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...se encuentra en la vía número nueve.
Su atención, por favor.
No cruce las vías.
Use los pasos subterráneos.
Y lo que les decía. Mi madre me dejó, pero de milagro.
-Ya sabéis cómo es. -¿Y mi padre?
Que creía que se acababa el mundo por el Y2K, y le dijo a mi mamá que es gay.
-Te lo dije. -¿Qué? ¿Tu papá es gay?
-Es como decir que Ricky Martin es gay. -¡Ricky Martin gay! ¿Te imaginas?
Roge. Roge.
¡Hola! Estoy buscando a una chica.
¿A qué chica?
A ti.
¿Qué haces?
¿Costa, sabes la cantidad de grasa, caspa y sudor que se acumula aquí?
Carajo, Roge.
Vamos a pasar una semana durmiendo en catres, en parques, en la playa...
Tranquilo. Tengo más.
A ver, sándwiches.
¿Omelet con mayonesa o mortadela con queso?
Mortadela con queso.
¿El queso es procesado? -Creo que sí.
Ese me sienta mal. Dame de omelet.
¿Están con la cena?
Pues yo traje el postre.
¡Vaya!
-¿Qué dices? -Claro, tú pasas.
Nada de eso. Roge en este viaje...
Oye, esto lo transportan en el trasero.
Sí, pero envuelto en plástico.
¡Cuidado!
¡Qué cabrón!
¡Que lo chupe!
Chúpalo.
-¿Qué dices? -Va, va.
-¡Juan Luis! -Don't touch!
Relájate.
Próxima parada, París.
¿Pero qué...?
¡Oye!
¡Juan Luis! ¡Juan Luis!
Y podríamos...
Tengo una diarrea que no veas...
La mayonesa estaba mala.
¡Roge!
¡Me ataron mientras dormía! ¡Se llevaron nuestras mochilas!
-¡Carajo! ¡Los boletos! ¡Los pasaportes! -¡El dinero! ¡La ropa!
-Y la consola... -Esos son. Por ahí van. Mira, mira.
-Esos son. -¡Cabrones!
¡Malditos! -¡Corre!
¡Oye! ¡No me dejen aquí, cabrones!
¡Ladrones!
¡Nuestras mochilas!
Costa, demonios. Atrápalos.
¡Oigan!
-¿Los atrapaste? -¿Eres idiota? ¿Me ves con las mochilas?
Oye, no me hables así. ¡Yo no tengo la culpa!
¿Y quién estaba en nuestro lugar?
¡No pusiste atención, y nos robaron!
-¡Eso digo yo! ¿Dónde estabas tú? -¿Los vieron?
¡Otro listo! ¿Y tú dónde estabas?
Es que me sentía mal... la mayonesa estaba mala...
Bueno, llamemos a la policía y que nos den un pase para seguir el viaje
¡El viaje se acabó!
¡Todos mis ahorros estaban en esa mochila!
¿Dónde está Roge?
20 AÑOS DESPUÉS
Sí. Uno de los panes...
No, no, centeno no, my dear . Ya sabes que me da gases.
Va, ahora voy por él.
Sí. Sí, sí. Estoy aquí en las manzanas. Una cosa, ¿Gala o Fuji?
¿No puedes ni elegir manzanas?
Yo qué sé. Manzanas rojas.
Ya, es que... ¿Para esto me llamas?
-Pero es que la última vez... -Estoy trabajando.
...te llevé pera y dijiste que no era blanquilla. Estoy confundido.
Oye, oye, oye.
¿Qué le pasa al niño? ¿Por qué llora? ¿Qué le hiciste?
No, no...
Javier está dormido. Es una madre que tengo aquí al lado. Sí.
Ponle el chupete a tu hermano.
Cris, honey, esto tiene muchas "es".
No, daddy .
-Solo tiene dos. -Y tiene mucha azúcar también.
¡ Yes! ¡Qué rica!
No, el azúcar es mala.
No, daddy , el brócoli es malo,
El azúcar es bueno.
Honey , ¿en la escuela no te han explicado la diferencia entre ser y estar?
Sí, claro. Sir es Elton John y Star es Madonna, for example.
¡Rogelio! No te oigo.
¡Rogelio, estoy aquí! Hello .
Escúchame. Igual deberíamos hablar del colegio bilingüe de la niña.
Parece estar tan confundida que...
Podría darle yo clases de inglés en casa.
- Soy bueno para los idiomas. -De verdad, Rogelio,
asume de una vez que no tienes ni idea de inglés.
¡Y deja de hacerme perder el tiempo, que estoy trabajando!
Sí, oye, te dejo. Me entró una llamada.
Sí, ciao, bye-bye . Chao. ¿Sí?
¿Cómo?
¡Pepo! Eric y yo decíamos que...
¿Podemos hablar?
Claro, pueden hablar, y cantar si quieren.
No, no, es que tenemos que hablar contigo.
¿Qué pasa?
Mira, Pepo, es que estamos en exámenes y estamos agotados.
¿Ya probaron Ritalin? Son unas anfetas que tomo para la depresión,
pero sirven bien para todo.
No, no. Es que no pudimos dormir en toda la noche. En toda la semana.
Porque estudian mucho.
Así me gusta.
Yo fui un fracaso escolar, pero porque soy superdotado.
No. No hemos podido dormir por culpa tuya.
Porque te pasas las noches... haciendo ruido.
Mucho ruido.
Y encima ni limpias, ni recoges... ni pagas.
Es el tercer mes que no pagas renta, y no pensamos poner un euro más...
Buenos días.
Dice este que ustedes se encargarán de pagar el servicio.
-¿Pero qué se cree? -¡Qué le vamos a pagar la prostituta!
-Perdón, señora. -Oigan, no es prostituta.
Es mi profesora de portugués.
Por el desplazamiento, diez.
Por el trabalho del pito, 20.
Por el besito oscuro, 35.
-Y por la chuva amarela ... -¡Vale, vale!
-Ahórrese el desglose. Díganos el total. -¿Quiere factura?
Porque entonces tengo que sumar el IVA.
Sí... Soy yo.
Hola.
¡Cuidado! ¡Cuidado!
Si alguien ve
un ídolo Chachapoyano fuera de un museo se nos cae el pelo.
Claro...perdón.
¿Podría conseguir una figura de bronce de la Cultura Mochica?
No sé.
De la maya ya está difícil.
De la mochete...
...eso puede ser muy complicado. Y más caro, claro.
Sí, entiendo. Es lógico.
Bueno, a ver si la semana que viene le puedo decir algo.
Ahora debo irme.
Eso sí, no se lo enseñe a nadie en un año.
De lo contrario, tendríamos problemas muy serios.
Por supuesto.
Chao.
Carajo.
¡Malditos chinos!
¡Dos euros a la basura!
¿Sí?
Sí, soy yo...
-Buenos días. -Buenos días.
¿Costa? ¿Eres tú?
-¿Pepo? -¡Sí!
¡Vaya, amigo!
Pero cuéntame. ¿Qué es de tu vida? ¿Qué haces?
Pues estoy metido en apartamentos de estudiantes.
¿Los alquilas?
Sí, hasta que me echan por no pagar. Entonces busco otro.
No, digo para vivir.
Sí, para vivir. Bueno, y también de oficina.
Porque hago críticas para videojuegos.
No me las publica nadie, pero yo las hago.
Luego también me están dando una paga del estado.
Ya. ¿Y eso por...?
No, por... Por movidas.
Vaya.
-Qué fuerte lo de Juan Luis. -Lo sé.
Terrible.
¿Y tú sabes cómo...?
No, no sé.
-Tú tampoco, ¿no? -No, no.
Es que no somos nadie.
Veo que también les avisaron a ustedes.
Rayos, Roge.
Roge. Qué bien te veo, qué guapo estás.
Muchas gracias.
Tú estás...
Estás.
¿Y a mí qué?
¿Nada? ¿No me ven más joven?
Sí, como Benjamin Button.
¡Brad Pitt!
-Sí, me lo han dicho, sí. -Estás increíble.
-Por lo menos estamos mejor que Juan Luis. -Sí, eso sí.
Sí, quién nos lo iba decir...
-¿Saben cómo fue? -Eso estábamos comentando.
¿Y cómo fue?
No. Eso estábamos comentado, que no sabemos.
Si quieren seguirme, por favor.
El Sr. Toledano quiso que este cuaderno pasara directamente a sus manos.
Y como última voluntad,
el señor Toledano dejó dicho textualmente:
-Me gustaría que mis tres..." -Un momento.
¿Quién es el Señor Toledano ese?
Juan Luis, ¿quién va a ser?
Perdón.
Juan Luis Toledano es el testador y ustedes son sus legatarios, ¿sí?
Juan Luis es el muerto y nosotros los herederos de la libretita.
Así es. Leo.
"Me gustaría que mis tres mejores examigos: Fernando Costa Leiva,
Rogelio Villar Copete y José Palomar Rus,
hagan el viaje que dejamos sin hacer hace 20 años:
El Interrail".
Pues no lo creo.
Tengo un montón de negocios puestos en marcha y no me puedo ausentar.
Yo, vamos... ni aunque pudiera.
Si no tengo que pagar mi boleto, me apunto.
No. El Sr. Toledano lo dejó previsto. Aquí tienen sus Interrail-Pass.
Lástima. Vienen con nombre. No se pueden revender.
¡Hagámoslo, amigos!
Pepo, si hemos estado casi 20 años sin hablarnos es por algo.
Estoy con Roge.
Ya no los aguantaba de adolescentes. Imagínate ahora.
Esto es una venganza de Juan Luis por dejarlo tirado en aquel viaje
¿Qué? ¿Por dejarlo tirado?
¿Por dejarlo tirado a quién? ¿A él?
-Roge... No. -¿A Juan Luis?
¡Pero si al que dejaron tirado fue a mí, que aparecí en Alemania!
-Y encima... -¿Puedo continuar?
Ninguno de ustedes está obligado a realizar el viaje.
Yo me limito a notificarles la última voluntad del Señor Toledano,
y después ustedes hacen lo que les dé la gana.
El testador les lega su fortuna,
pero desea que realicen el viaje reseñado en este cuaderno.
¿Su fortuna?
Entonces el Tostador... quedamos que era Juan Luis, ¿no?
Entonces... ¿de cuánta "fortuna" estamos hablando?
De...
600.000 euros.
Continúo: "Sí, amigos,
me saqué la lotería.
La cosa es que ya estoy demasiado enfermo
para disfrutarlo o para malgastarlo en intentar curarme".
¿Y la familia?
"Como ya saben, soy hijo único.
-Mis padres murieron...". -¡Pobre Conchi!
-Yo le caía fatal. -Tú le caías mal a todo el mundo.
"...y no tengo mujer
ni hijos".
Entonces, a ver...
¿Hacemos el viaje y nos ganamos 600,000?
Bueno, antes hay varios puntos que deben escuchar, pero sí.
Ya está. Ya sabía yo que...
Leo: "Uno...".
¡El cruzadito!
"Me gustaría que los tres hicieran el viaje.
Dos.
Que sigan el itinerario que hay en el cuaderno.
Tres. Que publiquen un vídeo en redes sociales de cada etapa.
Cuatro. Que vuelvan aquí,
a este despacho,
antes de las 18:00 hrs del próximo jueves,
día en el que se realizará el ingreso de dicha suma.
Pero a ver. Una cosa. El próximo jueves es la semana que viene.
Igual es un poco precipitado, ¿no?
Bueno, el señor Toledano tardó más tiempo del previsto en expirar,
y esto redujo el tiempo para realizar el viaje.
-Pues vámonos, que hay que preparar un... -No. Un momento.
"Y Cinco. Tienen que llevarme con ustedes".
Bueno. Sí.
A mí no, hombre. No.
A mí no.
¡No me la creo! ¡200 mil euros para cada uno!
¡Un viaje gratis!
-¡Y podré practicar mis idiomas! -Chicos, no hay tiempo.
Vamos a casa, tomamos maletas, y nos vamos a la estación.
No, no, no..
Mi mujer no puede enterarse de esto.
Si no se lo digo, no me va a dar permiso para ir.
¿Que tu mujer no te va a dejar ir a un viaje para ganar 200 mil euros?
No, o sea, sí me dejará ir, pero para que gane el dinero,
y en cuanto esté en la cuenta, divorciarse de mí y quedarse con todo. La conozco.
Me odia. No sé por qué, pero me odia.
Ya está. Pues divorciarte tú de ella. Hoy.
¿Qué dices? No puedo. Tengo que cuidar a mis niños.
¿Por qué creen que me deja vivir en casa?
¿Saben cuánto cuesta una niñera? Yo lo hago por menos.
No sé qué pasa con tu mujer, pero tienes que venir a ese viaje.
-Aunque sea a la fuerza. -¿Quieres que le hable?
Que no voy a ir
Si gano el dinero, mi matrimonio caerá, y mi familia vale mucho más que...
-¿Qué haces? -¡Roge! ¿Cuándo has visto tanto dinero?
Además, es lo que quería nuestro amigo,
a quien yo quería como un hermano.
Hay que respetar la última voluntad de Juan Luis Torrelejano.
-Toledano -Toledano.
¿Y cómo lo haríamos?
Vamos.
Ya nos vamos.
¿Dónde rayos estás?
Ahora yo debo llevar a la niña al Judo.
Hola.
¿Hablo con la mujer de Rogelio Villar?
Le llamo de...
Pero ¿qué dices? No te entiendo. ¿Estás borracho o qué te pasa?
Habla bien, que pareces un muppet.
-Para que no me reconozca. -¿Cómo te reconocería si no te conoce?
-¡Es verdad! -Roge, deja de jugar y ven a casa.
¡Silencio! ¿Hablo con el mujer de Roge... de Rogelio Villar?
Sí. Sí, soy yo. ¿Pe....?
Mi marido volvió a dejar el teléfono. Un poco más tonto y no nace, el pobre.
¡Cállese la boca! ¡Es usted una zorro!
¡Pero qué grosero!
Hemos secuestrado a su marida... No llame a la policío...
¿Secuestrado?
Oiga, no les daré ni un euro. Ya le dije.
Pero ni un euro.
No, no queremos dinera .
Lo queremos... como exclavo sexual...
Queremos que nos coma los pelotos una semana más o menos.
¿Una semana? No, no, no.
Alguien debe cuidar a los niños. ¿Sabe cuánto cobra una niñera?
Es caro.
No se preocupe. Encontraremos una solución.
Y gratis. Ya está. Arreglado.
Carajo.
Hace 20 años, juré que no volvería a viajar con ustedes.
Romper un juramento por 600,000 euros no está tan mal.
Pero a eso hay que restarle lo que gasté en ropa y mochila. Así quedamos.
Luego no me vengan con líos.
Y a Tiffany habrá que pagarle.
Debiste tomar la ropa que te dejaba Pepo...
Sí, hombre, me voy a poner sus calzones...
Además, yo puse el dinero para el viaje. Y es lo primero que se descontará.
Madre mía, cómo está esto de chicas. Es el paraíso, Roge.
Si eres un asaltacunas, como es tu caso, sí es el paraíso.
Hola. Estoy buscando a una chica.
¿A quién? ¿A su hija?
¿Cómo que a su hija? ¿ Su hija por qué?
-Venga, va, que viene gente detrás. -Pero ¿por qué...?
-¿Parezco un padre? -Qué va. Estás guapísimo.
¿Padre?
¿Dónde?
Aquellos dos.
¿Qué? Lo de forrar el asiento con el plastiquito no te funcionó, ¿no?
No me hagas hablar. A ver si la vamos a tener.
Era una broma. No te enojes.
¿Una cervecita?
-No sabemos qué encontraremos luego. -¿Una broma dices?
¿Una broma? Esos idiotas me ataron al asiento, y ustedes me dejaron ahí.
Aparecí en Zúrich, solo, sin pasaporte y sin dinero.
Al menos hablaba alemán, porque siempre se me han dado los idiomas,
-pero es que además... -Pero es que además nos robaron.
Y fuimos por ellos.
-No era como para dejar de hablarnos. -Tú también dejaste de hablarnos.
Ustedes estaban pendientes de las mochilas.
-Yo llevaba ahí todo mi dinero. -Y el mío también...
...aunque no tenía mucho.
Pero es que me dio diarrea.
Creo que la mayonesa no estaba muy...
-¿A ti no te sentó mal? -¡Me cagué!
¡Me cagué nada más salí del país! ¡Y seguí cagándome todo el trayecto!
Me cagué, sí
Y todos en el vagón tuvieron que salir porque aquello era insoportable.
Y tuve que viajar atado y plastificado durante seis horas.
¡Siete, contando lo que tardó la policía en sacarme de allí!
¡Y dos más mientras me daban manguerazos
hasta que me metieron a la cárcel!
Cabrones.
Roge...
¡Cinco años!
Cinco años yendo al psicólogo
para olvidar el trauma, y a ustedes. Y aquí estoy otra vez.
¡con ustedes y con el trauma!
Todo esto gracias a nuestro querido amigo Juan Luis,
su enfermedad y sus 600,000 euros.
¿Alguien quiere un sándwich?
Pues ya estamos aquí otra vez.
Como hace 20 años.
Sí. Pero más hechos polvo, sobre todo Juan Luis.
Yo no llegué a estar, cabrones.
Bueno, vamos a dejarnos de nostalgias.
Nos espera Paris, la ciudad del amor.
¿Abriste una cuenta de Instagram?
Sí. Y bloqueé a mi mujer y a la gente que conozco, por si acaso.
Bien, la jugada es esta.
Buscamos un casillero, dejamos las maletas,
y al lío. ¿Adónde vamos?
Hay que visitar la Torre Eiffel, el museo de Louvre y Notre Dame.
-Y entrar por lo menos a uno de los tres. -Qué plan.
-Parece de retirados. -Díselo a tu amigo.
-Costa, parece más un plan de abuelos. -Digo a este amigo,
que fue quien lo organizó todo.
Y eso... ¿Tendré que cargar la urna todo el viaje?
Me extraña es que ponga que entremos "por lo menos" a uno.
¿Por qué no pone que entremos en los tres?
-Venga, venga. -Vamos
Chicos, como experto en arte que soy,
les puedo decir que esto es una maravilla.
Es como el Acueducto de Segovia, pero doble ytechado...
-Venga. -Va. Pónganse, que grabo.
Espera. Qué mal gusto.
Vamos a buscar un lugar que se aprecie tanta belleza.
Venga. Ya salió el Spielberg...
Pero vamos. Esto pesa como muerto.
Te digo, amigo.
Ya me duelen los brazos de cargarlo...
Madre mía.
-¿Aquí no vivía el jorobado? -Sí.
Estos franceses son muy finos, pero lo tienen muy abandonado.
Los trabajadores estarán en huelga. Aquí aman las huelgas.
Si tiramos a Juan Luis, se camuflaría en el entorno.
¿Los techos no son muy altos para un jorobado?
Mira qué rosetones. Increíble. Qué bonito
-Es otra cosa ¿no? -Venga. Pónganse.
¿Van a grabar el vídeo?
¡Qué asco!
¿Decimos algo en francés?
-¡Alain Delon! -¡Alain Delon!
-Chicos. Ahora sí que están cerrando ya. -Venga, vámonos para la estación.
Se me acabó la pila. Menos mal que alcancé a grabar el vídeo.
Just in time.
Un gran incendio está devastando la Catedral de Notre Dame de París.
Por el momento los bomberos no han podido hacer nada
para frenar el avance.
Puede estar relacionado con las obras...
Fíjate, esta generación, en vez de estar follando como locos,
están pegados al celular.
Hablando de celulares, tengo que publicar el vídeo.
Hola, estoy buscando una chica.
Perdona. ¿Me puedo sentar?
Ya estás sentado.
Oye, ¿puedo hacerte una pregunta?
Ya me hiciste dos.
¿Cómo es posible que hayas estado en la Torre Eiffel,
en el Louvre y en Notre Dame en el mismo día?
-¿Qué pasa? ¿Me has estado siguiendo? -No, no, qué va.
-Es que vi tus fotos y... -¿Estabas fisgoneando mis fotos?
-¿Eres un acosador? -¿Qué dices? No, no, no.
Es que estaba colocando la maleta y sin querer vi de reojo que...
-Te estoy vacilando. -Qué graciosa, sí.
-No te enfades. Soy Lisa. -Yo me llamo Costa.
Bueno, me apellido Costa, pero mis amigos... Tú puedes decirme...
-Costa. -Costa.
Bueno, Costa, pues te diré que fui a todos esos sitios...
-...organizándome. -Pero había unas filas enormes...
Pero las filas son en hora pico...
¿No sabes organizar?
Pues... La verdad que hemos hecho de todo.
Primero nos hidratamos.
Mucho. Luego, como adultos responsables que somos, dimos un paseo tranquilito.
Visitamos lugares típicos, porque conocer otras culturas es muy enriquecedor.
Estuvimos con gente del lugar, nativas y nativos.
Bueno, sobre todo nativas, no vayas a pensar mal.
Es que mi amigo Roge es muy sociable.
Y ya tempranito al hotel a descansar bien, una ducha fresca,
un desayuno sano y equilibrado. Y luego a la torre Eiffel.
Así que nos hemos organizado... más o menos.
Tina, mi amor.
Hola, me han dejado escribirte un mensaje. Estoy bien. ¿Y ustedes?
Oye, Pepo, ¿tú qué haces en la vida? ¿Tienes hobbies y eso?
¡Mierda! Me han matado.
¿Qué me decías?
-No. Que si tienes hobbies y esas cosas. -Sí. Un Pinball. Me encantan.
Porque el Pinball es como la vida.
Tú eres la bola. Cuando naces, sales disparado para arriba.
Luego chocas con los bumpers , que son los problemas,
que te dan puntos, porque de los problemas se aprende.
Y luego, así como subes, vuelves a bajar,
y te vas por el agujero, que es la muerte.
Mañana en Praga debemos organizarnos mejor para que no pase lo de hoy.
-¿Dónde hay que ir? ¿Muchos sitios? -No. Hay que ir a la zona de fiesta...
¡Ese Juan Luis!
Cabrón. Se nota que había ido con sus padres el año anterior,
y ya tenía todas las joyas arquitectónicas vistas...
El Puente Carlos. Es maravilloso.
El Clementinum, el reloj astronómico...
es que es precioso... púdranse.
Una cosa... ¿Yo cargaré la urna todo el rato?
Pudimos dejarla en el casillero.
Momento. Nada de "urna". Es Juan Luis, y así lo llamaremos.
Bueno. Juan Luis pesa mucho.
-Esto es otra cosa. -¿Entonces ya lo llevas tú hoy?
¡Para nada! Después de comer te toca a ti.
-¿Pero me vas a dejar los tirantes esos? -Bueno si te portas bien.
Oye, y si tomamos unas bicis.
Es que tardaremos más. Buscar un alquiler, el papeleo...
No, pero aquí son gratis... Como los patinetes en Madrid.
-Costa, los patinetes no son gratis. -Mira. ¡Allí hay tres!
Claro mira, yo llevo a Juan Luis.
-Cuidado. -Sí, sí, sí. ¡Vamos!
Vamos, chicos.
¡Se están robando las bicis!
-¡Oigan! -¡Oigan!
¡Pepo! ¡Pepo! ¡Que corres!
¡Genial!
Por ahí debe haber bares con buena pinta.
Pero la pinta es una medida inglesa, y estamos en Praga.
-Oye, y si buscamos algo de hierba. -Eso me parece un plan brillante.
¿Sí? ¿Y se puede saber
dónde piensan los señores hallar hierba? Esto no es Ámsterdam...
¡Hola! ¿ Españolos?
...les... españoles.
-¿Qué quieres? -Yo Jaroslav.
Yo puedo vender a ustedes
algo mucho, mucho más mejor
que lo que venden otros.
Mira, Olaf...
Mi nombre Jaroslav, no Olaf.
Bueno, Jarolaf, somos turistas, pero no tontos.
Tengo experiencia con tipos como tú,
así que si pensaste que somos unos españolitos a los que puedes estafar,
estás muy equivocado.
So ... ¿quiere drugs or no?
¡Ese Olaf es el mejor!
Toma.
Oye, ¿pero esto qué es?
¿Qué va ser? Pareces tonto, Roge. Son trufas mágicas.
¿Trufas mágicas? ¿Pero quiénes somos, Harry Potter? Yo quería hierba.
¿Y quién te ha dicho que no había?
Me estoy meando.
Tina mi amor
¿Pero qué haces, desgraciado?
Eso debe durar todo el viaje. Se lo metió...
¿Hola?
-Ti... ¿Tina? -¡Señora, es para usted!
-Sí ¿Quién es? -Tina
Soy yo, Roge.
Vaya... ¿Qué pasa? ¿Qué te han soltado o qué?
No... pero me han dejado llamar. Creo que me van a soltar el jueves.
No, miento. El viernes, sí.
¿Tina?
¿Cariño?
-¿Hola? -Que sí, que sí, que estoy aquí. ¿Qué?
Ayer te escribí y... pues qué no contestaste.
Es que fui con Tiffany y los niños al cine
-Pero...estabas en línea... -Ya, pero te dije que estaba en el cine.
Bueno...pero...
-¡Es una joya Tiffany! -¿Tiffany?
Una maravilla con los niños... con la casa... y conmigo...
-¿Sí? -Que da unos masajes que...
Bueno, que íbamos a entrar a clases de Pilates. Eres el más inoportuno.
Ya hablamos luego. O mañana.
Pero es que estoy secuestrado...
Carajo. Qué mala cara traes.
-¿Te cayeron mal las trufas? -No.
Estoy bien.
Yo sé qué pasó. Fuiste a los baños, que estaban abandonados,
y te acordaste de cuando te cagaste. ¿O no?
Que no, que no...estoy bien...
Es por Juan Luis. ¿Te acordaste y te pusiste triste?
-Es por Tina. -¿Tina Turner se murió?
¡Qué lástima! ¡Me he masturbado mucho con esa mujer!
¡Qué recuerdos! Allá en la sala con mis padres...
-¿Lo hacías frente a ellos? -Sí, por los bolsillos.
Le hacía un agujero en el pantalón, metía la mano y bueno...
Me he masturbado en entierros.
Tina es mi mujer.
O sea que Tina Turner sigue viva. ¡Bueno!
¿La echas de menos?
Es ella la que no me echa de menos a mí.
Bueno, ni ella, ni Cris, ni Javier
-¿Sus amantes? -¡Mis hijos!
-¿Tienes hijos? -Si enviaste a tu amiga esa a cuidarlos.
-Y lo hace mucho mejor que yo. -Creí que eran perros.
¡Te dije que eran mis hijos!
¡Hay gente que a sus perros les dicen hijos!
Pero a los hijos de verdad también se les dice hijos.
Roge, perdóname.
A veces soy un idiota.
No pasa nada.
Yo sí te he echado de menos.
Bueno y a ti. Y a este.
En realidad, llevo 20 años extrañándolos.
La verdad es que no he vuelto a tener amigos como ustedes.
Yo no he vuelto a tener amigos.
Venga. Carajo.
Va.
Gracias, amigos.
Va. Va. Va. Va.
¡Vámonos de fiesta!
¿A que no saben quién me dijo dónde hacen una fiesta legendaria?
¿Quién?
¡Jaroslav!
¡Vamos!
Está genial, ¿no?
Creo que el tipo este nos estafó.
Estas trufas no ponen.
Igual es que tardan en hacer efecto.
Creo que noto algo...
pero tenemos que controlar. No podemos perder el tren a Berlín.
No podemos perder el tren a Berlín. ¿Roge?
Que blandito está el suelo.
Eres un maldito.
Carajo, Juan Luis. ¿Por qué me dices eso?
Porqué sé lo que quieres hacer.
¿Sí? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque soy una alucinación que sale de tu cabeza, idiota.
¿Tina?
-Sé exactamente todo lo que piensas. -¿Qué estoy pensando? ¿A ver?
En que vas a estafar a tus amigos.
¡Pues no, listo!
En vez de darle a la notaría el número de cuenta que abrimos los tres,
le daré el de una mía, y me quedaré con todo el dinero.
Eso es lo que dije.
Ya va, Costa. Eres un cabrón, y lo sabes.
Pero estos no necesitan el dinero. Yo sí.
-No puedes robar a tus amigos. -Lo de Roge se lo iba quedar su mujer.
Maldita perra.
Y Pepo se lo gastaría en putas y videojuegos.
Eso sí.
Yo lo voy a invertir como se debe. Viviré como un marqués.
¡Hola, señor marqués!
Carajo.
¿Qué miras tú?
¡Tina, tápate, por favor!
¡Tina!
Así que estás haciendo un viaje de adolescentes
para cumplir el último deseo de un amigo al que no veías desde hace 20 años.
Juan Luis. El difunto.
Sí, a Juan Luis lo tenemos superlocalizado.
Ahora faltarían los otros dos, ¿no?
Y meterlos a todos en el tren hacia Berlín mañana,
-porque si no, no cumplen la ruta. -Hay que cumplir la ruta.
¿Dónde están Roge y Pepo?
SUPER PEPO QUEST
Tina. Tápate.
Tina, hazme caso.
Dame el celular, y te ayudo a buscarlos.
Tiene contraseña. ¿Te la sabes?
Uno, uno...
Uno...
¿Uno?
Por favor. Bájate.
Ya. Bájate.
¡Tina! Que todo el mundo está viéndote. ¡Tina!
-¿Son ellos? -Ahí están.
Vale.
Vale. Voy a buscarlos. Tú no te muevas de aquí por si aparecen.
¿Vale? ¿Estás bien?
¿Seguro?
Qué bonita es.
Juan Luis, no podemos perder el tren a Berlín.
Qué blandito.
Oye...
No vayas rápido, que me mareo.
Mejor vamos andando, ¿no?
Carajo.
Tengo el cerebro licuado. ¿Cuánto llevas despierto?
¿Roge?
Roge.
¿Roge?
Roge.
Roge, no inventes...
Imbécil, me asustaste.
¿Qué es esto?
Lisa 5 llamadas perdidas
¡Hola! Estaba preocupada. Cuando volví ya habías desaparecido.
Perdona. La verdad es que...
No me acuerdo de mucho. Bueno, de nada.
No me extraña, señor trufa mágica. ¿Encontraste a tus amigos?
Sí, sí, los encontré...
¡No sabes lo que me alegro! Aunque me alegraría más si me hubieras avisado.
Pasé toda la noche buscándolos por toda la fiesta.
Lo siento. Aquí estoy. Voy con ellos en el tren.
-Vamos a Berlín. -¿En serio? Yo también voy en el tren.
¿Por qué no me invitas a desayunar? Estoy en la cafetería.
¡Claro! Ahora nos vemos.
Bueno... Si vas en el mismo estado que ayer,
seguramente me iré en un unicornio.
Qué tierna.
Qué asco.
-¿¿Dónde estás? -¿Dónde estás?
-En la cafetería. -En la cafetería.
-No te veo. -No te veo.
¡Carajo! ¡Carajo! ¡Carajo!
¡Roge! ¡Roge, despierta!
-Mi cabeza... ¡no grites! -¡Pepo! ¡Despierta, Pepo!
¡Pepo! ¡Despierta, carajo!
¿Qué pasa? ¿Ya llegamos?
Sí, pero no tengo ni idea de adonde.
¡Transilvania! ¡Transilvania!
¿Pero eso no es un sitio inventado?
¿Ahora qué hacemos? Tenemos que grabar los vídeos en Berlín...
No, olvídalo. Perdimos un día. Olvídate de Croacia y de Italia
De lo que nos olvidaríamos sería de los 600,000 euros.
Pues a mí este sitio me gusta.
Así todo viejo. Está lindo.
Esto es por mi culpa. Mea culpa.
Soy un imbécil.
-No estamos aquí porque eres imbécil. -¿Entonces?
A ver, Costa.
Hacía 20 años que no pasaba una noche de locura con colegas.
Me da igual la resaca, el no acordarme de nada y que mi mujer pase de mí...
Y es que me da igual el dinero de Juan Luis.
Vamos a divertirnos estos días. y ya está. Venga, chico, anímate.
Yo ayer lo pasé genial. Creo. No me acuerdo muy bien.
Perdonen.
Hola. Sí.
Oye, ¿tú qué hiciste anoche?
Fui a unos salones recreativos y batí el récord de un pinball. Creo.
¿Y tú?
A mí me pareció ver a mi mujer bailando casi desnuda.
¿Y por qué no me avisaste?
¿Por qué querrías ver a mi mujer bailando casi desnuda?
No, no. Por curiosidad, que no la conozco.
Claro, no la conoces. Tiene sentido
-Claro. -¿Dónde tenemos que grabar los videos?
-En Berlín. -Sí, ¿pero en qué sitio?
En el muro y en un concurso de salchichas.
¡Amo salchichas gigantes que parecen penes!
Sí, las Weisswurt.
Esas, y los pasteles estos muy buenos.
Sí, los strudels.
Por cierto, ¿tú qué prefieres?
¿Sentarte en un pastel y comerte un pene,
o comerte un pastel y sentarte en un pene?
¿El pastel tiene lactosa?
¿Pueden dejar de hablar de penes y enfocarse en el viaje?
-¿Hay que grabar en otro lugar? -No, muro y salchichas.
Muro y salchichas.
Eso es porque Juan Luis sabía que después de Praga estaría fatal.
¡Chicos, estamos en Berlín!
No es tan complicado.
Mi amiga está en Berlín en el concurso de la salchichas.
Nos va a grabar un vídeo del ambiente que hay ahí,
y lo terminará con un movimiento brusco.
Nosotros aquí empezamos el vídeo con un movimiento así,
y nos grabamos comiendo salchichas. Parecerá que estamos en Berlín.
Yo no lo entiendo.
Sí, tu amiga es muy linda, pero no va a funcionar.
Sí. Me dijo que hay una app buenísima, y podemos hacerlo en un momento.
Ya la descargué.
Mira, acaba de llegar el video.
-Bueno... -Claro, sí. ¿Qué?
Va. ¡Jefe!
Tres... ¿Cómo se dice "salchichas" en rumano?
Cheskaposka.
Tres cheskapaska.
¿Cheskapaska?
¡Cheskapaska!
¿Lo inventaste, idiota?
¿A qué hora te mandará tu amiga el video del muro de Berlín?
Ese no se lo pedí.
¿Entonces qué hacemos? ¿Levantamos un muro?
Eso va a ser mucho más fácil.
Por aquí.
Vale.
¿A dónde nos trajiste, Costa?
Parece Callejeros Viajeros.
No, parece el Holocausto Caníbal.
¿Crees que esa gente sobrevivió el holocausto?
Los que no vamos a sobrevivir somos nosotros.
Chicos, ¿de verdad no se dan cuenta de dónde estamos? Miren.
¡Bienvenidos a Berlín!
Y aquí está su muro.
¿Ves? El holocausto.
Qué gracioso.
¡Roge, Roge, Roge!
¡ Gute nacht desde Berlín!
-¡Que no me veo! -¡Costa! ¡Mira, Costa!
¡Ven? Les dije que quedaba bien.
Sí. Quedó hermoso.
Ahora vámonos antes de que nos roben, violen, maten y coman.
A mí no me pueden violar.
Sé cerrar el ano a voluntad. Es como un cortapuros.
¿Puedes ver a qué hora sale el próximo tren?
-Sí. Sale a las 4:30. -¿De la tarde?
Sí, ¡en la tarde de mañana!
¡No me jodas!
¿Y ahora qué hacemos?
¿Gustan?
-No. -Venga.
Mira cómo les gusta el murciélago.
¿Es el que les hice ayer a los perros?
No, el que sobró la semana pasada. Los perros ya no lo quieren.
¿Ves cómo son buena gente? Te está ofreciendo su comida.
Toma un poco. No lo ofendas.
Pero quién sabe qué es.
Igual es perro, porque yo no he visto ninguno.
Pues si es perro, está buenísimo.
Qué asco.
A ver, vale. Si lo pides en un restaurante español, te cobran las perlas.
El rebozado muy rico señora. Muy fino.
Mira, se comen hasta la capa de roña.
Pobrecitos.
Deben haber estado sufriendo mucho en su país como para venir aquí.
Pepo, ¿quieres más?
Si les das de comer a los refugiados, luego se quedan y nos quitan el trabajo.
Está bueno, ¿no?
¿Estas especias son de por aquí?
Comida de lujo.
Oye, Rumania no está mal.
Los rumanos son más simpáticos que los checos.
La estación está a dos kilómetros.
Pues vamos, que tenemos que llegar mañana a Roma, y estamos muy lejos.
Dos kilómetros no es tan lejos.
Digo de Roma, idiota.
Esperen. Voy a comprarle algo a Juan Luis.
Estoy muy contento de que volvamos a ser amigos.
Pensé que íbamos a terminar a golpes en este viaje.
Y más después de lo que pasó en París hace 20 años.
Si Costa me hubiera hecho eso, sí que habríamos terminado a golpes.
-¿Si te hubiera hecho qué? -Lo que te hizo a ti.
¿Qué me hizo a mí?
Miren. ¿Qué...?
¿Qué opinan?
ALEMANIA
Ya sé que si estuviéramos en Alemania, diría "Deutschland". ¿No?
-Eres un maldito. -Pero tampoco está tan mal.
Vete al infierno.
-¿Qué le pasa? -¿Que qué me pasa? Pepo me dijo todo.
-Todo. -¿Qué te dijo?
Que fuiste tú quien me ató al asiento y me dejó ahí tirado, no los ladrones.
-Oye, Roge... -"Oye, Roge" nada.
Pero... Roge.
Roge, eso fue hace mucho tiempo.
Vale, me equivoqué. Lo siento.
Estamos a punto de conseguirlo.
¿Lo echaremos todo a perder por algo de hace 20 años?
No. Fuiste tú quien lo echó todo a perder.
Eras un imbécil entonces, y lo eres ahora.
¿Qué pasa? ¿Tú no hacías bromas pesadas?
-No. -¿No?
¿Quién me hizo un pene en la espalda con bloqueador solar?
-Tuve la marca de sol todo el verano. -Eso fue gracioso.
Y a Juan Luis. ¿Quién le puso una cabeza de pescado en el aire de su cuarto?
Olía tan mal, que tuvieron que mudarse.
Y cuando me hiciste creer que Pepo se había tirado a mi abuela.
¿Pero sabes cuál es la diferencia?
Que yo nunca te dejé tirado.
-¿Y qué estás haciendo ahora? -Mandarte al diablo.
No, lo que mandas al diablo es el dinero.
¿Sí? ¿Eso es lo único que te importa?
Claro, ¿y tú por qué viniste, si no por el dinero?
A recuperar la amistad, idiota.
Y tranquilo. Tendrás tu maldito dinero.
Pero cada uno por su lado, como antes.
Oye, Costa, lo de tu abuela, que fue una...
Ya lo sé. Ya sé. No me lo creí.
¿Entonces nos vamos? ¿Y Roge?
Al carajo con Roge.
No, come on.
Yeah, that was fun.
¿Qué carajos?
Don't be shy.
¡Ay, por Dios! ¡Es discapacitado como mi tío!
Los discapacitados son muy sexuales.
Yes, I'm very sensual. Very sexy!
Oye, Roge, ¿sabías que el tío de Jessica también es retrasado?
¡No lo llames retrasado! Se dice "discapacitado".
Ay, Roge, perdóname por llamarte retrasado.
¿Retrasado?
No, no, no. Vamos bien. Estamos en hora.
We're en hora. In hour.
In our what?
No. Sí. A ver. Listen.
Before nos equivocamos de country. The country wrong.
Vamos un poco justos,
pero todo
right, okay .
- Right, okay. -Okay!
¡Okay!
¿Qué hacen con este tipo?
Es discapacitado y estaba solo, así que…
Y su tío es retrasado.
Perdón, discapacitado también.
No, él no es discapacitado. Solo es… español.
¿Perdón?
Siento mucho lo de la... y haberte dejado tirado.
Perdóname, por favor.
Perdóname por haberte dicho "maldito". E idiota.
Y a mí por haberte dejado tirado hace 20 años.
¿A qué hueles, Roge?
A fiesta.
Fiesta... La que nos vamos a pegar en Roma.
¡Van Helsing!
-Sí. -¿Qué tal Transilvania?
Pues no lo sé, porque yo estuve en Berlín.
Gracias por el video.
Me pareció raro. Engañar a un muerto es absurdo, ¿no?
Sí. No. Bueno...
Pero bueno, tú también me pareces raro. Y absurdo.
Gracias.
Ven a comer con nosotros.
No. Tengo cosas que hacer. Pero podemos ir a cenar.
-Tú y yo. -Sí.
-Ragazzi, un altro giro di Amaretto. -Muchas gracias.
Chicos, voy a llamar a mi mujer y voy a decirle que no vuelvo a casa.
Pero si no volvemos nos quedamos sin dinero.
No, sí voy a volver a Madrid, pero no a mi casa.
Bueno, a su casa, porque está a su nombre.
Al diablo. Además, a partir de ahora podrás vivir donde quieras.
Desde ahora, ¡juntos forever!
-Claro que sí. ¡Juntos! -Juntos.
Camariere. ¿A cuánta distancie está Bolonia?
¿Bolonia? Due ore di treno.
¿A qué hora sale nuestro tren mañana?
A las 9 a.m.
Bambinas , buenas.
¿Qué pasa?
¿Cenamos?
Oye, oye, oye. ¡Estamos en Roma! El otro tren se va ya.
-¿Por qué no me despertaste antes? -Estabas durmiendo.
-¿Y Pepo? -¿Dónde está Pepo?
-¡Pepo! -¡Pepo!
-Pepo. Pepo. -¿Qué pasa?
-¡Que se va! Vamos. -Vamos, vamos.
La llave. ¿Dónde está la llave? No la tengo.
-¡Se va el tren! -¡No tengo la llave!
-A ver si esto sale. -Tira.
Tira! Una, dos...
-Carajo. Vámonos. -Vámonos.
¡Vamos, Costa!
¡Oye! ¡Oye! ¡Oye!
Stop it!
Carajo.
Espera.
Tomen un bus a Antona. Hace lo mismo. Te espero en el puerto para el ferry.
-¡Vamos! ¡Vamos! -¿Adónde?
El ferry sale en 15 minutos.
-A este paso no llegaremos. -Esto va lentísimo.
Tranquilo. Ahora le digo algo.
A ver, caballero.
Che sta succedendo?
¡Le está dando un ataque!
Oiga, ¿qué está pasando?
Oiga, oiga, por favor.
Déjame a mí.
Pónganlo aquí.
-Tiene un infarto. -Déjame a mí.
- Aiuto! -Signore!
- Signore Chofer! -É morto.
Please favore, ¡reaccione!
Signore chofere! Respondi!
-¿Qué le hiciste? -No lo sé. Le dio un Juliu.
Lo bueno que yo estaba.
-¿Sabes manejar esto? -Soy un genio en el GTA.
¡Este hombre ha muerto!
É morto! É morto!
Cómo grita esta gente. Y se quejan de los españoles.
Pepo, por favor. ¡Acelera!
Costa, ¡tenemos un tipo muerto!
Está muerto. No podemos hacer nada.
Si paramos, perdemos el ferry. Si perdemos el ferry, perdemos el dinero.
¿Qué?
Estamos en esto por un muerto que conocemos.
No pararemos por uno que no sabemos cómo se llama.
Giuseppe.
Se llama Giuseppe. Eso dice su placa.
Bueno, es igual. Acelera, e igual llegamos.
¡Carajo! ¡Resucitó!
A ver si nos aclaramos. ¿Le puedes decir que no se mueva?
Giuseppe. Giuseppe, no movere, no movere.
Ya, ya, ya. Calmare , Giuseppe.
Mi tío Pio me dijo que fuera sacerdote.
¿Tenemos que hacer esto durante el día?
No atraparán a Fabrizio.
Quizá el tío Fabrizio tenía razón.
Si fueras cura, no estarías haciéndome perder la paciencia.
Toma esto.
Ponte a trabajar.
Y si lo hacemos de noche, parecerán drogas.
Pero de día parece que es pescado.
No hay problema.
Pero estamos transportando droga.
¡Pescado! ¡Pescado!
-Tómalo con calma. -Sí, pero...
¿Quién creería que trasportamos pescado en un bote como este?
-Debimos haber tomado el bote de papá. -¿El de papá? Nunca.
¡Vamos, vamos!
¡Vamos! ¡No!
-¡Sí llegamos! ¡Sí llegamos! -¡No!
No. ¡No!
-¡Lo perdimos! -Yo manejé bien. Es culpa de Guiseppe.
-Iba lentísimo. -¿Ahora qué hacemos?
A ver...
Oigan.
Perdonen.
Hola.
Pregunta a dónde van.
Hi.
Bona tarda!
Nosotri somos españolos.
Llevamos portare a nostro amici a Splint. Es morto.
¿Ustedi podrán llevar a nosotri a Split? Porfavore.
Nosotri daremos a ustedi moli pasta.
Aquí pasta son macarrones.
Es verdad Es verdad. Cierto. Cierto.
Pasta no. Pasta no. Eurini.
Eurini. Dijo "eurini".
Sí. Molti eurini.
Rayos. La policía.
Eres el mejor.
Sabía que hablaba italiano, pero no tanto.
Qué fuerte. Qué enrollados los italianos. No me extraña que se tiren a todas.
Bueno, no sé si enrollados. Dejaron estas cajas apestosas.
A mí me gusta. Me recuerda a Miss Amparo.
Oye, vamos a ayudar a descargar las cajas, ¿no?
Ya que nos dejaron el bote. Roge.
-¡Roge! ¿Estás bien? -Sí, sí, sí. El agua está buena.
Carajo con lo del GTA.
-No aviento el ancla, ¿verdad? -No.
Bueno, pues esto luce bien.
Oh, my God, the poor refugees.
-Do you guys need a towel? -I'm sorry, guys.
Estos vendedores ambulantes. No queremos nada.
Carajo, no.
Hablan diferente de nosotros. Son ridículos.
Esto es una bienvenida.
-Hola. -¿Sí?
Los croatas son más hospitalarios que los italianos.
Bueno, nos dieron un bote.
-No generalices. -Más hospitalarios que los franceses.
Eso sí.
-¿Qué hacemos ahora? -Vamos al festival Split.
Ya era hora de que hiciéramos algo interesante.
Mi amiga Lisa nos tiene un bungalow.
Yo sabía que al final te acostarías con ella.
No, hombre. A los tres.
No, no. Yo paso de tríos. Eso de cruzar las espadas no me gusta.
Prefiero a las mujeres mayores.
Pepo...
Bueno, vamos al bungalow, dejamos las maletas y vamos al festival.
Necesito bañarme.
Espero que el bungalow esté limpio.
¿Qué carajos es esto?
Lisa me dijo que era lo único que quedaba. Pero estarán muy bien.
¿Nosotros? ¿Y tú?
Intentaré quedarme con Lisa en su caravana.
Sabía que ibas a acostarte con ella.
¿Qué pasa?
¿Por qué me ves así? Si no vas a dormir en toda la noche.
¿Qué hay de aquello de "juntos forever"?
Pero hay momentos en que necesitamos nuestro espacio.
Exacto. Y es justo lo que no tenemos.
Por eso lo hago, para que haya más lugar.
Aquí huele a coco, pero no está mal.
¿Ves? A ver.
Oye, ¿adónde vas? Llévate la mochila a la caravana.
Pero se va a enojar si llevo la mochila. Luego vengo por ella.
Con tu mochila, nosotros no cabemos.
Oye, qué raro. Dejaron sábanas, pero no hay camas.
Bueno, yo voy a ver a mi amiga. Espérenme por ahí.
Hay miles de personas. ¿Cómo vas a encontrarnos? ¿Por el olor?
Pues la verdad sí podría, pero... prefiero el wifi.
Venga.
Hola. Julio Cesar.
Pasa.
Con eso, solo falta grabar el video de esta noche
y mañana volvemos a Madrid con la misión cumplida.
-Por cierto, faltan los boletos de avión -¿Y ya está?
Y ya está... ¿qué?
¿Que si ya hiciste lo que te decía tu amigo?
Sí, todo.
Y en parte gracias a ti. Quería agradecer lo que hiciste por nosotros,
y por mí y que mejor manera que...
Está buena la música, ¿no?
Sí. Y tenemos que darnos prisa si queremos ver a Guetta.
Costa.
Costa?
-¿Quieres sexo? -¿Contigo?
No. Así, en general.
Claro que conmigo, tonto.
No. Sí.
Bueno, no es lo que estoy intentando, pero que si tú quieres...
Pero antes date una ducha, que hueles medio mal.
Vale.
¿Dónde está el baño?
Segunda planta. Al fondo a la derecha.
-Vale. -No, idiota, aquí no hay duchas.
-Es que están fuera. -Sí.
Mi teléfono.
Ahora vengo
La tengo...
¡Oye!
No entiendo.
Perdón.
Ave, César, los que van a...
Tardabas mucho. Te veo en el concierto. Un beso fuerte.
Oye, ¿por qué nadie lleva sábanas?
Es que yo creo que la toga party era en el camping, no aquí.
Bueno la toga esta es cómoda.
Llevo mis asuntos así libres, al aire.
Sí. Pero es que la gente te la pisa.
A ti también te pasa. A mí también me cuelgan mucho.
Cuando voy al baño, son como dos bolsas de té.
¿Qué dices? Que yo te estaba hablando de la toga
¿Y dónde está Costa? Tiene rato que le mandé la ubicación.
Yo qué sé. Ya vendrá
Oigan, chicos. Chicos.
Tenemos un problema.
¿Cómo que no hay dinero?
Nos lo terminamos.
-Intenté comprar los boletos de avión... -¿De avión?
Aquí nadie dijo nada de avión. Yo no puedo volar.
¿Y cómo vas a llegar a tiempo a Madrid?
¿Te da miedo volar?
No. Me da miedo estrellarme. No es lo mismo.
Tú tranquilo, rey.
Te doy un porro de los que quedan,
y te lo fumas antes de subir al avión.
No, no vamos a subir a ningún sitio. No hay dinero, Pepo.
De algún lado tendremos que sacarlo.
-Pídeselo a tu amiga. -Eso.
Lo había pensado, pero antes quería saber si ustedes tenían dinero.
Yo no tengo nada.
Yo no he tenido nada desde que empezamos.
¿Qué? ¿Qué están viendo? Ya les dije que no queda nada.
Lo invertí todo en este viaje. Ya no hay dinero.
Si no hubieras gastado tanto en drogas...
No.
Estoy con Costa. Fue una gran inversión.
Boys.
Can I buy one of those?
-¿Qué dices tú? No te entiendo. -Espérate.
Tell with me. Tell to me.
-¿Puedo...? -Vale.
-...comprar yo... -Sí.
...hash?
¿Hash?
Que si puede comprar "hash". Él.
Sí. Sí.
Veinte euros.
Carajo. Carajo.
-Ahí. - Cheers.
Adiós, guapo.
Veinte euros. Con esto ya podemos volver a Madrid, ¿verdad, Pepo?
Qué gracioso.
Ya lo sé, carajo.
-Hey, guys! -Hey!
Do you have some marihuana for me?
-Marihuana. -Algo queda.
Después...
Espérate. A ver.
-Esto. No, no es esto. -No recordaba que estaban ahí.
Espera.
-Sí. -Trae. Anda, trae.
Carajo. La...
Este...
This is magical "truif".
-"Truif"? -Sí. Bueno, si...
Si "fruit" es "fruta", "truif" es "trufa".
-Exacto. - Magical truffle!
-¡Muy bien! -"Magical truffle".
-"Truffle." -Ya lo iba a decir yo.
¿ How much cuesta?
Cincuenta.
Fifty? Okay.
- Here. For you. -Oye, amigo.
Genial.
Can I have some cocaine too?
No, no, no.
No coke.
-It is... -No, it is.
This...
-Éxtasis. -Ecstasy.
En polvo.
- Yeah, well... -Pero... es caro.
Porque...
Es caro. Es muy caro.
Expensive? Yeah, okay. But how much?
Wait. A moment. A moment.
-Costa... -Chicos, chicos.
Quiere inhalar las cenizas.
Por favor. ¡Es Juan Luis!
-Bueno, quiere inhalar a Juan Luis. -A ver, Roge.
Juan Luis nos ha traído hasta aquí, y Juan Luis nos puede devolver a casa.
-Esto es justicia poética. -No.
Es canibalismo. O algo parecido.
¿Se les ocurre algo mejor?
Me lo temía. ¿Trajiste el plástico?
No.
Bueno, sí.
Vayan a la tienda, y preparen bolsitas de a gramo.
Yo no voy a tocar eso.
Pues las hago yo, y tú cortas el plástico.
Eso es. Venga.
Y yo hago marketing, que es lo mío.
MUELLE DE PESCA
¿Más?
Aquí está. La paga.
Sí, señor. Con eso tenemos para volver de sobra. En primera.
Y aun nos queda medio Juan Luis.
No. Ni de broma. Ya no vamos a vender más.
Cuando se den cuenta de que no pone, van a empezar a quejarse.
Y vamos a tener problemas. Muchos.
¿Qué dices? Están todos tan drogados, que pensarán que Juan Luis es lo mejor.
¿Cuántos quedan?
-Alerta. ¡Alarma! -¿Qué?
-Viene la policía. -Carajo.
Si no hicimos nada. Solo vendimos las cenizas de nuestro amigo.
¡Es que lo sabía!
Tenemos nuestros pasaportes.
-Vámonos al aeropuerto. -¿Y nuestras cosas?
¿Vamos a perderlo todo por dos camisetas y dos calzones?
¡Vamos!
¡Va! ¿Qué miran? ¡Vamos!
¿Vamos a subir al avión vestidos así?
Como todos los guiris que vienen de Ibiza.
-¿A quién llamas ahora? -A Lisa.
No sé qué pasó. La tenía a punto.
Ya sabía que no te acostarías con ella.
¿Es esa la policía?
No. Carajo. ¡Es un taxi!
-¡Taxi! -¡Taxi!
-¡Aquí!
Vamos.
¿Cuánto falta para el aeropuerto? Pregúntale, Roge.
Escolti, signore . A questo tempo tardamos to...airporti? Aeroporto?
No me entiende.
Seguro habla algún dialecto local.
Quizá es que le estás hablando en italiano, y estamos en Croacia.
Sí, eso debe de ser.
Tú tranquilo. Tenemos tiempo. Creo.
No, lo siento. El vuelo a Madrid ya está cerrado.
Tranquilo, Pepo. Tranquilo.
¿No lo puede abrir un momento? No llevamos equipaje ni nada.
No es posible, pero hay otro a las 10 a.m.
Bueno, son cuatro horas y media de vuelo.
Llegamos antes de las 3 p.m. Nos dará tiempo de comer.
Fenomenal.
Sí, además estas líneas aéreas no suelen tener retraso.
Flight SB3942, with destination Madrid, has been delayed.
Delayed?
Come on.
MADRID - ATRASADO
No entiendo. ¿Qué pasa? ¿Vamos a viajar solos?
No sé, pero es muy raro que no haya nadie más.
Chicos, ¿nuestra puerta de abordaje no era la 36?
Sí, sí. Eso decía la pantalla.
Exacto. Eso decía. Porque ahí dice 66.
Qué gracioso.
-¡Vamos, Roge! -¡Va, va, va!
Last call for passengers of Flight SB3942...
¡Corre! ¡Anda! ¡Vamos!
Pepo, ¿estás bien? ¡Vamos!
¡Vamos, chicos!
-¿Dónde...? -Por ahí.
Vamos. Vamos.
-Oiga, espere. -Perdón. Perdón.
-No, sorry, it's closed. -¿Qué?
-Dice que estamos cerca. -Claro. Esta es la puerta.
No, no, no, it's closed.
Cerrado.
No, no, no.
Roge, por favor traduce. Este es nuestro amigo Juan Luis.
Signorita, please favore, questo nuestro amici.
A usted sí entiendo. A este señor, no.
Vale, Roge, déjalo.
-Señorita... ¡No, déjalo! -My lady...
Mire, este es nuestro amigo. Era Hare Krishna,
y su mayor deseo era viajar a España hoy,
para ver jugar a Nadal.
Sí. Y nosotros venimos en peregrinación para cumplir sus sueños.
Por favor. Es muy importante. Paz.
-Ein moment bitte. Ja?... -Sí.
-Pasaportes. -Sí.
Ahí están.
-Sí. - Okay, okay, okay.
-¿Ya nos vamos? -Venga.
-¡Abordaremos! -Gracias.
No llegamos.
La última fila. Con un carajo.
Vamos a morir.
-Esto pasa aquí. -Vamos a morir.
Vamos a morir.
Vamos a morir. Vamos a morir. Vamos a morir.
No quiero morir.
Vamos a morir. Vamos a morir. Vamos a morir.
-No quiero morir. - We have arrived to Madrid.
Please wait until the plane stops completely.
Carajo. No llegamos, carajo.
Vamos, vamos, vamos.
Por favor, permanezcan sentados con los cintures abrochados
hasta que el avión se haya detenido por completo.
Gracias.
Perdón. Es que tenemos... Perdón.
-Perdón. -Todos vamos a bajar.
Perdón. Perdón.
-¿Dónde está Roge? -¡Roge!
Por favor, señores. No nos hemos detenido.
¡Roge!
Estamos vivos. Estamos vivos. Voy. Voy.
Señorita, a ver...
-Tengo acá los boletos... -Perdón, perdón...
-Mire, si tengo aquí los... -Un momento, please favore.
-Tenemos mucha prisa. No me diga... -Perdón. Perdón.
Perdón. Perdón.
-Vamos. -Fuera. ¡Aparta! ¡Fuera!
-¿Dónde está la salida? -¡No lo sé!
-¡Roge! -¡Venga!
Perdón.
Va, va, va.
Por ahí.
¡Va, va, va!
Lo tengo.
-Vamos. -A la notaría León. Serrano 32.
Pero así no pueden subirse al taxi.
Si llega antes de las 6, le doy 150 euros.
OCUPADO
¿Me voy por Avenida América o por O'Donnell?
Por donde se le hinche la gana. Pero si no lelga a tiempo, no hay dinero.
¡No llegamos!
Sí, carajo. Sí llegamos.
¿Creen que puedo presentarme así en una notaría?
Espérate.
Ya casi llegamos. ¡Venga! ¡Vamos!
¡Vamos, Costa!
¡Voy! ¡Ya llegamos!
¡Vamos, vamos! ¡Ya casi!
-¡Por favor! ¡Por favor! -¡Va, va, va!
-¡Vamos! -No nos queda mucho tiempo.
Señores.
¿Desean agua? ¿Café?
Parece que lo logramos. Cumplimos todos los puntos.
Y hemos publicado todos los videos.
Yo sí le acepto un vasito de agua.
¿Ya vio los videos? Bien, ¿no?
-No tengo redes sociales, y no... -¿Qué?
Como dijo que los videos eran para dejar constancia del viaje...
Y así es.
Queda constancia para ustedes de que hicieron el viaje, ¿no?
¿Qué?
¿Para nosotros?
Pero nosotros ya sabemos lo que hicimos.
-La que tenía que controlarlo era usted. -¿Yo? Qué va. A mí me da igual.
¿Y entonces para qué grabamos todo esto? ¿No era obligatorio?
Yo nunca dije que fuera obligatorio.
¿Cómo que nunca dijo que fuera obligatorio?
Los puntos que les expliqué era la última voluntad del Sr. Toledano. Su deseo.
En ningún momento dije que fuese su condición o imposición.
Tranquilo, Pepo. Tranquilo.
Entonces, ¿si no hubiéramos hecho el viaje, el dinero...?
El dinero estaría en su cuenta desde hoy,
pues así me lo indicó el Sr. Toledano.
Pero... a ver, a ver. Un momento.
Usted dijo que teníamos que estar aquí hoy antes de las 6 p.m.
Sí, porque salgo de vacaciones, y si no, es un lío.
A ver, que no entiendo nada. Tenemos el dinero, ¿sí o no?
Ya les dije 40 veces que sí.
-¡Toma! -¡Vale!
¡Toma!
¡A festejar!
Sí.
Pues le voy a dar el número de cuenta que abrimos para...
No, no, no. No es necesario.
Realicé la transferencia al número de cuenta italiano que me envió anoche.
-¿Anoche? ¿Qué anoche? -Pues anoche.
Aquí está el talón de pago.
Transferencia a Lisa Navarro Beltrán
¿Está todo bien?
Me voy a quedar con todo el dinero.
Y la notaria nos dará 600,000 euros cuando acabemos el viaje.
¿Y ya le diste el número de cuenta para la transferencia?
Se lo daré cuando lleguemos.
Hola. Envío adjunto el número de cuenta.
Notaria Aguado-Linares Has eliminado este mensaje.
No me concentro.
Todo es culpa mía.
Me gustan las mujeres como a un tonto un lapicero.
No entiendo esa expresión. A los tontos no les gustan los lapiceros.
Los silbatos, quizá.
Tranquilo, Costa. No fue culpa tuya.
Las cosas pasan porque tienen que pasar.
Gracias a todo esto, yo por fin pude dejar a Tina.
Pero si la llamaste llorando, a ver si te perdonaba.
Sí, eso fue antes.
-Hace dos minutos. - Silence.
El que lloraba era el Roge del pasado.
El Roge del presente les dice que hay que estar contentos por esta experiencia.
Un momento. Si lo piensas, todos hemos ganado algo con todo esto.
Tú, Roge, conseguiste dejar a tu mujer, que te odiaba.
Pepo, conseguiste los compañeros de piso que necesitabas.
Es genial.
La próxima vez, hacemos la Ruta 66.
Y yo conseguí algo que había perdido.
Los amigos de verdad.
Al carajo el dinero.
Chicos, desde ahora, ¡juntos forever!
¡Juntos forever!
¡Y yo soy el que arma el lío! ¡Maldita sea!
¿Qué está pasando?
¡No se muevan! ¡No se muevan!
¡No!
-¡No te muevas! -¡Tina! ¡Tina!
¡Yo no hice nada!
En esta operación
de la INTERPOL, detuvieron a tres peligrosos terroristas,
acusados de provocar el incendio de Notre Dame, y de estar vinculados
al atentado en el tren de Roma, y el secuestro de un bus en Italia,
además de venta de drogas, y otros delitos contra la salud pública en toda Europa.
Se sospecha que el cerebro del grupo obtenía dinero vendiendo falsificaciones.
Por si fuera poco, estos tres individuos alardeaban de su forma de vida criminal
con videos que publicaban en redes sociales.
¡Esto es buenísimo!
¿Qué quieren esos?
Hola, amigos. Amigos.
¡Viva Rome!
¡Gute nacht from Berlín!
-¡Que no me veo! -Costa. Mira, Costa.
-¡Alain Delon! -¡Alain Delon!
-Alain Delon! -No. Se pronuncia "Alen".
-¡Alain Delon! -Se dice "Alen".
Como si fuera una "E" en español. Alen Delon.
-¡Alain Delon! ¡Alain Delon! -Chicos...
Pepo. Pepo. ¡Pepo!
¡Pepo! ¡Agárralo! ¡Agárralo!
-Pepo, ¿estás bien? -¡Alain Delon!
Traducción de subtítulos por: Diego Barbudo