Esküszöm! Úgy igaz, ahogy mondom.
Szóval úgy értettem, hogy a pénztáros azt mondja:
„Kérek még egy 25 centist.”
Visszakérdeztem: „Tessék?” És megismételte.
Pedig igazából azt mondta: „még egy 25 centest”.
- Jaj, centest! - Ez jó!
Huszonöt centi? Ennek semmi értelme.
Kinek van ekkora, az isten szerelmére?
Elég, kapitány! Por favor. Megfulladunk.
Ennek már úgy… 15 éve,
de most is naponta eszembe jut, és szakadok a röhögéstől.
Ja, hát ez… Ez zseniális.
Az. Ezt szoktam bedobni társaságban, és mindenkit elkap a röhögőgörcs.
Oké, más téma.
Szeretnék bejelenteni valamit.
Azt hiszem, itt az ideje, hogy elmenjek…
pislantani.
Elnézésüket kérem, tíz-tizenöt perc múlva jövök.
Kész, vége! Nem tudom tovább elviselni.
Mit művel? Ne!
Megcsináltad, Jonathan. Végre valahára sikerült.
Odáig vannak érted.
Imádnak.
Tessék, visszajött.
Itt a király!
Üdv, capitan!
Igen, itt vagyok. Visszatértem.
Mit szólnának, ha újra elmesélném a 25 centes sztorit?
Nem tudok betelni vele. Haláli!
Persze!
ÁLDOZATI BÁRÁNY
Jól van, figyelem, emberek!
Hadd mondjam el, micsoda öröm egy olyan legénységgel dolgozni,
amely ennyire odaadóan munkálkodik a világ megjobbításán.
Szóval mindenki tegye a vállára kezét,
így, ni!
És tegyen így!
Szép munka! És most mindenki mondja velem együtt!
- Szép munka! Úgy bizony. - Szép munka.
Szép munka.
Rendben, pompás!
És most egy privát hajóút következik válogatott vendégekkel.
Egy kínai és egy kongói csapat érkezik a fedélzetre.
A hajót afféle kulturális ismerkedés céljából bérelték ki,
úgyhogy remek móka lesz.
Ennélfogva meggyőződésem, hogy ez egy páratlan üzleti lehetőség,
ami rengeteg profitot és…
stabil jövedelmet biztosít a jövőben.
Ennyi.
Vége a prezentációnak.
Na, mit gondolsz?
Meggyőző voltam? Szuper volt, nem?
Igen, nagyon jó volt.
És az a sok grafika és diagram remekül illusztrálta a mondandódat.
Örömmel hallom.
El nem tudom képzelni, hogy bárki nemet mondjon rá.
Kizárt!
Mondd csak, sokan lesznek azon a prezentáción?
Igen, azt hiszem, talán 15-en? Legalább tízen.
Édes Jézus, az nem jó!
Még előttem is izgulsz, pedig 25 éve a feleséged vagyok.
Mi lesz majd ekkora közönség előtt?
De ez teljesen természetes.
Tudod, mit mondott Mark Twain.
„Kétféle előadó létezik. Aki izgul, és aki hazudik.”
De senki sem izgul annyira, mint te, Goodluck.
Az asztali áldásba is belepirulsz,
és hebegsz-habogsz a saját nejed és a gyerekek előtt.
Tudom. A természetem az oka mindennek.
Még RCA-SCART átalakítót is viszel?
Igazán megkérdezhetnéd, milyen a technika a hajón.
Nem kérdezem meg. Amatőr dolog.
Reménytelen vagy a PowerPointod nélkül.
Ha beüt a krach, kudarcra vagy ítélve.
Hívd már fel őket! Húsz másodperc az egész.
Ha telefonálok, csak megerősítem a hadurakról szóló sztereotípiákat.
- Nem szerzem meg ezt az örömöt. - Sztereotípiákat?
Tudod te.
Hogy egy PPT-hez is hülyék vagyunk. Utálom, ha beskatulyáznak.
Néha azt kívánom, bár idősebb korban rabolnák el a gyerekkatonáidat,
hogy addigra már értsenek a számítógéphez, mint egy normális tinédzser.
Akkor nem stresszelnél ennyit.
Igen, szerencsésebb lenne.
Bizony, az lenne, de így csak magadra számíthatsz.
És haza ne gyere nekem aláírt szerződés nélkül!
Obote ezredes azonnal a helyedbe lép,
ha gyenge hadúr benyomását kelted.
Hát te mit művelsz, Jonathan?
A kongói csoport gyerekekkel érkezik,
és szeretném, hogy a felnőttek zavartalanul tárgyalhassanak.
Pompásan néz ki, nem?
Igen, nagyon szép.
De nem tudom, ezek a srácok szeretik-e a bűvészkedést
vagy az arcfestést.
Hát persze, nyilván! Biztos igazad van, Pedro.
Hiszen a gyerek ki nem állhatják ezt.
Vagy ezt.
Mi? Ez honnan került elő?
A szájamból? Hogy lehetséges ez? Ezek zsebkendők.
És ez még csak ízelítő abból, amit a kis lurkóknak tartogatok.
Isten hozta a Karibi Királynőn, Mr. Hong!
Én vagyok a kapitány,
és izgatottan várom a közös utazást.
Örvendek!
Részemről az öröm.
Ezek mind egyformák.
Lehetetlen megkülönböztetni őket. Rusnya pofa mind. Egytől egyig.
Ezek szörnymaszkot viselnek?
A kapitány meg nagyra nőtt óvodás.
Randa a képe, és savanyútej-szaga van.
- Nincs benne semmi férfias. - Úgy van.
Nem tudom tisztelni.
Tudják, beszélek mandarinul.
Viccelek. Olyan egynyelvű vagyok, hogy arra nincs szó.
Miről beszélgettek az előbb?
Csak arról, hogy örülünk, hogy itt lehetünk,
és hálásan köszönjük, amiért megszervezte ezt a találkozót.
Részünkről az öröm.
Remélem, evőpálcikával esznek,
mert az étteremben csak evőpálcikát tartunk.
Nem bohóckodunk késsel-villával.
Oké.
Remekül fognak szórakozni.
Jól van.
Liza, elkísérnéd Mr. Hongot és a barátait a kabinjukba?
Jöjjenek velem, barátaim! Erre!
Viszlát!
Ez a Mr. Hong. Micsoda fazon, mi?
Igen, elég ellenséges. Nem ezt érdemli, barátom.
Talán a kedvesség a gyengeség jele Kínában?
De majd csak megbékél. Fegyverezd le őket kedvességgel, nem igaz?
Igen?
Igen. Rendben. Vettem.
Mr. Goodluck és csapata hamarosan itt van.
Ott, a horizonton!
Jó messze vannak, mégis tisztán hallom őket.
Mi történik velem? Mintha szuperhallásom lenne.
Talán ez a rejtett képességem. Kivételesen jól hallok a tengeren.
Isten hozta a fedélzeten, Mr. Goodluck!
Jonathan Fall vagyok, a hajó kapitánya.
Úgy örülök, hogy Mr. Tyrant összehozta ezt a találkozót.
Kérem, adja át köszönetemet!
Ezzel együtt.
Tisztára, mint az igazi.
Biztosan örülni fog neki.
Bízom benne.
Kerüljenek beljebb! Már vártuk magukat.
Köszönöm, kapitány!
Egyet neked.
Elnézést!
Mi látok a füledben, kis komám?
Ezt nevezem! A kis vasgyúró!
Ez mulatságos volt.
Szerettek rabló-pandúrozni otthon, Kongóban, mi?
Hát ez pazar. Remekül szórakozunk.
Maradj meg ilyen csibésznek, te kis rosszcsont!
Hű, de gyors volt!
Akkumulátor. Az éltető energia gémeskútja.
Ez hajt mindent a kamiontól a mobiltelefonig.
Mivé is lennénk nélküle?
És mi lenne az akkumulátor kobalt nélkül?
Csak egy méregdrága, haszontalan matéria… Matéria?
Matéria.
Hahó, kapitányom! Csinos patkányjelmez. Mihez öltözött ki?
Készültem egy kis műsorral ezeknek a gyerekeknek.
Nem látta, milyen morcosak?
Nem igazán.
Biztos nehezem olvasom le mások érzelmeit.
Én nem. És ezeknek a srácoknak óriási szüksége van a szórakozásra.
Talán csak élvezni akarják,
hogy kiszabadultak a mókuskerékből.
Úgy értem, nem lehet sok alkalmuk a pihenésre.
Szerintem eléggé be vannak fogva.
A gyerek az gyerek, és a móka nyelve univerzális.
Készültem viccekkel,
fejtörőkkel, mondókákkal, és mindennel, ami szem-szájnak ingere.
Értem.
Jobb, ha leveszi a jelmezt.
Azt hiszem.
Legyen! Ez egy nyuszi.
De a műsor többi részéből nem engedek.
Talán túlzásba viszem, de a gyerekeké a jövő,
és nem nagyon töri magát senki, hogy felvidítsa őket.
Szóval ezt most…
Jaj, ne!
Ez nem…
Segíthetek, Mr. Goodluck?
Ne, könnyedén megoldom. Nem vagyok digitális analfabéta.
- Az a villanykapcsoló. - Tudom.
Csak szóljon, ha bármit tehetek önért!
Felesleges.
NINCS JEL
A kábelek és a csatlakozók avatott szakértője vagyok,
úgyhogy nem lesz probléma.
- Oké. - Oké.
Csak dugja be a HDMI 2-be, így!
Tudom jól, nem ezzel próbálkoztam.
Sok szeretettel üdvözlöm önöket a Fiatal Biztonsági Osztag prezentációján!
KÖSZÖNTŐ HÁTUL HALLANAK?
A hátsó sorokban is jól hallják, amit mondok?
Hogyne. Ez egy kis terem.
Oké, remek!
Üdvözlöm önt, Mr. Hong, és a munkatársait.
Megtiszteltetés, hogy szakított időt erre a találkozóra ezen a remek…
óceánjárón.
Oké, akkor vágjunk is bele!
Ez egy családi kép, úgyhogy…
Legalább megismernek.
Az sosem árt, nem igaz?
Na, hol is tartottam?
Igen.
FIATAL BIZTONSÁGI OSZTAG
Amikor kilépnek ebből a teremből, kétségük sem lesz,
hogy a Fiatal Biztonsági Osztag
a legjobb megoldás a kobaltbányáik védelmére.
Mert ahogy nálunk mondják:
„Mit számít a kor, ha van benned…
tűz!”
Ha van benned tűz!
Mert azt a rohadék Mehwa őrmestert felrobbantották a kunyhójával együtt.
Igazán vicces kiforgatása az eredeti mondásnak.
És most jöjjön egy kis „igaz vagy hamis”!
A gyerekkatonák kevesebbet esznek, mint a felnőttek,
ennélfogva olcsóbb a fenntartásuk.
Igaz vagy hamis?
Capitan?
Hány gyerek iratkozott fel a bűvészelőadásra?
Egy sem.
Tessék? Mi a búbánat van ezekkel a srácokkal?
- Fene jó műsorral készültem. - Igen, tudom.
- Mondta, hogy fene jó műsorral készültem? - Igen, mondtam.
Ezekkel a szavakkal?
Igen.
Az nem jó! Meghallották az f betűs szót.
Biztos túlélik.
Felcsigázta őket az előadás? Mint mondtak?
Semmit. Ketten kérdezték, vannak-e prostik.
Mi?
Tudja, kapitány. Ilyen a gyerekszáj.
Hívjon össze válságértekezletet! Tudom, hogy oldjuk meg ezt a zűrt.
Mindenkinek kötelező beszállni. Nem fogadok el kifogást.
Beszállás, pajtik! Rajta!
Mitől féltek? Csuda jó móka!
Csudi jó a móka Csudi jó a móka
Legyen pohár, fazék, kés, villa vagy kanál,
bőven elég a kisebb méret,
és ezzel hosszú távon megtakaríthatnak egy csomó pénzt.
Részletezzem még, mennyit spórolhatnak
pusztán a katonák kisebb méretéből kifolyólag?
Nem? Vagy igen?
Vagy nem?
Ki jön vonatozni ? Gyere vonatozni !
Ki jön vonatozni ? Ki jön vona…
És most vissza!
Ha nem jössz vonatozni
Hát nem jössz vonatozni
Ha nem ízlik a móka Békében hagyunk
Hátráljatok tovább!
Tartsunk egy szünetet! Nem probléma, Mr. Hong?
Egy rövidke szünet? Kiszellőztetjük a fejünket.
Igen? Vagy nem?
Jaj, köszönöm! Egészen kitikkadtam.
- A vonatozásnál nincs jobb testmozgás. - Tényleg?
Aha, olvastam valahol.
Nem akartam tönkretenni a trágyalást, de…
ha mosolyt csalhattam ezekre az arcocskákra,
akkor bőven megérte.
Ja, biztos.
Elnézést a vonatozásért!
Ugye nem tettem tönkre a prezentációját?
Semmi gond. Kapóra jött, hogy tartsak egy szünetet.
Egyszerűen rettenetesen izgultam a prezentáció alatt.
Nézze a kezem! Még most is remeg.
Ezek az édes pofák csináltak puncsot.
- Parancsol? - Miért is ne?
Puncsot az úrnak!
Tudja, elsőrangú a termék, efelől semmi kétség,
de úgy érzem, nem sikerült kidomborítani az előnyeit.
És muszáj nyélbe ütnöm az üzletet, vagy nekem lőttek.
Ne hagyja, hogy a munkája uralja az életét!
Egy munka sem ér ennyit.
Hát, nem tudom.
De az út témája a kulturális ismerkedés, úgyhogy csapjunk is bele!
Mr. Hong!
Mr. Hong! Csüccsenjen le!
A fiúk elsőrangú puncsot főztek. Egy pohárkával?
Én nem iszom.
A gyerekek csinálták, úgyhogy nyilvánvalóan alkoholmentes.
Elképesztően ízletes. És kiválóan oltja a szomjat.
Jól van. Szomjas vagyok, és keserű a szám íze
ezután a gyenge prezentáció után.
Kérhetnék egy kis finom puncsot Mr. Hongnak
és az elragadó Miss Ginnek?
Szóval, Mr. Hong! Kínából?
Úgy van.
- Oké. Üzletember? - Igen.
Na, látja? Elvégeztem a házi feladatot.
Na, meg is jött.
Ez a puncs valósággal megszédít valamiért.
Gurítsuk le húzóra! A móka kedvéért.
Oké. Mit árthat, ha ledöntünk egy kis alkoholmentes puncsot?
- Egészség! - Egészség!
ÜDVÖZÖLJÜK A KULTURÁLIS ISMERKEDŐKET
Csak először az életben végre azt érzem, hogy a szüleim esetleg,
hogy is mondjam, mintha büszkék lennének rám.
Bocsi!
És nehezen tudok vele megbirkózni,
mert ez az érzés merőben új, értitek?
Bocsi! Szóval nem tudom, mihez kezdjek vele.
Bocsi! Ha van így értelme.
Van hát! Baromira van.
Tudod, mit?
Bár úgy látnád magad, ahogy én most téged!
A számból vetted ki a szót!
Ja. Ha rád nézek, egy magabiztos ifjú kapitányt látok,
aki a legnagyobb viharban is biztonsággal elvezeti a hajóját.
És a szüleidnek meg kell mutatnod, hogy ilyen ember vagy.
A bátyád pedig, ha meg nem sértelek,
egy kapitális seggfej.
Egy óriási segglyuk az a Tanner.
A barátságunkra!
És a jövőbeni gyümölcsöző együttműködésetekre!
Mi lenne, ha innánk még pár pohárkával,
és bemennénk a tárgyalóba?
És újra szemügyre vennénk azt a prezentációt.
Nagyszerű ötlet!
Én is megyek, srácok.
Engem aztán nem érdekel, ha nem akartok…
Most szólj hozzá, Pedro!
Sosem gondoltam volna,
hogy a kapitányunk lesz a katalizátora ennek a megállapodásnak.
Ahogy mondod. Egyszerűen imádják.
Micsoda fogás!
Micsoda fogás, Liza!
Ja. És a mi érdemünk.
Elvégre mi választottuk. Meg kéne tartani.
Megcsináltuk!
Igen! Muszáj megörökítenünk ezt a történelmi pillanatot barátaim!
Oké? Csíz!
Csíz!
És néhány gyerek is jöjjön! Gyertek, srácok!
- Oké, nagy mosolyt! - Oké.
Oké.
Kipp-kopp! Jövök már.
Steelmester!
Mike?
Ja, hallom, elváltál, és kéne nekem egy szárnysegéd.
Te voltál a császár. Hány sunát köszönhetek neked!
Ja, hát, most már más ember vagyok.
Háziasítottak, mondhatni.
Oké, de engem nem.
Most is szingli vagyok, és lelkesebb lyukvadász, mint valaha.
Jó neked, de nem is tudom.
Nézz magadra!
Minden pasi ugyanolyan válás után.
Kész depresszió, semmi önbecsülés.
Szedd össze magad, aztán vissza a húspiacra!
De előbb kivakarunk téged a koszból.
Ejha! Hát ez… Ejha!
Ettől égnek áll a cerkám.
Már tépném le a ruhád, hogy szenvedélyesen hancúrozzunk,
ha nem lennék csont heteró.
Oké.
Nyomás villámrandizni, koma!
MA ESTE VILLÁMRANDI!!
Kamuzzál! Ez a tuti tippem.
Mondd, hogy gyermekorvos vagy, és minden nap zokogsz,
annyira lelkiismeretes vagy.
Oké. Nem hazudok valami jól,
de egy próbát végül is megér.
Vedd fel a tempót!
Legyél szívdöglesztő! Rajta!
Promózd magad, mielőtt elkezdődne a vadászat!
Szóval ez a válásod dióhéjban.
És te vagy a felelős azért a vérfürdőért,
ami 187 életet követelt, és hozzávetőlegesen 79 arcot?
Igen, én volnék.
Hát, a fizikai vonzerőd mellett eltörpül a megannyi negatívum.
Sőt, imponál, hogy ennyi ember halála szárad a lelkeden,
mert mi, nők, csípjük a rosszfiúkat.
- Bizony. - Aha.
- Várj! - Pardon!
Szóval, nincs kedved lelépni?
Kitakarítok nálad, főzök vacsorát.
- És egy jót szexelünk a tetejébe. - Hűha, szex!
Mit szólsz hozza? Elhúzzuk a csíkot?
Majd a sofőröm elvisz. Sofőröm is van, olyan gazdag vagyok.
Honnan vagy olyan ismerős?
Hahó!
Szuper.
Steelmester, hová mész?
Steelmester! Ne hagyj itt ezekkel a leharcolt lotyókkal!
Hé! Ez csúnya volt, haver!
- Vicceltem. - Seggfej!
BIZONYÍTÉK AZ ÓCEÁN GYÖNGYE
BIZONYÍTÉK LEÉGETT PATIKA
BIZALMAS
Mindjárt eldobom az agyam!
Ez ugyanaz a hajó. Csak átkeresztelték és átfestették.
A főkolompos.
Becker, öreg cimbora! Ideje összetrombitálni a régi bandát!
Buli van!
A feliratot fordította: Tóth Márton