stammesmänner in Afrika wissen das mit dem Piepston.
Sie hinterlassen keine Nachricht, bis sie hören...
Warum sagt man mir noch immer, ich soll Namen und Nummer hinterlassen?
Sind diese Anweisungen wirklich nötig?
Kriegt jemand solche Nachrichten: "Hier ist eine Frau. Tschüss"?
Oder: "Er ist tot. Ruf mich an." "Wer war das?"
Was ist mit der Kamera im Handy?
Bevor so was herauskommt,
fragen die sich:
"Ist das eine gute Idee?
Könnte diese eine Sache
zu so vielen Fotos
Videos und Kommentaren führen,
dass die gesamte Lebenskraft der Menschheit abfließt
wie eine Pfütze Pisse am Straßenrand?
Könnte das nicht passieren?"
Nein.
Und auch im Restaurant wird es nicht immer einen geben, der sagt:
"Zeit für ein Foto.
Los jetzt.
Wir brauchen ein Foto."
"Warum? Das war nicht schön. Ich will mich nicht daran erinnern."
Und die Person, die sich am wenigsten auskennt,
muss das Foto machen.
Jemand, der alt, nervös, ungeschickt, verwirrt oder dumm ist.
Jemand, der nichts halten, sehen, anvisieren, drücken kann.
Jemand, der, sobald er das Handy bekommt,
aus dem Kameramodus gerät.
"Ich weiß nicht... Kann jemand...
Weißt jemand...
Holen wir die Person, damit wir noch länger hier stehen können
mit falschem Lächeln und unserem Arm um jemanden,
den wir sonst nie berühren würden.
Wir sind fotosüchtig.
Manchmal sehne ich mich nach den alten Klapphandys.
Es gibt Handys für alte Leute,
mit riesigen Knöpfen wie Bodenfliesen.
Kennen Sie den Werbespot?
Die haben zwei Knöpfe: dein Kind, Krankenwagen.
Das war's.
Nummern? Das brauchst du nicht.
Und wir brauchen neue Begriffe
für Sachen wie "E-Mail".
Was hat Mail, also Post, mit E-Mail zu tun?
Was hat E-Mail
mit der Post zu tun?
Eins funktioniert über ein digitales Glasfasernetzwerk.
Der andere ist verwirrt,
ein abgehalfterter Pfadfinder,
der in peinlichen Shorts durch die Straßen irrt,
mit einer Jacke voller bedeutungslosen Abzeichen und Medaillen.
Sie fahren 6 km/h, 6 m am Stück,
auf der falschen Seite eines behinderten Jeeps.
Alle 3,5 Jahre gibt es
einen Komplett-Zusammenbruch,
weil ihr Geschäftsmodell von 1630 nicht mehr funktioniert.
"Wie sollen wir aufholen?"
Wie kann ein Informationssystem von heute,
basierend auf Lecken, Laufen,
und einer zufälligen Anzahl von Cents...
nicht konkurrenzfähig sein?
Der Chef der Post muss die Probleme im Fernsehen erklären.
Er ist total nervös, hat Augenringe,
ist unrasiert, arbeitet die Nacht durch.
"Wir halten es nicht mehr lange aus.
Wir müssen das Porto wohl um einen Cent
erhöhen!"
Wir so: "Chill mal.
Wir wissen eh nicht, was Briefmarken kosten.
48, 53, 61. Sag doch gleich $1.
Wenn du dann Geld übrig hast,
kauf eine Hose und ein richtiges Auto."
Ich würde der Post sagen:
Wenn ihr uns echt helfen wollt,
öffnet unsere Post,
lest sie und mailt uns, was da steht!
Wir zahlen einen Cent pro Brief,
da das in eurer Welt viel Geld zu sein scheint.
Wir sind Menschen.
Menschen.
Der Mensch ist eine soziale Spezies.
Wir versammeln uns,
wir häufen uns, wir verschmelzen.
Wir leben in New York.
Das ergibt keinen Sinn.
Wenn man über New York fliegt,
und auf die Stadt schaut,
was sieht man dann im Umkreis?
Nichts als als leeres, schönes, hügeliges Land.
Da ist kein Schwein!
"Wir zwängen uns hier rein!"
Unbequem, voll, Verkehr, Stau!
Das gefällt uns!
Menschen sind gerne eng zusammen,
weil wir den Charakter und die Taten der anderen
so leichter kritisieren können.
Wir teilen gerne unsere Gedanken, Kommentare, Meinungen.
Manchmal gehen uns die Meinungen aus.
Dann denken wir uns was aus.
"Es ist, wie es ist",
ist heutzutage eine sehr populäre Meinung.
Sicher haben Sie es heute schon gehört.
Kein Tag vergeht, ohne dass einer sagt:
"Es ist, wie es ist."
Wieso lebst du?
Um Worte zu sagen, die den Raum mit bedeutungslosen Geräuschen füllen?
Ich möchte mich lieber anpusten lassen,
als das noch einmal zu hören.
Machen Sie einfach:
So bekomme ich dieselben Infos.
Die Leute sagen das gern.
Wenn man ein Wort in einem Satz wiederholt,
kann man das selbstbewusst sagen.
"Geschäft ist Geschäft."
"Regeln sind Regeln."
"Deal ist Deal."
"Hauptsache,
wir wissen, was was ist und wer wer,
was passiert, passiert, und es ist, wie es ist."
Wir sagen gerne Dinge, damit wir uns besser fühlen.
"Wenigstens starb er bei etwas, das er liebte."
Ok, aber jetzt...
tut er das nicht mehr.
Und wer weiß, wie sehr er das noch lieben würde
nach diesem negativen Ausgang.
Ich will lieber bei etwas sterben, was ich hasse,
z.B. wenn ich Dixi-Klos putze.
Dann fasse ich mich an die Brust und sage:
"Wenigstens bin ich damit durch."
Und wenn man einmal
so eine mobile öffentliche Plastiktoilette benutzt:
Das ist ein Örtchen, das ganz anders als alles andere ist.
Und man ist anders, wenn man rauskommt.
Aufgewühlt, wie ein Veteran
oder jemand vom Unfallzentrum.
"Alles klar?" "Ja, alles klar.
Ich brauche nur etwas Zeit.
Ich mache einen Spaziergang.
Ich muss über mein Leben nachdenken.
Es läuft irgendwie nicht so, wie ich das wollte."
Und heiraten Sie niemanden, der aus so einem Klo kommt und sagt:
"Gar nicht so schlimm da drin."
Tun Sie das nicht.
Sie sind ein toller Mensch.
Sie finden schon jemanden.
Nehmen Sie nicht so jemanden.
Diese Klos sind leicht zu benutzen.
Die Federspannung der Tür
ist immer etwas leichter, als ich denke.
Die Tür lässt sich so leicht öffnen.
"Komm rein. Wir haben was für dich."
Hier bekommst du ein mentales Bild,
das deinen Schlaf stören wird,
und zwar anderthalb Jahre lang...
mit einer PTSB:
Prekäre-Toiletten-Situations-Belastung.
Aber das kann man kaum Toilette nennen.
Das ist...
Man kackt in ein Loch mit einem Kasten drauf.
Das ist bestial!
So leben Hyänen!
Danach will man es wie die Hunde machen.
Kennen Sie das?
Das will man danach auch machen.
"Was soll das?"
"Ich versuche, die letzten Minuten zu vergessen."
Sie sind ein tolles Publikum.
Schön, dass Sie da sind.
-Jerry! -Alter.
Gut.
Wechseln wir nun das Thema während unserer schönen Zeit hier.
Das sind Dinge, die ich in der Außenwelt sehe.
Jetzt nehme ich Sie mit in Jerrys Welt
und gebe Ihnen einen kleinen Einblick in mein Privatleben.
Zuerst die Zahlen. Alle mögen Zahlen.
Ich bin 65 Jahre alt.
Ich entschuldige mich für den Schockwert
dieser Zahl.
Ich bin seit 19 Jahren verheiratet.
Ich habe drei Kinder.
Eine Tochter, die Älteste, und zwei Jungs.
Ich bin gern in den Sechzigern.
Das ist mein Lieblingsjahrzehnt.
Wenn jemand einen um etwas bittet,
sagt man einfach Nein.
Keine Entschuldigung, keine Erklärung.
Mit 70+ antworte ich gar nicht mehr.
Das habe ich gesehen. Die winken nur noch.
"Hey, wollen wir zum Flohmarkt?"
Ich mag diese Zeit.
Sie ist entspannt.
Ich will mich nicht weiterentwickeln, nicht verbessern.
Will meine Interessen nicht erweitern,
irgendwen kennenlernen oder etwas Neues lernen.
Ich lüge nicht mehr in Restaurants.
"Alles gut?" "Nein, gar nicht."
"Wollen Sie die Rechnung?" "Ich will Sie anzeigen.
Das geht gar nicht."
Ich drehe mich nicht gern um. Wenn ich so gehe...
"Jerry, guck mal."
So mache ich nicht mehr gern.
Keine Lust.
"Das musst du sehen."
"Nein."
Ich fühle mich nicht alt.
Ich habe nur viel gesehen.
Ich sehe es mir auf dem Rückweg an.
Alles klar?
Oder eben nicht.
Ich google es.
Oder ich denke mir,
dass ich so was sicher schon mal gesehen habe.
Viele machen eine Löffelliste.
Ich habe auch eine.
Ich nenne sie aber Scheiß-drauf-Liste.
Das geht auch.
Statt alle Punkte abzuhaken,
scheißt man drauf
und sieht fern.
Ich habe erst mit 45 geheiratet. Ich hatte Probleme.
Die Probleme haben Spaß gemacht.
Als Single habe ich keine Ehepaare besucht.
Ich fand ihr Leben öde und deprimierend.
Jetzt habe ich keine Single-Freunde.
Ich finde ihr Leben sinnlos und trivial.
In beiden Fällen hatte ich recht.
Ob Single oder verheiratet,
man versteht die anderen nicht.
Ich kann nichts mit Singles anfangen.
Du hast keine Frau, wir haben nichts zu besprechen.
Du hast eine Freundin? Das ist gar nichts.
Das ist Paintball-Krieg.
Ich bin in Afghanistan, mit echten Waffen.
Verheiratete spielen mit echter Munition.
Das ist keine Übung.
Ein Single sitzt auf einem Karussell und bläst auf ein Windrad.
Ich fahre einen Truck voller Nitro auf einer unbefestigten Straße.
Ihr Singles denkt jetzt:
"Ich will auch verheiratet sein.
Was muss ich dafür tun, Jerry?"
Sie müssen Antworten haben.
Antworten für diese Frau.
Frauen haben viele Fragen.
Ihr Gehirn ist stark,
aktiv und in Alarmbereitschaft.
Du schläfst. Sie recherchiert.
Das weibliche Gehirn ist immer aktiv.
Es ist eins der kompetentesten
Organe im gesamten biologischen Universum.
Girl Power!
Verdammt richtig.
Das weibliche Gehirn kann alles.
Es wird alle Probleme der Welt
und des Lebens lösen.
Und danach
macht es sich ans Hypothetische.
Theoretische Situationen,
die auftreten könnten.
Die Frau muss wissen, wie Sie reagieren.
"Wenn ich erfahre, dass du deinen Tod vorgetäuscht hast,
was sagst du dann?"
"Worum geht's?"
"Das habe ich geträumt, also gib's zu."
Die Ehe ist wie eine Quizshow.
In der Blitzrunde.
Ich habe ein Quizshow-Podest im Wohnzimmer.
Ich stehe morgens hinter dem Podest
und versuche, die Fragen meiner Frau zu beantworten.
Ich habe einen Klicker.
"Filme, die wir zusammen sahen für 200."
Meine Frau ist natürlich die Siegerin von letzter Woche.
"Ich nehme 'Kurzes Gespräch,
das wir vor acht Jahren hatten'.
Und ich setze alles.
Ich werde siegen."
Der Ehemann hat keine Ahnung.
"Es tut mir leid, Sir. Sie haben weder das Sexpacket
noch das In-Ruhe-Fernsehen gewonnen.
Danke fürs Mitspielen. Hören Sie mir überhaupt zu?
Und nehmen Sie den Müll mit,
wenn Sie
das Studio verlassen."
Eins wusste ich früher nicht.
Erst seit meiner Ehe.
Und zwar, dass ich jeden Tag
meinen Ton besprechen würde.
Als Single wusste ich nicht,
dass ich so oft den falschen Ton habe.
Es ist keine Ehe, sondern eher ein Musical.
Ich laufe mit so einem Chor-Teil herum.
Wie wäre es damit?
Schon besser?
"Dein Ton." "Mein Ton?" "Ja."
"Was ist damit?" "Er gefällt mir nicht."
"Und jetzt?" "Änder ihn!"
Kennen Sie das?
Und die Frauen haben recht.
Der männliche Ton ändert sich im Laufe der Beziehung.
Am Anfang, wenn das Männchen das Weibchen verfolgt,
in der Flirtphase, sprechen wir
zwei Oktaven höher.
Zwei Oktaven.
Und zwar so.
Chinesisch essen? Super.
Wir können auch spazieren gehen.
Meine Stimme, die ich gerade benutze,
um mit Ihnen zu reden,
ist in meinem Haus nicht gefragt.
Darum rede ich hier mit Ihnen.
Glauben Sie, so rede ich...
zu Hause? Mit dieser Autorität?
So leicht provokant? Glauben Sie, so rede ich zu Hause?
Nein.
Wenn ich mein eigenes Haus betrete,
was ich übrigens bezahlt habe, egal, aber nur so nebenbei.
Wenn ich sage...
Wenn ich sage:
"Ich muss was essen."
Ein Mann würde dann übrigens sagen:
"Dann iss was. Mir doch egal."
Eine Frau sagt dann: "Warum schreist du mich an?"
"Ich schreie nicht!
Ich habe nur Hunger!"
Dann gibt's Zoff.
Jetzt ist es eine Wildwasserkanufahrt.
Du hast einen Plastikhelm auf. Du gehst unter.
Einfach weiter paddeln.
Da ändert sich der Ton der Frau.
Ja, die Frauen sind auch dabei.
Wenn eine Frau sich mit ihrem Mann streitet,
imitiert sie die Stimme des Mannes.
In dem erstaunlichen Organisationssystem der Frauen
machen sie uns alle gleich nach.
"Du sagst immer: 'Nein, das geht nicht.
Das habe ich nicht gesagt.
Du hast gesagt, vielleicht.
Das wäre mir nicht recht.
Wir machen das mit deinen Freunden.
Nicht mit meinen Freunden.
Ich glaube nicht, das...'"
Wer ist dieser Typ?
Wo kommt der her?
So redet keiner.
"Weil du dich selbst nicht hörst. Hör dich mal an."
"Nein, ich glaube nicht..."
Das ist wie so ein Munchkin.
Ja, der Zauberer von Oz...
Denn es geht ums Zuhören.
Ein Tipp für die Ehe:
Zuhören!
Viele Frauen beschweren sich, dass ihre Männer nicht zuhören.
Keine Ahnung, ob meine Frau das sagt.
Hab nicht zugehört.
Aber ich weiß Folgendes:
Ladys, Ihr Mann will Sie glücklich machen.
Er arbeitet daran.
Er plant es.
Er denkt ständig darüber nach.
Er schafft es nicht.
Er weiß nicht, wie das geht.
Manchmal schaffen wir es.
Aber wir wissen nicht, wie.
Wir können nicht nachfragen.
So stellen wir uns nur bloß.
Nichtstun geht nicht.
Dann heißt es: "Warum tust du das?"
"Was denn?"
Dann weint sie.
Er: "Ich habe nichts getan."
Sie: "Genau."
Es ist also ein Schachspiel.
Aber das Brett ist aus Wasser,
und alle Schachfiguren
sind aus Rauch.
Und Sie sind nicht allein in Ihrer Ehe.
Gesellschaft, Kultur, Technologie,
all das hilft Ihnen bei Ihrer Ehe.
In Ihrem Auto etwa.
Zwei Zonen, getrennte Knöpfe auf jeder Seite,
für die Klimaanlage.
Hat sich das wohl eine verheiratete Person ausgedacht?
"Das könnte sich als praktisch erweisen,
wenn man mit jemandem lebenslang
zusammen ist
und diese Person still sein soll."
"Ich friere. Mir ist heiß.
Das pustet so."
Wenn meine Frau sagt: "Die Klimaanlage pustet mich an",
ist das so, als würde ein normaler Mensch sagen: "Ein Bär greift mich an."
Das ist die Katastrophengrenze.
Dementsprechend reagiere ich.
"Oh Gott, ein böser Luftzug
greift meine Partnerin an,
die mir ohne Narkose drei Kinder gebar.
Sie hätte es sicher ohne Hilfe geschafft,
aber einen Luftzug,
der um zwei Grad abweicht, überlebt sie nicht.
Und diese Zwei-Zonen-Sache funktioniert garantiert.
Sie verhindert, dass die Luftmoleküle
sich vermischen.
In einem ein Meter breiten, geschlossenen Auto.
Wenn ich einen Kaffee hole...
dann gerne auf der linken Seite schwarz,
auf der rechten mit Milch und Zucker.
Kein Problem.
Oder im Restaurant:
"Stilles Wasser oder mit Sprudel?"
"Beides. Im selben Glas, getrennt.
In meinem Auto geht das auch."
Folgenden Ehemoment sah ich einst:
Mann im Auto, Frau auf dem Bürgersteig.
Er holt sie nach der Arbeit ab.
Aber er hält nicht richtig an!
Sie hat die Tür auf.
Sie hüpft auf einem Bein.
Sie versucht, sich an der Armlehne festzuhalten.
Man kriegt nur einen Fuß ins fahrende Auto.
Man kann sich den lebhaften Gedankenaustausch vorstellen,
der danach in diesem Auto stattfand.
So ist die Ehe.
Zwei Leute...
die zusammenbleiben wollen, ohne "Ich hasse dich" zu sagen.
Das darf man nicht sagen. Ok?
Das geht nicht.
Man darf es spüren.
Das schon.
Lass es nicht raus!
Sag etwas anderes.
"Wieso haben wir kein Klebeband im Haus?"
"Klebeband" ist "ich", "im" ist "hasse", "Haus" ist "dich".
Besser so.
Nicht: "Ich könnte dich umbringen."
Sondern: "Du bist echt lustig."
"Jerry, wir möchten genauer wissen,
wie du es geschafft hast.
Denn früher warst du ein ganz normaler Single,
Junggeselle, 45 Jahre lang.
Und dann diese Kehrtwendung.
Ehe, Kinder, Familie. Wie hast du das gemacht?
Wie hast du dich akklimatisiert?
Wie habt ihr euch fortgepflanzt,
angepasst,
ohne einander zu nerven?"
Sehr gute Frage.
Ein Mann überlebt die Ehe nicht
ohne ein starkes Hirn-zu-Sprache-
Kontroll-Filtersystem.
Man redet nicht einfach drauf los!
Es ist riskant.
Wenn ich mit meiner Frau zusammen bin
und mir ein Gedanke kommt,
denke ich gleich: "Das kann ich nicht sagen."
Ich könnte sagen, jemand anders hat das gesagt.
Und dann könnten wir uns einig sein,
dass das ein echter Idiot sein muss.
Wir verstehen uns gut.
Wir haben drei Kinder.
Wir haben gerade Familienurlaub gemacht.
Ich nenne das auch:
Viel Geld zahlen, um im Hotel zu streiten.
Sonst haben wir nichts gemacht.
Zoff beim Radfahren.
"Ich bringe dich um. "Ich dich noch mehr."
Fluchen wir an einem wunderschönen Strand!
Streiten wir darüber, wie brav andere Kinder sind.
Standen die auch mit $12-Cashewnüssen
aus der Minibar auf dem Balkon,
um Fremde damit zu bewerfen?
Meine Tochter ist die Älteste.
Sie ist 18, hat die Highschool beendet, studiert jetzt.
Das ist ein großer Schritt für Eltern.
Dankeschön.
Wir waren super.
Sie hat ihren Highschool-Abschluss.
Viele Leute fragen mich jetzt:
"Wie ist das? Das erste Kind aus dem Haus?"
Alles gut.
Stellen Sie sich vor, man findet ein Alligatorbaby
und tut es in die Badewanne.
"Guckt mal, was ich gefunden habe.
Steck den Finger ins Maul. Spürst du die Zähne?
Kleine, bissige Zähne."
Die Zeit vergeht, und du so:
"Das Ding muss weg.
Das ist...
Das geht nicht mehr.
Das Ding ist gruselig.
Es muss raus in die Welt,
andere Lebewesen ermorden und sie auffressen.
Das ist seine Bestimmung."
Ich bin gerne Vater. Ich war bei der Geburt dabei.
Das dramatischste Ereignis schlechthin.
Wenn zwei einen Raum betreten, und drei rauskommen...
ist das ein großes Ereignis.
Am Ende des Lebens ist es quasi genauso.
Gleiches Bett, gleiche Sachen.
Und wieder geht eine andere Anzahl von Leuten raus
als reinkamen.
So ist das menschliche Dasein halt.
Neues Inventar, frische Produkte,
Lieferkette in Bewegung halten.
Wir holen sie rein. Wir holen sie raus. So ist das im Krankenhaus.
Ruhe, Sauberkeit.
Wir helfen in jeder Lebenslage.
Wir bringen Sie ins Diesseits und ins Jenseits.
Babys kommen, egal, was ist.
Auch wenn die Welt im Chaos versinkt
oder du Probleme hast.
"Wir kommen!
Wir sind dabei!"
Wie ein Blech frischer Donuts.
Noch mehr Babys!
Warum sind sie hier?
Um uns zu ersetzen.
Das ist die Mission.
Verstehen Sie nicht, was los ist?
Die verdrängen uns.
Ihre ersten Worte sind "Mama", "Papa"
und "Tschüssi".
"Mal sehen, wer am Ende die Windel anhat."
Das denken die Babys.
Väter können einfach nicht mithalten.
An alle Mütter hier: Wir wollen so sein, wie ihr es wollt.
Es geht nicht!
Wir wollen ja.
Wenn ein Baby zur Welt kommt,
setzt bei den Müttern der Instinkt ein.
Beim Mann tut sich gar nichts.
Er ist derselbe Typ wie immer.
Noch Jahre später starrten meine Kinder mich an,
als würden sie sagen:
"Sorry, kommen Sie klar?"
"Mom, der Hottehü-Mann ist da. Brauchen wir was?"
Vermeidung, das ist der männliche häusliche Instinkt.
Golf: die ultimative Vermeidungsaktivität.
Ein Spiel, das so unnötig schwierig ist,
so sinnlos, irrational, zeitraubend.
Das Wort "Golf" kann nur eins bedeuten:
"Get out, leave family." Verlass die Familie.
Viele meiner Freunde spielen Golf und lieben es.
"Jerry, das ist super.
Ein sehr schwieriges Spiel."
Das glaube ich gern.
Es ist auch schwierig, ein Tic Tac 100 m in einen Karton zu werfen.
Wenn der Golfvater heimkommt, stellt er sich vor,
dass die Familie herbeirennt,
um sich seine Golfabenteuer anzuhören.
In Wirklichkeit weiß niemand, dass er weg war oder wieder da ist.
Nach 8,5 Stunden, in denen er auf Sand und Unkraut einschlug
und betrunken durch einen "Park" fuhr.
Trotzdem bleibt der Vater stolz.
Am Wochenende trägt er zu Hause sonderbare Sachen.
Väter ziehen sich das an,
was in ihrem letzten guten Jahr gerade im Trend war.
Was in war, in der Zeit, als er heiratete.
Den Moment hält er fest,
und das zieht er dann bis zum Schluss durch.
Man sieht die Väter auf der Straße: 2005, 1991, 1983.
Neulich war ich im Kino.
Da sah ich ein Schild:
"Bitte sammeln Sie nach dem Film Ihren Müll auf."
"Ok.
Ich ziehe noch meinen Overall an und bringe meinen Müllpicker mit.
Danach nehme ich mir noch den Grünstreifen vor."
Ich sammle gar nichts auf!
Ich habe es hingeworfen.
Wir haben einen Deal mit den Kinoleuten.
Ihr zockt uns ab.
Und wenn ich etwas loswerden will,
mache ich die Hand auf.
Sodass es die Reihen runterkullert.
Ich greife nicht in das dunkle, gruselige Loch
und versuche, drei Bonbons aufzusammeln,
die seit Die Verurteilten da kleben.
Was tun die für uns?
Wir kriegen Getränkehalter? Das ist unser Luxus?
Wie wäre es mit einer Popcorn-Schießmaschine?
Dann ist das Leichenerlebnis komplett.
Der Getränkehalter definiert unsere Kultur.
"Wir halten die nicht!
Wir wollen nicht unhöflich sein.
Hände frei.
Ein Cowboyhut mit Bier
und einer Ernährungssonde.
Gib mir eine ausfahrbare Hundeleine.
Damit ich das Gefühl habe,
der Hund ist ein Speerfisch.
In öffentlichen WCs
erwarte ich Bewegungsmelder für Klo, Waschbecken, Urinal.
Ich mache hier nichts.
Wieso bemerkt uns das Waschbecken nicht?
Man muss David Copperfield imitieren,
damit es geht.
Wer hat das Schaufenster an der Klotür entworfen?
Damit wir die leblosen Hosenbeine sehen können,
die tragischen Schuhspitzen, die gerade so
unter dem impotenten Gürtel hervorschauen?
Was kostet es, die Wand etwas länger zu machen?
Das ist die billigste Wand der Welt.
Blech.
Mit Lücken an den Ecken!
Kann man das nicht dicht machen?
Manchmal sieht man
ein verängstigtes Auge dahinter.
Kennen Sie das? Hinter der Ritze?
Eine Pupille?
Was soll das, bitte?
Ich bin kein Pferd. Ich will keine Box.
Sonst kann ich den Kopf rausstrecken.
Wie ein Pferd.
Meine Kollegen erkennen meine Schuhe.
So sehen sie auch mein Gesicht.
"Hey, Bob, wie geht's?
Ja, deshalb musste ich das Meeting beenden.
Ich mache meine eigene kleine PowerPoint-Präsentation."
Danke, New York City. Ihr wart super.
Ich liebe euch!
Euch verdanke ich meinen Erfolg.
Danke, dass ihr hier wart.
Ich hoffe, es war schön.
Gute Nacht.
Im Hubschrauber
geht man etwas vor, bevor man springt.
-Was ist das? -Du in der Tür.
-Hey! -Hey, was gibt's?
Ja!
-Sehr gut. -Danke.
Untertitel: Tanja Mushenko