[petits coups rythmés]
♪ Petit-déj', petit-déj' On attend le petit-déj' ♪
[ensemble] ♪ Petit-déj', petit-déj' On attend le petit-déj' ♪
Petit-déj' !
Ouh-ouh !
Très bonne chanson.
Presque aussi bonne que mes pancakes maison.
Beurk.
Oh, je suis sûre qu'ils sont bons.
- [craquement] - [haut-le-cœur]
Quoique, pas sûr.
Ça fait un moment que je n'en ai pas fait. Je voulais vous impressionner.
T'en fais pas. Il nous fallait des sous-verres.
À la vôtre.
On ne boit pas le sirop d'érable à la bouteille.
- Depuis quand ? - Depuis qu'on est une famille
et qu'on veut cacher nos mauvaises habitudes.
Moi, ça me va.
Ne vous goinfrez pas de sous-verres. C'est samedi soir, la nuit des sushis.
Cool, sauf que pour nous, le samedi soir, c'est pizzas.
D'accord, mais on fera sushis.
Je suis sérieuse. On a fait une pause pour votre arrivée,
mais les samedis soir, c'est soirée pizzas.
C'est touchant, mais ce soir, c'est sushis.
- Pizzas. - Sushis.
Bagarre, bagarre, bagarre !
Personne ne va se battre.
C'est l'occasion de trouver un moyen de vous entendre,
maintenant qu'on est une famille.
Oui. Vous avez jusqu'à 17 h pour nous dire ce qu'on mange,
sinon je cuisine.
Du calme, Papa. Inutile d'en arriver là.
Oui, on trouvera un moyen de se mettre d'accord.
Vous avez intérêt, Aaron et Erin.
Je peux pas vivre comme ça !
Tiens, avale du sirop d'érable.
♪ On ne s'arrêtera jamais ♪
♪ Je préfère la pop ♪
♪ Je préfère le rock ♪
- ♪ Allons-y ♪ - ♪ C'est parti ♪
♪ Quand ce monde nous offrira De nouvelles opportunités ♪
♪ Je serai à tes côtés ♪
♪ Nous, on partage tout Même cette chanson ♪
♪ Et ça, jusqu'au bout ♪
♪ Plus qu'une famille On est amis pour la vie ♪
[hennissement]
Erin !
[voix amplifiée] Erin !
[voix robotisée] ♪ Erin ♪
Pourquoi t'as cette voix de robot ?
T'as des problèmes d'audition et parce que…
[voix robotisée] ♪ Je voulais te parler de mon idée ♪
- T'as dit "idée" ou "furet" ? - Idée.
Tu sais qu'ils s'endorment avec leurs pattes sur le ventre ?
Je sais. Ils sont mignons.
Si t'acceptes de manger des sushis,
je te laisse la salle de musique pendant toute la semaine.
- Je passe. - Deux semaines.
- Non. - Quatorze jours.
- Ça fait deux semaines. - Zut.
Ça marche d'habitude avec Natasha.
C'est pas qu'une question de goût.
Si on fait plus la soirée pizzas,
quelle autre tradition familiale je vais perdre ?
Les mercredis coussin-péteur et le mois du poisson d'avril !
- Le "jour" du poisson d'avril. - Je sais ce que j'ai dit.
On a aussi des traditions que je ne veux pas perdre,
comme la soirée "faire le bœuf".
Tu fais un bœuf au piano, et ta mère et Natasha font un ragoût de bœuf ?
Tu nous connais si bien.
Je comprends. Tout ça n'est simple pour aucun de nous d'eux.
Je propose de régler ça à l'ancienne.
- Une joute à cheval ? - Moins ancien.
- Un duel à l'aube ? - Relax, Hamilton.
- Une guerre de pouces. - D'accord,
- mais tu te laves les mains. - Pas le temps.
Un, deux, trois, quatre, la guerre des pouces est déclarée.
Attaque surprise !
Ah ! J'ai gagné ! Ouh !
Pas juste, t'as triché.
Réglons ça au pierre-feuille-ciseaux.
Ou un pain-sauce-fromage.
- C'est quoi ? - Une pizza !
[soupire] Désolé, plutôt un poisson-riz-algue.
Tu demandes rien ?
- Non. - Faux ! Des sushis !
[voix robotisée] ♪ Beurk, c'est dégueu ♪
Si t'as pas compris, c'est dégueu.
On va pas y arriver. On a besoin d'aide.
Quand j'ai besoin d'aide,
j'appelle la personne la plus intelligente.
Salut, Erin.
[voix charmeuse] Salut, Aaron.
On s'est mis sur son trente-et-un.
SAMEDI PAPEDI
T'as l'air prêt pour ta journée père-fille avec ta nouvelle belle-fille.
Tout doit être parfait.
La première journée père-fille brise ou soude une relation.
Ce sera aussi bien que ma journée maman-maman.
C'est quoi, ça ?
C'est dur à expliquer si t'es pas maman.
Elle va chez le coiffeur, Chuck.
Appelez-moi si besoin, mais pour votre information,
on capte mal chez le coiffeur, à l'onglerie et chez le glacier.
- Bonne journée ! - À plus.
Salut, Maman.
- Un toast à notre journée père-fille. - D'accord.
Mmm, ça a le goût de barbe à papa fondue.
C'est du jus de barbe à papa !
Tu vois ? Parce que je suis un papa. Pigé ?
J'adore la blague, j'adore le jus.
T'es à fond, Chucky.
Ce n'est pas ma première journée père-fille.
J'ai récupéré quelques vieux jouets d'Erin.
Celle-ci, c'est sa première poupée.
- Qu'est-ce qui est arrivé à ses cheveux ? - Elle lui a fait une crête punk.
C'est la hard-rockeuse Debbie.
- Elle est à toi si tu veux. - Non, ça va. Merci.
T'as quoi d'autre ?
- Euh, tu aimes te déguiser ? - J'aime pas ça.
J'adore ça !
T'inquiète, c'est du faux sang.
Oui, mon sourire aussi est faux.
Il y a un truc qu'Erin adorait, et toi aussi, tu vas aimer.
[Chuck] Ah !
Bien. On va s'arrêter là, Chuck.
Ces trucs plaisaient peut-être à Erin,
mais j'ai des goûts bien plus sophistiqués.
Comme quoi ?
[musique légère]
Bienvenue dans la vie de château, Charles.
[lapements]
Bienvenue à cette thérapie musicale.
Vous deviez préparer une chanson
pour nous permettre d'entendre votre voix intérieure.
À toi, Aaron. Chante-nous pourquoi tu veux manger des sushis
comme moi je tiens à toi.
♪ J'adore les sushis ♪
♪ Alors, bouge-toi ♪
♪ Le dîner parfait pour moi C'est poisson et riz ♪
♪ Edamame pour Maman Et du wasabi pour mon ami ♪
♪ À moi, les sushis Tous les samedis ♪
Ouah.
Un thérapeute ne sort pas avec ses patients,
mais je pense que le Conseil comprendra.
Euh…
Docteur Viv. [petit rire]
- C'est à mon tour, non ? - Ah oui, tu es là.
Oui, chante-nous pourquoi tu aimes tant la pizza.
Mignonne, ta chanson, Aaron.
Mais la mienne est plus généreuse, comme une pizza style Chicago.
♪ Pizza ♪
♪ Tu es toujours là pour moi ♪
♪ Quand le temps tourne à l'orage ♪
♪ Prends une part de 4 fromages ♪
♪ Pepperoni, boulettes de viande Saucisses ou bacon ♪
♪ C'est plus qu'un dîner C'est une soirée qu'on aime se remémorer ♪
♪ Pizza, je t'aime tant ♪
[sanglote]
- Euh, Erin, est-ce que tu pleures ? - Chut…
Faut que ça sorte.
[en pleurant] D'accord, on peut manger des sushis.
Non, je ne veux pas te regarder souffrir comme ça.
Mais qu'est-ce que tu veux dire ?
Je veux dire que c'est pizza, ce soir. Je vais le dire à ton père.
[Erin sanglote]
Victoire ! Vous avez vu le pouvoir de la thérapie musicale.
Et des fausses larmes.
Tu l'as piégé ?
Ouais. C'est tout moi, ça.
♪ C'est triste, chers sushis De devoir vous oublier ♪
♪ Mais bien moins triste Que de voir Erin pleurer et je… ♪
[cris]
- Mais qu'est-ce… - Désolé.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Erin et moi, on jouait à cache-cache, mais elle m'a jamais trouvé.
En fait, je suis content que tu sois là.
- J'ai un problème. - J'ai entendu ta chanson.
Toi aussi, t'es un pleurnicheur ? Je me sens moins seul.
- Sauf que je parlais d'Erin. - Moi non plus, je pleure pas.
Et pas devant les films où les gens et les extraterrestres deviennent amis.
Erin a pleuré ? Elle pleure jamais.
On essayait de décider lequel allait garder sa soirée du samedi soir,
et elle a éclaté en sanglots.
Les pizzas lui tiennent à cœur.
C'est impossible.
Elle a été élue celle qui pleure jamais, à l'école.
C'est bizarre de voter pour ça.
- Elle avait des fausses larmes. - Pourquoi tu dis ça ?
La présence de ce flacon de fausses larmes ?
Des fausses larmes ?
Elle m'a piégé.
Tu seras élu le plus facile à embobiner.
J'ai déjà été élu pour ça dans mon ancien bahut.
Je crois que c'était pour ça.
- Ils t'ont piégé ? - Ouais.
Si Erin veut la jouer déloyale, ben, moi aussi.
- T'as une idée pour la piéger ? - Aucune idée.
[musique légère]
Voilà ce que j'appelle une journée père-fille parfaite.
C'est vrai que c'est très chic.
- C'est quoi, comme thé ? - Eau chaude du tuyau.
Portons un toast, Charles.
Il faut que j'attrape ma tasse avec mes sabots. C'est délicat.
Viens par là.
- Oh ! - J'ai renversé mon thé.
Et pas franchement avec panache.
Je vais ramasser, je vais ramasser, je vais…
- Ah ! - Oh !
Grand Dieu, Charles ! Qu'avez-vous fait !
[Chuck grogne]
[grogne] Désolé, princesse.
J'ai gâché cet après-midi dînette-teatime chez les fées.
J'aimerais dire que ce n'est rien, mais c'est pas le cas.
Donnerez-vous une autre chance à une licorne blessée ?
J'en parle à la capitaine.
- [chuchote] Je sais pas pour toi… - [hennissement]
[soupire] C'était 50-50,
- mais on te donne une autre chance. - [soupir soulagé]
Mais laquelle n'a pas voté pour moi ?
Je ne suis pas en mesure de le dire.
Tu fais pas les choses à moitié.
C'est notre première soirée pizzas en famille.
Elle doit être mémorable.
J'ai commandé les pizzas et tout ce qu'il faut.
Génial, mais j'ai pas oublié ta tête quand tu pleurnichais comme un bébé.
- Je pleurnichais pas. - Si, c'était les grandes eaux.
Je veux m'assurer que ça n'arrivera plus. Donc, j'ai rédigé un petit contrat.
Signe ça, et ce sera pizzas tous les samedis soir pour toujours.
OK, ça me va !
Ah ! Je t'ai eue ! Ça dit qu'on fera sushis tous les samedis.
Exact ! Moi aussi, je peux tricher.
Oh, t'as trouvé mes fausses larmes.
Désolée… je voulais juste manger de la pizza
et passer une bonne soirée.
Je suis allée trop loin. [sanglote]
Quelque chose s'est brisé en moi !
Non, pleure pas.
Minute, tu viens encore de t'en servir.
Oui, je les achète par lot.
Je t'en veux pas d'avoir essayé. Ce contrat était une super idée.
C'était surtout super illégal.
En me piégeant pour signer un contrat, t'as commis une fraude.
Tu pourrais finir en taule !
Sérieux ? Je veux pas aller en prison.
Je survis à peine à une nuit sous la tente.
La prison va écorner ton image de chanteur propre sur lui.
T'auras aucune chance d'être en tête des charts.
Non !
- Je vais jeter ça dans les toilettes. - Non !
Tu vas boucher nos toilettes. Va à la station-service.
T'as raison. Merci !
Vas-y ! Allez ! Allez !
[s'esclaffe]
La journée père-fille a été un raté père-fille.
Parce qu'on n'a pas encore testé
le catch ! [rit]
Mesdames et messieurs…
[hennit]
… et poney !
Super Papa marteau-pilon sera opposé à… C'est quoi, ton nom ?
[ton agacé] Natasha. Tu devrais le savoir maintenant.
- Non, pour le catch. - Ah oui.
Princesse Peine !
Elle va lui administrer une raclée royale.
C'est parti !
Papa marteau-pilon est le champion d'Asbury Park,
mais Princesse Peine lui donne du fil à retordre.
[Chuck crie de douleur]
- Donne tout. - T'es sûr ?
Lance-moi aussi fort que tu peux. Je gère.
T'es mon témoin, Capitaine Cutie Pie. Il m'a dit de le faire.
- Princesse Puissance ! - Ah !
Oh, Chuck !
- [Chuck grogne] - Est-ce que ça va ?
Je crois, oui. Je vois plus rien. La balustrade va bien ?
Euh, c'est pas trop grave.
Non, j'ai menti. C'est grave.
C'est quoi, ton plan ?
Quand les pizzas seront prêtes, il dira : "Commande pour Erin."
Et je dirai : "C'est pour moi." On est de la même famille.
Je les mange pour nous débarrasser des preuves,
puis sieste à la maison.
"Chez moi."
- "Chez nous." - [les garçons crient]
- Commande pour Erin. - [ensemble] Pour moi !
Hé, Aaron, regarde ! Charlie Puth !
Elle ment comme elle respire. Te retourne pas.
Ouais, mais si jamais c'est vrai ?
Si tu te retournes, elle récupérera les pizzas.
Charlie n'est pas là.
T'en sais rien. Il pourrait être n'importe où.
C'est un vrai caméléon.
J'ai déjà les pizzas, les nazes !
- Donne-moi ces pizzas ! - Jamais ! Ah !
Désolé, madame.
Tiens, assieds-toi.
Oh !
[gémit]
Ça va ?
Ouais. Je crois que ouais.
Bien. C'est reparti.
Commande pour Charlie. Nom de famille, Puth.
J'ai une pizza pour le Charlie Puth.
Je pourrai jamais lui dire.
[Aaron] Erin, attends !
[Erin] Tu rêves !
On ne va pas manger des pizzas.
Bien sûr que si. Je t'ai piégé à la loyale.
Je peux courir toute la journée. T'auras jamais ces pizzas.
D'accord. J'en ai rien à faire. T'as gagné.
Il me ferait presque culpabiliser.
Les pizzas arrangeront ça.
♪ Pepperoni, boulettes de viande Saucisses ou bacon ♪
♪ C'est plus qu'un dîner ♪
- ♪ C'est une… ♪ - ♪ Pizza que j'ai chipée ♪
Je t'ai eue ! C'était pour emporter ?
- [éclaboussure] - [cris]
Maman ?
Oh…
Non.
Tu reviens tôt de ta journée beauté, hein ?
Je sais pas si ce sont les pepperonis, mais ta peau semble raffermie.
Dis-moi, Aaron.
Pourquoi tu m'as lancé une pizza dessus ?
Désolé. Si tu veux t'en prendre à quelqu'un, c'est la faute d'Erin.
Elle m'a piégé pour qu'on mange des pizzas.
Il a essayé de me piéger pour manger des sushis avec un faux contrat.
- Dis rien, je veux pas aller en prison. - D'accord.
Je ne sais pas ce qu'il y a, mais je suis déçue. Voici ma mine dépitée.
- Non. Tout, mais pas sa mine dépitée. - Quoi ? Quelle mine dépitée ?
[Aaron] Celle-là.
Elle a transpercé mon âme et lui a dit que j'avais tort.
- Comment régler ça ? - Pas mon problème.
Mon… problème, c'est que je trouve des pepperonis
où ils ne devraient pas être.
Le coiffeur devra me dépepperoniser.
Quand je reviendrai, vous devrez avoir réglé ça,
sinon plus de pizzas ou de sushis. C'est clair ?
Ça inclut les pizzas-bagels ?
Toutes les pizzas.
Comment acheter un truc pour le dîner alors qu'on n'a plus d'argent ?
On va pas acheter. Je vais faire les pizzas.
Alors, je vais cuisiner des sushis.
On cuisine pas des sushis, on les fait, donc t'es mal parti.
T'as raison. Si j'ai pas à cuisiner,
ça veut dire que ça sera encore plus facile.
[homme] Maîtriser l'art du sushi
sera la tâche la plus dure de toute votre vie.
De toute ma vie ?
Pas besoin de maîtriser, je dois juste faire un repas.
Même pour faire un plat, ça peut prendre des années.
Non, mais j'ai pas des années. Bon, je vais improviser.
Un mauvais montage des sushis peut entraîner la mort.
La mort !
Pas si facile que ça, hein ?
Alors que tout le monde peut faire une pizza.
[pâte qui colle]
- [petit rire] T'as perdu quelque chose ? - Non, je sais où elle est.
Elle est collée au plafond.
- Vis de fixation. - Vis de fixation.
- Tournevis électrique. - Tournevis électrique.
Non, en fait, écarte-toi. Laisse-moi m'occuper de ça.
[bourdonnement du tournevis]
Boum.
- Beau travail sur le bois. - J'ai appris des meilleurs.
Retour à la journée père-fille.
Je veux trouver un truc qu'on fait bien ensemble.
Et la balustrade ?
T'inquiète pas pour ça. Je m'inquiète pour toi et moi.
Non. Moi, ce que je dis, c'est qu'on l'a réparée ensemble.
Et c'était cool.
Attends, on vient de trouver notre truc ?
Oui. Dommage qu'il n'y ait rien d'autre à réparer.
À moins que Princesse Peine ne revienne pour la revanche.
- Lance-moi. - C'est parti.
Princesse Puissance !
[Chuck hurle]
Euh…
Ouh ! [rit]
Meilleure journée père-fille du monde !
[bip de minuteur]
Ah oui ! Celle-là, c'est la bonne. Je le sens bien.
[crépitements]
Tes garnitures ne sont pas censées flotter.
[soupire]
Quand ils verront ça, ils me supplieront pour avoir mes sushis.
On va les épater, bûche de sushi.
Oh !
[rit]
Oh, tu trouves ça drôle ?
- Mais pas aussi drôle que ça. - Hé ! Mais moi, c'était un accident.
Ah, mais pas celui-là.
Ah !
Oh, d'accord. Ta livraison gratuite est arrivée.
Ah, ah, ah !
- Tu veux vraiment jouer à ça ? - Oh, mais on joue déjà.
- Tu veux goûter à mon riz gluant ? - Ah !
Oh ! Un supplément fromage !
[grogne]
[cris et grognements]
- OK, temps mort ! - OK.
Oh non, ma mère va nous tuer tous les deux.
On ne mangera plus jamais de sushis ou de pizzas.
Tu crois que c'est encore une de ces disputes
où ce pourquoi on se bat n'est pas ce pourquoi on se bat ?
[soupire] Probablement.
Il y a eu tant de changements que je pense
que j'ai voulu me raccrocher à ma vie d'avant.
Pareil.
Et tout ce qu'on a, c'est ce bazar sushi-pizza. Ça craint !
Attends, tu viens bien de dire sushi-pizza ?
Euh, oui. T'as de la sauce dans les oreilles ?
- Oui. - D'accord.
Mais j'ai aussi une idée dans la tête
qui pourrait nous sortir de ce pétrin.
Ouvrez grand vos yeux pour le…
[ensemble] Sushi-pizza !
C'est quoi, ce truc infâme ?
Au menu, nos deux familles se réunissant autour d'un seul plat.
Pas notre tradition ou la vôtre.
Une nouvelle tradition pour une nouvelle famille.
Oh, c'est très beau et touchant.
- [rit] - On est fiers de vous.
Comme d'habitude, je vais être la voix de la raison.
Ça a l'air dégoûtant. On ne va pas manger ça.
Oh, merci.
On ne voulait pas manger ça non plus. C'est pire que les petits-déj' de Chuck.
Belle idée, mais si on créait une nouvelle tradition
en allant sur la promenade manger des chichis.
Bien sûr, sauf qu'on dit des "churros".
Nous, on les appelle des "chichis".
Nous, des "churros".
- Chichis. - Churros.
- Faut pas les arrêter ? - Ils doivent se débrouiller tout seuls.
- Chichis. - Churros.
Chichis.
- Churros. - Chichis.
Churros.
[générique : "More Than Family"]