‎PROCEDURI DE SIGURANȚĂ LA BORD
‎Cum se simte, doctore?
‎E bine. Nu sunt probleme, e stabil.
‎Bine. Îl poți ține în comă ‎până e gata vasul?
‎Adică până când?
‎Nu știu. Până mâine-dimineață.
‎Aș recomanda ferm să nu procedăm așa.
‎Deci e adevărat ce se zice despre tine. ‎Nu eram sigură.
‎Ce se zice?
‎- N-ai auzit? ‎- Nu.
‎Că dl Tyrant te-a ținut la Medicină, ‎ca apoi să ajungi o scârbă plângăcioasă.
‎Fă ce e de făcut!
‎CĂPITANUL FALL
‎Nu!
‎Nu cred că înțelegi, scumpo!
‎Nu pentru mine vreau asta. ‎E pentru noi, pentru relația noastră.
‎Bine. Da, îți respect intențiile, sigur.
‎Cred că mi-e teamă ‎că ne va schimba relația.
‎Poftim? Să schimbe relația?
‎Haide! Legătura dintre noi e magică. ‎Nimic n-o va putea schimba.
‎Cum poți fi atât de sigur?
‎Pur și simplu știu, bine?
‎Câtă vreme avem niște reguli de bază, ‎nu se poate întâmpla nimic, promit.
‎Bine. Ce fel de reguli de bază?
‎De exemplu, nu ne dăm numele reale, ‎în primul rând.
‎Putem fi Julio și Latoya.
‎Latoya? E amuzant. Bine.
‎Nu-i așa? Și putem spune „nu” ‎oricând vrem.
‎Bineînțeles, da. Nimeni nu trebuie ‎să facă ceva ce nu-i place.
‎Exact. Nu! Exact!
‎Dar nu-i putem opri pe alții, ‎dacă experiența lor e plăcută.
‎Alții?
‎- Te referi la noi doi? ‎- Da.
‎Da, la noi doi.
‎Da, dacă unul dintre noi se simte bine, ‎celălalt nu se poate amesteca.
‎Da? Trebuie să se retragă
‎și să acorde spațiu ‎partenerului „satisfăcut”.
‎Da? Sună cam ciudat.
‎Poftim? Ascultă, scumpo, ‎nu fac eu regulile, da?
‎E o regulă standard
‎pe care o respectă majoritatea cuplurilor.
‎- Așa… ‎- Da.
‎Și nu ne plângem și nu ne văicărim
‎pe drumul spre casă, da?
‎Gelozia e interzisă.
‎Da?
‎- Tot regulă standard. Caută pe Google! ‎- Bine.
‎Da. Scumpo, nu te gândi prea mult!
‎Da? Hai să…
‎Hai să lăsăm garda jos, știi?
‎Hai să ne lărgim orizonturile puțin!
‎Am sentimentul că, în felul ăsta, ‎apropierea și iubirea noastră
‎vor deveni și mai puternice.
‎E… Îmi place. Bine.
‎Da, cred că da.
‎Vino încoace!
‎Ești bine?
‎- Și ultima și cea mai importantă regulă. ‎- Mai sunt? Bine!
‎Să-l lăsăm pe celălalt ‎să încerce sex anal.
‎- Poftim? ‎- Cred că e foarte important.
‎Da? Chiar dacă nu face parte ‎din repertoriul nostru sexual actual.
‎Gata, ne vedem curând!
‎- Pa! ‎- Pa! Vă iubesc!
‎- Vivian! Viv! ‎- Da.
‎- Trebuie să mergem. ‎- Bine.
‎Ești eroina mea.
‎Ce drăguț!
‎Nu detest ideea, ‎nu vreau să-ți dau impresia asta.
‎Dar mă simt cam ciudat, asta-i tot.
‎Parcă nu-mi vine să cred ‎că am devenit genul ăsta de cuplu, știi?
‎Da, cred că da.
‎- Da, știu, dar e palpitant, nu? ‎- Da.
‎Și poți să te uiți doar, scumpo.
‎Poți să te uiți doar, dacă vrei. ‎Nu e nicio presiune.
‎- Da. Știu. ‎- Nu-i nimic rău în asta.
‎Știi ce? Poate fac și eu la fel. ‎Nu se știe niciodată.
‎- Da? ‎- Da.
‎Hei! Ascultă!
‎E drumul nostru. ‎Facem chestia asta împreună, în cuplu.
‎Iubirea nu se revendică stăpână, ‎ci oferă libertate.
‎- M-ai dat pe spate. ‎- Mulțumesc.
‎A fost ca un vers de-al lui Sting.
‎Scuze, trebuie să iau câte ceva.
‎FARMACIA HAI LEE
‎N-aveți prezervative mai mari?
‎- Merg pentru orice dimensiuni. ‎- Nu-s foarte sigur de asta, omule.
‎Sper că ai dreptate, fiindcă am nevoie ‎de ele azi, dacă mă înțelegi.
‎Vă folosiți ciocanul la coit ‎în seara asta.
‎Da! Merg la o petrecere de swingeri.
‎O să fie raiul fofoloancelor.
‎- Bine. Bravo! Mult succes! ‎- Nu vreau să fiu indiscret,
‎dar am fantezia asta de foarte mult timp.
‎În sfârșit am convins nevasta, ‎deci e timpul pentru așa ceva.
‎Și așa ceva…
‎Da? Știi cum e.
‎La faza cu suptul nu mă refeream la mine. ‎Nu eu o să fac asta.
‎Bine…
‎Da, jucam rolul unor femei de acolo.
‎Ele vor face asta,
‎iar eu voi fi printre scule.
‎Printre deținătorii de sculă, mai exact.
‎Nu se știe, poate nu strică ‎pe la runda cinci-șase,
‎când începe să obosească ranga.
‎Ranga e… penisul meu.
‎Vivian, haide!
‎Bună! E voinic tipul.
‎- Ce faceți? ‎- Bună!
‎Bun-venit la Raiul Swingerilor!
‎Mulțumim, domnișoară!
‎Schimbați-vă în ceva mai comod!
‎Beți ceva, relaxați-vă, simțiți-vă bine!
‎S-a făcut. ‎O să fii pe aici mai târziu sau…
‎Nu, eu lucrez aici, atât.
‎Nasol. Mare păcat!
‎În fine, ai grijă să mă vânezi
‎în caz că te răzgândești… pe noi, adică.
‎- Da, pe noi. ‎- Fiindcă amândoi vom…
‎- Amândoi vom fi aici. ‎- Da. Vom fi împreună, deci…
‎- Nu, scumpo? ‎- Scoate arma și vânează-ne!
‎Sunt cam încordată.
‎Vom fi împreună.
‎- Aduc niște băuturi, da? ‎- Da, categoric, imediat!
‎Barmanul a zis ‎că Bârlogul Dorinței e la etaj.
‎Cică acolo e acțiunea. ‎Vrei să aruncăm o privire?
‎Da, de ce nu?
‎Nu știu dacă a fost o idee grozavă. ‎E dezmăț mare.
‎Da. În sens foarte bun.
‎Cred că mă așteptam la ceva mai stilat. ‎Poate mai discret?
‎Haide! Eliberează-ți mintea!
‎Sexul ar trebui să fie distractiv. ‎Au venit să facă sex. Asta-i tot.
‎Se bucură de corpurile lor, ‎fără nicio judecată.
‎Probabil că așa e.
‎Doar că durează un pic ‎să te obișnuiești să vezi așa ceva.
‎Da. Ia loc și savurează-ți băutura, ‎mă întorc imediat.
‎Merg să mă aranjez puțin.
‎Bine. Dar întoarce-te repede, dragă!
‎Bună!
‎Salutare!
‎Am lăsat sus gardianul, ‎așa că acum sunt pe cont propriu.
‎Așa…
‎Chiar lucrezi aici și atât?
‎- Nu. ‎- Nu?
‎Fac și swing, bineînțeles, ‎dar n-am vrut să-ți supăr soția.
‎Vino cu mine, frumosule! Să ne distrăm!
‎Hai, omule! Ce ai?
‎Mai ai mult? Îmi amorțește piciorul drept.
‎Haide! Uită-te la ea! ‎Pe bune! E pur și simplu…
‎Nu știu ce are în seara asta.
‎De obicei e foarte de nădejde.
‎Cred că e copleșit de tine…
‎Nu mă lasă la greu niciodată.
‎Păcat! Putea fi futaiul vieții tale.
‎Ce? Nu, stai!
‎Mai lasă-mă două minute. Te rog!
‎Îmi pare rău, moșule. Ai ratat ocazia.
‎Nu, nu ple…
‎Fir-ar al dracu'!
‎TEMNIȚA PÂNGĂRIRII
‎Îl vreau pe Chewbacca. ‎Ciocănește-mă, Chewbacca!
‎Ce mama mă-sii?
‎Joel!
‎E incredibil!
‎Ai avut dreptate de la început!
‎Ce faci?
‎Te eliberează. ‎Te face să te simți puternic.
‎- Nu! ‎- Și sexul anal e grozav!
‎Nu! Vivian, nu! Termină, te rog!
‎Poftim? De ce? Nu, o fac pentru noi.
‎Problema e că dl Penison refuză ‎să meargă la lucru.
‎- Poftim? ‎- Dl Penison e în grevă.
‎Trebuie să plecăm.
‎N-avem de ce să mai stăm aici, scumpo.
‎Dragă, ia o Viagra!
‎Am luat, bine? Am luat vreo zece.
‎Las-o să acționeze!
‎Avem reguli și trebuie să le respectăm. ‎Ții minte? Am căutat pe Google.
‎Nu, ce reguli? Alea sunt abureli!
‎E drumul nostru împreună, ții minte?
‎Bagă mare, Chewbacca!
‎Dumnezeule!
‎Hai și tu, Fabio!
‎Penetrare dublă! ‎Vreau să încerc penetrare dublă!
‎- Dumnezeule! ‎- Dragă, mă penetrează doi. Ce nebunie!
‎Doamne…
‎Vivian!
‎- Vivian! ‎- Ce e?
‎Trebuie să plecăm.
‎Poftim? De ce?
‎Bona pleacă într-o oră.
‎Nu-i poți cere să mai stea câteva ore?
‎Oricum copiii dorm.
‎Plătesc eu diferența, ‎dacă asta te îngrijorează.
‎Îmi pare rău, trebuie să plecăm, Vivian. ‎Îmi pare rău!
‎Bine. Îmi pare rău, băieți. ‎L-ați auzit pe Julio. Îmi pare rău!
‎Putem pleca?
‎Mersi, omule! Foarte stilat!
‎Scuze, știi cum sunt bonele.
‎E foarte nedrept.
‎Eram pe punctul să ejaculez pe fața ei, ‎dar cred că pot să-mi iau gândul.
‎- Cred că da. ‎- Da. Mulțumesc mult!
‎Știi ce? O să depun ‎o plângere oficială la club.
‎- Cumnatul meu e avocat. ‎- Bravo lui!
‎O să mai auzi de mine pe tema asta.
‎- Pot să-ți promit. ‎- Bine!
‎Nu, nu înțelegi. ‎Sunt gata să merg până la capăt.
‎N-o să scapi așa de ușor!
‎Ce țicnit!
‎Dar înțeleg ce spune. ‎Așteaptă două minute!
‎Îl fac să termine și scăpăm de grija ‎că ne face probleme.
‎Poftim? Nu!
‎Ba da. E raiul aici, Joel.
‎Doar nu vrem să ne interzică accesul!
‎Fir-ar să fie!
‎Dumnezeule! A fost grozav!
‎Ăsta da condiment pentru relație!
‎Da… Nu e prudent ce faci.
‎Și îți datorez scuze, ‎ai avut dreptate de la început.
‎Eu n-aș fi îndrăznit niciodată, ‎dacă nu erai tu.
‎Vreau să știi asta. ‎E numai meritul tău, iubitule.
‎Tu m-ai încurajat să evoluez.
‎Putem opri să luăm niște gheață?
‎- Îmi arde păsărica. ‎- Da…
‎E ca un vulcan pe cale să erupă, ‎mă înțelegi?
‎Da, te înțeleg. Am fost acolo.
‎Mi-e întipărit în memorie. ‎Vaginul tău a încasat-o, nu glumă.
‎N-am mai văzut așa ceva.
‎Dar nu trebuie ‎să-mi dai chiar toate detaliile, da?
‎Fiindcă n-o să le mai uit niciodată. ‎Am ajuns. Te rog, poți să…?
‎FARMACIA HAI LEE
‎Mi-ai vândut căcatul ăsta azi ‎și n-a funcționat.
‎- Tu nu funcționezi. Ai ciocan prost. ‎- Pardon?
‎Cio… Penisul meu fantastic, da?
‎Căcatul ăsta nu funcționează cum trebuie.
‎- Nu e magie. E un medicament. ‎- Ce?
‎Dacă vrei magie, pot să-ți vând magie.
‎E foarte scumpă. Și deloc legală.
‎- Despre ce vorbești? ‎- Vino cu mine, față albă.
‎- Te rog să nu calci pe barba mea! ‎- Îmi pare rău!
‎Dacă vrei o erecție tare ca piatra, ‎de asta ai nevoie.
‎Ești sigur-sigur că vrei ‎ciocan de oțel toată noaptea?
‎Da, sunt! Sunt foarte sigur. ‎Exact asta vreau.
‎Bine, atunci.
‎Lotul ăsta e mai tare ca oricând.
‎Ia una, niciodată două!
‎- Mă descurc eu. ‎- Nu te lăcomi!
‎Respectă magia!
‎- Da, sigur. ‎- Întâi banii. Cinci sute de dolari.
‎Poftim?
‎Bine, uite-i!
‎Ai grijă! Ai mare, mare grijă!
‎Și… succes cu ciocanul!
‎Ce…?
‎ARTIFICII DE CONTRABANDĂ
‎Fiecare la locul lui! ‎Tu, un metru mai în spate!
‎Ar fi bine să funcționeze, dr. Russel!
‎Și eu sper, dar n-a fost ideea mea.
‎O să fie foarte dezorientat ‎și vreau să fie clar
‎că mă opun ferm față de așa ceva ‎și profesional, și personal.
‎Da, acum cară-te, dră Corectitudine!
‎Minunat!
‎Gata, sunteți toți la locul vostru?
‎Sunteți toți gata?
‎Și… acțiune!
‎Unde sunt?
‎Unde ești?
‎- Ești aici, cu mine, prostuțule. ‎- Ce?
‎Nu! Mă întreb dacă n-ai leșinat un pic.
‎Probabil de la soare.
‎Doamne! Ce obosit sunt! ‎Ce se întâmplă cu mine?
‎Am gura tare uscată. Vreau apă.
‎Bietul de tine! Ești doar deshidratat.
‎Pe mare, nu trebuie să uiți ‎să bei destulă apă.
‎Da, ar trebui, nu-i așa? E…
‎Mare nătărău sunt! ‎Mi-am făcut-o cu mâna mea.
‎Da, cu siguranță.
‎Îmi pare rău.
‎Cred că ți-ar prinde bine o îmbrățișare.
‎- Pari încă derutat. Vino încoace! ‎- Bine!
‎Măiculiță!
‎Vrei să iei o gustare de seară cu mine?
‎Sigur. Da, bineînțeles.
‎Mi-e tare foame. ‎Parcă n-am mâncat de zile întregi.
‎Joel Moon.
‎Cauza morții?
‎Erecție anormală. A privat de sânge ‎creierul și organele vitale
‎și a lăsat tot corpul fără oxigen.
‎Ce moarte!
‎L-au adus aseară. ‎Soția l-a găsit în garaj.
‎Plecau la o petrecere. ‎N-a vrut să dea detalii.
‎Și ceilalți?
‎Am găsit la toți ADN de tigru ‎amestecat cu substanțe organice.
‎Probabil e un stimulent erectil ‎de contrabandă, nou și excesiv de tare.
‎Au apărut cazuri la Rio, ‎Cape Town și în câteva alte locuri.
‎N-am mai văzut așa erecții, ‎tari ca piatra. Niciodată.
‎E magnifică. Medical vorbind, desigur.
‎Desigur.
‎O să-mi dau doctoratul în erecțiile astea.
‎- Sunt foarte interesante. ‎- Bine. Am reținut.
‎Fac mulaje după fiecare, ‎să le pot studia de aproape.
‎- Se pot învăța multe de la ele. ‎- Dacă spui tu…
‎Ce zici, Steel? Mergem?
‎Multe. Se pot învăța foarte multe.
‎Bine. Mulțumim și anunță-ne ‎dacă mai apare ceva.
‎Bună!
‎Atâtea prostituate!
‎Auzi, ce căutăm aici?
‎Așteaptă și o să vezi.
‎Nu știu care-i treaba cu tine, ‎dar eu sunt om însurat.
‎Verigheta asta e importantă pentru mine.
‎Aici, scumpule!
‎Steel, nu mi-o trag cu o curvă! ‎Nici gând, las-o baltă!
‎Nu, serios. E greșit și condamnabil.
‎Am înțeles.
‎Victorie! Exact asta căutam.
‎Ce frumusețe!
‎Noua mea regulă e ‎fără penetrare neprotejată.
‎Piele pe piele e greșit și gata!
‎Am și eu morală ‎și nu mă abat de la ea nici mort!
‎Nu, domnule, eu nu!
‎Candy! Stai așa!
‎Ce vrei de la mine, Steel? ‎N-am făcut nimic.
‎Niște informații.
‎Ce știi de leacul erectil ‎care circulă de curând?
‎- Nimic. ‎- Nu?
‎Nu, habar n-am. De ce mă întrebi?
‎Intuiția.
‎Știi ce? Te bag în mă-ta, Steel! ‎Îmi sperii clienții.
‎Poate te ajută asta.
‎GHEAȚĂ
‎Doamne!
‎Fă o vizită farmaciei din afara orașului.
‎Chinezul bătrân cu barbă lungă, ‎el vinde chestia asta.
‎Victorie! E timpul să facem arestări.
‎Băieți!
‎Veniți?
‎O secundă, Steel. Postez pe Facebook.
‎RAID LA FARMACIA HAI LEE
‎Ce bine arăt!
‎Șefu', n-aș fi zis ‎că vreți să veniți cu noi la cazul ăsta.
‎Îmi place să fac muncă de jos ‎din când în când.
‎Și să-mi asum meritul ‎pentru arestări ușoare ca asta.
‎Ajută mult la CV.
‎Sigur. Chinezul e probabil doar un pion,
‎dar cred că ne poate conduce ‎până sus de tot.
‎Probabil în spate ‎se află o grupare criminală.
‎Iar începi cu aiurelile. ‎Steel e ca o placă stricată, nu, băieți?
‎Exact, șefu'. Uite, aici e. Chiar în față.
‎Oprește! Vreau să verific ceva.
‎Treizeci și cinci de like-uri ‎în 35 de minute. Da! Nu-i rău.
‎Care e media? Un like pe minut? Da!
‎Doamne…
‎Dumnezeule!
‎Ce naiba?
‎A explodat.
‎Asta a fost. Nu mai putem face nimic.
‎Chinezul se poate ‎să fi fost sau nu implicat
‎în cine știe ce cartel,
‎dar a murit într-un accident teribil ‎și n-o să aflăm niciodată.
‎- De unde știți că e accident? ‎- Intuiția.
‎Sau experiența, dacă vrei. ‎Scurgere de gaze.
‎A aprins aragazul și a făcut bum. ‎„Boom! Shake the Room”.
‎Prințul din Bel Air?
‎Trebuie să cercetăm când se stinge focul.
‎Să chemăm criminaliștii și tot tacâmul.
‎De ce? Dacă pot întreba.
‎Să cautăm indicii, probe.
‎Ai văzut vreodată ‎cum ard obiectele în foc?
‎Am văzut, da.
‎Atunci, știi că sunt complet distruse.
‎M-aș uita puțin, dacă nu vă supărați.
‎Agent von Pupincurist, ‎prezent la datorie, nu?
‎- Von ce? ‎- Zic și eu.
‎Dl Generator de Hârțoage o ia de la capăt,
‎vrând să ne dea mai mult de lucru.
‎Nu poți s-o lași baltă măcar o dată?
‎Nu vi se pare ciudat?
‎Ascunzătoarea lor explodează ‎exact când ajungem noi?
‎Parcă i-a anunțat cineva.
‎Cine știa că venim aici, în afară de noi?
‎Mai ușor cu teoriile conspirației, Steel!
‎Nu m-aș avânta ‎să bănuiesc pe cineva de față
‎sau care ne urmărește pe Facebook.
‎Stați! Ați postat pe Facebook? ‎Că descindem la farmacie?
‎Bineînțeles!
‎Unitatea Specială nu poate lipsi ‎de pe social media.
‎Arată comunității că suntem moderni. ‎Și e vital pentru popularitatea noastră.
‎E incredibil!
‎Dumnezeule! Ești un mare ignorant ‎când e vorba de social media, Steel.
‎Nu înțelegi că trebuie ‎să ne apropiem de comunitatea online?
‎Social media contează,
‎fiindcă așa ne putem atinge, spori ‎și implica publicul-țintă.
‎Chiar ați postat!
‎Bineînțeles! Să mergem, oameni buni!
‎UNITATEA SPECIALĂ
‎Ia te uită!
‎Pisicuță pis-pis-pis!
‎MAȘINĂ DE TOCAT PENISURI DE TIGRU
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum