ХОРНШМАЙЕР 1854
Мисс Барелл.
Добрый вечер, капитан. Я больше не могу сдерживаться.
Я пыталась, но больше нет сил сопротивляться этому притяжению.
Знаю, знаю.
Это против правил.
Ведь вы мой начальник и всё такое.
Но к чёрту это! К чёрту правила.
Давайте дадим волю нашим чувствам.
О Господи Иисусе.
Такая мощь.
Кто бы мог подумать.
Порой кажется, что он слишком велик,
но таким размером меня одарила природа.
Поэтому не вижу повода для хвастовства.
Иди сюда!
Вдуй мне, капитан. Вдуй прямо сейчас.
Я твердо-претвердо уверен и полон стойкости.
Я выстою и справлюсь с этой задачей.
Прекрасно, а теперь
вставь пенис в вагину.
Вставляю его прямо туда…
О, так приятно.
О, секс — это здорово.
Согласна на сто процентов. Я в раю удовольствий.
А ты скоро кончишь?
Да. С минуты на минуту.
Но сначала я хочу, чтобы ты в меня пописал.
Чего?
Расслабь свой мощный инструмент
и залей в меня немного золотого блаженства.
Ты серьезно?
Да, это же круть.
Все так делают. Давай.
Ну, ладно.
Что ж, погнали.
О да.
Молодец.
Не сдерживайся.
Отдай свое жидкое золотое до последней капли.
Как здорово.
Спасибо, мне и правда очень хотелось отлить.
Такое облегчение.
Нет, нет, нет.
А чтоб тебя!
БЕЛЬЁ ДЛЯ СТИРКИ
ТОЛЬКО ДЛЯ ПЕРСОНАЛА
Бессмысленная трата жизни.
Такие чудесные животные.
Кому нужны пепельницы? Курить уже не модно.
Йа, йа, ты прав.
Это так жестоко.
Как тут не думать об уходе из уголовщины?
Оно того вообще стоит?
Все эти психологические травмы, чтобы удовлетворить злого гения,
которого мы даже не знаем.
Иногда подумываю найти обычную работу.
Да. То же самое.
Я всегда хотел стать почтальоном,
но из-за этих имейлов кто знает, как скоро почтальоны канут в Лету.
Да! Пошли в жопу чёртовы имейлы!
Кому вообще по приколу читать письма на тупом компе?
А открытки?
Зацени. Я типа турист в отпуске.
Ага, прикольно. И что?
Сэр, пожалуйста, отсканируйте эти открытки.
Отправлю их по имейлу друзьям и родне,
чтобы они прочитали их на компьютере.
Да! Ох, жуть как смешно!
Имейл с отсканированной открыткой
никогда не сравнится с бумажной.
Ведь он не передаст всех эмоций.
Да. Именно.
В этом и была суть шутки.
Ганс, ты самый смешной человек, которого я когда-либо встречал.
Ты должен стать комиком.
- Ты так думаешь? - Что? Конечно!
Это твоя судьба, говорю тебе.
У моего кореша ночной клуб в Мюнхене.
Могу похлопотать, чтобы тебе дали выступить на сцене.
Я из-за тебя аж разнервничался.
Я на сцене?
Ганс, поверь, ты всех порвешь.
Начни с шутки про открытку. Это же так смешно, ага.
Поймешь что к чему. И со временем придумаешь новые шутки.
Капитан Крайний в секторе ноль. Повторяю, капитан в секторе ноль.
Ганс? Гюнтер?
Вот же срань господня!
Да!
Конечно, есть и финансовый аспект.
Я завишу от зарплаты преступника.
Это палка о двух концах в преступном мире.
Платят хорошо, и мы подавляем свои интересы и таланты.
- Ага. - Хочешь, стану твоим менеджером?
Буду брать 10% от выручки.
Чувак, это грех —
скрывать свой талант и магию от мира.
Где ваши наушники?
Мы
решили их снять, потому что…
По правде говоря,
они не очень удобно сидят в ухе.
Не очень удобно?
Классический пример того, как менеджмент экономит
и урезает расходы не там, где нужно,
а сотрудники низшего звена потом страдают.
Да, мы тут ни при чём.
Это единоличная вина руководства.
Зачем ты сжимаешь лапу в кулак?
Прекрати, прошу!
Ведь он может принести столько радости миру,
проблеск света в кромешной темноте.
ПЕПЕЛЬНИЦЫ ИЗ ЛАП ГОРИЛЛ
Следуйте приказам руководства. Ладно?
Да.
Слушаюсь.
КАПИТАН КРАЙНИЙ
- Давно он в таком состоянии? - Весь день.
- Когда ему давали успокоительное? - Не знаю, может, 20 часов назад?
- А что именно? - Кетамин.
Пришлось выстрелить дротиком для «Большой кошки».
Что? Не хочу больше в этом участвовать.
Это нарушение клятвы Гиппократа.
Ну, простите за неудобства, доктор.
Советую вам засунуть эту клятву себе поглубже в уретру.
Если только вы не придумали, как вернуть долг мистеру Тирану.
Я так и думала.
Смотрите сюда. Вы наша собственность.
Хватит ныть и за работу!
Он должен быть готов для задания.
Простите, но это невозможно.
Он не в себе.
Включите фантазию.
Найдите способ.
Вот же мымра.
Что я упускаю?
Что же я упускаю?
СТОЯК
Может, сфоткаешь? На память.
- Ты о чём? - Да ты втюхался в эту доску.
Пялишься на нее уже целых 25 секунд.
Да я просто пытаюсь разобраться в этом деле.
Всегда мнишь, что лучше всех остальных.
Думаешь о разных связях, сценариях и возможностях.
Ну да.
Позволь дать тебе пару бесплатных подсказок.
Китаец сам сделал отраву для стояка, затем продал ее,
а потом взорвал здание вместе с собой.
- Но почему? - Из-за чувства вины.
Он слетел с катушек, когда увидел, что натворил.
Звучит убедительно.
Да, но тебе нужно копать дальше.
И создавать для нас кучу лишней работы. Опять.
Я выполняю свой долг, агент Фрэнк.
Твой долг — создавать сверхурочку?
Лишать коллег бесценного времени с семьей?
- Нет! - Но выглядит именно так.
Нравится разлучать меня с детьми, да?
Разве им не 26 и 32?
Да, и что?
Ладно. Хэнсен, пошли прокатимся.
К одному парню, который нам поможет.
Как скажешь.
- Что за парень? - За ним должок остался.
Он настоящий маг,
когда дело касается интернета, принтеров, интернета…
И всякого мамбо-джамбо.
Родригес!
Я знаю, что ты там.
Иду, иду. Одну минутку. Ах ты, господи!
Чего вам?
Родригес, вот мы и встретились.
Я вернулся взыскать долг. Помнишь?
Нет.
У тебя был выбор сесть в тюрьму или стать информатором.
- Ты выбрал второе. - Да? Прости. Что-то не припоминаю.
Ты забыл?
Такие важные моменты в жизни трудно не запомнить.
Нет, но…
Наверное, ты прав. Просто я очень забывчивый.
- Нам нужна твоя помощь. - Ладно, заходите. В чём дело?
Появился препарат для стояка,
из-за которого умерла уйма народу.
А этот логотип как-то с этим связан.
Надо, чтобы ты взломал интернет
и раскопал нужную инфу.
Лады.
Отлично, всем пристегнуться. Погнали!
ПОИСК ИЗОБРАЖЕНИЙ
ТИГР
Едрён батон! Ну, держись, теневой интернет.
ТИГР + ЛАПА + ЛОГОТИП
ЗАГРУЖАЕТСЯ…
МЕСТНЫЕ ФИРМЫ С ЛОГОТИПОМ ТИГРИНОЙ ЛАПЫ
ПАРК ЭКЗОТИЧЕСКИХ ЖИВОТНЫХ
Будь я проклят.
Заходите. Или как хотите.
Эй, капитан. Как вы себя чувствуете?
Не очень.
С мной явно что-то не так.
Нет, это бред какой-то.
Вы в порядке.
Вам нужно просто взбодриться.
Не думаю. Я снова отключился.
И у меня яркие воспоминания о жутких вещах, которых не было.
Меня это пугает.
Разум подшучивает над нами, когда мы попадаем в новые условия.
Стандартная реакция.
- Правда? - Да!
Обмороки — это обычное дело. У многих есть ложные воспоминания.
Было бы странно, если бы этого с вами не случилось.
А, да. Я этого не знал.
Что ж, я бы хотела пригласить вас в конференц-зал.
Там вас ждет сюрприз.
Ну, не знаю.
Мне нужно больше времени, если честно.
Ой, прошу вас, капитан.
Это супер-супер крутой сюрприз.
О, правда?
Мне раньше никто не устраивал супер крутых сюрпризов.
Поэтому я не против.
Сюрприз — это совещание?
Круто.
Садитесь и наслаждайтесь, капитан.
Доктор Рассел, вам слово.
Капитан, я взяла на себя смелость и связалась теми,
кто вас очень сильно любит.
И кто же это?
Консуэла?
Привет, Джонатан, солнышко.
Мы отправляем тебе это видео, чтобы показать, что мы переживем.
- Переживаем! - Переживаем!
Что это за хрень? И кто пишет таким мини-шрифтом?
Просто надень очки для чтения.
Очки — это признак слабости.
Не надену очки на людях, хоть убей. Ты же знаешь.
Да, знаю.
Узнав, что ты страдаешь, мы потеряли покой,
ведь мы так привязаны к тебе и всегда готовы поддержать.
Мы так сильно полюбили тебя за последние пару месяцев.
Очень сильно.
Сынок, мы тебя любим по-настоящему, как и положено родителям.
А теперь хватит разводить нюни.
Соберись и стань лучшим капитаном на свете.
Прошу, не подведи нас.
Ты нужен экипажу, пассажирам и нам.
Это всё, верно? Мы закончили? Ладно, хватит.
Я просто
тронут до глубины души.
Это было невероятно.
Хорошо! Отлично! Да!
Ого, это был лучший сюрприз, доктор.
Плевал я на обмороки и ложные воспоминания.
Ведь я ваш капитан.
Да, именно я.
Обожаю эту часть. Реальная работа копов в поле.
Верно?
Сказал бы, что мы идем в поход.
Я бы обувь сменил.
Ну, как говорил мой дедуля,
нет неправильной обуви, есть неправильная подготовка.
Ясно.
Ага, подготовка — это ключ к успеху. Как в жизни, так и в работе копа.
Господи Иисусе, прекрати уже, ладно?
- Ясно, почему все тебя ненавидят. - Все?
Ну, весь спецотдел,
начиная с шефа О'Нила и до официантки из столовой.
Фух, я сказал это.
- Что? - Прости, забыл добавить «без обид».
Теперь ясно, почему все тебя ненавидят. Без обид.
Не помогло. Это больно слышать.
После фразы «без обид» ты теряешь право обижаться.
Нет, это не так работает.
Погугли. Именно так это и работает.
Так что отстань. Я тут ни при чём. Такова жизнь.
А вот и гадюшник.
Здравствуйте, мистер Ордер на обыск.
Приятно наконец-то познакомиться.
ШЕФ О'НИЛ
Ты что, с дуба рухнул?
Послушайте, это крупняк.
Надеюсь, это важно. Даю тебе 30 секунд.
Мы пошли к хакеру, который…
Погоди.
Вот теперь давай.
Итак, мы пошли к хакеру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВА
СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ АНОМАЛЬНАЯ ЭРЕКЦИЯ
ТОКСИКОЛОГИЯ: ДНК ТИГРА ЗАПРЕЩЕННЫЙ ПРЕПАРАТ
Стоп.
Время вышло.
Посмотрите. Прошу вас, сэр.
Что ж, если окажется, что это туфта, заберу у тебя значок и пистолет.
Серьезно?
Да.
Может, всего на пару часов, но заберу.
Вы только гляньте.
Один в один.
Вот они, эректильные бандиты. Это точно они. Всё складывается.
Что ж, будь я проклят.
Да будем мы все прокляты! Это железобетонные улики.
Соедините с судьей.
Время выписывать ордер.
Прежде чем говорить, попробуйте набрать номер.
Вряд ли кто-то просто сидит и ждет на другом конце.
Алло? Коллин? Это ты?
Отлично, слушай.
Соедини меня с судьей. Время выписывать ордер.
СЕМЬЯ СТАЛЬНЫХ
- Лука? Лука! - Милый, ты сегодня так рано.
Сегодня мегаважный рейд, и я во главе.
Шеф О'Нил передал бразды правления твоему ненаглядному.
Отличные новости!
Ты во главе рейда. Я так тобой горжусь.
Я включу новости, чтобы ты ничего не пропустила
и следила за всем в прямом эфире.
Да, я даже не буду залипать в телефоне.
После этого рейда всё изменится.
Меня примут в спецотдел. Я точно получу повышение.
Родненький, если тебя повысят, мы сможем позволить себе детей.
Представь, как держишь малыша на руках.
Знаю, милая. Мы так долго об этом мечтали.
Мы еле-еле сводили концы с концами. Но это изменится.
Жду не дождусь.
Ты там не геройствуй, ладно?
Я готов к любому раскладу событий.
Я продемонстрирую великолепную выдержку
и навыки лидерства.
Слушайте сюда.
Мы ищем ящики с логотипом лапы.
Но, возможно, это какая-то фабрика. Что угодно может быть уликами.
Ура!
Это крупна рыбка, парни.
Прикрывайте друг друга. Берегите себя.
Двое подозреваемых у ворот.
Без оружия.
- Удачи, ребята. - Вас понял.
Расслабьтесь и наслаждайтесь, господин мэр.
Вот-вот начнется зачетная развлекуха.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ВМЕСТЕ МЫ СПАСАЕМ ЖИВОТНЫХ
КАК МЫ ПОМОГАЕМ ЖИВОТНЫМ?
Что это, твою мать?
Господи помилуй.
Как в «Планете обезьян», только с большими кошками!
Чтоб меня, ненавижу животных. Устроим сафари.
Не кипятись! Внутри безопасно. И у нас только электрошокеры.
- Кто знает, подействуют ли они. - Есть только один способ узнать.
Не геройствуй, агент Фрэнк.
Я должен. Все с чего-то начинают.
Принимают верное решение и становятся героями.
Просто не рыпайся, и всё будет хорошо.
- Если что, тащите меня внутрь. - Стой!
- За родину! - Нет!
Не подействовало! Помогите!
Тяните меня обратно! Немедленно!
Проклятье!
Это раззадоривает их инстинкты.
Помогите!
- Я умираю. - Нет, сэр.
Скажите детям, я их люблю!
Ты точно выживешь. Но я могу передать детям твои слова.
- Я не хочу умирать. - Чувак, ты в порядке.
Не открывайте дверь. Внутри мы в безопасности.
Эти шимпанзе меня пугают.
Прекрати психовать.
Обезьяны не агрессивны. Они просто хотят познакомиться.
Воспринимайте их
как очень волосатых людей.
Их не стоит бояться.
Что случилось? Что ты видишь?
На помощь! Помогите, пожалуйста!
Вот дерьмо.
Слушайте, я немного ошибся.
Они как сильные и агрессивные волосатые люди.
И что теперь? Ты главный. Скажи что-нибудь!
Я стараюсь изо всех сил, но для таких ситуаций нет протокола.
В уставе нет ничего про больших кошек и шимпанзе.
- Спасите! Он меня кусает! - Вот же срань.
- Что там происходит? - Ничего.
Дай посмотреть.
О нет, какой ужас.
Тебе и твоей опергруппе конец, О'Нил.
Ну всё, больше никаких спецотделов.
Что ж, думаю, с этой минуты каждый сам за себя.
- Ты серьезно? - Ага, спасайся кто может!
Открой дверь, чёрт возьми! Открывай!
Открой дверь! Умоляю!
Вот! О'Нил всегда готов помочь.
Пожалуйста, помогите!
Шимпанзе отгрызают ему лицо!
О Господи, спаси и сохрани.
Кровавая баня.
Да, да. Я был там и…
Мэр был храбрым человеком и сражался до последнего.
И перед смертью он попросил,
чтобы мы увеличили бюджет спецотдела
и подняли зарплату руководству высшего звена.
Боже, благослови мэра.
Хватит вопросов, прошу.
Появилось видео ужасной сцены.
Мы видим, как трех воспитателей детского сада
преследует и пожирает стая львов.
Это просто…
Нет слов, кроме пожеланий этому агенту гореть в аду.
Ого, Линда, думаю, не стоит говорить такое в эфире.
Простите.
Но в этом деле
вина уже возложена на одного человека.
Поэтому твои слова полностью оправданы.
Знаю, меня могут уволить, но я скажу.
Агент Стальной, катись прямиком в ад…
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ МЫ СКОРО ВЕРНЕМСЯ
СЕМЬЯ СТАЛЬНЫХ
Привет, милая.
Как дела?
Люди погибли в лапах хищников. Вот такие дела.
Ты в одиночку уничтожил целый город.
Ты во всех новостях.
Постой, родная. Не всё так однозначно.
- Я тебе не родная, неудачник. - Куда ты?
Я ухожу от тебя.
Я не переживу этот стыд.
Это как быть замужем за Чарльзом Мэнсоном или вроде того,
но только хуже.
Ты забрал гораздо больше жизней, чем тот бедняга.
Постой, Лука. Не случилось ничего постыдного.
Ведь логотипы почти идентичные.
Как две разные фирмы могут использовать логотип с лапой?
Бессмыслица какая-то.
Сегодня более 50 человек проснулось без лица из-за тебя.
И ты прекрасно знаешь, как лицо важно для человека.
Это очень важно. Я знаю.
Не думала, что мой муж
выпустит на волю опасных зверей, которые будут бродить по городу,
пожирать людей и отгрызать им лица.
Но, видимо, я ошиблась.
Лука.
Лука!
Заткнись, осквернитель лиц!
Перевод субтитров: Катерина Яцук