INFORMACJE DOT. BEZPIECZEŃSTWA
- Co z nim? - Jego stan jest stabilny.
Świetnie. Może pozostać w śpiączce, dopóki nie posprzątamy?
- To znaczy? - Do jutra rano.
Stanowczo odradzam.
Czyli te plotki to prawda.
- Nie miałam pewności. - Jakie plotki?
- Nie słyszałaś? - Nie.
Pan Tyrant pomógł ci na medycynie, byś została męczącą dupę jędzą.
Zrób to.
PRZYSIĘGA HIPOKRATESA
KAPITAN FALL
Nie rozumiesz, kochanie.
Nie chcę tego dla mnie, tylko dla nas, dla naszego związku.
W porządku, szanuję twoje intencje,
ale boję się, że to coś między nami zmieni.
Między nami?
Łączy nas coś magicznego. Nic tego nie zmieni.
Skąd ta pewność?
Po prostu to wiem.
O ile ustalimy kilka zasad, nie ma żadnego ryzyka. Obiecuję.
Jakie to byłyby zasady?
Po pierwsze: użyjemy aliasów.
Będziemy Juliem i Latoyą.
Latoya? Nawet mi się podoba.
Prawda? I zawsze możemy odmówić.
Oczywiście. Nie można się do niczego zmuszać.
Właśnie.
Ale nie możemy też psuć zabawy innym ludziom.
Innym ludziom?
- Mówisz o nas? - Oczywiście.
Jeśli jednemu z nas jest dobrze, drugie nie może przeszkadzać.
Należy się wycofać i dać partnerowi przestrzeń.
Brzmi to nieco dziwnie.
To nie moje zasady, kochanie.
Niemal wszystkie pary się do nich stosują.
W porządku.
I nie można narzekać i stękać w drodze do domu.
- Zazdrość jest niedozwolona. - Tak?
- Standardowa zasada. Sprawdź. - Dobrze.
Nie myśl nad tym tyle.
Po prostu… dajmy się ponieść.
Poszerzmy nasze horyzonty.
Czuję, że dzięki temu nasza miłość
będzie jeszcze silniejsza.
To miłe. W porządku.
Chodź tu.
No chodź.
W porządku?
- I ostatnia, najważniejsza zasada. - Jaka?
Pozwalamy partnerowi na anal.
- Co? - To bardzo ważne.
Choćby nie było to praktykowane przez nas.
Do zobaczenia.
- Pa. - Buziaki.
- Vivian. - Już.
- Musimy jechać. - Dobra.
Moja bohaterka.
Słodkie.
Nie myśl sobie, że pomysł mi się nie podoba.
Po prostu czuję się nieco dziwnie.
Nie wierzę, że staliśmy się tą parą.
- Ale to ekscytujące. - Tak.
Możesz po prostu patrzeć.
Nie ma żadnej presji.
- Wiem. - Nie ma w tym nic złego.
Może sam tylko popatrzę. Nie wiadomo.
- Serio? - Tak.
Kochanie.
To nasza wspólna podróż. Robimy to jako para.
Miłość nie jest zaborcza. Miłość daje wolność.
- Co za tekst. - Dzięki.
Niczym Stinga.
Wybacz, muszę coś kupić.
APTEKA
To największe prezerwatywy?
- Będą pasować. - No nie wiem, szefie.
Obyś miał rację, bo zrobię z nich użytek. Kumasz?
Używasz dziś penisa do stosunku.
Jadę na imprezę dla swingersów. Cipeczki na prawo i lewo.
Świetnie. Powodzenia.
Nie chcę być zbyt wylewny, ale to moja wielka fantazja.
W końcu przekonałem żonę i nadszedł czas zabawy.
I lodzików.
Kumasz?
Oczywiście to nie ja będę ssał.
Jasne.
Odgrywałem rolę jednej z kobiet.
One się tym zajmą,
a ja będę jednym z kutasów.
A raczej ich właścicieli.
Może się przydać podczas piątej czy szóstej rundki,
gdy mój łom zacznie padać z nóg.
Czyli mój penis.
Chodź.
Cześć.
Ale wielki gość.
- Co tam? - Cześć.
Witamy w raju swingersów.
Dziękujemy.
Załóżcie coś wygodniejszego.
Napijcie się i cieszcie się zabawą.
Jasna sprawa. Dojdziesz do nas później?
Ja tu tylko pracuję.
Wielka szkoda.
Chętnie wpadnę w twoje sidła,
jeśli zmienisz zdanie. Razem wpadniemy.
- Bo jesteśmy parą. - Tak.
- Będziemy tu razem. - Jako para.
- Nie? - Zapoluj na nas.
Trochę się stresuję. Jesteśmy razem.
- Skoczę po drinki. - Zdecydowanie.
Barman powiedział, że Krąg Rozkoszy jest na górze.
To tam się wszystko dzieje. Idziemy?
Czemu nie?
Nie wiem, czy to dobry pomysł. To miejsce jest szalone.
W pozytywnym sensie.
Sądziłam, że będzie w tym więcej klasy i dyskrecji.
Daj spokój. Rozluźnij się.
Seks to dobra zabawa. Po to tu jesteśmy.
Dajmy ciałom rozkosz bez zbędnych osądów.
Masz rację.
Po prostu muszę przywyknąć do tych widoków.
Napij się drinka, zaraz wrócę. Muszę się nieco odświeżyć.
Dobrze. Wracaj szybko.
Witaj ponownie.
Kula u nogi została na górze. Jestem wolnym agentem.
Jasne.
Naprawdę tylko tu pracujesz?
- Nie. - Nie?
Też swinguję, ale nie chciałam wkurzyć twojej żony.
Zabawmy się, przystojniaku.
No dawaj.
Długo jeszcze? Noga mi drętwieje.
No spójrz na nią. Bez jaj.
Nie wiem, co dziś w niego wstąpiło.
Zwykle jest niezawodny.
Chyba przytłoczyła go twoja…
To prawdziwy wyga.
Żałuj. Nie zapomniałbyś tego.
Proszę, zaczekaj.
Daj mi jeszcze dwie minuty.
- Proszę. - Miałeś szansę, dziadku.
Nie!
Cholera.
LOCH PROFANACJI
Teraz Chewbacca. Szykuj fiuta!
Co jest, kurwa?
Joel!
To coś niesamowitego. Miałeś rację.
Co ty wyrabiasz?
Czuję się silna i wyzwolona!
- Nie! - Anal jest cudowny!
Przestań, Vivian!
Czemu? Robię to dla nas!
Pan Penison nie chce wziąć się do roboty.
- Co? - Pan Penison strajkuje.
Zbierajmy się. Nic tu po nas.
Weź viagrę.
Już wziąłem. Chyba z dziesięć.
Zaczekaj trochę. Musimy przestrzegać zasad.
Kazałeś mi je sprawdzić.
To jakiś bzdury.
To nasza wspólna podróż.
Dawaj, Chewbacca.
Boże!
Dołącz do nas, Fabio. Weźcie mnie na dwa baty!
- Boże! - Biorą mnie na dwa baty. Obłęd!
Boże…
Vivian!
Co?
- Zbierajmy się. - Czemu?
Niania kończy za godzinę.
Poproś ją, by została dłużej. Dzieciaki i tak śpią.
Zapłacę, jeśli to tym się martwisz.
Wybacz, ale musimy już iść.
W porządku. Wybaczcie. Słyszeliście Julia, panowie.
Idziemy już?
Masz klasę, nie ma co.
Wiesz, jakie są niańki.
To nie było fajne.
Zaraz trysnąłbym jej w twarz, ale mogę o tym zapomnieć.
- Lepiej tak. - Wielkie dzięki.
Złożę na ciebie oficjalną skargę.
- Mój szwagier to prawnik. - Brawo.
Jeszcze się spotkamy!
- Obiecuję ci to! - Jasne.
Nic nie rozumiesz. Zrobię, co będzie trzeba.
Nie ujdzie ci to na sucho.
Co za świr.
Ma trochę racji. Zaczekaj chwilę.
Dokończę robotę i będziemy mieli go z głowy.
- Co? Nie! - Tak. To cudowne miejsce.
Nie chcemy, by nas wyrzucili.
Cholera.
Boże, to było cudowne.
Dodało nam tyle pikanterii.
To niezbyt bezpieczne.
Przepraszam cię. Miałeś rację.
Nie odważyłabym się, gdyby nie ty.
To wszystko twoja zasługa.
Pchnąłeś mnie do tego.
Możemy kupić trochę lodu?
- Moja pićka płonie. - Dobrze.
Niczym wulkan przed erupcją. Kumasz?
Tak, kumam. Byłem tam.
Wryło mi się to w pamięć. Przeorali ci waginę.
Nie widziałem czegoś takiego. Nie opisuj mi szczegółów.
Zapamiętam to na zawsze. Jesteśmy. Możesz?
APTEKA
To twoje gówno nie działa.
Ty nie działasz. Marny fiut.
Co proszę? Mam mocarnego penisa.
To gówno coś mu zrobiło.
To tylko lek, a nie magia.
- Co? - Mogę sprzedać ci magię.
Bardzo drogą. Bardzo nielegalną.
- O czym ty mówisz? - Chodź, białasku.
- Nie depcz mi brody. - Wybacz.
Jeśli pragniesz twardziela, potrzebujesz tego.
Chcesz, by stał na baczność przez całą noc?
Tak, na 100%.
W porządku.
To naprawdę silny specyfik. Weź tylko jedną tabletkę.
- Jasne. - Nie bądź zachłanny.
Uszanuj magię.
- Jasne sprawa. - Najpierw kasa, 500 USD.
Co?
No dobra, proszę.
Tylko uważaj. Naprawdę uważaj.
Powodzenia z fiutem.
Co?
NIELEGALNE FAJERWERKI
Wszyscy na miejscach. Hej, ty, cofnij się.
Oby to się udało, dr Russel.
Oby, ale to nie był mój pomysł.
Będzie zdezorientowany.
Chcę podkreślić, że jestem temu przeciwna
na poziomie zawodowym i osobistym.
Starczy już, panno Cnotko.
Świetnie.
Wszyscy na miejscach?
Gotowi?
I… akcja!
- Gdzie ja jestem? - Gdzie?
- Ze mną, głuptasie. - Co?
Może to lekki udar od tego słońca.
Boże. Padam z nóg. Co mi jest?
Zaschło mi w ustach.
Odwodniłeś się, biedaku.
Nie zapominaj o piciu wody.
Wiem, nie powinienem. Ale ze mnie głupek.
- Sam to sobie zrobiłem. - Tak.
Przepraszam.
Chyba przyda ci się przytulas. Wyglądasz na zagubionego.
- Chodź. - Dobrze.
- Do wędzonej makreli. - Skoczymy coś zjeść?
Jasne. Konam z głodu. Jakbym nie jadł od kilku dni.
Joel Moon.
Przyczyna śmierci?
Ogromna erekcja pozbawiła krwi mózg oraz inne narządy
i odcięła dopływ tlenu.
Co za śmierć.
Żona znalazła go wczoraj w garażu.
Mieli jechać na jakąś imprezę, więcej nie mówiła.
A inni?
U wszystkich znaleźliśmy mieszankę z DNA tygrysa.
To zapewne jakiś nowy, nielegalny i niezwykle silny lek na erekcję.
Podobne zgony zgłoszono m.in. w Rio i Kapsztadzie.
Nigdy nie widziałam takiej erekcji.
Coś wspaniałego. Z naukowego punktu widzenia.
Oczywiście.
Napiszę o nich pracę.
- Bardzo ciekawa sprawa. - Jasne.
Robię odlewy, by przyjrzeć się im bliżej.
- Można się sporo nauczyć. - Rozumiem.
Spadamy, Steel?
Naprawdę sporo.
Dobrze, dziękujemy. W razie czego proszę dzwonić.
Ile prostytutek.
Co my tu robimy?
Przekonasz się.
Nie wiem, co planujesz, ale ja jestem żonaty.
Ta obrączka coś dla mnie znaczy.
Cześć, kochany.
Nie przelecę dziwki. Zapomnij.
To karygodne.
Jasne.
Tego właśnie szukałem.
Co za ślicznotka.
Moja nowa zasada to penetracja tylko w gumce.
Genitalia nie mogą dotknąć skóry.
Nie złamię kompasu moralnego. Nie ma mowy.
Chodź, Candy!
Czego? Nic nie zrobiłam.
Mam pytanie. Wiesz coś o nowych tabletkach na erekcję?
- Nic. - Serio?
- Serio. Czemu miałabym wiedzieć? - Takie mam przeczucie.
Wal się. Straszysz mi klientów.
Może to pomoże.
ZIMNY OKŁAD
Boże.
Zajedźcie do apteki pod miastem.
Handluje tym stary Chińczyk z brodą.
Bingo. Czas go przyskrzynić.
Panowie!
Szefie?
Chwila, Steel. Dodaję wpis na fejsie.
DO APTEKI NA ŁOWY
Świetne.
Nie sądziłem, że szef do nas dołączy.
Lubię czasami ubrudzić ręce.
I zgarnąć laury za łatwą robotę.
Trzeba budować cefałkę.
Jasne. Ten Chińczyk to zapewne tylko pionek,
ale może doprowadzić nas na samą górę.
Pewnie stoi za tym organizacja kryminalna.
Znowu gadasz od rzeczy. Cały czas to samo, nie, panowie?
Tak jest, szefie. To tam.
Zaparkuj. Sprawdzę coś.
Już 35 polubień w 35 minut.
Całkiem nieźle!
Jedno polubienie na minutę.
Boże!
Co, u licha?
Wszystko wybuchło.
No i tyle. Nic więcej nie zrobimy.
Chińczyk mógł współpracować z kartelem,
ale zmarł w tragicznym wypadku i nigdy się tego nie dowiemy.
- Skąd szef wie, że to wypadek? - Intuicja.
Lub doświadczenie. Wyciek gazu.
Chciał włączyć piecyk i zmiotło go z planszy.
Tak się mówi!
Musimy przeczesać teren, gdy pożar ugaśnie.
Wezwijmy techników i resztę.
Niby po co?
By poszukać poszlak i dowodów.
- Wiesz, że rzeczy płoną? - Owszem.
A więc wiesz, że ogień wszystko zniszczy.
Wolę jednak rzucić okiem.
Agent Lizodup zgłasza się do służby.
- Że co? - To, co słyszałeś.
Znowu chcesz nam dowalić dodatkowej roboty papierkowej.
Nie możesz odpuścić?
Nie dziwi was, że to się stało akurat teraz?
Jakby ktoś dał mu cynk.
Kto jeszcze o tym wiedział?
Tylko bez teorii spiskowych.
Uważaj, nim oskarżysz nas lub naszych fanów na Facebooku.
Napisał szef o nalocie na aptekę?
No raczej.
Musimy być obecni w mediach społecznościowych.
Pokazujemy, że jesteśmy spoko i budujemy świadomość marki.
Nie do wiary.
Mój Boże. Ignorant z ciebie, Steel.
Nie rozumiesz, że potrzebujemy więzi ze społecznością online?
Social media pozwalają nam
docierać do ludzi i angażować się w ich sprawy.
To naprawdę się stało.
Jasne. Jedźmy już.
JEDNOSTKA SPECJALNA
No proszę. Kici, kici.
ROZDRABNIACZ TYGRYSICH PENISÓW
Napisy: Krzysztof Zając