Ne, nekecám, vážně se to stalo.
Myslel jsem si, že mi prodavačka řekla „tři dolary a jdi spát“.
Tak jsem řekl „Pardon?“ a ona to zopakovala.
A pak mi došlo, že ve skutečnosti řekla „tři dolary devadesát“.
- Devadesát! No jasně. - To je sranda!
Tři dolary a jdi spát? To ani nedává smysl.
Bylo to uprostřed dne, představte si to.
Stačí, kapitáne. Por favor. Jsme tu v slzách.
Stalo se to tak před 15 lety,
ale pořád na to vzpomínám a vždycky mě to strašně rozesměje.
Fakt parádní historka.
Jo, vytáhnu ji vždycky, když chci všechny dostat smíchem do kolen.
Tak jo. A teď trošku z jiného soudku.
Mám pro vás malé oznámení.
Myslím, že je čas na to, abych…
šel čůrat.
Omluvte mě, prosím. Za 10 až 15 minut jsem zpátky.
Ne, končíme. Tohle už nevydržím ani vteřinu.
Co to… Ne!
Dokázal jsi to, Jonathane. Konečně jsi to dokázal.
Všichni tě tu naprosto zbožňují.
A je zpátky.
Tady ho máme!
Hej! Capitan!
Jo, jsem to já. Vrátil jsem se.
Lidi, neva, když znovu řeknu tu historku s prodavačkou?
Nemůžu na ni přestat myslet, je tak vtipná.
Jasně.
KAPITÁN FALL
Tak jo, poslouchejte, lidi.
Jen jsem chtěl říct, že je mi ctí pracovat s týmem,
kterému tak záleží na tom, aby bylo na světě všem lépe.
Chci, abyste si všichni položili ruku na rameno.
Takhle.
A poplácejte se.
Dobrá práce. Všichni to se mnou zopakujte.
- Dobrá práce. Jo. - Dobrá práce.
Dobrá práce.
Jo, to je super.
Tak, další na programu je privátní plavba pro několik osob.
Přijede sem skupinka z Číny a z Konga.
Pronajali si celou loď za účelem kulturní výměny,
takže to bude spousta zábavy.
A proto věřím, že tohle je skvělá obchodní příležitost,
která vám v následujících letech přinese velký výnos a prosperitu.
To je všechno.
Konec prezentace.
Co na to říkáš?
Zněl jsem přesvědčivě? Bylo to dobrý, ne?
Jo, bylo to super.
Bylo to fakt podrobné a ty obrázky a grafy zdůraznily tvoji pointu.
To rád slyším. Takovou nabídku přece nemůže nikdo odmítnout.
To ne.
Poslyš, bude tu prezentaci sledovat hodně lidí?
Jo, asi 15? Určitě víc než deset.
Bože můj, to není dobrý.
Zněl jsi nervózně i před svoji ženou, kterou máš už 25 let.
Jak zvládneš větší publikum?
To je ale docela normální.
Víš, co říkal Mark Twain?
„Jsou dva typy řečníků, ti, co jsou nervózní, a ti, co lžou.“
Ale nikdo není tak nervózní jako ty, Štístko.
Ani ti nejde modlitba u večeře,
aniž bys přede mnou a dětmi nekoktal a nečervenal se.
Já vím. Jsem svůj nejhorší nepřítel.
Bereš si i kabel RCA na SCART?
Měl by ses jich zeptat, jaké mají na lodi vybavení.
Nebudu se ptát. Není to profesionální.
Bez svého PowerPointu nic nesvedeš.
Jestli ti nebude fungovat, tak nemáš šanci.
Stačí jim zavolat, zabere ti to jen 20 vteřin.
Když jim zavolám, budu jen dál posilovat stereotyp o vojenských vůdcích.
- To nechci udělat. - Jaký stereotyp?
Však víš.
Že neumíme nastavit a spustit prezentace. Nechci, aby mě škatulkovali.
Občas si přeju,
abys pár dětí do armády unesl, až budou o pár let starší,
aby už ovládali základní dovednosti s počítačem jako normální teenageři.
Pak bych se nemusela tolik bát.
Ano, to by se hodilo.
Jo, to teda jo. Ale takhle seš na to sám.
A opovaž se vrátit bez dohodnutého obchodu.
Plukovník Obote tě nahradí, hned jak se projevíš jako slabý vůdce.
Co to děláš, Jonathane?
Konžská skupinka s sebou bude mít i děti,
tak jen chci, aby dospělé na schůzkách nic nevyrušovalo.
Vypadá to skvěle, co?
Jo, moc pěkně.
Ale tihle mladíci možná úplně neocení kouzla a malování na obličej.
No jasně, Pedro, budete mít asi pravdu.
Dětem se totiž určitě nebude líbit tohle, co?
Nebo tohle.
Cože? Odkud se to vzalo?
V mojí puse? Jak je to možné? Jsou to kapesníky.
A to je jen část toho, co mám připravené
pro ty malé uličníky.
Vítejte na Královně Karibiku, pane Hongu.
Já jsem váš kapitán
a jsem rád, že vás můžu přivítat na palubě.
Těší nás.
Potěšení je na mé straně.
Vypadají všichni stejně.
Je nemožný je rozeznat. Jeden škaredej ksicht vedle druhýho.
Mají je všichni jako uniformu.
A kapitán je malej usmrkanec.
Je šerednej a smrdí, jak starý mlíko.
- Kapitán by měl být silnější. - Určitě.
Můj respekt nedostane.
Jen tak pro zajímavost, já čínsky umím.
Dělám si srandu. Neumím v cizím jazyce ani ň.
Co jste říkali?
Jen jak jsme moc rádi, že tu jsme,
a chceme vám poděkovat, že jste toto setkání umožnil.
Rádo se stalo.
Doufám, že rádi jíte hůlkami, protože je tu v restauraci máme.
Žádný nůž s vidličkou a jiné nesmysly.
Tak jo.
Užijete si to.
Tak jo. Lizo, ukážeš panu Hongovi a jeho přátelům jejich kajuty?
Prosím, pojďte za mnou, přátelé. Tudy.
Tak zatím.
Pan Hong se asi moc často neusmívá, co?
Jo, je dost nepřátelský. To si nezasloužíte, příteli.
Možná je přátelskost v Číně vnímána jako slabina?
Ale třeba ještě pookřeje.
Laskavostí si ho získám, nemám pravdu?
Ano?
Ano. Tak jo. Rozumím.
Pan Štístko a jeho tým tu brzy budou.
Tamhle, na obzoru.
Jsou tak daleko, ale dobře je slyším.
Co se to se mnou děje? Jako bych měl super sluch.
Asi jsem konečně našel svůj skrytý talent. Mám na moři nadpřirozený sluch.
VÍTEJTE!
Vítejte na Královně Karibiku, pane Štístko.
Jsem váš kapitán, Jonathan Fall.
Jsem rád, že pan Tyran domluvil tuhle schůzku.
Vyřiďte mu mé díky a dejte mu tohle.
Pane jo, ta vypadá úplně opravdově. Bude se mu určitě líbit.
To doufám.
Pojďte dál na palubu. Už na vás čekáme.
Díky, kapitáne.
Jedno pro tebe.
A pro tebe
Počkej.
Co to máš za uchem, kamaráde?
Přestaň.
Pane jo, to je ale síla.
Byla to sranda.
V Kongu si asi rádi hrají na policajty a lupiče.
Paráda. Pořádná zábava a hry nesmí chybět.
Ať ti ta hravost zůstane, ty malej uličníku.
To bylo fakt rychlý.
Baterie, životodárný zdroj energie,
který pohání všechno od náklaďáků až po telefony.
Co bychom si bez nich počali?
A co by baterie byly bez kobaltu?
Jen drahý kus nepoužitelného materiálu. Materiálu?
Materiálu.
Zdravím, kapitáne. Pěkný krysí kostým. Na co si děláte převlek?
Připravuji pro děti představení.
Všimli jste si, jak jsou mrzuté?
Ne, ani ne.
Asi neumím tak dobře číst emoce. Nevím.
No, já teda jo a ty děti žalostně potřebují zábavu.
Možná si chtějí jen odpočinout
a užít si trochu volného času.
Nemají moc často příležitost takhle relaxovat.
Normálně mají určitě plno práce.
Děti jsou děti a zábavu mají rádi všude na světě.
Připravil jsem vtipy,
hádanky, rýmy a všechno možné, co by je mohlo bavit.
Ty jo. Tak dobře.
Ten krysí kostým bych si ale radši nebral.
Fajn. Měl to být zajíc.
Ale s ničím jiným už kompromis dělat nebudu.
Možná to až moc řeším, ale děti jsou naše budoucnost
a nikdo jiný se je tu rozveselit nesnaží.
Takže tenhle…
Ale ne.
To snad…
Můžu vám pomoct, pane Štístko? Je to trochu složité.
Ne, já to zvládnu. S počítači to umím.
- Ten je na světla. - Já vím.
Stačí mi říct, co potřebujete.
Nic nepotřebuji.
Jsem odborník na různé kabely a připojení,
takže tohle bude hračka.
- Tak jo. - Tak jo.
Stačí to tady připojit k HDMI 2.
To jsem věděl, ale chtěl jsem udělat něco jiného.
KRÁLOVNA KARIBIKU
Vítejte na prezentaci DBJ, Dětské bezpečnostní jednotky.
Slyšíte mě i tam vzadu dobře?
Samozřejmě. Jsme jen v malé místnost.
Tak jo, dobře… Super.
Vítám vás, pane Hongu, i vaše kolegy.
Je mi ctí, že jste si našel čas, abyste se s námi setkal zde…
na této lodi.
Dobře, tak jdeme na to.
To jsou osobní fotky. Kde to jen…
Aspoň mě teď líp znáte.
To je vždycky pozitivní, ne?
No nic. Kde to jsem?
Ano.
DBJ
Až tato prezentace skončí,
budete přesvědčeni, že Dětská bezpečnostní jednotka
je ta nejlepší volba pro ochranu vašich kobaltových dolů.
Máme pořekadlo: „Nejde o to, koho znáte, ale koho vyhodíte do povětří.“
„Koho vyhodíte do povětří!“
Protože tady právě vyhodili do povětří toho parchanta seržanta Mehwu.
Je to taková naše vtipná slovní hříčka.
Přejdeme k mýtům a pravdám.
Dětští vojáci sní méně jídla než dospělí,
a proto jsou cenově výhodnější.
Mýtus, nebo pravda?
Capitan?
Kolik dětí se přihlásilo na kouzelnické představení?
Nikdo.
Cože? Co s těmi dětmi do prkýnka je?
- Bude to sakramentsky dobrý představení. - Já vím.
- Řekl jste, že bude sakramentsky dobrý? - Jo, řekl jsem jim to.
Přesně takhle?
Ano.
To není dobrý, asi je odradilo to slovo na S.
Asi to přežijou.
Byli z toho nadšení? Co říkali?
Nic. Ale dva z nich chtěli šlapky.
Co?
Znáte to, kapitáne, to je jen dětský humor.
Tak jo, svolej nouzovou poradu posádky.
Mám plán, jak to vyřešit.
Všichni se musí zúčastnit a na tom trvám.
Přidejte se, kamarádi! No tak!
Čeho se bojíte? Je to parádní švanda.
To je aspoň švanda!
Všechny šálky, hrnce, nože, vidličky a lžíce můžete zmenšit
a z dlouhodobého hlediska vám to může ušetřit dost peněz.
Mám vám vysvětlit, jak ještě ušetříte,
díky malému vzrůstu vojáků?
Ne? Ano?
Nebo ne?
Kdo chce dělat vláček?
Kdo chce dělat vláček? Kdo chce…
A zpátečku!
Nikdo nechce vláček.
Odmítají vláček. My už zase jedem.
Couvejte, lidi.
Dáme si pauzu. Nevadí vám to, pane Hongu?
Krátká přestávka na vyčištění hlavy, co říkáte?
Ano, nebo ne?
Jé, díky. Jsem úplně vyčerpaný.
- Vláček je ten nejlepší způsob cvičení. - Vážně?
Jo, někde jsem to četl.
Doufám, že jsem jim nezkazil schůzku,
ale ty úsměvy, co se jim objevily na tváři, za to stojí.
Rozhodně.
Omlouvám se za ten vláček.
Doufám, že jsem vám nezkazil prezentaci.
To je v pořádku. Využil jsem to jako výmluvu pro přestávku.
Byl jsem během prezentace až moc nervózní.
Koukněte, pořád se mi třesou ruce.
No, vaše milé děti udělaly punč.
- Dáte si? - Jasně.
Punč panu Štístkovi.
Máme vážně skvělý produkt, o tom nemám žádné pochyby,
jen mám pocit, že jsem ho dostatečně dobře neprodal.
A tenhle obchod musí uspět, nebo to bude můj konec.
Nedovolte práci, aby vám ovlivňovala celý život.
Žádná práce není až tak důležitá.
To nevím.
Každopádně tahle plavba je o kulturní výměně, tak pojďme na to.
Pane Hongu!
Pane Hongu! Posaďte se.
Děti udělaly skvělej punč. Dáte si trošku?
Já nepiju.
Ale tohle je pro děti, takže je to samozřejmě bez alkoholu.
Chutná skvěle a parádně zažene žízeň.
Tak jo. Mám žízeň a v ústech mám pořád nahořklou pachuť
po té amatérské prezentaci.
Můžeme vás poprosit o punč pro pana Honga a okouzlující slečnu Ginovou?
Takže pane Hongu, vy jste z Číny?
Správně.
- Jo. Podnikatel? - Ano.
Vidíte? Mám vás proklepnuté.
A tady jsou.
Tenhle punč mi z nějakého důvodu zlepšil náladu.
Kopneme to do sebe, bude sranda.
Dobře. Hodit do sebe na ex punč bez alkoholu mi neuškodí.
- Na zdraví. - Na zdraví.
VÍTEJTE NA KULTURNÍ VÝMĚNĚ!
Hele, zdá se mi, že poprvé v životě
jsou na mě rodiče tak nějak hrdí. Promiň.
A já ani nevím, jak to brát,
protože jsem se tak nikdy necítil. Promiňte.
Ani nevím, jak na to reagovat.
Doufám, že to dává smysl.
Jo, naprosto.
Víš co?
Přál bych si, aby ses viděl tak, jak tě teď vidím já.
Já jsem si říkal přesně to stejný.
Jo. Když se na tebe podívám, vidím sebevědomýho mladýho kapitána,
kterej s touhle lodí zdolá každou bouři.
A to je ten muž, kterýho musíš ukázat rodičům.
A tvůj bratr, jestli mi odpustíš,
zní jako totální kokot.
Jo, jako ten největsí žilnatej kokot.
Na naše nové přátelství.
A na vaše budoucí obchodní partnerství?
Dáme si ještě pár drinků
a vrátíme se do zasedačky.
A ještě jednou mrkneme na tu prezentaci.
Bezva nápad.
Půjdu s váma. Co na tom sejde.
Tak to fakt zírám, Pedro.
Nikdy bych neřekla, že náš kapitán bude to,
co tenhle obchod dotáhne k úspěchu. Neskutečný.
To teda. Fakt se jim líbí.
To je ale nález, Lizo.
Jo. A to jsme zařídili my.
Našli jsme ho a nikomu ho teď nedáme.
Dokázali jsme to! Dohoda o kulturní výměně je uzavřená!
Ano, a tuto historickou událost musíme zdokumentovat, přátelé. No tak.
Dobře? Řekněte sýr!
Sýr!
A pár dětí, prosím. No tak, děti. Běžte.
- Jo, velký úsměv. - Dobře.
Tak jo.
STEEL
Ťuky ťuk. Už jdu.
Steelmeistere!
Miku?
Jo, prý ses rozvedl a mně chybí parťák na balení holek.
Býval jsi nejlepší. Vděčím ti za tolik broskviček.
Jo, teď už to tak není.
Jsem domestikovanej.
No dobře, ale já ne.
Pořád jsem singl a naháním bobry s vervou jako za mlada.
Hezký, ale já nevím.
Podívej se na sebe.
Po rozvodu jste všichni stejní.
Cítíte se mizerně a nemáte sebevědomí.
Musíš začít chodit ven a znovu lovit.
Ale nejdřív tě musíme upravit.
Ty vole. Hustý.
Z toho se mi postavil.
Ztrhal bych z tebe oblečení a vášnivě se s tebou miloval,
kdybych nebyl tak extrémně hetero.
Bezva.
Jdeme randit, brácho.
RYCHLORANDE DNES VEČER!
Lži. To je to nejdůležitější.
Řekni, že jsi pediatr a že v práci každej den brečíš,
protože ti na tom moc záleží.
No dobře. Nejsem ten nejlepší lhář, ale za zkoušku to stojí.
Nasaj atmosféru, kámo. Chovej se sexy. No tak.
Před začátkem lovu si udělej reklamu.
Pane jo. Takže tohle je tvůj rozvod v kostce.
A dokonce máš i na svědomí to zvířecí běsnění,
které si vyžádalo 187 obětí a zhruba 79 znetvořených obličejů?
Jo, to jsem já.
No, tvoje přitažlivost všechny ty negativa zastiňuje.
Vlastně jsem ráda, že máš na svědomí tolik životů.
Ženský mají padouchy rády.
- Jo. Počkej… - Promiň.
Chceš odsud vypadnout?
Můžu ti doma uklidit a uvařit ti.
- A pak můžeme dát skvělej sex. - Sex, jasně.
Tak co ty na to? Vypadneme odsud?
Mohl by nás vyzvednout můj řidič. Jsem totiž bohatá.
Kde jsem to předtím viděl?
Haló?
Skvělý.
Steelmeistere, kam jdeš?
Nenechávej mě tu s těma štětkama za zenitem.
To nebylo hezký, kámo.
- Dělám si srandu. - Debile.
DŮKAZY – PERLA PACIFIKU
DŮKAZY – LÉKÁRNA
TAJNÉ
No to mě poser na holý záda.
To je ta stejná loď. Jen ji přejmenovali a přebarvili.
POSÁDKA PERLY PACIFIKU
A tady máme hlavu hada.
Beckere, starý příteli, je čas zase svolat starý tým.
Show začíná.
Překlad titulků: Jan Kavalec