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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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JERRY SEINFELD EM
Sr. Seinfeld, não tem um espetáculo esta noite?
Tenho.
Estão a dizer-me que há demasiado trânsito para aterrar.
- O que quer que eu faça? - Não há crise.
Pode deixar-me sair aqui em qualquer sítio.
Obrigado.
Muito obrigado!
Meu Deus.
Que momento.
Que sensação. Que grande conquista isto foi...
... da vossa parte.
Aquilo por que passaram...
... sair e lidar com...
... os obstáculos naturais da vida.
Pessoas difíceis, organização e planeamento.
Amigos irritantes, com os quais devem estar sentados...
... que, por alguma razão,
precisaram de uma comunicação desnecessária e complicada
sobre: "Quem vai?"
"Quando partimos?" "Como vamos?"
"Porque não me vens buscar?" "Porque não te vou buscar?"
"Fica em caminho." "É no sentido oposto."
"O meu carro." "O teu carro." "Um carro." "Dois carros."
"Quando comemos? Comeste? Não comi."
"Vais comer? Estou cheio de fome." "Não tenho fome."
"Passei o dia a comer gomas de fruta. Preciso de comida a sério."
"Os bilhetes? Quem tem os bilhetes?
Tens os bilhetes?"
Quantas vezes ouviram a palavra "bilhetes" hoje?
"Não te esqueças dos bilhetes."
"Tens os bilhetes?" "Sim, tenho os bilhetes!"
"Tens os bilhetes deles?" "Não comprei bilhetes para eles.
Têm de comprar os bilhetes deles.
Não me pagaram, da última vez que os comprei."
Porque é que os vossos amigos são tão irritantes?
As pessoas com quem escolheram estar na vida.
Não faz sentido.
Aposto que se livravam deles todos num instante...
... se não fosse uma chatice maior
encontrar pessoas novas, aprender os problemas irritantes delas
que nunca resolvem...
... mudar os nomes e números do telemóvel
e apagar os contactos antigos.
"Que se lixe. Vou aguentar estes idiotas.
São as mesmas refeições, épocas festivas e filmes.
O que importa com quem estou?"
"Só quero sair." Isto é sair.
As pessoas falam em sair.
"Devíamos sair. Vamos sair. Nunca saímos."
Bem...
... é isto.
O lado bom de sair é que não têm de sair por muito tempo.
Só o suficiente para ter a próxima sensação, que todos vão ter.
A sensação de: "Tenho de ir para casa."
Depois do trabalho que vos deu pôr o rabo onde está agora...
... ainda só vão a meio deste pesadelo.
Onde quer que estejam na vossa vida, a dada altura,
vão ter de sair de lá.
Se estão no trabalho, têm de ir para casa.
Se estão em casa: "Trabalho a semana toda. Tenho de sair."
Se estão na rua e é tarde: "Tenho de voltar."
"Tenho de me levantar." "Tenho de ir para o aeroporto."
"Quando vamos entrar no avião?" O avião descola.
"Quando é que o avião vai aterrar?" O avião aterra.
"Porque não abrem a porta para sairmos?" Ninguém quer estar em lado nenhum.
Ninguém gosta de nada.
Andamos carrancudos e irritados,
e lidamos com isso mudando constantemente de lugar.
Então,
inventamos coisas destas, o que estamos a fazer agora.
Isto é um evento especial desnecessário, inventado, falso e exagerado.
É o que isto é.
Que muita gente se esforçou muito para montar...
... para que pudéssemos matar algum tempo.
É por isso que estou aqui. Eu também não tinha mais nada para fazer.
Posso dizer-vos isso. Vocês conhecem-me. Vocês e eu...
Vá lá, conhecemo-nos de certa forma,
embora seja eletrónica,
há já muitos anos.
Estamos a viver a vida juntos. Uma coisa linda.
Vocês sabem o que fiz.
Sabem o que criei. Sabem como vivo.
Sabem muito bem...
... que eu podia estar em qualquer lado do mundo.
Agora, sejam honestos. Se fossem eu,
estariam aqui a fazer outra coisa destas?
Talvez sim, talvez não.
No entanto, estou feliz por estar aqui.
Adoro isto.
Este pode ser o meu lugar preferido no mundo inteiro,
aqui e agora. Pode ser.
Adoramos-te!
Obrigado, querida. Também te adoro.
Na verdade, é este o meu tipo de relação íntima preferida.
Eu adoro-te, tu adoras-me e nunca nos conheceremos.
Fazemos coisas destas para nos convencer de que as nossas vidas não são uma treta.
Outra coisa que isto é. Amanhã, vão dizer:
"A minha vida é fixe. Vi um humorista que tinha uma série nos anos 90,
no Teatro Beacon, na Broadway, em Nova Iorque. "
Apesar de a vossa vida ser uma treta.
Sei isso, porque sei que a vida de todos é uma treta.
A vossa vida é uma treta. A minha também é.
Talvez não tanto.
Mas, mesmo assim, na vasta treta...
... da vida humana, a vida de todos é uma treta. Não faz mal.
Nunca se sintam mal por a vida ser um treta.
A melhor lição que se aprende na vida:
não há grande diferença entre "treta" e "bom".
Não são tão diferentes.
Vivemos em Nova Iorque.
Estou farto de ouvir falar de restaurantes bons.
"Jerry, fomos a um restaurante tão bom ontem à noite.
Foi muito bom. Adorarias.
Ele adoraria, não adoraria? Adorarias."
"Tu." Sabem, quando os vossos amigos vos identificam.
"Tu. Não é?
Ele adoraria aquele sítio."
"Gostaste?" "Nem por isso, mas tu..."
Não gosto de bons restaurantes. Não gosto de nada bom.
Procuro o "não é mau". "Como é a comida?" "Não é má."
"Parece fixe. Vamos lá e despachamos isto."
"Quer saber a especialidade?" "Não. Se é tão especial, ponham na ementa.
Não me interesso por comida que tenha de se candidatar à equipa."
Não sei de que raio estão a falar.
"Vamos carbonizar isto, encrostar aquilo com ervas.
Vamos regar isto com uma redução daquilo."
Parem de regar. Já não se aguenta!
Regam demasiado!
Se não reduzissem tanto, talvez não tivessem de regar!
A refeição demora duas horas e meia.
O rabo até dói, no fim. Não é tão bom
como uma tigela de Lucky Charms com Pepsi.
A conta vem num livrete, com a história toda.
A história é esta:
era uma vez... comeram uma costeleta. A história é essa.
Estão na rua depois, com os amigos:
"Não achei muito... Foi bom?" Toda a gente diz: "Foi muito bom."
"Sim, não achei muito bom. O que achas?"
"Foi treta, não foi? Aquilo é uma treta."
Muitos sítios bons são uma treta!
Vão a um jogo de basebol, comem um cachorro-quente.
O cachorro-quente está frio.
O pão não está torrado.
O vendedor é um ex-recluso num programa de reinserção social.
Adoram sempre aquele cachorro-quente.
É uma treta? É.
É bom? É.
Para verem como há pouca diferença.
"Treta" e "bom" são as duas únicas categorias
que as pessoas atribuem às coisas, hoje em dia.
"Vamos ver o novo filme. Dizem que é bom."
"Sim? Ouvi que era uma treta."
"Como pode ser uma treta? Dizem que é bom."
"Ouvi dizer que o início é muito bom e o resto é uma treta."
"Que treta." "Pois. Podia ter sido tão bom."
Eu digo que "treta" e "bom" são a mesma coisa.
Vão a andar na rua com um gelado,
o gelado cai do cone
para o chão. É uma treta.
O que dizem? "Olha que bom!"
A comida é um bom tema. Vamos falar um pouco mais dele.
Estávamos em Las Vegas há uns meses
e todos disseram: "Jerry, tens de ir ao bufete.
Têm um bufete.
Vá lá. Podes comer o que quiseres no bufete."
Qual é a ideia do bufete?
Bem, as coisas já estão a correr mal.
Como as podemos piorar?
Porque não metemos pessoas
que já têm dificuldade a controlar as doses...
... numa debochada orgia de comida à Calígula,
de consumo humano ilimitado?
"A entrada será um parque aquático com chocolate derretido."
O bufete é como levar o cão à loja de animais
e deixá-lo comprar a comida.
Dão-lhe a carteira no parque de estacionamento e dizem:
"Porque não entras e trazes o que achares...
... a quantidade certa de comida para ti?
Usa o teu bom senso de cão.
Eu espero no carro.
Deixa a janela um pouco aberta para eu respirar."
As pessoas não se saem bem num ambiente gastronómico sem supervisão.
Ninguém entraria num restaurante a pedir: "Um semifrio de iogurte,
entrecosto, empadão, santola, quatro biscoitos e uma omeleta de claras."
As pessoas criam listas de desejos
da última refeição de um condenado nos pratos.
É um modelo perfeito de todos os problemas emocionais
e dificuldades pessoais delas.
Andam por lá com aquilo na mão.
"Estou a lidar com isto.
É uma salada com uma bola de gelado em cima.
Tenho uns problemas psicológicos
que estou a tentar resolver aqui no bufete."
Falam com desconhecidos.
"Desculpe. Onde arranjou isso? O que é? Nem vi isso.
O que é? Uma perna de frango caramelizada?
Tenho de experimentar. Dê-me a sua.
Sabe onde estão. Pode ir buscar mais. Vá lá!"
Vamos...
Por favor.
Por favor, não se separem do grupo.
Vamos ver muitas obras de arte.
Não quero deixar ninguém para trás.
Quando eu era miúdo...
... a principal coisa de comida que me aconteceu...
Quando inventaram o Pop-Tart,
a parte de trás da minha cabeça explodiu.
Não compreendíamos o Pop-Tart!
Era demasiado avançado!
Vimo-lo no supermercado. Parecia uma nave alienígena.
Éramos chimpanzés a brincar com paus na terra...
... a grunhir e a apontar.
"Pop-Tart está aqui."
Pensem em quando criaram o Pop-Tart. Foi nos anos 60.
Tínhamos torradas.
Tínhamos sumo de laranja congelado há décadas.
Tinha de se cortar à faca!
Era como um homicídio, conseguir algumas gotas de manhã.
Tínhamos Shredded Wheat.
Era como pôr a boca à volta de um triturador de madeira.
Tomávamos o pequeno-almoço e era preciso dois dias de baixa
para as feridas sararem e podermos falar.
A minha mãe fazia papa. Não percebia a receita.
"Mãe, a quantidade de água é fundamental, neste prato.
Está a fazê-la demasiado grossa.
Nem consigo mexer a colherzinha na tigela!
Tenho sete anos. Sinto que estou a remar no porão de um navio de escravos.
Aquilo foi o pequeno-almoço?"
No meio desse momento sombrio e desesperado,
os Pop-Tarts da Kellogg's surgiram de Battle Creek, no Michigan,
que, como os fãs de cereais sabem,
é onde a Kellogg's está sediada,
uma cidade que sempre quis visitar...
... porque parece um Silicon Valley de cereais...
... de supercientistas do pequeno-almoço
a inventar retângulos açucarados com recheio de fruta para aquecer,
com o feitio da caixa que os contém...
... e o valor nutritivo da caixa que os contém.
Foi a parte mais difícil.
Não sei quanto tempo levou a inventar, mas devem ter saído do laboratório
como Moisés com as duas tábuas dos Dez Mandamentos.
"O Pop-Tart chegou!
Dois em cada embalagem!
Duas fendas numa torradeira!
Vamos ver se conseguem estragar isso."
Porquê dois? Um não chega. Três é demais.
Não se estragam porque nunca estiveram frescas."
O que mais há de irritante no mundo, além de tudo?
E a ditadura do aparelho
sob a qual vivem, com medo do telemóvel?
"O meu telemóvel? Não o encontro.
Está aqui. O meu telemóvel está aqui.
Mudei-o deste bolso para este.
Por um segundo, eu não sabia onde estava.
Estou bem. Foi por pouco."
Estão tão "hipnofonizados" que entregam o telemóvel a alguém
para lhes mostrar algo.
Passados dois segundos, dizem:
"Pronto. Devolve-mo. Devolve.
Já viste. É isso. Devolve-mo."
Estou completamente fora da rede."
Quando a bateria fica fraca...
... sentem que o vosso corpo está a ficar sem energia, não é?
Fico cansado quando a bateria do telefone baixa para dez ou cinco.
Nem consigo andar.
"Continuem sem mim. Tenho de me ligar ao carregador."
Recebemos uma chamada. "Ouve,
não sei quanto tempo me resta.
Gostava de poder retirar algumas das coisas que disse.
Se isto morrer na rua,
diz a toda a gente que conheço que falo com eles amanhã."
"Tenho de manter contacto com as pessoas, Jerry.
É por isso que o telefone é tão importante.
As pessoas são muito importantes."
Sim? Não parecem muito importantes, pela maneira como passam
à frente dos nomes nos contactos, como um rei francês gay.
"Quem me agrada hoje?
A quem devo favorecer?
Quem devo apagar?"
Não nos separamos do telefone.
Faz parte de nós.
Quem são sem telemóvel?
Que acesso à informação têm?
Aquela de que se lembram.
O que farão sem as fotos? Vão descrever o que viram?
Isso não serve para nós.
Não queremos falar com ninguém que não tenha telefone.
Por isso se chama "iPhone". (eu telefone)
É metade eu, metade telefone. É um indivíduo completo.
Já nem sei para que servem as pessoas.
Acho que a única razão pela qual existem
é os telemóveis precisarem de bolsos para se deslocarem.
Eu pensava que tinha a Uber no meu telemóvel para me deslocar.
Depois, pensei que tinham posto a Uber no telefone
porque isso me faz levar o telefone,
porque o telefone me usa para se deslocar.
Quem é o Uber nesta grande rede de prostituição?
Eu sou o otário que leva o telemóvel.
Os carros são as putas a apanhar estranhos na rua, a noite toda.
E o telefone é o chulo disto tudo,
a dizer aos motoristas: "Apanha quem eu disser. Eu trato do dinheiro."
Chamamos-lhe telefone. Nem o usamos como um telefone.
Ninguém fala ao telefone.
Assim que deram a opção de falar ou digitar, acabou a conversa.
Acabou.
Falar é obsoleto. É antiquado.
Sinto-me como um ferreiro aqui em cima, para dizer a verdade.
Posso mandar-vos isto tudo por SMS. Podíamos todos ir para casa.
Porque havia eu de querer obter informação de uma cara
se a puder obter de um ecrã liso?
Não se sentem desconfortáveis? As caras vêm ter connosco:
"Vou dizer-te o que acho que deves fazer."
Os lábios, os dentes, as gengivas e...
A barba malfeita, uma côdea, gosma
e um resto do almoço nos dentes.
"Envia-me um e-mail sobre isto, sim?
Não aguento mais.
A tua cara é a pior notícia que tive o dia todo."
Queremos SMS apenas!
Gostamos dessa palavra, não? Text! É divertida. Tem aquele...
... som abrupto, o "X" um pouco contundente.
"Manda SMS!
Não sei onde é.
Não me digas! Manda SMS!"
Lembram-se de receber SMS pela primeira vez?
Nem por isso. Não se lembram disso.
Nem eu. Quer dizer, sei que as temos.
Sei que não as tínhamos.
Não sei como as obtivemos, não me lembro.
Disseram-nos que as íamos receber?
Anunciaram que vinham aí?
Não houve anúncio. Não me lembro de um anúncio.
"Querem contacto humano, mas estão fartos das pessoas?
Tentem uma SMS.
Precisam de enviar informação,
mas não querem ouvir a voz estúpida a responder?
Têm de mandar SMS."
Nós gostamos. É rápido e eficaz.
Não suficientemente rápido para alguns.
Agora, em vez de "OK", muitas pessoas mandam só "K",
não incluem o "O".
O quê? Que fração de segundo pouparam?
Acham-se eficientes?
São o quê, dois minutos livres no fim do dia
para verem vídeos de skateboarders, no YouTube,
a bater com os tomates num corrimão?
Alguém me mandou um "OBG" no outro dia, em vez de "obrigado".
Gostava que desses com os tomates num corrimão, OBG.
Isso não é agradecer.
Estamos tão ansiosos por receber a SMS seguinte
que aparecem aqueles três pontos para dizer que vem aí.
"Estamos a preparar-te uma boa. Espera até a veres.
Nem vais acreditar no que o tipo vai dizer.
Ainda não ta posso mostrar.
Ainda estamos a trabalhar nela na máquina das SMS,
mas vai ser uma beleza."
Veem-se os pistões a trabalhar.
Às vezes, vemos os pontos, mas não recebemos a SMS.
O que aconteceu?
Quero saber o que foi.
É como alguém vir ter connosco e dizer:
"Deixa lá."
Os telemóveis são cada vez mais espertos.
Porque não nós?
Porque é que o correio de voz ainda me diz para esperar pelo sinal?
Estamos no século XXI.
Acho que todos já sabemos do sinal.
As tribos Massai da planície africana sabem do sinal.
Não deixam mensagem até ouvir...
Porque ainda me pedem para deixar o meu nome e número no correio de voz?
São mesmo instruções necessárias?
Algum de vocês recebe mensagens assim? "Fala uma mulher. Adeus."
Ou: "Ele morreu. Liga-me." "Quem era?"
E a câmara do telefone?
Pergunto-me sempre se... Antes de fazerem esse tipo de coisa,
se perguntam: "Será que isto é boa ideia?
Não acham que este aparelho, por si só,
poderá resultar em tantas fotos,
vídeos, publicações, comentários e críticas
que toda a força vital da raça humana se escoará
como uma poça de mijo à beira da estrada?
Não acham que isso pode acontecer por causa disto?"
"Não.
Nem acho que os jantares de restaurante devam terminar
com um bully de fotos a dizer: 'Uma foto, pessoal.
Venham lá.
Temos de tirar uma foto.'"
"Porquê? Não nos divertimos. Não me quero lembrar disto."
E vamos buscar a pessoa menos habilidosa com o telemóvel
para tirar a foto.
Alguém velho, nervoso, desajeitado, confuso ou burro.
Alguém que não consegue segurar, ver, apontar ou pressionar coisas.
Alguém que, assim que lhe dão o telefone,
desliga a câmara e não a consegue recuperar.
"Não sei... Alguém sabe?...
Alguém sabe como?..."
Vamos chamar essa pessoa para ficarmos aqui mais tempo,
com sorrisos amarelos e o braço à volta de alguém
que não tocaríamos em nenhuma outra situação social.
Somos viciados em imagens.
É imparável. Às vezes, quero voltar a ter um telemóvel com tampa,
daqueles que se vê na TV. Têm telemóveis para idosos
com botões gigantes como ladrilhos.
Viram aquele anúncio?
Telemóveis para idosos. Duas teclas: o filho e a ambulância.
Mais nada.
Esqueçam os números. Não fazem falta.
Porque não atualizamos alguns termos que usamos
no mundo tecnológico, como e-mail?
Porque é que contém a palavra mail? (correio)
Há alguma semelhança entre um e-mail
e o que se passa no serviço dos correios?
Um deles funciona numa rede digital de fibra ótica de alta velocidade.
O outro é um atordoado e confuso
ramo distante dos escoteiros...
... a deambular pelas ruas com calções embaraçosos,
casacos com remendos inexplicáveis e medalhas de vitória.
A conduzir a seis quilómetros por hora, seis metros de cada vez,
do lado errado de um jipe com problemas mentais.
Têm sempre uma crise emocional e financeira a cada três anos e meio,
porque o modelo de negócio deles de 1630 já não funciona.
"Como vamos recuperar?"
Não percebo como um sistema de informação do século XXI
que assenta em lamber, andar a pé...
... e um número aleatório de cêntimos
tem problemas de viabilidade.
Põem sempre o diretor-geral dos correios na televisão para explicar os problemas.
A passar-se, com olheiras, a barba por fazer e uma direta em cima.
"Não aguentamos muito mais.
Parece que vamos ter de aumentar o preço dos selos em mais um cêntimo!"
E nós: "Meu, tem calma.
Nem sequer sabemos o preço de um selo.
Quarenta e oito, 53, 61. Cobra um dólar, vais conseguir.
Se te sobrar algum dinheiro,
compra umas calças e um carro a sério."
Eu diria aos correios:
"Se nos querem mesmo ajudar,
abram as cartas,
leiam-nas e enviem-nas num e-mail!
Damos-vos um cêntimo por cada uma...
... já que isso parece ser muito dinheiro no vosso mundo."
Mas somos todos humanos.
Humanos.
O ser humano é uma espécie sociável, como podemos ver.
Tendemos a nos congregar,
agregar e coagular juntos.
Vivemos aqui em Nova Iorque.
Isso não faz sentido.
Se apanharem um avião de Nova Iorque
e olharem para baixo, para a cidade,
o que veem à volta dela?
Só há espaço vazio, campo aberto e belas colinas.
Não há ninguém!
"Vamos ficar aqui apinhados!"
Desconfortáveis, uns em cima dos outros, trânsito e congestão!
É disso que gostamos!
Os seres humanos gostam de estar juntos
porque é mais fácil julgar e criticar...
... as personalidades e atividades desses seres humanos.
Gostamos de partilhar os nossos pensamentos, comentários e opiniões.
Às vezes, esgotamos as opiniões.
Inventamo-las.
"É o que é"
é uma opinião muito popular, hoje em dia.
De certeza que algum idiota vos disse isso hoje.
Não podem passar um dia sem alguém dizer:
"Bem, é o que é."
Porque estás vivo?
Para dizer palavras de ar que enchem a sala de sons sem sentido?
Prefiro que alguém me sopre ar limpo na cara
a que me diga "é o que é" mais uma vez.
Cheguem-se a mim e façam...
Obterei a mesma informação disso.
As pessoas gostam de dizer essas coisas. "É o que é."
Se repetirem uma palavra na mesma frase,
podem dizê-la com muita confiança.
"Negócios são negócios."
"Regras são regras."
"Um acordo é um acordo."
"Quando entrarmos,
se as coisas forem como forem e soubermos quem é quem,
o que acontecer acontecerá, é o que é."
Também gostamos de dizer coisas para nos sentirmos melhor.
"Pelo menos, ele morreu a fazer aquilo de que gostava."
Pois, está bem...
... mas agora, ele já não faz isso.
Além disso, não sei se ele ainda gostaria muito disso...
... depois do resultado tão negativo.
Eu gostava de morrer a fazer algo que odeio,
como limpar uma fila de casas de banho portáteis.
Agarrar o meu peito, largar a escova, cair para o lado e dizer:
"Fantástico. Pelo menos, paro com isto."
Quando temos a oportunidade
de usar um desses sanitários públicos portáteis de plástico,
são um lugar muito diferente de qualquer outro lugar onde vamos na vida
e ficamos um pouco diferentes, quando saímos.
Um pouco abalados, como um veterano de guerra
ou alguém que trabalha num centro de trauma.
"Estás bem?" "Sim, estou bem.
Só preciso de algum tempo. Vou ficar bem.
Vou dar um passeio.
Preciso de pensar... na minha vida.
Não parece que esteja a ir na direção que eu queria."
Já agora, nunca se casem com alguém
que sair de uma dessas casas de banho
e diga: "Não foi assim tão mau."
Não se casem com essa pessoa.
Têm muitas qualidades fantásticas.
Vão acabar por conhecer alguém.
Não se contentem com uma pessoa assim.
Porque é muito fácil usar essas casas de banho.
Verifico sempre que a tensão da mola da porta
é menor do que eu pensava.
A porta abre-se tão facilmente, é tão acolhedora.
"Entre. Temos uma coisa para si."
Um lugar para se aliviar a troco de uma imagem mental
que o fará estremecer durante o sono
todas as noites durante um ano e meio...
... com PSPT.
Porta de Sanita Portátil Temível.
Nem sei como lhe podem chamar casa de banho.
Não é um banho...
Estão a cagar num buraco com uma caixa por cima.
É animalesco!
É vida de hiena!
Queremos fazer o que os cães fazem depois de fazer cocó na relva.
Sabem aquele movimento?
Queremos fazer isso depois de usar uma coisa daquelas.
"O que estás a fazer?"
"Estou a tentar esquecer os últimos minutos, só isso."
São um excelente público. Que divertido.
Obrigado por terem vindo.
- Jerry! - Meu.
Muito bem.
Vamos mudar de assunto, nesta altura do nosso agradável tempo juntos.
Então, foram coisas que vejo no mundo exterior.
Agora, quero levar-vos ao pequeno mundo do Jerry
e dar-vos uma amostra
do que se passa na minha vida pessoal.
Primeiro, vou dar-vos os números básicos. Toda a gente gosta de números.
Tenho 65 anos.
Peço desculpa pelo sensacionalismo
desse número.
Sou casado há 19 anos.
Tenho três filhos.
A minha filha é a mais velha. Tenho dois rapazes mais novos.
Adoro estar na casa dos 60.
É a minha década preferida da vida humana, até agora.
Feitos os 60 anos, as pessoas pedem-nos para fazer algo
e dizemos que não.
Sem motivo, desculpa ou explicação.
Mal posso esperar por fazer 70. Acho que nem vou responder.
Já vi essas pessoas. Acenam, depois dos 70 anos.
"Queres ir à feira de velharias?"
Gosto desta idade.
É relaxante.
Não quero crescer nem mudar. Não quero melhorar nada.
Não quero expandir os meus interesses,
conhecer mais pessoas ou aprender algo que ainda não sei.
Já não minto em restaurantes.
"Como está tudo?" "Não gosto deste sítio."
"Quer a conta?" "Não, vou metê-los em tribunal. Isto é um ultraje."
Não gosto de me voltar. Se vou na rua assim:
"Jerry, tens de ver isto."
Este movimento. Já não gosto de fazer isto.
Não o quero fazer.
"Tens de ver isto."
"Discordo."
Não me sinto velho nem cansado.
Mas já vi muitas coisas.
Vejo quando voltar, quando estiver à minha frente. Pode ser?
Ou não vejo. Ou vejo no Google.
Ou assumo que é parecido com algo que já vi.
Muitos na minha idade fazem uma lista de desejos.
Fiz uma, mas troquei umas letras e fiz uma "lista de dejetos".
Só quero que tenham essa opção.
Podem ir riscando os elementos,
ou mudam umas letrinhas
e ficam no cadeirão a ver a bola.
Casei-me tarde. Tinha 45 anos. Tive alguns problemas.
Diverti-me muito com esses problemas, se bem me lembro.
Em solteiro, eu tinha amigos casados. Não visitava as casas deles.
Achava as vidas deles patéticas e deprimentes.
Agora que sou casado, não tenho amigos solteiros.
Acho as suas vidas experiências insignificantes e banais.
Em ambos os casos, julgo que tinha razão.
Estejam de que lado do casamento estiverem,
não percebem o que os outros estão a fazer.
Não posso estar com solteiros.
Se não tens mulher, não temos assunto de conversa.
Tens namorada? Isso é jogar matraquilhos, amigo.
Estás a jogar paintball.
Eu estou no Afeganistão com armas reais.
Os homens casados jogam com balas e munições reais.
Isto não é um treino.
O solteiro está sentado num carrossel a soprar num cata-vento.
Eu conduzo um camião de nitroglicerina numa estrada de terra batida.
Os solteiros olham para mim, tipo:
"Jerry, e se eu quiser ser um homem casado como tu?
O que tenho de ter, se quiser ser casado?"
Eu explico. Tens de ter respostas, pá.
É bom que tenhas respostas para essa mulher.
As mulheres têm muitas perguntas.
Os cérebros delas são fortes,
ativos e sempre em alerta máximo.
Tu dormes, ela pesquisa.
O cérebro feminino está sempre a cozinhar.
O cérebro feminino é dos órgãos mais competentes e capazes
de todo o universo biológico.
Poder feminino!
Nem mais.
Não há nada que o cérebro feminino não possa fazer.
Resolverá todos os problemas da Terra
e da vida.
Tendo concluído isso,
passará ao hipotético.
As situações teóricas...
... que podem ou não acontecer.
A fêmea precisa de saber como poderás reagir.
"Se fingisses a tua própria morte e eu descobrisse,
o que dirias então?"
"De que estamos a falar agora?"
"Sonhei com tudo, ontem à noite. Por isso, não negues."
Ser casado é como estar num concurso da TV e estás sempre na ronda final.
Fui comprar um pódio de concurso. Montei-o na minha sala.
Acordo de manhã e fico atrás dele,
a tentar responder às perguntas da minha mulher
e continuar com o raio do dia.
Tenho um botão na mão.
"Escolho 'filmes que acho que vimos juntos' por 200."
Claro que a minha mulher é a campeã da semana passada.
"Escolho 'pormenores de uma conversa de dez minutos
que tivemos às três da manhã, há oito anos atrás'.
Gostaria de apostar tudo o que tenho, Alex.
Vou tentar ganhar agora."
Claro que o marido nunca sabe nada.
"Desculpe. Não ganhou o pacote de sexo ao fim de semana...
... nem o evento desportivo na TV sem culpa.
Obrigado por jogar. Mas tu estás a ouvir-me?
Não te esqueças de levar o saco de lixo contigo quando saíres...
... do estúdio."
Uma das coisas que eu não sabia antes de me casar,
que descobri depois de me casar,
é que, todos os dias da vida de casado,
o meu tom de voz seria tema de conversa.
Eu não sabia, quando era solteiro,
que falava tanto no tom errado.
Eu pensava que era um matrimónio. Afinal, é um musical.
Ando pela casa com um daqueles diapasões...
Que tal este?
Estou mais próximo?
"É esse tom." "O meu tom?" "Sim."
"O que tem o meu tom?" "Não gosto desse tom."
"O que queres que eu faça?" "É melhor mudares de tom!"
Já ouviram isso?
As mulheres têm razão, como sempre.
O tom masculino muda ao longo da relação.
No início, quando o macho persegue a fêmea,
na fase da corte ou do namoro,
falamos duas oitavas mais alto.
A voz sobe duas oitavas.
Falamos assim no início.
Porque apetece muito comida chinesa ou italiana.
Podemos dar uma volta de carro ou um passeio.
A minha voz real, que estou a usar agora
para comunicar convosco,
não é bem-vinda em minha casa.
É por isso que estou aqui a falar convosco.
Julgam que falo assim
em minha casa, com esta autoridade?
Este timbre na minha voz... Acham que falo assim em minha casa?
Não falo.
Se eu entrasse em minha casa,
que paguei, a propósito... Não interessa, só quis mencionar isso.
Se eu dissesse assim...
Se eu dissesse:
"Tenho de comer!"
Se eu o dissesse assim... Primeiro, qualquer gajo que conheço diria:
"Come o que quiseres. Não me interessa o que comes."
Uma mulher dirá: "Porque estás a gritar comigo?"
"Não estou a gritar!
Só tenho fome!"
Começa a discussão
e estamos a fazer canoagem nos rápidos.
Temos um capacete de plástico, afundamo-nos e vimos à tona.
Continuem a remar.
É nessa altura que o tom da mulher muda.
As mulheres também estão incluídas.
As mulheres, nalgum momento das discussões com o homem,
gostam de imitar a voz do homem.
No incrível sistema de organização das mulheres,
todas conseguiram fazer a mesma imitação.
"Dizes sempre: 'Não faço as coisas assim.
Não foi isso que eu disse que faria.'
Disseste: 'Talvez eu vá.' Disseste: 'Vou mesmo.'
'Não acho que me sentiria confortável.'
Dizes: 'Vamos com os teus amigos.'
Não é como os meus amigos. Com eles, dizes:
'Acho que não consigo...'"
Quem é esse tipo?
Onde é que o viste?
Nunca ouvi ninguém falar assim.
"Isso é porque não te ouves. Devias ouvir-te.
Tu dizes...
Faz-me lembrar o tipo da Liga dos Chupa-Chupas.
Representamos a Liga dos Chupa-Chupas
O importante é ouvir.
Querem conselhos sobre o casamento?
Oiçam com atenção!
Muitas mulheres queixam-se de que os maridos não as ouvem.
Nunca ouvi a minha mulher dizer isso. Pode ter dito.
Não sei, mas...
... eis o que sei.
Senhoras, o vosso marido quer fazer-vos felizes.
Ele está a trabalhar para isso!
Está a planeá-lo.
Pensa nisso a cada segundo.
Ele não é capaz.
Não é capaz.
Não sabe como o fazer.
Às vezes, conseguimos.
Não sabemos como o fizemos.
Não podemos perguntar: "O que é que fiz?"
Parece que não sabemos o que estamos a fazer.
Não se pode não fazer nada.
A mulher diz: "Não acredito que fizeste isto."
O homem diz: "O quê?"
A mulher começa a chorar.
O homem diz: "Não fiz nada."
A mulher diz: "Exatamente".
É um jogo de xadrez, não é?
Mas o tabuleiro é de água corrente...
... e as peças de xadrez
são feitas de fumo.
Não estão sozinhos. Nunca se esqueçam disso, no casamento.
A sociedade, a cultura e até a tecnologia
ajudam-vos na viagem do casamento.
No carro, por exemplo,
há sistemas de controlo de temperatura separados,
com botões dos dois lados.
Caramba, será que foi uma pessoa casada que pensou nisso?
Pensou: "Isto pode ser útil...
... se estivermos com alguém
com quem tenhamos uma obrigação contratual vitalícia
e precisemos que cale a boca."
"Estou gelada. Estou a assar. Estou a ferver.
Está a soprar-me em cima."
Quando a minha mulher diz: "O ar está a soprar-me em cima",
é o mesmo que uma pessoa normal dizer: "Um urso está a comer-me."
É o nível de emergência.
Eu também reajo nesse nível.
"Céus, uma brisa maligna de um ventilador hostil está a atacar
a minha companheira de toda a vida, que me deu três filhos sem anestesia.
Ela podia ter tido os bebés sozinha se não houvesse mais ninguém,
mas não sobrevive a um sopro de ar
que varie três graus da temperatura ideal dela."
Tenho a certeza de que as zonas separadas idiotas também funcionem
para impedir que as moléculas de ar a diferentes temperaturas se misturem...
... dentro do compartimento fechado do carro, com um metro de largura.
Muitas vezes, vou ao meu café de manhã...
Gosto do café sem leite do lado esquerdo da chávena
e com natas e açúcar do lado direito...
... e não há problema.
Ou nos restaurantes chiques.
Às vezes, perguntam: "Água com ou sem gás?"
Eu digo: "Ambas. No mesmo copo, mas separadas.
Faço isso sempre no meu carro."
Oiçam um momento de casamento que eu vi, a sério.
O marido no carro e a mulher no passeio.
Ele foi buscá-la depois do trabalho.
Ele não parou o carro completamente!
Ela tinha a porta aberta
e ia a pé-coxinho...
... agarrada ao braço do banco, a tentar puxar-se para dentro...
Só se consegue meter um pé num carro em movimento.
Imaginamos a troca animada de ideias...
... dentro daquele carro, durante o resto da viagem.
Mas o casamento é assim.
São duas pessoas...
... a tentarem ficar juntas sem dizer: "Odeio-te."
Que não podemos dizer. Está bem?
Não podemos dizer isso.
Podemos senti-lo.
Isso não faz mal.
Não deixem que vos saia.
Digam outra coisa qualquer.
Digam: "Porque é que nunca há fita-cola nesta casa?"
"Fita" é "eu", "cola" é "odeio" e "casa" é "te".
Mas é melhor.
Não dizem: "Podia matar-te agora."
Dizem: "Às vezes, és tão engraçada."
"Jerry, gostaríamos de entender ao pormenor
como conseguiste isso,
porque eras uma pessoa normal,
um solteirão de 45 anos.
De repente, deste uma reviravolta.
Casamento, mulher, filhos, família. Como é que o navegaste?
Como te aclimataste?
Como é que procriaste e coabitaste,
aprendeste e te acomodaste
e não te irritaste?"
É uma excelente pergunta...
... porque um homem casado não sobreviverá...
... sem um bom sistema de filtragem entre o cérebro e a fala,
de controlo de acesso à entrada.
Não se pode simplesmente falar, no casamento!
É arriscado.
Quando estou com a minha mulher, que amo muito,
e me ocorre um pensamento,
a primeira coisa que penso é: "Bem, sei que não posso dizer isto."
Talvez eu possa dizer que ouvi outra pessoa dizê-lo.
Depois, podemos partilhar juntos um momento caloroso,
concordando que essa pessoa é uma idiota.
Damo-nos muito bem.
Temos três filhos, já disse.
Regressámos de umas belas férias em família,
ou aquilo a que chamo:
"Vamos pagar um balúrdio para discutir num hotel."
Não sei que outra coisa estávamos a fazer.
Vamos discutir de bicicleta.
"Vou matar-te." "Eu vou matar-te mais."
Vamos dizer palavrões numa praia de areia branca.
Vamos discutir acerca daquelas outras crianças tão bem-comportadas.
Será que elas estiveram na varanda do hotel ontem,
a atirar às cabeças dos outros hóspedes cajus a 12 dólares, do minibar?
A minha filha é a mais velha.
Tem 18 anos, acabou o liceu e foi para a faculdade.
É um passo importante, quando somos pais.
Obrigado.
Fizemos um bom trabalho.
Ela terminou o secundário.
Então, muita gente... Todos me perguntam:
"Como te sentes, Jerry? O primeiro filho a sair de casa?"
Tudo bem.
Estou bem.
Na minha opinião, é como encontrar um jacaré bebé,
pô-lo na banheira e dizer:
"Olhem para isto. Encontrei um bebé...
Metam o dedo na boca dele. Sentem os dentes?
Dentes pequenos e aguçados."
Depois, o tempo passa e dizemos:
"Acho que temos de tirar isto daqui.
Isto já...
... não parece bem.
Isto é... assustador.
Esta coisa tem de estar em liberdade,
a matar e a comer outros seres vivos.
É a natureza dela."
Mas adoro ser pai. Presenciei o parto.
O momento mais dramático da vida humana, claro.
Sempre que duas pessoas entram numa sala e saem três...
... aconteceu um grande evento naquela sala.
No fim da vida, voltamos para o mesmo quarto,
a mesma cama, as mesmas coisas à volta.
Mais uma vez, sai um número diferente de pessoas
do que entrou,
mas é assim que funciona a espécie humana.
Temos de renovar o estoque, ter produtos frescos
e manter a linha de produção em movimento.
Temos de entrar e sair. É o trabalho do hospital.
É descanso e limpeza.
Se não resultar, ajudamos a seguir em frente.
Diz "Hospital" quando entramos, mas podia dizer "Cama, Banho & Além".
Os bebés não param de chegar. Os bebés não querem saber.
Acham que lhes importa o mundo estar do avesso e termos problemas?
"Vamos entrar!
Queremos entrar."
Entram como travessas de dónutes frescos.
Mais bebés...
Porque vieram?
Vieram substituir-nos.
É a missão deles.
Não veem o que se está a passar?
Estão a expulsar-nos.
As primeiras palavras são "mamã", "papá"
e "adeus".
"Veremos quem usa fraldas quando isto acabar."
É isso que os bebés pensam.
Mais uma vez, o pai esforça-se por não ficar para trás.
Mães que estão aqui: nós queremos ser o que vocês querem que sejamos.
Não conseguimos!
Queremos fazê-lo.
O bebé nasceu. Lembro-me... É a coisa mais incrível.
Para a fêmea, o instinto entra em ação.
Para o homem, nada entra em ação.
Ele continua o mesmo tipo, ali parado.
Passados anos na vida dos meus filhos, eu via-os a olhar para mim
do fundo da sala, como se me fossem dizer:
"Desculpe, já foi atendido?
Mãe, o homem das cavalitas voltou. Precisamos de alguma coisa?"
A evasão é o instinto doméstico masculino.
Golfe, a derradeira atividade de evasão.
Um jogo tão incrivelmente difícil,
inútil, irracional e demorado.
A palavra golf só pode significar:
"Grande oásis longe da família!"
Tenho muitos amigos que jogam. Adoram.
"Jerry, adorarias.
É um jogo muito difícil."
Sem dúvida.
Também é difícil atirar um Tic Tac para uma caixa de sapatos a cem metros.
Na imaginação do pai golfista, quando ele volta para casa,
a família vem a correr
para ouvir as histórias emocionantes das aventuras de golfe dele.
Na realidade, ninguém sabe que ele saiu ou regressou...
... de oito horas e meia
de tacadas idiotas na areia e no mato,
enquanto conduz bêbado um carro de palhaço
através de um parque falso.
Mesmo assim, o pai continua orgulhoso...
... a vestir indumentárias bizarras em casa, ao fim de semana.
Todos os pais usam
o estilo de roupa do último bom ano das suas vidas.
A roupa que o homem vestia na altura em que se casou,
ele imobiliza esse momento...
... na história da moda e fica nele até ao fim.
Vemos pais na rua: 2005, 1991, 1983.
No outro dia, levei os miúdos ao cinema.
Um novo anúncio no cinema que eu nunca tinha visto:
"Por favor, apanhe o lixo à volta do seu lugar, após o filme."
"Está bem.
Vou trazer o meu macacão cor de laranja
e um pau com um prego na ponta.
Talvez vá pela estrada fora depois dos créditos."
Não vou apanhar nada!
Fui eu que o deitei para o chão.
Há um acordo entre nós e os donos do cinema.
O acordo é que nos estão a enganar.
Em troca disso, quando acabo algo,
abro a mão.
E aquilo rola ao longo de oito filas.
Não vou enfiar braço naquele buraco escuro assustador...
... para tentar arrancar três caramelos que estão lá soldados
desde Os Condenados de Shawshank.
O que fizeram por nós?
Deram-nos um suporte para copos? É o nosso tratamento de luxo?
Que tal um atirador de pipocas automático que dispara uma a cada cinco segundos,
para completar esta experiência de cadáver.
O porta-copos é o objeto que define a nossa cultura.
"Não vamos segurar copos!
Não queremos agarrar!"
As mãos livres.
Deem-me um chapéu de cowboy com uma cerveja de cada lado
e uma sonda gástrica.
Deem-me uma trela com outra trela enrolada.
Se o cão puxar, carrego no botão e solto a linha, como se ele fosse um espadarte.
Numa casa de banho pública,
quero um detetor de movimento na retrete, lavatório e urinol.
Não faço nada cá dentro.
Porque é que o lavatório não nos deteta tão bem como a retrete?
É preciso fazer magia à David Copperfield para funcionar.
Quem projetou o cubículo com a janela de observação em baixo?
Para que todos possamos ver as pernas das calças sem vida
e os trágicos bicos de sapato, que mal espreitam
por baixo do cinto ali deitado, impotente.
Ficaria muito mais caro fazer mais 30 cm de parede até ao chão?
É a parede mais barata do mundo.
É um painel de metal.
Nem juntam bem os painéis nos cantos!
Porque é que não os fecham?
Às vezes, passamos
e vemos um olho humano aterrorizado.
Nunca viram um clarão de branco do olho, no espaço?
Só uma pupila?
Porque fazemos isto às pessoas?
Não sou um cavalo! Não quero estar num cubículo.
Porque não deixar pender a cabeça por cima da porta?
É o que fazem os cavalos.
Os meus colegas reconhecem os meus sapatos.
Que vejam a minha cara, também.
"Olá, Bob, como estás?
Sim, foi por isto que tive de sair a correr da reunião.
Tive de vir fazer uma apresentação em PowerPoint."
Obrigado, Nova Iorque. Foram os maiores.
Adoro-vos!
Fizeram-me quem sou. Agradeço.
Obrigado por virem ao nosso espetáculo.
Espero que tenham gostado.
Boa noite.
No helicóptero, o que farias...
... avançavas um pouco antes de saltar.
- O que é isto? - És tu à porta.
- Olá! - Tudo bem?
Sim!
- Muito bem. - Obrigado.
Legendas: Rodrigo Vaz