Nein, das ist eine wahre Geschichte.
Ich dachte, die Kassiererin sagte: "Drei Dollar, Liebling."
Also frage ich: "Was?" Und sie wiederholt den Satz.
Und was sie tatsächlich sagte, war: "Drei Dollar siebzig."
-Oh, siebzig! Ja. -Echt lustig!
"Drei Dollar, Liebling?" Was für ein Unsinn.
Wir kannten uns nicht mal!
Bitte aufhören, Captain. Ich kann nicht mehr.
Das ist jetzt vielleicht 15 Jahre her,
aber ich denke immer noch jeden Tag daran und lache mich tot.
Wow. Ja. Tolle Geschichte.
Ich weiß. Es ist meine Standardgeschichte, wenn ich alle zum Lachen bringen will.
Okay. Themawechsel. Ich habe etwas zu verkünden.
Ich glaube, es wird Zeit, dass ich
pinkeln gehe.
Entschuldigt mich. Bin in 10–15 Minuten zurück.
Okay, das war's. Ich halte es nicht mehr aus.
Was… Nein!
Du hast es geschafft, Jonathan. Du hast es endlich geschafft.
Die da draußen lieben dich. Sie lieben dich.
Und da ist er wieder.
Da ist der Mann des Abends!
-Hey, Captain! -Ja, ich bin es. Ich bin zurück.
Kann ich die Geschichte mit der Kassiererin noch mal erzählen?
Ich komme einfach nicht drüber weg. So lustig.
Ja.
Ich habe euch was zu sagen, Leute.
Es macht mich stolz, mit einer Crew zu arbeiten,
die sich dafür einsetzt, die Welt zu verbessern.
Legt euch alle eine Hand auf die Schulter.
So.
Und dann klopfen.
Gut gemacht. Sagen wir das alle zusammen.
-Gut gemacht. -Gut gemacht.
Gut gemacht.
Ah, das ist schön.
Als Nächstes haben wir eine gecharterte Kreuzfahrt
mit einer Gruppe aus China und einer aus dem Kongo.
Der alleinige Zweck der Reise ist kultureller Austausch.
Das wird also ein großer Spaß.
Und deshalb glaube ich, das ist eine großartige Geschäftschance,
die Ihnen in Zukunft hohe Gewinne und viel Wohlstand einbringen wird.
Das war's.
Ende.
Was meinst du?
Überzeugend? Habe ich gut gemacht, oder?
Ja, das war sehr gut.
Sehr ausführlich, mit informativen Grafiken und Diagrammen.
Das freut mich. Zu diesem Deal kann doch keiner Nein sagen.
Stimmt.
Sag mal, kommen viele Leute zur Präsentation?
Ja, 15 vielleicht. Auf jeden Fall mehr als 10.
Oh je. Nicht gut.
Du warst vor deiner langjährigen Ehefrau nervös.
Wie willst du mit einem größeren Publikum umgehen?
Na ja, aber das ist normal.
Mark Twain sagte: "Es gibt zwei Arten von Rednern.
Die einen sind nervös. Die anderen sind Lügner."
Aber keiner ist so nervös wie du, Goodluck.
Du kannst nicht mal das Tischgebet sprechen,
ohne zu stottern und zu erröten.
Ich weiß. Ich bin selbst mein größter Feind.
Du bringst sogar Cinch-Scart-Kabel mit?
Du solltest fragen, welche Technik sie an Bord haben.
Das ist unprofessionell.
Du brauchst deine PowerPoint.
Wenn sie nicht funktioniert, bist du verloren.
Ruf einfach an. Es dauert 20 Sekunden.
Wenn ich anrufe, bestätige ich die Klischees über Warlords.
-Das will ich nicht. -Was für Klischees?
Du weißt schon.
Dass wir nicht mit PowerPoints klarkommen. Ich will nicht kategorisiert werden.
Manchmal wünsche ich,
deine Kindersoldaten würden ein paar Jahres später eingefangen.
Dann hätten Sie Computerkenntnisse, wie normale Teenager.
Das würde die Sache einfacher machen.
Ja, das würde es.
Ja. Aber jetzt bist du auf dich gestellt.
Und komm nicht ohne unterzeichneten Vertrag zurück.
Colonel Obote nimmt deinen Platz ein, sobald du einen Hauch von Schwäche zeigst.
Was machst du denn da, Jonathan?
Die Kongolesen bringen ihre Kinder mit,
und ich will sicher sein, dass das Meeting nicht gestört wird.
Sieht toll aus, oder?
Ja. Echt nett.
Aber diese Kids mögen vielleicht keine Zauberei.
Und Schminke.
Oh ja, natürlich. Wahrscheinlich hast du recht, Pedro.
Kinder mögen das nicht, stimmt's?
Oder das.
Was? Wo kommt das her?
Aus meinem Mund? Wie geht das? Das sind Taschentücher.
Und das ist nicht alles,
was ich für die Hosenscheißer auf Lager habe.
Willkommen auf der Caribbean Queen, Mr. Hong.
Ich bin Ihr Captain
und freue mich darauf, Sie an Bord zu haben.
Sehr erfreut.
Ganz meinerseits.
Die sehen alle gleich aus.
Unmöglich, sie auseinanderzuhalten. Sehr hässlich. Sehr konsistent.
Uniformen mit hässlichem Gesicht.
Der Captain ist ein kleiner Junge. Hässlich, und er riecht wie alte Milch.
-Ein Kapitän sollte kräftiger sein. -Ja.
Kann ich nicht respektieren.
Ich spreche Mandarin.
Nur Spaß. Ich bin 100 % monolingual.
Worüber haben Sie denn geredet?
Wir haben nur gesagt, dass wir uns sehr freuen, hier zu sein.
Und wir möchten uns bedanken, dass Sie das Meeting hosten.
Es ist uns ein Vergnügen.
Ich hoffe, Sie essen gern mit Stäbchen, denn wir haben Stäbchen im Restaurant.
Kein Messer-und-Gabel-Quatsch.
Sie werden eine tolle Zeit haben.
Ja. Liza, zeigen Sie Mr. Hong und seinen Freunden bitte ihre Kabinen?
Kommen Sie mit, meine Freunde. Hier entlang.
Tschüs.
Komischer Kauz, dieser Mr. Hong, was?
Nicht gerade freundlich. Das hast du nicht verdient, mein Freund.
Na ja, vielleicht ist Freundlichkeit ein Zeichen von Schwäche in China?
Aber das wird schon.
Nettigkeit ist entwaffnend, oder?
Ja?
Ja. Okay. Roger.
Mr. Goodluck und seine Crew sind gleich da.
Oh, da, am Horizont.
Sie sind so weit weg, aber ich kann sie trotzdem hören.
Was ist da los? Als hätte ich ein übernatürliches Gehör.
Vielleicht ist das mein Talent.
Außergewöhnlich gutes Gehör auf See.
WILLKOMMEN!
Willkommen, Mr. Goodluck, auf der Caribbean Queen.
Ich bin Ihr Captain, Jonathan Fall.
Schön, dass Mr. Tyrant dieses Treffen organisiert hat.
Bitte danken Sie ihm von mir. Und geben Sie ihm das.
Wow, das sieht so echt aus. Wird ihm bestimmt sehr gefallen.
Das hoffe ich.
Kommen Sie an Bord. Wir erwarten Sie.
Danke, Captain.
Einer für dich.
Moment.
Was ist da in deinem Ohr, Kleiner?
Hör auf damit!
Meine Güte, ist der stark.
Das war spaßig.
Im Kongo spielt man also gern Räuber und Gendarm?
Das ist echt dufte. Spiel und Spaß.
Lass dir nie deine Verspieltheit austreiben, du Racker.
Das ging so schnell.
Der Akku. Ein Energiespeicher, der alles am Leben erhält, ob Lkw oder Telefon.
Wo wären wir ohne ihn?
Und was wäre ein Akku ohne Kobalt?
Nur ein teurer, nutzloser Haufen Material. Material?
Material.
Hallo, Captain. Hübsches Rattenkostüm. Wozu die Verkleidung?
Eine Show für die Kids. Habt ihr nicht bemerkt, wie missmutig sie sind?
Nein, nicht wirklich.
Ich bin wohl nicht besonders empathisch.
Ich schon. Und diese Kinder brauchen dringend Spaß.
Vielleicht wollen sie sich einfach entspannen. Die Auszeit genießen.
Sie machen nicht so oft entspannende Sachen.
Ich glaube, sie haben viel zu tun.
Kinder sind Kinder, und Spaß ist universell.
Ich habe Witze,
Rätsel und Reime vorbereitet. Alles, was das Kinderherz begehrt.
Das Rattenoutfit würde ich ausziehen. Glaube ich.
Ja, gut. Es ist ein Hase. Aber sonst mache ich keine Kompromisse.
Vielleicht übertreibe ich, aber Kinder sind die Zukunft,
und außer mir tut keiner etwas, um sie aufzumuntern.
Also, das hier…
Oh nein.
Das ist nicht…
Darf ich Ihnen helfen, Mr. Goodluck? Es ist etwas kompliziert.
Nein, ich schaffe das. Ich bin technisch versiert.
-Das ist die Beleuchtung. -Ich weiß.
Sagen Sie Bescheid, wenn ich helfen kann.
Nein, danke.
Ich bin Experte für Kabel und Anschlüsse. Das ist also kein Problem für mich.
Schließen Sie es an den HDMI 2 an.
Ist schon klar. Aber das wollte ich nicht.
Willkommen zu dieser Präsentation von JSF, der Jugendlichen Security Force.
HÖREN SIE MICH HINTEN?
Können Sie mich auch ganz hinten gut hören?
Natürlich. Das ist ja ein kleiner Raum.
Oh, okay. Gut. Gut.
Willkommen, Mr. Hong und Partner.
Danke, dass Sie sich Zeit nehmen für ein Meeting auf diesem schönen
Wasserfahrzeug.
Okay. Kommen wir gleich zum Geschäft.
Das ist ein privates Foto. Also…
Jetzt wissen Sie mehr über mich.
Das ist immer positiv. Ja?
Aber egal. Wo war ich?
Ja.
Dieses Meeting wird Sie überzeugen, dass die Jugendliche Security Force
die richtige Wahl zur Bewachung Ihrer Kobaltminen ist.
Denn alle Kinder lieben Feuerwerke.
Feuerwerke!
Weil er die Hütte dieses Mistkerls Sergeant Mehwa in die Luft gejagt hat.
Ein Feuerwerk. Sehr lustig.
Kommen wir jetzt zu Mythen und Tatsachen.
Kindersoldaten brauchen weniger Nahrung
und kosten deshalb weniger als Erwachsene.
Mythos oder Tatsache?
Captain?
Wie viele Kinder haben sich für die Zaubershow angemeldet?
Keiner.
Was zum Kuckuck ist los mit den Kids? Ich habe eine tolle Show vorbereitet.
Ich weiß. Ja.
Hast du ihnen das so gesagt?
Ja, habe ich.
Wortwörtlich?
Ja.
Oh nein. Dann haben sie das K-Wort gehört.
Das verkraften sie.
Freuen sie sich auf die Show? Was haben sie gesagt?
Nichts. Aber zwei haben nach Nutten gefragt.
Was?
Sie wissen schon, Captain. Das ist nur Kinderhumor.
Ruf die ganze Crew zusammen.
Ich habe einen Plan.
Alle müssen mitmachen. Alle.
Macht mit, Freunde! Kommt schon.
Wovor habt ihr Angst? Das macht Spaß!
Das macht echt Spaß!
Alle Tassen, Töpfe, Messer, Gabeln und Löffel können verkleinert werden.
Auf lange Sicht sparen Sie so viel Geld.
Möchten Sie mehr zu den Ersparnissen
wegen der geringen Körpergröße der Soldaten wissen?
Nein? Oder ja?
Oder nein?
Hat jemand Lust auf Conga?
Hat jemand Lust auf Conga? Hat jemand…
Rückwärtsgang!
Keiner hat Lust auf Conga
Sie wollen keinen Conga Wir lassen sie in Ruhe
Geht weiter zurück, Leute.
Machen wir eine Pause. In Ordnung, Mr. Hong?
Eine kurze Pause? Um den Kopf freizubekommen.
Ja? Oder nein?
Oh, danke. Ich bin so erschöpft.
-Conga ist der beste Work-out. -Wirklich?
Ja. Habe ich irgendwo gelesen.
Hoffentlich habe ich das Meeting nicht ruiniert.
Aber es ist so schön, ein Lächeln auf Kindergesichter zu zaubern.
Ja. Klar.
Tut mir leid wegen der Conga.
Ich hoffe, ich habe die Präsentation nicht ruiniert?
Schon okay. Es war ein guter Vorwand, um eine Pause zu machen.
Ich war einfach zu nervös während der Präsentation.
Meine Hände zittern immer noch!
Die lieben Kids haben Punsch gemacht.
-Möchten Sie was davon? -Okay.
Punsch für Goodluck!
Ich meine, wir haben ein tolles Produkt, das ist keine Frage.
Ich glaube aber nicht, dass ich das rübergebracht habe.
Und ich muss den Deal unterschreiben, sonst bin ich erledigt.
Hey, lassen Sie sich nicht von Ihrem Job kontrollieren.
Kein Job ist so wichtig.
Hm. Da bin ich mir nicht so sicher.
Bei der Kreuzfahrt geht es um kulturellen Austausch. Fangen wir an!
Mr. Hong!
Mr. Hong! Setzen Sie sich.
Die Kids haben Punsch gemacht. Möchten Sie einen?
Ich trinke nicht.
Aber das ist ein Rezept für Kinder, also ohne Alkohol.
Einfach nur lecker. Und sehr durstlöschend.
Okay. Ich bin durstig und habe einen sauren Geschmack im Mund
nach dieser zittrigen Präsentation.
Etwas von dem leckeren Punsch für Mr. Hong und die faszinierende Miss Gin, bitte.
Also, Mr. Hong, Sie sind aus China?
Korrekt.
-Jo. Geschäftsmann? -Ja.
Sehen Sie? Ich bin gut informiert.
Da ist der Punsch. Er macht aus irgendeinem Grund schwindlig.
Exen wir ihn, nur zum Spaß!
Okay. Kann ja nicht schaden bei alkoholfreiem Punsch.
-Prost! -Prost!
WILLKOMMEN, KULTURAUSTAUSCH!
Zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass meine Eltern
stolz auf mich sein könnten. Sorry.
Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll,
weil das so neue Gefühle sind. Sorry.
Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Sorry. Ergibt das Sinn?
Ja, absolut.
Weißt du was?
Ich wünschte, du könntest dich so sehen, wie ich dich hier drin sehe.
Ich habe genau dasselbe gedacht.
Ja. Wenn ich dich ansehe, sehe ich einen selbstbewussten jungen Captain,
der in der Lage ist, sein Schiff durch einen Sturm zu führen.
Und das ist der Mann, den du deinen Eltern zeigen wirst.
Und deinem Bruder, der mir ehrlich gesagt
ein totales Arschloch zu sein scheint.
Ein Riesen-Arschloch, dieser Tanner.
Auf unsere neue Freundschaft!
Und auf die zukünftige Partnerschaft zwischen euch beiden?
Holen wir uns noch ein paar Drinks und gehen wir in den Konferenzraum,
um uns die Präsentation noch mal anzusehen.
Tolle Idee!
Ich komme mit. Ist mir egal, ob ihr mich dabeihaben wollt oder nicht.
Sieh dir das an, Pedro.
Ich hätte nie gedacht, dass unser Captain der ist,
der diesen Deal zum Abschluss bringt. Wow.
Ich weiß. Sie lieben ihn.
Toller Fund, Liza.
Ja. Und wir haben ihn gefunden.
Wir haben ihn ausgesucht. Und es funktioniert.
Wir haben es geschafft! Der kulturelle Austausch ist besiegelt!
Ja! Und dieses historische Ereignis müssen wir dokumentieren. Kommt.
-Na klar! -Okay? Sagt: "Cheese"!
Cheese!
Und mit ein paar Kindern, bitte. Kommt schon, Kinder.
-Okay, alle lächeln, bitte. -Okay.
Er ist okay.
FAMILIE STEEL (OHNE FRAU)
Ja, ja. Ich komme.
Der Steelmeister!
Mike?
Ich habe gehört, du bist geschieden, und brauche dich als Wingman.
Du warst der Beste. Ich habe dir so viel Sex zu verdanken.
Na ja, ich bin jetzt ein anderer.
-Ich wurde sozusagen gezähmt. -Okay, ich aber nicht.
Ich bin immer noch Single und auf der Jagd nach Bräuten.
-Schön für dich, aber ich weiß nicht. -Sieh dich bloß an.
Wie alle Typen nach einer Scheidung.
So elend. Kein Selbstvertrauen.
Du musst wieder in den Sattel, Mädels kennenlernen.
Aber zuerst brauchst du eine Dusche.
Wow. Einfach nur wow.
Das hat mich hart gemacht.
Ich würde jetzt gleich Sex mit dir haben, wenn ich nicht extrem heterosexuell wäre.
Auf zum Speeddating, Bruder!
SPEEDDATING HEUTE ABEND!!!
Lüg einfach. Das ist mein Tipp.
Sag, du bist Kinderarzt und heulst jeden Tag bei der Arbeit,
weil es dir so nahegeht.
Okay. Ich bin kein guter Lügner, aber es ist wohl einen Versuch wert.
Mach dich locker, Mann. Sei sexy. Komm schon.
Vermarkte dich, bevor die Jagd beginnt.
Wow. Das ist also die Zusammenfassung deiner Scheidung.
Und du warst für das Gemetzel verantwortlich,
dem 187 Leben und 79 Gesichter zum Opfer gefallen sind? Pi mal Daumen?
Ja, genau der bin ich.
Also, deine körperliche Attraktivität überschattet all das Negative.
Und ich bin froh, dass du so viele Leben auf dem Gewissen hast.
Wir Frauen lieben nämlich böse Buben.
-Ja. Warte… -Entschuldigung.
Sollen wir gehen?
Ich könnte dein Haus putzen und kochen?
-Und zum Abschluss gibt's tollen Sex. -Oh, Sex.
Also, was meinst du? Gehen wir?
Mein Chauffeur kann uns abholen. Den habe ich, weil ich reich bin.
Woher kenne ich dich?
Hallo?
Na toll.
Steelmeister, wo willst du hin?
Lass mich nicht allein mit den vertrockneten Schlampen!
-Hey, das war uncool, Bruder! -Nur ein Witz.
Arschloch!
BEWEISMATERIAL
ABGEBRANNTE APOTHEKE
VERTRAULICH
Ich glaub, mich knutscht eine Elchfamilie.
Es ist dasselbe Schiff! Sie haben es umbenannt.
Der Kopf der Schlange.
Becker, alter Freund. Zeit, das Team zusammenzutrommeln.
Es ist Showtime.
Untertitel von: Katrin Schubert