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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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JERRY SEINFELD EN
Señor Seinfeld, ¿se presenta esta noche?
Así es.
Hay mucho tráfico para aterrizar ahora.
- ¿Qué hago? - No hay problema.
Puedes dejarme salir por aquí.
¡Gracias!
¡Muchas gracias!
Dios mío.
¡Qué momento!
Qué sensación. Qué gran logro es todo esto...
...de parte de ustedes.
Lo que acaban de soportar...
...al salir y enfrentar...
...obstáculos naturales de la vida.
Gente complicada, organizarse, hacer planes.
Amigos molestos, muchos de los cuales están a su lado ahora.
Que, por algún motivo,
necesitaban un diálogo innecesario y complicado
para organizarse. "¿Quién va?".
"¿A qué hora salimos y cómo vamos?".
"¿Te busco?". "¿Mejor te busco yo?".
"Es por aquí". "Es para el otro lado". "Mi auto". "Tu auto".
"Un auto". "Dos autos".
"¿Cuándo vamos a comer? ¿Comiste? Yo no comí".
"¿Vas a comer? Muero de hambre". "Estoy lleno".
"Comí caramelos todo el día. Necesito algo sólido".
"¿Y las entradas? ¿Quién tiene las entradas?
¿Tienes las entradas?".
¿Cuántas veces oyeron "entradas" hoy? "No olvides las entradas".
"¿Tienes las entradas?". "¡Tengo las entradas!".
"¿Les compraste entradas a ellos?". "No.
Que se compren sus propias entradas.
No me pagaron la última vez que les compré entradas".
¿Por qué sus amigos son tan molestos?
Eligieron compartir la vida con esta gente.
No tiene sentido.
Se desharían de todos en un segundo
si no fuera todavía más molesto
encontrar gente nueva, conocer sus problemas insoportables
que nunca resuelven...
Cambiar los contactos del teléfono,
borrar los contactos viejos.
"Al diablo. Voy a soportar a estos idiotas.
Las comidas, fiestas y películas se repiten.
¿Qué importa con quién estoy?
Solo quiero salir". Esto es salir.
La gente habla de salir.
"Deberíamos salir. Salgamos. Nunca salimos".
Bueno...
...salir es esto.
Lo bueno de salir es que no hace falta irse mucho tiempo.
Lo suficiente para tener una sensación que tendrán todos.
La sensación es: "Tengo que volver".
Después de todo el esfuerzo
que requirió poner sus traseros donde están ahora,
recién están en la mitad de esta pesadilla.
Estén donde estén, en algún momento
necesitan irse de una puta vez.
En el trabajo, quieren ir a casa.
Están en casa. "Trabajo todo el día. Debo salir".
Salen y se hace tarde. "Debo regresar".
"Debo levantarme". "Debo ir al aeropuerto".
"¿Cuándo subimos?". El avión despega. "¿Cuándo aterriza?". El avión aterriza.
"¿Por qué no abren la puerta?".
Nadie quiere estar en ningún lado.
A nadie le gusta nada.
Estamos de mal humor, irritables,
y, para lidiar con eso, cambiamos constantemente de lugar.
Y así...
...se nos ocurren cosas como esta.
Este evento especial innecesario, inventado, falso, sobrevalorado.
Eso es lo que es.
Es un evento en cuyo armado trabajó arduamente mucha gente
para que todos pudiéramos pasar el rato.
Por eso estoy aquí. Yo tampoco tenía nada que hacer.
Puedo decirles eso. Me conocen. Ustedes y yo...
Hasta cierto punto, nos conocemos,
aunque sea electrónicamente,
hace muchísimos años a esta altura.
Transitamos la vida juntos. Es hermoso.
Saben lo que hice.
Saben lo que logré, cómo vivo.
Saben perfectamente...
...¡que podría estar en cualquier lugar del mundo!
Sean sinceros. Si estuvieran en mi lugar,
¿se subirían aquí para hacer una presentación más?
Tal vez sí.
Tal vez no.
Pero estoy feliz de estar aquí.
Me encanta.
Este podría ser mi lugar favorito en todo el mundo.
Este preciso instante. Podría ser.
¡Te amamos!
Gracias, querida. Yo también.
De hecho, este es mi tipo de relación íntima favorita.
Yo te amo, tú me amas
y nunca nos conoceremos.
Hacemos de todo para creer que nuestra vida no es una mierda.
Esto también sirve para que mañana digan:
"Mi vida no es una mierda. Vi a un comediante de los noventa
en el Teatro Beacon de Broadway".
Aunque su vida sea una mierda.
Y lo sé porque todas las vidas son una mierda.
Su vida es una mierda. La mía también.
Quizá no tanto como la de ustedes.
Pero en la inmensa mierda...
...de la vida humana, todas las vidas son una mierda.
No se sientan mal por eso.
La lección más importante es que "mierda" y "genial" están muy cerca.
No son tan diferentes.
Vivimos en Nueva York. Estoy harto de oír hablar de restaurantes.
"Fuimos a un restaurante genial anoche.
Fue genial. Te encantaría.
Le encantaría. ¿No le encantaría? Te encantaría".
"A ti". ¿Vieron cómo nos señalan los amigos?
"A ti. ¿Verdad?
A él le encantaría ese lugar".
"¿Te gustó?". "Me dio igual, pero a ti...".
No me gustan ni los restaurantes ni nada genial.
Busco algo aceptable. "Ese lugar no está mal".
"Suena bien. Saquémonos esto de encima".
"¿Quieren los especiales?". "Si son especiales, que vayan al menú.
No quiero comida que está a prueba para entrar al equipo".
Ni sé de qué diablos hablan.
"Estará sellado, con costras de hierba.
Lo salpicaremos con algo que es una reducción de otra cosa".
Dejen de salpicar. ¡Estamos hartos del salpicado!
¡Demasiado salpicado!
Si no lo redujeran tanto, no tendrían que salpicarlo.
La comida dura dos horas y media.
Al final te duele el trasero
y ni se compara con una caja de cereales y una Pepsi.
La cuenta siempre viene en ese libro. Es un cuentito sobre la cuenta.
Esta es la historia: Había una vez una chuleta. Eso es todo.
Después, tus amigos dicen:
"No me pareció genial. ¿A ustedes?". Todos dicen "genial".
"Sí, no me pareció genial. ¿A ustedes?".
"Fue una mierda. Qué lugar de mierda".
¡Muchos lugares geniales son una mierda!
Vas a ver béisbol y comes un perro caliente.
La salchicha está fría.
El pan no está tostado.
El vendedor es un exconvicto que hace trabajo comunitario.
Siempre te encanta ese perro caliente.
¿Es una mierda? Sí.
¿Es genial? Sí.
¡Así de cerca están!
"Mierda" y "genial" son las únicas calificaciones
que la gente usa en el presente.
"Dicen que esa película nueva es genial".
"Oí que es una mierda".
"¿Una mierda? Dicen que es genial".
"Oí que el comienzo es genial y el resto es una mierda".
"Qué mierda". "Lo sé. Pudo haber sido genial".
"Mierda" y "genial" son lo mismo.
Vas por la calle comiendo un helado.
Se cae del cucurucho y choca contra el pavimento. Una mierda.
¿Qué dices? "Genial.".
La comida es un buen tema. Hablemos más de esto.
Estuve en Las Vegas hace unos meses.
Y todos me decían: "Deber ir al bufet.
Hay un bufet.
Puedes comer lo que quieras en el bufet".
¿Cuál es la idea de un bufet?
"Las cosas van mal.
¿Cómo podemos empeorarlas?
¿Qué tal si metemos a la gente con problemas para medir las porciones...
...en una especie de orgía alimentaria depravada
de consumo humano ilimitado estilo Calígula?
Pongamos un tobogán acuático de salsa de chocolate en la entrada".
Es como llevar al perro a la tienda de mascotas
y dejar que haga las compras.
Le das tu cartera y le dices:
"Entra y compra lo que a ti te parezca
que es la cantidad de alimento correcta.
Usa tu criterio de perro.
Te espero en el auto.
Abre la ventanilla así puedo respirar".
A la gente no le va bien en un ambiente con comida sin supervisión.
Nadie va a un restaurante y dice: "Quiero un helado,
costillita, pastel de carne, pata de cangrejo, galletas y un omelet."
La gente pone la lista de lo que comerían en su última cena
en esos platos.
Es como una maqueta perfecta de todos sus problemas emocionales
y sus dificultades personales.
Recorren el lugar y lo exhiben.
"Estoy lidiando con esto.
Una ensalada con una bola de helado.
Tengo problemas no resueltos que intento solucionar en el bufet.
Se acercan a extraños.
"Disculpa, ¿dónde encontraste eso? ¿Qué es? No lo vi.
¿Es una pata de pollo caramelizada?
Dame la tuya. Ya sabes dónde están.
Puedes conseguir más. ¡Vamos!".
Vamos...
Por favor.
Sigue al grupo lo máximo posible.
Veremos muchos ejemplos.
No quiero rezagados.
Cuando era pequeño,
lo mejor que me pasó en relación con la comida
fueron las galletas rellenas.
Me volaron la cabeza.
¡No podíamos comprender esas galletas!
¡Eran demasiado avanzadas!
Las vimos y eran como una nave espacial.
Éramos chimpancés que jugaban con palos en la tierra.
Gruñíamos, señalábamos.
"Llegaron las galletas rellenas".
Se inventaron en la década de 1960.
¡En esa época comíamos tostadas!
Tomábamos jugo de naranja congelado por décadas.
¡Había que despedazarlo con un cuchillo!
Era un asesinato
para tener un poco de líquido por la mañana.
Comíamos trigo triturado.
¡Era como besar una astilladora!
Desayunabas y necesitabas dos días sin hablar para que sanaran las heridas.
Mamá no entendía la receta de la crema de trigo.
"Mamá, la cantidad de agua en este plato es crucial.
¡Está demasiado espesa!
¡No puedo mover la cucharita en el tazón!
Tengo siete años y siento que remo en el casco de un barco de esclavos.
¿Eso fue el desayuno?".
Y en medio de esa oscuridad y desesperación,
llegaron las galletas rellenas de Kellogg's a Battle Creek,
que, como saben los amantes del cereal, es la sede central de Kellogg's
y un pueblo que siempre quise visitar
porque es como un Silicon Valley del cereal.
Con supercientíficos del desayuno
que concibieron rectángulos rellenos de fruta
con la misma forma que la caja.
Y también igual de nutritivos que la caja.
Eso fue lo difícil.
No sé cuánto tardaron en inventarla, pero habrán salido del laboratorio
como Moisés con los Diez Mandamientos.
"¡Aquí las galletas rellenas!
¡Dos por paquete!
¡Hay dos ranuras en una tostadora!
Veamos cómo arruinan esto.
Una no es suficiente. Tres son demasiadas.
Y no se ponen rancias porque nunca estuvieron frescas".
¿Qué otras cosas molestas hay, además de todo?
¿Qué hay de la dictadura de dispositivos
en la que vivimos, aterrorizados de nuestros teléfonos?
"¿Y mi teléfono? No lo encuentro...
Aquí está. Lo tengo. Mi teléfono está aquí.
Lo moví de este bolsillo a este bolsillo.
Por un segundo, no supe dónde estaba.
Estoy bien. Estuvo cerca".
Estamos tan hipnotizados por ellos, que cuando se lo damos a alguien
para mostrarle algo,
dos segundos después le decimos: "Muy bien. Devuélvemelo.
Ya lo viste. Ya está. Devuélvemelo.
¡Estoy completamente ilocalizable!".
Cuando tienes batería baja,
sientes que todo tu cuerpo se queda sin energía, ¿no?
Me siento cansado cuando la batería baja a diez o cinco por ciento.
No puedo caminar.
"Sigan sin mí. Necesito un cargador".
Entra una llamada.
"No sé cuánto tiempo me queda aquí.
Quisiera borrar algunas de las cosas que dije.
Si me muero en la calle, diles a todos mis conocidos que hablaremos mañana".
"Debo estar en contacto con la gente. Por eso el teléfono es tan importante.
La gente es bastante importante".
¿Sí? No parecen importantes cuando avanzas por tu lista de contactos
como un rey francés gay.
"¿Quién me complace hoy?
¿A quién debo favorecer?
¿A quién debo eliminar?".
No nos separamos del teléfono.
Es parte de nosotros.
¿Quién eres si no tienes teléfono?
¿Qué acceso a la información tienes?
Lo que puedes recordar.
¿Qué vas a hacer sin tus fotos? ¿Vas a describir lo que viste?
Eso no nos sirve.
No queremos hablar con nadie que no tenga teléfono.
Por eso se llama iPhone.
"Yo" y "teléfono" en inglés.
Se forma un individuo completo.
Ya no sé para que existe la gente.
Creo que solamente existimos
porque los teléfonos necesitan viajar en bolsillos.
Uber no está en el teléfono para que yo me traslade.
Creo que lo pusieron en el teléfono
para que yo me lleve el aparato, porque me usa para trasladarse.
¿Quién es el verdadero Uber en esta red de prostitución?
Yo soy la prostituta que lleva el teléfono.
Los autos son las prostitutas que recogen extraños de noche.
Y el teléfono es el proxeneta
que dice: "Tú conduce, yo me encargo del dinero".
Le decimos teléfono, pero no usamos esa función.
Nadie habla por teléfono.
Se inventó la opción de escribir y nadie volvió a hablar.
Se acabó.
Hablar es obsoleto. Es anticuado.
A veces siento que soy como un herrero en el escenario.
Podría mandarles todo esto por mensaje de texto y listo.
¿Por qué querría información de una cara si puedo obtenerla de una pantalla limpia?
¿No se sienten incómodos? Vienen caras y les dicen:
"Te diré lo que creo que debes hacer".
Sus labios, sus dientes, sus encías...
Se afeitaron mal, tienen una costra, un poco de baba,
un resto de almuerzo entre los dientes.
"¿Me lo dirías por correo electrónico? Ya no puedo con esto.
Tu cara es la peor noticia que tuve en todo el día".
¡Queremos mensajes de texto! ¡Solo textos!
Nos gusta la palabra "texto". Es divertida. Tiene esa...
...equis corta y dura, como una mordida.
"¡Dímelo por mensaje de texto!".
"No sé dónde está.
¡Envíame un mensaje de texto! ¡No me lo digas!".
¿Recuerdan los primeros mensajes?
La verdad es que no lo recuerdan.
Yo tampoco.
Sé que ahora los tenemos.
Sé que antes no los teníamos.
No recuerdo cómo llegaron.
¿Nos dijeron que llegarían?
¿Hubo algún anuncio para informarnos?
No hubo comerciales. No recuerdo ningún comercial.
"¿Quieres contacto humano, pero estás harto de la gente?
Prueba con esto.
¿Necesitas decir algo
pero no quieres oír una voz estúpida que responde?
Hazlo por mensaje de texto".
Nos gusta. Es rápido y eficiente.
No lo suficiente para algunos.
Ahora, en vez de "Qué", mucha gente escribe "Q".
Una letra suelta.
¿Qué microfracción de segundo te ahorraste?
¿Te crees eficiente?
¿Cuánto suma en total, dos minutos libres
para mirar un video de YouTube de patinadores que se golpean las pelotas?
Alguien me escribió "Grax" el otro día en vez de "gracias".
Me gustaría golpearte las pelotas, Grax.
Eso no es un agradecimiento.
Estamos tan ansiosos por leer
que nos ponen tres puntos fantasmas mientras esperamos.
"Estamos preparándote uno bueno. Ya verás.
No vas a creer lo que te van a decir.
No te lo puedo mostrar aún.
Está en proceso en la máquina de mensajes,
pero será una belleza.
Mira el bombeo de los pistones".
A veces, vemos puntos fantasmas y no hay mensajes. ¿Qué pasó?
Quiero saber qué fue eso.
Es como si alguien se te acercara y dijera: "No importa".
Los teléfonos se vuelven más inteligentes.
¿Por qué nosotros no?
¿Por qué el buzón de voz aún me dice que espere la señal?
Estamos en el siglo XXI, maldita sea.
Creo que estamos al tanto de la señal.
La tribu masái de la llanura africana conoce la señal.
Dejan un mensaje al oír...
¿Por qué me siguen diciendo que deje mi nombre y número?
¿Son instrucciones necesarias?
¿Alguien recibe mensajes así? "Soy una mujer. Adiós".
O así: "Está muerto. Llámame". "¿Quién era?".
¿Qué me dicen de la cámara del teléfono?
Antes de fabricar este tipo de cosas, me pregunto si piensan y dicen:
"¿Están seguros de que es una buena idea?
¿No creen que esta herramienta podría dar lugar a tantas fotos,
videos, publicaciones y críticas
que toda la fuerza vital de los humanos se escurriría
como un charco de orina al costado del camino?
¿Podría pasar eso por este simple invento?".
"No.
Tampoco creo que todas las cenas terminen con un molesto que diga:
'Escuchen, todos. Una foto.
Vamos.
Debemos tener una foto'".
"¿Por qué? No la pasé bien. No quiero recordarlo".
Y asegurémonos de que la persona menos experimentada saque la foto.
Alguien viejo, nervioso, torpe, confundido o tonto.
Alguien que no pueda sostener, ver, enfocar o presionar cosas.
Alguien que, en cuanto le den el teléfono, apague el modo cámara y no sepa cambiarlo.
"No sé... ¿Alguien sabe? Yo no...
¿Alguien sabe cómo...?".
Llamemos a esa persona para estar aquí más tiempo
con sonrisas falsas, abrazando a alguien que nunca tocaríamos en otra situación.
Somos adictos a las fotos.
No se puede detener. Volvería al teléfono con tapa.
Se ven en televisión.
Los usan los ancianos, y tienen botones gigantes como baldosas.
¿Vieron ese comercial?
Teléfonos para gente mayor. Dos botones: Hijo y Ambulancia.
Es todo.
Olvida los números. No los necesitas.
¿Y si actualizamos algunos términos que usamos,
como "correo electrónico"?
¿Por qué incluye la palabra "correo"?
¿Hay alguna similitud entre eso
y lo que sea que pasa en el servicio postal?
Uno opera en una red digital de fibra óptica ultrarrápida.
El otro es una sucursal aturdida y confundida de los niños exploradores...
...que recorre las calles en shorts ridículos,
chaquetas con parches sin sentido y medallas al mérito.
Van a seis kilómetros por hora y frenan cada seis metros,
en el lado equivocado de un jeep con retraso mental.
Tienen una crisis emocional y financiera cada tres años y medio
porque su modelo de negocio del año 1630 ya no funciona.
"¿Cómo vamos a ponernos al día?".
No entiendo por qué a un sistema de información
basado en lamer, caminar,
y una cantidad azarosa de centavos
le está costando competir en el siglo XXI.
Presionan al director del correo para que explique sus dificultades.
Está asustado, tiene ojeras, no se afeitó, trabajó toda la noche.
"No podemos seguir así mucho más.
¡Parece que tendremos que aumentar las estampillas un centavo!".
"Relájate, amigo. Ni siquiera sabemos cuánto cuesta una estampilla.
Cuesta 48, 53, 61. La solución es cobrarla un dólar.
Si al final te sobra dinero, cómprate pantalones y un auto de verdad".
Al servicio postal le diría:
"Si de verdad quieren ser útiles,
solo abran las cartas,
léanlas y mándennos un correo electrónico con lo que dicen.
Les daremos un centavo por carta,
ya que eso parece ser mucho dinero en su mundo".
Somos seres humanos.
Humanos.
El ser humano es una especie social, como podemos ver.
Tendemos a reunirnos,
agruparnos y coagularnos juntos.
Vivimos en Nueva York.
Eso no tiene sentido.
Si se van de Nueva York en avión
y miran la ciudad desde el cielo,
¿qué ven alrededor de la ciudad?
No hay otra cosa que tierras vacías, hermosas y ondulantes.
¡No hay nadie!
¡Hacinémonos aquí, bien apretados!
¡Incómodos, uno encima del otro, tránsito, superpoblación!
¡Eso es lo que nos gusta!
A los seres humanos nos gusta estar juntos,
porque hace que sea más fácil juzgar y criticar...
...las personalidades y actividades de esos seres humanos.
Nos gusta expresar nuestros pensamientos, comentarios, opiniones.
A veces, nos quedamos sin opiniones.
Las inventamos.
"Las cosas son así"
es una opinión muy común hoy en día.
Seguramente algún idiota se los dijo hoy.
No pasa un día sin que alguien diga:
"Bueno, las cosas son así".
¿Por qué estás vivo?
¿Para decir palabras vacías que llenan el ambiente
de sonidos sin sentido?
Prefiero que alguien me sople aire puro en la cara
a que me diga "las cosas son así" una vez más.
Acércate a mí y haz esto.
¡Transmites la misma información!
A la gente le gusta decir frases hechas.
Si repiten una palabra dos veces en una frase,
pueden decirla con confianza.
"Los negocios son los negocios".
"Las reglas son las reglas".
"Un trato es un trato".
"Cuando entremos, mientras sepamos quién es quién,
pase lo que pase, va a ser lo que tenga que ser".
También decimos cosas para sentirnos mejor.
"Al menos murió haciendo algo que amaba".
Sí, es cierto...
...pero ya no lo va a hacer.
Además, no estoy seguro de cuánto le seguiría gustando...
...después de un resultado tan negativo.
Me gustaría morir haciendo algo que odio,
como limpiar una fila de baños portátiles.
Apretarme el pecho, soltar el cepillo, desplomarme y decir:
"Fantástico. Al menos no debo seguir".
Y cuando uno tiene ocasión
de usar esos baños públicos portátiles de plástico y de exterior,
sabe que es un lugar muy diferente que cualquier otro lugar en la vida.
Y uno también es alguien diferente al salir.
Un poco afectado, como un excombatiente
o un empleado de una sala de emergencias.
"¿Estás bien?". "Sí, estoy bien.
Necesito tiempo. Estaré bien.
Voy a dar un paseo. Necesito pensar en mi vida.
No parece que esté yendo en la dirección que yo quería".
Y por cierto, nunca se casen con alguien que sale de uno de esos baños
y dice: "No estuvo tan mal".
No se casen con esa persona.
Ustedes tienen muchas virtudes. Tarde o temprano conocerán a alguien.
No se conformen con un individuo de esa clase.
Estos baños son muy fáciles de usar.
Siempre descubro que la tensión del resorte de la puerta
es un poco más floja de lo que pensé.
La puerta se abre tan fácilmente, tan acogedora.
"Adelante. Tenemos algo para ti".
Un lugar para vaciar la vejiga a cambio de una imagen mental
que te hará sacudir en sueños
cada noche por un año y medio...
...a causa del TEPT:
"Trastorno de Estrés causado por Puertas sin Traba".
Ni siquiera sé cómo pueden llamarlo baño.
No es un baño.
Cagas en un agujero que tiene una caja encima.
¡Es bestial!
¡Así viven las hienas!
Queremos imitar a un perro cuando hace caca en el césped.
¿Vieron cómo se mueven?
Queremos hacer eso después de usar uno de esos baños.
"¿Qué haces?".
"Quiero borrar de mi mente los últimos minutos".
Qué gran público. Muy divertido.
Muchas gracias por estar aquí.
- ¡Jerry! - Amigo.
Muy bien.
Cambiemos de tema a esta altura de nuestro bonito momento compartido.
Hablé de las cosas que veo en el mundo exterior.
Ahora quiero llevarlos al mundito de Jerry
para darles un poco de perspectiva sobre lo que sucede en mi vida personal.
Empezaré por los números básicos. A todos nos gustan los números.
Tengo 65 años.
Perdonen por impactarlos
con ese número.
Estoy casado hace 19 años.
Tengo tres hijos.
Mi hija es la mayor. Los dos más pequeños son varones.
Me encanta mi edad.
Es mi década favorita de la vida humana hasta ahora.
Cuando tienes 60 y te piden que hagas algo,
dices que no y listo.
Sin motivos, excusas ni explicaciones.
Estoy ansioso por tener 70. Ni pienso responder.
Lo he visto. A los 70, haces este gesto y listo.
"¿Quieres ir al mercado de antigüedades?".
Me gusta esta etapa.
Es relajante.
No quiero crecer. No quiero cambiar. No quiero mejorar en nada.
No quiero expandir mis intereses,
conocer a nadie ni aprender algo que no sepa ya.
Ya no miento en restaurantes.
"¿Qué tal?". "No me gusta este lugar".
"¿Traigo la cuenta?". "No, pienso denunciarlos. Es indignante".
No me gusta darme vuelta. Si voy caminando y me dicen:
"Mira esto, Jerry".
Ya no me gusta hacer este movimiento.
No quiero hacerlo.
"Tienes que ver esto". "Disiento".
No me siento viejo ni cansado.
Pero ya vi muchas cosas.
Lo veré cuando regrese y esté frente a mí. ¿Qué tal?
O no lo veré. O lo buscaré en Google.
O supondré que se parece mucho a algo que ya vi.
La gente escribe sus últimos deseos.
Yo ya no deseo nada, así que me ahorro esa tarea.
Tengan en cuenta esa opción.
Pueden tachar los deseos que cumplen o mandar todo a la mierda
y mirar béisbol en un sofá.
Me casé de grande. Tenía 45 años. Tuve algunos problemas.
Recuerdo haber disfrutado bastante de esos problemas.
Cuando era soltero, tenía amigos casados. No los visitaba.
Sus vidas me parecían patéticas y deprimentes.
Me casé y ya no tengo amigos solteros.
Sus vidas me parecen triviales y sin sentido.
En ambos casos, creo que tenía razón.
Estés soltero o casado,
no entiendes lo que hacen los otros.
No puedo estar con solteros.
No tienes esposa, no tenemos de qué hablar.
¿Tienes novia? No cuenta, amigo.
Juegas guerras de paintball
y yo estoy en Afganistán con armas cargadas.
Los casados jugamos con cartuchos llenos y balas reales.
No es un simulacro.
El soltero está sentado en un carrusel, soplando un molinete.
Yo conduzco un camión con explosivos por un camino de tierra.
A los solteros que piensan:
"¿Y si quiero estar casado como tú?
¿Qué debo tener si quiero casarme?"
les diré que será mejor que tengan respuestas.
Tengan respuestas para esa mujer.
Las mujeres tienen muchas preguntas.
Sus cerebros son fuertes,
activos y están en alerta a toda hora.
Tú duermes, ella investiga.
El cerebro femenino cocina todo el tiempo.
Es uno de los órganos más capaces y hábiles de todo el universo biológico.
¡Poder femenino!
Tienen toda la razón.
No hay nada que el cerebro femenino no pueda hacer.
Resolverá todos los problemas del planeta
y de la vida.
Al término de eso,
pasará a lo hipotético.
Situaciones teóricas...
...que pueden ocurrir o no.
Las mujeres necesitan saber cómo reaccionarías.
"Si fingieras tu propia muerte y yo me enterara,
¿qué dirías?".
"¿De qué estamos hablando?".
"Soñé todo eso anoche, así que no lo niegues".
Estar casado es como estar siempre en la ronda rápida de un show de juegos.
Salí y me compré un podio. Lo puse en la sala de estar.
Cuando me despierto, me paro detrás del podio,
intento responder las preguntas de mi esposa y seguir con el maldito día.
Tengo un pulsador manual.
"Elijo 'Películas que creo que vimos juntos' por 200".
Mi esposa es la campeona de la semana anterior.
"Elijo 'Detalles de una charla breve
que tuvimos a las tres de la mañana hace ocho años'.
Y quiero apostar todo lo que tengo, conductor.
Voy por la victoria".
El esposo nunca tiene idea.
"Lo siento, no ganaste el paquete sexual de fin de semana...
...ni el evento deportivo televisado y libre de culpa.
Gracias por jugar. ¿Me estás escuchando?
Y no olvides sacar esa bolsa de basura al salir
del estudio".
Una de las cosas que no sabía antes de casarme
y que descubrí después
es que cada día de mi vida de casado, discutiría sobre mi tono de voz.
Cuando era soltero, no sabía
que hablo en el tono incorrecto con tanta frecuencia.
Pensé que era un matrimonio. Al parecer, es un musical.
Camino por la casa con uno de esos afinadores para coros.
¿Qué te parece ese?
¿Me estoy acercando?
"Es tu tono". "¿Mi tono?". "Sí".
"¿Qué tiene de malo mi tono?". "No me gusta tu tono".
"¿Y qué hago...?". "¡Cambia el tono!".
¿Les pasó?
Y ellas tienen razón, como siempre.
El tono masculino cambia en el transcurso de la relación.
Al principio, mientras el varón busca a la mujer,
en la fase de cortejo o coqueteo,
habla dos octavas más agudo.
Subimos la voz dos octavas.
Al principio, hablamos así.
Comida china o italiana, las dos me gustan.
Podemos ir en auto o salir a caminar.
Mi voz real, que estoy usando en este momento
para comunicarme con ustedes,
no es bienvenida en mi casa.
Por eso vine a hablarles a ustedes.
¿Creen que hablo así
en mi casa, con esta autoridad?
¿Con esta crispación en la voz? ¿Creen que hablo así en mi casa?
No lo hago.
Si entrara en mi propia casa, por la cual pagué...
No es relevante, solo quería mencionarlo.
Si dijera, en este tono...
Si dijera:
"¡Necesito comer algo!".
Si lo dijera así, cualquier tipo que conozco diría:
"Come lo que quieras. Me importa un carajo".
Cualquier mujer diría: "¿Por qué me gritas?".
"¡No estoy gritando!
Tengo hambre!".
Ahí se desata la pelea, que es como navegar por rápidos en un kayak.
Tienes un casco de plástico. Te hundes. Emerges.
No dejas de remar.
Ahí cambia el tono de voz de ella.
A ellas también les pasa.
A todas las mujeres, durante la discusión con un hombre,
les gusta imitar la voz de él.
En el increíble sistema organizativo femenino,
todas descubrieron cómo hacer la misma imitación.
"Siempre dices: 'No puedo hacer cosas así.
No es lo que dije que haría.
Dije que quizás iría y tú me dijiste que fuera.
Pero no creo que me sienta cómodo'.
Dices: 'Con tus amigos. Iremos con tus amigos'.
Como si no fueran tus amigos.
'No creo que pueda'...".
¿Quién carajo es ese tipo?
¿Dónde vieron a ese tipo?
Nunca oí a nadie hablar así.
"Eso es porque no te oyes. Deberías oír cómo suenas.
Dices: 'No lo creo... No es así'".
Me recuerda a los munchkins de El Mago de Oz.
Somos el gremio de las paletas
Lo importante es escuchar.
¿Quieren un consejo matrimonial? ¡Será mejor que escuchen!
Muchas esposas se quejan de que sus esposos no escuchan.
Nunca oí a mi esposa decir eso. Tal vez lo dijo.
Eso no lo sé, pero...
...les diré lo que sí sé.
Señoritas, su esposo quiere hacerlas felices.
¡Se esfuerza para lograrlo!
Lo planea.
Lo piensa cada segundo.
No puede hacerlo.
No sabe cómo hacerlo.
A veces lo logramos.
No sabemos cómo lo hicimos.
No podemos preguntar "¿Qué hice?"...
...porque parece que no sabemos qué hacemos.
No puedes no hacer nada.
Ella dice: "No puedo creer que estés haciendo esto".
Él dice: "¿Qué cosa?".
Ella empieza a llorar.
Él dice: "No hice nada".
Ella dice: "Exacto".
Es una partida de ajedrez, ¿no?
Pero el tablero es una corriente de agua.
Y todas las piezas del ajedrez
están hechas de humo.
Y no están solos en el matrimonio. Nunca lo olviden.
La sociedad, la cultura, incluso la tecnología
los ayudan en su viaje matrimonial.
En el auto, por ejemplo.
Sistemas de control de temperatura bizona,
con botones independientes.
Me pregunto si lo inventó una persona casada...
...que pensó: "Esto podría ser potencialmente útil
con alguien con quien tienes un compromiso legal de por vida
y necesitas que cierre la boca".
"Me congelo. Me aso. Me hiervo.
¡Me sopla encima!".
Cuando mi esposa dice: "Tengo el aire encima",
equivale a que una persona normal diga: "Tengo un oso encima".
Ese es el grado de emergencia.
Y yo también respondo a ese grado.
"Una brisa maligna y hostil ataca a mi compañera de vida
que, por cierto, me dio tres hijos sin anestesia.
Capaz de parir sola si era necesario, pero que no sobrevive a un soplo de aire
tres grados por debajo de su temperatura ideal".
Y estoy seguro de que esta estúpida bizona también sirve
para evitar que el aire a diferentes temperaturas
se mezcle
dentro de un compartimiento cerrado de un metro de ancho.
Porque cuando tomo café,
quiero que sea negro del lado izquierdo de la taza
y con crema y azúcar del derecho.
y no hay problema.
O cuando me ofrecen agua con o sin gas en un restaurante.
Digo: "Ambas. Separadas en el vaso. Lo hago en el auto todo el tiempo".
Esta es una situación matrimonial real que vi.
Esposo en el auto, esposa en la acera.
La recogía a la salida del trabajo.
¡No detuvo el auto por completo!
Con la puerta abierta, ella saltaba sobre un pie...
...tratando de hacer palanca en el apoyabrazos.
Solamente puedes subir un pie en un auto en movimiento.
No puedo más que imaginar el intercambio animado de ideas
que se produjo en ese auto el resto del viaje a casa.
Eso es el matrimonio.
Dos personas
que intentan estar juntas
sin decir las palabras "Te odio".
No está permitido decirlo, ¿de acuerdo?
No se puede decir eso.
Podemos sentirlo.
Eso está bien.
Pero que no se escape.
Digan cualquier otra cosa.
Digan: "¿Por qué nunca hay cinta adhesiva en esta casa?".
"Cinta adhesiva" es "Te" y "casa" es "odio".
Pero es mejor.
No se dice: "Te mataría".
Se dice: "Qué graciosa eres a veces".
"Jerry, queremos entender más en detalle
exactamente cómo lo lograste.
Porque vimos que eras lo que se dice el típico hombre soltero de 45 años.
Y de repente, hiciste un cambio rotundo.
Boda, esposa, hijos, familia. ¿Cómo lo llevas?
¿Cómo tolerar?
¿Cómo procrear, cohabitar
y aprender a reconciliar
para no exasperar?".
Qué buena pregunta.
Porque un hombre casado no sobrevive
sin un sistema fuerte entre cerebro y habla
con portón para control de filtraciones.
¡En el matrimonio, no hablas y ya!
Es arriesgado.
Cuando estoy con mi esposa, que tanto adoro,
y me llega un pensamiento,
lo primero que pienso es: "Sé que no puedo decir eso".
Podría decir que oí a alguien decirlo.
Y luego podemos compartir un cálido momento juntos,
coincidiendo en lo idiota que debe ser esa persona.
Y nos llevamos muy bien.
Ya dije que tenemos tres hijos.
Pasamos unas bonitas vacaciones,
o lo que yo llamo: "Paguemos mucho dinero para discutir en un hotel".
Diablos, no sé qué otra cosa hicimos.
Discutamos en bicicleta.
"Te voy a matar". "Yo te voy a matar más".
Digamos blasfemias en una playa de arena blanca y prístina.
Discutamos por la aparente buena conducta de otros niños.
Me pregunto si ellos también salieron al balcón
a lanzar anacardos de 12 dólares para golpear a otros huéspedes.
Mi hija es la mayor.
Tiene 18 años, terminó la escuela y se fue a la universidad.
Es un paso importante para los padres.
Gracias.
Hicimos un gran trabajo. Terminó la escuela.
Todos me preguntan:
"¿Qué sientes ahora que se va tu primera hija de casa?".
Y estoy bien.
Me siento bien.
Para mí es como encontrar un bebé de caimán.
Lo pones en tu bañera y dices:
"Mira lo que encontré. Es un bebé.
Tócale la boca. ¿Sientes los dientes?
Dientitos que muerden".
Y luego, pasa el tiempo y dices:
"Creo que tenemos que sacar esto de aquí.
Esto...
...ya no parece estar bien.
Esta cosa...
...aterra.
Hay que sacar de aquí esta cosa
que asesina otros seres vivos y se los come.
Esa es su naturaleza".
Me encanta ser papá. Estuve en el parto.
Es el momento más dramático de la vida humana.
Si entran dos personas a un lugar y salen tres...
...ocurrió un suceso importante en ese lugar.
Al final de la vida, básicamente volvemos al mismo lugar,
a la misma cama, con las mismas cosas.
Y otra vez sale un número diferente de personas
que las que entraron.
Pero así son las cosas con los seres humanos.
Hay que rotar el inventario, tener productos frescos
y la cadena de suministro en movimiento.
Hacerlos entrar y salir. Esa es la tarea de un hospital.
Es descanso, limpieza. Si no funciona, te ayudan a seguir viaje.
Se llama "Hospital", pero podría llamarse "Primer y último spa de tu vida".
Los bebés siguen llegando. No les importa.
¿Creen que les importan los problemas del mundo o de ustedes?
"¡Vamos a entrar!
¡Queremos entrar!".
Como rosquillas recién hechas.
Más bebés.
¿Para qué vienen?
Vienen a reemplazarnos.
Esa es su misión.
¿No ven lo que está pasando?
Nos están echando.
Sus primeras palabras son "mamá", "papá"
y "chau chau".
"Ya veremos quién usa pañales cuando esto se termine".
Eso piensan los bebés.
Otra vez, el padre se esfuerza por seguir el ritmo.
A las mamás presentes les digo que queremos ser lo que ustedes quieren.
¡No podemos hacerlo!
Queremos hacerlo.
El nacimiento de un bebé es algo increíble.
En la mujer, el instinto se activa solo.
En el hombre, no se activa nada.
Es el mismo tipo, parado ahí.
Pasaban los años y veía que mis hijos me miraban fijo
desde lejos, como si fueran a decirme
"Perdón, ¿necesitas ayuda?
Vino el tipo que nos lleva a caballito. ¿Necesitamos algo, mamá?
La evasión es el instinto masculino en la casa.
El golf es la actividad de evasión por excelencia.
Un juego de una dificultad tan absurda, tan inútil, irracional y demandante.
La palabra "golf" solo puede significar:
"Gran Ocio Lejos de la Familia".
Y tengo muchos amigos que juegan. Les encanta.
"Jerry, te encantaría.
Es un juego muy exigente".
"No lo dudo.
Como lanzar una pastilla 90 metros para meterla en una caja de zapatos".
En la fantasía del padre golfista, cuando llega a su casa,
la familia va corriendo
para escuchar las emocionantes historias de sus aventuras de golf.
En realidad, nadie se percató de que se fue ni de que regresó.
Después de ocho horas y media de dar hachazos entre la arena y la maleza
mientras viajaba ebrio en el auto de un payaso por un parque falso.
No obstante, el padre conserva el orgullo...
...vestido con trajes ridículos por la casa todo el fin de semana.
Todos los padres se visten
con el estilo del mejor último año de sus vidas.
Usara la ropa que usara en la época que se casó,
el hombre congela ese momento
de la historia de la moda y lo mantiene hasta el final.
Ves padres por la calle y sabes. Año 2005, 1991, 1983.
El otro día llevé a mis hijos al cine.
Vi un nuevo anuncio que no había visto antes.
"Por favor, recoge la basura de tu asiento al final de la película".
"De acuerdo.
Quizá traiga mi uniforme a rayas y un palo de madera con un clavo.
Quizás vaya a limpiar la autopista después de los créditos".
¡No pienso recoger nada!
Soy el que la arrojó.
Hay un acuerdo entre nosotros y el cine.
El trato es que ellos nos estafan.
A cambio de eso, cuando termino algo,
abro la mano.
Lo dejo rodar ocho filas hacia abajo.
No voy a meter el brazo en ese agujero negro y siniestro...
...para sacar tres chocolates que están soldados ahí
desde Sueños de libertad.
¿Ellos qué nos dieron?
¿Qué? ¿Un posavasos? ¿Ese es nuestro artículo de lujo?
¿Qué tal algo que dispare palomitas de maíz cada cinco segundos
para completar la experiencia de cadáver?
El posavasos es el objeto que define nuestra cultura.
¡No sostendremos vasos!
¡No queremos agarrar!
¡Manos libres!
Dame un sombrero de vaquero con dos cervezas que bajen por una sonda.
Dame una correa para perro con largo adicional para apretar el botón
y soltarla como si estuviera pescando.
En un baño público,
espero detector de movimiento en el inodoro, lavabo y orinal.
No hago nada ahí adentro.
¿Por qué el lavabo nunca nos registra?
Hay que hacer un acto de David Copperfield para que funcione.
¿Quién diseñó el baño con ventana de visualización inferior?
Para que podamos ver los pantalones colapsados y sin vida
y las trágicas puntas de los zapatos que apenas se asoman
por debajo de un cinturón impotente que yace indefenso.
¿Cuánto más dinero costaba bajar la pared 30 centímetros?
Es la pared más barata del mundo.
Es un panel de metal.
¡Ni siquiera hacen que los paneles se junten bien en las esquinas!
¿Por qué no los sujetan bien?
A veces, cuando pasas, ves un ojo humano aterrorizado.
Como un destello de esclerótica en el hueco.
Una pupila.
¿Por qué le hacemos eso a la gente?
Siento que soy un caballo en un establo.
Si fuéramos caballos, asomaríamos la cabeza por arriba.
Mis compañeros reconocen mis zapatos.
Que me vean la cara también.
"Hola, Bob, ¿cómo estás?
Sí, por esto tuve que huir de esa reunión.
Tenía que presentar mi propio archivo de PowerPoint".
¡Gracias, Nueva York! Son los mejores.
¡Los quiero!
Soy lo que soy gracias a ustedes.
Gracias por venir a ver el show.
Espero que hayan disfrutado.
Buenas noches.
En el helicóptero harás lo siguiente.
Te inclinarás hacia adelante antes de saltar.
- ¿Qué es esto? - Eres tú en la entrada.
No sé...
¡Sí!
- Muy bien. - Gracias.
Subtítulos: Gabriela Rabotnikof