‎Șurubelniță plată, te rog.
‎Am înțeles.
‎Mulțumesc. Frumoasă unealtă!
‎Exact cum îmi plac șurubelnițele. ‎Plată, drăguță, stă bine în mănușă.
‎Da, sigur.
‎Și ranga uriașă, te rog.
‎E într-adevăr imensă. Are peste doi metri.
‎Probabil puțini au văzut ‎răngi atât de mari,
‎dar asta folosim aici, în spațiu.
‎E de dimensiuni decente, da. ‎Dar concentrează-te s-o prinzi!
‎Nu mai vorbi atât!
‎- Hopa! ‎- Fir-ar!
‎Doamne, n-am prins-o!
‎Unealtă pierdută. ‎Repet: am pierdut o unealtă. La naiba!
‎Bravo!
‎Va orbita 2,5 ani, ‎apoi va intra în atmosfera Pământului.
‎Fiți pe fază! Peste un timp.
‎Scuze, băieți! A fost vina mea.
‎Da, evident.
‎TANZANIA, DUPĂ DOI ANI ȘI JUMĂTATE
‎Bună!
‎Bună, Mamadou!
‎Ia te uită!
‎V-ați luat coliere la fel. Felicitări!
‎Dar care e faza cu degetele false?
‎Sunt adevărate! Degetele de albinos ‎poartă noroc și costă o avere.
‎Poftim? Ați cumpărat ‎hidoșeniile alea vrăjitorești?
‎Da. Cântăream ideea de ceva timp
‎și până la urmă le-am luat.
‎Cică poartă noroc.
‎Poartă noroc? ‎Ai masterat, pentru Dumnezeu!
‎Ești om de știință! Savant!
‎Și? Se petrec în cer și pe pământ ‎mai multe decât a visat filozofia ta.
‎Dar de ce v-ar aduce noroc ‎un deget de albinos?
‎E o superstiție sinistră.
‎Măcar am sfidat puțin ‎corectitudinea politică,
‎în loc să urmez mereu ‎modul de gândire al majorității.
‎Da. Trăiește puțin, Mamadou! ‎Parcă ai ochelari de cal.
‎Și dacă funcționează, Mamadou?
‎Dacă îmi aduce noroc ‎și îmi găsesc sufletul-pereche?
‎Sau devin putred de bogată pe nepusă masă?
‎Chiar vrei să mă lipsești de asta?
‎Trăiți mai departe în Evul Mediu! ‎Uitați de progres și știință!
‎Bravo vouă!
‎Ar trebui să accepți ‎că oamenii cred în lucruri diferite.
‎- Îi zice libertate religioasă. ‎- Da!
‎Și știi ce spunea Socrate?
‎Singura înțelepciune adevărată e ‎să știi că nu știi nimic.
‎E foarte adevărat.
‎Da, exact.
‎Poate noi avem dreptate ‎și tu greșești, Mamadou. Cine știe?
‎Nu poți să-l încerci, Mamadou?
‎Un minut, să vedem ‎dacă ai parte de vreun noroc.
‎Da, de amuzament. Ia-l pe al meu!
‎- Nu. ‎- Vino încoace!
‎E o prostie.
‎Haide! Ce se poate întâmpla rău? ‎Să fii la fel de norocos ca acum?
‎Stai! Nu vreau degetul ăla mort pe mine.
‎Vino încoa', Mamadou! Ia să vedem!
‎Te simți mai norocos?
‎Nu, nu mă simt în niciun fel…
‎Ce mama…?
‎Dumnezeule, e mort! Nu!
‎Dumnezeule!
‎CĂPITANUL FALL
‎REGINA CARAIBELOR
‎- 'Neața! ‎- Bună!
‎Căpitane!
‎Bună! Probabil că ești foarte ocupat, ‎dar pot să te împrumut o clipă?
‎Sigur, doamnă! Cu ce vă pot ajuta?
‎Cu o poză cu cel mai mișto bărbat ‎de pe vas, dacă se poate.
‎Bine, cine e? Să mă duc să-l caut?
‎E nostim foc! Tu ești, prostuțule!
‎Eu?
‎Ce? Vorbești serios?
‎Da.
‎Bineînțeles!
‎Scuze! Mi s-a spus mereu că nu sunt chiar…
‎o încântare pentru ochi.
‎Dar… sigur!
‎- Da, cu plăcere. ‎- Bine.
‎- Zâmbiți! ‎- Zâmbim!
‎Da.
‎Nu, bineînțeles, dle Tyrant. ‎Sunt rare, sunt la mare căutare,
‎iar prețul unui deget e uriaș, ‎asta înțeleg.
‎Totuși, nu e cam…
‎Vom oferi acest serviciu.
‎Nu ne putem lăsa morala personală ‎să ne întunece judecata.
‎Morala e un sentiment subiectiv, Liza.
‎Trebuie reprimată, ‎dacă vrei să reușești în domeniul ăsta.
‎Am reținut, domnule.
‎În plus, nici nu vor urca pe vas.
‎Vom folosi ‎Regina Caraibelor ‎doar ‎ca să-i scoatem din ascunzători.
‎Și încearcă să te gândești cât noroc ‎vom aduce oamenilor de pretutindeni.
‎Încerc.
‎Ajutăm oameni care au nevoie,
‎le dăm o scânteie de speranță ‎într-o lume plină de dezbinare.
‎Facem un bine societății. Aproape.
‎Da. Probabil că se poate privi și așa.
‎Cu siguranță. Ocupă-te de asta!
‎Da, dle, o să… Alo? Alo, domnule?
‎Futu-i!
‎Consuela! Vreau micul-dejun! Repejor!
‎E în farfurie, dle Fall cel Tânăr.
‎Nu mi-ai făcut micul-dejun, ‎dacă nu mi-ai tăiat pâinea prăjită!
‎Doar știi! E treaba ta. ‎E treaba ta de 30 de ani încoace.
‎Nu ești șeful meu, cu tot respectul.
‎Teoretic, nu sunt. ‎Dar ești plătită de tata ca să faci asta.
‎El nu e aici ‎și, cum sunt moștenitorul lui,
‎sunt indirect superiorul tău ‎și ești sub jurisdicția mea.
‎Tatăl tău e angajatorul meu ‎și e afară, în grădină.
‎Nu-mi răspunde, Consuela,
‎fiindcă va trebui să cer ‎să ți se dea un șut în fundul baban
‎dacă nu ești disciplinată, ‎și nu vreau deloc să fac asta.
‎Bine, Tanner. Termină-ți micul-dejun!
‎Toate bune și frumoase ‎până ești dată afară, Consuela!
‎TANNER CEL MARE
‎Da! Futu-vă mama voastră de păsări!
‎Bună, fetelor! Facem un ‎ménage à trois ‎cât ține somnicul?
‎Pardon, domnule?
‎Am zis: haideți să ne-o tragem ‎cât dorm bebelușii!
‎Nici pomeneală, îmi pare rău.
‎- Haide! ‎- Îți vine să crezi?
‎Doar nu sunteți două fecioare inocente.
‎Toată lumea vede că ați mai făcut-o.
‎Așa ați făcut copiii.
‎Ce-ai zice să te duci dracului?
‎E clar că nu vă e străină copulația.
‎Care e problema ‎să vă lăsați și pe mâna mea?
‎Mă scuzi, dar ce ai pățit, domnule?
‎Ai o boală sau ceva? Să sunăm pe cineva?
‎N-am pățit nimic.
‎Sunt doar un diavol frumos ‎care face o propunere ispititoare.
‎Nu prea cred. Cu siguranță ai pățit ceva.
‎E cea mai proastă propunere ‎din istoria propunerilor.
‎Bine! Voi pierdeți, fetelor.
‎Dar să știți: mă pricep ‎să transform cel mai uscat deșert
‎într-o mlaștină mustind de umezeală.
‎Pa și pusi!
‎CĂPITANUL FALL
‎Doamnele întâi!
‎Nu, ia-o înainte, căpitane!
‎Insist.
‎Bine…
‎Fir-ar! Ce cur tare! Parcă-i tobă!
‎Bravo! Mi-ai câștigat respectul.
‎TRIBORD
‎Bună ziua, dră Barell! Ia uite!
‎Acum, toți cei de pe punte vor ști ‎care e babordul și care e tribordul.
‎BABORD
‎Bine, e super!
‎Da. Au fost incidente nefericite ‎când membrii echipajului le-au confundat,
‎ducând la episoade periculoase
‎și la vătămarea unora de la bord, ‎dar și a docurilor și a vasului.
‎Și am fost implicat în câteva, recunosc. ‎Nu sunt în niciun caz perfect.
‎Nu, dar e o mișcare isteață. ‎Ne va ajuta pe toți.
‎- Vrei să te ajut cu asta? ‎- Sigur.
‎- Super! ‎- Mulțumesc!
‎Știi, îmi dai senzația ‎că ești om mărinimos, căpitane.
‎- Îți place să ajuți, e clar. ‎- Da, de câte ori am ocazia.
‎Discutam cu colegii că am vrea ‎să-i ajutăm pe cei mai puțin norocoși.
‎Te-ar interesa și pe tine?
‎- Bineînțeles, da. ‎- Grozav!
‎Fiindcă avem locuri neocupate acum.
‎Am putea face o croazieră caritabilă ‎pentru o minoritate ignorată.
‎Sigur că da.
‎Și despre cine ar fi vorba?
‎Despre albinoși.
‎Despre albinoși?
‎Da. Cei cu pielea extrem de albă.
‎A, ei!
‎Da. Dar de ce?
‎Poftim? De ce?
‎De ce nu?
‎De ce să clasificăm oamenii ‎după culoarea pielii?
‎Ăsta e rasism în cea mai pură formă
‎și sper că tu nu ești așa.
‎Nu!
‎Nu sunt deloc rasist.
‎E o idee grozavă. Da.
‎Super! O să facem ‎invitații video personale
‎și o să le trimitem câtorva albinoși ‎din toată lumea.
‎Super! Îmi place.
‎Da. Mă implic total.
‎Gata, liniște! Bună dimineața! ‎Atenție la mine, oameni buni!
‎Adunarea! Avem o zi grea, cu multă treabă.
‎Înainte de ședința de dimineață, ‎aș vrea să profit să vă povestesc ceva.
‎Aseară mi s-a întâmplat ceva deosebit.
‎Eram la o petrecere. ‎Foarte stilată, foarte șic.
‎Dar cam dezmățată: ‎toată lumea era în pielea goală.
‎Eram singurul tip, în rest doar gagici. ‎Și al dracului de frumoase.
‎Niște corpuri senzaționale. ‎Balcoane absolut mortale.
‎Și mă apuc de penetrat, da?
‎Tipă după tipă, pompez la greu, ‎ciocănesc zdravăn gagicile.
‎Și deodată au toate orgasm ‎exact în același timp!
‎A fost demențial.
‎Cel puțin 15 gagici țipau
‎și își dădeau drumul cu jet pe podea, ‎inundând-o cu zeamă…
‎Grozavă poveste! ‎E amuzant, dar e timpul să pornim.
‎Întârziem.
‎Doamne, Greg! Vă povesteam ceva, amice.
‎Scuze, căpitane,
‎dar n-o să ne ținem de program, ‎dacă nu plecăm acum.
‎Atunci, o să întârziem. Ce rost are ‎să vă povestesc doar jumătate din vis?
‎E un vis? Nici nu măcar nu e adevărat?
‎Aș vrea eu! Nu, a fost un vis,
‎dar mi s-a părut real, ‎foarte plastic și senzual.
‎- Ar fi neglijent să-l țin pentru mine. ‎- N-ar fi.
‎Scuză-mă, Belinda, o clipă!
‎- Ce cur! Da! ‎- Nu…
‎Mi-a luat-o razna furtunul! ‎Îmi mai trebuie o mână să-l țin.
‎Ce naiba, căpitane?
‎E doar o glumă! ‎O aluzie sexuală elegantă și de bun-gust.
‎E incredibil de neprofesionist!
‎Da! Nu-i așa?
‎Ne distrăm!
‎Gata, ne-am prostit destul, oameni buni! ‎Haideți, înapoi la lucru!
‎ATENȚIE, SE FILMEAZĂ
‎Te descurci excelent, căpitane! ‎Am putea face încă o dublă?
‎Da. Și încercăm una ‎cu și mai multă sinceritate?
‎Vorbește din inimă. ‎Nu exagerat, doar o idee.
‎E aproape cum trebuie. ‎E doar o ajustare minusculă.
‎Inobservabilă pe cameră. Bine?
‎Ce știi tu despre făcut filme, Nico?
‎Dacă tot întrebi, ‎am făcut destule reclame radio
‎și am jucat într-un serial pe vremuri.
‎- Chiar așa? ‎- Da.
‎Mă rog, am fost figurant, ‎dar am apărut destul de mult pe ecran.
‎Așa că lăsați-mă să lucrez, vă rog.
‎- Omul se pricepe. ‎- Sigur, Nico!
‎Căpitane, încă o dublă, te rog. ‎Un picuț de tot mai sincer.
‎Da. Mai sincer, ‎dar fără să se observe, da?
‎Da, sigur.
‎Și… acțiune!
‎DIN PARTEA CASEI
‎Dragă prietene albinos,
‎eu, căpitanul Jonathan Fall, ‎am marea onoare să te invit personal
‎într-o croazieră unică în viață.
‎Tot ce vreau în schimb de la tine ‎e să rămână între noi.
‎Nu trebuie să afle nimeni ‎că îți oferim acest lux fantastic,
‎căci ar stârni invidia tuturor celorlalți.
‎Ar fi excelent pentru noi, dragă.
‎- Ce e? ‎- Suntem invitați într-o croazieră gratis.
‎Doar pentru albinoși.
‎O croazieră gratis? Pare o țeapă clasică.
‎Nu, căpitanul Fall pare foarte sincer.
‎Deja ne-au cumpărat ‎biletele de avion și tot.
‎Dar oricum e imposibil.
‎Cum ne-am putea distra ‎sub soarele arzător?
‎Zice că puntea principală e acoperită ‎cu paravane, pentru umbră.
‎Primim gratuit pălării și cremă de soare.
‎Au chiar și personal extra calificat ‎în arsuri solare.
‎S-a gândit la tot căpitanul Fall.
‎Atunci, mergem! La naiba!
‎E timpul să ne afirmăm ‎între cei cu dizabilități.
‎Da, sunt de acord cu tine.
‎Dar hai să ne distrăm ‎și să nu-i dăm o turnură politică, da?
‎De ce nu? Am fost neglijați ‎și marginalizați secole la rând.
‎Dacă ești orb, surd, ‎ai trisomie sau mai știu eu ce,
‎societatea te plimbă ‎pe un căcat de piedestal.
‎Dar, dacă nu ai pigmenți,
‎nu-ți rămâne decât să trăiești în umbră, ‎ca un nenorocit de vampir.
‎Scumpo, draga mea!
‎Mergem să vedem Africa! ‎Hai să ne bucurăm de asta, da?
‎Bine, așa e. E rândul nostru să strălucim.
‎Să se ducă dracului toți!
‎Croaziera asta va fi fantastică!
‎Un adevărat triumf!
‎Băieți, cine vrea să bem o tărie ‎și să ne facem de cap,
‎de cum pleacă pasagerii, diseară?
‎- Am cheile centrului balnear. ‎- Da, sigur.
‎Da! Sună fantastic!
‎Tare! N-o să vă pară rău.
‎- O să ne distrăm de minune! ‎- Sunt sigură de asta.
‎Ne vedem la centrul balnear ‎când e gata vasul?
‎Da, bineînțeles! Senzațional! ‎Ne vedem acolo, sigur.
‎Da!
‎Da! Așa! O umflătură uriașă.
‎Uriașă și impresionantă. Sunt gata.
‎Bună! E cineva aici?
‎Ce farsă dementă mai e și asta? ‎Vă ordon tuturor să vă dezbrăcați urgent!
‎- Se termină acum, căpitane! ‎- Ce?
‎Se termină acum.
‎Ce naiba e asta?
‎- E o intervenție. ‎- Pentru ce?
‎E pentru binele tău. Ai o problemă gravă.
‎Ești dependent de hărțuire sexuală.
‎- Sau ceva la fel de oribil. ‎- Ce?
‎Ne-am adunat toți aici ca să te ajutăm ‎să devii mai bun ca bărbat.
‎Sunt extraordinar.
‎Ba nu, ești un bărbat din altă epocă.
‎Comportamentul tău aparține trecutului.
‎Înainte de sfârșitul anului 2017. ‎Cine vrea să înceapă?
‎- Amanda? ‎- Mulțumesc.
‎În primul rând, ‎m-ai jignit verbal, căpitane.
‎Cum? Dacă pot întreba.
‎Cred că spui întruna cât ți-ai dori
‎să mă penetrezi ‎și să-mi lingi vaginul și anusul
‎zi de zi, de mai bine de doi ani…
‎Despre asta-i vorba?
‎Atunci mă declar vinovat, ‎dar ești o vulpiță bună de babardeală.
‎Nimeni nu poate nega asta.
‎În apărarea mea.
‎Mie nu-mi place când îmi pui în cap ‎fire de-ale tale de păr pubian.
‎Vorbești serios? Faza cu peruca pubiană ‎e al dracu' de amuzantă!
‎Sprijiniți-mă! Am râs toți.
‎Apucatul de sâni e complet deplasat.
‎Ce…? Gluma cu claxonul?
‎Da, e inacceptabilă.
‎Nu există probe. E cuvântul vostru ‎împotriva cuvântului meu.
‎Așa că sunteți pe muchie de cuțit, ‎fiindcă sunt prea important ca să pic.
‎Tanner…
‎Te rugăm, ascultă-ne!
‎Am convins oamenii că ai și părți bune. ‎Că mai meriți o șansă.
‎Te rog, arată că e așa!
‎Arată că ești omul bun și decent ‎pe care știu că-l ascunzi.
‎Bine, dacă…
‎Dacă asta e părerea voastră, ‎înseamnă că v-am dezamăgit.
‎Eu credeam că ne distrăm împreună.
‎N-am vrut să fac rău nimănui.
‎N-am vrut să jignesc pe nimeni. ‎Voiam doar să fiu un șef haios.
‎De aia făceam gluma cu claxonul ‎și bătaia pe boașe.
‎De aia ți-am pus păr pubian, Greg.
‎Îmi pare rău dacă am jignit pe cineva.
‎Vă rog, am nevoie de timp ‎să mă gândesc la toate astea.
‎Sigur, căpitane.
‎Și, în semn de apreciere,
‎puteți folosi centrul balnear ‎cât vreți voi.
‎Încă ceva. Sper ca momentul ăsta ‎să fie începutul transformării mele.
‎Mă temeam de mai rău, ‎dar a mers nesperat de bine.
‎Da, cred că am reușit. ‎L-am reparat pe căpitan.
‎E o minune!
‎Aleluia! Lăudat fie Domnul!
‎VEȘTI BUNE! ‎AM REZOLVAT PROBLEMA CU CĂPITANUL!
‎Ce naiba e asta?
‎Fir-ar să fie!
‎Bau, fetelor! Vrea cineva s-o înhațe?
‎Te-am prins, nenorocitule!
‎Ai făcut poză? Până aici!
‎În ce lume e permis ‎să pozezi penisul șefului?
‎Maturizează-te!
‎Aici căpitanul Fall.
‎- Frate! ‎- Tanner?
‎Da, eu sunt, fratele tău mai mare iubit.
‎Te bucuri să mă auzi?
‎De ce mă suni în toiul nopții? ‎A murit mama?
‎Nu. E mult mai rău decât asta. ‎Mult mai rău decât asta.
‎Ce? Amândoi?
‎Și mama, și tata au avut ‎un accident îngrozitor?
‎- Nu. E vorba de mine. ‎- Ce?
‎Căcatul ăla de mișcare Me Too ‎mi-a tras-o rău, omule!
‎În sfârșit te-au prins?
‎Ăștia te pândesc ‎cu cruci și cuie pregătite,
‎așteptând să faci o mișcare nevinovată.
‎Și cred că îmi venise rândul.
‎Trebuie să-i doboare pe toți șmecherii.
‎Deci ești nevinovat?
‎Da! Bineînțeles, Jonathan! ‎Bineînțeles! Totul e din invidie.
‎Mișcarea Me Too ‎e invidioasă pe tine, adică?
‎- Toți sunt invidioși. ‎- Bine.
‎Nu știi cum e să arăți ca mine!
‎Să fii bogat și realizat,
‎să ai o sculă medie, ‎dar foarte frumoasă și plăcută la supt.
‎Doamne, Jonathan! ‎Am scula prea plăcută la supt!
‎Și de ce mă suni pe mine, mai precis?
‎M-au dat afară. ‎Îmi trebuie un loc de muncă, frate!
‎Și nu poți să trimiți CV? ‎Sunt sigur că ești foarte căutat.
‎Nu, toți fug de mine ca de lepră.
‎Am înțeles.
‎Fiind căpitan, ar trebui ‎să mă poți angaja pe ‎Regina Caraibelor.
‎Haide! Poți face asta pentru mine? ‎Trage niște sfori!
‎Nu știu, Tanner.
‎Închipuie-ți cum ar fi ‎să străbatem mările împreună!
‎Ar fi grozav, nu?
‎Poți să rămâi tu căpitan o vreme
‎și facem rocada la momentul potrivit.
‎E un plan bun, nu?
‎Uite ce-i, nu-mi place deloc s-o spun, ‎dar nu știu dacă te potrivești.
‎Nu prea e în stilul tău.
‎Da?
‎Tanner? Mă auzi?
‎Rezolvă-mă, căcănar bleg!
‎Sau o să regreți! ‎Jur pe ce am mai sfânt că te strivesc!
‎O să-ți sfărâm fața aia tâmpită de plod ‎cu un ciocan de sculptat!
‎N-am vorbit serios, Jonathan…
‎N-o să facă asta.
‎M-ar omorî.
‎Ce arde! Ce gust caustic!
‎Ai zice că e benzină.
‎E fantastic!
‎Îmi place că totul e atât de secretos.
‎Să călătorești incognito ‎face totul și mai exclusivist, știi?
‎Știu, draga mea, e minunat.
‎Sunt încântat să fiu aici. ‎Aproape că aud briza mării.
‎Iată! Croaziera Pigmentia.
‎Bună! Noi suntem.
‎Super! Sunteți ultimii pasageri ‎pe care îi așteptăm. Urmați-mă!
‎Ia te uită!
‎Autobuzul are geamuri fumurii ‎și chiar gratii, ca să ne protejeze.
‎Chiar s-au gândit la toate.
‎E într-adevăr minunat!
‎Tare aș vrea să ne poată vedea orbii acum!
‎Acum cine râde?
‎Nu mai gândi așa săptămâna asta! ‎Hai să ne distrăm!
‎Păstrează pentru acasă ‎ura pentru ceilalți handicapați.
‎PORTUL DE VASE DE CROAZIERĂ
‎BINE AȚI VENIT, PRIETENI ALBINOȘI!
‎PROTECȚIE SOLARĂ, UMBRELE
‎Seamănă cu o petrecere de ziua mea ‎din copilărie.
‎Ce tupeu au albinoșii ăștia să nu vină!
‎Poate au decis totuși ‎că nu e de ei croaziera noastră.
‎Poate le-a fost frică de soarele arzător.
‎După ce mi-au mulțumit atât ‎pentru invitație? Nu pare plauzibil.
‎Oamenii se mai răzgândesc. ‎E absolut firesc.
‎- Toți 50? ‎- Așa se pare.
‎Incredibil!
‎Nu-mi place să etichetez oamenii,
‎dar în cazul ăsta cred că e corect
‎să zic că albinoșii nu sunt de încredere ‎când e vorba de croaziere.
‎Și aș zice că e un eșantion destul de mare ‎ca să trag concluzia asta,
‎fără să fiu insensibil sau așa ceva.
‎E pur și simplu un fapt.
‎Îmi pare rău că simți asta, căpitane.
‎Strângeți tot!
‎Se pare că nu le facem totuși ‎o bucurie albinoșilor.
‎La naiba! Scuze pentru înjurătură.
‎Mulțumim.
‎Nu, eu vă mulțumesc.
‎Degetele alea vor aduce noroc și bunăstare ‎în toată regiunea.
‎Doamne!
‎E pentru un scop nobil, nu?
‎Zic și eu. ‎Câteva sacrificii pentru un scop nobil.
‎E un rezultat bun, nu?
‎Cred că o poți lua și așa.
‎Categoric! Ca și cum călătorești în timp
‎și-l tai pe bebe Hitler de 80 de ori ‎ca să salvezi milioane de vieți.
‎- Nu știu. ‎- E același lucru.
‎Frate!
‎Exact același lucru.
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum