‎Dră Barell!
‎Bună, căpitane! Nu mai pot sta departe.
‎Am încercat mult timp să mă abțin, ‎dar nu-ți mai pot rezista.
‎Știu că e rău din multe puncte de vedere, ‎tu fiindu-mi superior și așa mai departe.
‎Dar la naiba cu ce e bine sau rău! ‎Să dăm frâu liber emoțiilor!
‎Dumnezeule!
‎Ce măreție! Habar n-aveam, căpitane.
‎Da. E aproape prea mare, ‎dar așa m-a înzestrat natura.
‎Nu-mi place să mă laud cu asta.
‎Vino încoace!
‎Ciocănește-mă, căpitane! ‎Ciocănește-mă imediat!
‎Sunt tare ca piatra și plin de încredere.
‎Așa că fac față sarcinii.
‎Grozav! Acum introdu-ți penisul ‎în vaginul meu.
‎Îl bag imediat…
‎E minunat. Sexul e grozav.
‎Sunt total de acord. ‎Sunt în raiul plăcerii.
‎O să ai orgasm curând?
‎Da. Din clipă în clipă.
‎Dar mai întâi vreau să faci pipi în mine.
‎Poftim?
‎Domolește-ți instrumentul ăla erect ‎și fericește-mă cu niște lichid auriu!
‎Se… Serios?
‎Da, e la modă. O practică toți. Haide!
‎Bine…
‎Gata, vine.
‎Da! Bravo!
‎Nu te ține! Îți vreau prețioasa urină ‎până la ultima picătură.
‎Ce bine e!
‎Mă bucur că mi-ai zis, ‎fiindcă chiar trebuia să fac.
‎Ce ușurare!
‎Nu!
‎La naiba!
‎RUFE
‎EXCLUSIV DESTINAT PERSONALULUI
‎Câte vieți risipite!
‎Niște animale atât de frumoase!
‎Și de ce scrumiere? Nu mai fumează nimeni.
‎Recht. ‎E o cruzime.
‎Mă face să mă îndoiesc ‎de meseria de bandit. Oare merită?
‎Atâtea experiențe traumatice
‎ca să facem pe plac unui lider hain ‎pe care nici nu-l știm.
‎Uneori mă gândesc ‎să-mi caut un job obișnuit.
‎Da. Idem.
‎Mi-am dorit mereu să fiu poștaș,
‎dar cu e-mailul și restul, nu poți ști ‎cât o să dureze aventura de poștaș.
‎Da. Futu-i mă-sa de e-mail!
‎Cine vrea să citească scrisori ‎pe un căcat de computer?
‎Sau cărți poștale?
‎Uită-te la mine! ‎Sunt un turist în concediu.
‎Bine, interesant. Și?
‎Domnule, îmi puteți scana ‎aceste cărți poștale?
‎Le trimit pe e-mail apropiaților,
‎să le poată citi pe computer.
‎Da! E foarte comic,
‎fiindcă un e-mail cu pagini scanate ‎nu poate înlocui o carte poștală.
‎N-are aceeași valoare emoțională.
‎Da, exact.
‎Asta era ideea glumei mele.
‎Hans, ești cel mai amuzant om ‎pe care l-am cunoscut vreodată.
‎- Ar trebui să devii umorist. ‎- Crezi?
‎Poftim? Bineînțeles! ‎E destinul tău, simt eu.
‎Îl știu pe șeful unui club din München.
‎Aș putea aranja să te bage ‎la o seară de stand-up.
‎Acum îmi dai emoții. Eu, pe scenă?
‎Hans, ai face furori!
‎Poți începe cu gluma cu cărțile poștale. ‎E foarte amuzantă.
‎Apoi o să-ți intri în mână ‎și o să născocești alte glume.
‎Căpitanul Fall, în Sectorul Zero. ‎Repet, căpitanul Fall, în Sectorul Zero.
‎Hans? Günther?
‎Fir-ar al dracu'!
‎Da!
‎Sigur, mai e și aspectul economic.
‎Acum depind de salariul de bandit.
‎Asta e capcana în meseria asta.
‎Ești bine plătit și îți reprimi ‎adevăratele hobbyuri și talente.
‎Știu. O să-ți fiu agent. Dacă vrei, sigur.
‎Îmi dai 10% dacă te acceptă.
‎Frate, ar fi păcat
‎să nu-ți arăți lumii energia și farmecul.
‎Unde vă sunt căștile?
‎Am decis să nu le purtăm, fiindcă…
‎Trebuie să fiu sincer. ‎Nu sunt foarte comod de purtat în ureche.
‎Nu sunt comode?
‎E caz tipic: conducerea face economii ‎tăind cheltuieli de unde nu trebuie,
‎iar angajații mărunți trebuie să sufere.
‎Da. Nu e vina noastră. ‎Doar conducerea e responsabilă.
‎De ce faci pumn laba aia?
‎Termină, te rog! E un om ‎care poate aduce bucurie lumii.
‎O licărire de lumină în atâta întuneric!
‎SCRUMIERE DIN LABE DE GORILĂ
‎De acum, faceți ce zice conducerea, bine?
‎Da. Afirmativ.
‎Afirmativ.
‎CĂPITANUL FALL
‎- De cât timp e așa? ‎- De o zi întreagă.
‎- Când a fost sedat ultima oară? ‎- Nu știu. Acum vreo 20 de ore, poate.
‎- Cu ce? ‎- Cu ketamină.
‎A trebuit să folosesc ‎tranchilizantul pentru feline mari.
‎Poftim? Nu mai vreau să fiu implicată. ‎E contrar jurământului de doctor.
‎Îmi pare tare rău ‎pentru deranj, dnă doctor,
‎dar mi se pare că trebuie ‎să-ți bagi jurământul ăla pe uretră.
‎Sau ai un plan ‎să-i plătești dlui Tyrant ce-i datorezi?
‎Nici nu credeam.
‎Uită-te la mine! Ne aparții.
‎Așa că înghite și ocupă-te de el!
‎Îl vreau apt pentru următoarea misiune.
‎Îmi pare rău, dar nu e posibil. ‎E la pământ.
‎Fii inventivă! Găsește o soluție!
‎Boarfă!
‎Ce îmi scapă aici? Ce îmi scapă?
‎ERECTIL
‎De ce nu-i faci poză? Ar ține mai mult.
‎- Scuze, ce ai zis? ‎- Ți-a picat cu tronc peretele?
‎Te holbezi la el de 25 de secunde.
‎Nu, încerc doar să dau de capăt cazului.
‎Totdeauna te crezi mai bun decât noi.
‎Te gândești la diferite asocieri, ‎scenarii și posibilități.
‎Da.
‎Îți dau eu niște indicii. Gratis.
‎Chinezul a făcut singur ‎stimulentul erectil, l-a vândut,
‎apoi a detonat clădirea cu tot cu el.
‎- De ce ar face asta? ‎- Din vinovăție.
‎Când a văzut că marfa lui proastă ucide, ‎a luat-o razna.
‎Pare plauzibil.
‎Da. Dar nu, tu trebuie să sapi mai adânc.
‎Să ne dai nouă de lucru în plus. Iar.
‎Îmi fac doar treaba, agent Frank.
‎Treaba ta e să ne ții peste program?
‎Să furi colegilor ‎cât mai mult timp prețios cu familia?
‎- Nu! ‎- Așa lași impresia.
‎Îți place să mă ții departe de copii, nu?
‎Nu au 26 și 32 de ani?
‎Da, și ce?
‎În fine! Hansen, hai la o plimbare!
‎Știu un tip care ne-ar putea ajuta.
‎Bine.
‎- Pe cine vizităm? ‎- Pe un tip care mi-e dator.
‎E un mare vrăjitor când e vorba ‎de internet, imprimante, internet
‎și… toate drăcoveniile astea.
‎Rodriguez!
‎Știu că ești acasă.
‎Bine, o clipă! Doamne! Ce e?
‎Rodriguez, ne întâlnim din nou.
‎Știi că ți-am zis ‎că vin să-mi întorci favorul?
‎Nu.
‎Ți-am dat de ales între închisoare ‎și a-mi fi informator.
‎- Ai ales a doua variantă. ‎- Da…
‎Îmi pare rău, nu-mi spune nimic.
‎Nu mai ții minte?
‎Aș zice că a fost ‎un moment important în viața ta.
‎Nu, dar probabil că e adevărat,
‎fiindcă sunt cam uituc.
‎- Am nevoie de ajutorul tău. ‎- Bine, sigur. Care-i treaba?
‎Investigăm un stimulent erectil ilegal ‎care provoacă multe decese în oraș
‎și logoul ăsta ar putea fi legat de caz.
‎Avem nevoie de tine ‎să intri pe internet, să vezi ce găsești.
‎Sigur.
‎Bun, pregătește-te de ceva interesant!
‎CĂUTARE DE IMAGINI
‎TIGRU
‎Măiculiță! Venim, internet clandestin!
‎TIGRU+LABĂ+LOGO
‎SE ÎNCARCĂ…
‎FIRME LOCALE CU ACEST LOGO
‎PARC EXOTIC FAMILIAL
‎Să fiu al naibii!
‎Intră sau… cum vrei.
‎Bună, căpitane Fall! Cum te simți?
‎Nu prea grozav. ‎Ceva nu e deloc în regulă cu mine.
‎Nu, vorbești aiurea.
‎Ești bine. Dar ai nevoie ‎de ceva să-ți ridice moralul.
‎Nu cred. Iar mi s-a rupt filmul
‎și am amintiri clare ‎despre niște grozăvii care n-au avut loc.
‎E chiar înfricoșător.
‎Mintea tinde să ne joace feste ‎când primim responsabilități noi.
‎Așa funcționăm toți.
‎- Serios? ‎- Da!
‎Mai toți ne pierdem cunoștința ‎și avem amintiri false din când în când.
‎În cazul tău, ‎ciudat ar fi să nu se întâmple.
‎Bine. Nu știam.
‎Speram să vii cu mine în sala de ședințe.
‎Ți-am pregătit o surpriză.
‎Nu știu ce să zic. ‎Cred că mai am nevoie de timp, sincer.
‎Ar trebui să vii, căpitane. ‎E ceva foarte-foarte drăguț.
‎N-am mai avut parte până acum ‎de surprize foarte drăguțe.
‎Așa că aș încerca.
‎E o ședință-surpriză?
‎Tare!
‎Ia loc și bucură-te ‎de ce urmează, căpitane!
‎Dr. Russel, ai cuvântul.
‎Căpitane, mi-am permis ‎să contactez pe cineva
‎care te iubește foarte mult.
‎Cine să fie?
‎Consuela?
‎Bună, dragă Jonathan!
‎Îți trimitem acest mesaj video ‎ca să-ți zicem că amândurora ne pas.
‎- Pasă! ‎- Pasă!
‎Ce naiba? Ce căcat ‎de font minuscul e ăsta?
‎Pune-ți ochelarii de citit!
‎Ochelarii sunt un semn de slăbiciune.
‎- Pentru Dumnezeu! ‎- Știi că n-aș purta nici mort.
‎Da, știu.
‎Mă rog, n-avem liniște ‎știindu-te în chinuri,
‎căci suntem extrem de atașați de tine ‎și te susținem întotdeauna.
‎Am ajuns să te iubim foarte-foarte mult ‎în ultimele câteva luni.
‎Foarte mult!
‎De-adevărat, cum trebuie ‎să iubească părinții, fiule.
‎Acum întoarce-te la treabă!
‎Fii cel mai bun căpitan ‎care a existat vreodată!
‎Te rog, nu ne dezamăgi!
‎Echipajul, pasagerii și noi ‎avem nevoie de tine.
‎Atât, da? Am terminat? Gata, asta e.
‎Chestia asta… m-a dat pe spate.
‎A fost incredibil!
‎Bine! Super! Da!
‎A fost cea mai frumoasă surpriză.
‎Cui îi pasă de leșinuri și amintiri false?
‎Trebuie să comand un vas.
‎Da, așa e.
‎Ador partea asta a muncii de polițist, ‎să fac lucrurile cu mâna mea. Tu nu?
‎N-ai zis că mergem pe coclauri. ‎N-am pantofi de așa ceva.
‎Cum îmi zicea mie bunicul, nu există ‎pantofi neadecvați, ci lipsă de pregătire.
‎Bine…
‎Da. Pregătirea e cheia succesului ‎și în viață, și în munca de polițist.
‎Las-o mai moale, ce naiba? ‎Acum văd de ce nu te înghite nimeni.
‎- Cine nu mă înghite? ‎- Nimeni din Forțele Speciale,
‎de la comandantul O'Neil, ‎până la tipa de la bufet.
‎Poftim, am zis-o.
‎- Ce? ‎- Scuze, am uitat să zic „fără supărare”.
‎Acum văd de ce nu te înghite nimeni, ‎fără supărare.
‎Nu ajută. Doare să auzi așa ceva.
‎Când zic „fără supărare”, ‎n-ai voie să te superi.
‎Nu cred că merge așa.
‎Interesează-te! Exact așa merge.
‎Așa că mai lasă-mă! ‎Nu e vina mea, ăsta e sistemul.
‎Cuibul de viespi.
‎Salutări, dle Mandat de Percheziție.
‎Îmi pare bine să te întâlnesc în sfârșit.
‎COMANDANTUL O'NEIL
‎Ce naiba e în capul tău?
‎Ascultați-mă! E baban.
‎Sper să fie! Ai 30 de secunde.
‎Am fost la un hacker care…
‎Stai așa!
‎Începând de acum.
‎Bine. Am fost la un hacker.
‎PROBE. CAUZA MORȚII: ERECȚIE ANORMALĂ
‎ANALIZE: ADN DE TIGRU ‎POSIBIL STIMULENT ILEGAL
‎Stop! A expirat timpul.
‎Trebuie să înțelegeți. Vă rog, șefu'!
‎Bine, dar îți iau insigna și arma, ‎dacă chestia asta nu duce nicăieri.
‎Serios?
‎Da.
‎Poate doar câteva ore, dar totuși.
‎Uitați-vă aici! Identice.
‎Ăștia-s bandiții cu erecțiile. ‎Trebuie să fie. Totul se leagă.
‎Să fiu al naibii!
‎Sigur că suntem ai naibii! ‎Sunt dovezi foarte solide.
‎Dă-mi judecătorul!
‎E vremea mandatului!
‎Poate ar trebui ‎să formați un număr înainte.
‎Nu cred că stă cineva ‎la capătul firului, așteptând.
‎Alo? Colleen? Ești acolo?
‎Grozav! Ascultă!
‎Dă-mi judecătorul! E vremea mandatului!
‎FAMILIA STEEL
‎- Luca! ‎- Cum de ești acasă, dragă?
‎O să conduc un raid uriaș!
‎E cel mai baban ‎și O'Neil l-a dat pe mâna subsemnatului!
‎Sună minunat!
‎Ești fața operațiunii. Sunt foarte mândră!
‎Voiam să mă asigur că te uiți la știri ‎și vezi cum se derulează minut cu minut.
‎Firește! Nici nu mă uit la telefon. ‎Sunt ochi și urechi.
‎Operațiunea asta va schimba tot.
‎O să fiu apreciat în Unitatea Specială ‎și o să fiu avansat sigur.
‎Scumpule! Dacă te avansează, ‎în sfârșit o să ne permitem să avem copii.
‎Închipuie-te cu un micuț în brațe!
‎Știu, scumpo.
‎Visăm la asta de mult timp, ‎dar nu ne descurcam cu banii.
‎Dar asta o să se schimbe.
‎Abia aștept!
‎Ai grijă, da?
‎Sunt pregătit de orice am găsi.
‎Va fi o etalare minunată ‎de control și calități de lider.
‎Băieți, căutăm lăzi de lemn ‎cu logouri în formă de labă de tigru,
‎dar tot aici ar putea fi fabrica, ‎deci tratați totul drept probe.
‎Pe ei!
‎E o operațiune importantă, băieți!
‎S-avem grijă unii de alții, ‎să nu pățim nimic!
‎Doi suspecți la poarta din față. ‎Sunt neînarmați.
‎- Noroc, băieți! ‎- Înțeles!
‎Instalați-vă și distrați-vă, dle primar!
‎Va fi un spectacol de zile mari.
‎VĂ MULȚUMIM DE VIZITĂ! ‎SALVĂM ANIMALELE ÎMPREUNĂ.
‎CUM AJUTĂM ANIMALELE?
‎Ce naiba a fost asta?
‎Dumnezeule!
‎Parcă e ‎Planeta maimuțelor, ‎dar și cu feline mari!
‎Căcat! Urăsc animalele. ‎Haideți să le împușcăm!
‎Încet, calmați-vă! Aici nu pățim nimic.
‎Avem doar tasere, ‎nu știu dacă merg la feline.
‎Putem afla într-un singur fel.
‎N-o face pe eroul, agent Frank!
‎Trebuie s-o fac. Toți începem de la zero.
‎Luăm decizia corectă și devenim eroi.
‎Stai pe loc și totul o să fie bine!
‎- Mă trageți înapoi, la nevoie. ‎- Nu ieși!
‎- Vin! ‎- Nu!
‎N-a mers! Ajutor! Trageți-mă înăuntru! ‎Trageți-mă imediat!
‎Fir-ar!
‎Le trezește instinctele și atât.
‎Ajutor!
‎Sunt pe moarte.
‎Zi-le copiilor mei că-i iubesc!
‎Cu siguranță o să supraviețuiești. ‎Dar pot să le zic, dacă vrei.
‎- Nu vreau să mor! ‎- Frate, n-o să pățești nimic.
‎Nu mai deschideți portiera! ‎Aici suntem la adăpost.
‎- Cimpanzeii ăia mă bagă în sperieți. ‎- Calmează-te!
‎Maimuțele sunt prietenoase. ‎Vor doar să se apropie de noi.
‎Gândiți-vă la cimpanzei ‎ca la niște oameni foarte păroși.
‎N-o să fie nicio problemă.
‎Ce se întâmplă? Ce vezi?
‎Ajutați-mă! Ajutați-mă, vă rog!
‎Rahat! Băieți, nu m-am exprimat bine.
‎Sunt foarte puternici, violenți și păroși.
‎Ce facem, Steel? Tu ai comanda. Zi ceva!
‎Bună observație! Fac ce pot, ‎dar n-am proceduri pentru așa ceva.
‎Manualul nu zice nimic ‎de feline mari sau cimpanzei!
‎- Luați-l de pe mine! Mă mușcă! ‎- Rahat!
‎- Ce naiba se întâmplă? ‎- Nimic.
‎Dă-mi să văd!
‎Mamă, e îngrozitor!
‎S-a zis cu tine și echipa ta, O'Neil!
‎Gata! Desființez Unitatea Specială.
‎Păi… Cred că acum scapă cine poate.
‎- Serios? ‎- Da. Salvați-vă!
‎Deschide ușa, fir-ar să fie! ‎Deschide ușa! Deschide-o, te rog!
‎Poftim! Te salvează O'Neil.
‎Vă rog! Să vină cineva!
‎Acum cimpanzeii îi sfâșie fața.
‎Doamne! Vă rog, ajutați-ne!
‎Cât sânge!
‎Da. Da, eram acolo și…
‎PRIMAR MORT DIN VINA UNUI AGENT
‎…primarul a luptat curajos până la capăt.
‎De fapt, ultimul lucru ‎pe care mi l-a spus a fost
‎că vrea să sporească bugetul ‎Unității Speciale
‎și să mărească salariile șefilor mari.
‎Fie binecuvântat primarul!
‎Gata cu întrebările!
‎Iată noi imagini îngrozitoare.
‎Aici vedem trei educatori de grădiniță
‎urmăriți și devorați de o haită de lei.
‎E pur și simplu… Nu știu ce să spun, ‎decât dracu' să-l ia pe agentul Steel.
‎Ușurel, Linda! Sunt sigur că n-avem voie ‎să spunem așa ceva în direct.
‎Îmi pare rău.
‎Dar, în acest caz, s-a stabilit deja ‎că e vina unui singur om.
‎Așa că ceea ce spui e complet justificat.
‎Știu că pot să-mi pierd postul, dar iată!
‎Agent Steel, te bag în mă-ta și…
‎DEFECȚIUNI TEHNICE. REVENIM ÎN SCURT TIMP
‎FAMILIA STEEL
‎Bună, scumpo!
‎- Ce se întâmplă? ‎- ‎Ce se întâmplă?
‎Au fost devorați o grămadă de oameni, ‎asta se întâmplă.
‎Tu singur ai distrus un oraș.
‎Figura ta e peste tot la știri.
‎Stai, scumpo! ‎Merită să asculți și varianta mea.
‎- Nicio „scumpo”, terminatule! ‎- Unde te duci?
‎Te părăsesc.
‎Nu pot trăi cu rușinea asta.
‎Parcă sunt măritată cu Charles Manson,
‎numai că e mult mai rău.
‎Ai mult mai multe vieți pe conștiință ‎decât sărmanul ăla.
‎Te rog, Luca! ‎O operațiune ratată nu e o rușine.
‎Logourile erau aproape identice.
‎Cum pot avea același logo ‎două firme diferite?
‎N-are nicio noimă.
‎Peste 50 de oameni ‎s-au trezit desfigurați din cauza ta.
‎Și știi foarte bine ‎ce importantă e fața pentru un om.
‎Foarte importantă, știu.
‎Credeam că am un soț
‎care n-o să fie vinovat de eliberarea ‎a haite de animale periculoase,
‎care devorează oameni și le smulg fețele,
‎dar se pare că m-am înșelat.
‎Luca!
‎Gura, casap de fețe!
‎Subtitrarea: Georgeta Huzum