‎"텍사스 케이드호 ‎뉴 비기닝 커뮤니티 채플"
‎"가석방 10주 차"
‎교회로 갑니다
‎아이들이 놀고 있군요
‎재밌나 봐요
‎다들 안녕하세요?
‎- 잘 지냈어요? ‎- 네
‎반가워요
‎- 안녕하세요 ‎- 제 아들 쿠엔틴이에요
‎- 안녕하세요 ‎- 쿠엔틴, 반가워요
‎최근에 가석방 담당관이
‎교회에 가는 걸 허락해 줬어요
‎교회를 다닌 지
‎6주 정도 됐습니다
‎정말 축복이 아닐 수 없어요
‎- 안녕하세요, 데일 ‎- 반가워요, 잘 지내셨죠?
‎- 손에 기름 묻었는데 ‎- 괜찮아요
‎괜찮아요, 주님의 축복이 있길
‎이 순간을 정말 오랫동안
‎기다렸는데
‎이들은 그걸 이해합니다
‎아버지, 올바른 결정을 하도록 ‎인도해 주시고
‎제 시간을 활용하여
‎위대한 선을 이루도록 ‎가르쳐 주시고
‎제 삶을 더욱 강하게 해 주소서
‎"법정에서 데일 시글러는 ‎강도 행각 도중"
‎"존 젤트너를 ‎살해했다고 주장했다"
‎이제 데일이 나와서 간증을 하면
‎딱 좋을 것 같네요
‎"30년 후, 그는 범죄에 ‎다른 동기가 있었다고 주장한다"
‎저한테 이런 기회를 주신 ‎이곳에 계신 모든 분들께
‎감사하다는 말을 하고 싶습니다
‎여러분의 마음과 교회를 ‎제게 열어 주시고
‎삶에 저를 받아들이셨죠
‎저는 3, 4년 전만 해도 ‎강인하지 못했어요
‎저의 과거를 인정할 정도로 말이죠
‎저는 1990년에 ‎살인을 하고 법정에 섰고
‎사형수 수감동에서 ‎3년을 지냈는데
‎저를 협박해서 ‎동성연애를 하려고 한 자를
‎죽였기 때문입니다
‎제가 숨 쉴 자격도 없다고 ‎생각하는 사람들도 있어요
‎제가 살인을 한 이후에 말이에요
‎살인자에게는 ‎진실을 말할 권리도 없나요?
‎넘겨짚길 좋아하는 사람들은 ‎신경 쓰지 않습니다
‎주님의 자녀들은 ‎이해해 줄 것이기 때문이죠
‎"NETFLIX 오리지널 시리즈"
‎사람들은 이해해야만 합니다
‎모두가 인생을 살면서 ‎시련과 고난을
‎겪는다는 걸 말이죠
‎살인을 한 날
‎저는 자살한 셈이었습니다 ‎더는 살기 싫었거든요
‎그 고통 속에서 사는 게 ‎지겨웠으니까요
‎어렸을 때부터 ‎험한 일을 겪었습니다
‎10대 때 성추행을 당했고
‎평생 그 상처를 안고 살았습니다
‎더럽혀졌다는 낙인이 찍힌 채
‎성장하는 건 정말 힘들었어요
‎제 성적 취향과 정체성을 ‎의심하게 만들었거든요
‎그리고 11년이 지나고
‎자폭의 기폭제가 되고 말았죠
‎제 속의 악마와 공포로부터 ‎도망치고 있었거든요
‎그리고 텍사스에 왔을 때
‎다시 시작됐어요
‎살인을 할 때쯤에
‎저는 굉장히 감정적이었어요
‎방황하던 중이었고요
‎다시 혈관에 메스암페타민과 ‎코카인을 주입했죠
‎그때 존을 만났습니다
‎그리고 굉장히 가까워졌습니다
‎자기 집에서 씻고 ‎낮잠도 자게 해 주더군요
‎저는 존에게 털어놨습니다
‎제가 무슨 일을 겪었고
‎왜 노숙자가 되었는지 말이죠
‎10살 때 성추행을 당한 것도요
‎그러다가 점점
‎존을 믿게 되었고 더 친해졌습니다
‎그가 정말로 ‎진실된 친구인 줄 알았죠
‎어느 날 밤에 그의 집에 가서
‎샤워를 하고
‎누워 있다가 잠이 들었는데
‎존이 제 위에 있어서 밀쳐냈습니다
‎무슨 짓이냐고 하고
‎제 물건을 챙겼는데
‎그런데...
‎그 두려움이 느껴졌어요
‎10살 때 느꼈던 거요
‎우리는 친구가 됐는데 ‎왜 내가 이런 걸 원하겠냐고
‎존에게 물었습니다
‎그러니까 이러더군요 ‎'하자는 대로 안 하면'
‎'너랑 나랑 즐겼다고 ‎사람들한테 다 말할 거야'
‎저는 평생 모든 걸 ‎억누르면서 살았지만
‎그때 한계에 다다랐습니다
‎존과 친구가 되었는데
‎그는 저를 협박해서 ‎동성연애를 하려고 했어요
‎전 이랬어요 ‎'난 잃을 게 없는 사람이야'
‎'네가 그러면'
‎'널 죽여버릴 거야'
‎정말 진심으로 말했어요 ‎인생 같은 건 아무래도 좋았거든요
‎존이 날 건드리려고 한 지 ‎이틀 뒤에
‎그가 저를 찾기 시작했고
‎전 그걸 위협으로 받아들였습니다
‎우리가 성관계를 했다고
‎사람들에게 ‎거짓말을 할 것만 같았죠
‎저는 입체적인 사람이고 ‎살인자이지만
‎게이는 절대 아닙니다
‎그래서 반격하기로 마음먹었습니다
‎경고도 했으니까요
‎그리고 제가 말한 대로 ‎하려고 했습니다
‎1990년 4월 6일
‎전 써브웨이 가게에 들어갔습니다
‎그러니까 자기 방식대로 ‎하러 온 거냐고 하더군요
‎저는 호주머니에서 ‎45구경을 꺼내서
‎테이블 위에 올리고 ‎그가 있는 쪽으로 밀었어요
‎그러니까 겁에 질려서 ‎벌벌 떨기 시작하더군요
‎가슴에 6발을 쐈습니다
‎그가 쓰러지자
‎탄창을 비웠습니다
‎쓰러진 그의 뒤통수에 ‎2발을 더 쐈어요
‎많이 자문해 봤습니다
‎제가 어쩌다가 ‎그렇게 됐는지 말이죠
‎그곳은 정말 어두운 곳입니다
‎그렇게 망가지는 거 말이죠
‎전 그 대가를 평생 치를 거고
‎존의 목숨을 앗아간 것을 ‎후회합니다
‎누구도 그리 죽어선 안 돼요
‎그래서 지금까지 ‎저 자신을 용서하지 않은 겁니다
‎사람들은 제가 이겨내야 하고
‎절 용서하라고 합니다
‎쉬운 일이 아니에요
‎하지만 시간을 되돌릴 순 없죠
‎제가 할 수 있는 건 ‎제 죄를 뉘우치는 것뿐입니다
‎그리고 돌려주려고 해야죠
‎제 인생 여정은...
‎거센 바람과 파도에 휩쓸려서
‎계속 더 깊은 곳으로 ‎떨어지는 것이었습니다
‎그래서 이야기를 하고 ‎돌려주고 싶은 겁니다
‎다른 이들을 돕고 싶어요 ‎성추행을 당했건
‎학대를 당했건 ‎무슨 힘든 일이 있더라도
‎누군가가 들을 때까지 ‎도움을 요청해야 합니다
‎저는 10살 때 나쁜 짓을 해서 ‎성추행을 당한 게 아닙니다
‎하지만 평생 그걸 품고 살았죠
‎그걸 말할 곳도 없었고 ‎갈 곳도 없었습니다
‎하지만 그 고통은 ‎주님께서 제게 안배하신
‎운명에 다다르는 ‎과정이 되었습니다
‎왜냐하면 ‎제가 살아가는 하루하루와
‎제가 쉬는 모든 숨이
‎살아 있는 ‎기적의 증거이기 때문입니다
‎감사합니다
‎아멘!
‎구원의 이야기라고 생각합니다
‎우리는 모두 구원받을 수 있습니다
‎올바른 길을 걷는다면 말이죠
‎정말 굉장했다고 생각했습니다
‎데일에게 많이 공감이 됩니다
‎왜냐하면 저도 28년 동안
‎수감되어 있었거든요
‎살인 미수로 말이죠
‎하지만 전 데일처럼 안 했어요
‎데일은 현명하게 ‎주님을 찾고 그랬는데
‎전 안 그랬어요, 계속 반항만 했죠
‎데일은 좋은 사람 같아요
‎자기가 무슨 말을 하는지 알아요
‎가석방되고 ‎많은 축복을 받았습니다
‎많은 사람들이 마음을 열어 줬는데
‎그렇게 되길 출소하고서 ‎계속 기도했거든요
‎- 그래 ‎- 주님께서 길을 내리시는 거예요
‎지난 몇 달 동안
‎데일은 많이 발전했습니다
‎많은 사람을 ‎자기편으로 만들었어요
‎특히 교회 사람들요
‎그들은 큰 감명을 받았어요
‎데일의 간증과 이야기에 말이죠
‎데일은 사람들과 ‎이야기를 할 때마다
‎그들을 자신의 편으로 ‎만들고 있습니다
‎안녕
‎- 들어와 ‎- 잘 지냈나요?
‎네, 그럭저럭요
‎- 여긴 데일이야 ‎- 안녕하세요
‎여긴 내 손자인 샤넌 주니어야
‎- 안녕하세요? ‎- 여긴 제니
‎그리고 샤이엔이야
‎와 주셔서 정말 고마워요
‎전부터 오고 싶었는데 바빴어요
‎전 숨기는 게 없는 사람이에요
‎뭐든지 물어봐도 돼요
‎다 대답해 줄게요
‎그리고 저는 제 정체성과 ‎제 과거를 인정합니다
‎- 저는 질문에 ‎- 숨길 게 없어
‎대답하길 피한 적이
‎한 번도 없습니다
‎어쩌다 그랬는지 물어봐도 돼요?
‎어쩌다 그랬냐고요?
‎전 10살 때 성추행을 당했어요
‎11년 뒤에 노숙자가 되었는데
‎누군가 저를 협박해서 ‎동성연애를 하려고 했어요
‎저는 그에게 지금 나한테 이러면
‎죽일 거라고 말했어요
‎제가 가진 거라곤
‎제 평판뿐이고
‎약속을 지키며 괜찮은 사람이 ‎되는 거라고 하면서요
‎아시겠어요?
‎근데 그는 제 말을 ‎장난으로 여겼어요
‎- 그래서 쐈어요? ‎- 네
‎그날 밤 저는 두 목숨을 취했어요 ‎그와 저의 목숨요
‎하지만 주님의 은총으로 ‎전 아직 살아 있죠
‎모두가 제 이야기를 이해하거나 ‎받아들이진 않을 겁니다
‎왜냐하면 세상 사람들은 ‎두 종류의 사람을
‎가장 두려워하는데
‎바로 살인자와 ‎아동 성추행범입니다
‎근데 전 살인자죠
‎- 너무 깜찍해 ‎- 만나서 반가웠어요
‎하지만 점점 사람들이 ‎저와 말을 하고
‎대화를 나누고
‎제 이야기를 들어요
‎그들은 대개 ‎지금의 제 모습을 봅니다
‎와 줘서 고마워요
‎- 자주 오세요 ‎- 그래, 언제든 와
‎자기는 어떤 것 같아?
‎말이 엄청 많더라
‎거의 평생을 감옥에서
‎- 지냈잖아 ‎- 괜찮은 것 같아
‎모두에게 자신의 이야기를 할 거야
‎모두가 자신을 알 수 있게 말이야
‎응, 감옥에서 ‎많이 배운 것 같았어
‎약에도 손을 댔고 ‎힘든 시간을 보냈었잖아
‎그리고 그 사람도 ‎데일에게 상처를 줬고
‎그래, 나도 아마 그랬을 거야
‎"텍사스 댈러스"
‎저는 살인을 하기 전에 ‎거리에서 살았고
‎그러다 존 젤트너를 만났습니다
‎저는 존을 믿게 되었고 ‎더 친해졌습니다
‎그가 정말로 ‎진실된 친구인 줄 알았죠
‎그런데 저를 협박해서 ‎동성연애를 하려고 했어요
‎전 이랬어요 ‎'난 잃을 게 없는 사람이야'
‎'네가 그러면 널 죽여버릴 거야'
‎데일이 이렇게 생각하고
‎살인이 정당했다고 믿는다면
‎솔직히 말해서 문제가 좀 있네요
‎걱정이 됩니다
‎이런 비이성적인 사고에 ‎사회가 노출된 거잖아요
‎이게 거짓말이라는 게 아니에요
‎뭐가 사실인지도 모르니까요 ‎다만 이렇게 말하죠
‎만약 이 정보가
‎사실이라면
‎배심원들이 알아야만 했습니다
‎솔직히 말할게요
‎전 액면 그대로 안 믿습니다
‎제가 이해한 게 맞다면 ‎그는 게이에게
‎협박을 당했다고
‎주장하고 있습니다
‎맞죠?
‎그건 진짜 말도 안 돼요
‎만일 다른 누군가가
‎제 라이프 스타일에 대한 ‎유언비어를 퍼트린다면
‎퍼트리라고 하세요
‎제 자신은 제가 압니다
‎그게 무슨 소용이죠?
‎그게 어떻게 ‎날 해칠 수 있냐는 말이에요
‎그런다고 타인을 ‎죽일 권리는 없습니다
‎꽤 극단적이에요 ‎아니, 굉장히 극단적입니다
‎그리고...
‎정말 비이성적이고요
‎시글러는 ‎역할을 바꾸고 있는 거예요
‎자신을 피해자로 만들고 있어요
‎존 젤트너를 악당으로 만들면서요
‎근데 그는 피해자가 아닙니다
‎피해자가 아니라고요
‎피해자라고 한다면 ‎자신의 행동에 대한
‎피해자라고 할 수 있겠죠
‎다른 누구도 아니고요
‎비난받아야 할 사람은 ‎아무도 없습니다
‎자기 자신만 빼고요
‎그리고 데일은 무릎을 꿇고
‎주님께 감사를 드리며 ‎두 번째 기회를 준
‎사회에게도 무릎 꿇어 ‎감사를 표해야 합니다
‎사람들이 자신을 ‎이해해야 한다며 말하고 있는데
‎내 말 똑바로 듣게나, 친구 ‎사회가 자네에게
‎두 번째 기회를 줬어
‎그걸 감사히 여기고 겸손하게 굴어
‎책임을 져야지
‎변명 그만하고 닥치고 전진이나 해
‎그리고 옳은 일을 하라고
‎"텍사스 케이드호"
‎비난의 화살을 돌리는 게 아니라 ‎진실을 말하는 겁니다
‎저는 제가 앗아간 목숨에 ‎전적으로 책임을 집니다
‎하지만 제가 왜 그랬는지도 ‎이해를 해야죠
‎전 앞을 제대로 볼 수 없었어요
‎미래도 볼 수 없었고 ‎인생도 안 보였습니다
‎오직 고난과 고통만 보였습니다
‎살인 말고 ‎다른 방법은 없었을까요?
‎사람들은 그걸 이해 못 해요 ‎언제나 이랬으면 좋았을 거라는
‎얘기를 하거든요
‎원래 지나고 나서야 깨닫는 법이죠
‎30년이 지나고서 ‎어떻게 하면 좋았을까 생각하는 건
‎제겐 시간 낭비일 뿐입니다
‎그런다고 해결되는 건 없고
‎존이 되살아나지도 않아요
‎사람들이 이해하지 않으려 하는 건
‎어떤 고통과 고난으로 ‎살인을 하게 됐냐는 거예요
‎왜 그때는 말을 안 했던 거죠?
‎왜 그걸 말하겠어요?
‎제 변호사에게 말하려고 했더니
‎저를 비웃더군요
‎처음 변호사를 만났을 때 ‎이렇게 말했습니다
‎'당신 뭐요? ‎세상에서 제일 멍청한 바보요?'
‎사법 제도는 ‎알고 싶어 하지 않아요
‎제 변호사들도 ‎알고 싶어 하지 않았고요
‎그런데 그런 얘기를 왜 하겠어요?
‎아무도 이해를 ‎못 할 것 같았거든요
‎저는 상관없었어요
‎그냥 다 끝내고 싶었거든요
‎전 죽고 싶었어요
‎게이들이 원망스럽나요? ‎혹시 호모포비아인가요?
‎게이들에 대해서 ‎어떻게 생각하시죠?
‎아뇨
‎그가 게이라서 죽인 게 아니에요
‎게이를 원망하거나 ‎증오한 적 없고
‎다른 사람들의 삶의 방식에
‎불만을 가진 적이 ‎한 번도 없습니다
‎전 사람들을 ‎멋대로 재단하지 않으니까요
‎동성애를 지지하냐고요?
‎아뇨, 신성 모독이라고 생각합니다
‎주님께서 그렇게 말씀하셨고
‎그렇게 배웠으니까요
‎하지만 어찌 됐건 ‎그건 남의 인생입니다
‎전 사람들을 재단하지 않아요
‎오히려 사랑하죠
‎어렸을 때부터 지금까지
‎전 손가락질 안 합니다
‎신념이 다르다고 ‎누구를 미워하지도 않아요
‎성적 취향도 마찬가지고요
‎그런 적이 없어요
‎하지만 다른 사람들은 ‎저를 재단하려고 하네요
‎제가 게이를 죽였다고 ‎증오 범죄로 만들려고 하니까요
‎그런 게 아니었어요
‎존이 데일의 신호를 ‎잘못 이해한 걸까요?
‎제 신호는 ‎잘못 이해할 수가 없습니다
‎제가 어떤 사람인지 ‎오해할 수가 없다는 거예요
‎어림도 없어요
‎사람들은 우리가 모르는 뭔가가
‎더 있다고 생각하거나
‎아니면 내가 반짝 스타가 되려고 ‎이렇게 하거나
‎그것도 아니면
‎뭘 숨기려고 이런다고 생각하는데
‎아뇨, 전 진심이에요
‎정말 그런 일이 있었고 ‎그게 진실입니다
‎제가 지금 이런 이야기를 하는 건 ‎누굴 악당으로 만들거나
‎변명을 하거나 ‎제가 한 일을 정당화하려는 게
‎아니에요
‎사람들의 말이나 생각 같은 건
‎이제 상관 안 해요
‎저는 진실을 아니까요
‎"텍사스 포트워스"
‎완벽한 커버예요
‎진짜 무슨 일이 있었는지 ‎말해 줄 사람이 죽었으니까요
‎죽은 사람에게 ‎책임을 떠넘기는 건 쉽겠죠
‎앞으로 나서서
‎진짜 데일 시글러와 자신의 관계가
‎어땠는지
‎말할 수가 없으니까요
‎시글러가 말하는 게 ‎사실이라고 해도
‎사람을 죽일 이유는 되지 못합니다
‎동성애 관계를
‎맺으려 한 게 이유라고요?
‎진짜 말도 안 되는 소리죠
‎"데일은 계획적인 살인으로 ‎유죄를 선고받았기에"
‎"동기의 변화는 선고나 ‎가석방에 영향을 끼칠 수 없다"
‎이런 의문이 떠오르네요
‎존 젤트너가 살해된 이유가
‎데일 시글러의 말처럼 ‎동성애 관계로
‎데일을 협박한 게
‎더 나쁠까요?
‎아니면 데일이 존 젤트너를 ‎죽인 이유가
‎마약과 술을 사기 위한
‎돈 때문이었다는 게 더 나쁠까요?
‎두 시나리오 모두 끔찍합니다
‎아무리 양념을 치더라도
‎변하지 않는 게 있습니다
‎존 젤트너가 죽었다는 거죠
‎"촬영 당시에 젤트너 가 사람들은 ‎데일의 바뀐 동기에 대해"
‎"전혀 모르고 있었다"
‎그가 후회를 하는지도 모르겠어요
‎그러길 바라지만요
‎그가 우리 가족에게 한 짓을
‎매일 생각하길 바랍니다
‎용서는 없어요
‎절대 그를 용서하지 않을 겁니다
‎그 어떤 말을 하더라도 ‎우리 형은 되살아나지 않아요
‎그를 용서해야 할까요?
‎아뇨
‎전혀요
‎그가 변했다고 해도 ‎제 마음은 그대로입니다
‎여전히 똑같을 거예요
‎자신이 했던 일의
‎대가를 치러야죠
‎"포레스트와 존 할런 젤트너는 ‎데일이 자신의 살인을"
‎"그들의 형 탓으로 돌리는 ‎그 어떤 시도도 인정하지 않았다"
‎"그들은 가석방 결정에 ‎여전히 강력하게 반대했다"
‎잠깐이라도 검사 노릇이나 ‎변호사, 판사 노릇을
‎해 봤던 사람들은
‎이 질문을 해 봤을 겁니다
‎'살인에 대한 ‎정당한 처벌은 무엇인가?'
‎그런데...
‎굉장히 답하기 어려운 ‎질문이라고 하겠습니다
‎저는 데일이 받은 형량에 ‎매우 만족합니다
‎사람들이 뭐라고 하건
‎30년의 수감 생활은 ‎아주 긴 시간입니다
‎데일은 거의 인생의 60%를 ‎감옥에서 보냈어요
‎그러니...
‎전 형량에 만족합니다
‎다시 개판 치면 안 되겠지만요
‎"데일은 가석방 3개월 후 ‎근처 농장에서 일하게 되었다"
‎30년 만에 차를 운전하는 건
‎아름다운 일입니다
‎정말 오랫동안 기다렸습니다
‎제 차를 몰고 일을 하러 가면서
‎인생을 즐기면서 ‎머릿결을 바람에 휘날리며
‎라디오를 켜는 거요
‎자유의 몸이라서
‎이런 걸 할 수 있는 거니까요
‎매일 여기 오는 것을 고대합니다
‎조금은
‎고요하고
‎평화롭고 평온하거든요
‎비명과 괴성이 가득한 ‎감옥에 갇혀 지내는 건
‎정말 괴로운 일이었는데
‎이제 그런 걸 안 겪어도 돼서 ‎정말 다행입니다
‎힘든 일주일을 보내고
‎주급을 받고 귀가해서
‎샤워를 하고 사랑하는 사람과 ‎저녁을 같이 먹는 게 최고죠
‎인생 이야기를 하면서 ‎인생을 즐기는 거 말이에요
‎우린 그걸 당연하게 여기지만요 ‎예전의 저처럼요
‎지금은 모든 순간이 다 소중합니다
‎저는...
‎혼자 산 지 좀 되었는데
‎비록 혼자 있는 걸 즐기지만
‎이야기를 나눌 사람이 있고 ‎어울릴 사람이 있는 건 좋아요
‎우린 잘 지내고 있어요
‎서로의 과거에 대해 알아 가면서
‎그저 즐기고 있어요
‎고등학교 학년 앨범이야
‎- 이건 내가... ‎- 제가 태어난 해네요
‎- 그래서? 요점이 뭐야? ‎- 1967년요
‎- 좋은 해였다고요 ‎- 아, 그래
‎그때 멋진 1년을 보냈어야죠
‎여기 사진 있어요?
‎그래
‎- 적당히 해 ‎- 좋았어
‎그만해
‎우리 관계는 괜찮아요
‎아직 서로 사랑하지만
‎마찰이 있을 때도 있죠
‎그래도 키스하고 화해합니다
‎정말 내 사진을...
‎보고 싶어?
‎네, 어디 있어요?
‎- 말 안 해 줄 거야 ‎- 아
‎네가 찾아야 해
‎데일은 여전히 덩치만 큰 아이예요
‎실없는 짓을 하죠
‎그는 즐기고 있고 ‎자신이 느끼는 행복을
‎표현하고 싶어 하는데
‎아이처럼 구는 게 ‎유일한 표현 방식이에요
‎- 아직 못 찾았어? ‎- 일부러 못 찾게
‎- 방해하려는 거군요 ‎- 아니거든
‎- 맞잖아요 ‎- 아니라니까
‎- 아니라고 했어 ‎- 네, 알겠어요
‎이 사람이에요?
‎그래
‎마마 캐럴 ‎지금도 여전히 예쁘지만
‎예전엔 정말 아름다웠군요
‎고마워
‎제가 19살 때 ‎같은 고등학교에 다녔다면
‎캐럴을 쫓아다녔을 거예요
‎- 완전 미녀였네요 ‎- 아...
‎완전 미녀예요
‎사실 그리 자세히는 몰랐어요
‎살인 사건 말이에요
‎하루는 거실에 앉아 있다가
‎데일에게 물어봤어요
‎무슨 일이 있었는지 ‎이야기를 들었을 땐
‎조금 충격을 받았어요
‎그러다 더 가슴이 아파지더군요
‎왜냐하면...
‎괴로워하는 게 눈에 보였거든요
‎그래서 데일에 대한 ‎제 생각은 변함이 없습니다
‎무슨 일이 있어도 ‎지지해 줄 거예요
‎지금 제 삶은...
‎꽤 아름답습니다
‎오래전의 제 모습과 ‎제가 겪은 일들을
‎생각해 보면...
‎상상도 못 할 정도죠
‎지금 여기서 신선한 공기를 마시며
‎하늘에 떠 있는 ‎구름을 보고 있는데
‎정말이지...
‎정말 아름다운 날이네요
‎살인에 대한 정당한 처벌은
‎무엇일까요?
‎저는 이 기회를 받을 ‎자격이 있다는 걸 압니다
‎저는 이 자유를
‎누릴 자격이 있어요
‎30년의 수감 생활로
‎저는 죗값을 충분히 치렀어요
‎전 변했습니다
‎성장했고, 성숙했다고요
‎그러니 전 자격 있습니다
‎저도 다른 사람들처럼 ‎이 기회를 가질 자격이 있다고요
‎"가석방된 지 1년이 지났지만 ‎데일은 여전히 캐럴과 함께 산다"
‎"하지만 혼자 살 집을 ‎구할 예정이다"
‎"더는 목장에서 일하지 않고 ‎새로운 직장을 찾고 있다"
‎"그는 죽을 때까지 ‎가석방 상태일 것이다"
‎자막: 박해준