Das ist mein Lieblingszahn.
Warum ich den so gern mag?
Nun ...
Erstens fällt er nicht auf. Bei meinem strahlenden Lächeln sieht man ihn nicht.
Aber wenn ich Hunde erschrecke, sieht man ihn schon.
Da ist er.
Genau da. Er blitzt hinter meiner Lippe hervor wie bei einer Bulldogge.
Er schneidet nicht nur wie die Schneidezähne
oder mahlt nur wie die Backenzähne. Dieser Superzahn macht beides.
Und mir gefällt auch, dass er ein bisschen schräg ist, so wie ich.
Mein Zahnarzt nannte ihn ...
... einzigartiger Eckzahn mit zwei Front-Füllungen.
Aber ich nenne ihn ...
General Mundwashington!
Ich will einfach sein Du willst einfach sein
Wir woll'n einfach sein
Ich werde die sein, die ich sein möchte
Unabhängig und frei!
Die Haare schneid' ich mir nicht
Und ich trag', was immer ich will
Es gefällt mir, ich selbst zu sein
Nein, ich lass mir nicht Nein, du lässt dir nicht
Nein, wir lassen uns nichts sagen
GENERAL MUNDWASHINGTON
HARRIET - SPIONAGE ALLER ART NACH DEM BUCH VON LOUISE FITZHUGH
Ich denke über Folgendes nach:
Zähne sind keine Knochen. Das finde ich interessant. Zähne sind keine Knochen.
Harriet, wir kommen zu spät zu deinem Zahnarzttermin,
wenn wir nicht sofort gehen.
Knochen brechen und reparieren sich selbst.
Zähne können das nicht. Deshalb sollte man sie auch pfleglich behandeln.
- Carol, das ist ja unglaublich. - Du überreagierst mal wieder.
Du kannst unsere Hochzeitstorte doch nicht wegwerfen.
Sie ist seit zwölf Jahren in der Kühltruhe und wir essen sie nie.
Doch, an unserem fünften Hochzeitstag.
Ja, und das war vor sieben Jahren.
Es ist, als würdest du unsere Ehe in den Müll werfen!
Ole Golly sagt, es sei gut, wenn Erwachsene sich streiten.
Genau wie Kinder müssen sie mal Dampf ablassen.
Harriet, hör auf, rumzugaffen und lass uns gehen.
Sieht alles gut aus. Offenbar putzt du sie gleich nach deinen Schoko-Milchshakes.
Zahnhygiene hab ich mir auf die Fahne geschrieben.
Dr. Hawthorne kommt gleich.
Dr. Hawthorne.
Ja, richtig gehört.
Mein Zahnarzt ist ausgerechnet der Vater von Marion Hawthorne.
Die perfekte Marion mit ihren perfekten Zähnen. Die verfolgt einen überall hin.
Aber meine Zähne waren wenigstens genauso perfekt.
Hallo, Dr. Hawthorne.
Sehen Sie mal.
Du kannst deinen Mund wieder schließen, Harriet. Wir müssen reden.
Worüber müssen wir reden?
Ich hab mir deine Röntgenbilder angesehen,
und einzigartiger Eckzahn R muss gezogen werden.
Der einzigartige Eckzahn R? Sie meinen ... General Mundwashington?
General wer?
Schauen Sie noch mal? Ich hab geputzt, gespült, Zahnseide benutzt. Ich war brav!
Ich muss zugeben, ich war nicht immer so vorbildlich bei meiner Zahnhygiene.
Mit sieben war ich ein dummes Kind. Ich sah das mit den Zähnen nicht so eng.
Harriet, nun aber Licht aus! Hast du auch Zahnseide benutzt?
Ja, natürlich, Ole Golly!
Aber meine Unachtsamkeit forderte nun ihren Tribut.
Der einzigartige Eckzahn R hat vorne nämlich zwei Kariesstellen.
So was passiert, wenn man Lakritze als Zahnseide nimmt. Du hast es vermasselt.
Ja, stimmt, ich hab's vermasselt, oder? Ich hab's richtig vermasselt.
Tut mir leid, kleiner Zahn.
Doch dann ist etwas Verrücktes passiert.
Entschuldigungen bringen uns nicht weiter.
Hey, wer redet denn da?
Es lag vielleicht daran, dass wir gerade die Amerikanische Revolution durchnahmen.
Wir müssen diese heimtückischen Außenseiter,
die unseren Mund besiedeln, vertreiben, diese Zahnstein- und Zahnbelag-Rotröcke!
Das sage ich, General Mundwashington.
Da traf ich meinen neuen besten Freund und Held zum ersten Mal.
Er rief alle Verbündeten zu den Waffen. Und somit erklärten wir ...
... die Unabhängigkeit von schlechter Mundhygiene!
Attacke!
Oh nein! Ach herrje.
Ich glaube, mir wird schlecht.
Nicht die Riesen-Zahnbürste!
Verflixt! Kennt ihr vermaledeiten Rebellen denn keine Gnade?
Hinfort, du fauler Unterdrücker!
Wir werden ein perfekteres Bündnis schmieden,
bestehend aus den unabdingbaren Rechten:
Leben, Freiheit und ...
... dem Streben nach Mund-Reinlichkeit!
Verflixt!
Nach diesem ersten Sieg hielt unser Bündnis
und Zahnarztbesuche waren kurz und angenehm.
Und das alles hatte ich nur General Mundwashington zu verdanken.
Ach, Harriet, ich weiß, dass es schwer ist, aber ...
Aber nix! Warum soll mir der General gezogen werden?
Das macht keinen Sinn. Ich hab durch ihn ja nicht mal Schmerzen.
Darf ich?
Wie würdelos!
Au!
Okay, er schmerzt, wenn Sie ihn berühren. Ich berühre ihn nicht. Problem gelöst.
Diese Röntgenbilder verdeutlichen das Problem.
Dieser Eckzahn hier ist umzingelt von einem erwachsenen Zahn links,
einem weiteren rechts, und von unten wächst ein erwachsener Zahn nach.
Ach je! Der wird ja förmlich rausgedrückt.
Es tut mir leid, Harriet, aber es ist Zeit.
Der General muss nun seinen Posten aufgeben.
- Kann ich 'ne zweite Meinung einholen? - Frag jeden Zahnarzt in Manhattan.
Die werden alle dasselbe sagen.
Die Schmerzen werden schlimmer, wenn er jetzt nicht rauskommt.
Jetzt? Ole Golly, bitte sag ihm, dass ich einen Aufschub brauche.
Ein Jahr? Einen Monat? Ich nehm auch eine Woche.
Ich geb dir bis morgen Zeit.
Hey, Kopf hoch, das ist dein letzter Milchzahn.
Danach hat Harriet M. Welsch nur noch erwachsene Zähne.
Zeit, erwachsen zu werden, du Riesenbaby.
Also, es steht fest. Marions Dad sagt, ich muss morgen in seine Praxis,
damit er General Mundwashington ziehen kann.
Was?
Er sagt, da ist kein Platz mehr für ihn.
Darüber müssen wir erst mal reden.
Ja!
Absichtlichen Rauswurf einleiten.
Nein! Du hast dieses Jahr schon zu viele absichtliche Rauswürfe eingeleitet.
Das ist eine Missachtung des Spiels Brennball.
- Was machst du da? - Was auch immer ihr tun müsst,
tut es hinter meinem Rücken. Ich schirme euch ab.
Es gibt also keinen Platz mehr für Mundwashington? Nun ...
- Und wenn wir Platz für ihn schaffen? - Ist das möglich?
Klar. Der Körper hat 'ne Menge Platz für Zeug, was man nicht braucht.
- Wie den Blinddarm. - Sanitäter!
Ich wusste, warum ich 'ne zweite Meinung hören wollte. Und wie ...
Sag meiner Mutter ... dass ich sie liebe.
Ich hab's!
- Ein Maßband? - Okay, mach weit auf.
Maximale Mundöffnungsweite: 7,5 Zentimeter.
Damit kann ich arbeiten. Aber jetzt: Zeit zu dehnen.
Öffnen, zwo, drei, vier.
Schließen, zwo, drei, vier.
Öffnen, zwo, drei, vier. Schließen, zwo, drei, vier.
- Öffnen, zwo, drei, vier ... - Das wird nie klappen.
Hör nicht auf ihn. Jetzt zeig mir die Zähne, Welsch.
Ja. Ich will sie alle sehen, alle 28!
Spinnst du, Sport?
Entschuldige.
Öffnen, zwo, drei, vier.
Schließen, zwo, drei, vier.
Öffnen, zwo, drei, vier.
Schließen, zwo, drei, vier.
Und jetzt ...
Miss einfach noch mal nach.
Was sagst du jetzt? Immer noch 7,5 Zentimeter.
Tut mir leid.
Es ist hoffnungslos. Wir haben den ganzen Tag lang gedehnt.
Tut mir leid, General.
Au!
Was machen wir denn jetzt?
Ich weiß was. Du schwänzt den Termin morgen einfach.
Das wird Ole Golly niemals zulassen.
Ich kenne da jemanden, der Ole Golly vielleicht umstimmen kann.
Klar, man sagt uns, wir müssen alle sechs Monate zum Zahnarzt,
aber ist das wirklich notwendig?
Sports Vater ist Schriftsteller. Er weiß, wovon er redet.
Die Antwort: nein.
Das ist ein Riesenschwindel. Die wollen nur unser Geld.
Und sie sagen das Wort "Parodontose",
um uns Angst zu machen, als wär's ein böser Buhmann.
Parodontose ist gleich Buhmann. Einer, der nicht unterm Bett liegt?
Dad war seit Jahren nicht mehr beim Zahnarzt.
Ein echter Vorteil bei den Ausgaben. Es gibt keine Rechnungen zu begleichen.
Mr. Rocque, Sie sind der erste Erwachsene, der es verstanden hat.
Wenn irgendein Erwachsener will, dass ich ihm die Augen öffne,
dann tu ich das gern.
Könnten Sie die Augen meiner Nanny öffnen und ihr zeigen,
dass Sie nie zum Zahnarzt gehen und trotzdem noch alle Zähne gesund sind?
Na ja ... ich würde jetzt nicht behaupten, dass ich immer noch alle Zähne habe.
Was meinst du?
Wieso hast du mir das die ganze Zeit verheimlicht?
Ich dachte, du würdest es nicht verkraften.
Dad, bitte! Ich verkrafte das wirklich nicht.
Nein, machen Sie weiter. Ich finde es cool.
Au!
Alles okay?
Nein. Der Zahn tut jetzt schon weh, ohne dass ich ihn berühre.
Siehst du, sie ist ungenießbar.
Genauso ungenießbar, wie sie vor zwölf Jahren war. Und genau darum geht's.
Nicht schon wieder ...
Au.
Der Konditor hatte uns in letzter Minute abgesagt,
also haben wir beide ohne jegliche Erfahrung
unsere eigene Hochzeitstorte gebacken, gemeinsam.
Ja, ich weiß, ich war dabei.
Und es hat Spaß gemacht. Aber diese Torte war und ist fürchterlich!
Ich werde sie aber nicht wegwerfen.
Dann musst du uns eine zweite Kühltruhe kaufen.
Harriet!
- Was soll das werden? - Sieh doch mal, da.
Ich wollte meine Zähne in das tomatige Vergnügen versenken
und jeden Bissen genießen.
Aber ...
Ich weiß, was du vorhast.
Das soll so 'ne Art Henkersmahlzeit werden, hab ich recht?
Du kannst es nennen, wie du willst.
Schmeiß sie in den Müll. Mundwashington geht nirgendwo hin.
Du willst es nicht essen, weil du Angst hast, dass es wehtun wird.
Nein.
Ehrlich gesagt hatte ich schon Angst.
Gut, denn ich werfe sie ungern weg.
Hausgemachte Mayonnaise, frisch gebackenes Brot,
und die reifsten Tomaten, die es gibt. Frag doch mal den General.
Wir müssen es ja nicht Henkersmahlzeit nennen.
Diese Beschreibung ist für mich durchaus zutreffend.
Ich sehe dort ein erstklassiges Tomaten-Sandwich.
Also ... haben wir beschlossen, es zu essen.
Ich dachte, wenn ich nur auf einer Seite des Mundes kaue,
dann würde es vielleicht nicht so wehtun.
Ich hab keine Angst. Ich werde ...
es nur auf eine ganz besondere Art und Weise essen.
Aua!
Au! Das tut wirklich sehr weh.
Ich kann nie wieder ein Tomaten-Sandwich essen.
Harriet, beruhige dich wieder. Alles wird gut.
Hier, lutsch daran, das lindert den Schmerz.
Das hilft.
Das hilft. Danke.
Ich weiß, dass dir das schwerfällt,
aber General Mundwashington hat für dich alles getan, was er konnte.
Und nun muss er weiterziehen. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu.
Eines Tages, wenn ich dir alles gegeben habe, was ich kann,
- muss ich auch weiter... - Sag's nicht!
Du machst es noch schlimmer.
Ich bin nur ehrlich zu dir. Ich dachte, dass du das zu schätzen weißt.
Und egal, was auf dieser Welt passiert, diese Tatsache wird sich niemals ändern.
Erwachsen werden heißt, lernen loszulassen.
Was Ole Golly gesagt hat, ergab Sinn, aber ...
Mundwashington würde mich niemals gehen lassen.
Meinetwegen hatte er zwei Füllungen ertragen.
Für ihn war der Schmerz nie zu groß.
Ein mildes Opfer, das ich gern bezahle für den Segen unserer noblen Freundschaft.
Auch wenn ich nicht wusste, wo ich hingehen sollte ...
... lief ich mit dem General weg, hoffnungsvoll zweifelnd,
dass ich ihn irgendwie retten konnte.
Dasselbe würde er auch für mich tun.
DELI GEÖFFNET
Aber ich konnte noch so weit laufen ...
Oh nein.
... den Schmerzen konnte ich nicht entfliehen.
Au!
Und dann wurden die Schmerzen so schlimm, dass, na ja, alles etwas kurios wurde.
Mundwashington, hast du diesen Kirschbaum gefällt?
Ja. Ich könnte niemals lügen.
Alles in Ordnung, Kleine?
Natürlich hat er das nicht getan.
Das kann er nämlich gar nicht. Er ist in meinem Mund!
Nachdem ich es bis zum Hafen geschafft hatte,
wurde mir klar, dass es keinen Ausweg gab.
Ich überlegte, auf ein Passagierschiff zu steigen. Verrückt, ich weiß.
Aber als Washington den Delaware überquerte,
war das auch ziemlich verrückt.
Margaret, warte!
Das musste ich mir anschauen.
Ich sagte mir, wenn er sie zum Bleiben bewegen kann,
würde der General auch bleiben.
Wenn nicht, na ja ...
Ich bitte dich nicht zu bleiben.
Ich wollte dir nur etwas sagen, bevor du gehst.
Auf Wiedersehen.
Auf einmal wusste ich, was ich zu tun hatte.
Ich lud alle meine Freunde und meine Familie zu 'ner großen Abschiedsparty ein.
Ich möchte, dass ihr General Mundwashington all die Dinge sagt,
die ihr ihm schon immer sagen wolltet, bevor er geht.
Na, wer fängt an?
Der General wartet.
Könnt ihr euch etwas beeilen? Ich hab Schmerzen.
Okay. Wisst ihr was? Sport, warum fängst du nicht an?
Ach so. Okay, na ja ...
Einmal bin ich mit Harriet von der Schule nach Hause gelaufen,
und da fuhr die Müllabfuhr vorbei.
Die wirbelte einen kleinen Stein auf, der in Harriets Mund flog.
Und das ist kein Witz,
dieser Stein brach in zwei Stücke, als er Mundwashington getroffen hat.
General, Sie sind der stärkste Mann ...
ich meine Zahn, den ich kenne.
Wie süß.
Diesen Stein bewahre ich noch in meinem Zimmer auf.
Also, ich fand amerikanische Geschichte immer langweilig.
Ich bekam nur Zweien.
Aber dann hab ich mir die Geschichten immer mit Mundwashington vorgestellt.
Und jetzt kriege ich Einsen.
Danke, General.
Au!
Jeder weiß, dass General Mundwashington ein Held ist und ein Präsident,
aber wusstet ihr, dass er bescheiden ist?
Er hat mir gegenüber nicht ein Mal angegeben.
Er hat mir still und leise bei der nobelsten Aufgabe überhaupt geholfen:
Harriet großzuziehen.
Ohne Sie hätte ich es auch nicht geschafft, Ole Golly.
Vergessen Sie John Adams. Sie sind meine wahre Vize-Präsidentin.
Miss Catherine, Danke, dass Sie sich um Harriet gekümmert haben.
Und Harriet, es tut mir leid,
dein Vater und ich haben uns den ganzen Tag gezankt,
statt dir dabei zu helfen, loszulassen.
Weißt du, Harriet, durch all diese Geschichten hast du ...
Na ja, du hast mir geholfen.
- Hab ich das? - Hat sie das?
Carol, du kannst die Torte wegwerfen.
Es ging nie um die Torte, sondern darum, wie wir waren, als wir sie gebacken haben.
Jung, spontan ...
Ach, Fred. Ich ...
Nein, lass mich ausreden.
Ich mag, wer wir jetzt sind. Aber ich will mich auch daran erinnern, wer wir waren.
Doch dafür brauch ich die Torte nicht. Ich hab ja die Geschichte, und ich habe dich.
Ach ...
Mom und Dad, ihr habt dem General zwar die Show gestohlen,
aber ich hab's verstanden.
Und das hatte ich wirklich.
Tatsächlich wurde mir in dem Moment etwas klar
über die Art und Weise, wie wir Geschichten erzählen.
Ich hatte diese große Rede geschrieben, aber ...
... was General Mundwashington mir beigebracht hat, war vor allem eins:
mutig sein.
Also nahm ich all meinen Mut zusammen und ging zum Zahnarzt.
Aber es gibt noch viele gruseligere Dinge im Leben als der Zahnarzt,
zum Beispiel Marion Hawthorne.
Und erwachsen werden. Und von Dingen Abschied zu nehmen, die man liebt.
Dr. Hawthorne,
ich bin bereit.
Aber heute hat General Mundwashington mir dabei geholfen, meine Angst zu überwinden.
Man kann stark und mutig sein,
Denn nichts ist für immer verschwunden, wenn es in Geschichten weiterlebt.
Falls ihr euch fragt,
ob ich Mundwashington an die Zahnfee verkauft habe: absolut nicht.
Ich habe Dr. Hawthorne gebeten, ihn der Wissenschaft zu spenden.
Das hätte der General auch gewollt.
Und dass ich nie den Biss verliere.
Willkommen in unseren Reihen, Neuling.
Untertitel: Sabine Kirchner
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