Véridique. C'est une histoire vraie.
Je croyais que la caissière avait dit : "Trois dollars et 90 œufs."
J'ai dit : "Pardon ?" Elle a répété.
En fait, elle avait dit : "Trois dollars, quatre-vingt-dix-neuf."
- 99 ! Oui. - C'est drôle !
Trois dollars et 90 œufs ? Ça n'a aucun sens.
Je ne me promène pas avec autant d'œufs.
Arrêtez. Por favor. Je vais mourir de rire.
C'est arrivé il y a au moins 15 ans,
mais j'y repense tous les jours et je me tords de rire.
Elle est vraiment bonne.
Je sais. Je la raconte toujours quand je veux amuser la galerie.
Eh bien, sans transition,
j'ai une annonce à faire.
Je crois qu'il est temps pour moi de…
faire pipi.
Veuillez m'excuser. Je reviens dans 10 à 15 minutes.
Non, terminé. Je n'en peux plus.
Arrête… Non !
Tu as réussi, Jonathan. Tu as enfin réussi.
Ils t'adorent.
Et le revoilà.
Voilà la star.
Capitan !
Oui, c'est moi. Je suis de retour.
Je peux vous raconter l'histoire des 99 cents de nouveau ?
Je ne m'en remets pas. C'est trop drôle.
Bien sûr.
Écoutez tous.
Je suis très fier de travailler avec un équipage
si dévoué à rendre le monde meilleur.
Mettez tous votre main sur votre épaule,
comme ceci.
Et faites ça.
Bon travail. Dites-le avec moi.
Bon travail.
Super.
Notre prochaine croisière est sélecte, avec peu de passagers.
Nous accueillons un groupe de Chine et un autre du Congo.
Ils ont loué le navire pour un échange culturel.
Ça va être très chouette.
C'est pourquoi je pense que c'est une opportunité commerciale
qui vous apportera beaucoup de profit et de prospérité dans les années à venir.
C'est tout.
C'est terminé.
Qu'en penses-tu ?
J'ai été convaincant ? C'était bien, non ?
Oui, c'était très bien.
Précis. Tu t'es servi des graphiques pour mettre en valeur tes arguments.
Tant mieux. Je ne vois pas pourquoi ils refuseraient cet accord.
Moi non plus.
Y aura-t-il beaucoup de monde à cette réunion ?
Oui, peut-être 15 personnes. Plus de dix, c'est sûr.
Ce n'est pas bon.
Tu étais nerveux devant moi, et on est mariés depuis 15 ans.
Imagine devant un public plus important.
C'est tout à fait normal.
Mark Twain a dit :
"Il y a deux types d'orateurs, ceux qui ont le trac et ceux qui mentent."
Personne n'a autant le trac que toi, Bonne-chance.
Même pour dire le bénédicité
devant les enfants et moi, tu bégaies et tu rougis.
Je sais. Je suis mon pire ennemi.
Tu apportes un connecteur RCA - péritel ?
Tu devrais leur demander quelle installation ils ont.
Non. Ce n'est pas professionnel.
Tu mises tout sur ta présentation.
Si ça ne fonctionne pas, tu échoueras.
Appelle-les. Ça prend 20 secondes.
Si je le fais,
ça confortera leurs clichés sur les seigneurs de guerre.
- Pas question. - Quels clichés ?
Tu sais bien.
Qu'on est nuls en informatique.
Je refuse d'être étiqueté.
Si seulement
tu enlevais tes enfants-soldats quelques années plus tard.
Ils sauraient se servir d'un ordinateur, comme des ados normaux.
Je m'inquièterais un peu moins.
Oui, ce serait utile.
En effet. Mais le fait est que tu dois te débrouiller.
Ne t'avise pas de rentrer sans ce contrat signé.
Le colonel Obote te remplacera au moindre signe de faiblesse.
Que fais-tu, Jonathan ?
Les Congolais amènent leurs enfants,
donc je veux m'assurer que les adultes ne seront pas interrompus.
Génial, non ?
MAGIE !
Très sympa.
Ces jeunes ne sont peut-être pas fans de magie.
Ni de peinture.
Oui, bien sûr. Tu as sûrement raison, Pedro.
Les enfants n'aiment pas ça.
Ni ça.
Quoi ? D'où ça vient ?
De ma bouche ? Impossible. Ce sont des mouchoirs.
Ce n'est qu'un aperçu de ce que je réserve
à ces marmots.
Bienvenue sur le Caribbean Queen, M. Hong.
Je suis votre capitaine.
Je suis ravi de vous accueillir à bord.
Enchantée.
Tout le plaisir est pour moi.
Ils se ressemblent tous.
Impossible de les différencier. Tous très laids. C'est frappant.
On dirait des masques de laideur.
Le capitaine est très jeune.
Laid, avec une odeur de vieux lait.
Un capitaine devrait être plus costaud.
Je ne le respecte pas.
Je parle mandarin, vous savez.
Je plaisante. Il n'y a pas plus monolingue que moi.
De quoi parliez-vous ?
Du fait que nous sommes très heureux d'être ici.
Nous vous remercions d'avoir permis cette rencontre.
Avec plaisir.
J'espère que vous mangez avec des baguettes, car on n'a que ça.
Pas de couteaux et fourchettes.
Vous allez passer du bon temps.
Liza, montrez à monsieur Hong et à ses amis leurs cabines.
Venez avec moi, mes amis. Par ici.
À plus.
Ce monsieur Hong est un sacré personnage.
Oui, très hostile. Vous ne méritez pas ça, mon ami.
Peut-être que la gentillesse est un signe de faiblesse en Chine ?
Il changera d'avis.
Tuez-les avec votre gentillesse.
Oui ?
Bien reçu.
M. Bonne-chance et son équipe arrivent.
Là, à l'horizon.
Ils sont loin, mais je les entends très bien.
Qu'est-ce qui m'arrive ? C'est comme si j'avais une super ouïe.
J'ai peut-être trouvé mon talent caché, une ouïe exceptionnelle en mer.
BIENVENUE !
Bienvenue à bord du Caribbean Queen.
Je suis le capitaine Jonathan Fall.
Ravi que M. Tyrant ait organisé cette rencontre.
Offrez-lui mes remerciements, ainsi que ceci.
C'est très réaliste. Je suis sûr qu'il va adorer.
J'espère bien.
Venez, je vous en prie. On vous attendait.
Merci, capitaine.
Une pour toi.
Attends.
Qu'as-tu dans l'oreille, bonhomme ?
Quelle force !
C'était sympa.
On joue aux policiers et aux voleurs au Congo ?
C'est génial. C'est bien, de jouer.
Garde ton côté espiègle, petit coquin.
Quelle rapidité !
La batterie, ce réservoir d'énergie vitale
qui alimente tout, des camions aux téléphones.
Où serions-nous sans elle ?
Et que serait une batterie sans cobalt ?
Juste un objet cher et inutile.
Inutile.
Ça va, capitan ? Joli costume de rat. Pourquoi ce déguisement ?
Je me prépare pour un spectacle que j'offre aux enfants.
Vous avez vu leur air maussade ?
Pas vraiment, non.
Je ne suis pas doué pour lire les émotions.
Moi si, et ces enfants ont grand besoin de s'amuser.
Ils veulent peut-être se détendre et profiter de leur temps libre.
Ils ne doivent pas souvent en avoir l'occasion.
Je crois qu'ils sont très occupés.
Les enfants sont des enfants, et l'amusement, c'est universel.
J'ai préparé des blagues,
des charades, des rimes, et tout ce dont ils peuvent rêver.
Enlevez le costume de rat.
Peut-être.
D'accord. C'est un lapin.
Mais je conserve le reste du spectacle.
Je suis très impliqué, mais les enfants sont l'avenir.
Personne d'autre n'essaie de leur remonter le moral.
Alors, celui-ci…
Ce n'est pas…
Puis-je vous aider M. Bonne-chance ? C'est complexe.
Non. Je vais me débrouiller. Je m'y connais en informatique.
- C'est la lumière. - Je sais.
Dites-moi si je peux faire quelque chose.
Rien du tout.
AUCUN SIGNAL
Je suis un expert en câbles et en connexions.
Ça ne me pose aucun problème.
Il faut brancher l'HDMI 2.
Je le sais, mais je ne voulais pas faire ça.
Bienvenue à cette présentation des FSJ,
les Forces de sécurité juvéniles.
Tout le monde m'entend bien au fond ?
Bien sûr. C'est une petite pièce.
Très bien. Tant mieux.
Bienvenue à vous, M. Hong, et à vos associés.
Merci d'avoir pris le temps de nous rencontrer à bord de ce beau…
navire.
Passons aux choses sérieuses.
C'est une photo personnelle. Alors…
Vous me connaissez mieux.
C'est toujours un plus, non ?
Bref. Où en étais-je ?
Oui.
Lorsque vous sortirez d'ici,
vous serez convaincu que les Forces de sécurité juvéniles
sont parfaites pour protéger vos mines de cobalt.
Comme on dit : "Ce n'est pas qui on connaît,
"mais qui on fait sauter !"
Qui on fait sauter !
Parce qu'il a fait sauter ce fils de pute de sergent Mehwa dans son abri.
J'ai adapté la célèbre expression.
Je passe à la partie "mythe ou réalité".
Les enfants soldats mangent moins.
Ils sont donc plus rentables.
Mythe ou réalité ?
Capitan ?
Combien d'enfants se sont inscrits au spectacle de magie ?
Aucun.
Quoi ? Qu'est-ce qui ne va pas chez eux ?
C'est un fichtrement bon spectacle.
Je le sais.
Leur avez-vous dit ça ?
Oui.
Dans ces termes ?
Oui.
Mince. Alors ils ont entendu un gros mot.
Ça va aller.
Ils avaient l'air content ? Ils ont dit quoi ?
Rien. Deux d'entre eux ont demandé des putes.
Quoi ?
Vous savez, c'est l'humour des jeunes.
Convoquez une réunion d'équipe, illico presto.
Je vais arranger ça.
Tout le monde doit venir. Personne ne peut refuser.
Venez les amis ! Joignez-vous à nous !
De quoi avez-vous peur ? C'est super chouette.
On s'éclate comme des fous
On peut réduire la taille des tasses, des gamelles et des couverts.
SOLDAT NORMAL - ENFANT SOLDAT
À long terme, vous pourrez faire d'importantes économies.
Vous voulez que je détaille les économies
liées à la petite taille des soldats ?
Non ? Oui ?
Non ?
Qui veut faire la chenille ? Rejoignez la chenille !
Qui veut faire la chenille ? Rejoignez…
Marche arrière !
Personne ne veut rejoindre la chenille
Pas de chenille pour eux On vous laisse tranquilles
Continuez de reculer.
Faisons une pause. Ça vous va, monsieur Hong ?
Une petite pause ? Pour nous vider la tête.
Oui ? Ou non ?
Merci. Je suis épuisé.
La chenille est un excellent exercice physique.
- Vraiment ? - Oui. J'ai lu ça quelque part.
J'espère ne pas avoir gâché leur réunion,
mais ça valait la peine de faire sourire tous ces gamins.
Oui, non.
Pardon pour la chenille.
J'espère ne pas avoir gâché votre exposé.
Ce n'est rien. Ça m'a donné une excuse pour faire une pause.
J'étais trop nerveux pendant la présentation.
Mes mains tremblent encore.
Ces gentils petits ont fait du punch.
- Vous en voulez ? - D'accord.
Du punch !
On a un super produit, c'est une évidence,
mais je n'ai pas réussi à faire passer mon message.
Et si je ne signe pas ce contrat, je suis fichu.
Ne laissez pas votre boulot vous gâcher la vie.
Aucun travail n'en vaut la peine.
Je n'en sais rien.
Cette croisière est un échange culturel, alors allons-y.
Monsieur Hong !
Monsieur Hong ! Asseyez-vous.
Les enfants ont préparé du punch. Je vous en sers ?
Je ne bois pas.
C'est une recette pour les enfants. C'est sans alcool.
C'est très bon et très désaltérant.
D'accord. J'ai soif et j'ai un goût amer dans la bouche
après cette présentation bancale.
Pourrait-on avoir un peu de punch pour M. Hong et l'envoûtante Mlle Gin ?
Alors, monsieur Hong. Vous venez de Chine ?
Exact.
- Oui. Homme d'affaires ? - Oui.
Oui, vous voyez ? J'ai fait mes recherches.
Voilà pour vous.
Ce punch fait un peu tourner la tête.
Buvons cul sec, pour s'amuser.
Bien. Quel mal y a-t-il à descendre du punch sans alcool ?
Santé !
BIENVENUE À L'ÉCHANGE CULTUREL !
Pour la première fois, j'ai l'impression que mes parents
sont peut-être fiers de moi. Désolé.
J'ignore comment l'accepter,
car je n'ai jamais ressenti ça avant.
Désolé.
Je ne sais pas comment faire.
Désolé. C'est confus.
Mais non, je comprends. Vous savez quoi ?
J'aimerais que vous vous voyiez comme je vous vois.
Je me disais la même chose.
Oui. Quand je vous regarde, je vois un jeune capitaine sûr de lui,
capable de guider son navire à travers la tempête.
Voilà l'homme qu'il faut montrer à vos parents.
Et à votre frère qui, si je peux être franc,
a l'air d'un vrai connard.
Un vrai trou du cul, ce Tanner.
À notre nouvelle amitié.
Et à votre futur partenariat ?
Prenons quelques verres et retournons dans la salle de réunion.
Nous réexaminerons votre présentation.
Excellente idée.
Je viens avec vous. Je m'en fiche.
Regarde ça, Pedro.
Je n'aurais jamais imaginé que notre bon capitaine
aiderait ces deux-là à faire affaire.
Je sais. Ils l'adorent.
Sacrée trouvaille, Liza.
Oui. C'est grâce à nous.
C'est nous qui l'avons choisi. Et il fait l'affaire.
On a réussi ! Cet échange culturel est un succès !
Oui, et nous devons documenter cet événement historique, mes amis. Allez.
Bien. Dites "ouistiti" !
Ouistiti !
Des enfants aussi, s'il vous plaît. Allez-y.
- Bien. Souriez. - D'accord.
D'accord.
DOMICILE DES STEEL
Toc, toc. J'arrive.
Le Steelmeister !
Mike ?
Tu as divorcé, et j'ai besoin d'un pote de drague.
Tu étais doué. J'ai eu tellement de minous grâce à toi.
Je ne suis plus le même homme.
J'ai été apprivoisé.
Peut-être, mais moi non.
Je suis célibataire et je chasse toujours la foufoune.
Tant mieux, mais moi non.
Regarde-toi.
Vous êtes tous pareils après un divorce.
Malheureux, plus aucune confiance en vous.
Tu dois sortir, te remettre à draguer.
Mais d'abord, on doit t'arranger.
Ouah ! Carrément "ouah" !
Ça m'a fait bander.
J'arracherais tes vêtements et je te baiserais passionnément
si je n'étais pas si hétérosexuel.
Allons faire du speed dating.
CE SOIR, SPEED DATING !
N'hésite pas à mentir.
Dis que tu es pédiatre et que tu pleures tous les jours,
tellement ça te tient à cœur.
Je ne mens pas très bien, mais je peux essayer.
Mets-toi dans l'ambiance. Sois sexy, allez.
Vends-toi avant que la chasse commence.
Donc voilà le résumé de ton divorce.
Et tu es responsable de la descente
qui a causé 187 morts et 79 défigurations ?
Oui, c'est bien moi.
Tu es si attirant que tout ça passe au second plan.
CROISIÈRE DE CÉLIBATAIRES
Je suis contente que tu aies des morts sur la conscience,
car nous, les femmes, aimons les mauvais garçons.
- Oui. Attends. - Excuse-moi.
On s'en va ? Je peux faire le ménage chez toi et te préparer à dîner.
- Et on pourrait faire l'amour. - Dîner. L'amour.
Tu en dis quoi ? On s'en va ?
Mon chauffeur peut nous conduire. Je suis richissime.
Je t'ai déjà vu quelque part.
Ohé !
Génial.
Steelmeister, tu vas où ?
Ne me laisse pas ici avec ces chattes pas fraîches !
Pas cool, mon gars.
- Je rigole. - Enfoiré.
PIÈCES À CONVICTION
PHARMACIE INCENDIÉE
Nom d'un GI en string !
C'est le même navire, rebaptisé et repeint.
ÉQUIPAGE
La tête du serpent.
Becker, mon vieil ami, il est temps de réunir l'équipe.
Ça va déménager.
Sous-titres : Audrey Forzy