Robinetul de la baie picură. Trebuie reparat.
Mi-ați luat medicamente pentru cap?
Insulina Siyei aproape s-a terminat. Mai trebuie să luați doze.
DIVIZIA CRIME
Avinash, nu face asta.
Nu facem ce trebuie.
Nu, reparăm ce e greșit.
Cum putem repara ceva dacă riscăm viața Siyei?
Abha, tu înțelegi ce vrea?
Am lucrat cu poliția la cazuri asemănătoare.
Cazuri asemănătoare?
Poliția și Divizia Crime
nu au găsit două fete dispărute în nouă luni.
Și azi, brusc, aflăm că sunt în viață.
Nu pentru că noi l-am găsit pe răpitor, ci pentru că el ne-a contactat.
Din proprie inițiativă.
- Te rog, nu face asta. - Atunci, ce să fac?
Spune-mi tu... ce să fac?
Să omor pe cineva pentru că el vrea asta?
Și apoi ce facem?
Ce ne garantează că ne-o va da pe Siya?
Te-ai gândit la asta?
Am o presimțire urâtă în legătură cu asta.
Abha, este singura cale de a îndrepta lucrurile.
Ai încredere în mine.
- O vom recupera pe Siya. - Dle.
Vă cheamă înăuntru. Veniți.
Mânca roșii.
Îți vine să crezi?
În liniște, fără să comenteze.
Mulțumesc.
MAI PRESUS DE ORICE
Sunteți un om norocos.
Rana nu a fost adâncă, nu a provocat leziuni grave.
Poftim rețeta.
Sunt antibiotice și calmante.
Faceți un test la ficat undeva.
Pot apărea complicații.
Zâmbiți puțin, dle inspector.
Azi sunteți eliberat și din spital, și din închisoare.
Și sper să nu ne mai vedem.
Dle Kabir, unii au crezut
că nici șase ani, darămite șase luni, nu sunt de ajuns pentru crima dv.
Ce aveți de spus despre asta?
Ați vrea să transmiteți ceva familiei fetei?
- Dle, vorbiți cu noi. - Dle, niște răspunsuri?
Pot să vă spun cinci calități ale lui Kabir Sawant,
dar responsabilitatea nu este una dintre ele.
Ce s-a întâmplat în ziua aia nu a fost doar iresponsabilitate,
ci lipsă totală de empatie.
Dacă știa că întăririle sunt pe drum, de ce a acționat de capul lui?
Dle, datorită deciziei lui de a acționa,
un criminal periculos și căutat este la închisoare.
Hai să-i dăm și o medalie.
Ca presa să ne poată acuza și de soarta acelei fetițe nevinovate.
Nu trebuie să vă spun eu că, în domeniul nostru,
trebuie să folosim adesea metode neortodoxe pentru a ajunge unde trebuie.
Și exact asta a făcut și Kabir. Dar există un termen...
„Conștiință colectivă a societății.”
Și, pentru a o justifica, trebuie să luăm măsuri împotriva lui Kabir.
Kabir trebuie categoric pedepsit.
Dar depinde de noi în ce măsură.
Conform Articolului 323 din Codul Penal Indian,
Curtea îl condamnă la șase luni de închisoare pe inspectorul Kabir Sawant.
ÎNCHISOAREA NASHIK
Domnule! Bine ați venit, domnule.
Îmi pare rău, dle.
Meghna?
S-a întors la Delhi.
Familia a dus-o înapoi acolo.
A fost nedrept, dle. Vă făceați datoria.
De când e asta un lucru greșit?
Am greșit, nu-mi făceam datoria.
Acum trebuie să dovediți asta.
Trebuie să-i filmați moartea și s-o trimiteți la numărul ăsta.
Asta e toată insulina...
Un flacon de 40 ml, iar celălalt este pe jumătate.
Patruzeci de mililitri.
Deci, îi trebuie zece unități la o doză.
Douăzeci de unități pe zi.
Douăzeci.
Unsprezece zile.
Mai avem 11 zile până când...
Cum o să facem asta?
NUME: PRITPAL SINGH BHARAJ
Furie.
Cu furie, cum facem să...
Furie.
Trebuie să-l faceți să se înfurie
și apoi să-l omorâți.
- Nimmo? - Da.
- E gata prânzul? - Da.
- Bine, atunci dă-mi-l. - Cașul e în cutia de deasupra.
Nu uita să-l bagi în frigider.
Bine.
De ce nu stingi luminile astea măcar dimineața?
Auzi, vrei să facem un apel video cu Gurmeet diseară?
N-am mai vorbit cu el de când s-a mutat la Hyderabad.
Da, bine.
- Crezi că parcarea asta e a ta? - Da, e locul meu.
Tatăl meu mi l-a lăsat în testament. Ce propui?
- Ce propun... - Iar ați început?
E același scandal în fiecare zi, dle Pritpal.
Mereu parchează pe locul meu.
Ăsta e locul lui?
Omule, eu îmi scot mașina. Poți parca în locul meu.
Ar trebui să trăiți ca frații.
Avem doar o singură viață.
Hai, parchează în locul meu. Nu vă certați.
MAGAZIN CU DIVERSE
Slavă Domnului...
Adu-mi un vas de idli. E unul în spate.
Vă rog să vă ștergeți pe picioare mai întâi.
Da, sigur.
E o icoană a Domnului aici, de aceea. Intrați.
Dle, vă aranjez programările pe săptămâna asta. Mai veniți?
Debbie, au apărut niște urgențe personale.
Mută programările săptămâna viitoare, te rog. Bine?
CURIER RAPID
Este factura unui colet aerian.
Puteți să-mi spuneți adresa expeditorului?
Coletul vă era destinat dv. și nu știți de la cine e?
Avi, am aflat adresa.
Bine, fă ce-ți spun...
Du-te la adresă și sună-mă, bine?
Și ascultă...
Să nu intri.
- Bună. N-ai mai trecut de mult. - Bună ziua.
- Asta e bună, ia-o. - Da. Vă rog.
- Mai sunt niște modele și acolo. - Arată-le și pe acelea.
Unchiule!
Avi, e o grădiniță.
E o adresă falsă, știam eu.
Bine, du-te acasă. Ne vedem acolo.
Bine.
Să mergem.
Crede-mă, toate astea sunt inutile. Nu are rost.
Handa, dacă ar fi după mine,
aș fi rezolvat problema cu Kashmirul în două zile.
Gupta, dacă îți ia două zile să rezolvi problema cu Kashmirul,
cine va vinde hainele din magazinul tău?
S-a dus planul tău.
Ce-i vei spune soției tale?
Să schimbăm subiectul.
- Hai să bem. - Da, hai să bem.
Ce-ai vrea să mănânci?
Să trăiți.
Incredibil.
Mereu conduci beat.
De ce nu poți să vii acasă și să bei aici?
Ascultă, Nimmo. Fericirea și alcoolul sunt mai bune când sunt împărtășite.
Dacă începi să bei tu cu mine, nu o să mai ies să beau.
Hai, grăbește-te, să nu intre țânțarii.
Ce avem la cină?
BULETINUL DE INDIA
Scuze, dle doctor. Am cam întârziat.
A durat trei luni ca Siya să se oprească din plâns.
Scuze, dle doctor. Am cam întârziat.
A durat trei luni ca Siya să se oprească din plâns.
Scuze, dle doctor. Am cam întârziat.
Ceva?
Nu pot să aflu nimic despre tipul ăsta, decât că șchiopătează.
Uite.
Scuze, dle doctor. Am cam întârziat.
Vezi tu, Siya...
Dar, Avi...
Ce nu înțeleg eu e ce e cu cealaltă fată...
Gayatri. Cred că e acolo pentru Siya.
Gayatri e studentă la medicină.
Poate să aibă grijă de Siya. Să-i administreze insulina.
Asta cred eu.
Scuze.
Dle, am înțeles că sunteți pornit să mergeți la Delhi.
Dar ce-i veți spune lui Meghna când ajungeți acolo?
Adică, duceți-vă. Nicio problemă.
Dar duceți-vă în concediu.
De ce vreți să vă transferați la Delhi?
E Delhi, domnule.
- Oameni noi, oraș nou... - Un început nou.
Ai grijă de tine.
Caută un loc la vagonul de dormit, dacă nu găsești bilet normal.
Ai văzut cum arată trenurile alea?
Mă gândeam să iau un bilet de avion.
Arunci banii degeaba.
Oricum, mergem luna viitoare. O să fie mai ieftin.
Atunci du-te singur.
Cumnata Preeto n-o să-mi simtă prea mult lipsa.
Hai, las-o baltă. Du-te și ia hainele de afară.
Vrei să înmoi niște năut?
Îl mâncăm cu niște pâine prăjită mâine.
E prea uleios. Fă niște bame.
Bine.
Vreți să vă ștergeți pe picioare mai întâi?
Domnul fie slăvit.
Vezi cine e la ușă, te rog. Eu nu mă ridic.
Cine e?
Nimmo.
Nimmo!
- Ce s-a întâmplat? - Nimmo, cine naiba o fi făcut asta?
- Cine e acolo? - Cine a făcut asta?
- Cine e? - De unde e gunoiul ăsta?
- Cine e? - Calmează-te.
- Du-te înăuntru. - Dar cine face asta?
Fac eu curat. Du-te, am zis. Curăț eu.
Du-te înăuntru.
Germofobie.
E o afecțiune care produce teamă de orice fel de mizerie.
Simt nevoia constantă să se curețe întruna.
Să-și spele mâinile.
Să șteargă lucrurile.
Doamne! Bună, Avi.
Bună.
Abha, mă gândeam să mergem diseară să mâncăm niște mâncare de stradă.
Ce zici să mai faci o tură?
Du-te.
- Încă una? - Da.
Chiar dacă suferă de germofobie, cu ce ne ajută pe noi asta?
Aduce aperitivele. Poți să începi.
Mă duc la baie.
Ce naiba...
Zici că ăștia nu fac curat deloc aici.
Vreau să mă mărit cu Kappu.
Nu cred că ești fiică de doctor.
Corect, arată mai mult ca...
Ca fiica unui cerșetor.
Mă faci pe mine cerșetor?
Îți curgeau balele după ea. Vrei să-i spun soției tale?
Ce mai faci?
Nimmo!
Ce este?
Doamne! Ce pute!
- Să vină managerul! - Ce este, dle?
Ia uitați-vă înăuntru. Ce e mizeria aia?
- Cine naiba face asta? - Calmează-te. Nu te agita.
O curăț eu. Du-te.
Dă-mi niște săpun!
Cine e?
Dle, cum adică nu luăm asta în serios?
V-am ascultat plângerea, nu?
Dar nu ați scris nimic.
Trebuie să fie copiii din cartier,
care fac mișto de dv.
- Nu o luați așa în serios. - E incredibil!
Dacă se mai întâmplă, trimitem pe cineva să vă scape de porumbei.
Da, sigur. Vreți niște ceai?
Să mergem. Nu ne înțeleg.
DISPĂRUTĂ SIYA SABHARWAL
Pritpal Singh Bharaj. Trebuie să-l omorâți.
Ce să fac? Să omor pe cineva pentru că el vrea asta?
Vreau la tati.
Vreau să merg la tati.
Tati...
Ghaziabad, Noida, Meerut, Allahabad, Delhi.
Dle, pe care-l vreți? Toate sunt dus.
- Nu contează. - Luați-l pe ăsta, dle.
Bine.
Soția lui Pritpal va sta două ore la templu.
Am telefonul, cartela SIM...
Filmează clipul, trimite-l...
Care era numărul?
- 9-8-2-2... - Da...
Corect.
Da?
Bună ziua, dle. Sunt Manish Rungta din Hyderabad.
Gurmeet lucrează în echipa mea de la InfoCrown Solutions.
Eu sunt managerul de proiect de acolo.
Sunt în Delhi la o întâlnire,
așa că Gurmeet m-a rugat să vă aduc asta.
Intrați, vă rog.
Mulțumesc.
Dle, dacă ați putea să vă ștergeți pantofii mai întâi...
Da, sigur.
Intrați, vă rog. Mulțumesc.
O să pun asta aici.
Luați loc.
Gurmeet e un angajat foarte silitor.
E foarte popular la birou.
- Pot să... - Da, vă rog. Luați loc.
Mai ales printre colege.
Așa tată, așa fiu.
Îl sun să-i spun că sunteți aici.
De fapt, e într-o conferință.
O să-l sun mai târziu.
Aveți o casă tare frumoasă.
Mie îmi plac casele din Delhi.
Tavane înalte. E frumos.
Soția mea merită toată lauda.
Pentru casă, nu pentru tavan.
Pot să folosesc baia, vă rog?
Da, cum să nu. E pe acolo.
Alo?
Deci, cum e să vezi că ți se duce reputația de râpă?
Cine e?
Se pare că va trebui să-ți umplu casa cu și mai mult gunoi.
Ai uitat așa de repede?
Vino să ne vedem, nenorocitule.
Joaca de-a gunoiul de-abia a început.
Mai trebuie să mă joc cu Nimmo a ta.
Nenorocitule. Vino să-ți văd fața.
Vino afară. Sunt la poartă. Vino.
Unde ești, jigodie?
De ce ți-e frică de mine, nenorocitule?
Ți-e frică, jigodie? Arată-ți fața.
Unde ești? Unde?
Cum îndrăznești să vorbești de Nimmo așa? Arată-te, nenorocitule!
Arată-ți fața, nemernicule!
Ce s-a întâmplat, frate?
Numărul apelat nu este disponibil.
Tată.
Cine știe cine e nenorocitul ăsta!
Idiot nenorocit.
Scuzați-mă, domnule.
Un individ îmi tot face probleme de ceva vreme.
Fără niciun motiv.
Dacă-l găsesc, îl sugrum pe nenorocit...
Trebuie să fie tipul de la cablu. Mă duc să-i plătesc.
Vin acum.
Intrați. Luați loc. Vin imediat.
Verificarea pașapoartelor. Mă duc să aduc actele.
Cine sunteți dv.?
- Managerul de proiect. - Poftim?
Manager de proiect, de la o companie IT din Hyderabad.
Hyderabad. Multă lume de aici a ocupat posturi în IT acolo, nu?
Și fiul meu se gândea la un post de acolo.
Cum se numește compania dv.?
InfoCrown Solutions.
E vreun post liber? Și unul de începător e bun.
Va trebui să verificați dv. pe site-ul companiei.
Dacă ați pune și dv. o vorbă bună...
Poftim. Uitați-le.
Aveți toate actele originale?
Și factura de electricitate.
Trebuie să semneze doi martori.
Dânsul poate fi unul. Va semna.
Dle, eu sunt din Hyderabad.
Scuze.
Vecinul meu, dl Sharma. Îi rog pe chiriașii lui să semneze.
Bine.
Dle, eu trebuie să plec. Am un avion de prins.
- Ceaiul e aproape gata. - Nu, scuze de deranj.
Aveți treabă. Nu vă rețin.
- Mamă. - Ce e?
Lasă telefonul și mănâncă, te rog.
- Bine. - Dle, mai luați și cozonac, vă rog.
L-am făcut special pentru dv.
E preferatul dv., nu?
- Nu mai luați? - E destul.
De ce te-ai tuns?
- Arăți ca un golan acum. - Mamă.
Cu divorțul cum mai merge?
- Mamă, mănâncă. - E în regulă.
E fericită. E la Paris acum.
Au divorțat pe cale amiabilă.
Și îi merge bine la Paris.
E fericită. Tu mănâncă.
Mai dă-mi mâncare. El mereu țipă la mine.
Diabetul... Termină ce ai în farfurie.
Alo.
Da?
Da... Mulțumesc, dle. Mulțumesc.
Bine, dle.
Da!
- S-a rezolvat. - Ce?
- În sfârșit, s-a rezolvat. - Ce s-a rezolvat?
Transferul meu la Delhi, cu dv.
Dle, nu sunteți singurul
care are pile la dl comisar-adjunct.
Lăsați-l să meargă, dle.
Va fi ca o vacanță pentru noi.
Dle, mai luați niște cozonac. Vă rog.
Nu veți găsi așa ceva la Delhi, dle.
Manager la InfoCrown.
Al naibii mincinos!
Mi-a adus și un colet. Cadou pentru mine.
Îmi tot trimite poze de azi-dimineață.
Când pun mâna pe el, îl sugrum.
Pritpal, calmează-te.
Nu te-am mai văzut așa furios.
Ce faci, Pritpal?
E al doilea pahar.
- Ai de gând să conduci apoi? - Da.
O să-l zdrobesc pe nemernicul ăla.
Prietene, nu te enerva atâta.
Mi-am luat o cameră nouă azi. 16 megapixeli.
Trebuie să facem un selfie.
Alo?
Ce am auzit? Vrei să mă calci cu mașina?
Arată-ți fața, nenorocitule, și o să vezi ce-ți fac.
Serios? Fă la stânga pe următoarea stradă, te aștept. Haide.
Stai acolo, nenorocitule...
Care e problema ta?
Cine ești?
Stai, nenorocitule!
Stai, ticălosule.
Stai!
Cine ești? Ajutor!
Nimmo!
Cine ești, nenorocitule?
Ajutor!
Îmi pare rău.
Nu!
Cine ești?
Dă-mi drumul.
Ce vrei?
Cine ești?
Ce faci?
Cine ești?
MESAJ NOU
TELEVIZIUNEA PUBLICĂ
Dle, ce facem?
Dacă filmarea asta apare pe post, ne explodează ratingul.
Știri de ultimă oră.
Am primit filmarea uciderii lui Pritpal Singh,
un locuitor din Subhash Nagar, Delhi.
Scenele sunt tulburătoare.
Nu am mai văzut așa ceva până acum.
Motivul crimei este încă necunoscut,
dar numai un monstru ar fi putut comite așa ceva.
Dar suntem siguri că va fi aproape imposibil să scape de poliție.
Criminalul a provocat public poliția din Delhi,
iar aceștia îl vor prinde cu siguranță.
CORPUL LUI PRITPAL GĂSIT ÎN GUNOI
Accesul presei nu e permis la fața locului.
Dle, așteptați-mă puțin.
Am primit acest clip sfâșietor.
Mă duc la baie. Vin imediat, dle.
Vestea crimei atroce s-a răspândit rapid.
Aici Sunil, alături de cameramanul Mahindran, pentru FNTV.
FILMAREA CRIMEI A FOST TRIMISĂ DE PE MOBILUL LUI PRITPAL
Tocmai am aflat că această filmare îngrozitoare de la groapa de gunoi Alipur
a fost trimisă de pe telefonul victimei.
Ce vrea criminalul să dovedească?
Oare poliția din Delhi va avea ceva de spus despre asta?
Sau vor sta liniștiți și nu vor face nimic?
Și vor pretinde că fac tot ceea ce pot.
Vrem dreptate.
Bun venit la Delhi, dle.
Dreptate pentru Pritpal Singh, dreptate pentru siguranța Delhiului.
Filmarea îngrozitoare s-a răspândit foarte repede în toată țara.
Acest clip va duce la prinderea criminalului.
Pentru că i-a făcut pe oameni foarte precauți și atenți.
Zilele lui sunt numărate.
Traducere și adaptare: Andrei Neagu
Redactor Robert Ciubotaru