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...si trova sul binario numero nove.
Attenzione, prego.
Vietato attraversare i binari.
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MADRID, ANNO 1999
MADRID-PARIGI
Sul serio, mia madre ha quasi detto di no.
- Lo sai com'è fatta. - E mio padre?
Pensa che il mondo finirà nel 2000 e ha detto a mia madre che è gay.
- Te l'avevo detto. - Cosa, che suo padre è gay?
- È come dire che Ricky Martin è gay. - Ricky Martin gay? T'immagini?
Roge.
Ciao. Io sto cercando una ragazza.
Che ragazza?
Te.
Che cazzo fai?
Sai quanto grasso, forfora e sudore si accumula qui?
Cazzo, Roge.
Dormiremo per una settimana su luride brande, nei parchi, in spiaggia...
Tranquillo, ne ho altri..
Panini.
Frittata e maionese o mortadella e formaggio.
Mortadella e formaggio.
- Il formaggio è sottiletta? - Credo di sì.
Mi fa star male. Dammi la frittata.
State cenando?
Ho portato il dolce.
Grande!
- Sul serio? - Tu non ne vuoi, vero?
No, stavolta...
Amico, se lo nascondono nel culo.
Sì, ma avvolto nella plastica.
Attenzione!
Esilarante!
Succhialo.
- Dai. - Luis... Non toccare!
Non toccare!
Stai tranquillo.
Prossima fermata, Parigi.
Ehi, ehi, ehi!
Ehi!
Juan Luis! Juan Luis!
E potremmo...
Ho la diarrea, fratello.
La maionese era andata a male.
Roge!
Mi hanno legato mentre dormivo. Hanno rubato gli zaini!
- Merda! I biglietti, i passaporti! - I soldi, i vestiti!
- Il mio Game Boy! - Ehi, sono loro! Guardate!
- Sono loro! - Ehi! Stronzi!
- Ehi! - Teste di cazzo!
Ehi, non lasciatemi qui, bastardi! Ehi!
Stronzi!
I nostri zaini!
Fermateli!
Ehi! Ehi!
- Li hai beccati? - Sei scemo? Mi vedi con gli zaini?
Non parlarmi così, non è colpa mia.
Chi c'era ai nostri posti?
Li hanno rubati per colpa tua.
- E tu dove cazzo stavi? - Li avete visti?
Un altro genio! Tu dov'eri?
Stavo male, la maionese era andata a male.
Chiamiamo la polizia, ci darà un pass per continuare il viaggio.
Il cazzo di viaggio è finito.
Tutti i miei risparmi erano nello zaino!
Dov'è Roge?
20 ANNI DOPO
Sono nella corsia del pane.
Non voglio il pane di segale, cara. Non lo digerisco.
Ora lo prendo, sì.
Sono qui alle mele. Gala or Fuji?
È così difficile scegliere una mela?
Non lo so, mele rosse.
Mi hai chiamata solo per questo?
- Ho preso le pere Conference... - Sto lavorando.
...e tu volevi quelle bianche. Sono confuso.
Senti, senti.
Che ha il bambino? Sta piangendo. Che hai fatto?
No, è che...
Javier sta dormendo. È un altro bambino.
Dagli il ciuccio.
Cris, tesoro. Quello non è vero cibo.
Invece sì, papà.
- Guarda. - È roba piena di zucchero.
Sì! Che delizia!
No. Lo zucchero è cattivo.
No, papà. I broccoli stanno cattivi.
Lo zucchero è buono.
Tesoro, sai la differenza tra "essere" e "stare"?
Certo. Lo zucchero è buono, i broccoli mi stanno sullo stomaco.
Rogelio, non ti sento.
Rogelio, sono qui. Pronto?
Dobbiamo parlare della scuola bilingue di Cris.
È molto confusa.
Potrei insegnarle le lingue io a casa.
- Lo so fare. - Devi accettare il fatto...
...che non hai una cazzo di idea dell'inglese.
Non farmi perdere tempo. Sto lavorando.
Devo riagganciare. Ho un'altra chiamata.
Sì, ciao. Ciao. Pronto?
Come?
Pepo, io ed Eric stavamo dicendo...
Possiamo parlare?
Potete parlare e cantare, se volete.
No. Dobbiamo parlare con te.
Che c'è?
Abbiamo gli esami e siamo stanchissimi.
Avete provato il Ritalin? Io lo prendo per la depressione.
Ma va bene per tutto.
No, è che stanotte non abbiamo dormito. Non dormiamo da una settimana.
Perché studiate tanto.
Il che mi piace.
Io ero un pessimo studente perché sono un genio.
Non dormiamo per colpa tua.
Perché passi la notte a fare... rumore.
Tanto rumore.
E non pulisci e non paghi l'affitto.
È il terzo mese che non lo paghi e non possiamo coprirti più.
Buongiorno.
Lui dice che il servizio lo pagate voi.
- Chi crede di essere? - Non gli paghiamo una puttana.
- Scusi, signora. - Non è una puttana.
È la mia prof di portoghese.
Per venire qui, 10.
Per il lavoro di mano, 20.
Per il bacio anale, 35.
- E per la doccia gialla-- - Va bene.
- Ci dia il totale. - Volete la fattura?
Allora devo aggiungere l'IVA.
Sì, sono io.
Salve.
Attenzione, attenzione.
Se qualcuno vede...
...un idolo chachapoyano fuori da un museo, siamo nei guai.
Certo.
Può procurarmi una scultura di bronzo della cultura Mochica?
Non lo so.
È già difficile una scultura Maya.
Una Mochete...
Sarà molto difficile e molto costoso.
Sì, capisco. È logico.
Le faccio sapere la settimana prossima.
Devo andare.
E non lo esibisca per almeno un anno.
Altrimenti avremo problemi molto seri.
Naturalmente.
Ciao.
Cazzo.
Fottuto falso cinese.
Due euro buttati.
Sì?
Sì, sono io.
- Buongiorno. - Buongiorno.
Costa, sei tu?
- Pepo? - Sì!
Accidenti.
Beh, come vanno le cose? Che fai?
Appartamenti per studenti.
Ah, li affitti.
Sì, finché non mi cacciano perché non pago.
No, intendevo nella vita.
Sì, nella vita. Vivo anche negli uffici.
Faccio recensioni dei videogiochi.
Non le pubblica nessuno, ma io le faccio.
Ricevo anche una sovvenzione statale.
Per...
Per varie cose.
Cazzo.
Brutta notizia quella di Juan Luis.
Terribile.
Sai come...?
No, non lo so.
- Tu lo sai? - No.
La vita è breve.
Hanno chiamato anche voi.
Cazzo.
Roge, ti vedo bene. Come sei bello.
Grazie, amico.
Tu stai...
Stai.
E io?
Non ti sembro più giovane?
Sì. Come Benjamin Button.
Brad Pitt.
- Me l'hanno detto, sì. - Stai alla grande.
- Comunque stiamo meglio di Juan Luis. - Sì. Questo sì.
Chi l'avrebbe mai detto?
- Sapete cos'è successo? - Ne stavamo parlando ora.
E allora?
Stavamo parlando del fatto che non lo sappiamo.
Seguitemi, per favore.
Il signor Toledano voleva che questo quaderno andasse direttamente a voi.
E come ultima volontà...
...il signor Toledano ha detto testualmente:
- "Voglio che i miei tre--" - Un attimo.
Chi è questo signor Toledano?
Juan Luis. E chi, sennò?
Ah, scusate.
Juan Luis Toledano è il testatore e voi siete i suoi beneficiari, esatto?
Juan Luis è il morto e noi siamo gli eredi di questo quaderno.
Esatto. Vado avanti.
"Voglio che i miei tre migliori ex amici, Fernando Costa Leiba...
...Rogelio Villar Copete e José Palomar Rus...
...proseguano il viaggio che non concludemmo 20 anni fa.
L'Interrail".
Devo rinunciare.
Ho un mucchio di affari in ballo e non posso partire.
Io non lo farei neanche se potessi.
Se non devo pagare il biglietto, ci sto.
Certo che no. Ci ha pensato il signor Toledano. Ecco i vostri biglietti.
Peccato. Sono nominali. Non si possono rivendere.
Cazzo, facciamolo.
Pepo, c'è un motivo per cui siamo stati 20 anni senza parlarci.
Sono d'accordo.
Non ti sopportavo allora, figurati adesso.
Questa è la sua vendetta per averlo piantato in asso.
Che hai detto? "Piantato in asso"?
Piantato in asso chi? Lui?
- Dai... - Juan Luis.
Avete piantato in asso me. Sono finito in Germania.
- Per giunta... - Vado avanti?
Nessuno vi obbliga a fare il viaggio.
Mi limito a darvi le ultime volontà del signor Toledano.
Poi potete fare quello che volete.
Il testatore vi lascia il suo patrimonio.
Ma vuole che facciate questo viaggio.
Ha detto "patrimonio"?
Il "tostatore" è Juan Luis, giusto?
Di quanto patrimonio stiamo parlando?
Di...
...600.000 euro.
Continuo?
"Ragazzi, ho vinto la lotteria.
Ma sono molto malato.
Non posso godermi i soldi, né sprecarli per cercare di guarire".
E la famiglia?
"Come già sapete, sono figlio unico.
- I miei sono morti e--" - Povera Conchi.
- Mi odiava. - Beh, tutti ti odiavano.
"E non ho moglie...
...né figli".
Vediamo un po'.
Se facciamo Il viaggio, ci prendiamo i soldi?
Ci sono alcune clausole, ma è così.
Lo sapevo che--
Le leggo.
- "Uno--" - Per domarli tutti.
"Voglio che voi tre facciate il viaggio.
Due.
Seguite l'itinerario nel quaderno.
Tre. Pubblicate un video di ogni tappa sui social media.
Quattro. Se tornate qui...
...in questo ufficio...
...prima delle ore 18:00 di giovedì prossimo...
...i soldi saranno depositati nel vostro conto comune".
Un attimo. Giovedì della settimana prossima?
È un po' poco tempo, no?
Beh, il signor Toledano ci ha messo più tempo del previsto a morire.
Questo ha ridotto il tempo per realizzare il viaggio.
- Andiamo, dobbiamo prepararci-- - No, un momento.
"Cinque. Dovete portarmi con voi".
Va bene, sì.
Non me.
Porca puttana, 200.000 euro a testa!
E un viaggio gratis!
- Posso esercitarmi con le lingue! - Ragazzi, non c'è tempo.
Andiamo a casa, facciamo le valigie e corriamo alla stazione.
No, no, no.
Mia moglie non deve sapere nulla.
Se glielo dico, non mi lascia partire.
Non ti lascia fare un viaggio da 200.000 euro?
Sì, lo farebbe.
Ma una volta depositati i soldi, mi divorzia e si prende tutto.
Mi odia. Non so perché, ma mi odia.
Facile. Divorziala oggi.
Non posso. Devo prendermi cura dei miei figli.
Perché credete che mi lasci vivere in casa?
Sapete quanto costa una babysitter? Io costo meno.
Non so di che parli, ma tu vieni con noi.
- Anche con la forza. - Vuoi che ci parli io?
Io non vengo.
Se incasso quei soldi, è la fine del matrimonio, e la mia famiglia è più--
- Che fai? - Quando mai ha visto così tanti soldi?
È ciò che voleva il nostro amico.
Per me era come un fratello.
Dobbiamo rispettare le ultime volontà di Juan Luis Torrebejano.
- Toledano. - Toledano.
Ma come facciamo?
Andiamo.
Ora partiamo.
Dove cazzo sei?
Devo portare Cris a judo.
Pronto.
Parlo con la moglie di Rogelio Villar?
La chiamo da--
Ma che dice? Non la capisco. È ubriaco?
Non fare voci strane. Sembri un cazzo di Muppet.
- Così non mi riconosce. - Non ti conosce neanche.
- Ah, è vero. - Non fare l'imbecille. Non ho tempo.
Silenzio! Parlo con la moglie di Rogelio Villar?
Sì, sono io.
L'idiota di mio marito ha di nuovo dimenticato il cellulare.
Stai zitta, brutta stronza!
Che maleducazione.
Abbiamo sequestrato suo marito. Non chiami la polizia.
Sequestrato?
Io non vi do neanche un euro. Ve lo dico subito.
Neanche un euro.
Non vogliamo soldi.
Lo vogliamo come schiavo sessuale.
Vogliamo che ci succhi le palle per una settimana, più o meno.
Ah, no, no, no...
Mi serve che stia dietro ai bambini. Le babysitter costano.
Ecco, appunto.
Non si preoccupi, troveremo una soluzione.
E gratis. Basta. Problema risolto.
MADRID-PARIGI
Cazzo.
Vent'anni fa, giurai di non viaggiare mai più con voi.
Infrangere un giuramento per 600.000 sacchi non è tanto male.
Sì, ma dobbiamo dedurre ciò che ho speso per vestiti e zaino. Eravamo d'accordo.
Dopo non voglio sentire storie.
- Dobbiamo pagare Tiffany. - Potevi accettare i vestiti di Pepo.
Non mi metto le sue mutande.
Basta lamentele. Ho pagato io le spese, le sottraggo io dal totale.
Questo treno è pieno di tipe. È un paradiso, Roge.
Beh, se sei pieno di soldi, sì, è un paradiso.
Salve, sto cercando una ragazza.
- Chi? Sua figlia? - Eh?
Come, "sua figlia"? In che senso?
- C'è gente che aspetta. - Perché...?
- Ti sembro un padre? - Lascia perdere. Stai benissimo.
E dai...
Un padre? Macché.
Qui?
Quei due posti.
Avvolgere il sedile nella plastica non ti fece tanto bene, vero?
Non farmi parlare. Non voglio litigare.
Calmati, era uno scherzo.
Una birretta buona?
- Non sappiamo cosa troveremo all'estero. - Uno scherzo?
Uno scherzo? Quei delinquenti mi legarono e voi mi lasciaste lì.
Andai a finire a Zurigo. Solo, senza passaporto né soldi.
Meno male che parlo tedesco, perché sono sempre stato bravo con le lingue.
- Ma-- - Ci rapinarono...
...e li rincorremmo.
- E tu smettesti di parlarci. - Però anche tu smettesti di parlarci.
Dovevate stare dietro agli zaini.
- C'erano tutti i miei soldi. - Anche i miei.
Ma non ne avevo tanti.
E avevo la diarrea.
Quella maionese non era molto...
- E tu? - Mi cagai addosso!
Mi cagai addosso, dopo Parigi. Mi cagai addosso per tutto il viaggio!
Mi cagai addosso, sì.
Dovettero uscire tutti dal vagone. La puzza era insopportabile.
Viaggiai pieno di merda e plastificato per sei ore.
Sette, contando l'ora che ci mise la polizia a tirarmi via.
Poi mi spruzzarono d'acqua per due ore...
...e mi misero in galera.
Stronzi.
Roge...
Cinque anni.
Cinque anni dallo psicologo.
Per dimenticare quell'esperienza e voi. Ed eccomi di nuovo qua.
Con voi e con il trauma.
Grazie al nostro amico Juan Luis...
...alla sua malattia e ai suoi 600.000 euro.
Volete un panino?
Eccoci di nuovo qua.
Come 20 anni fa.
Sì, ma più bruciati. Specialmente Juan Luis.
Io non ci sono mai stato, stronzi.
Bando alla nostalgia.
Ci aspetta Parigi. La città dell'amore.
Hai creato un account Instagram?
Sì, e ho bloccato mia moglie e la gente che conosco.
Allora, questo è il piano:
lasciamo le valigie in un armadietto...
...e via. Dove andiamo?
Dobbiamo visitare la torre Eiffel, il Louvre e Notre Dame.
- Almeno uno dei tre. - Bel piano, sì.
- Roba da pensionati. - Dillo al tuo amico.
- Costa, è un itinerario da vecchi. - Intendevo questo amico.
Ha organizzato tutto lui.
Anche questo. Devo trasportarlo io per tutto il viaggio?
Strano che dobbiamo visitare "almeno uno" di questi posti.
Perché non tutti e tre?
METROPOLITANA
- Sbrigatevi! - C'è tempo!
Ragazzi, in quanto esperto d'arte, vi dico...
...che è una fottuta meraviglia.
È come l'acquedotto di Segovia, ma grande il doppio e coperto.
- Dai... - Faccio un video.
Aspetta. Quanto sei pacchiano.
Troviamo un posto dove si possa apprezzare la bellezza.
Ecco, è arrivato Spielberg.
Sbrighiamoci, quest'affare pesa.
Ve lo dico io.
Mi fanno male le braccia.
Accidenti.
- Il Gobbo non viveva qui? - Sì.
I francesi fanno tanto i precisini, ma qui è uno schifo.
Sarà per via di uno sciopero. Qui adorano gli scioperi.
Se spargiamo qui le ceneri, non se ne accorge nessuno.
Questi soffitti sono troppo alti per il Gobbo.
Guardate i rosoni. Che bellezza.
- Tutta un'altra cosa, no? - Mettetevi lì.
"Registra video."
Che schifo.
Diciamo qualcosa in francese.
Alain Delon!
- Ragazzi, stanno chiudendo. - Andiamo alla stazione.
Si è scaricata la batteria. Meno male che abbiamo fatto il video.
Just in time.
Un enorme incendio sta devastando la cattedrale di Notre Dame a Parigi.
Per ora, i pompieri non sono in grado...
...di controllare le fiamme.
La causa possono essere i lavori...
Guardateli. Invece di scopare come pazzi...
...stanno incollati al cellulare.
A proposito, devo pubblicare il video.
Ciao, sto cercando una ragazza.
Posso sedermi?
Ti sei seduto.
Posso farti una domanda?
- Me l'hai appena fatta. - Accidenti.
Com'è che eri alla torre Eiffel...
...al Louvre e a Notre Dame nello stesso giorno?
- Mi stavi seguendo? - No.
- Ho visto le tue foto. - Mi spiavi le foto da dietro?
- Cosa sei, uno stalker? - Ma che dici? No.
Stavo mettendo il bagaglio e ho visto di sfuggita...
- Ti sto prendendo in giro. - Che simpatica.
- Non ti arrabbiare. Io sono Lisa. - Costa.
Costa è il mio cognome. Gli amici-- Tu puoi chiamarmi--
- Costa. - Costa.
Ho visitato tutti quei posti...
- ...organizzandomi. - Le file sono incredibili.
Certo, nelle ore di punta.
Non sai organizzarti, tu?
Beh, abbiamo fatto di tutto.
Prima, ci siamo idratati.
Tanto. Poi, come adulti responsabili, abbiamo fatto una passeggiata.
Abbiamo visitato locali tipici. È bello conoscere altre culture.
Abbiamo conosciuto gente del posto, uomini e donne.
Soprattutto donne. Ma non pensare male.
Il mio amico Roge è molto socievole.
Siamo tornati presto all'hotel per riposarci bene.
Colazione sana e bilanciata, poi siamo andati alla torre Eiffel.
Ci siamo organizzati... Più o meno.
Tina amore mio
Ciao, mi lasciano scrivere un messaggio. Sto bene. Tu?
Allora, che fai nella vita? Hai qualche hobby?
Merda, mi hanno ucciso!
Che dicevi?
- Hai qualche hobby? - Sì. Il flipper. Fantastico.
Perché il flipper è come la vita.
La palla sei tu. Quando nasci, vieni sparato fuori.
Poi sbatti contro gli ostacoli della vita...
...e guadagni punti, impari dai tuoi problemi.
E così come vai su, poi vieni giù...
...e cadi nel fottuto buco della morte.
Ragazzi, domani a Praga, dobbiamo organizzarci meglio.
- Abbiamo molte tappe? - No, solo la zona festaiola.
Così si fa, Juan Luis.
Stronzo. È ovvio che ci è andato l'anno scorso con i suoi...
...e ha già visto tutte le meraviglie architettoniche
Il ponte Carlo, spettacolare.
Il Clementinum, l'Orologio astronomico...
È stupendo-- Andate affanculo.
Devo portare sempre io l'urna?
Potevamo lasciarla nell'armadietto.
Non è un'urna. È Juan Luis, e così dobbiamo chiamarlo.
Va bene, ma Juan Luis pesa.
- Tutta un'altra cosa. - Allora lo porti tu?
Un cazzo. Dopo pranzo, tocca a te.
- Mi presti le bretelle? - Se ti comporti bene.
Noleggiamo delle bici?
Ci vorrà più tempo. Trovare il posto, le scartoffie...
Ma sono gratis, come i monopattini a Madrid.
- I monopattini non sono gratis. - Guardate, eccone tre.
Ottimo. Porto io Juan Luis.
- Fai attenzione. - Certo. Andiamo.
Dai, ragazzi!
Ehi! Ci stanno rubando le bici!
- Ehi! - Ehi!
Ehi, Pepo, rallenta!
Ehi!
Guardate, possiamo farci una pinta.
Ma la pinta è una misura inglese. Siamo a Praga.
- E se prendessimo un po' d'erba? - Ottima idea.
Sì? E si può sapere...
...dove credete di trovare l'erba? Non siamo ad Amsterdam.
Ciao. Spagnoli?
Sì, spagnoli.
- Cosa vuoi? - Io Jaroslav.
Posso vendervi...
...qualcosa di molto, molto meglio...
...di ciò che vendono gli altri.
Senti, Olav.
Mi chiamo Jaroslav, non Olav.
Va bene. Jaroslav, siamo turisti, ma non deficienti.
Ho avuto a che fare con quelli come te.
Se pensi di poterci fregare perché siamo spagnoli...
...caschi male.
Allora, volete la droga o no?
Olav è veramente un grande.
Ecco qua.
Questo cos'è?
Cosa credi che sia? Non fare lo scemo. Sono tartufi magici.
Tartufi magici? E chi siamo, Harry Potter? Io volevo l'erba.
E questa cos'è?
Devo pisciare.
Tina amore mio
Ma che fai? Deve durare tutto il viaggio. Si è mangiato tutto--
Pronto?
- Tina? - Signora, è per lei.
- Con chi parlo? - Tina.
Sono io, Roge.
Ah, okay. T'hanno rilasciato?
No, ma mi hanno permesso di chiamare. Mi rilasceranno giovedì.
Anzi, venerdì. Sì, venerdì.
Tina?
Cara?
- Pronto? - Sì, sono qui. Che c'è?
Ti ho scritto un messaggio ieri e non mi hai risposto.
Ah, ero al cinema con Tiffany e i bambini.
- Ma eri online. - T'ho appena detto che eravamo al cinema.
Ma...
- Tiffany è un gioiello. - Tiffany?
È una meraviglia. Con i bambini, con la casa, con me...
- Sì, eh? - E fa dei massaggi...
Stiamo per andare a Pilates, non è un buon momento.
Ci sentiamo più tardi o domani.
Mi hanno sequestrato.
Cazzo, ma che faccia hai?
- Ti ha fatto male il tartufo? - No.
Sto bene.
Lo so io. Il bagno è disgustoso...
...e ti ha ricordato di quando ti cagasti addosso.
Non è questo. Sto bene. Sto bene.
Il ricordo di Juan Luis ti rende triste.
- È per Tina. - È morta Tina Turner?
Che peccato. Quante seghe mi sono fatto pensando a lei...
Quanti ricordi. In soggiorno con i miei genitori...
- Davanti ai tuoi? - Dalla tasca.
Facevo un buco nei pantaloni, mettevo la mano dentro...
Me le sono fatte anche ai funerali.
Tina è mia moglie.
Allora Tina Turner è ancora viva. Meno male.
Ti manca?
Sono io che non manco a lei.
Non manco neanche a Cris e Javier.
- I tuoi amanti? - I miei figli.
- Hai dei figli? - Se ne sta occupando la tua amica.
- A quanto pare, è più brava di me. - Credevo fossero dei cani.
Te l'ho detto che erano i miei figli.
Tanti stronzi chiamano i loro cani "figli".
Sì, ma anche i figli veri vengono chiamati "figli".
Roge. Perdonami.
Lo sai che sono un coglione.
Non è niente.
A me sei mancato.
Anche tu. E anche questo qua.
Mi mancate da 20 anni.
Io non ho più avuto amici come voi.
Io non ho più avuto amici.
Venite qui...
Dai.
Grazie, ragazzi.
Basta.
Andiamo a festeggiare.
Indovinate chi mi ha detto che stasera c'è un rave fantastico.
Chi?
Jaroslav!
Dai.
Ehi, fantastico, no?
Sì, però il tipo ci ha fregati.
Questi tartufi non fanno niente.
Magari ci mettono un po' di tempo.
Io sento qualcosa, credo.
Dobbiamo controllarci. Non possiamo perdere il treno per Berlino.
Non possiamo perdere il treno per Berlino. Roge?
Il terreno è così morbido.
Sei un figlio di puttana.
Juan Luis, perché dici così?
Lo so cosa vuoi fare.
Ah sì? E come lo sai?
Sono un'allucinazione prodotta dalla tua testa, coglione.
Tina?
- So esattamente quello che pensi. - E ora cosa sto pensando?
Che vuoi fregare i tuoi amici.
Non è vero, intelligentone.
Invece di dare al notaio il conto che abbiamo aperto...
...le ho dato il mio, così mi prendo tutti i soldi.
È quello che ho detto io.
Dai, Costa. Sei un bastardo e lo sai.
Loro non hanno bisogno dei soldi, io sì.
- Non puoi rubare ai tuoi amici. - Roge darebbe i soldi a sua moglie...
...che è una stronza.
E Pepo li sprecherebbe con puttane e videogiochi.
Questo sì.
Io li investirò alla grande. E vivrò come un marchese.
Salve, signor marchese.
Porca puttana.
Cosa guardi?
Copriti, per favore.
Tina!
Quindi state facendo un viaggio da adolescenti...
...per rispettare le ultime volontà di un amico che non vedevate da 20 anni.
Juan Luis, il defunto.
Sì, sappiamo molto bene dov'è Juan Luis.
E gli altri due?
E domani dovete prendere un treno per Berlino...
- ...per completare l'itinerario. - Dobbiamo per forza.
Dove sono Roge e Pepo?
Tina, copriti.
Tina, ascoltami.
Dammi il cellulare e ti aiuto a trovarli.
Hai la password? Bene.
Uno, uno...
...uno...
Uno?
Vieni giù, per favore.
Tina, vieni giù!
Tina, ti guardano tutti! Tina!
- Sono loro? - Sì, eccoli qua.
Okay.
Vado a cercarli. Non ti muovere, casomai venissero qui.
Va bene? Stai bene?
Sicuro?
Ma quanto è bella.
Juan Luis, non possiamo perdere il treno per Berlino.
Che terreno morbido.
Ehi.
Rallenta, che mi sento male.
È meglio se camminiamo.
Oh, cazzo.
Ho il cervello liquefatto. Tu da quanto sei sveglio?
Roge?
Roge.
Roge?
Roge.
Roge, ti prego.
Porca puttana, mi hai fatto paura.
Che roba è?
Lisa 5 chiamate non risposte
Ehi, ero preoccupata. Quando sono tornata, non c'eri più.
Scusa, non...
Non mi ricordo niente.
Non mi sorprende, signor Fungo Magico. Hai trovato i tuoi amici?
Sì, li ho trovati.
Meno male. Ma avresti dovuto chiamarmi.
Ho passato la notte a cercarti.
Scusa. Sono in treno con loro.
- Stiamo andando a Berlino. - Sul serio? Sono anch'io su quel treno.
Offrimi la colazione, sono nel vagone ristorante.
Sì, certo. Arrivo.
Se sei fatto come stanotte, mi vedrai a cavallo di un unicorno.
Che ridere.
Che schifo.
- Dove sei? - Dove sei?
- Al ristorante. - Al ristorante.
- Non ti vedo. - Non ti vedo.
Merda, merda, merda!
Roge, Roge, svegliati!
- Forza. Pepo, svegliati! - Ah, la testa... Non urlare.
Pepo, svegliati, cazzo!
Che c'è? Siamo già arrivati?
Sì, siamo arrivati. Ma non so dove!
Transilvania! Transilvania!
Oh, ma non era un luogo inventato?
E ora che facciamo? Dobbiamo registrare un video a Berlino.
Lascia perdere. Perderemo un giorno. Dimentica la Croazia, l'Italia...
E dimentica i 600.000.
Però questo posto mi piace.
Squallido. Una figata.
È tutta colpa mia. Mea culpa.
Sono un coglione.
- Non è il motivo per cui siamo qui. - Perché, allora?
Ascolta, Costa.
Non passo una nottata folle con gli amici da 20 anni.
Me ne sbatto dei postumi, del collasso e di quello che pensa mia moglie.
Me ne sbatto dei soldi di Juan Luis.
Divertiamoci. Dai, allegri.
Anch'io ho passato una grande nottata. Credo. Non ricordo bene.
Scusate.
Ehi. Sì.
Che hai fatto, stanotte?
Ero in sala giochi e ho battuto il record del flipper. Credo.
E tu?
Credo di aver visto mia moglie ballare mezza nuda.
Perché non me l'hai detto?
Perché vuoi vedere mia moglie che balla mezza nuda?
No, per curiosità. Non la conosco.
Certo, non lo conosci. Ha senso.
- Ovvio. - Dove dobbiamo fare i video?
- A Berlino. - Sì, lo so. Dove?
Al muro e a una gara di salsicce.
Adoro quelle salsicce giganti che sembrano cazzi.
Sì, le weisswurt.
Sì, e anche le torte tedesche.
Sì, gli strudel.
Ma tu, cosa preferiresti?
Sederti su una torta e mangiare un cazzo...
...o mangiare una torta e sederti su un cazzo?
La torta contiene lattosio?
Basta parlare di cazzi. Pensate al viaggio.
- Altri luoghi da registrare? - No. Muro e salsicce.
Muro e salsicce.
Juan Luis sapeva che dopo Praga non avremmo fatto un cazzo.
Ragazzi. Siamo a Berlino.
Non è tanto complicato.
La mia amica è a Berlino, al concorso delle salsicce.
Farà un video lì.
E lo concluderà con un movimento brusco.
E noi possiamo iniziare il video con un movimento così.
E ci riprendiamo mentre mangiamo salsicce. Sembrerà che siamo a Berlino.
Io non capisco.
La tua amica è molto gentile, ma non funzionerà.
Dice che c'è un'app fantastica. Possiamo montare facilmente.
L'ho già scaricata.
Guarda. Ha mandato il video.
- Beh... - Sì, cazzo! Che c'è?
Facciamolo. Capo.
Tre-- Come si dice "salsiccia" in rumeno?
Cheskaposka.
Tre cheskaposka.
Cheskaposka?
Cheskaposka!
Te lo sei inventato, stronzo.
Quando ti manda il video del muro, la tua amica?
Non gliel'ho chiesto.
Che cazzo facciamo? Costruiamo un muro noi?
No. Sarà molto più facile.
Andiamo.
È di qua.
Bene.
Dove cazzo ci hai portati, Costa?
Sembra Callejeros Viajeros.
No, sembra Cannibal Holocaust.
Credi che siano sopravvissuti all'Olocausto?
Saremo noi a non sopravvivere.
Ragazzi, davvero non sapete dove siamo? Guardate.
Benvenuti a Berlino.
Eccolo qui, il cazzo di muro.
Visto? L'Olocausto.
Sei esilarante.
Roge, Roge!
Ehi, Gute Nacht from Berlin!
- Non sono inquadrato! - Costa, guarda!
Visto? Ve l'ho detto che andava bene.
Sì. Bellissimo.
Ma ora andiamocene prima di essere rapinati, stuprati, uccisi e mangiati.
Io non posso essere stuprato.
So chiudere il buco del culo come un tagliasigari.
Controlla l'orario del prossimo treno.
- Parte alle 4:30. - Del pomeriggio?
Sì. Domani pomeriggio.
Cazzo.
Ora che cazzo facciamo?
Volete?
- No. - Va bene.
Guardate come mangiano il pipistrello.
È quello che ho cucinato ieri per i cani?
Quello avanzato dalla settimana scorsa. I cani non lo vogliono più.
Visto che sono brava gente? Vi offrono il loro cibo.
Mangiate, non li offendete.
Vai a sapere che roba è...
Magari è carne di cane. Non ci sono in giro.
Se è cane, è delizioso.
Che schifo.
Guarda. In un ristorante spagnolo, ti costa un capitale.
Ottima frittura, signora. Delizioso.
Mangiano anche gli strati di terra.
Poveretti.
Devono aver sofferto molto nel loro paese, per emigrare qui.
Pepo, ne vuoi ancora?
Se date da mangiare ai rifugiati, restano e ci rubano il lavoro.
Buono, no?
Sono spezie locali?
Cibo degno di un re.
È bella, la Romania.
E i rumeni sono più simpatici dei cechi.
La stazione è a due chilometri.
Andiamo, che domani dobbiamo essere a Roma e siamo lontanissimi.
Due chilometri non sono tanti.
Lontani da Roma, coglione.
Ehi. Aspettate. Compro una cosa per Juan Luis.
Mi fa molto piacere che siamo di nuovo amici.
Credevo che ci saremmo picchiati, in questo viaggio.
Soprattutto dopo quello che avvenne a Parigi 20 anni fa.
Se Costa l'avesse fatto a me, l'avrei picchiato di sicuro.
- Fatto cosa? - Quello che fece a te.
Cosa mi fece?
Guardate. Che...?
Che ve ne pare?
GERMANIA
Lo so, se fossimo in Germania, ci sarebbe scritto "Deutschland". No?
- Sei un bastardo. - Non è tanto male.
Vattene affanculo.
- Ma che gli prende? - Pepo mi ha detto tutto.
- Tutto. - Che ti ha detto?
Sei stato tu a legarmi al sedile e lasciarmi lì, non i ladri.
- Ascolta, Roge... - No, non ti ascolto.
Ma, Roge, amico.
Roge, è passato tanto tempo.
Sì, feci una cazzata. Scusa.
Siamo così vicini al traguardo.
Mandiamo tutto all'aria per una cosa di 20 anni fa?
No. Sei tu che hai mandato tutto all'aria.
Eri uno stronzo allora e lo sei ancora.
Perché, tu non hai mai fatto scherzi?
- No. - No?
Chi mi disegnò un cazzo con la crema solare a Ibiza?
- Mi rimase il segno per tutta l'estate. - Notevole.
Anche a Juan Luis. Chi gli mise una testa di pesce nel condizionatore della camera?
Dovette trasferirsi, dalla puzza.
E poi mi dicesti che Pepo si era scopato mia nonna.
Sì, ma sai qual è la differenza?
Io non ti ho mai abbandonato.
- E ora che stai facendo? - Ti sto mandando a fanculo.
No, stai mandando a fanculo i soldi.
Ah sì? A te interessa solo questo?
E tu perché sei qui, se non per i soldi?
Per recuperare l'amicizia, stronzo.
E tranquillo. Avrai i tuoi fottuti soldi.
Poi, ognuno per la sua strada. Come finora.
Ehi, Costa. La storia di tua nonna...
Lo so, lo so. Non ci ho mai creduto.
Beh, allora andiamo. Dov'è Roge?
Che si fotta, Roge.
No, dai.
Sì, è stato divertente.
Che cazzo...?
Non essere timida.
Oh, mio Dio. È proprio come mio zio.
Voi disabili siete molto sensuali.
Sì, sono molto sensuale. Molto sexy!
Ehi, Roger, Lo sai che anche lo zio di Jessica è ritardato?
Non puoi dargli del ritardato. Devi dire "disabile mentale".
Oh, Roger, scusami se ti ho dato del ritardato.
Ritardato?
No, no, no. Va tutto bene. Siamo in orario.
Siamo in orario. In tempo.
In tempo di che?
No. Sì. Allora. Ascoltate.
Prima siamo andati nel paese sbagliato. Sì, il paese... Roma.
Abbiamo un'agenda fitta.
Ma va tutto...
bene, okay!
- Okay? - Okay!
Okay!
Ehi, ma che fate con questo?
È un disabile. Ed era tutto solo, perciò...
Suo zio è ritardato.
Scusa. Anche lui disabile.
No, non è un disabile. È solo... spagnolo.
Amico, scusami per la merda e per averti abbandonato.
Ti prego, perdonami.
Perdonami per averti chiamato "figlio di puttana" e "coglione".
E tu perdonami per averti abbandonato 20 anni fa.
Cos'è questa puzza?
È l'odore della festa.
Festa? A Roma, faremo festa fino all'alba.
Ehi, Van Helsing.
- Sì. - Com'era la Transilvania?
Non lo so. Io ero a Berlino.
Grazie per il video.
È un po' strano e assurdo mentire a un morto, no?
Sì. No.
Beh, a me anche tu sembri strano. E assurdo.
Grazie.
Vieni a mangiare con noi.
No. Ho da fare. Ma possiamo vederci per cena.
- Io e te. - Sì.
Grazie.
Ragazzi. Io chiamo mia moglie e le dico che non torno a casa.
Ma se non torniamo, non prendiamo i soldi.
No. Torno a Madrid, ma non a casa mia.
Beh, a casa sua. È a nome suo.
Che si fotta. D'ora in poi, potrai vivere dove vuoi.
D'ora in poi, insieme forever.
- Certo. Insieme. - Insieme.
Ehi, cameriere. A che distanza è Bologna?
A che ora parte il nostro treno domani?
Alle 9:00.
Ehi. Le bambine belle!
Come va?
Cena?
Amico, amico. Roma. L'altro treno sta partendo!
- Perché non mi hai svegliato prima? - Sei collassato.
- Dov'è Pepo? - Dov'è? Pepo.
- Pepo! - Pepo!
- Pepo. Pepo. - Che c'è?
- Il treno sta partendo! - Andiamo!
La chiave. Dov'è la chiave? Non ce l'ho.
- Dai, che lo perdiamo! - Non ho la chiave!
- Non viene via. - Tira.
Tira ora.
- Cazzo. Andiamo. - Non importa.
Andiamo, Costa!
Ehi! Ehi! Ehi!
Fermatelo!
Cazzo.
Aspetta.
Prendete un pullman per Ancona. Vi aspetto al traghetto.
- Andiamo! - Dove?
Il traghetto parte tra 15 minuti.
- Di questo passo, non ci arriviamo. - Se la prende comoda.
Tranquilli, ci parlo io.
Salve, signore.
Gli sta venendo un infarto.
Signore, cos'è successo?
Signore, per favore.
Ehi. Faccio io.
Mettilo giù.
Faccio io.
Signor autista.
Please favore, si svegli!
Signor autista! Si svegli!
- Che gli hai fatto? - Non lo so. È svenuto.
Non fosse per me, saremmo morti.
- Lo sai guidare? - Sono un grande, a GTA.
Quest'uomo è morto!
Ma cosa gridano? E poi si lamentano degli spagnoli...
Pepo, vai più veloce!
Costa, qui c'è un cadavere!
Non possiamo farci niente.
Se ci fermiamo, perdiamo il traghetto e anche i soldi.
Che c'è?
Lo stiamo facendo per un morto che conosciamo.
Non per uno che neanche sappiamo come si chiama.
Giuseppe.
Si chiama Giuseppe. È scritto qui.
È uguale. Vai più veloce, così arriviamo in tempo.
Che cazzo...? È resuscitato!
Digli di decidersi e di non muoversi.
Giuseppe. Giuseppe, non ti muovere, non ti muovere.
Così, così. Calmo, Giuseppe.
Andiamo, andiamo!
Dai. No!
- Possiamo farcela. Possiamo! - No!
No. No!
- L'abbiamo perso! - Io ho guidato bene. Colpa di Giuseppe.
- Troppo lento. - Ora che facciamo?
Vediamo.
Ehi.
Scusate.
Salve.
Ma che fai?
Buonasera.
Noialtri siamo spagnoli.
Stiamo asportando il nostro amico a Spalato. È morto.
Potete portarci a Spalato? Per favore.
Possiamo darvi la pasta.
Qui "pasta" non vuol dire "soldi".
È vero. Certo, certo.
"Pasta", no. "Eurini".
Sì. Molti...
Sei un grande.
Sapevo di parlare italiano, ma non così bene.
Forti, gli italiani. Per forza se le scopano tutte.
"Forti", non lo so. Ci hanno lasciato queste casse puzzolenti.
A me l'odore piace. Mi ricorda la signora Amparo.
Ehi. Aiutiamoli a scaricare le casse.
Ci hanno prestato la barca. Roge.
- Roge! Stai bene? - Sì, sì, sì. C'è una bell'acqua.
Guidatore da GTA...
- Non mollo l'ancora, vero? - No.
Beh, qui c'è un bell'ambiente.
Oh, mio Dio, i poveri rifugiati.
- Serve un asciugamani? - Mi dispiace.
Dannati ambulanti. Non vogliamo niente.
Cazzo, no.
Parlano diversamente da noi. Sono ridicoli.
Credo che sia un ricevimento.
- Ciao. - Dici?
I croati sono molto più ospitali degli italiani.
Gli italiani ci hanno prestato una barca.
- Non generalizzare. - Sono più ospitali dei francesi.
Questo sì.
- Ora che facciamo? - Andiamo al Festival di Spalato.
Finalmente facciamo qualcosa d'interessante.
Lisa ci ha prenotato un bungalow.
Lo sapevo che alla fine te la saresti fatta.
No, amico. Per noi tre.
No, no. Io non faccio triangoli. Non mi piace incrociare le spade.
E preferisco le donne mature.
Pepo...
Andiamo al bungalow, molliamo i bagagli e andiamo al festival.
Io ho bisogno di una bella doccia.
Spero che il bungalow sia pulito.
Ma che cazzo è?
Mi ha detto Lisa che era l'unica cosa disponibile. Starete bene.
"Starete"? E tu?
Io provo a stare con Lisa nel suo camper.
Lo sapevo che te la saresti fatta.
Che c'è, amico?
Perché mi guardi così? Staremo svegli tutta la notte.
Che fine ha fatto "insieme forever"?
Arriva il momento in cui abbiamo bisogno del nostro spazio.
Esatto. E lo spazio è proprio quello che ci manca.
Lo faccio proprio per darvi più spazio.
Puzza di cocco, ma non è male.
Visto? Dai.
Che fai? Lo zaino te lo porti nel camper.
È troppo ovvio, se arrivo con lo zaino. Torno a prenderlo.
Se lo metti qui, non c'entriamo.
Strano. Hanno lasciato le lenzuola, ma non c'è il letto.
Io vado dalla mia amica. Aspettatemi qui.
Ci sono centinaia di persone. Come ci troviamo? Seguendo l'odore?
Preferisco usare il Wi-Fi.
Tieni. A più tardi.
Ciao, Giulio Cesare.
Entra.
Manca solo di registrare il video di stanotte.
E domani torniamo a Madrid. Missione compiuta.
- Devo prendere i biglietti dell'aereo. - Finito, poi?
Finito cosa?
Hai fatto tutto quello che ti ha chiesto il tuo amico?
Sì. Tutto.
In parte, grazie a te. Volevo ringraziarti per quello che hai fatto per noi.
E quale modo migliore...?
Suonano della bella musica.
Sì. Dobbiamo sbrigarci, se vogliamo vedere Guetta.
Costa.
Costa?
- Vuoi scopare? - Con te?
No. Così, in generale.
Certo, con me, coglione.
No. Sì.
Cioè, non era mia intenzione, ma se vuoi...
Prima fatti una doccia, va bene? Puzzi un po'.
Va bene.
Dov'è il bagno?
Secondo piano, in fondo a destra.
- Bene. - No, idiota. La doccia non c'è.
- È fuori. - Sì.
Il cellulare.
Torno subito.
Che freddo.
Ehi!
Non capisco.
Chiedo scusa.
Ave Cesare. Chi va...
Ci hai messo troppo tempo. Ci vediamo al concerto. Baci.
Perché nessuno indossa le lenzuola?
Mi sa che il toga party era al camping, non qui.
Beh, almeno la toga è comoda.
Libera le palle. Le tiene all'aria.
Sì, è vero, ma... la gente te la pesta.
Succede anche a te? Io ho le palle molto basse.
Quando mi siedo sul water, sono come due sacchetti per il tè.
Ma che dici? Stavo parlando della toga.
Dov'è Costa? Gli ho mandato la nostra ubicazione.
Arriva quando arriva.
Ehi. Ragazzi, ragazzi!
Abbiamo un problema.
Siamo senza soldi?
Sono finiti.
- Ho provato a prenotare l'aereo... - Ehi. Aereo?
Nessuno ha detto niente di un aereo. Io non posso volare.
Come cazzo volevi arrivare in tempo a Madrid?
Hai paura di volare?
Di schiantarmi. Non è la stessa cosa.
Tranquillo, amico.
Ti metto da parte una canna.
Puoi fumartela prima di salire sull'aereo.
Non saliamo su nessun aereo. Non abbiamo soldi.
Li rimedieremo in qualche modo.
- Chiedili alla tua amica. - Sì.
Ci ho pensato, ma prima volevo sapere se era rimasto qualcosa a voi.
A me, no.
Io ero senza soldi prima del viaggio...
Che cazzo guardate? Ve l'ho detto, non è rimasto niente.
Ho investito tutto in questo viaggio. Sono al verde.
Se non li avessi spesi tutti in droga...
No.
È stato un grande investimento.
Ragazzi.
Mi vendete uno di questi?
- Che dici? Non ti capisco. - Aspetta.
Parla con me. Con me.
- Posso... - Bene.
- ...comprare... - Sì.
...il fumo?
Il fumo?
Ha chiesto se può comprare "il fumo". Lui.
Sì. Sì.
Venti euro.
Cavolo. Cavolo.
- Ecco qua. - Grazie.
Ciao, bello.
Venti euro. Con questi possiamo tornare a Madrid, vero, Pepo?
Sono tanti.
Lo so, cazzo.
- Ehi, ragazzi. Ehi! - Ehi!
Avete un po' di marijuana per me?
- Marijuana. - Ce n'è un po'.
Allora...
Aspetta. Vediamo.
- No, non è questa. - Dimenticavo di averli messi lì.
Aspetta.
- Sì. - Dammi qua.
Cavolo. La...
Questo è...
Questo è un "truif" magico.
- "Truif"? - Sì. Cioè...
Se "fruit" è "frutta", "truif" è "truffa".
- Esatto. - Ah, tartufo magico.
- Bravo. - Tartufo magico.
- Tartufo. - Stavo per dirlo io.
Quanto costa?
Cinquanta.
Cinquanta? Okay.
- Ecco a te. - Ehi, amico.
Ehi.
Vendete anche cocaina?
No, no, no.
Questa... No coke.
- È... - No, lo è.
Questa...
- Ecstasy. - Ecstasy.
In polvere.
- Sì, beh... - Però... è caro, eh?
Perché...
È caro. È molto caro.
Costoso? Sì, okay, ma quanto?
Aspetta. Un momento, un momento.
- Costa... - Cazzo, ragazzi.
Vuole sniffarsi le ceneri.
- Per favore. È Juan Luis. - Beh...
- Vuole sniffarsi Juan Luis. Scusa. - Senti, Roge.
Juan Luis ci ha portati qui, Juan Luis può riportarci a casa.
- È giustizia poetica. - No.
È cannibalismo. O qualcosa di simile.
Avete un'idea migliore?
Ecco, mi pareva. Hai portato il rotolo di plastica?
No.
Beh, sì.
Andate alla tenda e preparate dei sacchetti da un grammo.
Io non lo tocco.
Faccio io. Basta che tagli la plastica.
Sì. Andate.
Io penso al marketing, che è il mio campo.
Ancora?
Tieni. Paga.
Sissignore. Così possiamo tornare a casa in prima classe.
E abbiamo ancora mezzo Juan Luis.
No. Ora basta vendere.
Appena capiranno che non fa niente, verranno a lamentarsi.
E passeremo guai seri.
Eh? Sono talmente fatti che penseranno che è la migliore roba della loro vita.
Quanti sono?
- Allerta. Allarme! - Che c'è?
- La polizia. - Cazzo.
Abbiamo solo venduto le ceneri del nostro amico.
Lo sapevo. Lo sapevo!
Ehi. Abbiamo con noi i passaporti.
- Andiamo all'aeroporto. - E la roba?
Perdiamo tutto per due magliette e due boxer?
Andiamo!
Che avete da guardare? Andiamo!
Non possiamo volare vestiti così.
Come tutti i turisti a Ibiza.
- Ora chi chiami? - Lisa.
Ce l'avevamo quasi fatta.
Lo sapevo che alla fine non te la saresti fatta.
È la polizia, quella?
No, cazzo. È un taxi.
- Taxi! - Taxi!
- Qui!
Andiamo.
Quanto manca per l'aeroporto? Chiediglielo, Roge.
Non mi capisce.
Sicuramente parla un dialetto locale.
Forse è perché gli parli in italiano e siamo in Croazia.
Sì. Può essere, sì.
Tranquillo, che abbiamo tempo. Credo.
No, mi spiace. Il volo per Madrid è chiuso.
Tranquillo, Pepo, tranquillo.
Non può aprirlo? Siamo senza bagagli.
Non è possibile, ma... ce n'è un altro alle 10:00.
Beh, sono quattro ore e mezza di volo.
Arriveremo prima delle 3:00. Avremo il tempo di pranzare.
Fenomenale.
Sì, e queste linee aeree di solito non hanno ritardi.
Il volo SB3942, con destinazione Madrid, è in ritardo.
Che dice?
E dai...
MADRID - POSTICIPATO
Non capisco. Siamo gli unici a viaggiare?
È strano il fatto che siamo gli unici qui.
Il nostro gate non era il 36?
Sì, sì. Sullo schermo c'era scritto così.
C'era scritto. Perché ora c'è scritto "66".
Che simpatici.
- Corri, Roge! - Vai, vai!
Ultima chiamata per il volo SB3942...
Correte! Forza, forza!
Pepo, tutto bene? Andiamo!
Andiamo, ragazzi!
- Dove...? - Da quella parte.
Correte! Forza, forza.
- Signora, scusi. - Scusi. Scusi.
- Spiacente, è chiuso. - Cosa?
- Dice che siamo vicini. - Certo. Il gate è questo.
No, no, no, è chiuso.
Chiuso.
No, no, no.
Roge, traduci. Questo è il nostro amico Juan Luis.
Capisco voi, ma non questo signore.
Va bene, Roge, lascia parlare me.
- Signorina... No, parlo io! - Milady...
Questo è il nostro amico. Era Hare Krishna.
Il suo più grande desiderio era andare in Spagna oggi...
...a... A veder giocare Nadal.
Sì. E noi siamo in pellegrinaggio per realizzare il suo sogno.
Per favore. È molto importante. Pace, pace.
- Ora sento. - Sì.
- Passaporti. - Sì.
Eccoli qua.
- Sì. - Okay, okay, okay.
- Partiamo. - Vai.
- Ci fa salire a bordo. - Grazie.
Non ce la faremo.
L'ultima fila. E che cazzo.
Moriremo tutti.
- Questa va qui. - Moriremo tutti.
Moriremo tutti.
Moriremo tutti. Moriremo tutti.
Non voglio morire.
Moriremo tutti. Moriremo tutti. Moriremo tutti.
- Non voglio morire. - Siamo arrivati a Madrid.
Si prega di attendere che l'aereo sia fermo.
Cazzo, non ce la faremo.
Andiamo, andiamo, andiamo.
Si prega di rimanere seduti con le cinture allacciate...
...finché l'aereo non si è fermato.
Grazie.
Scusate, dobbiamo-- Scusate.
- Signore. - Dobbiamo scendere tutti.
Scusi, scusi.
- Ma dov'è Roge? - Roge!
Per favore, l'aereo non si è fermato.
Roge!
Siamo vivi, siamo vivi. Vengo, vengo!
Ma signorina...
C'è stato un ritardo, deve capire...
- Guardi, ho qui... - Fate passare.
- Abbiamo molta fretta. Non mi dica... - Scusate. Scusate.
Scusi. Scusi.
- Ecco qua. - Indietro. Fuori!
Dov'è l'uscita?
- Roge! - Correte! Correte!
Scusi.
Vai, vai!
Di qua.
Andiamo, andiamo!
La portiera.
- Forza. - Studio notarile León. Serrano, 32.
Non potete salire sul taxi così.
Se arriva prima delle 6:00, le do 150 euro.
OCCUPATO
Prendiamo la Avenida América o O'Donnell?
Prenda quello che cazzo vuole. Se non arriva in tempo, non la pago.
Non ce la faremo!
Invece sì, cazzo. Sì.
Mica posso presentarmi dal notaio così.
Aspetta.
Ce la facciamo, dai.
Andiamo, Costa!
Forza, correte!
Andiamo! Siamo vicini!
- Per favore! Per favore! - Vai, vai, vai!
- Forza! - Manca poco tempo.
Signori.
Volete dell'acqua? Caffè?
Ce l'abbiamo fatta. Abbiamo percorso tutte le tappe.
E abbiamo caricato tutti i video.
Sì, io un po' d'acqua la prendo.
Ha visto i video? Tutto bene, no?
- Io non uso i social. - Come?
Ha detto che i video erano per documentare il viaggio.
Ed è così.
E avete documentato il viaggio per voi stessi, no?
Cosa?
Per noi stessi?
Ma noi già sappiamo cos'abbiamo fatto.
- Era lei che doveva controllare. - Io? Per me è uguale.
Allora perché abbiamo registrato tutto? Non era obbligatorio?
Non ho mai detto che era obbligatorio.
Ma come, non l'ha detto?
Vi ho spiegato che era l'ultima volontà del signor Toledano.
Non ho mai detto che era una condizione, né un'imposizione.
Tranquillo. Tranquillo, Pepo.
Dunque, se non avessimo fatto il viaggio, i soldi...
Sarebbero stati versati nei vostri conti oggi...
...come voleva il signor Toledano.
Ma-- Un attimo.
Ha detto che dovevamo arrivare oggi entro le 6:00.
Sì, perché dopo vado in ferie.
Riassumiamo, perché non ho capito. I soldi sono nostri o no?
L'ho già detto 40 volte. Sì.
- E vai! - Bene!
E vai!
Sono nostri.
Sì.
Allora le do il numero del conto che abbiamo aperto per...
No, no. Nessun bisogno.
Ho trasferito i soldi al conto italiano che mi ha mandato stanotte.
- Stanotte, quando? - Stanotte.
Ecco la ricevuta.
Bonifico a Lisa Navarro Beltrán
Va tutto bene?
Mi sarei preso tutti i soldi.
E il notaio ci darà 600.000 euro appena completiamo il viaggio.
Le hai già dato il numero del conto per il bonifico?
Lo faccio quando arriviamo.
Salve, le allego il conto per il bonifico
Notaio Aguado-Linares Messaggio cancellato
Non riesco a concentrarmi.
È tutta colpa mia.
Con le donne, sono come un bambino con una torta.
Questa non l'ho mai capita. Sì, ai bambini piacciono le torte.
Ma anche agli adulti.
Tranquillo, Costa. Non è stata colpa tua.
Le cose succedono perché devono succedere.
Grazie a tutto questo, ho finalmente lasciato Tina.
Ma se prima l'hai chiamata in lacrime per chiederle perdono.
L'hai detto tu: prima.
- Due minuti fa. - Silence!
Quello che piangeva era il Roge del passato.
Il Roge del presente vi dice di essere contenti di aver vissuto quest'esperienza.
Un attimo. Se ci pensate bene, tutti noi abbiamo vinto qualcosa.
Roge, tu ti sei separato da tua moglie, che ti odiava.
Pepo, tu hai ottenuto i compagni di stanza che volevi.
È fantastico.
La prossima volta, facciamo la Route 66.
E io ho qualcosa che avevo perso:
dei veri amici.
Fanculo ai soldi.
Ragazzi, d'ora in poi... insieme forever.
Insieme forever!
Poi sono io quello che fa rumore... Ma vaffanculo!
Che succede?
Fermi! Non vi muovete!
No!
- Fermo! - Tina! Tina!
Non ho fatto niente!
Durante l'operazione...
...l'INTERPOL ha catturato tre membri di una cellula terroristica...
...accusata di aver causato l'incendio a Notre Dame, l'attentato...
...al treno a Roma e il dirottamento di un pullman in Italia...
...nonché di spaccio di droga e di varie minacce in giro per l'Europa.
Il presunto leader della cellula l'avrebbe finanziata vendendo arte falsa.
Come se non bastasse, i tre uomini si sono vantati dei loro reati...
...caricando vari video sui social media.
È fantastico!
Che vogliono, questi?
Ehi, amici. Amici.
Viva Roma!
Gute Nacht from Berlin!
- Non sono inquadrato! - Costa. Guarda, Costa.
Alain Delon!
- Alain Delon! - No. Si pronuncia "Alèn".
- Alain Delon! - "Alèn".
Come se ci fosse una E. "Alèn Delon".
- Alain Delon! Alain Delon! - Ragazzi...
Pepo. Pepo. Pepo!
Pepo! Prendilo. Prendilo.
- Pepo, tutto bene? - Alain Delon!
Traduzione sottotitoli di: Bruno Basile