No, è tutto vero. È una storia vera.
Pensavo che la cassiera avesse detto "Tre dollari e notte notte".
E io: "Come, scusa?" Così ha ripetuto.
In realtà aveva detto tre dollari e 99.
- Oh, 99! Sì. - Che ridere!
Tre dollari e notte notte? Non ha senso.
Diamine, era pieno giorno.
Basta, capitano. Por favor. Ci stai uccidendo.
È successo tipo 15 anni fa,
ma ci ripenso ogni giorno e rido così tanto.
Wow. Sì, era proprio bella.
Lo so. Uso sempre questa storia quando voglio animare la fiesta.
Ok. Cambiando discorso,
vorrei fare un annuncio.
Credo che sia arrivato il momento per me di…
fare pipì.
Scusatemi. Torno tra 10 o 15 minuti.
No, ora basta. Non ce la faccio più.
Che stai… No!
Ce l'hai fatta, Jonathan. Finalmente ce l'hai fatta.
Quei ragazzi ti amano. Ti amano.
Ed è tornato.
Ecco il nostro uomo.
Ehi! Capitan!
Sì, sono proprio io. Sono tornato.
Ehi, volete sentire di nuovo la storia dei 99 centesimi?
Non ce la faccio, è troppo divertente.
Sì.
CAPITANO FALL
Ok. Ascoltate, gente.
Sappiate che sono orgoglioso di lavorare con un equipaggio
così dedito a rendere il mondo un posto migliore.
Ora voglio che mettiate la mano sulla spalla,
così.
E poi fate così.
Ottimo lavoro. Ok, ora ripetete insieme a me.
- Ottimo lavoro, sì. - Ottimo lavoro.
Ottimo lavoro.
Ok, va bene.
Tra poco avremo una crociera privata per pochi passeggeri.
Abbiamo due gruppi in arrivo, uno dalla Cina e uno dal Congo.
Hanno affittato l'intera nave per fare uno scambio culturale,
quindi sarà molto divertente.
Dunque credo che questa sarà una grande occasione
di concludere un affare
che vi porterà grande profitto e prosperità nei prossimi anni.
Questo è tutto.
Fine della presentazione.
Cosa ne pensi?
Sono stato convincente? Ti è piaciuta, eh?
Sì, è stata molto bella.
Molto approfondita e con un ottimo uso di grafici e schemi.
Mi fa piacere. Non si può dire di no a questo affare.
No.
Ascolta, ci saranno molte persone alla presentazione?
Ah, sì. Una quindicina, diciamo? Più di dieci, almeno.
Oh, santo cielo. Non va bene.
Eri nervoso con me anche se siamo sposati da 25 anni.
Come farai con un pubblico più grande?
Ma ora è normale.
Mark Twain diceva:
"Ci sono due tipi di oratori: quelli che sono nervosi e i bugiardi".
Ma nessuno si innervosisce come te, Goodluck.
Balbetti e arrossisci anche quando devi dire la preghiera prima dei pasti.
Lo so. Sono il mio peggior nemico.
Porti anche il convertitore RCA a SCART?
Dovresti chiedere che tipo di attrezzatura hanno a bordo.
Non lo farò, non è professionale.
Tu non sei nulla senza il tuo PowerPoint.
Se non funziona, sei destinato a fallire.
Chiamali e basta. Ci vogliono 20 secondi.
Se lo faccio, finirò per fare la parte dello stereotipo del signore della guerra.
- Non voglio farlo. - Quale stereotipo?
Lo sai.
Che non sappiamo fare le presentazioni su PowerPoint.
Non voglio essere etichettato.
A volte vorrei
che avessi rapito alcuni dei bambini soldato qualche anno dopo,
almeno saprebbero usare il computer come dei normali adolescenti.
E io non dovrei preoccuparmi così tanto.
Sì, sarebbe stato utile.
Sì, proprio così, ma ora devi cavartela da solo.
E non osare tornare senza un accordo firmato.
Al minimo segno di debolezza, il colonnello Obote potrebbe spodestarti.
Cosa stai facendo, Jonathan?
Il gruppo congolese porterà dei bambini
e non voglio che disturbino gli adulti durante le loro riunioni.
È fantastico, vero?
Sì, è davvero bello.
Ma a questi ragazzi potrebbe non piacere la magia
e il truccabimbi.
Ah, già, certo. Sì, forse hai ragione, Pedro.
Perché di solito ai bambini non piace questo, eh?
O questo.
Cosa? Da dove sono usciti?
Dalla mia bocca? Com'è possibile? Sono dei fazzoletti.
E questa è solo una parte di ciò che ho in serbo per quei marmocchi.
Benvenuto sulla Regina dei Caraibi, signor Hong.
Io sono il suo capitano e sono felicissimo di averla a bordo.
Piacere.
Il piacere è tutto mio.
Si somigliano tutti.
È impossibile distinguerli. Che facce brutte. Sono così coerenti.
Come delle "brutte divise facciali".
Il capitano è un "uomo-bambino".
Faccia orribile e puzza di latte vecchio.
- Dovrebbe essere più robusto. - Già.
Non posso rispettarlo.
Sapete, so parlare mandarino.
Sto scherzando. Sono monolingue al 100%.
Che cosa stavate dicendo?
Solo che siamo molto felici di essere qui
e vogliamo ringraziarvi per aver organizzato questo incontro.
È un piacere.
Vi piace mangiare con le bacchette? Perché abbiamo quelle al ristorante.
Dimenticatevi quelle inutili posate.
Ok.
Vi divertirete un mondo.
Sì. Liza, per favore, accompagna il sig. Hong e i suoi amici
nelle rispettive cabine.
Prego, cari amici, venite con me. Per di qua.
Ciao.
Il signor Hong. Che personaggio, eh?
Sì, è piuttosto ostile. Non te lo meriti, amico mio.
Forse la gentilezza è una specie di segno di debolezza in Cina?
Ma cambierà idea. Uccidili con la gentilezza. Non si dice così?
Sì?
Sì. Ok. Ricevuto.
Il sig. Goodluck e i suoi stanno arrivando.
Lì, all'orizzonte.
Sono così lontani, ma li sento davvero bene.
Cosa mi sta succedendo? È come se avessi un super udito.
Forse ho scoperto il mio talento nascosto: sentirci benissimo in mare.
BENVENUTI!
Sig. Goodluck, benvenuto sulla Regina dei Caraibi.
Sono il suo capitano, Jonathan Fall.
Sono felice di essere qui per quest'incontro.
Ringrazi il sig. Tyrant da parte mia e gli porti questo.
Wow, sembra del tutto vero. Sono sicuro che gli piacerà.
Lo spero proprio.
Prego, venite a bordo. Vi aspettavamo.
Grazie, capitano.
Uno per te.
Scusa.
Cos'hai nell'orecchio, piccoletto?
Oh, wow, che forza.
È stato divertente.
Vi piace giocare a guardi e ladri in Congo, eh?
Fantastico. È bello giocare e divertirsi.
Non perdere mai la tua allegria, birbante.
È stato velocissimo.
La batteria: questo serbatoio di energia vitale
che alimenta tutto, dai camion ai telefoni.
Dove saremmo senza?
E cosa sarebbe una batteria senza il cobalto?
Solo un materiale inutile e costoso… Costoso?
Costoso.
Ehilà, capitan. Bel costume da ratto. Per cosa ti vesti?
Mi preparo per uno spettacolo per quei bambini.
Hai visto quanto sono cupi?
No, non proprio.
Non so leggere bene le emozioni. Non saprei.
Beh, io sì, e quei bambini hanno bisogno di divertirsi.
Forse vogliono solo rilassarsi e godersi una pausa dalla quotidianità.
Non hanno molte occasioni di riposarsi così.
Credo che li tengano molto impegnati.
I bambini sono bambini e il divertimento è universale.
Ho preparato barzellette,
indovinelli, rime e tutto ciò che possono desiderare.
Wow. Ok.
Ma meglio togliere il costume da ratto, credo.
Sì, ok. È un coniglio.
Ma non rinuncerò al resto dello spettacolo.
Forse ci tengo troppo, ma i bambini sono il futuro
e non vedo nessun altro qui pronto a sollevare il loro morale.
Dunque, questa…
Oh, no.
Non è…
Posso aiutarla, signor Goodluck? È un po' complicato.
No, posso farcela facilmente. Sono un esperto di computer.
- Quello è per le luci. - Lo so.
Sì. Mi dica se ha bisogno di aiuto.
No, sono a posto.
Sono un esperto di cavi e aree di connessione,
perciò non c'è problema.
- Ok. - Ok.
Deve solo connettersi all'HDMI 2.
Lo sapevo, ma non era quello che volevo fare.
REGINA DEI CARAIBI
Benvenuti a questa presentazione delle FSM, le Forze di Sicurezza Minorile.
BENVENUTI ALLE FSM
Mi sentite tutti bene là dietro?
Certo. Siamo in una stanza piccola.
Oh, ok, bene. Bene.
Do il benvenuto a lei, sig. Hong, e ai suoi collaboratori.
Siamo onorati che abbiate deciso d'incontrarci in questa elegante
imbarcazione.
Ok, andiamo dritti al sodo.
È una foto personale. Allora…
Ora mi conoscete meglio.
È sempre positivo. Sì?
Comunque… Dov'ero rimasto?
Sì.
Quando lascerete questa stanza,
vi avrò convinti che le Forze di Sicurezza Minorile
sono la scelta giusta per sorvegliare le vostre mine di cobalto.
Come dicevamo: "Non conta chi conosci, ma chi fai saltare in aria".
Chi fai saltare in aria!
Perché ha fatto saltare in aria quel figlio di puttana del sergente Mehwa
nel suo capanno.
È una versione molto divertente del detto.
E ora passiamo a "Miti o verità".
I bambini soldato sono più convenienti perché mangiano meno degli adulti.
Mito o verità?
Capitan?
Quanti bambini si sono iscritti allo spettacolo di magia?
Nessuno.
Cosa? Ma che caspiterina gli prende?
- È uno spettacolo maledettamente bello. - Lo so. Sì.
Lo hai detto ai bambini?
Sì, gliel'ho detto.
Con queste parole?
Sì.
Allora hanno sentito la parola con la M.
Non è un problema.
Erano felici per lo spettacolo? Cos'hanno detto?
Niente. Ma due di loro hanno richiesto delle prostitute.
Come?
Sai com'è, capitano, è solo umorismo da ragazzi.
Ok. Chiama subito una riunione d'emergenza.
So come sistemare tutto.
Devono esserci tutti, nessuno escluso.
Unitevi a noi, amici! Forza!
Di cosa avete paura? È così divertente.
È così divertente
Tutte le tazze, pentole, coltelli,
forchette e cucchiai possono essere ridimensionati,
e alla lunga potrebbero farvi risparmiare parecchio.
Volete che vi dica di più
su quanto la taglia ridotta dei soldati possa farvi risparmiare?
No? O sì?
O no?
Chi vuol far la conga? Su, unitevi alla conga
Chi vuol far la conga? Su, unitevi…
E… retromarcia!
Nessuno vuol far la conga
Hanno rifiutato la conga Vi lasciamo in pace
Dietro front, ragazzi.
Facciamo una pausa. Per lei va bene, sig. Hong?
Una breve pausa? Per schiarirci le idee.
Sì? O no?
Wow, grazie. Sono davvero stanco.
- Il trenino è ottimo per fare esercizio. - Davvero?
Sì, l'ho letto da qualche parte.
Spero di non aver rovinato la loro riunione,
ma ne è valsa la pena per regalare un sorriso a quei bambini.
Sì, no.
Mi scusi per il trenino.
Spero di non aver rovinato la presentazione.
Non fa niente. Mi ha dato una scusa per fare una pausa.
Ero troppo nervoso durante la presentazione.
Guardi le mie mani! Tremano ancora.
Quei cari bambini hanno preparato il punch. Le va?
E va bene.
Un punch per Goodluck!
Cioè, abbiamo un ottimo prodotto, non c'è alcun dubbio,
ma non credo di essere riuscito a spiegarmi bene.
E devo portare a casa questo accordo o sarà la mia fine.
Ehi, non si faccia condizionare la vita dal lavoro.
Nessun lavoro è così importante.
Non ne sono sicuro.
Comunque, siete qui per uno scambio culturale, perciò diamoci dentro.
Sig. Hong!
Sig. Hong! Si accomodi.
I ragazzi hanno preparato un punch grandioso. Vuole?
Io non bevo.
Ma questo drink è per bambini, quindi è senza alcol.
Così estremamente delizioso. E molto dissetante.
Ok. Ho sete e ho un sapore aspro in bocca
dopo quella debole presentazione.
Si può avere un po' di punch per il sig. Hong
e l'incantevole sig.na Gin?
Allora, signor Hong… Dalla Cina?
Corretto.
- Sì. Uomo d'affari? - Sì.
Sì. Ha visto? Ho fatto le mie ricerche.
Ok, eccolo.
Per qualche motivo, il punch mette su di giri.
Divertiamoci bevendolo tutto d'un fiato.
Ok. Che male c'è a scolarsi un po' di punch analcolico?
- Salute! - Salute!
BENVENUTI, SCAMBIO CULTURALE!
È solo che, per una volta, sento che i miei genitori potrebbero essere,
beh, sì, fieri di me. Scusa.
E non so come reagire,
perché questi sono sentimenti nuovi per me. Scusate.
Quindi non so come rispondere.
Scusate. Non so se ha senso.
Sì che ce l'ha. Assolutamente.
Sai una cosa?
Vorrei che potessi vederti come ti vedo io oggi.
Stavo pensando la stessa cosa.
Sì. Quando ti guardo, vedo un giovane capitano sicuro di sé
capace di governare la sua nave nel mare in tempesta.
È questo l'uomo che devi mostrare ai tuoi genitori.
E a tuo fratello che, se posso parlare liberamente,
sembra un vero coglione.
Un grossissimo coglione, quel Tanner.
Alla nostra nuova amicizia.
E alla vostra futura collaborazione?
Perché non prendiamo qualche altro drink
e andiamo in sala riunioni?
Diamo un'altra occhiata a quella presentazione.
Ottima idea.
Vengo con voi, anche se non m'interessa.
Ma guarda un po', Pedro.
Chi avrebbe mai detto che il nostro buon capitano
potesse essere la chiave per concludere questo accordo? Wow.
Lo so. Lo adorano.
Che scoperta. Che scoperta, Liza.
Già. Ed è tutto merito nostro.
Cioè, l'abbiamo scelto noi. È perfetto.
È fatta! Abbiamo concluso l'accordo dello scambio culturale!
Sì, e dobbiamo documentare questo evento storico, amici miei. Andiamo.
Ok? Dite "cheese"!
Cheese!
E anche dei bambini, per favore. Forza, ragazzi, venite.
- Sì, ok, sorridete. - Ok.
Ok.
LO STEEL
Toc, toc. Sto arrivando.
Il grande Steel!
- Mike? - Sì.
Ho sentito che hai divorziato e a me serve una spalla.
Eri il migliore. Ti sono in debito per tutta quella patata.
Sì, beh, ora sono un altro uomo.
Sono stato addomesticato.
Ok, ma io no.
Sono ancora single e inseguo le passere con sempre più entusiasmo.
Buon per te, ma non lo so.
Guardati.
Siete tutti uguali dopo il divorzio.
Così tristi, con zero autostima.
Devi metterti in gioco, recitare la parte.
Ma prima devi darti una lavata.
Wow. Davvero wow.
Mi hai fatto… eccitare.
Ti strapperei tutti i vestiti e lo farei con te seduta stante
se non fossi così eterosessuale.
Ok.
Andiamo allo speed date, bello.
STASERA SPEED DATE!!!
Ti do un consiglio: menti.
Di' che sei un pediatra e che piangi al lavoro tutti i giorni
perché ci tieni troppo.
Ok. Non sono un gran bugiardo, ma vale la pena provare.
Lasciati andare, amico. Sii sexy. Andiamo.
Fatti pubblicità prima che inizi la caccia.
Wow. Quindi questo è il resoconto del tuo divorzio.
E sei anche l'uomo dietro alla furia animale
che ha strappato 187 vite e 79 facce, più o meno?
Sì, sono proprio io.
Beh, il tuo aspetto fisico eclissa tutti i tuoi lati negativi.
Anzi, mi piace che hai delle vite sulla coscienza,
perché a noi donne piacciono i ragazzacci.
- Sì. Aspetta… - Scusa.
Vuoi andare via?
Potrei pulire casa tua e prepararti una cenetta.
- E, per finire, potremmo fare sesso. - Oh, il sesso.
Beh, che ne pensi? Andiamo via?
Sono ricca e ho un autista che potrebbe venire a prenderci.
Dove ti ho già visto?
Ehilà!
Grandioso.
Grande Steel, dove vai?
Steel, non lasciarmi solo con tutte queste racchie!
Ehi, amico, non si dice così.
- Scherzavo. - Stronzo.
PROVE PERLA DEL PACIFICO
PROVE FARMACIA INCENDIATA
RISERVATO
Che mi possa colpire un fulmine.
È la stessa nave, solo ridipinta e ribattezzata.
L'uomo dietro tutto.
Becker, vecchio mio, è ora di rimettere insieme la vecchia squadra.
Si va in scena.
Sottotitoli: Noemi Petrini