E cineva?
Erwin?
Doamne! Să știi că te văd. Ieși de-acolo.
Întârzii la after-school, așa că hai să ne grăbim.
Du-mă la Antihrist!
Dragul meu, eu trebuie să mă duc la Antihrist, da?
Ce doleanțe ai? Ai nevoie de sângele ei pentru viața veșnică?
Vrei să-i folosești trupul ca să-ți conduci tărâmul de rahat?
Să-i ard pielea și să-i mănânc oasele pentru putere supremă!
Da, sigur.
Vei muri de mâinile mele, muritoare nevolnică!
Corpul Antihristului va fi al meu!
La naiba! Am uitat de cuponul ăsta.
MICUL DIAVOL
Chrissy! Fir-ar să fie, Laura.
- Vai, mamă! Trăiești. - Bună! Eram pe cale să vin după tine.
Am făcut cumpărături. Ți-e foame?
Nu, am mâncat cu Amanda.
A făcut o salată cu roșii tradiționale.
Cine naiba e Amanda?
E o mamă mișto care m-a adus acasă pentru că adevărata mea mamă
- a fost de negăsit, din nou. - Ce drăguță e Amanda!
Da. Știe ce nutrienți îți lipsesc
în funcție de culoarea aurei. E, la propriu, o vrăjitoare.
- Nu, eu sunt vrăjitoare, la propriu. - În fine, mă grăbesc.
- Unde? - Întâlnirea de început de an.
Nu-i pentru părinți? De ce nu mi-ai amintit?
E treaba mea să-ți reamintesc lucruri
pe care orice părinte cât de cât implicat le știe?
- Vrei să-ți fac și declarațiile fiscale? - Bine. Iisuse!
Sau să-ți solicit un credit? Detești asta.
Părinții se zgâiesc la proiectele artistice.
Aș prefera să-mi înfig un cuțit în fund.
Atunci, ai scăpat. A zis Amanda că-ți găsește ea o scuză.
Nu zău!
- Știi ceva? Voi veni. - Fiindcă te simți amenințată de Amanda?
Pentru că sunt mama ta. Ar trebui să vin ca să te susțin.
Bine. Dar promite-mi că nu faci scandal și ești relaxată, da?
Alo? Sunt calmă, scumpo. Super calmă!
Ai carne tocată în păr.
BUN VENIT, PĂRINȚI
BUN VENIT, ELEVI
Bună, domnișoară! Sunt Hârciogul Gossy! Bun venit la întâlnirea de început de an.
Dacă mă mai atingi vreodată,
fac cu tine un serial despre crime adevărate. Clar?
- Mamă! - Bine. Ce mai strângere!
Presimt că o să îmbătrânesc zece ani din cauza ta.
Doamna aia își hrănește copilul ca pe un pui de pasăre.
Ea e Amanda, și se numește comuniune cu natura.
Dacă n-ai urmări doar Vânătorii de cerbi, poate ai ști și tu despre concept.
Abia aștept să o cunosc zâmbind pe pisăloaga asta!
Bună, Chrissy, scumpo! Tu trebuie să fii Laura!
Vai, Doamne, așa e! Bună! Tu trebuie să fii Amanda!
Da!
Chrissy-scumpa trăncănește întruna despre tine! Parcă e defectă!
- E cea mai tare! - Da.
Toți profesorii ei zic asta.
Vorbești despre fata mea cu profesorii ei? Ce drăguț din partea ta!
Ca lider al asociației părinților, comunic
cu profesorii și copiii. Ce pot să zic? Îmi place să ajut!
Mă bucur că ai atâta timp să ajuți,
- câtă vreme eu lucrez cu normă întreagă. - Dragă, toate lucrăm.
Dar, ca mame, adevărata slujbă e să avem grijă de copiii noștri, nu?
Ar trebui să vii cândva la o ședință a asociației părinților.
Te-am rugat deseori să te înscrii.
Voi veni entuziasmată când nu-mi voi mai proteja fiica
de forțele întunecate care o amenință pe ea și întreaga omenire.
Fată, e minunat că simți că faci treabă bună.
Dar Chrissy, și simt că trebuie să vorbesc în numele ei,
vrea ceva normalitate.
Mamă, nu.
Uite ce imagine a pictat. E un evident strigăt de ajutor.
Te-ai gândit s-o duci la psihiatru?
Du-te dracului! Dracu’ să vă ia pe toți!
Nu ascult de niște mame cu diplome de participare
care-mi trimit fata la terapie deoarece nu știe să picteze!
Vă zic ceva! Toți copiii pictează urât! Nimic din toate astea nu contează!
Doamnă, să ne calmăm în fața elevi...
- O, nu! - Nu, nu Gossy!
- Ești instabilă! - Mă doare-n cot ce credeți tu
și celelalte mame! Să mă sugeți!
Vezi cum vorbești!
Prezervative cu striații inversate, pentru plăcerea lui?
- Sunt. - Parfum cu miros de câine ud?
Este.
Un cadavru atât de pompat cu steroizi, încât l-ar excita și pe Joe Rogan?
Este.
Sunt pregătit pentru o nouă petrecere a burlacilor a lui Baka,
unde ucidem oameni proști doar pentru distracție.
Nu te uita așa la mine. Săptămânal aud: „Tată asta, tată aia.”
Cum rămâne cu băieții? Baka-i un dur. E a zecea lui căsătorie.
Lui Baka îi pasă numai de el. Și-și mănâncă toate nevestele.
Sunt prietenii mei adevărați pe care nu i-am mai văzut de secole,
deci nu mă face de râs cu ciudățeniile tale șerpești.
- Frate! - Baka!
Baka! Da! Te-ai aranjat frumos, dragule!
Frate, mi-a fost dor de tine!
Bună, Mabel! Ai fost la estetician?
Am decojit fața unui supermodel. Acum e masca mea.
- Bogey! Încă ești... - Fără medicație și gata de combinație!
De unde ai costumul ăla de piele umană? Depozitul pentru Bărbați cu MicroPenis?
Da, am folosit reducerea ta de angajat!
- Micropenis! - Glumițe de sitcom!
Ce ziceți de ticălosul ăsta? A zecea oară-i cu noroc, am dreptate?
Hai, mă, știi c-o s-o mănânc!
- Normal c-o s-o mănânci! - O s-o mănânc!
Da, înghite-o toată!
În sfârșit, ai reușit!
I-ai dat naștere Antihristului, ticălosule!
Așa e! Sunt un tip dur și priceput, dragilor!
- Spermatozoizi puternici. - Nu te emoționa acum!
Normal că nu, tâmpitule! Ar face un emotiv așa ceva?
Mi-am pocnit propriul șofer! Destul de trăsnit, nu? Nu-s normal!
Bun! Când va începe Zorii Maximus,
- știți ce înseamnă asta, nu? - Că vom face numai grozăvii!
Iubitul mamei va vedea că nu sunt un ratat.
- Da! Înapoi pe val! - Ca mine aseară cu mamele voastre!
Futăciosule!
Doamne! Să-mi cer scuze? M-a acuzat că sunt un părinte rău!
Poate are dreptate?
- Glumești? - Ai uitat să vii după mine
și, când vii și tu la un eveniment, ne bați mascota.
Japița aia să învețe să respecte limitele personale!
Nu ești în stare să pui nevoile mele mai presus de orgoliul tău!
N-ai idee cât de multe fac pentru tine.
Amanda face mult mai multe pentru copiii ei
- decât ai făcut tu vreodată pentru mine. - Cum?
Și nu vei fi o mamă normală dacă...
îți vei tot pierde cumpătul în momente nepotrivite.
- Gata. Am plecat. - Bine! Pleacă! Eu... o să...
O să încetez să mai fiu nervoasă și-ți voi demonstra că pot fi
o mamă mai normală decât Amanda sau celelalte japițe!
Începi bine! O mamă normală, aruncând un pahar normal de whisky
în perete, după ce ai fost dată afară din școală...
Da, asta... sunt eu. Dna Normalitate!
Astea sunt lipitori de furie, Darlene. În loc de sânge, sug furia.
O să bat mamele la propriul joc, iar Chrissy va fi fericită că-i sunt mamă.
Nu cred că, fiind mai mamă decât ele,
poți cuceri inima unei adolescente. Cred că ascultarea este...
- Bine, taci. Spune-mi o poveste. - Pe bune? Doamne, cu ce să încep?
Vorbeam cu prietena mea Darlene... poveste lungă, eram la întâlniri rapide
și am zis: „Cum, tot Darlene te cheamă?”
Și ea a spus: „Da, panaramă!” Ține minte asta pentru mai târziu...
- Treci la subiect! - Chiropracticiana mea...
Seong-Mi Darlene, în coreeană, e tot Darlene...
Așa că eram trei Darlene într-un bar...
Ăsta-i începutul unui banc...
Chiar a funcționat!
Așa am aflat că chiropracticiana a jucat în prequel-ul la Mike meseriașu'
Michelangelo meseriașu'...
Microdozajul ajută mult.
I-am dat microdoze de la trei ani.
Îi zic: „Se numește întemeiat Lexa-pro, nu Lexa-începător.”
Bună tuturor! Ce faceți aici?
Bună, scumpo. Le-am invitat pe Amanda și pe celelalte mame
ca să-mi pot... cere scuze.
N-am scuză pentru comportamentul meu de aseară.
Mama ta ne-a spus că ți-ai exprimat nevoia să fie mai bună.
Puterea ta i-a arătat că poate, Chrissy.
Puterea mea? A spus ea asta?
Înțeleg acum că tu, mai mult decât oricine,
ai fost cea mai afectată de comportamentul meu.
Am încredere că vei face propriile alegeri
și sper că te vei încrede în mine pentru a ți le sprijini.
Bine. Îmi vei susține decizia de a cumpăra botinele Jessica Simpson?
Poftim... Chrissy.
Și mi-ar plăcea să mă ofer voluntară pentru asociația părinților.
Asta, dacă oferta mai e valabilă.
- Sigur că da. - Am venit aici pentru acest moment!
N-am mai văzut atâta dezvoltare personală de la dezintoxicarea lui Ruby.
Mâncam căptușeala din canapele.
Toarnă roze, își oferă din timpul liber...
Se întâmplă ceva ciudat.
Cu siguranță. Dar mie îmi convine!
E cineva?
Harold?
Încă lustruiești diamantele noastre sângerii... la ora asta?
CE GUST AI?
- Arde atât de bine! - Militezi pentru redistribuirea bogăției?
Ești Alexandria Ocasio-Cortez?
- Golește-o, iubire. - Bună.
Fiți atenți!
„Vai, dragă, vin și brânzeturi! Paradisuri fiscale! Bine, nebunaticule!”
E rândul meu, nenorociților! E timpul să intru în niște saci de carne!
- Așa, da! - Deja mi se scoală!
„Uitați-vă la mine, sunt bunica cea rea.
Am șoldurile instabile și sunt gata să umplu gaura asta!”
„Acum să facem ceva interesant!”
Ce naiba, băi?
O moarte accidentală nu se pune! O știm cu toții.
- Da, e adevărat, dar... - Continuați, băieți.
Mă duc afară și o îngrop... de vie!
DECI ȘEFUL TĂU E DIAVOLUL
La ce te uiți așa? N-ai mai văzut un tip băgând o fată vie în portbagaj?
De ce nu omori sacul de carne?
Îl păstrez pentru mai târziu! Mă bați la cap toată noaptea?
Întrebam doar. Pff.
CONACUL BLAKELY
Dacă spui ceva, fac din tine cizme din piele de șarpe.
- A fost super tare, Bak! - Da!
Următoarea oprire: casa unei frății! Crime! Tortură! Funduri.
Da. Hai să măcelărim niște Homo sapiens!
Crime! Tortură! Hai s-o facem!
- Delicios! Fese ferme! - Corect.
CU ASOCIAȚIA PĂRINȚILOR. AI FURSECURI.
Dă-mi voie să mă servesc.
Mă dușesc Fac duș
După ce-am mâncat un fursec.
- Chrissy! - Scuze, Erwin! N-am știut
că faci... ce faci tu acolo.
Îmi cer scuze, Chrissy Feinberg!
Îmi făceam baia bianuală când s-a oprit apa!
Știu. A uitat mama să plătească factura la utilități?
Mama ta e deconectată de ani de zile. Are un mod aparte de a gestiona lucrurile.
Bine. Deci cum pornesc iar apa?
Pentru a relua alimentarea cu apă, coboară în fântâna bântuită.
Bagă tija în pământ, apoi înghite vertebrat umed cu solzi.
Îmi pare rău, prietene.
Curaj, băieții din frății fac des asta.
Terra Lacrimae!
A mers! Da, băga-mi-aș!
Scuză-mă.
M-a epuizat, dar măcar avem iar apă.
Mama ta a fost ocupată în ultima vreme,
Va trebui să te ocupi și de celelalte treburi.
O țineai în cur?
E lista aproximativă a responsabilităților recurente
cu care am văzut-o ocupată.
De ce o urmărești pe mama așa?
Pentru când voi scăpa.
Aspersoare!
Dacă ea poate face asta zi de zi, atunci, pot și eu.
Sunt udat!
Amanda, ai ales combinația perfectă de legume.
- Știu. - Sfinte Sisoe! Priviți!
Uau, ce elegant!
COLȚUL CULTURII LAURA FEINBERG
Laura, e minunat! Când ți-ai găsit timp?
Suntem mămici! Când avem noi timp pentru ceva? Am dreptate?
- Da. Da. - Așa, meseriașo.
RAFTUL CU MINUNI AL AMANDEI!
Eu nu am ceasuri în casă.
Împărțim prezervative la locul de giugiuleală.
Sau, cum îi spun copiii, casa lui Penelope Michael.
Bine, vin imediat. Trebuie să fac curat.
Ce înseamnă retrograd?
Tunsul grădinii este esențial.
Nemernico!
Taie plantele cu foarfeca pentru gard viu.
Folosește-o și ca să nu mori.
TUNDE-L PE CHARLIE REBRANȘEAZĂ-I PE RAIJU
După ce i-ai prins pe Raiju, acționează rapid. Sunt carnivori.
Apucă cleștii de curent, prinde-i de sfârcuri și voilà!
Electricitate!
CREATURI X PROFESORI
Cine vrea să-mi vadă scula?
Bine, băieți. Câștigă cine are cele mai multe cadavre. Începem... acum!
Voi trăi veșnic.
Aș vrea să mă angajez... că vă omor până la ultimul.
La naiba! Să-i facem... să-și bea propriul sânge!
Hai, Sata, fă trucul ăla de mai demult cu reorganizarea organelor!
- Fă-le guri de cur! - Da, corect.
- Urmează o gură de cur. - Fugiți, băieți, fugiți!
Ba nu! În regulă, începem. În regulă, începem. Să-i dăm drumul.
Hai, fă-o. Fă-o. Înfige-o!
Înfige-o. Înfige-o, nenorocitule.
Nu pot nici să ucid pe unul care va posta să atragă atenția pe LinkedIn.
- Bea, bea, bea! Bea rahatul ăla! - Bea, bea, bea!
Deep throat!
- La naiba! - Băi, frate, e o farsă?
Iar?
Nu ți-am spus să-ți ții fleanca?
Amețești și te blochezi ca Simone Biles.
Diavolul nu amețește niciodată!
El sucește gâturile muritorilor de doi bani
împreună cu prietenii lui sociopați și șmecheri.
Ești mai în vârstă acum, ai un copil muritor.
A cuvântat Șerpișorul Freud.
Și un copil te-ar putea diagnostica.
Ar trebui să beau zdravăn. M-ar ajuta!
Am stabilit un nou record, frate! Unde-ai fost?
Făceam ce fac în mod normal! Crime și altele!
Crime și altele? Așa te vreau!
La capătul străzii e un orfelinat!
Da! Hai să scoatem inimile unor copii!
Da! Îi tăiem! Să-i dăm drumul!
- Îmi place vinul alb limpede. - În sănătatea noastră!
- Da! În cinstea noastră! - Noroc, doamnelor! Săptămâna viitoare,
ar trebui să organizăm un protest pentru prânzuri organice la școală.
- Un marș pentru atitudinile pozitive! - Da!
Fetelor! I-am chestionat pe copiii de la școală
și au spus că cel mai mult și-ar dori să meargă la școală fără teamă.
Așa că le-am făcut autocolante calmante pentru glanda suprarenală.
- Laura e genială! - Ce făceam înainte de tine?
Tocmai am avut orgasm.
ADAUGĂ RĂMĂȘIȚELE ATACATORULUI LA COMPOST
- Da! - Frumos! Ai grijă...
Bucurați-vă! Tinerețea nu durează o veșnicie!
Trebuie că trece prin multe.
Omoară Antihrist!
La dracu'!
Șah-mat.
Fir-ar să fie!
Monstrul săptămânii. Bifat.
Dă-i drumul!
Mamă, ajutor!
Micuța mea Chrissy se luptă cu propriul ei monstru!
Aș vrea să te ajut, dar trebuie să pun ceva pe masă.
Smulge-i inima, dragă. Omoară-l și ce mai vrei tu!
Mamă! Ce naiba se întâmplă și unde ești?
Puteam muri de un milion de ori azi! Trebuia să mă joc afară, am 13 ani.
I-am dat unui goblin unghii de la picioare ca să avem iar gaz...
Ce se întâmplă?
Trebuia să fi încuiat ușa, scumpo. E ocupado.
Ce dracu' e...?
Așa, fată!
- Ce se întâmplă? O să ne omoare? - Iisuse, Mărie și Iosif!
O să stai cu mâinile în sân?
Șmecheria e că ai brațe. Ajută-mă naibii!
Ai nevoie de ajutor aici, nu aici.
- Ce se întâmplă, Satană? - Ce?
Sfinte Sisoe! Aer proaspăt!
E călugărița pe care voiai să o spinteci.
- Da... Voiam să... - Și adolescenta de mai devreme!
N-ai îngropat-o de vie!
I-ai... salvat viața?
La naiba, nu-mi mai pasă. Da! N-am omorât-o!
Am știut! Zvonurile despre Lumea Lumilor erau adevărate.
Satana s-a transformat într-un bebeluș blajin!
Nu sunt blajin. Nu mai găsesc plăcere în treaba asta.
Distrugerea unei lumi e grandioasă. Crimele în joacă sunt o prostie.
La fel și voi. Mi-am dat seama singur!
Faci mișto de mine?
Ai spus-o, Baka. Satana e o păsărică moale și fleșcăită.
Dacă știați că sunt nașpa, de ce m-ați invitat în oraș?
Pentru că mâncăm gratis cu tine, tâmpitule!
Credeai că am ieșit cu tine atâtea secole pentru că ne placi? La naiba, nu!
Dar, dacă bonul nostru de masă e expirat...
Va trebui să găsim un alt mod de a ne hrăni.
La naiba! Să pier prin aceleași mijloace prin care trăiesc, ce ironie!
Un adevărat ouroboros... Nu!
Mai ziceți acum că sunt blajin! Hai să ne cărăm naibii de aici!
Conduci tu?
- Eu să conduc? Cum așa? - Sunt digerat!
- Da, da. - De un nenorocit de șarpe!
- Miroase delicios. - Da...
Fetelor, trebuie să plecați. Mama e... ceva nu-i în regulă.
Ce crezi că nu-i în regulă?
Te superi dacă înregistrez? Hai s-o desființăm. Adică... ajutăm.
Nu-mi pasă de cina asta stupidă. Nici mamei n-ar trebui, de aceea sunt...
Bună, fetelor.
- Doamne. - Iisuse Hristoase!
E cea mai scârboasă chestie pe care am văzut-o vreodată!
Toate arătați superb, ca de obicei.
Ce-s chestiile alea? De ce le ai pe tot corpul?
Sunt lipitorile mele de furie. Suntem un întreg. Iubim furia.
Furia e gustoasă.
- Mami, trebuie să le dai jos de pe tine! - Dar suntem aici pentru tine, copilă.
Mama ta ne-a dat darul furiei sale.
În schimb, i-am oferit darul eliberării de durere, de corpul ei.
- Vai, ce drăguț! - Niciun „vai”. S-a terminat șmecheria!
Ce naiba?
De aceea m-ai surclasat, nu?
Vedeți, fetelor? A trișat!
Nu ne poți face rău, copilă, decât dacă vrei să-i faci rău mămicii tale.
Chiar vrei s-o rănești mai mult decât ai făcut-o deja?
Chrissy, mama ta te iubește. Pentru tine face totul.
- Chiar și trișatul. - Du-te dracului, Amanda!
- Vai de mine... - Revino-ți și fii scorpie!
Ești mult mai bună decât toate mamele astea de rahat!
Dacă prin „mai bună” înțelegi că drogurile îi alterează judecata,
atunci, sigur că da, e mai bună. Știi ceva? Du-te dracului.
La dracu' și cu maică-ta! N-ai idee cum trebuie să stau capră
de dimineața până seara.
Fac totul pentru familia mea nenorocită!
Mama ta nu e „mai bună” decât noi. Îi este ușor.
Aș ucide să fiu acum în locul ei!
Am auzit că soțul tău se gândește să te părăsească,
așa că dorința ți s-ar putea îndeplini în curând. Cel puțin, așa a spus Jenny.
Pe bune? După ce ți-am luat rola de jad roz pentru masaj?
- Nu ți-am cerut-o! - Dar aveai nevoie de ea!
Fii-tu îți mănâncă din palmă fiindcă doar pe el îl poți controla!
- Du-te dracului, Jenny! - Du-te dracului, Amanda!
Chrissy, ce caută boarfele astea în casa mea?
La naiba, îți revii! Ce altceva vă mai enervează? Să auzim!
Nu am control asupra vieții mele! Pălmuiți-mă careva, ca să simt ceva!
M-am săturat să-mi ascund furia pentru că asta îi îndepărtează pe oameni!
Doar pentru că ți-ai alăptat copilul până la patru ani,
nu ești o mamă mai bună!
N-am mai dormit mai mult de patru ore de ani de zile!
Nici măcar nu am un copil! Doar ador grupurile!
- Am omorât pisica familiei! - Mă privesc în oglindă și o pocnesc!
De Halloween, costumul de dovleac e cel mai banal pentru un copil!
Vreau să sparg lucruri!
Mamă! Ajutor! Sunt prea multe!
Chrissy? Parcă mi-e poftă de o bătaie bună!
Ce bine! Pentru că situația asta e chiar nasoală! Te-ai prins? Nu-i momentul.
Îmi pare rău pentru tot, Chrissy. Sigur mai vrei să fiu drăguță.
Mă doare-n cur! Prefer versiunea ta psihopată, dar reală,
în locul celei drăguțe. Am nevoie de tine.
Muriți, sugativelor!
A fost ceva deosebit.
Bine, toată lumea să plece naibii din casa mea, vă rog!
Măcar le-ai rugat.
Pot să te întreb ceva?
Te-am criticat toată noaptea, ți-am dat castane,
ne-am bătut joc de tine și tot m-ai salvat.
De ce?
Ești prieten.
Să mor... sunt prieten.
Un înțelept spune: „Mie îmi place liniștea, ție, să strigi.
Dar, când suntem împreună, se rezolvă toate.”
E un vers din Paula Abdul? Ticălos de modă de veche ce ești!
Faci mișto de mine, siropos nenorocit!
Ești cu gândul la prostii. Așa și trebuie dacă ești șarpe.
Subtitrarea: Mircea Deatcu