Olá?
Erwin?
Céus. Consigo ver-te. Sai daí.
Estou atrasada para ir buscar a Chrissy,
vamos despachar isto.
Traz-me o Anticristo!
Eu tenho de me levar ao Anticristo, está bem?
Qual é a tua cena? Precisas do sangue para a vida eterna?
Vais usar o corpo dela para governar o teu reino da treta?
Vou queimar a sua pele e comer os ossos para o derradeiro poder.
Está bem, claro.
Vais morrer pelas minhas mãos, humana insignificante!
O corpo do Anticristo será meu!
Porra! Esqueci-me deste cupão.
MIÚDA MALDITA
Chrissy! Bolas, Laura.
- Mãe! Estás viva. - Olá! Estava prestes a sair.
Fui às compras. Tens fome?
Não, comi em casa da Amanda.
Ela fez uma salada com algo chamado tomate heirloom?
Quem é a Amanda?
É uma mãe fixe que me trouxe a casa porque a minha mãe
não estava em lado nenhum. - A Amanda não é incrível?
Sabe os nutrientes que te faltam
com base na cor da tua aura. Ela é uma bruxa, literalmente.
- Não, eu é que sou. - Tanto faz, estou com pressa.
- Para? - Noite de regresso à escola.
É para os pais, certo? Porque não me lembraste?
É essa a minha função? Lembrar-te de coisas
que qualquer pai dedicado saberia?
- Queres que te trate das finanças também? - Está bem.
Peça um empréstimo? E tu odeias aquilo.
Pais a gabarem os projetos dos filhos.
Preferia enfiar uma faca no meu ânus.
Então, estás safa. A Amanda disse que te substituía.
Disse?
- Sabes que mais? Eu vou. - Porque te sentes ameaçada pela Amanda?
Não, porque sou tua mãe. E devia estar lá por ti.
Está bem. Promete que não vais fazer uma cena. E tem calma, sim?
Olá? Eu estou calma, querida. Completamente calma.
Tens carne moída no cabelo.
BEM-VINDOS, PAIS
BEM-VINDOS, ALUNOS
Olá, senhora! Sou o Gossy, a Toupeira! Bem-vinda de volta à escola...
Se me voltas a tocar,
transformo-te numa cena de crime. Compreendes?
- Mãe! - Certo. Que aperto firme.
Vou envelhecer dez anos por tua causa.
Consigo sentir.
Aquela mulher está a alimentar o filho como um pássaro.
Aquela é a Amanda e chama-se ligação parental.
Se visses mais do que "Top Deer Hunter",
talvez soubesses o que é.
Mal posso esperar para conhecer a alegria em pessoa!
Olá, Chrissy querida! Deve ser a Laura!
Meu Deus, pois sou! Olá! Você deve ser a Amanda!
Sim!
A Chrissy querida não para de falar sobre ti! Parece que tem um defeito!
- Ela é a melhor! - Pois.
Todos os professores concordam.
Falas sobre a minha filha com os professores dela?
Que simpática.
Como presidente da associação de pais, comunico sempre
com os professores e alunos. O que posso dizer? Adoro ajudar!
Ainda bem que tens tempo para ajudar,
eu trabalho a tempo inteiro... - Querida, todas trabalhamos.
Mas como mães, o nosso verdadeiro trabalho é cuidar dos filhos, certo?
Devias comparecer a uma reunião, um dia destes.
Enviamos várias mensagens para te juntares.
Estarei lá com prazer quando acabar de proteger a minha filha
de todas as forças demoníacas que a ameaçam e a toda a humanidade.
Miúda, é tão bom que sintas que estás a fazer um bom trabalho.
Mas aqui a Chrissy, sinto que tenho de falar por ela,
quer um pouco de normalidade.
Mãe, não.
Olha a pintura que ela fez. É um pedido de ajuda.
Já consideraste terapia?
Vai-te foder! Vão-se todas foder!
Não vou ficar a ouvir um grupo de mães troféus
dizer-me que precisas de terapia porque não sabes pintar.
Novidade! Nenhum deles presta! Nada disto importa!
Senhora, vamos acalmar à frente...
- Não! - O Gossy não!
- Tu és instável! - Não me interessa o que tu
e estas mães pensam! Chupem o meu clitóris!
Linguagem.
Preservativos rugosos, para o prazer dele?
- Sim. - Colónia que cheira a cão molhado?
Sim.
Um cadáver tão sumarento que faria o Joe Rogan molhar-se?
Sim.
Estou pronto para outra festa de solteiro do Baka
onde matamos humanos idiotas só por diversão.
Não olhes assim para mim. Todas as semanas é pai isto, pai aquilo.
E os rapazes? O Baka é fixe. Este é o seu décimo casamento.
O Baka só se importa com o Baka.
E comeu todas as esposas.
Estes tipos são meus amigos, não os vejo há séculos,
por isso não me envergonhes com a tua cena de cobra.
- Mano! - Baka!
Baka! Sim! Sim. Estás ótimo, querido!
Senti a tua falta!
Mabel! Fizeste algumas cirurgias, não?
Arranquei a cara de uma supermodelo. Agora é a minha máscara.
- E Bogey! Continuas... - Sem medicação e pronto para a diversão!
Onde arranjaste esse fato humano? No armazém de homens com pénis minúsculos?
Sim, usei o teu desconto de patrão!
- Minúsculos! - Piada cómica!
E este filho da mãe? À décima é de vez, certo?
Vá lá, sabes que a vou comer!
- Claro! - Vou comer a minha esposa!
Sim, come-a!
Finalmente conseguiste!
Deste à luz o Anticristo, seu filho da mãe!
É verdade! Tenho grande pontaria, queridos!
- Esperma forte. - É bom que não amoleças agora!
Claro que não, seu idiota! Um mole faria isto?
Bati no meu próprio condutor! Bastante louco, certo? Estou maluco!
Ainda bem! Porque quando o Maximus Dawnus começar,
vocês sabem o que significa, certo? - Fazer coisas malvadas para sempre!
O namorado da minha mãe vai ver.
- Sim! De volta ao topo! - Como estava com a tua mãe ontem!
Seu malvado!
Meu Deus! Pedir desculpa? Ela acusou-me de ser má mãe!
Será que tem razão?
- Estás a gozar comigo? - Esqueces-te de me ir buscar,
a primeira vez que vais a um evento, bates na mascote.
Esse idiota precisa de aprender a respeitar o espaço pessoal.
És incapaz de colocar as minhas necessidades em primeiro!
Não fazes ideia do quanto faço por ti.
A Amanda faz bem mais pelos filhos num dia
do que tu alguma vez fizeste. - O quê?
E nunca serás uma mãe normal
se continuares a passar-te em aturas inapropriadas.
- Estou farta. Vou-me embora. - Está bem! Vai. Vou...
Vou parar de ficar zangada e provar-te que posso ser
uma mãe mais normal do que a Amanda ou as outras idiotas!
Estás a começar bem! Uma mãe normal, a atirar um copo de uísque normal
depois de lhe terem dito para sair...
Sim. Sim, sou eu. A Sra. Normal...
São sanguessugas da raiva, Darlene. Em vez de sangue, sugam raiva.
Vou ganhar-lhes no seu próprio jogo
e deixar a Chrissy feliz comigo.
Não sei se "ser a melhor mãe" é o ideal
para ganhar o coração da filha. Sempre achei que ouvir era...
Cala-te. Conta-me uma história.
A sério? Certo, por onde começo?
Estava com a minha amiga Darlene... Estava numa coisa de encontro às cegas,
e disse: "Também te chamas Darlene?"
E ela disse: "Podes crer, cabra!" Não te esqueças disso para mais tarde...
- Vai direta ao assunto! - Sim. A minha fisioterapeuta,
Seong-Mi Darlene, na Coreia também é Darlene...
por isso lá estávamos, três Darlenes num bar...
É o início de uma piada...
Isso resulta mesmo...
Então, descobri que a minha fisioterapeuta estava na prequela do "Magic Mike",
"Magic Michelangelo"...
A microdosagem ajuda muito.
Faço isso desde os três anos.
Disse: "Chama-se Lexapro e não Lexa-novata por uma razão".
Olá a todas, o que se passa aqui?
Olá, querida. Convidei a Amanda e as outras mães
para pedir desculpa.
O meu comportamento ontem foi imperdoável.
A tua mãe disse-nos que lhe disseste para ser melhor.
Foi a tua força, Chrissy, que lhe mostrou que consegue.
A minha força? Ela disse isso?
Compreendo agora que tu, mais do que qualquer pessoa,
foste afetada pelo meu comportamento.
Confio em ti para tomares as tuas decisões
e espero que confies em mim para as apoiar.
Está bem. Apoias a minha decisão de comprar as botas da Jessica Simpson?
Aqui tens, Chrissy.
E adoraria voluntariar-me para a associação de pais.
Isto se a oferta ainda se mantiver.
- Claro que sim. - Estou a viver para o momento, senhoras!
Já não via tanto crescimento pessoal desde a reabilitação da Ruby.
Costumava comer almofadas do sofá.
Ela está a servir Rosé, a voluntariar o seu tempo.
Passa-se algo estranho aqui.
Sem dúvida. Mas está a resultar bem para mim.
Olá?
Harold?
Ainda a polir os diamantes de sangue... A esta hora?
A QUE SABES?
- Queima tão bem! - Isto é uma cena "come os ricos?"
É um Embaixador de Cristo?
- Drena-a, querido. - Olá.
Vê esta cena!
"Oh querido, vinho e queijo! Paraísos fiscais! Muito bem, queridinho!"
É a minha vez! Está na hora de entrar nos petiscos!
- É disto que falo! - Já estou no filme!
"Olhem para mim, sou a Avó Malvada.
Tenho ancas soltas, estou pronta para preencher o buraco!
Agora vamos animar as coisas."
Que raio, meu?
Uma morte acidental não conta! Todos sabemos isso.
- Sim, isso é verdade, mas... - Continuem.
Eu vou lá fora enterrá-la vida!
O CHEFE É O DIABO
Para onde estás a olhar? Nunca viste um tipo
meter uma miúda viva na mala?
Porque não matar o saco de carne?
Estou a guardar para logo! Vais chatear-me a noite toda?
Era só uma pergunta. Credo.
MANSÃO BLAKELY
Se dizes alguma coisa, transformo-te em botas de pele de cobra.
- Aquilo foi altamente, Bak! - Sim!
Para a próxima paragem! Fraternidade! Homicídio! Tortura! Rabos.
Sim. Vamos chacinar alguns Homo sapiens!
Homicídio! Tortura! Vamos!
- Delicioso. Rabos firmes. - Certo.
NUMA REUNIÃO, FIZ-TE BOLACHAS! MÃE
Aceito.
No chuveiro Estou a tomar um duche
Depois de comer uma bolacha
- Chrissy! - Desculpa, Erwin! Não sabia
que estavas a fazer... O que estás a fazer.
Peço desculpa, Chrissy Feinberg!
Estava a tomar o meu banho bianual quando a água acabou!
Pois, eu sei. A minha mãe esqueceu-se de pagar as contas?
A tua mãe esteve escondida durante anos. Ela gere as coisas à sua maneira.
Está bem. Então, como volto a ligar a água?
Para reabastecer a água, desce o poço assombrado.
Coloca a vara, depois ingere o vertebrado escamado.
Desculpa, amigo.
Os rapazes da fraternidade fazem sempre isso.
Terra Lacrimae!
Funcionou! Sim, filho da mãe!
Com licença.
Aquilo foi difícil. Pelo menos a água voltou.
A tua mãe tem andado distraída,
por isso podes ter de tratar das suas outras tarefas.
Isto estava no teu rabo?
É uma lista das atuais responsabilidades,
com as quais a vi preocupada.
E porque andas a controlar a minha mãe?
Para quando fugir.
Aspersores!
Se ela consegue fazer isto todos os dias, também consigo.
Estou a ser regado!
Amanda, escolheste o grupo de vegetais perfeito.
- Eu sei. - Porra! Olhem.
Que estilo!
O RECANTO DA LAURA FEINBERG
Laura, isto é demasiado! Quando arranjaste tempo para isto?
Somos mães! Quando arranjamos tempo para as coisas? Certo?
- Sim. Sim. - Sim, rainha.
ESTANTE DA AMANDA!
Não tenho relógios em minha casa.
Vamos passar preservativos na zona da marmelada.
Ou como os miúdos chamam, a casa da Penelope Michael.
Está bem, vou já atrás de vocês. Vou só limpar isto.
O que é retrógrado?
Podar o jardim é essencial.
Seu idiota!
Usa um corta-sebes para aparar as plantas.
E usa-o para sobreviver.
APARAR CHARLIE LIGA O RAIJU À FONTE DO PODER
Mal agarres o Raiju, tens de ser rápida. Comem carne
Agarra as pinças, coloca-as em cada mamilo e pronto!
Eletricidade!
CRIATURAS X PROFESSORES
Quem quer ver a minha pila?
Certo. Quem tiver mais corpos, ganha. Começa... agora!
Vou viver para sempre.
Queria candidatar-me... Matar-vos a todos.
Porra! Vamos fazê-los beber o seu próprio sangue.
Vamos, Saty, faz aquela cena de reorganizar corpos, como fazias!
- Dá-lhes bocas com ânus! - Certo.
- Uma boca de cu a sair. - Corram, rapazes!
Oh, não! Certo, aqui vamos nós. Aqui vamos nós.
Vamos, força. Fura-o.
Fura-o. Fura-o bem. Fura, filho da mãe.
Não consigo! Nem consigo matar um aspirante a lixo do LinkedIn.
- Bota abaixo! Bebe isso! - Bota a baixo!
Garganta profunda!
- Que se lixe! - Isto é uma partida, mano?
Outra vez?
Não te disse para te calares?
Tiveste um bloqueio mental, como a Simone Biles.
O Diabo não tem bloqueios mentais!
Ele torce os pescoços de sacos de carne inúteis
com os seus amigos sociopatas fixes.
Estás mais velho, tens uma filha que é um saco de carne.
Temos o Cobra Freud aqui.
Uma criança conseguia diagnosticar isto.
Devia beber massivamente. Isso vai ajudar!
Estabeleci um novo recorde. Onde estavas?
Estava a fazer tretas normais! Homicídio, etc.
Homicídio, etc.? Mano!
Há um orfanato no bairro!
Sim! Vamos arrancar corações de crianças!
Sim! Cortá-los às postas! Vamos!
- Adoro um vinho verde transparente. - Um brinde a nós.
- Sim! A nós! - Saúde, senhoras! Na próxima semana,
devíamos organizar um protesto para almoços orgânicos na escola.
- Sim, latas para atitudes positivas! - Sim!
Senhoras! Eu questionei os miúdos na escola
e disseram que o que mais queriam era ir para a escola sem medo.
Então, fiz-lhes autocolantes suprarrenais calmantes.
- Genial! - O que fazíamos antes de ti?
Acabei de vir.
JUNTAR OS RESTOS DO AGRESSOR À COMPOSTAGEM
- Sim! - Boa! Cuidado...
Desfrutem! A juventude não dura para sempre!
Ela deve estar a passar por muito.
Matar o Anticristo!
Porra!
Xeque-mate.
Porra!
Monstro da semana. Sim.
Larga!
Mãe! Mãe, ajuda-me!
A minha pequena Chrissy a lutar contra o seu próprio monstro!
Gostava de ajudar, mas tenho de me preparar para a festa!
Arranca-lhe o coração, querida. Mata-o e essas coisas.
Mãe! O que raio se passa e onde estás?
Podia ter morrido um milhão de vezes hoje! Devia estar a brincar. Tenho 13 anos.
E tive de dar unhas dos pés a um duende para termos gás...
O que se está a passar?
Devia ter trancado a porta, querida Está ocupado.
O que raio?
Força, miúda.
- O que se passa? Vão matar-nos? - Jesus, Maria e José.
Vais ficar aí parado a ver?
A tua principal caraterística é que tens braços, ajuda-me!
Precisas de ajuda aqui. Não aqui.
- O que se passa, Satanás? - O quê?
Porra! Doce ar!
É a freira que disseste que ias estripar.
- Sim! Eu ia... - É a adolescente de antes.
- Olá. - Não a enterraste!
Salvaste-lhe a vida?
Porra, já não me importa. Sim! Não a matei!
Eu sabia! Os rumores sobre o Reino dos Reinos era verdade.
Tornaste-te um pequeno bebézinho!
Não amoleci. Já não gosto destas coisas.
Destruir reinos é épico. Estes jogos são só estúpidos.
E vocês também são. Descobri isso tudo sozinho!
Estás a gozar comigo?
Bem o disseste, Baka. O Satanás é um maricas.
Se sabiam que eu era patético, porque me convidaram?
Porque, idiota, és o nosso sustento!
Todos estes séculos achaste que saíamos contigo
porque gostávamos de ti? Claro que não!
Mas se o nosso sustento expirou...
Parece que vamos ter de procurar outra forma de comer.
Porra! Perecer pelos mesmos meios que vivo, a ironia!
Um verdadeiro ouroboro... Não!
Que tal para mole, cabras? Vamos sair daqui!
Conduzes tu?
- Eu? Porquê? - Estou a ser digerido!
- Certo. - Por uma maldita cobra!
Cheira muito bem.
Malta, vocês têm de ir. Passa-se algo de errado com a minha mãe.
O que achas que se passa
e importas-te que grave isto? Vamos cancelá-la. Quero dizer, ajudá-la.
Não quero saber da estúpida festa.
E a minha mãe também não devia.
Olá, senhoras.
- Meu Deus. - Jesus Cristo!
Isto é a coisa mais nojenta que já vi.
Vocês estão maravilhosas, como normalmente.
O que são essas coisas? Porque estás coberta delas?
São as minhas sanguessugas da raiva. Somos um. Adoramos raiva.
Que bom, raiva.
Mãe, tens de as tirar de ti!
Mas estamos aqui por ti, criança.
A tua mãe ofereceu-nos a sua raiva.
Em troca, libertámo-la da sua dor, do seu corpo.
- Que queridas. - Nada disso. Isto acaba agora!
O que raio?
É por isto que tens sido melhor do que eu?
Estão a ver, senhoras? É uma batoteira!
Não nos podes magoar, criança, a não ser que queiras magoar a mamã.
Queres mesmo magoá-la, mais do que já magoaste?
Chrissy, a tua mãe adora-te. Tudo o que faz é por ti.
- Incluindo batota. - Vai-te foder, Amanda!
Meu Deus.
Sai dessa e volta!
Tu és muito melhor do que estas mães da treta!
Se com isso quiseres dizer que abusa de substâncias,
então claro. Ela é melhor. Sabes que mais? Vai-te foder.
E que se foda a tua mãe. Não fazes ideia do que tenho de levar
dia sim, dia não.
Faço tudo por todos na minha maldita família!
Não é melhor do que nós. Tem a vida mais facilitada!
E mataria para estar no lugar dela agora!
Ouvi dizer que o teu marido está a pensar deixar-te,
por isso, não tarda, tens o que queres. Pelo menos, foi o que a Jenny disse.
Estás a gozar? Depois de te comprar aquele relógio de quartzo rosa?
- Não o pedi! - Precisavas dele!
O teu filho come da tua palma
porque é o único que consegues controlar!
- Vai-te foder, Jenny! - Vai-te foder, Amanda!
Chrissy, porque é que estas vacas estão na minha casa?
Porra, estás a voltar! O que mais te chateia? Vamos descobrir!
A minha vida não é minha! Alguém me bata para poder fazer algo!
Estou farta de esconder a minha raiva porque chateia as pessoas!
Só porque amamentaste o teu filho até os quatro anos,
não faz de ti melhor mãe!
Há anos que não durmo mais do que quatro horas!
Eu nem tenho filhos! Só adoro grupos!
Matei o gato da minha família!
Olhei-me ao espelho e dei-lhe um murro!
Uma abóbora é o fato de Dia das Bruxas mais básico e preguiçoso para um bebé!
Eu só quero partir coisas!
Mãe! Ajuda-me! São demasiadas!
Chrissy? Tenho fome... de pancadaria.
Graças a Deus! Porque esta treta não presta! Percebeste?
Desculpa isto, Chrissy. Aposto que querias que fosse simpática.
Que se lixe isso. Prefiro a tua versão real e psicótica
à versão simpática todos os dias. Preciso de ti.
Morram, sugadoras de mães!
Aquilo foi algo.
Certo, por favor, saiam todas da minha casa.
Pelo menos disseste por favor.
Posso perguntar-te uma coisa?
Passámos a noite toda a maltratar-te, a puxar-te as cuecas,
a mijar no teu chapéu e, mesmo assim, salvaste-me.
Porquê?
Tu amigo.
Porra... Eu amigo.
Alguém sábio disse: "Gosto do silêncio, tu gostas de gritar.
mas quando nos juntamos, tudo funciona."
Estás a citar a Paula? Seu filho da mãe meloso!
Estás a provocar-me, seu meloso!
Sim, a tua mente está na sarjeta. Onde devia estar se fores uma cobra.
Legendas: Renata Soares