Alt er sant. Det er en sann historie.
Så jeg trodde kassadama sa: "Tre dollar, natt."
Så jeg sa: "Unnskyld meg?" Og hun gjentok det.
Og det hun egentlig hadde sagt, var: "Tre dollar, takk."
-Å, "takk"! Ja. -En god latter!
"Tre dollar, natt"? Det gir jo ingen mening.
Det var midt på dagen, for søren.
Slutt, kaptein. Por favor. Du dreper oss her.
Det skjedde for kanskje 15 år siden,
men jeg tenker enda på det daglig, og jeg ler så mye.
Jøss. Ja, den var god.
Jeg vet det. Det er den historien jeg bruker når jeg trenger en latterfest.
Ok. Vel, angående noe annet,
vil jeg komme med en kunngjøring.
Jeg tror det er på tide at jeg
tisser.
Unnskyld meg. Jeg er tilbake om 10, 15 minutter.
Nei, det er over. Jeg takler ikke et sekund til.
Hva skal du… Nei!
Du har klart det, Jonathan. Du har endelig klart det.
De elsker deg der ute. De elsker deg.
Og han er tilbake.
Der er mannen.
Hei! Capitan!
Ja, det er meg. Jeg er tilbake.
Er det greit om jeg forteller den "natt"-historien igjen?
Jeg kommer ikke over den. Den er så morsom.
Ja.
Ok. Hør etter, folkens.
Jeg ville bare si at jeg er så stolt over å jobbe med et mannskap
som er så opptatt av å gjøre verden til et bedre sted.
Så jeg vil at alle skal legge hånda på skuldra,
som dette.
Og gjør så dette.
Bra jobbet. Nå sier alle det sammen med meg.
-Bra jobbet. Ja, bra jobbet. -Bra jobbet.
Bra jobbet.
Ok, det er fint.
Det neste er et chartercruise for noen utvalgte passasjerer.
Vi har en gruppe fra Kina og en gruppe fra Kongo som kommer hit.
De har leid hele skipet kun for kulturutveksling,
så det blir veldig gøy.
Derfor tror jeg dette vil være en stor forretningsmulighet
som vil gi deg mye fortjeneste og velstand de neste årene.
Det var alt. Presentasjonen er over.
Hva synes du?
Låt jeg overbevisende? Jeg klarte det, hva?
Ja, det var veldig bra.
Veldig grundig. God bruk av grafikk og diagrammer som understreker poengene.
Godt å høre. Jeg kan ikke begripe at noen kan si nei til denne avtalen.
Nei.
Du, kommer det mange på denne presentasjonen?
Ja, jeg tror kanskje 15? Mer enn ti.
Å, kjære Jesusbarn. Ikke bra.
Du hørtes nervøs ut da du øvde foran meg, kona di i 25 år.
Hvordan skal du takle et større publikum?
Men det er helt normalt nå.
Vet du hva Mark Twain sa?
"Det er to typer talere, de som blir nervøse og de som lyver."
Men ingen blir så nervøse som deg, Goodluck.
Du kan ikke be bordbønn
bare med meg og barna uten å stotre og rødme.
Jeg vet det. Jeg er min egen verste fiende.
Har du med RCA til SCART-ledning?
Du burde spørre hva slags oppsett de har om bord.
Jeg spør ikke. Det er uprofesjonelt.
Du er ingenting uten din PowerPoint.
Om det ikke funker, er du dømt til å mislykkes.
Bare ring dem. Det tar 20 sekunder.
Om jeg ringer,
forsterker det stereotypen de har om krigsherrer.
-Jeg vil ikke gi dem det. -Hvilke stereotyper?
Du vet det, hva? At vi ikke kan klargjøre PowerPoint-presentasjoner.
Jeg vil ikke settes i bås.
Tidvis ønsker jeg
at noen av barnesoldatene dine ble tatt noen år senere,
så de hadde kunnskap om PC-er, som normale tenåringer.
Da måtte jeg ikke uroe meg så mye.
Ja, det ville vært heldig.
Ja, men nå er du alene. Og du våger ikke å komme hjem uten en signert avtale.
Oberst Obote er klar til å ta din plass om du viser deg som en svak krigsherre.
Hva gjør du, Jonathan?
Kongoleserne tar med barna sine,
så jeg vil sørge for at de voksne får ha møtet sitt i fred.
Dette ser flott ut, hva?
Ja. Veldig fint.
Men disse ungene er kanskje ikke fans av trylling
og ansiktsmaling.
Ja, selvfølgelig. Du har sikkert rett, Pedro,
for barn liker ikke sånt, hva?
Eller dette.
Hva? Hvor kom de fra?
Munnen min? Hvordan er det mulig? Det er lommetørklær.
Det er bare noe av det jeg har i ermet
til disse små rakkerne.
Velkommen til Caribbean Queen, Mr. Hong,
jeg er kapteinen her,
og jeg gleder meg veldig til å ha deg om bord.
En glede.
Gleden er på min side.
Alle ser like ut.
Det er umulig å skille dem. Veldig stygge fjes. Veldig konsekvent.
Som "stygge fjes-uniformer".
Kapteinen er en liten guttemann.
Fryktelig ansikt og lukter gammel melk.
En kaptein bør være sterkere.
-Ja. -Jeg kan ikke respektere ham.
Jeg snakker mandarin.
Jeg bare tuller. Jeg er så enspråklig som det går an.
Hva snakket dere om?
Bare om at vi er veldig glade for å være her,
og vi vil takke for at dere arrangerer dette møtet.
Med glede.
Jeg håper dere liker å spise med pinner, for vi har pinner i restauranten.
Ikke noe kniv og gaffel-tull.
Ok.
Dere vil få det så gøy.
Ja. Liza, kan du vise Mr. Hong og vennene hans til lugarene deres?
Bli med meg, mine venner. Denne veien.
Ha det.
Mr. Hong. For en type, hva?
Ja, ganske fiendtlig. Det fortjener du ikke, min venn.
Kanskje vennlighet er et tegn på svakhet eller noe i Kina?
Men han ombestemmer seg. Drep dem med godhet. Heter det ikke det?
Ja?
Ja. Ok. Mottatt.
Mr. Goodluck og mannskapet nærmer seg.
Der, i horisonten.
De er så langt unna, men jeg kan høre dem veldig godt.
Hva skjer med meg? Det er som om jeg har superhørsel.
Jeg kan ha funnet mitt skjulte talent, å høre supergodt til sjøs.
VELKOMMEN!
Velkommen, Mr. Goodluck, til Caribbean Queen.
Jeg er kapteinen, Jonathan Fall.
Jeg er glad Mr. Tyrant har ordnet dette møtet.
Overbring min takk og dette.
Det ser helt ekte ut. Jeg er sikker på at han vil elske det.
Jeg håper det.
Kom om bord. Vi har ventet på dere.
Takk, kaptein.
En til deg.
Unnskyld meg.
Hva har du i øret, lille fyr?
Arrête ça.
Jøss, så sterk.
Vel, det var gøy.
Så vi liker å leke politi og røver borte i Kongo?
Det er bare flott. Lek og moro er bra.
Ikke mist lekenheten din, din lille rakker.
Det gikk så fort.
Batteriet, dette livgivende energireservoaret,
som driver alt fra lastebiler til telefoner.
Hvor ville vi vært uten det?
Og hva er vel et batteri uten kobolt?
Bare et dyrt stykke unyttig materiale… Materiale?
Materiale.
Hei, capitan. Fint rottekostyme. Hva kler du deg ut for?
Jeg forbereder meg på et show jeg vil gi de ungene.
Så du ikke hvor triste de så ut?
Nei, ikke egentlig. Jeg er vel ikke så god til å lese følelser. Jeg vet ikke.
Det er jeg. Og de ungene trenger å ha det gøy.
Kanskje de bare vil slappe av og få et avbrekk fra sin daglige rutine.
Det er ikke ofte de får gjøre avslappende ting.
Jeg tror de holdes opptatt.
Barn er barn, og moro er universelt.
Jeg har forberedt vitser,
gåter, rim og alt de kan lengte etter.
Jøss. Ok.
Men dropp rottekostymet.
Tror jeg.
Greit. Det er en kanin.
Men jeg går ikke på kompromiss med resten av showet.
Kanskje jeg bryr meg for mye, men barna er fremtiden,
og jeg ser ingen andre her som prøver å glede dem.
Så denne…
Å nei.
Det er ikke…
Kan jeg hjelpe deg, Mr. Goodluck? Det er litt vanskelig.
Nei. Jeg klarer dette enkelt. Jeg er veldig datakyndig.
-Den er til lysene. -Jeg vet det.
Ja. Bare si om jeg kan gjøre noe.
Det er ingenting.
INGEN SIGNAL
Jeg er ekspert på ulike kabler og tilkoblinger,
så det er ikke et problem.
-Ok. -Ok.
Bare koble til HDMI 2 der.
Jeg visste det, men det var ikke det jeg prøvde på.
Velkommen til presentasjonen av USS, Ungdommens Sikkerhetsstyrke.
Kan alle høre meg, helt der bak?
Selvsagt. Dette er bare et lite rom.
Å, ok, bra.
Velkommen til deg, Mr. Hong, og dine medarbeidere.
Det er en ære at du tok deg tid til å møte oss her i dette fine
fartøyet.
Ok, la oss gå rett på sak.
Det er et personlig bilde. Så…
Nå vet dere mer om meg.
Det er alltid positivt. Hva?
Uansett. Hvor var jeg?
Ja.
Når du forlater dette rommet,
vil du være overbevist om at Ungdommens Sikkerhetsstyrke
er riktig valg til å vokte koboltgruvene dine.
For som vi sier: "Det er ikke hvem du kjenner, men hvem du sprenger."
Hvem du sprenger!
For han sprengte den jævelen sersjant Mehwa i hytta hans.
Det er en veldig morsom vri på ordtaket.
Jeg går videre til myter eller fakta.
Barnesoldater spiser mindre mat enn voksne,
og de er derfor et rimeligere valg.
Myte eller fakta?
Capitan?
Hvor mange av barna har meldt seg på trylleshowet?
Ingen.
Hva? Hva i alle dager feiler det disse barna?
-Jeg har et heidundrende show. -Jeg vet det. Ja.
-Sa du at jeg hadde et heidundrende show? -Ja, jeg sa det.
Med de ordene?
Ja.
Ikke bra. Da hørte de H-ordet.
De klarer seg.
Var de glade for showet? Hva sa de?
Ingenting. Men to av dem ba om horer.
Hva?
Kaptein, det er bare barnehumor.
Ok. Innkall til et krisemøte med mannskapet.
Jeg har en plan for å løse dette. Alle må med. Og jeg godtar ikke et nei.
Bli med, venner! Kom igjen!
Hva er dere redde for? Dette er så gøy.
Dette er så gøy
Alt av kopper, panner, kniver, gafler og skjeer kan lages smått,
og på lang sikt vil det spare deg mye penger.
Skal jeg utdype om besparelsene
som følger med mangel på størrelse hos soldatene?
Nei? Eller ja?
Eller nei?
Vil du danse conga? Blir du med på conga?
Vil du danse conga? Blir du…
Og tilbake!
Ingen vil ha conga
De sier nei til conga Vi lar dere bare være
Fortsett å rygge, dere.
La oss ta en pause. Er det greit for deg, Mr. Hong?
En kort pause? For å klarne hodet.
Ja? Eller nei?
Jøye meg, takk. Jeg er så utslitt.
-Conga er den beste formen for trening. -Virkelig?
Ja, jeg har lest det et sted.
Håper jeg ikke ødela møtet,
men å gi de barna et smil på leppene gjorde alt sammen verdt det.
Ja, nei.
Beklager conga-dansen.
Jeg håper jeg ikke ødela presentasjonen.
Det går bra. Det ga meg en unnskyldning for å ta en pause.
Jeg var for nervøs under presentasjonen.
Se på hendene mine! De skjelver fortsatt.
De søte ungene har laget punsj.
-Vil du ha litt? -Ja visst.
Punsj til Goodluck!
Vi har et flott produkt, det er ikke noe å tenke på,
men jeg tror ikke jeg fikk poenget mitt frem.
Og jeg må signere avtalen, ellers frykter jeg at jeg er ferdig.
Hei, ikke la jobben ta over livet ditt.
Ingen jobb er så viktig.
Det vet jeg nå ikke.
Dette cruiset handler om kulturell utveksling, så la oss starte.
Mr. Hong!
Mr. Hong! Sett deg.
Ungene har laget den beste punsjen.
Jeg drikker ikke.
Men det er en oppskrift for barn, så den er jo alkoholfri.
Bare ekstremt velsmakende. Og veldig tørsteslukkende.
Ok. Jeg er tørst og har en sur smak i munnen
etter den nervøse presentasjonen.
Kan vi få litt velsmakende punsj til Mr. Hong og den herlige Ms. Gin?
Så, Mr. Hong fra Kina?
Korrekt.
-Jepp. Forretningsmann? -Ja.
Ser du? Jeg har gjort leksa mi.
Her, ja.
Punsjen gjør deg knisete, av en eller annen grunn.
La oss drikke alt, bare for gøy.
Ok. Hvilken skade gjør det å helle i seg alkoholfri punsj?
-Skål. -Skål.
VELKOMMEN, KULTURUTVEKSLING!
Det er bare det at jeg for første gang føler at foreldrene mine kanskje er,
dere vet, litt stolte av meg. Beklager.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det, for de følelsene er så nye. Beklager.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere. Beklager. Om det gir mening.
Det gjør det. Absolutt.
Vet du hva?
Jeg skulle ønske du kunne se deg selv som jeg ser deg her.
Jeg tenkte det samme.
Ja. Når jeg ser på deg, ser jeg en selvsikker, ung kaptein
som kan føre skipet sitt gjennom stormen.
Og det er mannen du skal vise foreldrene dine.
Og broren din, som, hvis jeg kan snakke fritt,
virker som et realt rasshøl.
Et vidåpent rasshøl, den der Tanner.
For vårt nye vennskap.
Og for deres fremtidige partnerskap?
Hva med å få litt flere av disse drinkene
og gå inn på møterommet?
Og ta en ny titt på den presentasjonen.
Flott idé.
Jeg blir med dere. Jeg bryr meg ikke.
Har du sett, Pedro?
Hadde aldri trodd at vår gode kaptein ville bli limet
som fikk denne avtalen i havn. Jøss.
Jeg vet det. De elsker ham faktisk.
For et funn, Liza.
Ja. Og det er vår fortjeneste.
Vi valgte ham. Han er verdt å beholde.
Vi klarte det! Kulturutvekslingsavtalen er signert!
Vi dokumenterer den historiske hendelsen, mine venner. Kom igjen.
Ok? Si "appelsin"!
Appelsin!
Og noen av barna også. Kom igjen, unger.
-Ja, store smil. -Ok.
Ok.
FAMILIEN STEEL
Bank, bank. Jeg kommer.
Steelmeister!
Mike?
Jepp, hørte du er skilt, og jeg trenger en makker.
Du pleide å være best. Jeg kan takke deg for så mye dåse.
Ja, vel, jeg er en annen mann nå.
Jeg har blitt temmet.
Ok, det har ikke jeg.
Jeg er singel og jakter på pelsburgeren, ivrigere enn før.
Bra for deg, men jeg vet ikke.
Se på deg selv.
Dere er alle like etter en skilsmisse.
Så elendige, med så lite selvtillit.
Du må ut dit, leke litt.
Men først må vi få skikk på deg.
Jøss. Bare jøss,
det gjorde meg hard.
Hadde revet av deg klærne og hatt lidenskapelig sex med deg,
om jeg ikke var så enormt hetero.
Ok.
La oss dra på speed-dating.
SPEED-DATING I KVELD!
Lyv. Det er mitt beste tips.
Si at du er barnelege, og at du gråter på jobb hver dag
fordi du bryr deg for mye.
Ok. Jeg er ingen stor løgner, men det er vel verdt et forsøk.
Heng med, mann. Oppfør deg sexy. Kom igjen.
Reklamer for deg selv før jakten starter.
Jøss. Så det er oppsummeringen av skilsmissen din.
Og du er også mannen bak dyreskandalen
som tok 187 liv og 79 fjes, pluss, minus?
Ja, det var meg.
Din fysiske attraktivitet overskygger alt det negative.
Jeg er glad du har så mange liv på samvittigheten,
for vi kvinner liker slemme gutter.
-Ja. Vent… -Unnskyld meg.
Vil du at vi skal dra?
Jeg kan vaske huset ditt og lage middag?
-Vi kan ha god sex som avslutning. -Å, sex.
Hva sier du? Skal vi dra herfra?
Jeg kan be sjåføren hente oss. Jeg har en, for jeg er rik.
Hvor har jeg sett deg før?
Hallo?
Flott.
Steelmeister, hvor skal du?
Steelmeister! Ikke forlat meg med disse utvaska tøsene.
Ikke kult, kompis.
-Tuller. -Rasshøl.
BEVIS
NEDBRENT APOTEK
KONFIDENSIELT
Dra meg baklengs inn i fuglekassa.
Det er samme skip. De bare omdøpte og malte det.
MANNSKAP
Slangens hode.
Becker, gamle venn, det er på tide å samle det gamle laget.
Nå blir det show.
Tekst: Susanne Katrine Høyersten