No, es verdad. Es una historia real.
Creía que la cajera había dicho "Tres dólares, porque llueve".
Así que le dije "¿Disculpe?". Y lo repitió.
Y lo que había dicho era "Tres dólares noventa y nueve".
- ¡Ah, 99! Ya. - Qué risa.
¿Tres dólares, porque llueve? Qué absurdo.
Es que hacía sol, por el amor de Dios.
Basta, por favor. Nos vas a matar de risa.
Pasó hará unos… 15 años,
pero lo recuerdo cada día y me troncho.
Caray. Sí, es buenísimo.
Ya. Siempre lo cuento cuando quiero provocar unas buenas carcajadas.
Muy bien. Bueno, cambiando de tema,
quería anunciar una cosa.
Me parece que es hora de que me vaya a…
hacer pis.
Disculpadme. Volveré dentro de 10 o 15 minutos.
No. Se acabó. No lo soporto ni un segundo más.
¿Qué…? ¡No!
Lo has conseguido, Jonathan. Por fin lo has conseguido.
Te quieren ahí fuera. Te quieren.
Ya vuelve.
Ahí está nuestro hombre.
Sí, soy yo. Ya he vuelto.
¿Os importa que repita la anécdota de los 99 centavos?
Es que no la supero. Es graciosísima.
Sí.
CAPITÁN FALL
Muy bien. Atención, gente.
Quería deciros que estoy orgulloso de trabajar con una tripulación
tan entregada a hacer del mundo un lugar mejor.
Así que quiero que os pongáis la mano en el hombro,
así.
Y luego haced esto.
Buen trabajo. Venga, repetidlo conmigo.
- Buen trabajo. Eso. - Buen trabajo.
Buen trabajo.
Qué bonito.
Luego, tenemos un crucero fletado para unos pocos pasajeros.
Vendrá un grupo de China y otro del Congo.
Han alquilado todo el barco para hacer un intercambio cultural,
así que lo pasaremos muy bien.
Por lo tanto, creo que será una gran oportunidad de negocio
que les aportará muchos beneficios y prosperidad en los próximos años.
Ya está.
Fin de la presentación.
¿Qué te parece?
¿Convincente? ¿Sí? Lo he clavado, ¿no?
Sí, ha estado muy bien.
Muy completa, con un buen uso de gráficos y diagramas para hacer hincapié.
Me alegro. No entendería que rechazaran este acuerdo.
No.
Oye, ¿habrá mucha gente en la presentación?
Sí, creo que 15 o así. Más de diez, por lo menos.
Ay, Jesusito. Qué mal.
Parecías nervioso al ensayar y hace 25 años que soy tu mujer.
¿Cómo lidiarás con un público más grande?
Pero es normalísimo.
¿Sabes qué dijo Mark Twain?
"Hay dos tipos de oradores: los nerviosos y los mentirosos".
Es que nadie se pone tan nervioso como tú, Goodluck.
No puedes ni bendecir la mesa
solo conmigo y los niños sin tartamudear y sonrojarte.
Ya lo sé. Soy mi peor enemigo.
¿Llevas un adaptador RCA a Euroconector?
Deberías preguntarles qué sistema tienen a bordo.
Ni hablar. No es profesional.
No eres nada sin tu PowerPoint.
Si no funciona, estás condenado al fracaso.
Llámalos. Tardarás 20 segundos.
Si los llamo,
reafirmo los estereotipos de los señores de la guerra.
- No quiero darles ese gusto. - ¿Qué estereotipos?
Lo sabes bien.
Que no sabemos preparar presentaciones y eso.
Me encasillarían.
Ya quisiera yo
que secuestraran a los niños soldado unos años más tarde,
para que supieran de informática y tal, como los adolescentes normales.
Así no tendría que preocuparme tanto.
Sí, sería una suerte.
Claro que sí, pero ahora estás a solas.
Que no se te ocurra volver sin un acuerdo firmado.
El coronel Obote te reemplazará
en cuanto demuestres ser un señor de la guerra débil.
¿Qué haces, Jonathan?
El grupo congoleño trae a sus hijos,
así que quiero que los adultos puedan reunirse sin interrupciones.
Tiene buena pinta, ¿no?
Sí. Muy bonito.
Pero quizá a esos chavales no les guste la magia
ni la pintura facial.
Sí, claro. Seguro que tienes razón, Pedro,
porque a los niños no les gusta esto.
Ni esto.
¿Qué? ¿De dónde ha salido?
¿De la boca? ¿Cómo es posible? Son pañuelos.
Es parte de lo que les tengo preparado
a esos renacuajos.
Bienvenido a la Reina del Caribe, señor Hong.
Soy su capitán
y estaba deseando tenerlo a bordo.
Un placer.
El placer es mío.
Son todos iguales.
Es imposible distinguirlos. Qué caras tan feas tienen. No falla.
Llevan el uniforme de cara fea.
El capitán es un "niño-hombre".
Es feo con ganas y huele a leche agria.
- Tendría que ser más fornido. - Sí.
No puedo respetarlo.
Resulta que hablo mandarín.
Era broma. Más monolingüe, imposible.
¿Qué decían?
Que estamos muy contentos de estar aquí
y queremos darles las gracias por organizar esta reunión.
Ha sido un placer.
Espero que les guste comer con palillos, porque es lo que hay en el restaurante,
no esa tontería del cuchillo y tenedor.
Está bien.
Lo pasarán en grande.
Sí. Liza, ¿llevas al señor Hong y a sus amigos a sus camarotes?
Acompáñenme, amigos. Por aquí.
Adiós.
Ay, ese señor Hong. Menudo personaje, ¿no?
Sí, bastante hostil. No te lo mereces, amigo mío.
¿Quizá la amabilidad es signo de debilidad o algo así en China?
Pero ya cambiará.
Desármalos con amabilidad, ¿no?
¿Sí?
Sí. De acuerdo. Mensaje recibido.
El Sr. Goodluck y su equipo están llegando.
Allá, en el horizonte.
Están lejísimos, pero los oigo muy bien.
¿Qué me está pasando? Es como si tuviera superoído.
A lo mejor he encontrado mi don oculto: oír excepcionalmente bien en alta mar.
¡BIENVENIDOS!
Sr. Goodluck, bienvenido a la Reina del Caribe.
Soy su capitán, Jonathan Fall.
Qué bien que el Sr. Tirano lo haya organizado.
Por favor, dele las gracias, junto con esto.
¡Hala! Parece de verdad. Seguro que le encantará.
Eso espero.
Suba a bordo. Lo esperábamos.
Gracias, capitán.
Una para ti.
Disculpa.
¿Qué tienes en la oreja, chiquillo?
¡Basta ya!
Anda, qué fuerza tiene.
Qué divertido.
Nos gusta jugar a polis y cacos en el Congo, ¿no?
Fenomenal. Está muy bien eso de jugar.
No pierdas nunca esa alegría, pillín.
Qué rápido ha sido.
La batería, ese depósito de energía vital
que lo alimenta todo, de camiones a teléfonos.
¿Qué haríamos sin ella?
¿Y qué sería de una batería sin cobalto?
Una pieza cara de material inútil. ¿Material?
Material.
Hola, capitán. Bonito disfraz de rata. ¿Para qué es?
Para el espectáculo que les tengo preparado a los niños.
¿No has visto qué caras traían?
No, la verdad es que no.
No se me dan muy bien las emociones. No lo sé.
Pues a mí sí. Y esos niños necesitan desesperadamente pasarlo bien.
Quizá solo quieren relajarse
y descansar un poco de la rutina.
No es que puedan relajarse así muy a menudo.
Creo que los hacen trabajar mucho.
Los niños son niños y la diversión es universal.
He preparado chistes
y acertijos y rimas, y todo lo que podrían querer.
Caray. Está bien.
Pero quítate ese disfraz de rata.
Me parece.
Vale. Es un conejito.
Pero no cederé en el resto del espectáculo.
Quizá me preocupo de más, pero los niños son el futuro
y no veo a nadie más por aquí que intente animarlos.
A ver, este…
Ay, no.
Eso no…
¿Puedo ayudarlo, Sr. Goodluck? Es complicado.
No. Puedo hacerlo fácilmente. Sé mucho de ordenadores.
- Ese es para las luces. - Ya.
Bueno, dígame si puedo hacer algo.
Nada.
SIN SEÑAL
Soy un experto en el tema de los cables y las conexiones,
así que no tengo problema.
- De acuerdo. - Vale.
Conéctelo al HDMI 2, así.
Ya lo sabía, pero no es lo que intentaba hacer.
LA REINA DEL CARIBE
Bienvenidos a la presentación de la FJS, la Fuerza Juvenil de Seguridad.
BIENVENIDOS ¿ME OYEN?
¿Me oye bien todo el mundo ahí atrás?
Por supuesto. Es una sala pequeña.
Ah, vale, muy bien. Muy bien.
Sean bienvenidos, señor Hong y socios.
Es un honor que hayan venido a reunirse con nosotros en esta bonita…
embarcación.
Bueno, vayamos al grano.
Es una foto personal. A ver…
Ahora ya saben más de mí.
Siempre es positivo, ¿no?
En fin. ¿Por dónde iba?
Sí.
Cuando salgan de esta sala,
estarán convencidos de que la Fuerza Juvenil de Seguridad
es la mejor opción para proteger sus minas de cobalto.
Porque "Quien a buen árbol se arrima,
buena bomba le cobija".
¡Buena bomba le cobija!
Porque ha reventado al hijoputa del sargento Mehwa en su choza.
Es darle un giro muy gracioso al refrán.
Pasaré a los mitos o datos.
Los niños soldado necesitan menos comida
y, por tanto, son una opción más asequible.
¿Mito o dato?
¿Cuántos niños se han apuntado al espectáculo de magia?
Ninguno.
¿Qué? ¿Qué narices les pasa a estos niños?
El espectáculo es muy molón.
Lo sé. Ya.
¿Les has dicho que es muy molón?
Sí, eso les he dicho.
¿Tal cual?
Sí.
Qué mal. Entonces han oído esa palabrota.
Lo superarán.
¿Tenían ganas de verlo? ¿Qué te han dicho?
Nada. Pero dos han pedido prostitutas.
¿Cómo?
En fin, capitán, es humor infantil.
Vale. Convoca una reunión de urgencia.
Sé cómo arreglar este lío.
Que vengan todos. Y no aceptaré un no por respuesta.
Apuntaos, amigos. ¡Venga!
¿De qué tenéis miedo? Es divertidísimo.
Es divertidísimo…
Las tazas, ollas, cuchillos, tenedores y cucharas pueden reducirse,
y a largo plazo, eso podría suponer un gran ahorro.
¿Explico mejor el ahorro de dinero
por la simple falta de tamaño de los soldados?
¿No? ¿O sí?
¿O no?
¿Queréis bailar la conga? ¿Os apuntáis a la conga?
¿Queréis bailar la conga? ¿Queréis…?
¡Marcha atrás!
No quieren bailar la conga.
Rechazan la conga. Os dejaremos en paz.
Seguid marcha atrás.
Hagamos un descanso. ¿Le parece bien, señor Hong?
¿Un descansito? Para despejar la cabeza.
¿Sí? ¿O no?
Anda, gracias. Estoy agotado.
- Bailar la conga es el mejor ejercicio. - ¿En serio?
Sí, lo he leído en alguna parte.
Ojalá no lo haya fastidiado, pero…
hacer sonreír a todos esos niños ha hecho que merezca la pena.
Sí, ya.
Perdón por lo de la conga.
Espero no haberle fastidiado la presentación.
No pasa nada. Me ha dado una excusa para hacer un descanso.
Estaba demasiado nervioso durante la presentación.
Míreme las manos. Aún me tiemblan.
Los chiquillos han preparado ponche.
- ¿Quiere? - Vale.
¡Ponche para Goodluck!
Es que tenemos un producto excelente. Es una obviedad.
Pero creo que no me he hecho entender.
Y tengo que firmar este acuerdo. Si no, estoy acabado.
No deje que el trabajo se apodere de su vida.
Ningún trabajo importa tanto.
No sé yo.
Este crucero es de intercambio cultural, así que vamos allá.
¡Señor Hong!
¡Señor Hong! Siéntese.
Los niños han preparado un ponche muy rico. ¿Quiere?
No bebo alcohol.
Es una receta para niños, así que no lleva, por supuesto.
Pero está delicioso y quita la sed.
De acuerdo. Tengo sed y un regusto amargo en la boca
tras esa presentación tan floja.
¿Traéis un poco de ese rico ponche al Sr. Hong y la cautivadora Srta. Gin?
Bueno, señor Hong, ¿de China?
Correcto.
- Ya. ¿Hombre de negocios? - Sí.
¿Lo ven? He hecho la diligencia debida.
Ya está aquí.
Este ponche marea un poco, no sé por qué.
Venga, de un trago, por las risas.
Vale. ¿Qué hay de malo en atiborrarse de ponche sin alcohol?
- Salud. - Salud.
¡BIENVENIDO, INTERCAMBIO CULTURAL!
Es que, por primera vez, me parece que mis padres podrían…
en fin, sentirse un poco orgullosos de mí. Disculpa.
Y no sé cómo lidiar con eso,
porque esos sentimientos son una novedad. Ay, perdón.
No sé cómo reaccionar.
Perdón. No sé si me explico.
Sí. Sin duda.
¿Sabes qué?
Ojalá pudieras verte como yo te veo aquí.
Estaba pensando lo mismo.
Sí. Cuando te miro, veo a un joven capitán seguro de sí mismo,
capaz de gobernar este barco contra viento y marea.
Y ese es el hombre que enseñarás a tus padres.
Y a tu hermano, que, si puedo hablar sin reservas,
parece un caraculo total.
Un caraculo así de grande, el tal Tanner.
Por nuestra nueva amistad.
¿Y por la futura colaboración entre vosotros dos?
¿Y si pedimos unas cuantas bebidas más y vamos a la sala de reuniones?
Y echamos otro vistazo a esa presentación.
Estupenda idea.
Os acompaño, chicos. Me da igual si no…
¿Qué te parece, Pedro?
Jamás hubiera imaginado que el buen capitán sería la cola
que sellaría este acuerdo. Caray.
Ya. Lo adoran.
Menudo hallazgo. Menudo hallazgo, Liza.
Sí. Y es gracias a nosotros.
Lo elegimos nosotros. Y resulta que es un tesoro.
¡Lo hemos conseguido! El acuerdo de intercambio cultural está cerrado.
Sí, y tenemos que documentar este acontecimiento histórico. Venga.
¿Vale? Decid "patata".
¡Patata!
Y los niños también, por favor. Venga, chavales. Vamos.
- Muy bien. Sonreíd. - Vale.
Vale.
LOS STEEL
Toc, toc. Ya voy.
¡Steel Estilazo!
¿Mike?
Sí. Sé que te has divorciado y necesito un escudero.
Eras el mejor. Gracias a ti, me tiré a un montón de tías.
Ya, pero he cambiado.
Es que me han domesticado.
Vale, pero a mí no.
Sigo soltero y persigo la chirla con más ganas que nunca.
Pues me alegro, pero no sé.
Mírate.
Todos estáis igual después de divorciaros.
Deprimidos, con una gran falta de confianza.
Tienes que lanzarte, salir al ruedo.
Pero primero tenemos que asearte.
¡Caray! Caray, de verdad.
Se me ha puesto… dura.
Te arrancaría la ropa y lo haría contigo apasionadamente
si no fuera tan heterosexual.
Vale.
Vámonos de citas rápidas.
CITAS RÁPIDAS ¡ESTA NOCHE!
Tú miente. Es mi mejor consejo.
Di que eres pediatra y que lloras en el trabajo a diario
porque te importa demasiado.
Vale. No miento muy bien, pero supongo que vale la pena intentarlo.
Enróllate un poco, tío. Ponte en plan sexi. Vamos.
Anúnciate antes de que empiece la caza.
Vaya. Así que ese es el resumen de tu divorcio.
¿Y también estás detrás de la furia animal
que se llevó por delante 187 vidas y 79 caras, más o menos?
Sí, ese soy yo.
Bueno, tu atractivo físico eclipsa todas esas cosas tan negativas.
Me alegro de que tengas tantas vidas en la conciencia,
porque a las mujeres nos gustan los chicos malos.
- Sí. Oye… - Disculpa.
¿Nos vamos?
¿Te limpio la casa y te hago la cena?
- Y, de postre, buen sexo. - Ah, sexo.
¿Qué me dices? ¿Nos vamos?
¿Le pido a mi chófer que nos recoja? Es que soy muy rica.
¿Dónde te habré visto antes?
¡Oye!
Genial.
Steel Estilazo, ¿adónde vas?
Steel Estilazo, no me dejes con estas pelanduscas.
Uy, eso no mola, tío.
- Es broma. - Gilipollas.
CRUCERO PARA SOLTEROS
PRUEBAS LA PERLA DEL PACÍFICO
FARMACIA INCENDIADA
CONFIDENCIAL
Que me maten a porrazo limpio.
Es el mismo barco con otro nombre y repintado.
TRIPULACIÓN
La cabeza de la serpiente.
Becker, viejo amigo, es hora de volver a reunir al equipo.
Empieza el espectáculo.
Subtítulos: Laura Segarra Vidal