Ich dachte, ohne Ole Golly wär ich das reinste Nervenbündel,
aber komischerweise fühlte ich mich super.
Kennt ihr das, wenn man in ein neues Auto einsteigt
und diesen "Neues-Auto-Geruch" in der Nase hat?
Es war fast so, als hätte mein ganzes Leben diesen Geruch.
Um auf Nummer sicherzugehen,
öffnete ich die Tür von Ole Gollys altem Schlafzimmer.
Wenn ich weder heulen, noch mir die Haare raufen musste, hieß das,
dass das Harriet-Zeitalter angebrochen war.
Vielen Dank.
Guten Morgen, Harriet.
Wunderschönen guten Morgen, Harriet! Wie geht es meiner Lieblingstochter heute?
Man merkt, dass sich Eltern Sorgen über einen machen ...
Natürlich kriegst du dein berühmtes Tomaten-Sandwich.
... wenn sie ungewöhnlich aufgekratzt sind.
Super-Mom übernimmt das jetzt.
Super-Mom, ich mag's diagonal durchgeschnitten.
Natürlich, natürlich. Wie konnte ich das vergessen?
Übung macht den Meister!
Mom, die 5.027 Sandwiches, die Ole Golly mir gemacht hat, waren toll,
aber nun wird es Zeit, ein paar neue Dinge auszuprobieren.
Wie ein warmes Mittagessen.
Das ist eine tolle Idee.
Davon hab ich 'ne Million. Ich muss los.
Dieser Geruch meines neuen Lebens war unschlagbar.
Ich will einfach sein Du willst einfach sein
Wir woll'n einfach sein
Ich werde die sein, die ich sein möchte
Unabhängig und frei!
Die Haare schneid' ich mir nicht
Und ich trag', was immer ich will
Es gefällt mir, ich selbst zu sein
Nein, ich lass mir nicht Nein, du lässt dir nicht
Nein, wir lassen uns nichts sagen
DAS HARRIET-ZEITALTER
HARRIET - SPIONAGE ALLER ART NACH DEM BUCH VON LOUISE FITZHUGH
Ich brauchte den passenden Titelsong, um das Harriet-Zeitalter einzuläuten.
Kabumm.
Ich fühl mich gut
Ich hab's doch gewusst
Ich fühl mich gut
Ich hab's doch gewusst
Yeah!
So gut!
Dass ich dich hab
Ich fühl mich fein
Wie Zucker und Wein
Ich fühl mich fein
Wie Zucker und Wein
Yeah!
So fein!
Dass ich dich hab
- Alles okay? - Es ging mir nie besser.
Meinst du wirklich "nie besser", oder: Ich vermisse Ole Golly
und fang gleich an zu heulen und schreien?
Was machst du da?
Ich versuche, mit meiner Zunge die Nasenspitze berühren.
Hab ich noch nie gemacht.
Guten Morgen, meine mutigen jungen Schauspieler.
Cool! Ich hab's geschafft.
Der Unterricht hat angefangen, Harriet.
Tut mir leid, Ms. Elson.
Wie ihr sicher alle wisst, haben wir bald wieder Erntedank-Fest.
Und das feiern wir mit unserem jährlichen Theaterstück.
Also, wer von euch hat dazu eine Idee?
Warum sollte ich mich melden? Jedes Jahr bittet Ms. Elson um Vorschläge,
und jedes Jahr wählt sie dann eine von Marions dämlichen Ideen aus.
Jeder hatte eine Theorie, warum Ms. Elson ihr nicht Nein sagen konnte.
Zwei Worte: Gedanken-...
... Manipulation.
Ich hab gehört, sie wird von Marion bestochen. Mit Kroketten.
Warum fragt ihr mich? Ich weiß es nicht. Woher soll ich das wissen?
Na ja, ich hab gehört, dass ...
Hallo, Marion. Ich hab dir den Platz warmgehalten.
Das reicht jetzt.
Wie wär denn ein Stück mit Piraten? Oder Bären?
Wie wär's mit Madame Curie und ihrem Mann, die Radium und die Liebe entdecken?
Oder mit Piraten und Bären?
An dem Tag feiert man doch, dass der Winter kommt.
Warum machen nicht was übers "Warmhalten"?
Ja, vielleicht ein Loblied auf Fäustlinge?
Oder wenn man auf 'nem U-Bahn-Gitter steht, der Zug durchfährt,
und der warme Wind einem die Hosen hochbläst.
- Das wollte ich auch sagen. Dieselbe ... - ... Wellenlänge.
Sonst noch jemand?
Ja, es gibt für alles ein erstes Mal.
Ja, Harriet?
Weil es am Erntedankfest immer ein großes Brathähnchen gibt
und wir den Trojanischen Krieg durchnehmen,
bauen wir ein Trojanisches Hähnchen,
das die Griechen den Trojanern schenken. Und kurz vorm Essen
kommt der Überraschungsangriff.
Ich sah's schon vor mir. Mein Stück wäre ein Hit in der Schule,
dann am Broadway, und in Montreal, wo Ole Golly es sehen würde.
Marion, bitte spann uns nicht länger auf die Folter.
Ich schlage vor, wir verkleiden uns als die Nahrungsmittel, die wir dann essen.
Das passt zum Thema, ist originell,
und außerdem hab ich das ganze Stück schon geschrieben.
Es war wohl noch nicht zu Ms. Elson vorgedrungen,
dass das Harriet-Zeitalter begonnen hatte.
Bravissimo, Marion!
Ich nehme an, du möchtest das Brathähnchen spielen. Perfekt!
Rachel und Beth Ellen, euch zwei sehe ich als ... die Hähnchenschenkel.
Mr. Matthews und Pinky, ihr könnt die Süßkartoffeln sein.
Carrie, dich sehe ich als Rosenkohl.
Janie und Sport, ihr wärt wunderbare Kroketten.
Harriet, was würdest du dazu sagen, wenn du die Zwiebel spielst?
Ich würde sagen: Nein, nein, nein, nein, nein, nein und nein. PS: Nein.
Oh nein, nein ... Harriet, das ist doch albern.
Zwiebeln sind etwas Wunderschönes.
Sie stinken und bringen Leute zum Weinen.
In ihnen steckt mehr, als man auf den ersten Blick erkennt.
Aua!
Was machst du denn da?
Ms. Elson sagt, um überzeugend eine Zwiebel zu spielen,
muss man auch lernen, beim Fallen wie eine Zwiebel zu rollen.
Aua!
Ist das für das Stück am Erntedankfest?
Nein, ich spiele nur aus Spaß eine Zwiebel.
Ich hab ja nur gefragt.
- Was ist denn hier los? - Sie spielt eine Zwiebel.
Ein guter Regisseur würde sagen, um eine zu spielen, musst du dich wie eine fühlen.
Fühlst du dich wie eine Zwiebel?
Nicht im Geringsten.
Schätzchen, du musst dich aber wie eine Zwiebel fühlen.
Ich will aber keine Zwiebel sein.
Verständlich, wie viele Rollen werden schon für Zwiebeln geschrieben?
Wenn du so schlau bist, zeig uns doch mal, wie man wie eine Zwiebel rollt.
Mit dem allergrößten Vergnügen.
Fühlst du dich jetzt wie eine Zwiebel?
Ich versuch es, aber ich komm nicht weiter als zur Schalotte.
- Entschuldige. - Wenn das so lustig ist, versuch du es.
Das mach ich vielleicht sogar.
Da ich ja schon eine Zwiebel war, fragte ich mich, wie es wäre, ein Tisch zu sein,
oder eine Badewanne, oder eine andere Person.
Aua!
Was Ole Golly wohl dazu sagen würde?
Ole Golly sah irgendwie aus wie ein Vogel mit Zähnen,
aber ich finde, ich sehe schon ein bisschen wie eine Zwiebel aus.
Nach dem Reinfall beschloss ich, um mich voll und ganz zu "zwiebelisieren",
mehr über das Thema zu recherchieren,
Weil ich einen höheren Schwefelgehalt habe,
ist die Speisezwiebel bekannt für ihren komplexen Geschmack.
Weil ich einen niedrigen Schwefelgehalt habe,
ist die Rote Zwiebel bekannt für ihren süßlichen Geschmack.
Hört nicht auf diese Doofis.
Wenn ihr einen süßlichen und komplexen Geschmack wollt,
habt ihr nur eine Wahl.
- Die ... - Die Rote Zwiebel.
- Nein, die ... - Speisezwiebel. Ist doch ganz klar.
Nein, die Vidalia!
Ich hab mir Bücher aus der Bibliothek besorgt
und hab viele faszinierende Dinge gelernt.
Wusstet ihr, dass New York früher mal "Die Große Zwiebel" genannt wurde?
Weil es eine Stadt war, die man Schicht um Schicht abschälen konnte,
ohne wirklich in ihr Innerstes zu gelangen.
Oder dass die alten Ägypter die Zwiebel verehrt haben
und glaubten, dass ihre Kugelform und ihre konzentrischen Kreise
die Ewigkeit symbolisierten?
Je mehr ich las, desto mehr begann ich,
eins von Ole Gollys berühmten Zitaten zu begreifen.
Dostojewski hat gesagt: "Wenn du alles liebst,
so wird sich dir das Geheimnis Gottes in allen Dingen offenbaren."
Als wir am nächsten Tag die Kostüme anhatten, fragte ich mich,
was Dostojewski über mein lächerliches Zwiebelkostüm gesagt hätte.
Immerhin gab's ein Geheimfach für mein Notizbuch,
und ich musste mich nicht wie verrückt kratzen.
Auch Carrie Andrews' Rosenkohl-Kostüm schien ganz okay zu sein,
bis auf ein bizarres Detail.
Warum muss das nach Rosenkohl stinken?
Pinky und Lila Socken trugen identische Süßkartoffel-Kostüme.
Du siehst toffeltastisch aus.
Und du siehst toffelhaft aus.
Rachel und Beth Ellen kamen als Hähnchenschenkel.
Ich fall gleich um! Fang mich auf!
Tut mir echt leid, aber ich hab keine Arme.
Wie erwartet, war Marions Brathähnchen-Kostüm
bei Weitem das Allerallertollste.
Was ist? Hat nicht jeder eine Großtante,
die Kostüme für Broadway-Stücke schneidert?
Also als Erstes muss ich euch sagen,
dass ihr alle zum Anbeißen ausseht.
Zum Anbeißen ...
Hilfst du mir mal hoch, oder muss ich dich auf meine Liste setzen?
Rachel hatte eine lange Liste mit Personen,
an denen sie sich später mal rächen wollte.
Mr. Horatio.
- Danke, Mr. Horatio. - Gern geschehen.
Okay. Ich hab dich, ich hab dich.
Na siehst du, Rachel. Es ist nichts passiert.
Hilfe!
Bei unserer ersten Probe sollten wir uns zunächst einmal fragen,
was der erste Schritt ist, um sich besser in seine Figuren zu verwandeln.
Für mich bedeutet das, intensiv zu recherchieren,
um mich mit meiner Figur vertraut zu machen.
Meine Güte, Harriet, du bist ja wirklich eine Profi-Schauspielerin.
Ich muss sagen, ich halte das für einen sehr guten Rat, Harriet.
Nehmen wir uns alle also etwas Zeit,
um uns mit unseren Figuren vertraut zu machen.
Entschuldige, Beth Ellen, hab dich da nicht gesehen.
Vorsichtig! Das Hähnchen braucht doch seine Schenkel.
Runter von mir!
Am Ende der ersten Probenwoche
war ich zur inoffiziellen Anführerin der Beilagen geworden.
Wir sind zwar nur Beilagen,
aber wenn wir zusammenhalten, würden wir mehr auffallen.
Kommt damit klar!
Ms. Elson, Harriet schreibt für mein Stück die Texte um.
Es ist ein großartiges Skript, Marion.
Ich finde nur, dass die Beilagen etwas mehr zur Geltung kommen sollten.
Darf ich mal sehen?
Ich verstehe, worauf du hinauswillst, Harriet.
Das Brathähnchen ist der Star,
aber ohne die Beilagen gäbe es auch kein Erntedankfest.
Ganz genau. Dürfte ich diesen Satz für eine Rede verwenden,
an der ich gerade schreibe? Ich finde ihn brillant.
Also ... Gerne.
Geschickter Schachzug, Harriet M. Welsch. Geschickter Schachzug.
Marions Skript auszubessern, war schwieriger, als ich gedacht hatte.
Hallo, Harriet.
Ole Golly!
- Wie ist es in Montreal? - Ich kann schon etwas Französisch.
Comment va l'écriture?
Das bedeutet: Wie läuft's mit dem Schreiben?
Ich bin nervös. Ich hab noch nie jemandem gezeigt, was ich geschrieben hab.
Was, wenn es nicht gut ist?
Der Schriftsteller Samuel Beckett sagte das über das Leben,
aber es gilt auch fürs Schreiben:
"Ich kann nicht weitermachen. Ich werde weitermachen."
Also bleib dran.
Nein, geh nicht.
Du musst abends die Decke wegziehen und sagen, dass es Schlafenszeit ist.
Meine Eltern machen das nie. Und ich vermisse dich.
Au revoir, Harriet. Au revoir.
- Das ist Französisch und heißt ... - ... auf Wiedersehen.
Ich weiß, dass ich schon viel zu alt für so was bin, aber das war ein Notfall.
Das Einzige, was mir übrigblieb, war, so zu tun, als wär ich wieder fünf.
Ole Golly konnte mich nicht retten, und dass ich wieder fünf war, auch nicht.
Die Stützräder waren ab, für immer.
Die einzige Person, die mich jetzt noch retten konnte, war Harriet M. Welsch.
"Freunde, Römer und Gemüse,
leiht mir euer Ohr."
Blöd.
Warum sollen wir nur Beilagen sein,
wenn wir auch Hauptlagen sein könnten?
Hauptlagen?
Erst waren wir die Toffeln
Im Zug nach Leckerhausen
Wir tanzten mit Kartoffelreiben
Und wurden goldgelb gebraten
Als knusprige Delikatessen
Sind wir einfach die Besten!
Ich weiß nicht, wie ich auf das Lied kam,
aber ich war gespannt, wo es mich hinführen würde.
Wir zeigen euch den Weg
Nach Leckerhausen
Ms. Elson, ich hatte netterweise erlaubt, dass Harriet den Text ergänzt,
aber ich habe nicht erlaubt, dass sie aus dem Stück ein Musical macht.
Marion, ich kann gut verstehen, dass du aufgebracht bist.
Und es wird Zeit, dass du lernst, damit umzugehen.
Diese Emotionen, die du gerade empfindest, Wut, Feindseligkeit und Eifersucht ...
Lass dich auf eine dieser Emotionen ein und schau, wo sie dich hinführt.
Aber Ms. Elson!
Schauspiel ist eine Reise, Marion. Hab keine Angst davor.
Und jetzt, Harriet, noch einmal von vorn.
Und ich möchte, dass alle Beilagen beim Refrain mitsingen.
Und eins, und zwei, und drei ...
Ich hatte wohl was richtig gemacht, denn am nächsten Tag
arbeiteten alle Beilagen an ihren Figuren.
Ich bin eine süße Toffel.
Ich bin eine süße Toffel!
Könnt ihr zwei bitte aufhören zu toffeln?
Wollt ihr Kroketten?
Erst waren wir die Toffeln Im Zug nach Leckerhausen
- Wir tanzten mit Kartoffelreiben ... - Ihr haltet die Schlange auf.
Als knusprige Delikatessen Sind wir einfach die Besten!
Und wir zeigen euch den Weg
Nach Leckerhausen
Ich bin ein Rosenkohl.
Igitt. Widerlich.
Wie kann man etwas sein wollen, das so stinkt wie verfaulte Eier?
Der Verfaulte-Eier-Geruch des Rosenkohls
entsteht, wenn man ihn zu lange kocht.
Wenn man ihn richtig dampfgart, hat er einen süßlichen, nussigen Geschmack
und eine knackige Konsistenz.
Ich bin ein Rosenkohl. Ich bin ein Rosenkohl.
Wann hört das auf?
Schauspiel ist eine Reise, Marion. Hab keine Angst davor.
Harriet!
Du bist erbärmlich!
Ms. Elson, Harriet versucht, aus meinem Stück ...
Marion, da bist du ja! Perfekt.
Wir wollten gerade eine neue Szene ausprobieren, die Harriet geschrieben hat.
"Igittigitt, lieber Rosenkohl, du riechst nach faulen Eiern."
"Der Verfaulte-Eier-Geruch des Rosenkohls ..."
Das geht jetzt zu weit.
Ich bin hier nicht der Bösewicht, ich bin das Hauptgericht!
Das lasse ich dir nicht durchgehen!
Marion!
Okay, ich habe euch hergebeten wegen einer streng geheimen,
Marion-freien Probe unseres neuen Songs für das Ende des Stücks.
Netter Versuch, Harriet.
Was wollen die denn hier?
Nur damit ihr's wisst, wir steigen aus.
Es sei denn, wir halten uns an das Originalskript.
Vielleicht wird das Stück ja besser, wenn Marion nicht dabei ist.
Ich wusste, dass Janie recht hatte.
Ohne Brathähnchen wäre unser Stück am Erntedankfest der totale Reinfall.
Du weißt, dass wir es ohne dich nicht aufführen können.
Daran hättest du denken sollen, bevor du es so verunstaltet hast.
Ihr denkt, dass Harriet M. Welsch das Stück verbessern möchte,
doch eigentlich will sie sich nur an mir rächen.
- Das ist nicht wahr. - Ach wirklich?
Du bist nicht mehr sauer auf mich, weil ich nicht mehr deine Freundin bin?
Das ist doch schon lange her.
Eigentlich könnte ich sagen: "Lügen haben kurze Beine."
Aber so wie du aussiehst, sag ich lieber:
"Lügen haben kurze Beine, vor allem in dem Zwiebelkostüm."
Du bist hier die Lügnerin.
Sagt die Lügnerin.
Ich bin keine Lügnerin!
Entschuldige. Das war keine Absicht. Alles okay?
Ihr habt es alle gesehen. Sie hat mich angegriffen. Tut was!
- Aber was ... - Geh einfach.
Lauf, Harriet!
Was machen wir, wenn wir sie gefangen haben?
Keine Ahnung. Ich dachte, du weißt das.
- Wo ist sie denn hin? - Wir teilen uns auf!
Das ... konnte doch nicht wahr sein. Oder doch?
Ich hatte doch von diesem "Neues-Leben-Geruch" geredet.
Nun hatte Marion mein Notizbuch, und ich konnte nur noch eins riechen: Furcht.
Da du behauptest, keine Lügnerin zu sein,
muss alles, was du in deinem Notizbuch über uns geschrieben hast, ja wahr sein.
Niemand liest mein Notizbuch außer mir!
Hier steht ja etwas ...
über mich.
Und einfach so war es mit dem Harriet-Zeitalter plötzlich vorbei.
Ich will einfach sein Du willst einfach sein
Wir woll'n einfach sein
Nein, ich lass mir nicht Nein, du lässt dir nicht
Nein, wir lassen uns nichts sagen
Und ich bemüh' mich stets
Gutes in der Nachbarschaft zu tun
Ich lächle ganz nett
Und ich sag stets die Wahrheit
Ich will einfach sein Du willst einfach sein
Wir woll'n einfach sein
Nein, ich lass mir nicht Nein, du lässt dir nicht
Nein, wir lassen uns nichts sagen
Ich werde die sein, die ich sein möchte
Unabhängig und frei!
Ich will einfach sein Du willst einfach sein
Wir woll'n einfach sein
Die Haare schneid' ich mir nicht
Und ich trag', was immer ich will
Es gefällt mir, ich selbst zu sein ...
Untertitel: Sabine Kirchner
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