♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
GEORGE CARLIN: En mi pequeño mundo personal,
no puedo preocuparme por ofender a alguien
porque eso es acobardarse. No puedes acobardarte.
Si dices algo en serio.
Muchos crímenes culturales son culpa de los baby boomers.
Son quejumbrosos, narcisistas,
autocomplacientes y tienen una filosofía simple:
-"¡Dámelo, es mío!". -(PÚBLICO RÍE)
"¡Dámelo, es mío!"
Siempre hay un límite.
¡Siempre les dieron todo!
Siempre será tabú. Les dieron todo.
Siempre hay cosas que si no las dices con cuidado
te rechazarán.
Disfrutaron de todo. Sexo, drogas y rock and roll.
Se drogaron durante 20 años sin consecuencias.
Pero ahora están en la mitad de sus vidas,
cansados, y no les gusta.
Se volvieron unos santurrones.
Quieren volverlo difícil para los jóvenes.
El rock and roll lo vendieron
para comerciales televisivos hace años.
Yo siempre hablo en serio.
Y simplemente lo digo.
-(PÚBLICO APLAUDE) -Sin fríos, insensibles,
lo muestran con sus frases y retóricas.
"Si no duele, no sirve". "Solo hazlo".
"La vida es corta, esfuérzate".
"Las mierdas ocurren, enfréntalo".
"Búscate una vida". Pasaron de "haz lo que quieras"
-a "di que no". -(PÚBLICO RÍE)
Pasaron de "solo necesitas amor"
a "el que muera con más juguetes gana".
Pasaron de consumir cocaína a productos contra la calvicie.
-(PÚBLICO RÍE) -Así es.
(VÍTORES, APLAUSOS)
A la mierda los boomer, a la mierda los yuppies,
a la mierda todos, ahora que lo pienso.
(RISAS)
NARRADOR: The Tonight Show.
¡Aquí está George Carlin!
(APLAUSOS, VÍTORES)
MINISTRO DE JUSTICIA: Yo, Ronald Reagan,
juro solemnemente...
RONALD REAGAN: Yo, Ronald Reagan, juro solemnemente...
-¿Cómo estás? -Excelente, Georgie.
REAGAN: ...que desempeñaré fielmente
el cargo de presidente de los EE. UU.
Regresamos de la celebración inaugural
en Washington.
Qué bueno tener un presidente que esté totalmente de acuerdo
con nuestros valores morales.
HOMBRE: El gobierno no solo debe defender la libertad.
El gobierno también debe defender la vida.
MULTITUD: ¡Luchemos contra el sida!
REPORTERO 1: La edición de julio de Moral Majority Report
asegura que las familias estadounidenses
están amenazadas por la epidemia del sida.
RONALD: Y defenderé la constitución
de los Estados Unidos.
Habrá que ver, pero es el único que tenemos.
Eso dicen todos.
Es el único presidente que tenemos.
Que Dios lo ayude.
Que Dios me ayude.
NARRADOR: George Carlin's American Dream, parte 2.
♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
KELLY CARLIN: A principios de los ochenta,
seguía estando muy desconectado como ser humano.
Siempre supo que separaba la cabeza del corazón.
NARRADOR: Kelly Carlin, hija de George.
Decía: "Uso de aquí hacia arriba".
Supongo que lo único que sabía hacer era
salir a la carretera y subirse a escenarios.
Cuando mamá dejó el alcohol, le dijo a papá:
"Ya no podrás volver a traer cocaína a la casa".
Él cumplió la regla al 100 por ciento.
Pero no quería dejar la cocaína y no lo hizo.
Se daba atracones, desaparecía por dos o tres días.
Recuerdo que pasó dos veces.
Eran días terroríficos. No sabíamos dónde estaba.
♪ (CONTINÚA LA MÚSICA) ♪
JERRY HAMZA: Siempre necesitaba estar drogado.
Pero de todas formas se presentaba.
NARRADOR: Jerry Hamza, mánager de Gorge. 1980 a 2008.
Se presentaba. A veces se detenía
en el escenario, olvidaba una línea,
pero las personas siempre lo perdonaban,
y si mirabas el escenario al terminar,
había 20 cigarros que habían arrojado.
Se los lanzaban. (RÍE)
A veces los fumaba.
(VÍTORES)
JERRY: Amaba su trabajo.
Esa era la vida para él. Vivía en su propio mundo.
Gracias, damas y caballeros. Me llamo George Carlin.
Y soy comediante profesional.
(RISAS)
A diferencia de los que ven todo el día en el trabajo.
(RISAS)
JERRY: Aunque ya no vendía tantos álbumes,
iba a Johnny Carson Show
unos seis días a la semana para complementar.
-Aplica 130 newtons de presión. -(PÚBLICO RÍE)
Y sigues, ¿lo ves? ¿Ves lo que hace?
-Me encanta. Quiero una. -Sigue.
JERRY: Entre eso y lo que quedaba de los álbumes,
-podíamos hacer negocios. -(PÚBLICO RÍE)
-Quiero una. -¿Lo ves?
JERRY: Pero me parecía que pasaba algo más.
Siempre me pareció que pasaba algo más.
-No se siente mal, ¿verdad? -Sí, claro.
Es interesante. Recuerdo que George muchas veces me dijo:
"Soy una persona práctica".
Cada vez que lo decía, casi me le reía en la cara.
Mucho salir al cine de niños,
sí queríamos estar en el espectáculo.
Pensábamos en hacer cine.
JERRY: Como sea, esto fue lo que pasó.
Él quería hacer una película llamada
The Illustrated George Carlin.
Finalmente, quiero dar ese paso.
Quiero hacer una película, The Illustrated George Carlin.
No será con un estudio, no lo necesito.
Será dinero independiente.
Pregunté: "¿Cuánto dinero tienes hasta ahora?".
Y dijo: "Nada".
-¿Cuándo estará lista? -En unos ocho meses.
Eso fue luego de tres años de pagar salarios
y todo lo demás.
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
JERRY: Y no pagó los impuestos como correspondía
durante tres años.
Les diré algo.
Sumen todos esos gastos,
a las multas, intereses
y todo lo demás.
Y a lo que se necesitaba, y los impuestos.
Además, mantenía a tres familias.
Mantenía a su hija, a su hermano
y a su propia familia.
Sí, tenía muchos problemas.
♪ (MÚSICA LENTA) ♪
GEORGE: Creo que Jerry no me contó la cruda verdad.
Todo va muy mal y empeora.
Tuve que abandonar lo de The Illustrated George Carlin.
El proyecto se derrumbó.
Lloré por teléfono hablando con Brenda.
Le dije: "Se acabó, no puedo, no funcionará".
Conducía desde Dayton hasta Toronto,
bebí mucha cerveza en el camino.
Finalmente me estrellé contra un poste
y me destrocé la nariz.
Tendré una nueva nariz. Tal vez lo oyeron.
El mes pasado rediseñé el Volvo.
(RISAS)
GEORGE: No atravesé el parabrisas
como dicen en el periódico.
Pero están trabajando en mi nariz.
El próximo año estará como nueva.
NARRADOR: "Los años perdidos de George Carlin".
GEORGE: Será una nariz nueva
y esta vez prometo no hacerla sonar.
NARRADOR: "George Carlin, su vida no es un chiste".
NARRADOR: "Un poco pasado de moda,"
como dijo un joven fanático
que aún siente aprecio por Carlin.
Está pasado de moda. Cuando pienso en él,
pienso en las cosas de las que me reía.
Pero si Carlin ya no es innovador, ¿qué es?
"¿Qué hizo todo este tiempo?".
JERRY: En ese entonces, el negocio estaba destruido.
Apenas podíamos pagar los vuelos
y a los teloneros.
Hablé por teléfono sobre una entrevista,
y ¿sobre qué creen que querían hablar?
Una sola cosa: drogas.
ANFITRIÓN: Antes te referiste a tu historial con las drogas.
-Sí. -¿Ya no te drogas?
Sí, era solo una droga. Cocaína.
(RISAS)
Y ocasionalmente consumía algo más,
pero nunca fui un consumidor de otra cosa.
Pero cocaína consumía toda la que hubiera
-en los tres condados. -(RISAS)
GEORGE: Solo puedes decir la verdad
porque es algo que ocurrió.
(VÍTORES, APLAUSOS)
COMENTARISTA: Revisó que estuviera bien,
David Huff en defensa.
JERRY: Tenía boletos para ver a los Mets,
a quienes George amaba,
contra los Dodgers, a quienes odiaba.
¡Vamos, Fernando!
JERRY: Fernando Valenzuela estaba lanzando.
George me dijo: "Jerry, siento algo en el pecho."
No sé qué pasa, tal vez sean los hot dogs.
"Salgamos de aquí".
Los fanáticos de Los Ángeles suelen irse temprano,
pero como iban ganando, se quedaron.
Fue una suerte.
Bajamos, subimos a la limusina.
Para ese entonces, George hacía así.
Estiraba el pecho, se abría la camisa.
Le dije al conductor:
"Corre hasta el hospital de Santa Mónica".
Íbamos a 180 km por hora.
Y llegamos, menos mal.
Estaba agonizando.
KELLY: Durante las primeras 48 horas,
nadie sabía qué pasaría, cómo terminaría todo.
Le dijeron a mamá que se despidiera de papá.
Eso lo asustó mucho.
El paro cardíaco lo hizo dejar la cocaína.
Porque sabía que tenía una bomba de tiempo en el pecho.
Su padre había muerto de repente.
JERRY: Fue horrible.
Debía tomar anticoagulantes.
En los aviones, las manos se le ponían moradas.
Tenía una espada colgando sobre la cabeza.
ANFITRIÓN: ¡Aquí está George Carlin!
(APLAUSOS)
(RÍE) Bueno.
(APLAUSOS CESAN)
-(DISPOSITIVO CLIQUEA) -(RISAS)
Este es un nuevo corazón artificial
como el que me dieron ahora.
Lo colocan ahí...
Para los que hacen las cosas solos,
pueden conseguirlos en RadioShack.
(RISAS)
Los actualizaré sobre la lotería de la salud
de los comediantes.
Le voy ganando a Richard Pryor en paros cardíacos dos a uno.
Richard me va ganando en quemarse a sí mismo.
Lleva la delantera ahí.
Primero Richard tuvo un paro cardíaco,
luego yo tuve uno,
luego Richard se quemó.
Pensé: "Prefiero otro paro cardíaco".
-(RÍE) -(RISAS DEL PÚBLICO)
¿Eres feliz, George Carlin, a tus 45 años?
GEORGE: Estoy más feliz que hace un año o seis meses.
Desde el paro debí repensar cómo manejo el estrés,
cómo lo enfrento.
Al parecer, no lo hice muy bien. Siempre niego mis sentimientos.
"No es así", "No puede ser", "No importa".
"¿Me hicieron algo? No importa.
Mañana será otro día".
Nunca expreso ira o tristeza.
-¿Sentías todo eso? -Sí.
¿Las cosas salieron de repente?
Era bueno negando.
Te vuelves tan bueno negando que no notas que lo haces.
¿Alguna vez piensas en el George Carlin
de hace ocho años y te preguntas quién era? ¿No?
Era increíble, estaba bien. Estaba más loco.
Un poco. No sabía lo que hacía ni lo que necesitaba.
Debimos atravesar años difíciles.
Estoy hablando sobre mi esposa.
Fue una respuesta a tener éxito repentino.
De repente me pasaron muchas cosas y tenía dinero.
Necesitas ajustar las cosas.
Estaba bien. Era quien debía ser en ese momento.
NARRADOR: "Entrevista en Playboy.
George Carlin, el brillante y aún rebelde comediante
"tras años de inactividad y problemas con la cocaína".
Carlin: "Terminé un período de cinco años
para recobrar la salud y la fortaleza".
"Lo único que me importa es mi carrera."
Cuando no estoy trabajando, estoy pensando en trabajo.
"Nunca hago nada que me libere de los límites de mi mente".
"La cultura estadounidense enseña"
que todo debe mejorar.
La productividad, las ganancias, hasta la comedia.
No hay tiempo de reflexionar ni de crecer.
Tampoco para aprender de los errores.
Esa noción va en contra de la naturaleza
"que es cíclica".
Carlin: "Pasé los primeros 45 años de mi vida
intentando descubrir quién soy y cómo mostrarme al mundo".
ANFITRIÓN: Tienes presentaciones.
GEORGE: Sí, estaré en el Carnegie Hall.
Lo grabaremos para luego lanzarlo con mi compañía.
Será el primer lanzamiento para cable.
ANFITRIÓN: Fantástico.
GEORGE: Trabajo con un socio, Jerry Hamza.
Finalmente trabajaré de forma independiente.
Estoy muy contento de estar aquí en el Carnegie Hall.
Andrew Carnegie ya murió, pero ¡a la mierda!
ANDREW CARNEGIE: Descubrimos que todos están
en el asiento equivocado.
¿Podrían cambiar asientos
con la persona dos asientos a la derecha
y cuatro hacia atrás?
GEORGE: También hay gente sentada
en los lugares llamados palcos.
No quiero que se emocionen o algo así.
"Pensé: "Piensa algo
con la palabra 'palco', George. Eres listo".
Haz un monólogo, habla sobre dónde guardas las cosas
en tu casa, en tu hogar.
Empieza por ahí y habla sobre qué cosas
hay en las casas.
Ahí es donde guardamos todas las cosas.
Hablemos sobre qué cosas hay en cada sala
y cómo las guardamos.
(APLAUSOS, VÍTORES)
¡Hola! ¿Qué tal? ¿Cómo están?
¿Qué tal?
Buenas noches.
Hola. Gracias.
KEVIN SMITH: Recuerdo muy bien cuando llegó HBO
a nuestra zona.
Anunciaron a Carlin en el Carnegie.
¿Cómo están?
Eran los primeros momentos de HBO, del cable,
y no teníamos terminología para el tema.
Papá llegó un día y dijo:
"George Carlin contará chistes en HBO
durante más de una hora".
Quisiera comenzar con una oración.
(RISAS)
Una oración que escribí.
Padre nuestro que estás en los cielos
y en la república que representa.
(RISAS)
Dios, que hoy sea un buen espectáculo.
No me dejes ser un hijo de puta.
(RISAS)
No dejes que nadie grite: "¡Muy tarde!".
(RISAS)
Que todos disfruten de mis chistes esta noche.
Déjame volver a salvo a mi hotel.
Ayúdame a encontrar zapatos que me gusten.
(RISAS)
Ayúdame a encontrar una ninfómana cocainómana
que posea un concesionario Ferrari.
(RISAS)
KEVIN: Nadie podía decir palabrotas en casa,
pero George Carlin sí.
Cuando se reía con George Carlin,
papá pasaba a ser Don Smith,
un tipo irreconocible para mí con el que mamá se acostaba.
En esos momentos, podía ver
quién era y qué le parecía gracioso.
Iba a decirles... De hecho, se los diré.
Estaba muy nervioso, un poco rígido.
Es casi lo mismo.
Me encanta estar en casa,
me encanta estar en Nueva York.
¡Volví a la ciudad! ¡Hola! ¿Cómo están?
Esta es mi oficina. Esa es mi oficina.
Sí, si este es mi trabajo, esta debe ser mi oficina.
(RISAS)
GEORGE: De hecho, es solo un lugar para mis cosas.
Solo necesitamos eso.
De eso se trata la vida, si lo piensan.
Encontrar un lugar para sus cosas.
Todos tenemos lugares para las cosas.
Como bolsillos.
Por eso existen las guanteras
y los casilleros en las estaciones.
Eso es su casa, si lo piensan.
Eso es su casa: un lugar para las cosas.
Si no tuvieran tantas malditas cosas,
-no necesitarían una casa. -(RISAS)
A veces vas a la casa de otro, lo primero que notas
es que no te sientes como en casa.
¿Sabes por qué? ¡No hay lugar para tus cosas!
(RISAS)
La mierda del otro está en la mesa.
¿Notaron que las cosas de otro son mierda
y sus mierdas son cosas?
(RISAS, APLAUSOS)
"¡Sácalo!".
(APLAUSOS)
"¡Saca esa mierda y déjame poner mis cosas!".
JERRY SEINFELD: Un lugar para mis cosas
tiene un nivel intelectual muy alto.
NARRADOR: Jerry Seinfeld, comediante.
Se necesita pensar mucho para escribir eso.
Es, no lo sé, tal vez para algunos comediantes
solo sea "comedia observacional".
Para mí, eleva lo ordinario,
examina lo ordinario.
No hay un mejor ejemplo de eso que ese monólogo.
NARRADOR: Jon Stewart, comediante.
En esencia puede parecer un análisis superfluo
sobre la forma en que valoramos las posesiones
e incluso cómo llegamos a mostrarlas.
"Pero "las cosas del otro son mierda
y mis mierdas son cosas"
lo que realmente muestra
es la falta de empatía de las personas.
Como el tema de la cultura de la cancelación.
"Mi opinión es válida,
pero creo que tu opinión es una mierda.
Mis pensamientos son cosas, tus pensamientos son mierda".
Lo representó con ese monólogo
sobre las mierdas que guardas en los muebles.
Muchas gracias, buenas noches. Espero volver a verlos.
Buenas noches, que les vaya bien, adiós.
-(APLAUSOS) -Gracias, muchas gracias.
JERRY: Después del espectáculo,
George lloraba tras bambalinas.
¡Nos vemos!
JERRY: Pensaba: "Podría haberlo hecho mucho mejor"
si hubiera ofrecido dos espectáculos.
"Podría haber cambiado muchas pequeñas cosas".
Pero el espectáculo tuvo muchísimo éxito.
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
JERRY: Volvió al estrellato.
GEORGE: ¡Hola, buenos días! ¡Buenas noches!
¿Cómo están? ¿Qué tal? ¿Qué novedades hay?
¿Qué pasa? ¿Cómo se encuentran? Hola, qué tal.
¿Qué putas novedades tienen?
(RISAS)
JERRY: Pero seguía teniendo problemas con el gobierno.
El tipo de los impuestos me llamaba
todos los martes.
"¿Cómo les fue el fin de semana?".
Sabrán que ocurrieron muchos cambios en mi carrera.
JERRY: No podía ponerse al día.
Espero que me soporten una vez más.
Muchos comediantes les cuentan lo que hicieron.
Fui al psiquiatra.
JON STEWARD: HBO me volvió un éxito en todo el país.
GEORGE: Es obvio por cómo habla que jamás fue al psiquiatra.
Así que pude salir de gira.
Quiero que sepan algo, gané dinero.
Si les digo que algo pasó, pasó, mierda. ¿Sí?
NARRADOR: Personas en problemas. George Carlin.
GEORGE: Lentamente aprendí a producir más material
porque tenía la necesidad de mantenerme al día.
¿Alguna vez hablaron con alguien
y un poquito de saliva salió volando...
(RISAS)
...y aterrizó en su nariz?
¿Pusieron pegamento en un ave?
(RISAS)
Claro que no, no es necesario.
¿Se sientan en el cine?
(RISAS)
GEORGE: Pero mi pensamiento no iba a ninguna parte.
Les contaré algo. Nunca cogí a un diez,
pero una noche cogí a cinco dos.
(RISAS)
GEORGE: Necesitaba personalidad.
Algunos cogen con cualquiera. Yo no. Ya no.
(RISAS)
Desde que aparecieron el herpes y el sida.
De hecho, por las dudas, ya ni siquiera me masturbo.
(RISAS)
¡No sé qué habré tocado!
(RISAS)
KELLY: Viajó dando espectáculos hasta que murió.
Ese era su arte, así se ganaba la vida.
NARRADOR: Hijo de puta.
Estaba muy presionado financieramente.
No tenía otra opción.
Porque lo amenazaban con confiscarle la casa
todo el tiempo.
Temía por eso. La casa lo era todo para mamá.
Mamá estaba sola todo el tiempo.
No tenía a su compañero de vida.
No tenía a su hombre.
"Le dijo: "Tienes que hacer algo
porque tenemos que vivir juntos".
Empezaron a tener citas,
y a cenar juntos.
Él finalmente empezó a tomarse vacaciones.
Me acerco, primero plano.
Perfecto.
Brenda.
¿Qué?
GEORGE: ¡Hermoso! Qué linda toma.
KELLY: Cuando el problema
de las drogas y el alcohol desapareció,
cuando los problemas de su trabajo se fueron...
GEORGE: ¡Hola, Brenda!
KELLY: ...tuvieron un período de luna de miel
donde volvieron a conocerse.
GEORGE: Muy bien, qué lindo.
KELLY: Superamos muchas cosas.
Había muchísimo amor.
Habíamos pasado por una gran aventura juntos.
♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
KELLY: Nosotros tres éramos las únicas personas
que lo entendíamos.
GEORGE: Me molesta que las acciones
que tuve durante los años setenta
respecto al dinero y otros comportamientos
me pongan en una posición
donde debo estar alejado de Brenda.
Brenda pasa mucho tiempo sola.
"Le digo: "Trabajo en mi retiro.
Intento hacer movimientos para retirarme
en algún momento.
♪ (CONTINÚA LA MÚSICA) ♪
PATTON OSWALT: En comedia importa el presente.
La vida cambia y con suerte como comediante
cambias y evolucionas con ella.
NARRADOR: Patton Oswalt, comediante.
Pero si te calcificas y dices:
"No cruzaré esta línea.
Seguiré diciendo tal cosa",
te separas del mundo.
Solo te importa un cierto momento
del que no quieres apartarte.
George corrió el riesgo de volverse irrelevante
durante los ochenta.
KLIPH NESTEROFF: Carlin observó las corrientes nuevas
del stand-up.
Aparecían nuevos comediantes
y se volvían famosos.
Abrieron nuevos clubes de comedia.
NARRADOR: Historiador sobre la comedia.
Él les preparó el camino pero no lo llamaban.
Estaba envejeciendo.
Como todos, me importa el hambre en el mundo.
KLIP: Sam Kinison apareció en escena.
Ruidoso y enojado.
Veo los comerciales en TV y pienso:
"Qué cruel".
Veo al niño y pienso: "Los de la tele podrían
haberle dado un sándwich".
(RISAS)
KLIP: En parte, Sam Kinison inspiró a George Carlin,
pero por otro lado, lo aterrorizó un poco.
Pero como buen artista,
si algo te da miedo, debes ir hacia eso.
El director debe decirles: "¡Aún no lo alimenten!
Saquen ese sándwich. No sirve si no se ve hambriento".
(RISAS)
¿Quieren ayudarlos? Envíenles camiones de mudanza.
Envíen maletas y un tipo que les diga:
"Les trajimos comida a diario durante unos 34 años.
Venimos al desierto a alimentarlos
y creemos que el hambre mundial acabaría
¡si vivieran donde hay comida!".
(RISAS)
"¡Váyanse del desierto!
¿Entienden que viven en un puto desierto?".
GEORGE: Recuerdo pensar: "Ese hijo de puta es bueno,
tiene grandes ideas".
Sin destruirlo a él, quiero mejorar mi nivel.
No quiero morder su polvo.
Siempre fui muy competitivo.
Esto me hizo querer correr más rápido,
trabajar más duro.
No se trata de los logros del pasado, George.
¿Qué hiciste la semana pasada?
♪ (MÚSICA) ♪
-(GEORGE VOCALIZA) -(VÍTORES DEL PÚBLICO)
La vida es sagrada. El aborto siempre estuvo mal.
Siempre estará mal.
GEORGE: Los años de Reagan representan el ascenso
de la supremacía de la oscuridad,
el ascenso de la ignorancia.
Las letras del rock pasaron de "no consigo satisfacción"
a "te obligaré a punta de pistola a comerme vivo".
(VÍTORES)
GEORGE: Mi reacción hacia el mundo
fue comenzar a reunir municiones.
Empecé a tomar notas
casi exclusivamente sobre los problemas.
RUDOLPH GIULIANI: Desvío de fondos federales,
malversación de fondos...
A todos les impacta que un exjefe de Tesorería
no pagara sus impuestos.
NARRADOR: "Cuando se reúne suficiente avaricia,"
poder y dinero, todo lo posible se vuelve probable".
♪ (CANTAN) ♪
HOMBRE: No tengo ningún recuerdo
de haber destruido documentos...
Hace un tiempo le dije al pueblo
que no intercambiaría armas por rehenes.
Mi corazón me indica que eso sigue siendo lo correcto.
GEORGE: Ahora empiezo a encontrar una forma propia
de decir estas cosas y soltarlas.
Mi mente quería producir estas cosas.
Mi mente tiene el control.
Junto con el corazón, dijeron: "Esto haremos ahora".
(APLAUSOS)
¡Hola, Union City, Nueva Jersey!
Sin más preámbulos,
es un gran honor presentarles
a un hombre que no necesita presentaciones.
(APLAUSOS, VÍTORES)
BILL BURR: En 1988, trabajaba con un tipo
que le gustaba el stand-up.
Nos enteramos por la radio
que George Carlin se presentaría.
Terminamos asistiendo al espectáculo.
Compramos boletos porque queríamos...
No puedo creerlo, queríamos reírnos de él.
Porque era un cómico anticuado
que seguía haciendo cosas del pasado.
Toda la semana hablaba sobre eso.
Era lo que esperábamos.
Hola, ¿cómo están? Gracias.
Gracias.
BILL: George Carlin apareció...
¡Hola! ¿Qué tal? ¡Gracias!
Fue una aplanadora.
No veía tantas personas en un solo lugar
desde que tomaron la foto grupal
de todos los criminales del gobierno de Ronald Reagan.
BILL: Pensé...
Hasta ahora son 225.
"¿Quién es este hombre?".
Recuérdenlo, estamos hablando del gobierno de Ronald Reagan.
Los tipos de la ley y el orden.
Quienes están en contra del crimen callejero
quieren llevarlos a prisión
para que sea más seguro para los criminales de traje.
(RISAS)
Están en contra de ese crimen.
(VÍTORES, APLAUSOS)
Recuerden que los de Reagan serían quienes harían
que el gobierno no nos molestara, ¿recuerdan?
Eso decían en la campaña del '80.
El gobierno no se entrometerá en sus vidas.
Sí, pero igual quieren decidir qué revistas puedes leer,
qué letras puedes escuchar en el rock.
Obligan a los niños a rezar en la escuela.
Eligen qué puedes decir en radio.
Los seguidores de Reagan, los de derecha en general
se oponen a la homosexualidad.
Se oponen a la pornografía, a la educación sexual.
Se oponen al aborto.
El gobierno no te molestará, pero te dirán
cómo vivir tu sexualidad.
Una pregunta.
¿Cómo podrían saber algo del tema?
-(RISAS) -¿Los miraron alguna vez?
(RISAS)
¡Claro que les dan miedo sus cuerpos!
¡Mírenlos!
¿No les parece un poco irónico
que la mayoría de los que se oponen
al aborto sean personas que nunca querrían coger?
¿No es un poco extraño?
(RISAS, APLAUSOS)
Soy el primero en decir que es un gran país,
pero la cultura es rara.
Aquí entregamos listas de tarjetas de crédito robadas
a los dueños de tiendas de armas,
pero no listas de criminales y locos.
(RISAS)
Ahora quieren prohibir las pistolas de juguete,
pero no las putas pistolas reales.
(RISAS, APLAUSOS)
BILL: Fue como Miles Davis.
George tuvo uno, dos, tres, cuatro, cinco períodos
distintivo de crecimiento.
En los que dejaba una parte de la audiencia atrás.
Empezó trabajando en un dúo,
luego se convirtió en un tipo de la contracultura,
luego un tipo de los ochenta y después de los noventa.
Como una boa, se enfocaba cada vez más.
Pensabas: "Mierda, me asustas. ¿Hacia dónde va el país?".
Necesitas valor para hacer algo así.
Dices: "Iré en esta dirección. O me acompañas o no.
No me importa si me escuchan tres mil o tres personas.
Creo en esto, quiero decirlo y lo diré".
(APLAUSOS)
JERRY: Desarrolló un estilo.
Empezó a hablar de cosas más serias,
más importantes.
Primero comenzaba con una broma picante.
¿No les parece raro que Ronald Reagan
se operara el culo
y George Bush, el dedo medio?
(RISAS)
Siempre tenía algo para divertir a la audiencia.
"El país se destruirá, pero ahora unos chistes
sobre pedos". Siempre los hacía.
¿Alguna vez estuvieron en una situación social seria
y de repente notaron que debían sacarse el calzón
del culo?
(RISAS)
"¿Aceptas a esta mujer como esposa?".
(RISAS)
"¿A quién? ¿A ella? Sí, claro, sí".
JERRY: A los 20 minutos, sacaba su mejor material.
La verdadera razón del espectáculo.
La vida es sagrada, ¿creen en eso?
Personalmente me parecen puras mentiras.
(RISAS)
¿La vida es sagrada? ¿Quién lo dijo? ¿Dios?
Si leen historia, verán que Dios
es una de las mayores causas de muerte.
(RISAS)
Así fue durante miles de años.
Hindúes, musulmanes, judíos, cristianos,
matándose entre sí porque Dios les dijo
que era buena idea.
(RISAS)
"La espada de Dios, la sangre del cordero,
mi venganza".
¡Millones de muertos, hijos de puta!
Millones de muertos
porque respondieron mal la pregunta
sobre Dios.
"¿Crees en Dios?". "No". ¡Muerto!.
"¿Crees en Dios?". "Sí".
"¿Crees en mi Dios?". "No". (SOPLA) Muerto.
"¡Mi Dios tiene un pito más grande que el tuyo!".
(RISAS)
Vimos la evolución de una persona creativa
que hizo algo
hasta que llegó al siguiente paso.
Fue como si dijera: "Sí. Me conocen como el tipo cómico"
que sabe usar las palabras.
Siempre encuentro formas distintas
de decir las cosas.
Ahora llegué a otra etapa
por las cosas que vi con los años.
Eso ya no existe.
Necesito contarles exactamente lo que pienso".
No podemos sacarnos la mentalidad de la guerra.
Estamos en guerra contra la pobreza,
con los crímenes, con el cáncer, con la basura, con las drogas.
¿Por qué no contra la falta de vivienda?
Contra eso no. ¿Saben por qué?
(APLAUSOS)
Les contaré. Porque no se gana dinero.
Ese es el problema. No da dinero.
Nadie se hará rico con eso.
Si encuentran una solución con la cual los empresarios
y políticos puedan quedarse con unos millones,
las calles del país comenzarán a vaciarse.
Parecía tener otro objetivo en mente.
Obligarse a pensar.
La gente necesita estructuras físicas, tangibles,
casas baratas. ¿Dónde las pondrán?
Creo que eso fue lo que más me atrajo
hacia él, especialmente de joven
porque ahí es cuando desarrollas el pensamiento crítico.
Piensas: "¿Por qué tengo que quitarme
el sombrero en clase?
¿Afectará mi aprendizaje? No me bloquea el cerebro".
Aquí hay algo llamado NEMP. N-E-M-P.
"No en mi patio".
Así se llama. Nadie quiere cosas cerca de ellos.
Especialmente si ayudan a alguien.
Después aprendes otro tipo de pensamiento crítico como:
"Oye, sociedad,
¿qué pasa con estas reglas o con estos estándares?
¿Por qué quieren obligarnos a hacer esto?".
Cuando oyes otra perspectiva, no puedes olvidarla.
Debes decidir qué hacer después. Esos son hechos.
Se me ocurre dónde ubicar las casas baratas.
En campos de golf. Es perfecto. En campos de golf.
-(EL PÚBLICO RÍE) -Muy buen terreno.
Muy buen terreno en bonitos vecindarios,
terrenos dedicados a una actividad inútil,
llevada a cabo por hombres de negocios blancos
que juegan mientras cierran tratos para unirse
y seguir repartiéndose el país.
(RISAS)
El golf es un deporte arrogante y elitista.
Utiliza demasiado espacio en este país.
-Demasiado espacio. -(APLAUSOS Y RISAS)
Escúchenme. ¿Saben cuánto espacio usa?
Diecisiete mil campos de golf de 60 hectáreas
son unos diez mil kilómetros cuadrados.
Dos Rhode Island y un Delaware para construir viviendas
actualmente usados para un juego inútil,
arrogante, elitista y racista.
-Racista, racista, racista. -(APLAUSOS, VÍTORES)
♪ (MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
GEORGE: Creo que está bien presentar mis ideas
de forma dura, casi violenta,
porque lo que le pasa a la gente...
NARRADOR: Treinta millones de litros
de combustible derramados.
...no es lindo, no es sutil.
Es directo, duro y violento.
La gente ha pasado por mucho.
La violencia real ocurre a diario
y no se habla de eso.
No es suficiente con una respuesta aguda,
una línea inteligente.
"¡Váyanse a la mierda, hijos de puta!".
Lo prefiero así.
NARRADOR: "La religión es una fuerza divisoria."
¿No sacrificar a tu hijo
para asegurar el suministro de combustible del país?
Lavado de cerebro y control mental.
Somos una nación militar
y nuestra respuesta a un problema
es ignorarlo en casa y bombardearlo afuera.
'Malcom suspiró. El planeta sobrevivió a todo
y nos sobrevivirá',
Culls, de Parque Jurásico.
Seamos claros. El planeta no está en peligro.
"Nosotros estamos en peligro".
GEORGE: Un problema del país
es que no podemos enfrentarnos a la realidad.
Por eso, cuando todo se derrumbe nadie sabrá qué hacer.
Porque no están acostumbrados. Todo se pasa por alto.
"No está pasando. Buenos presidentes.
No ocurre, no pasa".
Creemos que esto no está pasando.
De repente, tendremos que enfrentarlo.
NARRADOR: "Examina tu conciencia".
♪ (LA MÚSICA TERMINA) ♪
Recuerdo que una vez Carlin me dijo...
NARRADOR: Chris Rock, comediante.
..."No estoy en el negocio del espectáculo.
Soy comediante".
Y pensé: "Qué arriesgado".
Para mí, los comediantes son... somos...
somos pensadores.
Si piensan en la historia de la humanidad,
Antes había filósofos.
Ya no hay filósofos,
pero tenemos comediantes.
Carlin representa todo eso. Eso quería decir.
"Esto es lo que elegimos. Esta es la vida que escogimos".
De alguna forma somos como una sociedad secreta.
Anoche hablaba con Seinfeld,
pensábamos lo mismo.
Okay, bien. Bien.
¿Quieres que el comediante
te explique cómo funciona la sociedad?
Adelante, disfrútalo, pero para mí...
Nunca un cómico cambió mi opinión sobre nada.
Aunque sí puede cambiar mi opinión sobre él.
NARRADOR: "George Carlin, sábado 25 de abril, 9.30 P. M."
Madison Square Garden".
(CONVERSACIONES INDISTINTAS)
¡Miren eso! Los muchachos. ¡Wayne! ¿Cómo estás, Wayne?
A veces me preguntan: "¿Buscas que la gente piense?".
Respondo: "No, no. Eso lo arruinaría todo.
Quiero que sepan que yo estoy pensando".
Debes ser un poco egoísta
para estar toda la vida diciendo:
"Escúchenme, préstenme atención".
Está bien. Sé que soy así.
Si voy a intentar llamar la atención,
quiero mostrarles algo distinto algunas veces.
Quiero que mi voz sea distinta a las demás.
Quiero encontrar el límite y cruzarlo deliberadamente.
Y que se alegren de haberme oído.
Irak, Panamá, Granada, Libia,
tienen morenos en sus países.
Tengan cuidado o vamos a bombardearlos, mierda.
(IMITA SONIDO DE BOMBA)
Si se ríen, o en algún momento se siguen riendo,
digo una de esas líneas y lleno el tiempo así.
ANFITRIÓN: Si fueras un nuevo cómico,
si aparecieras como eres ahora,
si nunca grabaste y nadie sabía de ti.
GEORGE: Me iría increíble. Este es mi mejor trabajo.
-(PÚBLICO ALIENTA) -Sí, muy bien.
Hace un tiempo que estuve aquí
y mientras tanto pasaron algunas cosas.
Quisiera hablar un poco
sobre la guerra del golfo Pérsico.
(VÍTORES)
Grandes hechos en el golfo Pérsico.
¿Saben cuál es mi parte favorita?
Es la primera guerra que podemos ver en televisión
y también por cable.
(RISAS)
Además, tiene buenos niveles de audiencia.
Nos gusta la guerra.
Nos gusta. Somos un pueblo guerrero.
Nos gusta porque somos buenos en eso,
y menos mal porque ya no somos buenos en nada más.
No sabemos hacer autos decentes.
No podemos hacer televisores o videocaseteras.
(RISAS)
Ya no hay industria del acero, no educamos a los niños,
no hay salud para los ancianos,
pero podemos bombardear tu puto país.
(RISAS)
Podemos bombardear tu puto país.
-(VÍTORES) -(IMITA SONIDO DE BOMBA)
Especialmente si tu país está lleno de morenos.
(RISAS)
Eso nos gusta, ¿verdad? Es nuestro pasatiempo.
Es nuestro nuevo trabajo: bombardear morenos.
Irak, Panamá, Granada, Libia,
tienen morenos en sus países.
Tengan cuidado, putos, o vamos a bombardearlos.
¿Cuándo fue la última vez que bombardeamos a un blanco?
¿Recuerdan?
¿Bombardeamos a algún blanco alguna vez?
A los alemanes. Fueron los únicos,
porque intentaron ganarnos de mano.
(RISAS)
Querían dominar el mundo.
Mierda, ese es nuestro trabajo, putos.
¡Es nuestro puto trabajo!
-(RISAS, APLAUSOS) -(IMITA SONIDO DE BOMBA)
Cuando habló sobre Jammin' in New York...
NARRADOR: Paul Provenza, comediante.
...dijo que la razón por la que fue tan importante para él
fue que por primera vez se sintió un verdadero escritor.
Ese programa me cambió la vida en 1992.
Me hizo sentir más un artista que un comediante.
Los demás comediantes que lo escucharon
pensaron: "Sí, seguramente.
No eras un verdadero escritor. ¿Quién te cree?".
Soy un cómico de stand-up. Es un arte vulgar.
Del pueblo. Siempre lo seré.
Soy un comediante vulgar de stand-up
del negocio del espectáculo.
Pero también soy escritor. Aquí hay un artista trabajando.
Un artista trabajando junto al comediante,
me hace sentir distinto.
Jammin' In New York fue el primer monólogo
con el que pude demostrarlo.
El planeta está bien, la humanidad se va a la mierda.
Somos engreídos, muy engreídos.
Todos quieren salvar algo. Salven los árboles.
Las abejas. Las ballenas. Los caracoles.
(RISAS)
Y la mayor arrogancia de todas: "Salven el planeta". ¿Qué?
¿Es una puta broma? ¿El planeta?
Ni siquiera sabemos cuidarnos a nosotros mismos.
No sabemos cómo cuidar al otro.
¿Vamos a salvar el puto planeta?
-Esa mierda me agota. -(VITORES)
¡Esa mierda me agota!
Me agota el puto día de la tierra.
Estoy harto de los ambientalistas santurrones,
de los ambientalistas liberales blancos
que creen que el problema del país
es que faltan ciclovías.
La gente quiere que el mundo sea más seguro para su Volvo.
Además, a los ambientalistas
no les importa una mierda el planeta.
No les interesa el planeta.
No abstractamente.
¿Saben qué les interesa? Un lugar limpio para vivir.
Su propio hábitat.
Les molesta que algún día en el futuro
los molesten personalmente.
Es simple interés propio. No me impresiona.
Además, el planeta está bien.
Al planeta no le pasa nada. Está bien.
Las personas se irán a la mierda.
Es distinto. El planeta está bien.
Comparado con las personas, al planeta le va genial.
Existe hace 4500 millones de años.
¿Piensan en el número?
Existe desde hace 4500 millones de años.
Estuvimos aquí, ¿cuánto? ¿Cien mil? ¿Quizá 200 mil años?
Y solo desarrollamos industria pesada
por poco más de 200 años.
200 años contra 4500 millones.
¿Y tenemos el atrevimiento de pensar
que podemos ser una amenaza?
¿Que pondremos en peligro a esa hermosa bola verdeazulada
que gira alrededor del sol?
El planeta soportó cosas mucho peores.
Pasaron cosas peores que nosotros.
Terremotos, volcanes, placas tectónicas,
llamaradas solares, tormentas magnéticas,
descongelamiento de los polos.
Cientos de miles de años de impactos de cometas,
asteroides, meteoros, inundaciones mundiales,
maremotos, incendios globales, erosión, rayos cósmicos,
eras de hielo recurrentes,
¿y creemos que unas bolsas plásticas...
(RISAS)
...y un par de latas de aluminio harán la diferencia?
-(APLAUSOS) -El planeta...
El planeta no desaparecerá. Nosotros sí.
(RISAS)
Nos iremos. Empaquen sus mierdas.
-(RISAS) -Nos vamos.
Y no dejaremos muchos rastros, gracias al cielo.
Tal vez un poco de polietileno, tal vez.
Solo un poco.
El planeta seguirá aquí mucho tiempo.
Después seremos otra mutación fallida.
Otro error de la biología.
Un callejón sin salida evolutivo.
El planeta se deshará de nosotros
como si fuéramos pulgas.
Un problema superficial.
-(SOPLA) -(RISAS)
El efecto del sonido de la tierra
quitándonos de encima...
(SOPLA) Recuerdo sentir un escalofrío en el pecho
y recostarme en el asiento.
Lo hizo de una forma...
muy brutal y elocuente, y mostró lo insignificante
que es la humanidad.
Para el planeta somos una amenaza moderada.
Y hay que lidiar con eso. Seguro el planeta se defenderá.
BILL: Muchas de las cosas que dijo
son difíciles de oír para algunos,
porque fue brutalmente honesto.
¿Qué harían si fueran el planeta defendiéndose
contra una especie maldita, problemática?
"Veamos, ¡virus!
Eso podría funcionar. Parecen vulnerables a los virus.
Los virus son complicados, mutan
y se modifican cuando se desarrolla una vacuna".
La clave respecto a George es que no le teme al silencio.
NARRADOR: W. Kamau Bell, comediante.
Cuando un comediante tiene un interés específico,
especialmente uno tal explícitamente político,
del tipo "Voy a hablar de cosas"
que crees que no querré enfrentar",
debe poder mantenerse erguido.
Si la audiencia ve que te retractas, perdiste.
Los conservadores provida
están obsesionados con los fetos
desde la concepción, nueve meses,
pero cuando naces, no me importa lo que haces.
No quieren saber de ti. Nada de cobertura neonatal,
guardería, nutrición, almuerzo para la escuela,
ayuda alimenticia, asistencia social, nada.
Si no naciste, está bien.
Si estás en preescolar, cagaste.
(RISAS, VÍTORES)
A los conservadores no les importas una mierda
hasta que alcanzas la edad militar.
Entonces sí sirves. Es justo lo que buscaban.
Los conservadores quieren bebés vivos
para que lleguen a ser soldados muertos.
¿Provida? No son provida. Son antimujeres.
Así de simple. Antimujeres. Las odian.
(APLAUSOS, VÍTORES)
Tengo otra pregunta.
¿Por qué con nosotros es un aborto,
pero con un pollo es un omelet?
¿De repente somos más importantes que un polluelo?
Nombren seis aspectos en los que somos mejores.
¿Lo ven? Nadie puede.
¿Saben qué?
Porque los polluelos son decentes.
¿El feto es un ser humano?
Es la pregunta central.
Si el feto es un ser humano,
¿por qué no los contamos en los censos?
Solo busco consistencia en los argumentos antiaborto.
Nunca se ve mejor nuestro verdadero ser
que cuando reímos.
Es un momento muy zen.
Eres tú mismo por completo
cuando el mensaje llega a tu cerebro,
lo entiendes y te ríes.
Si aparece una nueva idea en ese momento,
se arraiga y tiene lugar para crecer.
A la vez, tienes que dejarte llevar por el momento.
Es una comunión perfecta.
Es una comunión genuina y momentánea.
Es algo que no pueden experimentar sin ti
y tú no puedes experimentar sin ellos.
Tal vez sea una de las cosas que buscamos haciendo esto.
Conseguir un poder como ese.
Poder decir: "Detente. Considera lo que digo".
(APLAUSOS)
Les decía a mis amigos católicos
que cuando el cardenal de Nueva York
y los cardenales y obispos hayan experimentado
su primer embarazo, parto y criado niños,
con un salario mínimo,
me encantará oír sus opiniones sobre el aborto.
Sería interesante.
-(APLAUSOS) -Será esclarecedor, pero...
Mientras tanto, lo que deben hacer
es decirles a los curas que juraron ser castos,
que se alejen de los monaguillos.
(RISAS)
Cuando Jesús dijo:
"Dejen que los niños vengan a mí",
¡no hablaba de eso!
(RISAS)
¡Será la mejor feria del mundo!
-Señor conductor. -Miren lo que gané en la feria.
Además de ganar estos premios, comí un plato con frijoles.
HASAN MINHAJ: Como la mayoría,
mi primero contacto con la comedia
fue en mi primer año de la universidad.
Era de los que solo conocía a Carlin
como el tipo de La estación de la alegría.
De verdad, era solo el tipo
de La magnífica aventura de Bill y Ted.
Saludos, asombrosos amigos.
ALEX WINTER: El personaje de Rufus
es el Carlin que conocemos fuera de cámara.
NARRADOR: Alex Winter, coprotagonista.
Era gentil, paternal...
No decía: "¡Hola, préstenme atención!".
Creo que todos esperaban eso.
Nadie se quejó. No intentó inventar nada.
Solo digo que esa era la energía en el set.
Así eran las cosas.
♪ (MÚSICA DE PIANO) ♪
ALEX: Una de las cosas que más respeto de él,
una de las cosas que me gustaron de él de joven
es que era muy sincero.
Caballeros...
ALEX: Lo más importante eran sus valores.
...somos historia.
(GRITA)
¡Hola, Tom! Traje pan.
KELLY: Creo que nunca dejó de soñar con ser Danny Kaye.
Hola, Susan. Esta mañana te ves fabulosa.
Qué bueno que ambos tuvieron sexo.
Adoraba La estación de la alegría.
Le encantaba ser Rufus.
Me llamó y dijo: "Haré un programa de TV".
Le dije: "Es increíble".
No compren libros de comediantes con programas.
¡No saben de lo que hablan!
Me dijo: "Estás contratado". Le pregunté: "¿Qué haré?".
Dijo: "Ayúdame a mantener mi actitud neoyorquina".
♪ (MÚSICA) ♪
¡Un palo de escoba!
ANFITRIÓN: Carlin es la estrella de The Carlin Show
los domingos por la noche. Es George O'Grady.
Si quisiera disculparme, me habría quedado
con los monaguillos, los boyscouts, el coro,
las escuelas católicas y la fuerza aérea.
Siempre quise ser actor y tenía a Sam Simon.
Sam trabajó en Taxi, Cheers,
Tracy Ullman y Los Simpson.
Pensé que tal vez a los 56 le deba a Brenda, mi esposa,
y a mí mismo la oportunidad de lograr un jonrón.
♪ (MÚSICA ANIMADA) ♪
GEORGE: Siempre fui un forastero solitario
en mi vida y en mi carrera.
Subes al escenario solo, escribes todo tú mismo,
lo dices tú mismo, te diriges, te produces,
lo haces todo tú.
Una parte de mí quiere pertenecer,
ser parte de un grupo, colaborar.
De eso se trata la actuación. El arte de colaborar.
♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
Papá hizo eso porque quería quedarse en casa,
pasar tiempo con mamá y dejar de viajar.
Estaba cansado.
Lo convencieron de que podía quedarse en casa
y tener una vida.
Pero papá empezó a trabajar 14 horas al día.
Notó que no estaba en casa con mamá.
Y estaba agotado.
Estaba irritado y en guerra con el otro productor ejecutivo.
SAM SIMON: En esa época, Seinfeld ganaba
250 millones de dólares por su programa.
Carlin dijo que le debía un jonrón a su familia,
pero quería cambiar el tono de la televisora.
A pesar de los buenos números, cancelaron el programa.
Es un hombre que escribe todo su material
y se sube al escenario solo.
Nosotros no trabajamos de esa forma.
Es raro que considere esto
como una mancha negra, un fracaso.
Porque así es la TV.
JERRY SEINFELD: Por eso fracasan muchos comediantes.
No sabemos colaborar, obviamente.
¿Por qué actúas solo?
Te sientes cómodo así.
Recuerdo que una vez me preguntaron:
"¿Consideraste hacer una obra de teatro?".
Y respondí: "¿Y esperar a que alguien más"
termine de hablar antes de hacerlo yo?
¿Por qué lo haría?".
Ahí es cuando tienes que deconstruirte
y volver a crearte para poder colaborar.
Las calles están más seguras contigo tras las rejas.
GEORGE: Cuando me llamaron, y me dijeron
que habían cancelado el programa...
¡No existe prisión que pueda contener a George O'Grady!
...dije: "Gracias".
Fue un desvío que tuve que tomar por última vez.
¡Dejaré una estela de tornillos destrozados!
HOMBRE: Hola, George. Soy un gran fanático.
Amaba tu programa. Lo cancelaron.
¿Volverás a la televisión?
No, me alegra que lo cancelaran porque no encajaba ahí,
en ese marco de comedia comercial.
(VÍTORES)
GEORGE: El escenario era divertido, pero la oficina no.
Está bien. Estoy contento de hacer lo que amo: stand-up.
Mi siguiente material es muy simple.
Se llama "Irritabilidad".
Conceptos que me aburren, me cansan o me molestan.
Personas que hacen comillas en el aire con los dedos.
(RISAS)
Y los que dicen que no tienen las necesidades cubiertas.
Y los que dicen "me dijeron". Demasiados vehículos.
Blancos que usan las gorras hacia atrás.
¿Qué es esa mierda de Los Ángeles?
¿Por qué mierda se deprimen los blancos?
Otra cosa que no entiendo: cintas motivacionales.
¿Banana Republic se quedó sin pantalones kaki?
De repente todos corretean
con una botella de agua personal.
¿Cuándo nos volvimos tan sedientos?
Tres de cada cuatro personas creen en los ángeles.
-¿Eres retrasado? -(RISAS)
Si tienes la motivación de comprar
el libro motivacional, ¿no estás motivado?
No lo necesitas. Devuélvelo.
Diles: "A la mierda, estoy motivado. Me voy".
(RISAS)
Me cansa oír que después del arresto
de seis policías
por meterle una lámpara en el culo a un negro
y romperle los intestinos,
la policía quiere darles entrenamiento de sensibilidad.
(RISAS)
Si necesitas entrenamiento especial
para saber que no hay que meterle un objeto
en el culo a una persona,
tal vez ya eras una mierda
y no deberías estar en la policía.
-(RISAS) -Tal vez, tal vez no.
Tal vez no, no lo sé.
Pedirán dos requerimientos para estar en la policía.
Inteligencia y decencia. Tal vez funcione.
Ciertamente aún no lo habían intentado.
(VÍTORES, APLAUSOS)
REPORTERO: George Carlin, el meteorólogo hippie,
cumplió 60 este mes. ¡Sesenta! Dejó la escuela en noveno grado.
Sí, cardenal Hayes...
REPORTERO: Lo sé. Tampoco podía creerlo.
En algún momento, se enamoró de las ideas y las palabras...
NARRADOR: George Carlin, 40 años de comedia.
...y acaba de escribir su primer libro:
Braindroppings, en donde se cuestiona algunos
de los mayores problemas de la actualidad.
Si hablamos de mentiras,
de las grandes ligas de las mentiras,
tienes que observar asombrado
al siempre campeón de los pesos pesados
de las falsas promesas y afirmaciones exageradas:
-la religión. -(APLAUSOS)
Religiones organizadas, no hay competencia.
La religión claramente cuenta
la historia más mentirosa de todos los tiempos.
Piénsenlo.
La religión convenció a las personas
de que existe un hombre invisible,
que vive en el cielo,
y observa todo lo que haces cada minuto del día.
(RISAS)
Y el hombre invisible tiene una lista
de diez cosas específicas que no quiere que hagas.
Y si haces algunas de esas cosas,
te enviará a un lugar especial...
con fuego, llamas, humo, torturas, angustia,
para que vivas ahí para siempre, sufras, te quemes y grites
hasta el fin de los tiempos.
-Pero te ama. -(RISAS)
-Te ama. -(APLAUSOS)
Te ama y necesita dinero.
(RISAS)
Siempre necesita dinero.
Es todo poderoso, omnipresente, omnisciente y sabio.
Pero no sabe administrar dinero.
(RISAS)
¿Sientes que conseguiste el lugar que querías?
Estoy contento. La longevidad es buena.
A veces te felicitan por no estar muerto.
(RISAS)
Es cierto. Dicen que cumplirás sesenta y te felicitan.
"¡No moriste! ¡Sesenta!".
Cuando viajas en avión tres días a la semana,
me voy los viernes, vuelvo los lunes.
Son tres ciudades, tres noches, aeropuertos, hoteles,
las personas son maravillosas.
Amo a los individuos. Odio los grupos.
Los grupos de personas con un interés común.
Enseguida terminan con sombreros.
-(RISAS) -Brazaletes.
Y cantos de guerra.
Y una lista de personas para visitar a las tres a. m.
Odio a los grupos de personas, pero amo a los individuos.
Con el tiempo, empecé a sentir que tengo una gran familia,
una que nunca tuve.
Es como una familia extendida
con personas que te tratan como a un primo.
"Georgie, te vi en el '61. ¿Lo recuerdas?".
"Sí". "¿Sabes qué dijiste?". "¿Eso dije?".
"Sí". Maravilloso. Con el tiempo pienso:
"Supongo que tengo una familia".
CAMARÓGRAFO: Aquí está. ¡George, George!
GEORGE: Conocí a mi esposa Brenda
hace 35 años en un club nocturno en Dayton, Ohio.
Me acompañó en cada paso de este viaje.
Al principio se sentaba
en los espantosos clubes nocturnos
y presenciaba mi segundo espectáculo
cuando las 12 personas de la audiencia
ya habían visto el primero.
Y tenía que usar el material de reserva.
(RISAS)
Dio a luz a nuestra maravillosa hija Kelly,
quien una vez durmió junto a mí en el escenario
durante un espectáculo en una universidad de Georgia.
Tenía nueve años. Kelly, no Brenda.
(RISAS)
En 1970, cuando descubrí que debía seguir mi corazón
y pasé de usar traje y corbata a barba y jeans,
a ganar menos del 80 por ciento,
Brenda nunca se molestó. Nunca se molestó.
Aunque eso significó dejar de lado la compra
de nuestra primera casa que estábamos pagando.
¿Saben qué dijo cuando le dije lo que quería hacer?
Dijo: "Prepararé el material para la prensa".
Es la mejor esposa que podría haber tenido.
Brenda, gracias. Gracias.
(APLAUSOS)
Brenda, como suele decirse, la mitad del éxito es tuyo.
Te prometo que luego, cuando vendamos esta cosa...
(RISAS)
...te daré la mitad del dinero.
Gracias a todos. Muchas, muchas gracias.
♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
HOMBRE: ¡Sorpresa!
(VÍTORES, APLAUSOS)
ANFITRIÓN: Tuviste un matrimonio largo y exitoso.
GEORGE: Así es.
ANFITRIÓN: Es inusual en esta sociedad
y en esa profesión.
GEORGE: Brenda y yo tuvimos la suerte
de habernos encontrado.
Tuvimos problemas como todos.
Atravesamos momentos duros.
Pero mantuvimos el sentido del humor.
Siempre fuimos leales con el otro.
Creo que ambos sentimos: "Son nuestros logros,"
aquí estamos. Somos nosotros.
"No somos tú y yo. Somos nosotros".
♪ (CONTINÚA LA MÚSICA) ♪
NARRADOR: "31 de marzo. Cirugía exploratoria de Brenny"
en búsqueda de úlcera. No hay úlcera".
"Ultrasonido de Brenny.
La vesícula biliar no está bien".
KELLY: Cuando mamá se enfermó de cáncer de hígado,
el oncólogo dijo que le quedaban unos tres meses de vida.
Él estaba negado. Yo también.
Tuvimos una reunión familiar.
Celebraríamos el cumpleaños número 60 de papá.
Él dijo: "No haremos la fiesta de cumpleaños.
Hagámoslo cuando mamá esté mejor, en unos meses".
Ninguno hablaba sobre lo que pasaba,
que mi madre no estaría viva en seis meses.
Nadie hablaba de eso.
Luego papá dijo:
"Debo salir de viaje".
Y se trataba de un viaje de diez días.
Le dije: "¿Qué?".
NARRADOR: "Enfermería a domicilio".
Estaba muy enojada.
NARRADOR: "Empacar".
Y también está molesta por no poder decir:
"Tienes que quedarte".
NARRADOR: "Universidad Ítaca, Nueva York".
JEFF ABRAHAM: Saldría su primer libro, Braindroppings.
Viajaría para publicitarlo.
Habíamos empezado un mes antes, más o menos.
Viajaba por un par de días
y corría a casa para ver a Brenda.
Iba a presentarse con Letterman.
Voló a Nueva York
y lo llamaron para decirle:
"No creemos que sobreviva hasta el lunes".
NARRADOR: "Viaje a Nueva York."
Hoy murió Brenda".
JERRY: No recuerdo si ya había muerto
cuando él llegó o no.
Pero recuerdo que tenía una lágrima en el rostro.
Y George tomó un pañuelo y le limpió el ojo.
Guardó el pañuelo hasta que él murió.
¡Brenda!
♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
KELLY: Murió el día de la madre.
Observar a papá...
tomar su... rostro con las manos,
y decir: "Brenny, Brenny, lo siento mucho". Ellos...
se amaban muchísimo y es un final de mierda.
Después de eso, pensé: "Ya no voy a fingir.
Ya no fingiré con papá".
Luego, papá y yo dijimos: "Debemos aprender a hablarnos".
Entendimos que era una situación de mierda.
ANFITRIÓN: George Carlin sufrió una tragedia.
Luego de un largo y feliz matrimonio,
murió su esposa.
No esperabas presentar el libro en un momento así.
Estabas comprometido en esto. No tenías opción.
Brenda enfermó cuando planeábamos lo del libro.
Brenda no solo era la luz de mi vida,
era la guardiana de mis sueños.
¿Cómo lidias con esto?
Tienes que superar cada día, paso a paso.
Pasas de las emociones a la lógica.
Al principio tienes mucho en qué pensar.
Pasas de sentir a pensar.
A veces tocas fondo.
A veces estás más o menos bien.
¿Tienes muchos recuerdos de esos años?
Sí, a cada ciudad a la que fui, fui con ella.
Casi todas.
Viajamos a cada rincón del país juntos.
Al principio vivíamos en el Dodge Dart.
No se trata solo de la tristeza y la pérdida.
Debes saborear lo que tuviste.
♪ (MÚSICA SUAVE) ♪
Disculpen.
Llenen los bancos, chicos. Es la clave.
Lleven a los más pequeños. Atrápenlos de niños.
En 1998, filmaríamos una película, Dogma.
Al pensar en los actores, me preguntaron...
Muy bien, cometimos errores.
..."¿A quién imaginas como el cardenal Glick?".
Y dije: "A George Carlin".
Sabemos cómo las mayorías y los medios del país
ven a la iglesia católica.
KEVIN: Un día se me acercó y me dijo:
"Como sabrás, mi esposa acaba de fallecer.
No estoy listo para quitarme la sortija aún".
Lo que se me ocurrió es que,
si para ti y los productores está bien,
puedo usar una bandita.
Si el cardenal Glick tiene una bandita en el dedo
todo el tiempo,
podré seguir usando mi anillo matrimonial
porque es demasiado pronto.
ROCCO URBISCI: Hay un período de sanación por el que pasas
hasta que notas que sigues aquí.
Querrían que siguieras con tu vida.
Es una bendición que tienes y no hacerlo sería un pecado.
George hizo lo que siempre hacía,
fue a casa y... escribió.
NARRADOR: "Religión. La fe más profunda"
está vinculada al cuestionamiento y a la duda.
Si existe un dios, nuestro trabajo en la tierra
es deshacer su destructiva obra.
Brenda sufrió. ¿Por qué?
"Fue su voluntad".
GEORGE: La religión nos dice que hay un significado,
un propósito, un plan.
Es mentira. Solo hay caos, aleatoriedad y casualidades.
La religión se aprovecha de algo que todos tenemos,
el anhelo espiritual de reunirnos de alguna manera
con el universo.
De eso se aprovecha la religión. Lo llaman "Dios".
Dicen que tiene reglas, me parece cruel.
NARRADOR: "Ya sufrimos bastante por separarnos del universo."
"Así que hacemos sufrir aún más al otro".
GEORGE: Me retiré y ahora resido en la nube de Oort,
donde se reúnen los cometas.
Finalmente decidí disociarme,
ver el mundo como una comedia trágica y absurda.
Tener un punto de vista que me permita decir
algo que se sienta correcto,
que exprese cómo reacciono ante todo esto y cómo me siento.
Me di por vencido con la humanidad.
Y decidí que ya no me importa lo que pase con ella.
-¿Qué quiere decir con eso? -No me importaría
si el experimento de la humanidad funciona.
No me importa.
Amé a las personas al conocerlas.
Las personas son maravillosas como individuos.
Puedes ver el universo en sus ojos.
Pero cuando se agrupan, cuando se amontonan,
si hay cinco, diez, o hasta pequeños grupos de dos,
cambian, sacrifican la belleza del individuo
por el bien del grupo.
Decidí que ya todo está bajo el control de los grupos,
ya sean negocios, religión, políticos o lo que sea.
Dejaré de esperar que todo salga bien.
Que hagan lo que quieran, yo disfrutaré del espectáculo.
¿Ya no reflexionarás sobre eso?
Cuando te dices: "No me importa lo que pase",
consigues una perspectiva más amplia,
las palabras pueden surgir mejor.
NARRADOR: "No puedes preocuparte y ser gracioso de verdad".
JON: Solo sentí algo parecido respecto a Kurt Vonnegut
quien me pareció muy humanista.
Era alguien a quien le importaba mucho el individuo.
Era empático, pero no confiaba en las instituciones.
Al hablar con él, todo era racional.
Así era espiritualmente.
Tenía una mente racional.
Creo que, a la vez, se sentía al margen de la vida.
JERRY: Nunca decía: "Voy a morir".
Pero creo que se sentía así, que tenía los días contados.
Tuve que cancelar muchas presentaciones
porque George debía ir al hospital.
Sabía que él tenía miedo.
Lo que George necesitaba... No podía estar solo.
Era una mezcla extraña.
No quería interactuar con las personas,
pero necesitaba estar con alguien.
Si levantaba el teléfono para hablar con alguien
sobre su espectáculo,
quería que alguien le respondiera.
Podía decir que te amaba,
pero creo que lo que de verdad quería
era decir: "Ey, hice tal chiste".
NARRADOR: "Comienza la escena. Interior de librería".
JERRY: Luego conoció a Sally.
NARRADOR: "Una atractiva mujer con un Cocker Spaniel dorado"
observa a un cliente apuesto que espera en el mostrador".
SALLY WADE: Un día fui a la librería con mi perro Spot.
NARRADOR: "Ella está interesada".
SALLY: Las únicas personas ahí éramos George y yo.
NARRADOR: "Se acerca al cliente para hacerse amigo de él".
SALLY: Pensé: "Si se agacha para acariciar a Spot,"
Se agachó para acariciar a Spot.
En ese momento, la conversación fue...
NARRADOR: Sally Wade, segunda esposa de George.
...él intentaba pasar de "hacer" a "ser".
Estaba cansado de siempre "hacer".
Solo quería ser quien era.
Me acompañó al auto
y me dijo que me llamaría en ocho meses.
Quería esperar.
Honrar el matrimonio que había perdido.
Faltaban ocho meses para que se cumpliera un año.
Supuse que no volvería a verlo.
Ocho meses después, me llamó y me preguntó
si quería un bagel.
Presentía que era un buen tipo.
Y me equivoqué.
Era mucho mejor de lo que esperaba.
Era aún más dulce.
Era la persona más dulce que jamás conocí.
CONTESTADORA: Jueves, 3:46 a. m.
GEORGE: Hola, cielo. ¿Cómo estás?
Ya terminé, salió bien.
Muchas risas, muy buena audiencia.
CONTESTADORA: Sábado, 6:51 p. m.
GEORGE: Hoy transmitimos desde Connecticut.
¿Qué te parece?
Una transmisión especial para una persona.
Una increíble mujer. Se llama Sally Wade.
¡Miren a Sally!
SALLY: Empezamos a escribirnos notas.
Terminamos diciendo que veníamos de otro planeta.
Éramos como dos niños de cinco años
escribiendo como si fuéramos chicos de Júpiter.
GEORGE: El rey jupiteriano salió a bromear.
Estoy aquí, tonteando.
Éramos raros. Teníamos una rareza similar.
Nos casamos nosotros mismos.
No hicimos el papeleo oficial, pero no nos pareció necesario.
CONTESTADORA: Sábado, 5:18 a. m.
(GEORGE CANTA)
(TELÉFONO CORTA)
KEVIN: Estábamos ensayando.
Éramos él, Ben y yo.
Empezamos a hablar sobre Sally y dijo:
"La amo, me hace sentir joven.
Jugamos a ya no ser parte de este puto mundo.
Entramos al reino de las hadas.
Somos los reyes de las hadas".
Era un George Carlin muy elocuente.
Muy distinto a lo que nosotros conocíamos.
Y ahora sonaba a algo salido de un festival del Renacimiento.
Quería decirle: "No frente a Affleck".
Porque en cuanto se fue,
Ben inmediatamente llegó y me dijo:
"¿Oíste que dijo que era un rey de las hadas?".
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
ALLEY MILLS-BEAN: Parecía un niño.
No conocía a George desde antes, así que no sé cómo era
en las etapas anteriores de su vida.
Los dos se veían como si fueran niños.
GEORGE: Estoy muy enamorado.
ALLEY: Se notaba cuando la miraba.
La amaba con locura.
GEORGE: Eres la mejor muñequita de todo el mundo.
Te amo con pasión.
ALLEY: Nunca lo vi enojado. Siempre estaba feliz.
HOMBRE: Anuncio de George Carlin.
¡Detrás de cámaras!
-SALLY: Lo haré. -GEORGE: Bien, ¿cómo te llamas?
-SALLY: Finlay. -GEORGE: No es cierto.
-SALLY: Sí. Es cierto. -GEORGE: ¿Findlay?
-SALLY: Sí. -GEORGE: Findlay, Ohio.
GEORGE: Los artistas se embarcan en un viaje sin destino.
Sabes que hay algo más. Lo tienes dentro.
Algo más que decir.
Sí, muy bien.
Pablo Casals fue un gran chelista.
Tenía más de 90 cuando alguien le dijo:
"Maestro Casals, ¿por qué a su edad
ensaya tres horas al día?".
¡Hola!
Respondió: "Bueno, estoy empezando a mejorar".
Es interesante, es verdad.
Me pasó exactamente lo mismo.
Siento que estoy mejorando.
Según las estadísticas, anualmente
un millón de personas se suicida.
Dos mil ochocientos al día. Una cada 30 segundos.
Quedará a interpretación del espectador.
¿Los estoy invitando a hacerlo?
HOMBRE: Anuncio de George Carlin.
SALLY: Lo único que no sabía de él
hasta que terminó en el hospital
es que tenía problemas cardíacos.
Al principio no lo sabía.
Hubo momentos en los que necesitó
stents en el corazón.
Varias veces debí...
conducir pasándome los semáforos
para llegar al hospital a tiempo.
Y de alguna forma logramos solucionarlo.
NARRADOR: "Dyazide. Niaspan. Resultados de los análisis."
Aumentar Coumadin a 3 mg.
"Terminar Klor-Con".
SALLY: Cuanto más te acercas a la muerte,
más piensas que existe algo más.
No creía en Dios.
Pero era una persona espiritual.
Creía en que ocurrirían cosas mágicas y positivas.
Era mágico en el escenario.
Creo que estarán de acuerdo...
SALLY: Al presentarse,
era como si sacara magia de los bolsillos.
Tomaba energía de eso.
...podría haber un canal de suicidios en este país.
Hay de golf, qué mierda.
¡Carajo!
JEFF: George tenía problemas de salud,
debía ir al hospital por problemas cardíacos.
Recuerdo verlo en el Club Comedy & Magic.
Llegó a las siete y yo a las 7:01.
NARRADOR: Jeff Abraham, publicista de George.
Llegamos al mismo tiempo y le dije:
"George, ¿cómo estás?".
Respondió: "Vengo del doctor".
Se levantó la camiseta
y parecía un proyecto de ciencias.
Parecía salido de Alien.
Tenía cicatrices. Estaba negro, azul.
Le abrieron el pecho varias veces.
Pasó por mucho.
Empezaremos por el fondo con los vagabundos
porque no importan, no hay dinero,
no hay planes, ideas, nada.
Quinientos mil son veteranos y aun así no importan.
El resto, ¿quién sabe qué son?
KELLY: No lo había visto durante unos tres meses.
Por cierto, pronto habrá nuevos vagabundos
cuando estalle la burbuja inmobiliaria
y devaluemos.
Muchos hijos de clase media también lo serán.
KELLY: Iba a grabar un importante especial para HBO.
Nunca me mostraba las cosas para HBO
antes de la grabación.
Entré al camerino. Estaba de espaldas.
Vi a una persona frente a mí y pensé:
"¿Quién es ese viejo?". Fue lo primero que pensé.
"¿Quién es este viejo en el camerino de papá?".
Se volteó y lo vi mucho más bajo,
tenía el rostro hinchado,
tenía dificultades para respirar.
(APLAUSOS)
KELLY: Pensé: "No hay forma de que salga a grabar"
un especial para HBO. No hay forma de que lo logre.
Asesinato.
¿Saben qué es lo interesante del tema?
No solo sirve para mejorar
muy rápido la popularidad de uno.
Es interesante pensar a quiénes asesinamos.
¿Alguna vez pensaron a quiénes matamos?
Siempre son personas que dicen
que hay que vivir en paz y amar al otro.
Jesús, Gandhi, Lincoln, John Kennedy, Bobby Kennedy,
Martin Luther King, Medgar Evers,
Malcolm X, John Lennon.
Todos dijeron: "Intentemos vivir en paz".
-¡Bam! En la puta cabeza. -(RISAS)
Se puso muy oscuro.
No pensó que lo fuera, pero se puso muy oscuro.
No me gustó mucho el final. Fue demasiado oscuro para mí.
Me gustan las cosas excesivas.
Me gusta el comportamiento excesivo,
el lenguaje excesivo, la violencia excesiva.
Es divertido, interesante, emocionante.
Me gusta cuando la naturaleza es excesiva.
Por eso me gustan los desastres naturales.
Todos los desastres naturales que ocurrieron me encantan.
Nunca me aburro de ellos.
Si es un poco, que Dios lo bendiga.
O mejor no. Él no querría.
Pero buscar ese nivel de oscuridad...
esperando apuntar en verdad a algo esperanzador
es pedirle mucho a tu audiencia.
Porque solo muestras la parte oscura.
Durante siglos el hombre hizo todo lo que pudo
para destruir, profanar e interferir con la naturaleza,
así que cuando la naturaleza se defiende y golpea
al hombre en las bolas, lo disfruto.
No siento ningún tipo de simpatía
por el ser humano. Ninguno.
¿Saben qué me hace feliz?
Ver cómo mi especie se destruye a sí misma.
Lo tomo como un deporte, como un pasatiempo.
Espero que la cultura en la que vivimos
se destruya por completo.
Apoyo a los débiles, a la naturaleza.
En este planeta, en este momento,
la naturaleza es la débil.
¿Sabes qué es lo mejor que puedes oír en TV?
"Interrumpimos este programa...".
¿Qué es lo peor que puedes oír? "No hubo heridos".
El próximo especial de George, el 17 de noviembre por HBO.
¿Cómo se llama?
Me gusta cuando muere mucha gente.
No le gustaba cuando moría mucha gente.
Sí le gustaba cuando moría mucha gente.
GEORGE: Me gusta cuando muere mucha gente.
A algunos les gusta el bordado, a otros el minigolf,
bailar mambo, mierdas así.
A mí me gusta un buen accidente de trenes.
Siempre espero que las cosas empeoren.
¿Ustedes no?
¿No esperan secretamente que todo empeore?
Cuando ven un incendio en TV, ¿no esperan que se expanda?
¿Estás a punto de perder los estribos
o estás negando?
No es así, es desprecio.
Creo que esta especie es una especie tonta, fallida,
que se organizó mal.
Creo que esta cultura en particular está a la cabeza.
Pusimos la propiedad sobre las personas,
pusimos la competencia sobre la cooperación.
No creo que podamos volver a recuperar el balance.
Los filósofos preguntan: "¿Por qué estamos aquí?
¿Por qué existe el mundo?". Yo vine a entretenerme.
A la mierda los humanos, que hagan lo que quieran.
Es divertido ver cómo se mueren.
Ya no me importa lo que suceda. No me importa qué les pase.
No me importa qué pase con su país
ni con su especie. Váyanse a la mierda.
Porque es divertido ver cómo se destruyen.
Me entretiene.
(VÍTORES, APLAUSOS)
¿Quieres promocionar tus presentaciones?
GEORGE: Sí, claro.
No me interesa el presupuesto.
No me interesan los impuestos.
No quiero saber en qué país está el puto papa.
Pero si muestran un hospital en llamas
y tipos en muletas saltando del techo,
¡soy feliz!
-(VÍTORES, APLAUSOS) -¡Soy feliz!
HASAN: Hay una pregunta que no he podido responder aún.
¿Carlin era nihilista
o, en realidad, era un optimista que usaba la comedia
para mostrar una versión nihilista del mundo?
Sirenas, llamas, humo, cadáveres, tumbas,
padres llorando, mierda emocionante,
HASAN: ¿Es el Guasón?
¡Eso me gusta! Solo quiero divertirme.
Así soy yo.
HASAN: ¿Es feliz?
¿De verdad le gustaba toda esa mierda?
Casi nadie lo admite.
Ven algo así en TV y dicen:
"Qué mal, qué horrible". ¡Puto mentiroso!
¡Putos mentirosos!
GEORGE: Es lo que quiero, me da alegría.
Esperen a ver mi próximo espectáculo
en dos años.
Mírenlo. Se llamará A la mierda la esperanza.
Qué divertido. Usa más de eso.
(HOMBRE RÍE)
GEORGE: Así soy yo. Así me siento.
Es real, se nota.
Desde que lo conocí, se volvía evidente
que estaba comprometido con las ideas que tenía.
Es algo que debe haber pensado desde la secundaria.
O tal vez desde antes.
Con los años, observé cómo lo invadió
una gran ferocidad.
No era solo amargura. Era ferocidad.
Sentía "El mundo es una mierda. Nadie hace nada al respecto".
"Intenté explorar la condición humana
y salí con las manos vacías".
♪ (MÚSICA TENEBROSA) ♪
-(SILENCIO) -GEORGE: ¡Gertie, Gertie!
Buena chica, sí. La estrella Gertie.
Qué buena chica.
Quieres preguntar: "¿Es Goofy?".
SALLY: Las personas tienen distintos aspectos.
GEORGE: ¿No es tierno?
SALLY: Tienen diferentes identidades.
GEORGE: Gertrude dice "Ya tengo que irme.
Debo ir al centro".
Expresaba mucha ira en el escenario,
luego bajaba. Listo.
Este es mi enojo. Tengo demasiado.
Ustedes lidien con él.
Seré su guía en esta grabación.
Uno de los pacientes me pidió
que grabara esto desde hace tiempo.
Muchos dicen que se amargó con la edad y toda esa mierda.
No es así. Se cansó de la puta gente,
de la puta estupidez,
y de la inutilidad de esperar algo de la gente.
Se rindió. Se rindió.
No soy psiquiatra. No soy un puto psiquiatra,
pero sé que estaba decepcionado con la humanidad.
Eso le hacía daño, lo sé.
NARRADOR: Balis. 11 de febrero, 3 de marzo.
KELLY: Durante muy pocos momentos
estuvo tranquilo, realmente presente.
Pero a veces compartíamos un desayuno,
y se olvidaba del mundo.
Luché mucho contra su opinión oscura
sobre la humanidad.
Finalmente le dije:
"Papá, si de verdad te diste por vencido,
¿por qué mierda te subes al escenario?
¿Por qué te molestas? En serio.
¿Es un tema de ego? ¿Es para satisfacerte?
Claramente no".
Sentí que debía ser sincero conmigo.
Dijo: "¿Sabes? Tienes razón".
De verdad creo que siempre intentó
estar de alguna manera al servicio de la especie,
y es difícil, es muy difícil seguir abriéndote.
Al escuchar tus bromas, no siento que de verdad
estés desesperanzado.
-GEORGE: ¿De verdad? -Siento lo opuesto.
Creo que es un mecanismo de defensa
porque quieres tener esperanzas.
-Bueno... -Creo que en verdad
crees en la bondad de la humanidad.
Es cierto.
Creo que los individuos son buenos.
Sé que lo que presentas es una fachada.
Todo cómico lo hace.
Creo que eres una persona muy espiritual.
Dicen que si examinas a un cínico,
encontrarás a un idealista decepcionado.
-ANFITRIONA: Sí. -Eso me pasa. Soy así.
Sí.
Tienes razón. Es un análisis muy inteligente.
Sin usar las palabras que tú usaste,
pasé por algo similar.
Pensé en mí en esos términos, pero así es más divertido.
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
STEVEN WRIGHT: Es uno de los mejores
artistas creativos del país.
Contando todas las artes.
Siempre era amable, siempre te apoyaba.
Sentías que era tu amigo.
Tú eras comediante, él también.
Eran dos personas haciendo lo mismo.
Estaban juntos en eso. Estabas a su lado.
Hasta me enviaba chistes por correo electrónico.
Y le respondía.
Pero era como un gran pintor.
El Rembrandt de la comedia.
Ya saben, tienen a Rembrandt
y a un tipo pintando un velero para una postal.
(RÍE)
GEORGE: Hoy es una noche de práctica para mí.
Síganme la corriente. Escuchen las palabras
cuando lea y la cague.
Escuchen el texto.
Me encanta, pero no me lo sé bien, ¿sí?
(RISAS)
Si sigues tu corazón, está bien.
Haces lo que siente tu mente, tu corazón, tu cerebro,
pasarán cosas buenas, llegará algo bueno.
No los estoy usando de conejillos de indias.
Yo no hago eso.
La audiencia en verdad no me importa.
(RISAS)
Así lo veo, vine por mí,
ustedes vinieron por mí, nadie vino por ustedes. ¿Sí?
(RISAS)
Al hacer lo que me gusta, genero un efecto.
El efecto que tuve en Darfur.
Enviar dinero, enviar toda mi ropa vieja,
no tendrá el mismo efecto en ellos
que una persona de doce años que se sienta y escucha.
Dijeron personas de todas las edades,
hasta padres.
Me han dicho: "Mi hijo vio tu espectáculo, etcétera."
Sus notas mejoraron". Lo juro, me dicen esas cosas.
Eso me da mucho poder.
No un poder para usar, un poder real.
Me hace sentir: "¡Sí! ¡Estoy bien!"
¡Estoy bien, mierda!". Sí, sí.
HOMBRE: Bien, seguimos filmando, muchachos.
Comienza la toma. Bien, adelante.
La última vez que vine, y vengo con bastante frecuencia,
soy como el herpes, siempre vuelvo.
Desde la última vez que vine y los vi,
celebré mi cumpleaños número 70.
Ahora tengo 70 años. Me gusta el número 70.
No tanto como el 69.
Bueno, el 69 fue mi número favorito.
Ahora imagino que tengo 69 y un dedo en el culo.
(APLAUSOS)
GEORGE: Soy un puto viejo.
Es como un puto gordo.
Puto gordo, puto alto, puto delgado, puto enano.
Ahora que soy un puto viejo comienzo a notar
que envejecer tiene ciertas ventajas.
La primera es que ya no deberás volver a cargar cosas pesadas.
(RISAS)
Todos ayudan a los putos viejos.
Si tienes una maleta grande, solo tienes que hacer esto:
"¿Me ayudas con esto, sí?".
"¿Hasta dónde va?". "Hasta Indianápolis".
(RISAS)
Aún lo cito todo el tiempo.
Para ser un cómico...
la comedia es muy efímera en muchos aspectos.
No está en la categoría de las estrellas de pop,
es como Bach o Beethoven, es un clásico.
Está entre las personas que crearon algo eterno
porque no se basó en un momento específico,
se basó en verdades profundas.
Pero lo mejor de envejecer es que ya no tienes
la responsabilidad de recordar cosas.
Ni siquiera las importantes.
"Pero fue el funeral de tu hija".
(RISAS)
-¡Me olvidé! -(RISAS)
Cada vez que hay una noticia rara o psicópata,
todos piensan: "Ojalá George Carlin estuviera vivo
para hablar de eso".
(RÍE) Cuando más rara se pone la vida,
más quieres oír la voz de George Carlin hablando
sobre ella.
Hasta Dios sufre sobrecarga sensorial.
Por eso quería un día libre a la semana.
Los cristianos designaron el domingo.
los judíos, el sábado.
Los musulmanes el viernes.
¡Tienen un fin de semana de tres días!
(RISAS)
Adoramos a Lenny Bruce,
pero nadie comparte sus videos para explicar
momentos culturales actuales.
Hay muchos comediantes,
de hace diez o 15 años,
que ya no son relevantes ahora.
Ya hay suficientes mentiras.
Siguió siendo un comediante que a la cultura le importaba
hasta su último especial.
...hay suficientes mentiras
como para que el país no se desmorone.
Las mentiras son el pegamento que nos une como nación.
¿Dónde estaríamos sin nuestra segura y conocida
mentira estadounidense?
GEORGE: La mayor industria del país sigue siendo
la manufactura, distribución, empaquetado
y mercadeo de mentiras.
Este país fue fundado por un grupo de esclavistas
que aseguraban que todos éramos iguales.
A eso se le conoce como "estar lleno de mierda".
(RISAS)
GEORGE: La razón por la cual la educación apesta
es la misma por la cual nunca se solucionará.
Los dueños del país no quieren educación.
El país es propiedad de 800 o 900 personas
que hacen todo, controlan todo.
Hay una clase dueña del país.
Creemos que somos libres porque optamos por tonterías.
Sabores de helado. ¿Cuál quieres? Tenemos 31.
-(RISAS) -Está el sabor
de la semana, del mes,
pero partidos políticos solo hay dos.
Los políticos existen para que creas
que puedes elegir. No es así.
Tienes dueños. Les perteneces. Son dueños de las corporaciones.
Ya compraron el senado, el congreso, las legislaturas,
los ayuntamientos, son dueños de los jueces,
las compañías de medios,
controlan la información que recibes.
Te tienen atrapado de las bolas.
Es un gran club... ¡y tú no estás en él!
Ya nadie se cuestiona nada en este país.
Nos compraron y nos silenciaron con juguetes y dispositivos,
con microondas, hot dogs y vómito plástico.
Mierda de perro falsa, hilo dental con canela.
Papel higiénico con aroma a limón,
zapatillas con luces.
Millones de estadounidenses semiconscientes
comprando y comiendo día a día.
Es el nuevo pasatiempo nacional.
¡A la mierda el béisbol! Es el consumo.
¿De dónde creen que vienen los políticos?
De padres, familias, hogares, escuelas,
iglesias, negocios, universidades estadounidenses.
Y los eligen ciudadanos estadounidenses.
Es lo mejor que tenemos.
Esto es lo que podemos ofrecer. Es lo que el sistema produce.
-Entra basura, sale basura. -(RISAS)
GEORGE: Si los ciudadanos son egoístas e ignorantes,
los líderes también lo serán.
Tocino de ametralladora.
GEORGE: Eso quieren los dueños.
Buscan trabajadores obedientes, gente suficientemente lista
como para operar máquinas y hacer papeleo,
pero tonta como para pasivamente
aceptar trabajos más de mierda por menos dinero.
Más horas, menos beneficios, horas extra no pagadas,
y ahora quieren tu puto dinero del retiro.
-Lo quieren de vuelta. -(VÍTORES, APLAUSOS)
Para entregarlo a sus amigos criminales de Wall Street.
Estamos drogados
por es lo que quieren las farmacéuticas.
La industria nos da cosas para despertar,
para dormir, para disfrutar, para olvidar el dolor.
Dicen que hay un problema con las drogas.
¿Dónde oyen eso? En la farmacia.
(RISAS)
GEORGE: No hay que tener un doctorado
para entender la política del pito más grande.
"Es algo así: "¿Qué? ¿Tienen pitos más grandes?
-¡Bombardéenlos! -(APLAUSOS)
-(VITORES) -(EXPLOSIONES)
GEORGE: Es nuestro nuevo trabajo.
Bombardear morenos.
¿No es lo que hacemos siempre?
Los liberamos y les entregamos industria
para que puedan tener todos sus beneficios
que tanto amamos.
¿No pueden hacer algo noble para sanar el planeta?
La madre naturaleza fue violada otra vez.
Adivinen quién fue. Ella quería.
Pronto habrá nuevos vagabundos cuando estalle
la burbuja inmobiliaria y devaluemos.
Muchos de clase media lo serán. Lo que dije hace tiempo,
cuando llegue el fascismo al país,
no usará botas y camuflado.
Sonreirá, usará camiseta, jeans de diseño y Nikes.
(CÁNTICOS)
GEORGE: ¿Saben qué harán?
Pedirán dos requerimientos para estar en la policía.
Inteligencia y decencia.
(SIRENA POLICIAL)
GEORGE: No lo sabemos, tal vez funcione.
Ciertamente aún no lo habían intentado.
-(CÁNTICOS) -(QUEJIDOS)
GEORGE: En este país, solo hablan de las diferencias.
Etnia, religión, sexualidad.
Así operan los poderosos en toda sociedad.
Intentan dividir a las personas.
Lo que sea para que sigamos discutiendo
y ellos puedan seguir yendo al banco.
(CÁNTICOS)
GEORGE: Les diré qué no quieren.
No quieren que los ciudadanos tengan pensamiento crítico.
Es lo que no quieren.
No les conviene. Va en contra de sus intereses.
(VITORES)
No les importas una mierda. No les importas una mierda.
No les importas para nada. Para nada, para nada.
Es injusto. El juego está comprado.
-(QUEJIDOS) -(DISPAROS)
GEORGE: La tierra de los libres, el hogar de los valientes.
Todos somos iguales.
La justicia es ciega. Ganan los buenos.
Todo estará bien.
(GRITOS DE LA MULTITUD)
NARRADOR: Recen por Newton.
GEORGE: Se llama "sueño americano"
porque debes estar dormido para creerlo.
♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
NARRADOR: "No usan la cabeza."
Ese es el problema.
No usan la cabeza.
"No usan el corazón".
KELLY: El último recuerdo que tengo de papá
es cuando fui a Hawái y conduje hasta el Napili Kai,
donde hice que mis padres firmaran
el tratado de paz, estilo ONU.
Ahí no siento angustia, ni caos,
no tengo malos recuerdos, es puro amor.
Llamé a papá. Él nunca contestaba el teléfono.
Pero lo hizo.
Dijo: "Hola, hija". "Hola, papá".
Estuve en el Napili Kai y quería decirte que...
todo lo que nos pasó hace 40 años,
los trozos de nosotros que dejamos ahí,
los llevaré a casa.
Se terminó. De verdad se terminó, papá.
Ya está. No hay más.
Ya no siento dolor por esto, no sufro, estoy bien.
Noté que papá estaba emocionado al teléfono,
apenas podía hablar.
Y dijo:
"Es... es increíbles, ¿sabes?".
Fue un momento maravilloso.
Sentí que hablando con papá por teléfono...
nos habíamos reunido de una forma
que jamás había ocurrido.
Sabía que era muy importante para él
porque el mayor arrepentimiento de su vida
había sido haberme causado algún trauma.
Tuvimos una conversación hermosa.
♪ (MÚSICA SUAVE DE PIANO) ♪
SALLY: Debía ir al hospital el domingo en la mañana.
No se sentía mal.
Solo recibiría tratamiento para el corazón.
Llamaron del hospital...
y me dijeron... (CARRASPEA)
"Venga lo antes posible".
Y... me decía que lo sentía.
No tenía que disculparse. No era necesario.
Y dejó de respirar.
♪ (TERMINA LA MÚSICA) ♪
♪ (MÚSICA CALMA) ♪
GEORGE: Hola, soy el sargento del más allá.
Les diré un par de cosas.
Cosas que todos se preguntan.
Hitler está en el cielo.
No me culpen a mí, yo no hice las reglas.
Técnicamente, era católico.
Obtuvo el perdón antes de morir.
(APLAUSOS)
GEORGE: Sí, todos. Todos morirán.
Siento sacar el tema, pero pasará.
(RISAS)
Los comediantes no quieren morir.
Es una metáfora, pero es cierto.
Nadie quiere morir. Los cómicos no quieren morir.
No quiero morir, cielos. Ahí estaba muriendo.
(RISAS)
Claro, si el comediante no muere,
si tiene éxito,
si los hace reír, puede decir: "¡Los maté!".
(RISAS)
-"Los maté". -(APLAUSOS)
Así que son ustedes o yo.
No me importan las nimiedades.
Creo que somos parte de algo mayor
que nunca entenderemos.
Un orden mayor. Llámenlo como quieran.
¿Saben cómo yo lo llamo? "El gran electrón".
El gran electrón. Guau.
-¡Guau! -(RISAS)
No castiga, no recompensa.
No nos juzga.
Solo está ahí, como nosotros, por un rato.
Gracias por acompañarme por un rato esta noche.
(APLAUSOS, VÍTORES)
Gracias. Muchas gracias. Gracias.
(APLAUSOS, VÍTORES)
GEORGE: Cuídense. Cuídense.
Y cuiden a alguien más. Gracias, buenas noches.
(APLAUSOS, VÍTORES)
(SUENA "BRING ON THE LUCIE" DE JOHN LENNON)
(TERMINA LA CANCIÓN)