Halo?
Erwin?
Boże. Widzę cię, wyłaź stamtąd.
Muszę odebrać młodą ze szkoły, także streszczaj się.
Zaprowadź mnie do antychrysta!
Sama muszę zaprowadzić się do antychrysta.
Czego chcesz? Jej krwi, żeby móc żyć wiecznie?
Wykorzystać ją, żeby rządzić swoją gównianą krainą?
Spalić jej skórę i zjeść kości, aby zdobyć nieskończoną moc.
Dobra, spoko.
Zginiesz z mej ręki, nędzny śmiertelniku!
Ciało antychrysta będzie moje!
Kurwa! Zapomniałam o tej zniżce.
MAŁY DEMON
Chrissy! Niech cię, Laura.
- O, matko! Czyli żyjesz. - Hej, miałem właśnie po ciebie jechać.
Zrobiłam zakupy. Głodna?
Nie, zjadłam z Amandą.
Zrobiła sałatkę z pomidorem dawnej odmiany.
Kim, do cholery, jest Amanda?
Fajna mama, która odwiozła mnie do domu, bo moja
- znowu się nie zjawiła. - Czy Amanda nie jest zajebista?
Jest. Po kolorze aury rozpoznaje, czego ci brakuje. Prawdziwa wiedźma.
- Ja jestem prawdziwą wiedźmą. - Dobra, spieszę się.
- Na co? - Zebranie w szkole.
Dlaczego mi o nim nie przypomniałaś?
Mam ci przypominać o rzeczach, o których średnio zaangażowany rodzic by pamiętał?
- Podatki też mam za ciebie rozliczać? - Kumam.
Poza tym nie cierpisz takich spotkań. Rodzice gapiący się na prace dzieci.
Wolałabym wsadzić sobie nóż w dupę.
Masz fart. Amanda powiedziała, że cię zastąpi.
Naprawdę?
- Jednak przyjdę. - Przez Amandę czujesz się zagrożona?
Nie, jestem twoją matką. Powinnam cię wspierać.
Dobra, ale obiecaj, że niczego nie odwalisz. Bądź spoko.
Wiadomo. Jestem spoko, mała. Spoko, loko, koko.
Masz mięso we włosach.
WITAMY RODZICÓW
WITAMY UCZNIÓW
Czołem! Jestem suseł Gossy! Witamy na zebraniu...
Dotknij mnie jeszcze raz, a zrobią o tobie dokument kryminalny. Czaisz?
- Mamo! - Jasne. Ma pani mocny chwyt.
Czuję podskórnie, że dziś przez ciebie osiwieję.
Tamta pani karmi dziecko, jakby było ptakiem.
To Amanda. Budują więź z naturą.
Gdybyś oglądała coś poza Łowcą jeleni, może byś o tym słyszała.
Marzę, żeby poznać tę radosną hipiskę!
Cześć, mała Chrissy! Ty to na pewno Laura!
Mój Boże, to prawda! Cześć! Ty to na pewno Amanda!
Tak!
Chrissy ciągle o tobie mówi. Zupełnie jakby się jej coś przestawiło.
- Jest świetna! - Tak.
Nauczyciele też tak sądzą.
O! Czyli rozmawiasz o mojej córce z jej nauczycielami?
Jak miło.
Jako przewodnicząca rady rodziców
rozmawiam i z kadrą, i z dziećmi. Co zrobić? Uwielbiam pomagać!
Cieszę się, że masz czas pomagać,
- ale ja pracuję na pełen etat... - Kochana, wszystkie pracujemy.
Ale prawdziwą pracą matek jest opieka na dziećmi, prawda?
Przyjdź czasem na spotkanie rady rodziców.
Wysyłałyśmy ci mnóstwo zaproszeń.
Z radością wpadnę, gdy skończę już chronić córkę
przed ciemnymi mocami grożącymi jej i całej ludzkości.
To urocze, że myślisz, że jej nie zawodzisz,
ale czuję, że muszę wypowiedzieć się w imieniu Chrissy.
Ona pragnie normalności.
Mamo, nie rób tego.
Spójrz na jej obraz. Od razu widać, że to wołanie o pomoc.
Może zabierz ją na terapię?
Jeb się na cyce! Wszystkie się jebcie!
Nie będę słuchać bandy zaangażowanych patomatek.
Nie wyślę córki na terapię, bo nie umie malować.
Wszystkie dzieci beznadziejnie malują i to nic nie znaczy!
Proszę pani, może zluzujemy...
- O, nie! - Nie, nie Gossy!
- Jesteś niestabilna! - Gówno mnie obchodzi,
co o mnie myślicie! Ssijcie mi łechtaczkę!
To niestosowne.
Prezerwatywy z prążkami dla jego doznań?
- Są. - Kolońska o zapachu mokrego psa?
Jest.
Ciało tak napakowane, że na jego widok Joe Rogan by się spuścił?
Jest.
Jestem gotowy na kolejny kawalerski Baki,
w czasie którego zabijamy ludzi dla beki.
Nie patrz tak. Co tydzień słucham tylko: „tato to, tato tamto”.
A co z chłopakami? Baka to gość. To jego dziesiąty ślub.
Baka myśli tylko o sobie.
I zjada swoje żony.
To moi przyjaciele, których nie widziałem od wieków,
także nie zawstydź mnie jakąś wężową akcją.
- Ziom! - Baka!
Baka! Tak! Zajebiście wyglądasz!
Tęskniłem za tobą!
Mabel! Zrobiłaś coś z twarzą, co?
Zerwałam ją z supermodelki. To moja nowa maska.
- Jest i Bogey! Nadal... - Nieleczony i gotowy na igraszki!
A ty skąd wziąłeś to ciało? Ze sklepu Małe Fiutki?
Ta, użyłem twojej zniżki pracowniczej!
Pocisk jak z sitcomu!
Patrzcie na tego sukinsyna. Do dziesięciu razy sztuka, co?
Daj spokój, wiesz, że ją zjem!
- No jasne! - Zjem żonę!
Wsunę ją równo!
Nareszcie ci się udało!
Spłodziłeś antychrysta, sukinsynu!
Się wie! Strzelam prosto do celu!
- Silni pływacy. - Obyś teraz nie zmiękł!
Pojebało? Czy mięczak zrobiłby coś takiego?
Walnąłem własnego kierowcę! Odlot, nie? Jestem poza kontrolą!
Dobrze! Bo wiecie, co będzie, gdy zacznie się
- Maximus Dawnus, nie? - Cała wieczność grubych akcji!
Ojczym zobaczy, że nie jestem pojebem.
- Znów na szczycie! - Jak ja wczoraj z twoją matką!
Ty sprosiuchu!
Mój Boże! Przeprosić? Oskarżyła mnie o bycie złą matką!
Może ma rację?
- Jaja sobie robisz? - Zapomniałaś mnie odebrać,
podczas pierwszej wizyty w szkole pobiłaś maskotkę.
Dupek musi zacząć szanować cudzą przestrzeń.
Twoje wybujałe ego jest zawsze ważniejsze ode mnie!
Nie masz pojęcia, ile dla ciebie robię.
Amanda robi dla swoich dzieci
- dużo więcej niż ty dla mnie. - Co?
Nie będziesz normalną mamą,
dopóki odwala ci w nieodpowiednich momentach.
- Mam dość. Wychodzę. - Dobra! Idź sobie.
A ja się uspokoję i udowodnię ci, że potrafię być
normalniejszą mamą niż Amanda i jej przydupaski!
Dobrze zaczęłaś! Normalna mama rzucająca normalnym drinkiem
w normalną ścianę po wyproszeniu ze szk...
Tak. To właśnie ja. Pani Normalińska. Normalna...
To furiawki. Zamiast złości wysysają wściekłość.
Pokonam te matki na ich zasadach. Chrissy będzie wniebowzięta.
Nie wiem, czy nadmiernym zaangażowaniem
zdobędziesz serce nastolatki. Najlepiej po prostu słu...
Japa. Opowiedz mi coś.
Serio? Od czego tu zacząć. Już wiem.
Rozmawiałam z Darlene, moją znajomą... Kiedyś poszłam na speed dating
i zagadałam do niej: „Ej, ty też jesteś Darlene?”.
A ona na to: „No jasne, suko!”. Pamiętaj o tym później...
- Przejdź, kurwa, do sedna! - A, tak. Mój kręgarz,
Seong-Mi Darlene, w Korei też mają Darlene...
I tak siedzimy, trzy Darlene, w barze...
Tak mógłby zaczynać się dowcip...
Rety. To naprawdę działa.
No i dowiedziałam się, że mój kręgarz wystąpił w prequelu Magic Mike'a,
Magic Michelangelo...
Microdosing pomaga. Robię to, odkąd skończył trzy lata.
I mówię: „To w końcu Lexapro, a nie Lexanoob”.
Hej wszystkim. Co tu się dzieje?
Cześć, skarbie. Zaprosiłam Amandę i pozostałe mamy,
żeby... je przeprosić.
Moje wczorajsze zachowanie było naganne.
Podobno wyraziłaś swoje potrzeby wprost.
Dzięki twojej sile twoja mama zobaczyła, że może się zmienić.
Moja siła? Tak powiedziała?
Teraz rozumiem, że to właśnie ty
najbardziej ucierpiałaś w wyniku mojego zachowania.
Ufam, że podejmiesz własne decyzje
i mam nadzieję, że ufasz, że będę cię wspierać.
Super. Wesprzesz moją decyzję kupienia botków Jessiki Simpson?
Proszę, Chrissy.
Chciałabym zaangażować się w radę rodziców.
O ile oferta wciąż jest aktualna.
- Oczywiście. - Panie, to cudowna chwila!
Nie widziałam takiej przemiany od czasu odwyku Ruby.
Dawniej zjadałam poduszki.
Nalewa wino, zgłasza się na ochotniczkę.
Dzieje się tu coś dziwnego.
To na pewno. Ale mi to tam pasuje!
Jest tu kto?
Harold?
Wciąż polerujesz nasze krwawe diamenty? Jest już późno!
JAK SMAKUJESZ?
- Ale przyjemnie piecze! - To jakaś akcja typu „zjeść bogaczy”?
Popierasz AOC?
- Osusz do zera. - Cześć.
Pa na to!
„O rety, wino i sery! Raje podatkowe! Spoko, loko, luz i spontan!”
Moja kolej, suki! Czas wleźć w worek z mięchem!
- Na to wszyscy czekali! - Już mi staje!
„Patrzcie na mnie, jestem złą bunią.
Mam luźne biodra i czekam, aż ktoś mnie zatka!
Rozkręćmy tę imprezę!”
Co do chuja?
Wszyscy wiemy, że przypadkowa śmierć się nie liczy!
- Prawda, ale... - Bawcie się dalej.
Ja wyjdę zakopać ją żywcem!
GDY SZEF JEST DIABŁEM
No co? Nigdy nie widziałeś faceta pakującego laskę do bagażnika?
Czemu nie zabić cielska?
Zostawiam ją na później. Przestań już zrzędzić.
Tylko pytanie. Spokój.
POSIADŁOŚĆ BLAKELY
Syknij choć słowo, a przerobię cię na skórzane buty.
- To było zajebiste, Bak! - Wiadomo!
Jedziemy dalej! Dom bractwa! Mordy, tortury i tyłki!
Tak! Zarżnijmy jakichś homo sapiens!
Mordy! Tortury! Jedziemy!
- Pyszne, jędrne tyłki. - Jasne.
SPOTKANIE RADY ZROBIŁAM CIASTKA!
A skubnę sobie.
Jestem pod prysznicem Biorę prysznic
Po zjedzeniu ciastka
- Chrissy! - Wybacz, Erwin! Nie wiedziałam,
że robiłeś... cokolwiek teraz robiłeś.
Przepraszam, Chrissy Feinberg!
Jak co pół roku kąpałem się, gdy nagle skończyła się woda!
Wiem. Mama zapomniała zapłacić rachunek czy coś?
Twoja mama od lat nigdzie się nie rejestruje. Sama ogarnia media.
Dobra, to co mam zrobić, żeby znowu była woda?
Aby przywrócić zapas wody, zejdź na dno nawiedzonej studni,
umieść pręt w ziemi i zjedz mokrego kręgowca z łuskami.
Wybacz, kolego.
Bez obaw, w bractwie ciągle to robią.
Terra Lacrimae!
Zadziałało! Tak jest, kurwa!
Przepraszam.
Ciężka sprawa. Ale przynajmniej znów mamy wodę.
Laura ma ostatnio co innego na głowie, więc musisz zrobić parę rzeczy za nią.
Trzymałeś to w dupie?
Oto lista jej regularnych obowiązków, którymi się zajmowała.
Czemu tak śledzisz moją mamę?
Na wypadek udanej ucieczki.
Zraszacze!
Skoro ona może to ogarniać, to ja też dam radę.
Jestem podlewany!
Amanda, wybornie dobrałaś warzywa.
- Wiem. - Jasny chuj! Patrzcie!
Ojejku! Klasa!
KĄCIK LITERACKI LAURY FEINBERG
Laura, to niesamowite! Jak znalazłaś na to czas?
Jesteśmy mamami! Jak znajdujemy czas na cokolwiek?
- Święte słowa. - Tak.
PÓŁKA CUDÓW AMANDY!
Nie mam w domu zegarów.
Porozdawajmy prezerwatywy w strefie migdalenia.
Lub, jak to mówią dzieci, w domu Penelope Michael.
Zaraz do was dołączę. Muszę tu ogarnąć.
Co to znaczy „wsteczny”?
Dbanie o ogród jest kluczowe.
Ty gnoju!
Przycinaj rośliny nożycami.
Używaj ich także do obrony.
PRZYCIĄĆ CHARLIE PODŁĄCZYĆ RAIJU DO PRĄDU
Gdy schwytasz Raiju, działaj szybko. Pamiętaj, że są mięsożerne.
Zaciśnij kabel rozruchowy na każdym z sutków i gotowe!
Prąd!
STWORY KONTRA WYKŁADOWCY
Patrzcie na mojego fiuta!
Dobra, kto zabije najwięcej, wygrywa. Zaczynamy!
Będę żyć wiecznie.
Uroczyście przysięgam, że zabiję was wszystkich.
Cholera! Niech żłopią własną krew!
Dawaj, Szatanek, zrób sztuczkę z podmianą organów jak kiedyś!
- Zrób im odbytowe usta! - Dobra, jasne.
- Zaraz wjadą dupousta. - Uciekajcie, chłopaki!
No nie sądzę! Dobra, jedziemy. Dawaj, jedziemy.
Zrób to. No już. Zrób to. Dźgnij.
Przebij na wylot. Przebijaj. Zrób to, sukinsynu.
Nie mogę! Nie potrafię nawet zabić przyszłego łowcy atencji na LinkedInie.
- Zeruj, zeruj, zeruj! Pij to! - Zeruj, zeruj!
Dawaj, głębokie gardło!
- Ja jebię. - Ej, to jakiś żart? Koleś?
Znowu?
Miałeś zamknąć ryj!
Masz blokadę. Zamierasz jak Simone Biles.
Diabła nie można zablokować!
To on blokuje bicie serca gówno wartych ludzi
u boku odlotowych, socjopatycznych przyjaciół.
Jesteś już starszy. Masz ludzkie dziecko.
Patrzcie, trafił nam się Boa, kurwa, Freud.
Byle dziecko by cię zdiagnozowało.
Wiem! Muszę się najebać. To pomoże!
Nowy rekord, ziom! Gdzie byłeś?
A, takie tam, odwalałem zwykłe akcje. Zabijanie i tak dalej!
Zabijanie i tak dalej? To rozumiem!
Ej, niedaleko jest sierociniec!
- Wyrwijmy, kurwa, serca paru dzieciakom! - Tak! Potknijmy je! Idziemy!
- Uwielbiam białe, przezroczyste wino. - Nasze zdrowie.
- Tak! Za nas! - Zdrowie! W przyszłym tygodniu
powinnyśmy zorganizować protest w sprawie organicznego jedzenia w stołówce.
- Zdrowe jedzenie to zdrowe myślenie! - Tak!
Drogie panie, rozmawiałam z dziećmi w szkole.
Najbardziej marzą o szkole, do której mogą chodzić bez lęku,
więc zrobiłam dla nich plastry regulujące pracę nadnerczy.
Laura jest genialna.
- Jak my wcześniej żyłyśmy? - Doszłam.
WRZUCIĆ DEMONKĘ DO KOMPOSTOWNIKA
- Tak! - Ekstra! Uwaga...
Korzystajcie! Młodość nie trwa wiecznie!
Pewnie ma ciężki okres.
Zabić antychrysta!
Kurwa, kurwa, kurwa!
Szach-mat.
Ja pierdolę!
O, potwór tygodnia. Odhaczony.
Puszczaj!
Mamo! Mamo, pomocy!
O, moja maleńka Chrissy Whissy-Poo walczy z potworkiem!
Pomogłabym, ale muszę przygotować się na wspólny posiłek!
Wyrwij mu serce, skarbie. Zabij go i tak dalej.
Mamo! Co się, kurwa, dzieje? Gdzie jesteś?
Mogłam dziś zginąć milion razy! Powinnam się bawić. Mam 13 lat.
Karmiłam goblina paznokciami, żeby załatwić gaz...
Co się dzieje?
Ups, powinnam była zamknąć drzwi, skarbie. Zajęte.
Co, do diabła, się...?
Dawaj, laska.
- Co się dzieje? Zabiją nas? - Jezus Maria!
Będziesz tak stał i się gapił?
Cały twój urok polega na tym, że masz ręce. Pomóż mi!
Potrzebujesz pomocy tutaj. Nie tutaj.
- Co tam, Szatan? - Co?
- O, kurwa! Kochane powietrze! - Chyba miałeś wypatroszyć tę zakonnicę?
- Tak, ja właśnie... - Co? A to ta mała z posiadłości.
- Nie zakopałeś jej żywcem! - Czy ty ocaliłeś jej życie?
Jebać to, mam dość. Tak, nie zabiłem jej!
Wiedziałem! Plotki o Krainie Krain były prawdziwe.
Szatan stał się słabą, miękką dzidzią!
Nie jestem słaby. Po prostu mnie to już nie bawi.
Niszczenie krain jest w pytę. Zabawa w zabijanie jest głupia.
Tak samo jak wy. Sam to zrozumiałem!
Kpisz sobie?
Miałeś racje, Baka. Szatan to wielka, miękka, wiotka cipka.
Skoro wiedzieliście, to po co mnie zaprosiliście?
Bo stanowisz, debilu, nasze źródło utrzymania.
Myślisz, że bujaliśmy się z tobą, bo cię lubimy? Posrało cię!
Ale jeśli nasze źródło utrzymania wyschło...
To musimy znaleźć inny sposób, aby ugasić pragnienie.
Kurwa! Metody, których używałem za życia, okazują się mą zgubą. O, ironio!
Prawdziwy uroboros. Nie!
I co, suki? Nadal uważacie, że jestem miękki? Spierdalajmy stąd!
Prowadzisz?
- Ja? Dlaczego? - Jestem trawiony!
- A, tak. Dobra. - Przez jebanego węża!
Pachnie wspaniale.
Musicie już iść. Moja mama... Coś jest nie tak.
Opowiedz, co jej jest.
Nagram to, dobrze? Niech ją skancelują, znaczy się, pomogą.
W dupie mam wspólny posiłek.
Moja mama też powinna, dlatego...
Witajcie, panie.
- O mój Boże. - Jezu!
W życiu nie widziałam nic obrzydliwszego.
Jak zwykle wyglądacie bosko.
Co to jest? Dlaczego masz je na sobie?
To moje furiawki. Jesteśmy jednością. Kochamy złość.
Mniam, mniam, złość.
Mamo, musisz je ściągnąć!
Robimy to dla ciebie, dziecko. Twoja matka podarowała nam swą złość.
W zamian podarowaliśmy jej wolność od bólu i swojego ciała.
- Jak słodko. - Chuja, a nie słodko. Kończymy z tym!
Co do...?
Czyli to tak ze mną wygrywałaś, co?
Widzicie, drogie panie? To oszustka!
Nie możesz nas skrzywdzić, chyba że chcesz skrzywdzić mamusię.
Chcesz ją skrzywdzić jeszcze bardziej?
Mama cię kocha. Wszystko, co robi, robi dla ciebie.
- Nawet oszukuje. - Pierdol się, Amanda!
O rety.
Przerwij to i bądź znowu suką! Jesteś lepsza niż te gównomatki!
Jeśli „lepsza” to dla ciebie taka, która nadużywa substancji psychoaktywnych,
to jasne, jest lepsza. Wiesz co? Pierdol się.
Jebać twoja mamę. Nie macie pojęcia, jak każdego dnia muszę zapierdalać.
W domu muszę wszystko robić sama!
Twoja mama nie jest lepsza. Upiekło się jej!
Zabiłabym, żeby móc być teraz w jej skórze!
Słyszałam, że twój mąż chce cię zostawić,
więc może twoje życzenie się spełni. Tak przynajmniej mówi Jenny.
Jaja sobie robisz? Kupiłam ci roller z różowego kwarcu!
- Nie prosiłam cię o to! - Potrzebowałaś go!
Każesz synowi jeść z dłoni, bo tylko jego możesz kontrolować!
- Pierdol się, Jenny! - Pierdol się, Amanda!
Chrissy, co te pizdy robią w moim domu?
Cholera, to działa! Co was jeszcze wkurwia? Opowiadajcie!
Moje życie nie należy do mnie! Walnijcie mnie, żebym mogła coś poczuć!
Mam dość ukrywania gniewu tylko dlatego, że odstrasza to innych!
Karmienie dziecka piersią do czwartego roku życia
- nie znaczy, że jesteś lepszą matką! - Od lat śpię najwyżej cztery godziny!
Nie mam nawet dziecka! Po prostu lubię należeć do grupy!
Zabiłam naszego kota!
Biję pięścią swoje odbicie w lustrze!
Dynia to najbardziej żałosne halloweenowe przebranie dla dziecka!
Ciągle chcę coś rozwalać!
Mamo! Pomocy! Za dużo ich!
Chrissy? Mam ochotę... komuś nakopać!
Dzięki Bogu! Taka akcja naprawdę ssie! Czaisz? Słaby moment.
Przepraszam, Chrissy. Pewnie wolałabyś, żebym nadal była miła.
Jebać bycie miłą. Zawsze wybiorę twoją powaloną,
prawdziwą wersję od miłej. Potrzebuję cię.
Gińcie, matkossacze!
To było niesamowite.
Dobra, proszę wypierdalać z mojego domu.
O, powiedziałaś „proszę”.
Mogę o coś zapytać?
Całą noc z ciebie cisnęliśmy, waliliśmy po łbie,
nasikaliśmy ci do czapki, a i tak mnie ocaliłeś.
Dlaczego?
Ty przyjaciel.
Cholera. Ja przyjaciel.
Jak mówi mędrczyni: „Ja lubię ciszę, ty krzyczysz czasem
Ale wszystko to nic, gdy jesteśmy razem”.
Cytujesz Paulę? Ty ckliwy sukinsynu!
Jaja sobie ze mnie robisz, kiczowaty gnojku!
Masz śliskie myśli. Co w sumie normalne u węża.
Napisy: Jakub Leszczewicz